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私が子を産まないと家系が途絶える

レス44
（トピ主 1 ）
😢
はぜ
子供
不妊治療を長年していましたが授かりませんでした。
旦那と2人だけでも幸せに暮らしていけると思っています。
ただ私が諦めると旦那の家系が途絶えてしまいます。
旦那には兄妹がいますが結婚していません。

前は卵子提供をしてでも子供を産む！家系を途絶えさせない！
と覚悟を持っていました。

しかし義母との関係が結婚当初よりかなり悪化してしまい
義両親の為だけに頑張れなくなりました。

本当に義母が嫌いです。
不妊治療やその他、辛い事が重なった時に
めちゃくちゃな理論で追い詰められ悔し泣きをしました。
私が心療内科へ行っていた事を知っているくせに
「情緒不安定か」と言われました。
親族みんなが集まっている時に孫催促もされました。

他にも色々ありますが、取り返しがつかないほど
義母が嫌いになってしまいました。

旦那は両親の事を思えば子供は欲しいと思うが
自分たちの事だけ考えていいのなら2人だけでいい
と言います。
最終的には私の気持ちを尊重してくれます。

私の気持ちとしては、年齢もありますし不妊治療もやれるだけ頑張ったし
この先罪悪感や心のモヤモヤを抱えつつ
旦那と穏やかに暮らしていきたいと思っているのですが

ただ、家系が途絶えてしまう事、義父がきっとガッカリ
してしまう事、この先義理の家族との付き合いを思うと辛いです。

義父は私たち夫婦が言えば治療費を出してくれます。
今までも出してくれていました。

私の気持ちだけでここで終わらせてしまっていいのでしょうか。

トピ内ID：f4441abde78066e3

#４０代
#子ども
#心の悩み
#義実家

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子供を作るかどうかは自分達がどうしたいか。

🙂
カブトムシ
トピ主さん大丈夫ですか？ トピ主さんの考え方はかなり偏ってしまっていますよ。 長年に及ぶ義母の影響のせいだと思います。 子供は自分とパートナーの幸せのために望むべきであって 跡継ぎを産むためとか親のために考えるものではありません。 トピ主さんは考えと感情を持った人間です。 跡継ぎがいなくなるとかトピ主さん一人が背負う事ではありません。 本当に必要であれば、義両親や義兄弟が養子を貰ったりすれば回避できる問題です。 知らんぷりしていれば良いんです。 もし知らんぷりが難しければ距離をおく。 自分を大切にしてあげて下さいね。

トピ内ID：93e52abf9434f704

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いつかは来る日

🙂
ココ
本当にこれは授かりものですし、仕方ないと思います。 いくら家系などと言ったって、そもそも結婚しない長男を抱えているのに、義両親だって無茶言わないでほしいと思いますよ。 期待やらなんやら大きかったんでしょう。 私の実家はもう何百年も続いていますが、家系を絶やさないことは本当に大変です。 家系図や過去帳、覚書などを見れば、先祖の苦労が手に取るようにわかります。 我が家も姉妹しかいませんでした。 父はもうそんなこと時代遅れだ、とぼやいていましたし、墓は永代供養でいいと親戚中に公言していました。 私達姉妹は婿養子も取りませんでした。 そんなことを引き換えにするほどの財産もありませんでしたしね。 幸か不幸か、姉妹の1人が離婚して男の子2人を連れて戻ってきました。 これもまた複雑な気持ちです。 家系。いつかは途絶えてしまう、そういうこともあると思います。 あなた以外の義実家家族が考えればいいことですよ。

トピ内ID：e9dcc4007c650520

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家系が途絶えるってさ・・

🙂
くじら
じゃあその由緒正しい？　ご家系さ、いつから存続してるの？ あんがい最近かもよ。 無いならないでそういう運命だった。それで良くないかな。 義父がそんなにがっかりするのでしたら、その義父が他から養子なり迎えて継いでもらえばいいでしょう。 治療したのにお子さんが出来なかったのが不運ですが、いたしかたのないことです・・。残念ですが。 ＞私の気持ちだけでここで終わらせてしまっていいのでしょうか。 私のっていうよりは、ご主人と一緒に決めたらいいんじゃないかな。 義父ってことは旦那さんの家系のことなんだろうから、どちらかといえば旦那さんが決めることだよ。 旦那さんと義父が話し合って、子が出来ないなら他所から迎えるとかもそこでまずは話してもらって、そこから先は、あなたも一緒に旦那さんと考えたほうがいいかもしれないね。

トピ内ID：92bf65b252267c8d

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いやいや

🙂
マモー
トピ主さん、なんでそんなに自ら全部自分の責任みたいに抱え込むんでしょうか。 真面目な方なんでしょうが、ちょっと卑屈な気がしますよ。 旦那の兄妹が結婚して子供を作ればよかったじゃないですか。 そんなに孫が欲しいなら自分の子供に言えっつう話ですよ。 義父母自身が念には念を入れて子供を７〜８人作っておけばよかったのに。 って、私なら言い返しちゃうかもしれません。

トピ内ID：d2d8249af0def248

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終わらせていいです。

🙂
Mi
＞＞私の気持ちだけでここで終わらせてしまっていいのでしょうか。 ー－＞はい。終わらせていいです。自分の為に生きてください。自分を大切にするとはそういう事です。 うちは途絶える事決定してますが、全然問題ありません。 両親も義理の両親も、何も言ってきません。 私もまったくもって平気です。 ちょっとでも義理の親や、両親が何か言おうもんなら、私が猛反撃すると思っているのか、 本当に関心がないのか、お前の好きにしなさいというタイプというのもあるので、言ってきません。 私は誰の為でもない、「私」の精神安定の為、心の平和の為に、 どんなに近い相手であっても、敵と見なして戦う！ という姿勢を普段から知っているからなのか、何も言ってこないのだと思います。 「無理なものは無理です。私だって欲しいけど、できません。言われる方が凄く辛いです。不妊治療、辛い、お休みします！嫌なら私を追い出してください、離婚届け持ってきてください。」くらい脅しをかけると思います。自分なら。なので、言い争いになるんですが、 でも、それで、相手は、 「俺らの思い通りにはならないな、俺らの希望を言うと喧嘩になるから言えないな」、という雰囲気になっていきます。 自分は、喧嘩の積み重ねで築き上げた、防御壁に囲まれて生きてます。今は幸せです。相手はそうではないかもしれませんが、それは相手の問題であって、自分の問題ではないので考えません。 自分と旦那さんの幸せだけを考えてください。私はそうしてます。それが正解だと胸を張って言えます。 人の為に生きるのではなく、そろそろ、自分の意見を優先して生きてください。

トピ内ID：d28da90c220bc787

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トピ主家だけじゃないですよ

🙂
きりん
どんどん少子化になってますよね。 子どもを産むかどうか以前に、結婚しない人が増えてますから。 どうして結婚しないかと言ったら、やっぱり子どもを産みたくないという人もいると思います。 トピ主さんは欲しいのに授からなかったという事だから、まずは自分を労うべきですよ。 やれることはやったと思いましょう。 他の兄妹は結婚さえしてないという事だし、トピ主さんが全てを抱え込む必要は無いと思います。 家系が云々と言うならご兄妹が結婚すればいいんですよ。 旦那さんもお子さんをそんなに望んでいないように思えます。 トピ主さんが女の意地で義理を果たす必要は無いです。 お婿さんをもらったのなら別ですが、そもそもトピ主さんの家じゃない他所の家の家系ですよ。 責任なんて感じる必要も無いです。 家系は途絶えるべくして途絶えるんです。 そういう家が今後はたくさん出てきますから、誰もトピ主さんを責めないと思います。

トピ内ID：ec282fc00d701df6

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子どもは、家を絶やさないために作るのではない

🙂
あらかん
江戸時代の武家の話かと思いました。 家系が途絶えると何か困ることがあるのですか？　 お墓ですか？　お墓なら墓じまいすればいい 家ですか？　　家は売却 家業があるのですか？　　おしまいにしましょう 苗字ですか？　　なくなってもだれも困りません 主さんがどうしてそんな古い考えをしていらっしゃるのかわかりませんが、義父母や親戚からのプレッシャーや地域の同調圧力が強いのでしょうね。お気の毒だと思います。良い嫁しようとがんばりすぎです。 もうね、古い考え方に囚われないで、もっと自由になりましょう。 夫婦２人で穏やかに暮らせるなら本当に幸せなことだと思いますよ。

トピ内ID：289028aae70c6a8b

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きょうだいもいるのに

🙂
rico
ご主人にはきょうだいがいて、そっちは結婚していないから子どもが生まれないので跡が絶えるのは自分の責任っておかしくないですか？ 結婚しないのは自由だけど、跡取りができないのはその人が結婚しないからでもある。 それは主さんが不妊治療しても子どもが出来なかったのと同レベルだと思います。 というか、主さんの方が不妊治療の分頑張ったわけで、もうそれでお役御免ではだめですか？

トピ内ID：a4de29b25ca38b51

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家系ねえ。

🎶
はて？
家系が途絶える、途絶えさせてはならぬ〜って何だか凄い勢いですね。 将軍家の様子です。 ああ、でもご存知だと思いますが家系を途絶えさせてはならぬとかつての日本（海外もですが）の名門の一族も純直系ってなかなか居ないのですよ。 いやほぼ居ないのでは？ 子供の居ない人も居て途中途中養子を入れながら、その一族を守って来ているのですよ。 と言うか、トピ主さんの旦那さんの家系ってそんなに凄い一族なのでしょうか？ 旦那さんの一族が所謂本家と言うことですか？ もしその家の血のつながった親戚が子供居るのならそれも家系を守っている事になりますが？ まあ正直本家と言っても更にその本家があったりしますしね。 実際凄い名門で家（名前）を途絶えさせる事出来ないと言うなら以上の様に養子縁組と言う手もなりますが？ その場合赤の他人が嫌なら遠縁でも少しでも血が繋がった養子を探すとかね。 そもそも家系が途絶えるのをそんなに悔しがる義両親さんなら、自分達がもっと複数子供産めば良かったと思うのですがね。 一人位孫産んだかも知れませんから。 しかしお子さん出来たとてその子の祖母が我慢出来ない程嫌いな姑って言うのも複雑ではありますね。 そもそもですが自分達が子供欲しいからと言う気持ちなら兎も角義両親の為と言うのも産まれた子供も家系を途絶えさせない家を継ぐとプレッシャー与えて育ちそうで気の毒でもありますね。 ホントもうそんなに気負わなくても良いのでは？

トピ内ID：ce2e2e557bd4ad4d

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何のために結婚したの？

🙂
冬美
この少子化・晩婚化・おひとりさまの時代に、よっぽどの家柄でない限り家系が途絶える心配はいらないと思います。新聞・雑誌等の人生相談の著名人の回答も、途絶えても問題ありません。なにか不都合ありますか？という回答が増えてきました。時代ですね。 そんなことにとらわれて過ごす毎日がもったいないです。夫婦仲を大事にしいつまでも幸せに暮らすことに努力を向けてください。

トピ内ID：fa88463d22fbd625

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家名の繋げ方

🙂
posuyumi
簡単ですよ。 いとこかなにか遠縁から養子縁組すれば解決です。 お義父さんにではなく、あなたと旦那さんの養子を。 別に子どもを引き取って育てる必要もない。成人で、できればもう子どもがいるような人を戸籍上養子にするだけ。その人は実家から縁を切るわけでもなく、親が２つになる格好です。 お義父さんの養子にすると旦那さんたちの相続分が減るので自分たちの子として。 私の祖父母などもそうですが、子どもを5人も6人もいるのが普通だった時代でも跡継ぎがいなくなれば養子でしのいできたのです。 実子で繋ぐことは無理があります。 あなたが苦労してひとり生まれたとしましょう。 その子に結婚しない人生、子どもを持たない人生を選ぶ権利はないというのでしょうか。 どこかで断たないと次の誰かが苦しむことになります。

トピ内ID：090d8faf05c99928

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家は

🙂
ＭＩＹＵ
家系がと言いますが、そんなに 旧家とか名家とか家業があるとかなんですか？ どなたのお歳もわかりませんが それこそ、そういう考えを持つのって 今は珍しいんじゃないでしょうかね？ 結婚当初、長男教の義母（現在８５歳）からは、 ＜家の嫁＞＜長男の嫁＞攻撃 ＜長男の嫁は家を守るものだ＞ ＜あなたみたい嫁じゃこの家ももう終わりだわ＞ とかも言われました でも家は 旧家でも名家でも家業があるわけでもない 地方の分家です（義祖父が次男） さらに、資産というほどのものもない あるのは、むしろ借金なんじゃないかという感じなんです 私はトピ主のように 家系を途絶えさせないとかそういう思いはまったくありませんでしたが ある日、私の生理痛が酷いのを知った義母からは 「生理痛がひどいなんて、子供産めなかったらどうするんだ」 「そんなひどいなら普通は結婚前に調べるべきだ」 「何もしない親もおかしい」等言われました その後無事子供は産みましたが女の子２人 さすがに、授かりものだし性別は決めれないので それを責められたり、産み分けだとかまでは言われませんが １度、２人目の妊娠を報告した時の 義父の第一声は「男の子か？」でした まあその時は、義母も夫もちょっと慌てて なんだか、腹が立つというより笑ってしまいましたけどね （義父がかなり天然なので、悪気があるわけでもないし 　ぽろっと本音が出ちゃったかなという感じなので） ちなみに、家は本家も義父の従妹の子は１人娘で嫁に出たので 実質今○○家で男は主人だけ 娘たちはまだ独身ですが、婿を取ってほしいとかは 思っていないので（本人が望めば別ですが） 多分このまま途絶えるでしょう でも正直私は＜家＞にも＜名前＞にもそこまでの拘りもないので かまいません トピ主がなぜ、罪悪感を感じるのか むしろわかりません

トピ内ID：add5cab261cdebdf

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あの・・

🙂
麗
家系が途絶えるって大袈裟な。 アナタのお家の家系がどうなっても心配ご無用。 沢山の人が子を産み日本は存続していくからです。 小さな視点から物を見ているからそんな懐古主義に囚われるんです。 それより大切なのは夫さんと仲良く暮らしていく事ですよ。 ≫私の気持ちだけでここで終わらせてしまっていいのでしょうか。 大丈夫です。 義両親ではなく貴女達夫婦がそれに囚われず楽しく暮らす。それが大前提なんですよ。おかしな懐古主義に囚われて大切な現在、未来をなくさない様に。 スッキリ終わらせ区切りをつけましょうね。

トピ内ID：7bb667c81cb5b5de

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ありがとうございます

🙂
はぜ トピ主
トピ主です。 たくさんのアドバイスありがとうございます。 家系と言いましたが旦那の家はそんな凄いお家柄なわけではありません。 ただただ孫ができない事が申し訳ないだけです。 皆さんのおっしゃる通り私が気負い過ぎなのだと思います。 きっとこの先も罪悪感を持ち続けるのだと思いますが 時々みなさんの言葉を思い出し旦那と幸せに暮らす事を 最優先に頑張ろうと思います！ 本当にありがとうございました！

トピ内ID：f4441abde78066e3

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知らんがな

🙂
ソラチネ
義両親の為に子供、ですか。 どうでもよろしいやん。 家系が絶える？知らんがなでいいじゃない？ 別に日本を代表する名家でもないんでしょ？ あなただけがそんなもののために心身を病むなんてばかばかしい！ 自分が生きている間、ご主人と楽しくどれだけ笑い合えるかが大事。 義母？しらんがな！でいいでしょ？ 私だって子供がいないから、血筋は耐えますよ。 でも死んだ後の事まで責任とりたないわ！ 天災や地震でいつ命を落とすかわからない世の中、楽しく暮らしませんか？

トピ内ID：dfdc92fb8fffb2a3

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ストレスは天敵

🙂
はなこ
子宮にストレスは天敵ですよ。 家系を！と頑張り過ぎて、義母のデリカシーのない攻撃にあえば、ストレスも半端ないでしょう。 義実家と絶縁したら妊娠した、なんて話もありますよ。 家系のためというのはつまり、あなたが子を産んだらその子にも跡継ぎを！と、あなたが子にムダな重荷を背負わせるということになりますけど、それでいいのですか？？？ そんなことで産むなら、その子がかわいそうなので、産むのはやめましょう。 そして、義母はあなたの人生に必要ありません。切り捨てていいのです。

トピ内ID：c33569e6fe8e1f0f

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治療費の問題だけではない

🙂
いさざ
不妊治療を諦めるってことは高齢になったということですね？ 文脈的に40代（後半になった？）だろうとは思いますけど、この年齢になってくると いくら治療費を入れても懐妊するのはかなり難しいです。 でも、やるだけのことはやったじゃないですか。 （義父の援助で）まだ頑張ったとして仮に懐妊出来たとしても 母子の体の方が心配ですよ。 これ以上、義父母ともに干渉してくるなら離婚も考えたらどうですか？ 実際に離婚はしなくても良いと思いますけど、夫への「最終確認」の意味も 込めてです。 子供が居なくても夫婦二人穏やかに暮らしていくような舵取りを 夫がしてくれるなら離婚なぞしないでいいですけど、しかし心のどこかで 「まだ頑張れるのでは？実父が金出してくれるならやれるだろ？」みたいな 夫なら離婚もアリだと思います。 そもそも、、、 実家筋の家系って、、、トピ主さん夫婦だけじゃないわけで、 兄妹は何やってんの？！と思います。 彼らに独身気ままに生きさせて、家系をつなぐという重圧だけトピ主さんに 押し付けるような義父母なんて私なら関わりたくない。

トピ内ID：9207af7a63d2d54b

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どれだけの「由緒有る家系」なのか?

041
無理はしない
何百年と続いている家系なんですか？　或いは、トピ主の代で子供がいないと、｢一子相伝の技｣が途絶えてしまう重文級の技術を持つ家なんですか？ 多分、違いますよね。 トピ主、義母さんが大っ嫌いなんですよね？　でも、夫さんとの間に子供が生まれたら、その｢大っ嫌いな義母｣の血が入っていんですよ。万が一、その子が｢大っ嫌いな義母｣に良く似ていたとしたら、我が子と言え心から愛する事が出来ますか？ 冷静に考えて、夫さんと二人だけの生活を選択しましょう。 家系の存続は、夫の兄妹に任せましょう。

トピ内ID：3883aa7f5ba90737

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ご主人は独りっ子じゃあないんでしょ？

🙂
気負わなくて良い
兄妹も結婚していないなら､これは滅び行く一族なんですよ。それにトピ主さん夫婦にお子さんが産まれても女の子ならお嫁に行くでしょう？ 今は少子化で婿取りも難しい。何の財産も無いのに｢名前だけ残したいから婿に来てくれ｣も通らない。家と車を着けて｢自分の給料は全部好きに使って良いからね。生活費は皆出してあげます｣位じゃないと。ね？無理でしょう？ トピ主さん夫婦は頑張ったんです。やるだけやっての結果なんだから良いじゃないですか。後は夫婦仲良く暮らしましょうよ。

トピ内ID：3a931732f59721b0

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トピ主さんにだけ原因ありなんですか？

🙂
えいか
不妊治療わたしもしました。 親と義両親からの圧力はありませんでしたが、それでも顕微受精までして大変でした。周囲から何か言われていたらブチギレてたと思います。 長年治療されていたとのことなので、ご主人には原因がなさそうってことでいいんですかね？ よく長年治療してたけどできなくて、夫が検査したら夫に問題があったというケースはあるので。不妊治療カップルの40%は2人ともに原因ありです。 わたしたちもそうでしたよ。わたしだけだと思って1年くらい自分だけ必死に通院してたら実は夫の検査結果もかなり悪く、顕微受精に至りました。夫は風邪もひかないめちゃくちゃ健康体なのでびっくりしました。 義母からそれだけ言われているのであればご主人ももっと義母に黙っておくよう言ってくれるとかしてくれたらいいのにと思いますけど難しいんですかね。わたしだったらそんな態度とられるのに会いたくないので葬式のときとかだけにします。 義実家との付き合いや、それもあってもう治療をがんばれないってちゃんと話し合ってみてください。 不必要なストレスは本当によくないです。なるべく義実家と距離をとって穏やかな環境づくりを。

トピ内ID：38cf8323a012b809

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人の数だけ家系はある

🙂
マグノリア
ご主人はごく普通の日本人なのですよね？ ならば、今生きている全員にもれなく「家系」がありますし、 ダンナさんが一人っ子だったとしても、 その前の代に遡ればたくさん親戚がいるでしょう？ 義父さんにせよ、トピ主さんにせよ、全ては 世間からの「刷り込み」や「思い込み」ではありませんか？ 私は還暦独身女ですが、なぜ「家系」に固執する人が こんなに多いのやら不思議でなりません。 それともそんなに優秀な遺伝子を持っていると思うのかな？ それが確実に子孫に出ると思っているのかな？ たまたま授かれば大切に育てるでしょうけれど、 自分や先祖の家系や遺伝子を残すために 子孫を作りたいとは逆立ちしても思えません。 ちなみに、うちは直系ではありませんが、 先祖は戦国時代から連なる元貴族の家系ではありますが、 親戚そろってだいたいそんな感じで緩いですよ〜。 ＞義父がきっとガッカリしてしまう トピ主さんは、義父さんの慰問団や喜び組なのですか？ んなわけないですよね。 堂々とご自分のオリジナルな人生を歩みましょうよ〜♪

トピ内ID：457dc97e4155d669

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エール

🙂
にゃんにゃん
治療でやる事やったし、義実家へ行くときは葬式のみ、で良いんじゃない？ 家系が、とは言いますが、 少子化の今、途絶える家はごまんといます。 仮に出産しても女児だったら、次は男で、って言われます。 親を優先せず、 自分を大事にしてほしいと思います。

トピ内ID：99976e22b548563b

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まずは落ち着いてから。主さんが決めるしかない

🙂
ノロ
産むにしろ産まないにしろ主さんが決め、誰かのせいにしないこと。 選択の結果思った人生にならなかったとしても、誰も恨まず自分の決断に誇りを持つこと。 こんなに大事な決断を他人に選ばされたと思えば主さん一生恨みますよ。 まずは心の回復を第一に、子供のことはその後でゆっくり考えてはどうですか。

トピ内ID：df20a46a651c8ceb

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背負い込み過ぎ

🙂
マドレーヌ
所詮、義実家の事でしょ。 しかも、他に兄妹もいる。 義両親が怒るなら、先にそっちに結婚せよと怒るべきです。 トピ主に当たるのは、理不尽です。 トピ主も１人で背負い込み過ぎ。 家系が絶えても、トピ主のせいじゃありません。 夫も納得してるのだしもう十分、後はご夫婦で幸せに生きましょう。

トピ内ID：f02c0022e64f8e70

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義兄妹のせい

🙂
かよ
家系が途絶えるのは、未婚の義兄妹のせいでもありますよね？ ご主人含めてそれぞれ3分の1ずつ、ご主人の分をトピ主さんが分け合ったとしてトピ主さん分は6分の1。 不妊治療で心身の負担を負ったし十分努力したことでチャラでいいんじゃないでしょうか？ まあ乱暴な計算ですけれど、可能性のある人だけが努力して他の人の分まで責任を負わなきゃいけないものではないと思います。 3人も産んで孫を授からなかった義両親さんはがっかりするかもしれませんが、それも我が子が二人も結婚できなかった（させられなかった）ことが理由の3分の2を占めるのてすから、そのがっかりをトピ主さんがかぶることはないのです。 ここはずぶとく「義兄妹のせいだよね？」くらいに心のなかで思っておくのが、ちょうどいいくらいかもしれませんよ。

トピ内ID：3d4a2acc97e63845

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家系の価値とは

🙂
三色アイス
家系にどういう価値があるのでしょうか。 単に名前や財産を継ぐと言うことなら、死んでしまえばもう関係のないことです。 何か自分の生きた足跡を残したいということなら、子供を産むということと同義ではないでしょう。 それはそれでこれからの人生で何をしたいか考えてみませんか。 それにしても義母は酷いですね。 自分の他の子が非婚なのを棚に上げての振舞い。それは自業自得というものです。

トピ内ID：fa81ba3d22f67c93

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私の実家がそうなりそうです

🙂
リンリン
私の実家は江戸時代から続いてます。 兄は結婚が遅く兄嫁も同い年で不妊治療を始めたのが40過ぎ。本人達はすぐに妊娠すると思ってた様ですが無理でした。 父が治療費も相当出してました。兄嫁の親戚で男3人兄弟の子を養子にする話も出たのですがご両親がやはり無理だとの事で諦めました。その子達も今や2人がさっさと結婚して家を出て末っ子だけが残ってますが今後どうなるやら。 両親は兄嫁に物凄く気を遣いお金だけ出して何も言いません。おかげで兄嫁はやりたい放題、田舎の長男の嫁がどんな立場か自分も田舎出身だから判ってる筈。結婚して30年実家の事は一切やりません。母が身体が不自由になっても知らん顔。法事等の準備も普段の仏壇のお供えや花を変える事も一切しません。病気で精密検査までしている兄が真冬にお墓掃除しているのに友達とランチに平気で行く兄嫁には呆れました。 父は最後まで跡取りの事を気にしてました、正直若いお嫁さんならと思った事もあるけど兄嫁には言ってません。兄嫁は子供が出来ないのは兄だけのせいだと思ってますから。 兄達も年金貰う年齢になり実家の遺産を一人占めして、後は老後を楽しく過ごすだけ。兄嫁が想像していたより遺産ははるかに多かった筈なので施設に入るお金を心配する事も無いし今まで以上に好き勝手してますよ。 私は現在は夫と離婚し娘を育てるだけで必死。長女は結婚し相手の仕事の都合で遠方。私と違って素敵な義理の家族に恵まれ帰省しても義理の家で過ごします。次女は私が病気でも送り迎えさせるので老後は一切期待できません。毎日クタクタになるまで働いてもお給料は全て生活費。死ぬまで働かないと。 知り合いは親戚の子と養子縁組しましたがその子の子供達は東京に行って就職したので結局跡取りは無し同然。今の時代、家の為に人生を送るなんて無理、跡取りになるとは限らない。だから今後は夫婦が仲良く暮らせる事を考えれば良いのでは？

トピ内ID：deb308db6129232c

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背負わない

🙂
ラインハルト
それは前の世代、つまり義父母の問題です。あなたのせいではありませんから。 あなた方ご夫妻以外も姉弟はいらっしゃるのですから、責められる謂れはございません！ そういう家系が大切な家系なら、姉弟の縁談もパパッとまとめられると思います。 というわけで、大した家系ではございませんので心配なし。 ご夫妻のお幸せのみお考えくださいましね。

トピ内ID：12654209b5ca4465

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私も

😀
襟野
私が子供を産まないと旦那実家の血筋は途絶えます。 が、｢お義母さんに申し訳ない｣なんてほとんど思ったことありません。何年も悩んだ末に旦那と二人で決めたことなので。 二人で楽しく生きていけば良いのです。 子供生んだら生んだで、今度はそのお姑さんは子育てに干渉すると思いますよ。

トピ内ID：4132d6a6eb35f94f

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時代の流れです

🙂
黒豆
父の実家は300年以上続く旧家です。 父は長男として生まれましたが親の決めた相手と結婚せず また継母に男子が誕生したために 家を出されました。(勘当されたようなものです) 家を継いだ叔父には娘しか誕生せず娘たちも進学で家を離れ遠くに嫁ぎました。 300年以上続いた家を継ぐものは誰もいません。 父の実家も旧家で地元では名の知れた家なのですけどね。 父の親戚も当然のように旧家が多いのですが どこの家もそんな感じですよ。 晩婚化が進み非婚率も上がっている。少子化が止まらない今の現状ではどうしようもないこと。 夫婦が仲良く暮らしていければそれでいいと思いますよ。 私達夫婦には20代の息子が二人おりますが結婚や子供に関しては口を出すつもりはありません。 ご夫婦でよく話し合って答えをだせばいいと思いますよ。

トピ内ID：30062ab34feb9e56

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