長文失礼いたします。現在、1歳の娘が一人、3人暮らしをしています。主人の仕事が忙しいため、ワンオペ育児をしている専業主婦です。両親、義両親ともに遠方に住んでおり、頼れる人はそばにいません。唯一頼れる存在のはずの夫は、妻が育児と家事を全てやるのが当たり前のスタンスで、殆ど手伝ってくれません。ましてや、私に対する気遣い、配慮はなく、自分は自分のペースで生きています。何度も喧嘩になっています。仕事をして帰ってきて起きていないのはなんでなんだ。(帰宅は23時、娘が起きるのは5時なので合わせて起きるため、主人の帰宅に合わせて起きたりしていたら、私の睡眠時間はどこへ。という感じです。)最近は起きているようにしています。そんなこんなで、今の主人と二人目を育てられる気がしません。二人目はほしいですが、今の主人の子供はほしいと思えません。これはどうしたらいいのでしょうか。アドバイス頂けると幸いです。拙い文章で申し訳ありません。

夫の子供を産みたくない。離婚した方がいいのかな。 | 夫婦関係・離婚

何が望み？

🙂

かぱ

2022年03月25日 18:43

ご主人は激務、その代わり相応の稼ぎがある。だから主様を専業主婦にすることも出来る。気遣いや配慮が無いとのことですが、トピ文を読む限りでは主様の方こそご主人に対する気遣いや配慮が無いと思います。主様は何をお望みなのですか？夜遅く帰ってきたご主人が家事をやってくれること？それとも離婚？勘違いしている女性が多いですが、離婚後の養育費は子供にかかる費用を分担するもので、元妻の生活費ではありません。また不倫やDVでもなければ慰謝料は発生しませんから。離婚してシングルマザーになったら専業主婦がいかに恵まれた立場で子育て出来ていたかを痛感すると思います。

トピ内ID：5ccd8a5de41da082

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トピ主は専業主婦でしょ

🙂

生き物の世話係

2022年03月25日 20:37

まず、専業主婦が家事と育児を一人でこなすのは、当たり前で、ワンオペとはいいません。また、ご主人がトピ主に気遣いとか言っていますが、トピ主は23時に帰って来るご主人に気遣っていますか？家事と育児をご主人が手伝ったら、ご主人の仕事は誰が手伝うのでしょうか？トピ主が外で働く？トピ主が離婚したら、生きていけますか？そういう事を考えてみて相談して下さい。まあ、今はお子さんも小さく手がかかるので二人目は、お子さんがもう少し大きくなってからですね。

トピ内ID：0399e2288e5f7ce4

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私には出来なかったけど

🙂

@RIN

2022年03月25日 20:37

友人は子供が3歳すぎまで夜の就寝を11時過ぎくらいにしてました。ご主人の帰宅まで起こしてたんです。朝はご主人の起床時間で6時半位だったようです～子供さんは8時とかまで寝てたようですよ。まだ一歳…… 何とか工夫されては？結論出すのが早すぎますよ。

トピ内ID：574e6f2bf721dad7

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うーん

🙂

匿名

2022年03月25日 20:37

私は子供2人育ててる専業主婦ですが、夫に家事を手伝ってもらおうと思ってことはないです。育児も、親子の触れ合いで遊んでほしいなと思うことはあっても基本は専業主婦の自分がするものと思ってました。共働きなら家事育児は分担は当たり前だけど、専業主婦は家事を専業でするのが仕事だと思うし、育児は子供と一緒にいる時間の長い人がメインでするものと思うので。私も夫が帰宅する時間には起きてご飯出してました。一歳の子の昼寝の時にトピ主さんもお昼寝したら？そういう時間の融通がきくのが専業主婦の良いところだと思います。トピ主さんは専業主婦に向いてなさそう。何故専業主婦になったのかしら。夫と相談してフルタイム共働きになってみたらどうかしら。子供は保育園に延長もできるところに預けて。昼は子供と2人で閉じられた世界で夫への不満を募らせていいことないです。あと両実家の手伝いがないなんて普通のことです（私も手伝いないですよ）。離婚して別の人と2人目を作ることはお勧めしません。再婚して、他人の子（1人目）のことは我が子（再婚後の子）と差別とかお金の掛け方違う人なんてたくさんいるし、それこそそう言うことされたら「子供に差をつける夫なんていらないわ！」と離婚してシングルで子供2人育てる覚悟までありますか？差別されず育っても、自分が連れ子とわかり、思春期以降に荒れる子もいますがそういうときの覚悟はありますか。自分だけの幸せではなく、お子さんの幸せもかんがえてください。離婚はしてもいいと思うけど、ご主人に有責になるようなことはないので、慰謝料払うからと頼むしかないと思います。

トピ内ID：27a03c8efd0444ee

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見返りは欲しいですよね

🙂

サラダ

2022年03月25日 20:37

専業主婦でも、見返りは欲しいですよね。旦那さんから「いつもありがとう」と一言あるだけでも報われるのにね。それがないのは、たしかに不満に思うかもしれません。とりあえず、二人目はすぐ作らなくても良いと思います。旦那さんは二人目についてどうお考えなのでしょう。旦那さんは欲しい、トピ主さんは嫌、という状況なら、折を見て、一時保育なり、シッターなり、ファミサポ利用するなりして、子供みてもらって、避妊具を入れちゃったら？避妊目的だと保険きかないから、お高いけども。長期的にみれば、ピルより安いし、生理痛軽減にもなりますよ。

トピ内ID：676d7c75f47d27f5

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欲しいのは誰？

🐶

岡崎

2022年03月25日 20:37

＞今の主人と二人目を育てられる気がしません。二人目はほしいですが、今の主人の子供はほしいと思えません。これはどうしたらいいのでしょうか。そもそも旦那さんは二人目が欲しいと言っているの？貴女が欲しいと思っているだけ？もし二人目が欲しいと考えているのが貴女だけなら、簡単な話です。旦那さんと離婚して、この人となら子育て出来る！と思える男性と再婚して出産すれば宜しいだけですよ。専業主婦なら子育てが仕事なのだから、ある程度は仕方ないと思うのですが。これが共働きなら酷い旦那さんだなぁと思うけどね…旦那さんも外で遊んできている訳ではないのですから。

トピ内ID：508688f7e90b12ef

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昼寝しなよ

🙂

蒸発

2022年03月25日 20:37

他人と暮らしていくのですから思い通りにことが運ぶはずはありません。結婚は貴方の修行の場です。離婚するには経済的自立が必要です。専業主婦との事ですが今後の生活費はどこから得るおつもりでしょうか？どちらにしても辛くて大変でしょうし、楽しくて幸せに感じる事もあるでしょう。自分の人生を豊かに過ごせるようにどうか頑張ってくださいね。

トピ内ID：1a98471e48841656

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離婚してどうするの？

🙂

ゆかたん

2022年03月25日 20:37

離婚するなら即刻、就活しないとね。＞これはどうしたらいいのでしょうか。就活しましょうね。持続的な経済力がないのなら、親権をご主人に渡す。そもそも、＞ワンオペ育児をしている専業主婦です。専業主婦は家事育児そのものが仕事ですから、ワンオペ育児とは言いません。一人で回して当たり前。ご主人だって、一人で仕事をして稼いできているわけでしょう。＞妻が育児と家事を全てやるのが当たり前のスタンスで、殆ど手伝ってくれません。だって、それはトピ主の仕事ですから。さらに、＞ましてや、私に対する気遣い、配慮はなく、自分は自分のペースで生きています。トピ主がご主人に気を遣えば、変わるかもしれませんね。ご主人に専業主婦の仕事までさせようとする気遣いなしのトピ主ですから、そりゃあ合わせ鏡でしょう。

トピ内ID：bebdf95b21f86b3c

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23時帰宅の激務な夫に家事育児は無理では？

🙂

ミルク

2022年03月26日 10:19

ご主人、帰宅23時って、飲み歩てる訳じゃないなら相当激務では？それで家事や育児を手伝わせたら、過労死しちゃいませんか？専業主婦なんだから、平日の家事や育児は基本ワンオペ当たり前だと思います。たまにはゆっくりしたいって事なら、土日はシッター頼んでお茶飲みに行ったりしては如何ですか？

トピ内ID：2740dd52d085961a

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一人っ子でいいじゃない

🙂

saradana

2022年03月26日 10:49

すでに1人いるんだから、2人目を作らなければいいだけです。欲しいと思っているのは旦那さん？トピ主さん？今の状況で無理だと思うなら、一人っ子でいいと思います。ワンオペじゃないですよ、働いてないんだから。夫は仕事をして必要なお金を稼ぐ、妻は家事と育児をする。これでちょうどいい分担という事です、専業主婦なんだから。休日に夫が子どもと遊んでくれたら、それで充分ですよ。一体、何を望んでいるんですか？ 2人目を産みたくないけど、離婚はしたくないということ？だったら、現状維持しかないですよね。それとも離婚して、1人で子どもを育てていく覚悟があるんですか？ 1歳なら、そんなに早く寝かさなくても大丈夫だけどね。保育園や幼稚園に行くわけでもないんだから、寝るのが遅くても起きるのが遅くなるだけ。別に問題なかったですよ。

トピ内ID：508d95f7e91147b4

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お子さん、1人でいいのでは？

🙂

ごんた

2022年03月26日 12:13

無理して２人にこだわらなくていいのでは？ 1人なら育てられるなら、このまま1人を育てればいいと思います。それに子供と一緒に寝ます。夫のご飯は置いておけばレンジして食べますよ。文句言うなら、夫もトピさんと同じ5時に起こすし、土日、自分だけゆっくり寝るのは許しません。土日だろうが自分と同じ時間に起こします。夜泣きもあります。眠れる時に寝ないと。昼間、赤ちゃんと一緒に寝ればいいと言っても、いつでもどこでも寝れる人でないと無理です。私も育児中は、眠くても疲れていても脳が起きてるのか、昼間は全く眠れませんでした。そんな単純な話ではないと思います。トピさんが夜辛いなら、早く寝たらいいと思います。トピさんも自分のペースで生活すればいいだけです。何で自分だけ夫に合わせなきゃいけないのでしょうか？無理してたら病気になりますよ。まずは夜は寝る宣言しましょう。夫が〝帰るまで起きとけ〟と反対すれば、朝5時に叩き起こして同じ事を言ってやりましょう。〝妻が起きる時間に起きないのはなんでなんだ〟と。ダメですか？

トピ内ID：01f4b73caa97e88d

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レスにびっくり

🙂

まみ

2022年03月26日 12:33

専業主婦だからワンオペとは言わないとか、家事育児をやって当たり前って意見の多さにびっくりしました。もちろん働いていない分家事育児をメインでやるのに異論はありませんが、少なくとも子供は母親一人のものでは無いし2人で生むと決めて2人で育てるものです。なので旦那様の家事、育児は奥様がやって当然で自分はやらなくて良い、という考え方は話し合って直させた方が良いと思います。直らないようでしたらトピ主さんの考え通り二人目は作らない方が良いと思います。自分が辛くなるだけですよ。

トピ内ID：f480f3f6d736ecf3

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まずはご主人とよく話し合う

😉

YORU

2022年03月26日 12:33

専業主婦は家事育児全て一人で完璧にこなして当たり前とか、両親頼らず育てて当たり前とか、令和の今も昭和的な考えをお持ちの方がまだまだ多いんですね。こんな考え方の人が多い世の中、子供産みたい人が減って当たり前ですね。誰もが同じ体力や精神力ではないのに、専業主婦だからと一括りに高い対応力を求めるのは酷かなと思います。ご主人に頼れないなら、どうしても辛い時は、外注に頼ってもいいんじゃないですか？専業主婦だから外注使っちゃいけないなんて決まりありませんから。それで家庭が円満に回るなら有り。二人目はすぐに作らなくてはいけないんですか？もっと余裕ができてからでもいいんじゃないですか？トピ主さん、喧嘩ではなく、ご主人と落ち着いて話し合う場を設けることはできませんか？ご主人の仕事終わりなどではなく、休日に時間をとって。最初に喧嘩はしないと決めて、穏やかに建設的に話し合いましょう。慣れない育児で大変でしょうけど、夫婦でしっかり話し合って、乗り越えられたらいいですね。

トピ内ID：9c5b4c15f66e3696

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離婚する前に

🙂

もこ

2022年03月26日 12:49

現実的な話として自分とお子さんを養えるような食い扶持を探してから離婚は考えた方がいいです。専業主婦は旦那さん次第になることも多く、リスクが大きいです。トピ主さんのお望みの生活をさせてくれる方はほんのひと握りです。そういう男性を見つけるのは難易度が高いです。トピ主さんの旦那さんは第三者から見たら立派に思えます。

トピ内ID：b48cfa3f1104652c

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不可解です

🙂

まる

2022年03月26日 14:40

旦那さんの帰りが遅いのは、遊んでいるからですか？旦那さんが仕事をしているのは、家族のためではありませんか？旦那さんは仕事をして深夜に帰ってきて、そこから家事をするべきなのですか？あなたが望むのはスーパーマンでしょうか？それだったらいないので、シングルマザーとして強く生きていくしかありません。あなたの望みを叶えてくれる人はたぶん、いません。

トピ内ID：e4a8bdce94e5b993

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そういう時期なのかも

ハッピー

2022年03月26日 16:36

専業主婦なら時間はあるんだし、家事と育児をするのは仕方ないですよね。というかやる時間ありますよね。ご主人が23時に帰宅するのは仕事ではないのですか？それなら家事や育児をやるのは難しいですよね。私も頼れる実家がないので、産後も自宅で過ごした専業主婦です。やはり夫の帰りが遅く、具合が悪くても頼れません。そういうものだと思えば、子供が昼寝中に家事したり、眠かったら一緒に昼寝すればいいし、いくらでも調整できますよ。ご主人が起きていてほしいというなら、23時に目覚ましセットして起きたらいいと思う。夫婦で会話する時間も大事だしね。専業主婦という仕事は、お店の店員みたいに一定時間拘束されるものではなくて、ある分量の仕事をこなすものですよね。 1日のうちの、どこで何をするかは自由だと思う。極端な話、朝に３食分の食事のおかず作って、時間になったら温めて提供するのでもいいし、洗濯や掃除の時間や頻度も自由です。やりさえすればいいのですから、そんなに重く考えなくても良くないですか？そして、人にはキャパがあって、あなたは子供を2人育てるキャパはないということを、理解する必要もあるのではないでしょうか。家事と育児だけでそこまで疲弊するのなら、離婚して1人で仕事しながら子育てなんて無理なことはわかりますよね？きっと実家を頼る気なんでしょうけど、お子さんをちゃんと育てたいなら、楽をすることは考えちゃいけないと思いますよ。

トピ内ID：11d9a163025fec29

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離婚後のプランは？

🙂

匿名

2022年03月26日 20:45

離婚するのはよいですが、その後のプランはどうするのですか？もしかして実家依存で次の相手を探すために婚活するってことでしょうか？今度は仕事も家事も育児もすべてしてくれる旦那さんを？まぁそれならそれでよいですが・・・「二人の子なのに」とか言っている人は、じゃあ二人の生活費と二人の子供の養育費を稼がない専業主婦に対してはどうなんでしょうか？消費しているだけで稼いでないじゃないですか。旦那さんに対しては「稼げ・子供の面倒みろ」を当たり前として、専業主婦には「家事と子供のめんどうのみでＯＫ」なんて話おかしいでしょ。稼げない家事と仕事が同等なわけないし、旦那さんだって遊んでるんじゃなくて、働いているんだから疲れて当たり前だし。家事が仕事と同等ですごいというなら、その家事力で働きに行って稼げばいいじゃないですか。そしたら外注だって雇えるでしょ？正直時間を融通できないなら、なんのための専業主婦なの？って思います。共働きでワンオペが多い中、専業主婦できるってものすごく恵まれてると思いますよ。

トピ内ID：a63761c69ff93127

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視野を広げてほしい。

🙂

じゅんくん

2022年03月26日 20:45

専業主婦だから、ワンオペは当たり前？そんなことを言われても、トピ主さんは今が辛いんだから、救われないよね。でもね、トピ主さん。あなたが楽な環境にいるのは、事実ですよ？私がトピ主さんのお子さんの月例の頃には、二人目がおなかにいました。月例の違う赤ちゃんが二人。主人は激務なので、お泊りも当たり前。私はそれこそ、ワンオペでした。その後、私も二人を保育園にお願いして、復職。今は、主人が単身赴任になってしまい、ワンオペ＆フルタイム正社員です。って話を聞いて、どう思いますか？大変なのはトピ主さんだけじゃないんです。離婚したきゃ、離婚すればいいじゃないですか。ワンオペ＆フルタイム正社員を、私と一緒にやりませんか？もしくは、親元に帰って、親に甘えて育児をしますか？それで、子供に対して、胸を張って、私は頑張ってるって言えますか？トピ主が辛い気持ちには同情します。でも、世の中には、もっと大変な人はたくさんたくさんいます。視野を広げて、お子さんに恥じない親でいられるように、よくよく考えてくださいね。

トピ内ID：0dd9cb83b6f102f0

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相変わらずのご意見で・・・

🙂

タラ鍋

2022年03月26日 21:43

＞唯一頼れる存在のはずの夫は、妻が育児と家事を全てやるのが当たり前のスタンスで、殆ど手伝ってくれません。　旦那にも「直接育児」「直接家事」をしろ、と言いたいのですね。　　なら、トピ主さんも「直接育児」「直接家事」にかかる費用を稼ぐ「間接育児」「間接家事」を同じ割合で負担する必要がありますが、それは分かっていますか？　旦那さんは「直接育児・直接家事の一部」と「間接育児・間接家事の全て」　トピ主さんは「直接育児・直接家事の残り部分」　これではトピ主さんの方が負担が小さく不公平ですから。　いい加減、専業主婦は自分が恵まれていることを自覚した方がいいともいます。　離婚してもいいですが、「貧困シングルマザー」になるのが目に見えているので親権は取らないでください。　働いて養育費を支払う側でお願いします。

トピ内ID：26217428a1e5e113

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お昼寝とかでうまくやろう

🙂

匿名

2022年03月26日 21:43

専業主婦は時間をうまく使いましょう子供と一緒に昼寝をしましょう家事は手を抜こう

トピ内ID：4b2b00f8f4033714

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何がしたいの？

🙂

みーたん

2022年03月26日 21:43

夫の子供を産みたくないというタイトルだから、まだこれからなのかと思ったらすでに夫との間に１人、子供がいるのね。２人めが欲しいけど、夫との子はイヤだ？１人を育てることに、ワンオペだからとかで苦労していながら、もう１人欲しい？育てられるの？ほかの人なら、一緒に家事や育児をしてくれると思うから。とか？いや、あの。すでにいる子供も、一緒にって言ってくれる男がいると思うとか？もしかして、すでにもう、不倫相手がいて、その人と結婚して子供を産む！という気になっているのでは？どうせそんなの叶わないだろうし。まずは、専業主婦させてもらえることに感謝して、今いる１人の子供をしっかり育てようね。２人めは、歳を離してもいいと思うし、あとはその時考えること。少なくとも、２人めなんて考える段階じゃないよね。

トピ内ID：b25025ea0a01e7a1

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皆さんのレスに驚いています。

🙂

ぴぴ

2022年03月27日 11:46

私はいま正社員で働いてますが過去に専業主婦も経験しています。現在第二子を妊娠中です。皆さんのレスに時代遅れのようなものが多くてびっくりand引いています。みなさん昭和生まれの方なのでしょうか？ご主人の勤務が23時で奥さんに起きていて欲しいってかなりモラハラな気がします。お皿に晩御飯の用意だけして寝ればいいと思います。まさかチンするのも嫌なのでしょうか？大人なら自分のこと自分で出来ますよね？ましてや育児もしてるのになぜ夫の世話までしなくてはいけないのでしょうか。平日に育児家事ができないのは仕方ありませんが土日も育児家事をしてくれないのでしょうか。だとしたらおかしくなってしまいそうですね。本当に辛い場合は家事代行とかキッズランとかに頼ってトピ主さんが休む時間を確保したら良いと思います。ご主人がそれを金銭面的な理由で拒否するのだとしたら23時に起きたらとか言う権利はないしだったらもっと稼いできてとお願いするしかありません。わたしは専業主婦がツラくて就活を色々して正社員になりましたが、働いている方がよっぽど楽です。専業主婦のときより子供と一緒にいる時間に空白があることでメンタルが保たれました。もちろん育児もしなくてはいけませんが子供と離れてる分帰ったらいっぱいあそんであげようとか精神的に余裕ができました。トピ主さんもその選択肢があることを視野に入れてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：96b88080d976c281

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これだから少子化

🙂

ポンタ

2022年03月27日 11:46

ワンオペとは女性が一人で家事育児を担うことを言い、専業主婦だからワンオペとは言わないなんてことはありません。もちろん遅くまで仕事してくる旦那様に感謝の気持ちを持つことは大切ですが、その間1人で家事育児をこなす母親にも気遣いがあってもいいんじゃないでしょうか。外で働く旦那さんと家で家事育児に追われる母親のどちらが大変とかではなく、お互いを思いやり労う気持ちではないですか。それが全く感じられない旦那様なら2人目は諦めた方がいいかもしれませんね。起きて待ってるなんて、外で働いてる人が一番偉いみたいな考えされたんじゃ2人目できたらあなたの身体がもちませんよ。

トピ内ID：6c2f7f422a59aaa7

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産みたくないなら産まなければ良い！

🙂

lemon tea

2022年03月27日 16:31

まず、、２人目は環境や状況によっては、作れずに諦めている人も沢山います。１、頼れる人が近くにいない。２、お金が足りない。３、性格的に一人が手一杯。４、夫が忙しく、自分しか子供を見れない。などなど、、、上記の状況で諦める人も多くいると思いますが、ほぼワンオペで育児している人は沢山いるいます。仕事してなくても預けられる園などに、たまに預けて気分転換するなどの工夫をしましょう！（私の地域には、たまに預けられる園があるので、探してみては？）今のご主人と合わなかったから、、次、、って、そんなに上手く行くものでしょうか？次のご主人と娘さんは、血がつながっていないので、興味を持たれないかもしれませんよ！人の感情はそんなに簡単なものでもなく、再婚の大変さもあります。専業主婦でずっと子供に付きっきりなら、子供の昼寝時に一緒に昼寝するなどして、ご主人の帰宅に合わせて、起きて待ってる人もザラにいますよ！夫婦仲をよくする努力をしない人は、次の主人へ努力も出来ませんので、また、同じになります。仕事が忙しくて、子供が見れないなら、お金は沢山稼いできてくれてると思いましょう？専業主婦でいられるのはご主人のおかげでもあるので、そこを忘れてはいけません。離婚を考えるなら、、仕事を探して仕事をしましょう！離婚したら、、お金を稼がなくてはいけませんよ！自分に出来るかどうかよく考えましょう！仕事探せれば、、保育園に預けても良いのですよ！実は、子育てをしてるより、決まったことをこなす仕事の方が楽な場合もあります。子育てが自分いあってないと思えば、、仕事を探して、子供を保育園に預けましょう！そうすれば、、２人目も考えられるかもしれませんよ！

トピ内ID：9b9311fba7910860

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冷静な話し合いと冷静な判断

🙂

スモーク

2022年03月27日 16:31

離婚迄考える程の事をご主人は言ってらっしゃるの？んとー…(笑) 今って確か令和ですよね？男女の格差が戦後色々あったけど大分均等化されつつも未だ少し有るのは確かですが‥ 主さんが言いたいのは、ワンオペでいるけれど小さい娘さんを抱えつつ夜中迄起きているのが辛い。だからご主人に許しが欲しい。と言いたいんですよね。その前に遅い帰宅の時のご主人の晩御飯ってどういう具合ですか？ご主人が外で済ませてくるとかですか？それとも家で食べる感じですか？もし家派なら一緒に居て欲しいのかも知れないですね。それにしても１歳の娘さんは５時？朝の？何故５時？(笑) 私的にはご主人云々よりもそっちの方が驚きました。１歳の娘さんの１日スケジュールが分からないので、ご主人の対応をどうしたらいいなんて、偉そうに言えませんが、人それぞれの家庭事情とこれまでを含むご主人や主さんの家庭環境って有ると思うので冷静にご主人と喧嘩にならない様に話し合いが必要と思います。でも、今回の場合「目には目を歯には歯を」や、他の人には出来たんだから自分だって出来るだろうでは解決しないと思います。ここ小町はそんな掲示板ではない事を信じています。なので、２人目が欲しいのであれば２人目を望むのは主さんだけなのか？どうなのかを今の現状も踏まえてご主人とよく話し合って下さい。そして思うのは、結婚と言う茨の道を選んだ以上、こういう事もあり得る。と言う覚悟を持ち、「離婚」なんて軽々しく口走る物ではありません。そう思います。

トピ内ID：79fe6ea93cc2a1da

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二人目欲しいけど夫の子は要らんと？

🙂

hokutin

2022年03月27日 16:55

＞これはどうしたらいいのでしょうか。その夫を選んだのはトピ主さんですよね。夫が変わるとは思えないなら二人目が欲しいなら離婚するしかないですよ。＞私の睡眠時間はどこへいや…ワンオペでなくても働いていればその位の睡眠時間普通では？寝るのは２４～２５時で起床は5時半～６時なんてざらかと… トピ主さんはお昼に子供と昼寝をするなり早めに寝て夫の帰宅時間に再度起きるなり出来ると思いますけど… それに、娘さんが5時に起きないとダメな理由がないならそちらの睡眠をコントロールする事も可能では？幼稚園や学校があるのではないのなら少々遅い時間に寝ても良いのでは？＞妻が育児と家事を全てやるのが当たり前このあたりの話し合いを何故、結婚前にしなかったのか…子供が出来る前に考えておかなかったのか… ご主人だけに責任があるとは思えないです。

トピ内ID：e8dbc2410329e2ea

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貴女は複数の男性の子供を作るの？

🙂

とろりん

2022年03月27日 17:24

専業主婦ですよね。貴女は外で働いて無いのに、ワンオペですか？違うでしょ。御主人さんは朝早くから夜遅くまで遊んていると思っているの？貴女とお子さんを養うために23時まで頑張っているのに、貴女は自分が楽をする事しか考えてないですね。挙句の果てには、離婚して、別の男性の子供を作る？笑えますよ、何処にバツイチ子持ちグウタラで文句ばかり言う人を貰ってくれるお人好しなんていませんよ。専業主婦をさせて貰って有難いと思えない貴女は相手が変わっても同じ事で不満を言うでしょう。

トピ内ID：07745d361815b588

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どっちもどっちですね

🙂

つむちゃん

2022年03月27日 20:27

　私に対する気遣い、配慮はなく、自分は自分のペースで生きています。　　これはお互い様だと思いますよ。２３時に帰ってくる毎日も結構しんどいですよ。。主婦は２４時間年中無休と言いますが本当は結構時間あるんですよね。。　世間の声は割と女性の声の方が声高になりがちですが、妻子を金銭的に不自由なく　継続的に養う責任感は女性の子育ての不安と同等くらいに重圧があると思います。　要は家庭で頼る人がいない！！という事ですね。　自分に気遣い配慮を求めるんであれば相手にも同じようにしてあげないといけないと思いますよ。

トピ内ID：8ade74358fd9bb61

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夫はワンオペ労働

🙂

あかい

2022年03月28日 10:09

夫は妻の生活費と子供の生活費の両方を請け負っています。なんで夫ばかりが子供の費用まで出さないといけないのですか。って言いたくなりますね、23時まで働いてトピ主みたいな事言われたら。

トピ内ID：37048af7dabb3693

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産まなきゃいい

🙂

みさき

2022年03月28日 10:09

夫から二人目懇願されたら家事育児協力約束してから、そうでないなら産まなきゃいい。専業主婦望むまたは許可する男性は働いて給料入れたらお役目終了、家事育児丸投げのつもりの人も多いですよ。帰ってきたらお疲れ様。共働きですが、思いますよ。家事育児頼みたい、帰宅したら話したい。唯一頼れるのは夫でなく、自分の行動と考え方の変更です。有料サービス頼む。睡眠は昼寝する、仮眠する、子供の起床を1時間2時間遅らせる、子供が起きても水分とおむつ交換、ベビーサークル内、あとは横でゴロゴロ。帰る30分前に電話してもらい、子供寝かしつけたまま仮眠。家事のやらなくてすむものの見直し。こだわりを捨てる。離婚して夫任せで養育費払う? 養育費もらいながら働いてシングルマザー? 今よりたぶん大変ですよ。経済不安も。離婚して得しますか? 離婚して再婚して二人目? 一人目同じように愛してくれて今のようにお金入れてくれて家事育児協力してくれる人見つかればいいですけど、見つからない可能性の方高いですよ。夢見るだけ自由ですけど。

トピ内ID：5c6969d6862ae3f6

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夫の子供を産みたくない。離婚した方がいいのかな。

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