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喧嘩すると離婚を匂わす

レス60
（トピ主 5 ）
😢
エイリン
夫婦
トピックを開いて頂きありがとうございます。
50代夫婦、妻側からの投稿です。
15年前に子供３人を連れて再婚しました。
私が好きになり、初婚の夫でしたが
入籍しました。
子供たちの事を可愛がってくれて大変感謝してます。
尊敬しててほんとに愛してるのですが、喧嘩になるとだいたい離婚を匂わせてくるのが辛いのです。
怒りの沸点が低いのか何に怒るのか分からず、つい先日コロナワクチン３回目の副反応で寝ていてご飯作るのもしんどかったのですけど、子ども達の分はなんとか作って毎晩晩酌する夫のおつまみは作らなくて、どうもこの事が気に障ったようで1人だけピザの宅配を頼み私に声をかけるでもなく黙々と食べてました。
この件でなんだか今まであったこととかを思い出して残念な気持ちになり、かつ悲しくなりました。
常々、夫は私に思いやりがない、性格悪すぎ、と喧嘩の度に言い、熟年離婚決定だな、俺たち、と必ず言うのです。
昨日も言われて、私はそう言われると何も言えなくなるのです、悲しすぎて。
思いやりとはなんだろ、副反応で伏せってる私のことは？と思ってしまいました。
こう言う場合、皆さんだったらどう言い返しますか？？夫は私が惚れてるのをいい事に言いたい放題。挙げ句の果てに元彼女の性格まで持ち出してくるのです。菩薩のような元彼女が未だに忘れられないようです。
捨てられたんですけどね、その元彼女には。
未練がましい人だな、といつも心の中で思ってます。
皆さま、どんな言い返しはしますでしょうか？？

トピ内ID：9c65120976cc740b

#５０代以上
#夫
#夫婦関係

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失敗だったのかもね

🙂
図に乗り乗り
失敗だったのかもね、この結婚。 思いやりは一方通行ではなくて両方を思うもの。 私が寝ているのに労りを感じない。 悲しいけどそれが現実だよ。 菩薩のような元カノと一緒になればよかったのに。 なれなかった理由がわかる気がする。 元カノは頭が良かったのね。 と言います。 あまりにも酷いご主人。 見た目がカッコいいのか他人に優しいのか、再婚の弱みなのか知らないけど言いたいことってもいいと思いますよ。

トピ内ID：be095cd4fcfa7b0c

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ピザって酒のつまみとして注文したのですか？

🎶
はて？
離婚する気無いけれど相手をコントロールする為に喧嘩する度に離婚ほのめかす人居ますよ。 まあ離婚だけでなく、相手を悩ます事言う人結構居ます。 喧嘩の度に別れよう。喧嘩の度に会社辞めます。喧嘩の度に死をちらつかせる。。。云々。 まあ単なる脅かしみたいなものなのでしょうね。 実際匂わせるだけで、離婚届用意してあったりとか具体的な事している訳ではないのでしょう？ まあ旦那さんがそう言ったら「そうね。離婚しましょう。貴方は元カノ探してみたら？」と言った方が旦那さんも慌てるのでは？ しかし旦那さんも3人のお子さんを連れたトピ主さんと結婚して今も尚お子さんたちを可愛がってくれているなら父親としては良き父親なのでしょうか？ 本当尊敬しますよね。 ただ喧嘩の度って、そもそも喧嘩が多いと言うとそもそもが合わない二人でもあるのですよね。 今回の件も旦那さんはピザを注文した、と言うなら酒のつまみではなく「完全に夕飯」としていますよね？ 空腹で帰宅したのでは？ だとするなら、旦那さんは子供達には夕飯用意出来て何故俺には無い？となったのですよね？ 副反応で苦しくても子供の夕飯は作れるんだ？。でも俺のは用意してないとなったのでは？ 実際旦那さんが帰宅前に副反応で体調悪く夕飯もおつまみも用意出来ないと言う事はLINEでもショートメールでも知らせる事出来なかったのでしょうか？ そのメッセージに旦那さんが怒ったというなら、それこそ思いやりない旦那さんですが。 と、ここまで書いてると旦那さんの味方の感じですが、そういうつもりではなくその夕飯の件は事前に一言あれば良かったのではと思いました。 普段の喧嘩も何が原因か分かりませんがお互い尊重出来ない、落ち着いて話し合う事も出来ない、喧嘩そのものも多いと言うなら幾ら好きでも精神安定して生活出来そうもないので、離婚もありかもですね。

トピ内ID：b8ec112ae73c8e6e

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アサーション。一つ一つのエピソードを切り分ける。納得いくかと

🙂
匿名
＞離婚 ＞怒りの沸点が低いのか何に怒るのか分からず、 →言われたらその場で「私は残念」「私は悲しい」と伝えて。 それでもモラハラ全開で「私は残念」「私は悲しい」が燃料投下に直結なら、家庭内別居で離れた方が心身病まずに済みます。 ＞毎晩晩酌する夫のおつまみは作らなくて、どうもこの事が気に障ったようで1人だけピザの宅配を頼み私に声をかけるでもなく黙々と食べてました。 →具合の悪い妻に作れと強要することもせず、自分で用意して食べるのですから良いのでは？ 子供さんの分も乳幼児ではないましてや15歳以上なのですから、母親が副反応で臥せっている時ぐらい母親に自発的にお粥の一つでも炊くわけでもなく、家族5人の食事を用意するでもなく、逆に母親に食事を作らせる子供たちの思いやりの無さがかなり危険です。 どんな子育てしてきたのでしょう？ ＞今まであったこととかを思い出して残念な気持ちになり、かつ悲しくなりました。 →過去のことを蒸し返さないことです。 過去のことを引っ張り出す方が、間違いなく信頼関係を傷つけています。 ＞常々、夫は私に思いやりがない、性格悪すぎ、と喧嘩の度に言い、熟年離婚決定だな、俺たち、と必ず言う →は？そっくりそのまま返すわ！って即やり返さないの？ 喧嘩は両成敗。 その場でケリを付け引きずらない。 副反応のひどさは周知の予見可能なことですので準備しておけばいいのに、 副反応で具合が悪いのだからそっとしておいて薬のんで寝てればいいのに、 ご主人に過去を蒸し返して残念だ悲しいと負の感情をぶつけていませんでしたか？ ご主人にしたら良かれと思って自分の食事を自分で用意したのに、残念だ悲しいと言われたら誰しもイラっときますよ。

トピ内ID：1d8d6b5a8ec1a8c5

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ビックリしました

🙂
通りすがり
私なら、副反応を見越して、2~3日分の食料を用意しておきます。 それらを出す、あるいは、温めて貰えば良かったのでは？しかも子供には用意して、夫には用意しないなんて、流石に有り得ないし失礼です。準備不足だったことも含めて、改めてご主人に謝った方が良いかと。 ご主人にもビックリ。妻の体調が悪いのに、不機嫌になるのは、人としてどうかと思います。主さんだって、ご主人が体調を崩したら、看病したり気を使いますよね？もししていないなら、やり返されても仕方ないけど、そうでないなら、夫婦なのに冷たいと思います。 これに関しては「思いやりがない。もし自分が倒れた時、同じように不機嫌オーラ全開で憮然とされたら、どう思う？」と、きちんと反省させて謝って貰った方が良いと思います。 お子さんがお手伝いしないのにも、ビックリ。普通、手伝ったり率先して自分で作りませんか？もし帰宅前に主さんが作ってしまったというなら、子供を甘やかし過ぎです。帰宅したら自分でやらせれば良いのです。 夫との喧嘩のたびに元カノや、離婚に関して言われたら「そんなに妻を傷つけて楽しいの？そういう性格だから、元カノに振られたんじゃないの？」って、言っちゃうかも。 ＞怒りの沸点が低いのか何に怒るのか分からず もしやこれ「不機嫌ハラスメント」でしょうか？ 相手の機嫌が良い時（又は第三者が居る時）に、冷静に話し合いましょう。「あなたの沸点は何処か、治すから教えて欲しい。」「喧嘩の度にいう台詞は、一体どういうつもりなのか？」ってね。 本心から離婚して欲しいと思っているなら、解放してあげます。3人の子供を育ててくれて感謝はするけど、弱みを握っているということで、妻を虐めるのであれば、私なら許せないです。100年の恋も冷めます。もし愛されていないと分かったなら、惨めだし、不幸ですから。

トピ内ID：52f9758b2633dfc1

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再婚の難しさ

🙂
りら
反省するどころか、言い返したくなるのは、あなたも結局は、夫に気持ちがないんです。 あなたの中では、子供＞夫でしょ？ 子連れ再婚で、それを言うのはダメ。 再婚したいなら、夫＝子供でないとね。 離婚は決定事項かな、と思われます。その準備はしておいた方が良いよ。 子供の飯は作らなくても夫の飯は作る。 作れないなら夫にも子にも作らない。 それがわからないなら、再婚する資格は無いと思います。

トピ内ID：d5cfd7096a1bf316

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危機感なさそうだけど

🙂
そら
15年前に3人の子供がいる状態ということは 子供達は自分でなんとかできる年齢ですよね なのに子供たちの分だけご飯を作るって発想になるのが私からするとありえないです もしも、 子供には丼とかだけでもいいけど旦那さんはおかずが数種類必要で そこまでは作れなかったとかだとしても それなら、子供にお金を渡して 「これでお父さんのおつまみになるようなものを何種類か買ってきて」って頼めば 旦那さんだけが一人でピザを頼むような事態は防げたと思うんだけど そのへんはどうだったのですか？ ご飯作れなくてごめんね 出前でもいい？ って自分から先に謝りましたか？ 菩薩のような元彼女が未だに忘れられないようだけどその彼女に捨てられた立場なんだよねー みたいな見下した感じも読み手からしても印象よくないです そういう感情が透けて見えるから性格悪いって言われるんじゃないでしょうか ちなみに元カノさんの性格を持ち出してくる時点で 旦那さんはもうトピ主さんへの気持ちはほぼないと思います・・・ 元々デリカシーのない男性だったのかなとは思えないんですよね 実子じゃない3人の子供も受け入れて結婚してくれてるんだし。 だから生活していくうちに トピ主さんの言動によって旦那さんが離婚を視野にいれるところまできたんじゃないかなと思うので なんて言い返そうかと考えてる場合じゃないと思いました きついようですが、 今ある状況が当たり前だと思わない方がいいですよ

トピ内ID：3dc73226901b83b4

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１５年ですか・・・

🙂
りら
＞50代夫婦、妻側からの投稿です。 ＞15年前に子供３人を連れて再婚しました 私（５０代主婦）からすると、トピ主さんの方が、ご主人に冷たい気がしますけどね。 お子さんには、それだけ甘いのに・・・と。 ご主人が元カノの話をするのが気に入らないのは分かりますけど、それに対抗するように子供を甘やかしてませんか？ なんか、お二人の間で負のスパイラルが起こっているというか。 ご主人は、妻からの愛情を感じないと元カノの話をし。 トピ主さんは、夫からの愛情を感じない分、子供達に手をかけて、夫に「優しくしてくれないあなたの分はやりませんけど？」と見せつけているように見えると言うか。 お互いに、ペナルティを決めているというか。それで、お互いに嫌がることをして、負のスパイラルに陥っていくように見えるのですよ。多分、無意識なんだと思います。 トピ主さんは「毎日、あれだけ夫の世話をしているのに、たった一回で、私はひどい妻なの？」と思うかもしれないけど、ご主人からすると、「結構、塩対応されてんだよな・・・。あれもこれも」となるんじゃないかな。 片方だけの意見だけでは、分からないです。ご主人の気持ちも聞かないと。

トピ内ID：e406b2f43e381741

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トピック主です。

😢
エイリン トピ主
いろいろなご意見ありがとうございます。 補足なのですが、子供たちのご飯は簡単なカレーにしました、煮込むだけなので。 これは副反応出た時のために予定しててすぐ作れました。 夫は晩酌派なのでご飯類は一切食べません。 なのでおかず中心になるため作るのが出来ませんでした。 夫は日曜日、パチンコのため出掛けることが多くこの日は、昼過ぎにカラダがしんどいので犬の散歩などもあり、早く帰ってきてほしい旨、メッセージしてます。 これでご飯も作れないことも分かったはず。と、思ってたなですが分からなかったようですね。 ２回目接種時も副反応ひどく会社も休んで寝てたのですが、その時は労ってくれました。 今回、何を怒ったのか。 どれが怒りのポイントなのか分かりません。 その前からいろんなことで喧嘩することも多く、お互い思いやることも出来なかったのでしょうね。 私は普段、カラダは丈夫なので風邪ひくこともなく、元気に動き回れるのですが、逆に言えばそんな人が寝てるとかなると心配、と言うか怒ることもないんじゃないか、って思うのです。 今度、また熟年離婚がどーであーでって言いましたら言い返そうと思います。 なんで言い返せないのか、とご質問ありましたが、こんな3人の子連れバツイチと結婚してくれたことに感謝しかないのでなるべく夫が心地よく暮らせるように頑張ってきたつもりです。 家族のために仕事も頑張ってくれてて、尊敬してます。 でも、やはり元彼女の話しを出されるのは悲しいし、いつかは離婚だな、って言われるのもほんとに辛いです。 皆さま、ありがとうございました。

トピ内ID：9c65120976cc740b

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トピック主です。

😢
エイリン トピ主
もうすこし 補足なのですが、子供のウチの1人はもう家を出て自立してます。 なので2人分のご飯をカレーにしました。 けど、この2人も副反応ひどくずっと寝てたため食べれるときに食べれるようにとカレーにしました。 夫は食に対してうるさくもなく、ビールが進むものであればなんでも良い人です。 ピザは完全に自分のツマミとして注文してました。 妻の私の食欲も聞かず、自分の好みで注文しました。 これが悲しかったです。 犬の散歩も遅くに帰ってきたのでしんどいカラダで私が行きました。 こう書き記していくと、ほんとに残念な夫だな、って思います。

トピ内ID：9c65120976cc740b

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話し合っても無駄でしょ？

❤
たんものみ
あなた、愛されてないよ。 自分は惚れてるって言うけど違うね。 こんな扱いされて 怒ったり悲しくなったり喧嘩したりしてここに夫に対する文句書き連ねて暮らしてるのに惚れてるわけないじゃない。 単に捨てられるのが嫌なだけ。 現実から逃げてる。 相手ばっかり責めて自分が変わろうとしてない。 何を話し合うの？ 別れたくないってごねられたり貴方も悪いとか責められたり夫にしてみたらうんざりでひたすら嫌いになるだけでしょ？ 女のねとねとしたキモチなんて鈍感な50男に理解出来るわけない 目に見える態度しか理解できないよ。 離婚したくないなら 笑顔で美味しいおつまみ作って優しく接してあげなさいよ？ 楽しい話題で晩酌一緒にして はるか昔に別れた女なんて忘れるように マッサージでもハグでも膝枕でもしてやって 楽しく過ごせばいいだけの話よ。 それが出来ないならあと50年近く生きるんだからさっさと別れて 人生再出発することね。

トピ内ID：16a79ebc71c55ce3

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またまたビックリ

🙂
通りすがり
カレー、下ごしらえしてあったとしても、その日に作ったんですか？段取り悪過ぎです。 おつまみ、やっぱり作っておかなかったんですか？前回の接種時も体調悪かったのに？ 子供達も同じ時期に接種したんですか？普通、こうなる事が分かるから時期をずらしませんか？ 国も、同居家族は接種日程をずらすようにと、広報していますよ。 上記のこと、反省しないのですか？ 反省していない様子なら、ご主人に呆れられるのは、仕方ないかな。もう少し頭を使うなり、創意工夫すれば良いのに。 ＞妻の私の食欲も聞かず って、カレーが有ったなら、聞かないのでは？しかもコッテリしたピザは、体調不良の人に用意しないです。聞くなら「おかゆでも作ろうか？ゼリーとか、何か食べられそうなもの、有る？」だと思います。 でも夫を庇うつもりも無いです。 家族が体調不良なのに、パチンコなんて冷たいですね。もし、心筋炎とかになっていたら、どうするつもりだったのでしょうか。しかも前回も体調不良になっていたなら、なお更心配なはず。 その上、お願いしておいた犬の散歩もしてくれないなんて・・・。 やっぱり愛情は無さそうですね。うちでは考えられないです。 主さんの準備不足ぶりには大変驚かされましたが、夫が予想以上に役立たずで愛情不足だという事もわかったので、何か有った場合は、独立している長子に、ヘルプを頼んだほうが良いかも知れませんね。 離婚も視野に、準備を整えると良いかもしれません。

トピ内ID：52f9758b2633dfc1

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残念なのはトピ主さんでは？

🙂
ボン
犬の散歩を頼みたいから早く帰ってきてだけでは体調優れないのはわかりますが、どの程度なのかなんてわかりませんよ 犬の散歩は厳しいけど、休み休みで料理は出来るのかもしれないし、食欲の有無もわかりません それに同じく副反応で臥せってる子供達にカレーが作ってあるのであれば、トピ主さんの分もその中に入ってる、入ってないなら食欲が無いって判断すると思いますが… おかずを作るのが難しいってご主人それ程食に煩くないなら、予め何か仕込んでおけば良かっただけでは？ 例えば、お肉をタレにつけておいて焼くだけとかレンチンすればいいだけのモノを用意しておけばいいだけでしょ ただのトピ主さんの怠慢では？

トピ内ID：c3013cf386b27a0f

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トピ主の方が冷たい

🙂
トピ主が矛盾してる
トピ主も書いてますが、他人の子を3人も可愛がって15年も頑張って仕事してくれるなんて、そうそう無いですよ。 副反応の話も、作れないなら子供の分も作らないでいれば良いのに、なぜ夫だけ排除するのですか？ そのほうが、よっぽど傷付きます。 子供と言っても、末っ子でさえ15才以上ですよね。 自分で何とかしたり、親が具合悪い時くらい、親の為に子供が簡単な食事作るくらいできて当たり前の年齢です。 お使いだってできます。 トピ主に声かけしなかったのは、トピ主もカレーを食べたと思ったからでしょ。 ご飯を作れない事がわからなかったのか？ 作ってたじゃないですか。 カレーを。 言われなきゃわからないのかなんて、そりゃ言われなきゃわからないですよ。 世の中言ってもわからないヤツもゴマンといるのに、それこそ何を言ってるのか…。

トピ内ID：3123a605e710550e

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要領悪すぎ

🙂
中年女
３回目の接種なんですから、自分もお子さんもどういう状態になるか想像できますよね？ なんで同じ時期に接種するの？ お子さんは料理だって犬の散歩できる年齢ですのね？ 接種の時期をずらして交代で料理も犬の散歩も分担すればよかったのに。 夫にだって出かける前に「具合が悪くなると思うからつまみは買ってきて食べて」と言えば済む話ですよね？ 思いやりを嘆く前に、自分で準備できることはしましょうよ。大人なんだから。 そういうところにご主人もイライラするのでは？

トピ内ID：706bca6c2e4c21df

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夫が気の毒だ

🙂
ブヒ
＞ピザは完全に自分のツマミとして注文してました。 ＞妻の私の食欲も聞かず、自分の好みで注文しました。 ＞これが悲しかったです。 自分がした事を棚に上げて、何を言ってるんだろう？と思いました。 副反応を考えて、カレーは準備できたんでしょう？なら、事前に夫のつまみも用意しておけば良かったのに、それはしなかった。つまり、自分の子供の為に何かしても、夫の為にはしなかったって事です。同じ事されたらどうか？を考えた事ありますか？ 夫だって残念な気持ちになったと思いますよ？妻は夫の事は何も考えてなかったんですから。 そもそも副反応って、病気じゃない。ご飯もカレーもピザもあるんだから好きなもの食べればいい。それがダメなら、薬が効いてる時間に出前でも頼めばいい。 自分は夫に何もせず、夫にだけ求めるのは違うと思いませんか？ ワクチンを打つ日は事前にわかっていたんですよね？まさか当日駆け込みで受けたわけじゃないでしょう？ワクチン当日は、副反応で作らない可能性が高いなら、なぜ事前に相談しなかったんですか？ 「当日のおつまみは買ってきた物でもいい？」と相談しておけば、ワクチン帰りに買ってくるとか、冷凍食品も利用するとか、夫にお願いして買ってきてもらう選択もありました。 そもそもカレーを作れたんなら、そのついでにカレーの具材で野菜炒めや焼いた肉系の一品作るくらいはできたと思いますよ？カレーの具材は切ってるわけでしょう？ ジャガイモやにんじんを使ったなら、カレーの具材を少しもらって、肉じゃが的なものを少し作ったって良かったんだし、大人はその時に出前でも取ろうと思ってたんなら、それを伝えておけばよかった。 強気になる事も大事だけど、自分の事を棚に上げて、夫を責めるのはおかしいと思います。

トピ内ID：d349104eabb32973

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ご主人の立場になれない？

🙂
ご主人が不憫
お子さんが3人もいるトピ主さんと結婚してくれたご主人。それから15年という長い間、ご主人は実子でもない子どもたちとトピ主さんの生活を支えてこられたのですよ？ それなのに未だに喧嘩にならないよう対応できず、自分だけが可哀想がるのはどうかと思います。 ご主人に愛情や大切に思う気持ちがあれば、ワクチン接種後のその対応はしませんよね？それは一端としてもご主人はこの先、自身の人生をトピ主さんとその子どもに捧げたことを深く後悔すると思います。

トピ内ID：81bdebd6715e9cfa

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この先の人生。

🙂
きりん
尊敬しててホントに愛してる、と書きながら話が進んで行くと振られた元カノの話を持ち出す未練がましい人、そして諸々残念な人、とあなたの本音がこぼれまくり、あなたの発言を読む限り愛せる人柄とは到底思えませんけどね。 ご主人からしたら自分は初婚なのに３人もの子持ちと結婚してあげた、惚れられたから結婚してやった、みたいな驕りがあるんでしょう。 もしかしたらそうでも思わないと虚勢が張れないのかも知れませんね。 更にあなたが喧嘩をしても反論しないとなれば言いたい放題にもなりますよ、何を言っても俺に惚れてるだろうとタカを括っておられる様子なので。 さて、この出来上がったパターンを変えるにはやはりあなたが変化するしかありません。 反論しようと思うから言葉に詰まるところもあると思うので「今から言う事は反論ではない」と気持ちを切り替えきちんと自分の言うべきことを主張して下さい。 離婚すると言うなら具体的にどうするの？あなたっていつもそれを言うけどどうして？私もロボットじゃないから出来ない事もあるけどどう思う？と疑問形で返すと言いやすいし少なくとも言われっぱなしになりませんよ。 大事なのは相手が不機嫌になっても機嫌取りをしないこと、好きなだけ怒らせておける余裕をあなたが持つことです。 それが出来ないと関係性は変わりません。 あなたは別に結婚してもらっている訳ではないんですから、経緯はどうあれ最終的にご主人が自分の意志で夫婦になると決めたんです。 人生は苦行であってはいけません、５０も過ぎれば誰だって楽しく行きたい。 今までのそしてこれからの人生の本質をしっかり理解してあなたはあなたを自分で守って下さいね。 一方が一方を思いやれないなら家族という形でいることが正解ではないかもしれません。

トピ内ID：defcea1a702df6ba

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もう限界なんだと思う

🙂
むー
どこで怒り出すかわからないかぁ たぶん、おつまみがなかったとか、そういう表面的なことでなく、「あなたと結婚してしまった」ことに、後悔してるだと思います。 私もそうです。農家の長男と結婚してしまったことに後悔。そして、日常の些細なことに、無性に腹が立ちます。 熟年離婚したいな…って、気持ちもわかる。とにかく、解放されたい、人生やり直したいんですよね。 やっぱり子供３人も連れて、初婚の人と再婚って無理があると思う。結局、彼は実子もいないんでしょ？ 正直、タラタラ文句言われるくらい我慢するしかないと思います。それが嫌なら、離婚でしょうね。 離婚もね、今じゃなく、熟年って言ってる分、まだ優しいと思うよ。ご主人、責任感、誠実さはあると思う。ただ、あなたに対する思いやりも、もう限界なんだと思います。

トピ内ID：31a74071ea0e0747

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犬の散歩こそ、子供で良いのに・・・

🙂
かんばら
どうも、追加レスを読むと、ご主人との問題ではなく、お子さんとの問題が大きくないですか？？？ 犬の散歩こそ、子供に頼めば良いじゃないですか、と思ったもので（塾とか有るなら、朝早く起きて、犬の散歩に行って貰えば良い）。 子供に晩御飯の手伝いもさせず。普段はさておき、こんな時に、おかしいですよ。 お子さんから「ママ、何か食べないの？」とか聞かれないんですか？？ それとも、子供に対しては平気な顔をして「ママ、今日は食べないの」と言っておいて、ご主人に対しては「私の食欲も聞かず！」と不満なの？？変わってますね、トピ主さん。 (体調不良でカレーがきついのは分かるけど、それならシチューにすれば、未だ食べられるのでは？と思うし。カレーなら手作りじゃなく、レトルトで良いと思うよ。あとスーパーやコンビニに、アルミの器に入ったうどんが売ってませんか？火にかければ食べられるやつ。あれ体調不良時には便利ですよ） 子供が部活や塾で忙しいなら、子供にはレトルトカレーで良いし、ご主人のおつまみは、接種後にスーパーで総菜でも買ってくれば良い。 数日寝込む予定なら、冷食やレトルトを用意しておき、晩酌のつまみを作れば良い。（カット済野菜などを添えれば、そこそこ見栄えも良い） それすら嫌だと言うご主人なら、ピザを頼んで自分で晩酌するなら、未だ「良い夫」の方だと思います。 最初は、ご主人が冷たいなと思いましたが、皆さんのレスや、トピ主さんの追加レスを読むと、お子さん達の方が冷たいじゃないかと思いました。 それなら、離婚＝孤独ですから、トピ主さんはご主人に縋りたいですよね・・・。もっとご主人に尽くしては？と、勝手に想像しています。

トピ内ID：746e170c6e9d5c21

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変な話

🙂
匿名
子供がご主人との子なら違ったかもだけど、前の夫との子の為には副反応で具合が悪くてもご飯作って、夫のためにはおつまみも作ってないのはアウトかも。 可愛がってくれてても、所詮連れ子だから、何かの時には嫉妬の対象になりますよ。だって、最後は他人ですから。血の繋がりないもん。 子供3人もいて初婚の人と結婚って普通に難しいです。いつ、誰を優先して大事にするか。夫にとっては仲良くしてて準我が子でも、我が子じゃないんです。そこ勘違いしないようにした方がいいかも

トピ内ID：531e6d8b2652ee66

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トピ主さん、ちょっと酷いかな

🙂
カナ
トピ主さん、働いてないんですか？ もし専業主婦とか、短時間ちょろっとくらいなら、子どもの食事だけでご主人のは何も事前準備なしなのはびっくりです。 子どもを3人も引き取ってくれただけでもかなりご主人頑張ってると思いますけど･･･ 残念なのはトピ主さんに思えます。 私は大黒柱で働いて夫が年金生活で家事をしています。 夫に同居が必要な連れ子が2人も3人もいたら絶対結婚しません。 逆の立場で、トピ主さんがもし大黒柱で働いていたとして、なさぬ仲の子どもを3人引き取れます？ 事前にご主人のつまみを用意するのくらい、難しい事じゃないと思うんですけど。 ご主人だって、熟年離婚くらい言いたくなると思います。

トピ内ID：cd048335b9fd1338

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うちもだけど

🙂
わーまま
ちょっとだけモラハラがあるので、喧嘩のたびにおわせてきますよ 私だって、 うんざりすることはあるし、 やっぱりモラハラってどうしようもなく許せないし お互いに人生も長いので、今すぐ離婚しましょう そもそも、気に入らないからといって、離婚をにおわすのは立派な暴力だし このようなやり方をしたとしても、私はしたがうことはない とまあ、応戦しますわ 離婚する気がないからこそ、離婚と言えるのでしょう 離婚を覚悟した人間はそんなこと言いません(笑) 離婚宣言？してから離婚と言わなくなりました そうそう、ほかの女のことよく持ち出します 自分に自信がないのでしょう あんたなんて、私くらいでちょうどいいのよ というか、上々でしょう？ あれやこれやに比べても随分ましだし、 元カノだって未練がましくこんな風におもわれたらただの迷惑よ 女は過去の男のことなんて、すっかり忘れてますよ ま、お互いに悪いところがあるので、ごめんなさいでしめるものです さてと、トピ主さんもどうかと思いますよ お子さんたちも晩御飯を準備しないとどうにかなる年齢でもなく 動けないほどに具合が悪いわけでもなく 意地悪されたとご主人は思っていると思います お互い様だと思いますよ 割れ鍋に綴じ蓋とはまさにこのこと もうちょっとうまくやれたと思います みんなでピザを食べたらよかったのです 副作用のことなんて、今更ですよ スポーツ飲料やら、レトルトのおかゆでも準備すればよいだけのこと ご主人には、少しお小遣いわたして、刺身でも買いに行かせればよいのです 犬の散歩は子供に頼めばよかったのです なんで八つ当たり先は夫なのです？ 他人だからでしょうか？ 少し他人に甘えすぎだと思います

トピ内ID：dd14306ed435cc0d

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どちらも冷たいな

🙂
momo
他の方も書いてますが、、、 お子さんに甘すぎるくらい気を使っているのにご主人には気を使っていない感じがするのが「トピ主、冷たいな」と感じます。 身体がしんどい中、子どもたちのカレーは前もって予定して準備できるのに、ご主人のつまみの準備が前もってできない…の理由が分かりません。 両方作るか、両方作らないか、どちらかじゃない？普通。 子供と夫で差をつけるのが冷たい感じがします。 子供のカレーだけ作って寝込んでる妻に、食欲を聞く必要あります？ しんどい自分のことを後回しにしてまで高校生以上の子供の世話を焼く意味が分からないですから、カレー作れるんだから自分が食べたいものくらいは自分で用意するんだろうなって思いますけど… というか普通、カレー作った人はカレーを食べるんだろうと思うでしょう。 カレーすら作れないで寝込んでるなら、聞いてほしい気持ちもわかりますけどね。 そうやって子供達とご主人の扱いに差が出てるんじゃないですか？普段から。 多分ご主人は、その差が悲しいんだと思います。 そういうのの積み重ねの15年だったんじゃないかなぁと推測しちゃいました。 ただまぁ確かにご主人も「残念な夫」な部分も見えるので、将来離婚でいいんじゃないですか？

トピ内ID：a3cc7b95b183519b

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感じ悪いですね

🙂
ねこ
トピ主さんが。 本当に思いやりがなく性格悪いと思います。 翌日具合が悪くなるだろうと思ったから、自分の連れ子の分だけカレーをあらかじめ作ったのですよね。その時に副菜の作り置きのひとつふたつもつくれなかったのでしょうか？単に面倒なだけだったのでしょう。 百歩譲ってカレーしか作る気がないのなら、カレーをご主人の分も作り、「今日はご飯作れなかったから、子供たちと一緒に昨日作ったカレーで我慢してね。おつまみが欲しければ何が買うなりデリバリー頼むなりしてね。」とお願いすれば、それほど怒ることではないと思います。 ピザが食べたかったのなら、最初から御主人と二人分注文すればよかったのでは。

トピ内ID：a359155a1d563536

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子どもが問題

🙂
ぺぺ
トピ主さんのお子さんて、思いやりがないんですね。お母さんが具合悪いのに、犬の散歩に対する気遣いもなければ、ご飯の手伝いもしようとしない。家庭に対してまったく協力的ではないんですね。何歳ですか。まだ小さいのでしょうか。すくなくとも15歳以上なのですよね？ご飯ぐらい作れますよね？ 気遣いが足りない、双方に思いやりがない子供と母親。オレは何のためにこの人たちを養ったのだろうか、と。もっと美しい母子象を勝手に想像していたのでは？ お子さんのしつけなおしですね。トピ主さんはしっかり働いて。 ご主人は70点だと思います。元カノの話なんて、青春時代の想い出だから。子供を通じて元夫の影をいつも感じているので、自分にも他に愛してくれた人がいたんだよ、って言いたいだけ。 お互いに、もう愛情が薄れているのだから、仕方がないですよ。 子育てには最後まで協力するから二人が成人した後は、さよならしたい、ということでしょう？ それでよいのでは？ トピ主さん、夫を大切にしています？カレーを作るときに、ちょっとつまみでも一緒に作っておくか、カレーを多少使ってつまみ風にアレンジするかしたらよかったのに。

トピ内ID：a0ae7c3bc13284da

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取り合えず

🙂
佐々
取り合えず、離婚届けをもらってきて、あなたはサイン、押印しておく。 次回、彼が「離婚だな」と言ったら「はい、分かりました」と離婚届けを出す。 今度はあなたが王手を掛ける番です。 彼は青ざめます。 大体ね、離婚、離婚と触れ回ってる男にそんな勇気ありません。 あなたを自分の言いなりにするために言っているだけ。 「冗談だよ」と言うでしょう。 「いいえ、今までに何度も聞いています。記名して下さい」と言いましょう。 何か言っても「とにかく名前を書いて下さい」と言う。 彼は紙を破り捨てるかも。 あなたはそんな時のために2枚目の離婚届けを出しましょう。 これで彼は魔法の呪文を言えなくなるでしょう。

トピ内ID：d91cd9f72d4594c1

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トピ主さんには同情できない

🙂
ごはんだけ
トピ主さん、 悲しい悲しいとまるで自分だけが可哀想な目にあっているような感じですが、 １）２回目で副反応がある事が予測できた３回目のワクチン。 　子供達の為にご飯は作っていても、ご主人のおつまみは準備しないトピ主 ２）伏せっているトピ主さんに「作れ」という事も無く、 　ご主人が自分でピザを調達しただけでも御の字なのに 　「私に声をかけなかった」と悲しむトピ主 ３）子供にしかご飯準備してなかったトピ主さんなのに 　自分の分をご主人が気遣ってくれないと悲しむトピ主 ４）犬の散歩を、やっと休日に休めるご主人に任せる 　（元気な子供２人には頼まない） １～４を踏まえて 私はあまりトピ主さんに同情できませんでした。 確かに、喧嘩の材料に離婚をチラつかせるのは卑怯です。 逆らえないと知って出しているのだから。 でも、トピ主さんも 自分や子供ばかりを大切にするあまり、 ご主人の扱いをおざなりにしているように思います。

トピ内ID：7f882d721624a4ee

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子供何してるの？

🙂
匿名
母親が辛い時に、子供は何もしないんですか？ 犬の散歩もしない、ご飯も作らない、育ててくれた義理の父親のために何も作らない？？？ 一体どういう教育してそうなるんですか？ 私が旦那さんの立場でもすごい腹立つわ！ 離婚したらお金全部自分のために使えると思うと、喜んで離婚したいです。 自分の子じゃないんだし。

トピ内ID：d0661aa94d97824f

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彼にとっては

🙂
三色アイス
実際の生活ぶりは分かりませんが、彼は離婚で失うものはないかもしれません。 あなたは３人の子を育てるために彼に頼った、それに彼もある程度応えてくれた。でも本当は自分の奉仕の方が大きいと彼は思っているのかもしれませんね。だから離婚を口に出すのでしょう。

トピ内ID：b3f0d7c9e10a8530

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感謝が足りない

🙂
まる
トピを読んだ印象です。 副反応、予測できたなら、おかずも用意できませんでしたか？ 冷えててもチンしてもらえたら良いのでは？ 冷凍だってできるし。 子供のご飯だけ用意するのはどうなんでしょうか。 それに、お子さんは何も手伝わないの？ 一体どういう教育したらそうなるのか。 犬の散歩は子供が行けば良いのでは？ ３人のお子さんを受け入れてくれた旦那さんへ、もう少し感謝すべきだと思いました。 そりゃ、元カノを思い出してしまうでしょう。

トピ内ID：6293ecedf8d13c76

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