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別居　子供に妻の悪口を吹き込む夫

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（トピ主 0 ）
🙂
ぱぴ
夫婦
離婚を考えてる夫、子供にたいする親のあり方について相談させてください。 単身赴任、ワンオペ15年の主婦です。私は両親の近くで子育てしてきましたが毒親（カウンセリング数箇所から認定済み）のため親とは距離をおき1人で子育てしてきました。その間夫から、元気にしてるか？や子供が気になる等の連絡が夫自らきた事はなく、私から子供の成長を伝え経済的な事をしてもらって家庭を維持してきました。 この暮らしで1人頑張って疲弊してる自分がいます。 現在夫とは3年あっておらず離婚を考え働きにでているのですが息子が思春期でゲームに夢中になりすぎたり、部屋も掃除せずだらしない部分もあり、彼女ができると私に乱暴な口のききかたしたり。いろんな変化に気持ちがついていけない時もあり息子の事で大変な時は夫に注意してもらうよう促す事があります。 また精神的に1人で全て担ってることへの疲れがでたり、家事を全くしない息子にご飯つくる気力がなく涙がでたりする時があります。 先日ちょっとした思いやりももてない息子に、生活費わたすから自分の食事や学校準備を自分でやってみるようにしました。まじめにお母さんしてる事に折れてしまいました。 息子は夫に私の愚痴を伝えたところ、逃げたい時は逃げろとか、疲弊して大丈夫かなど私を病人扱いするようなスタンスで息子に色々いいます。 全く子育てに関与してきてない夫。私は息子に夫の悪口をふきこんだりあまりしてないです。 なのに子育てに全く関与せず、毒親の事でくるしんだ時も相談しても反応みて笑われ。モラハラかと思い体をこわしかけました。 私の苦労を労う言葉もなく、子供をさとしたり母親や目上の人への態度をとくことなく、全て私のせいにする夫にモラハラかと感じます。子供は夫がすきで混乱もしてます。やめさせたいですが、どうしたら良いでしょうか。

トピ内ID：de27272d1f56b151

#夫
#夫婦関係
#娘・息子
#子育て
#離婚

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離婚をちらつかせましょう

🙂
ばじる
子どもさんは中学生ですかね。 側にいて生活に口うるさい面倒な母親と、無責任な立場で気に入られるようなことしか言わない父親なら、そりゃ父親に靡きますよね。中学生は子どもの甘えと大人の性質の悪さを兼ね備えた性質の悪い時期だと思っています。客観的な判断は未熟なのです。こちらは様子見でしょう。高校でも同じようなら、そんな人間だと見切って良いと思います。 旦那さんにはもう離婚の意思を見せてはどうですか。子どもさんもあなたが引き取るとは言わず、旦那さんが引き取っては、という意志を見せておきましょう。どうせ旦那さんは子どもを引き取ったりはしませんし、養育費の交渉もし易くなるでしょうし、そうなれば子どもさんも自分の立ち位置を理解するでしょう。

トピ内ID：6d56a6f016d119ce

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そもそもですが

🙂
おじさん
なぜ夫さんが単身赴任なんでしょう？ トピを読む限り、合理的な理由はないように思いましたが。 トピだけの感想としては、よくある単身赴任、専業主婦の悩みかなと思いました。 子供さんも大きいようですし、離婚したところで楽になることはないと思うので、夫さんとの愛情を取り戻す、もしくは一人で生活を楽しむ方に考え方をシフトしたほうがいいかなと思いました

トピ内ID：c84014ffb30779f6

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レスします

🙂
ララベル
> 単身赴任、ワンオペ15年の主婦です 単身赴任で15年間、別居婚をしているということですか。思春期の息子さんがいるなら、息子さんの人生のほぼ始めからお父さんと離れて暮らしているということ？ 主婦ならなぜ転勤に帯同しなかったのでしょう？ 「全く子育てに関与してきてない夫」って書いてますけど、自分の親の側に住むことを選んで、夫に単身赴任させて子育てに関与させなかったのはトピ主さんですよね。その結果が今の夫婦関係なのだと思いますけど。 毒親だからやっぱり離れたい、一人で大変という愚痴も、笑われたというか、何をいまさら、、、と苦笑されたということはありませんか。 ＞経済的な事をしてもらって家庭を維持してきました さらっと書いてますけど、15年間ATM代わりにされているご主人にも言い分はあると思いますよ。 ＞私は息子に夫の悪口をふきこんだりあまりしてないです 「あまり」って、たまには言ってるってことですか？ でも3年も会ってなくてたまにしか電話しない父親より、15年間ワンオペで同居してる母親から父親の愚痴を聞く頻度のほうが高いんじゃないかと思いますけれども。 そもそもずっと別居していて3年も会ってないという事実自体、子供にとっては悪口よりも何倍もダメージだと思いますが。

トピ内ID：42e5bf41c83ebf78

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トピ主の認知が歪んでいる

🐤
WOW
夫は、15年間ずっと単身赴任をしているのですか？　なぜ？ 夫と３年会っていないとありますが、電話やメッセンジャーアプリなどでのやり取りはしているんですか？ トピ主は、子供との関係付いて、夫に相談したり、状況を伝えたりしているんですか？ > 息子は夫に私の愚痴を伝えたところ、逃げたい時は逃げろとか、疲弊して大丈夫かなど私を病人扱いするようなスタンスで息子に色々いいます。 これは、トピ主に対する悪口ではなく、息子へのアドバイスですよ。 > 私は息子に夫の悪口をふきこんだりあまりしてないです。 「全く」ではなく「あまり」？ 多少は夫の悪口を吹き込んでいるということですか？ > 全て私のせいにする夫にモラハラかと感じます。 夫が何をトピ主のせいにしたのですか？ トピの説明を読む範囲だと、夫が何かをトピ主のせいにしている発言は見られませんが。 > 全く子育てに関与してきてない夫。私は息子に夫の悪口をふきこんだりあまりしてないです。 > なのに子育てに全く関与せず、毒親の事でくるしんだ時も相談しても反応みて笑われ。 支離滅裂です。 「なのに」の意味を理解していますか？ あと、毒親って、トピ主の親のことですよね？ それは、子育てとは別の問題ですよ。 > 私の苦労を労う言葉もなく これは、誰に対して言っているのですか？ 夫？　息子？ 前者だとしたら、トピ主は夫に労いの言葉を伝えているのですか？ > 子供をさとしたり母親や目上の人への態度をとくことなく、 息子がトピ主や目上の人に対してどういう態度をとっているのか、夫は知っているのですか？

トピ内ID：9208ce47695d9bcd

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被害妄想もいいかげんに

🙂
えにぐま
「夫とは3年あっておらず離婚を考え働きにでている」ということは、それまで専業主婦ですか？ なんでそれで夫が単身赴任？ しかも夫に単身赴任させておいて「一人で全部背負うのが辛い」と愚痴るって意味がわからん。 他人から見てもトピ主さんは健全な考え方ができてないと思うし、それに巻き込まれた息子に「逃げたければ逃げろ」というのはまっとうなアドバイスでしょう。 どっちかというと意味不明な言動をするトピ主さんが加害者で、夫と息子は被害者だよ。 息子が15歳なら母親がいなくてもやっていけると思うので、離婚して、息子が希望するなら息子は夫にまかせたらどうですか？

トピ内ID：917306220caf10e7

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疲れている

🙂
朝酒昼寝
内容が支離滅裂で、何を伝えたいのか分かりません。 心療内科を受診して、カウンセリングを受けられては？ かなりお疲れなんですよ

トピ内ID：159b7c7e8a197eb6

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主様は、精神・経済的自立の準備・覚悟は出来ていますか？

😢
夫は親のキーパーソン
主様は ＞全て私のせいにする夫にモラハラかと感じ～やめさせたいですが、どうしたら良いでしょうか と質問していますが ＞単身赴任、ワンオペ15年 ＞3年あっておらず なら…どちらかが希望すれば離婚になる可能性大では？ 旦那様も 子の成人を待っているが ＞息子は夫に私の愚痴を伝え～逃げたい時は逃げろとか、疲弊して大丈夫かなど私を病人扱いするようなスタンスで 助言し、それで無理なら…時期を早めた方が良いか？等と思案中では？ ＞現在夫とは3年あっておらず離婚を考え働きにでている 主様は、いつ離婚になっても問題ない位、既に精神・経済的に自立してます？ ＞毒親（カウンセリング数箇所から認定済み） カウンセラーがどんな方法で情報を精査し、毒親認定→助言したか？不明ですが…成人してからの時間経過に伴い、【自己判断・責任の部分は増え】全て親の所為にする事は難しくなりますよ。 主様は子を持つ親。「自分は被害者」と他責だけではなく、どうやって負の連鎖回避し、子の健全な心身の育成が出来るか？等、親の立場＝自責も考え行動する必要有。 また親の夫婦仲・家族の機能等、子の恋愛・結婚（観）・子育て等に与える影響も少なくありません。 ＞彼女ができると私に乱暴な口のききかた をするのは何故か？考えてみる事をお勧めします。 父親と一緒に暮らした経験が殆ど無くても子は父が好きで、悩んだ時には父親に報連相出来ている様子。ある程度、父子の関係は構築出来ている印象ですが… ＞単身赴任、ワンオペ15年 御子息は所謂「普通～暖かい」家庭を経験してますか？ 余談ですが…通常、親の離婚は子にメリットは殆どありません。 親が高齢で医療・介護が必要になった時、親同士助け合い可能なら、子はお見舞い・後方支援程度で済みますが、キーパーソンになれない場合は子が打診され負担増になり易いです。 十分な老後資金＋準備をお勧めします。

トピ内ID：302729c89cf71915

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離婚してやっていけますかね経済的にじゃなくて精神的に

🙂
カーリー中谷
＞いろんな変化に気持ちがついていけない時もあり息子の事で大変な時は夫に注意してもらうよう促す事があります。 こんなことで離婚してやっていけますかね それとも子どもは旦那に任せる？ それでもいいと思いますけど 母親としてはメンタルが弱すぎです ＞先日ちょっとした思いやりももてない息子に、生活費わたすから自分の食事や学校準備を自分でやってみるようにしました。まじめにお母さんしてる事に折れてしまいました。 話にならない 旦那に相談してもピンとこないかもね

トピ内ID：7f010b3fd5bf86ce

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シングルで

🙂
ゆかたん
子育てと仕事を両立するママもいますよ。 あなたは子育てしかいていないのですか。 でしたらそもそも、親（お子さんからみて祖父母）に頼るのは当たり前ではありません。 被害者ぶるのはやめなさい。 会えない妻子を養うご主人に同情します。

トピ内ID：5b7940488daba3f7

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うーん

🙂
たんたか～ん
まあ、こういうのって珍しいことじゃないよね 私も…離婚し面会交流の度に、パパが悪かったんだよね？と言われました。 元嫁が吹き込んでるのは分かってましたが、娘はブレていなかったので安心してました。 まあ、お互い悪かったと言える人がどれだけ世の中にいるのか？って話なんですけど。 仕方がないんじゃないですか？ 肝心なところはちゃんと否定すれば良いのです。

トピ内ID：72931c527c09bbd6

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なんですかこれは？

🙂
ケロケロリン
意味がわからないのですが、 逃げたい時は逃げろとか、疲弊して大丈夫か って旦那さんが妻を心配してるのに対し 病人扱いしてる。悪口を吹き込んでるって思われるのですよね？ 毒親のことは何がどう毒か分かりませんが、上記のことから被害者ぶって勝手に毒親認定してませんか？ もしそうなら相談されても笑ってしまいますが… 主婦って専業ですか？それなら家事放棄はおかしいと思いませんか？

トピ内ID：1ec98328af9ed668

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精神的にかなり参ってませんか？

🙂
そら
トピ主さん、精神的にかなり参ってませんか？とりあえずメンタルクリニックで相談するのをお勧めします。 で、親権は夫に渡す方向で離婚がいいと思います。経済的に離婚が難しいなら息子さんには夫と暮らしてもらいましょう。 今のトピ主さんと一緒に暮らしていては思春期の息子さんに悪影響でしょうから。

トピ内ID：2b4e33884287515f

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早くに別れれば良かったのかもですね。

🎶
と、思う。
＞子育てに全く関与せず、毒親の事でくるしんだ時も相談しても反応みて笑われ。モラハラかと思い体をこわしかけました。 そもそもそういう夫と知っているのですから反抗期の息子さんを諭すように頼んでも父親らしい事言えないですよ。 もはや旦那さんは子供目線で親に反抗している仲間に「そんな親から逃げろ」って行っているのと同じ。 旦那さんの単身赴任ってあとどの位続くのですか？ 任期終わったらその家に帰って来るのでしょうか？ しかしもう3年も会って無い夫。 これはお互い会いたくないって事ですかね？ もはや夫婦とは紙の上だけで夫婦では無くなって来てますね。 離婚も考えられているそうですが、さっさと離婚されたほうがまだ気持ち楽になるかもですね。 息子さんもトピ主さんを馬鹿にする態度と言うなら父親と暮らして貰えばよいのでは？ 息子さんも乳幼児でもなし中学生以上でしょう？ 離婚の話進めてみたら？

トピ内ID：57eb85ad3134e671

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落ち着きましょう

🙂
とおりすがり
子供が幼いうちに離婚してシングルで育ててる人の目からみたら、 ＞息子の事で大変な時は夫に注意してもらうよう促す事があります ＞子供の成長を伝え経済的な事をしてもらって家庭を維持 ＞全く子育てに関与してきてない夫 これらは矛盾して見えます。 ご主人にちゃんと子育ての一端を担ってもらえてる。 家庭経済のために単身赴任のご主人としてはこういう関わり方が精一杯でしょう。 ＞元気にしてるか？や子供が気になる等の連絡が夫自らきた事はなく ＞疲弊して大丈夫かなど私を病人扱いする ここもおかしいよね。 せっかく大丈夫かと連絡してきてるのに病人扱いとネガティブに捉えてて。 悪口は吹き込んでないです。 元気かなんて声がけが得意でない男性も多いですよ。 そしてカウンセリングはこんな様子の人が親との事を切々と訴えれば、それは毒親ですねと受け止めると思います。 トピ主さんが疲弊してるのは間違いないのでしょうが、 親といい夫といい、こんな時に頼れるはずの人達をトピ主さんが自分で遠ざけてきてしまってる。 長い単身赴任や思春期（反抗期）の息子の様子、自分が敬われないなど、 トピ主さんが思い描いた家庭と違ってる状態が続いてキャパオーバーなのかな。 手に入らなかった事ばかり見て恵まれてることから目をそらしてる。 これじゃますます悪循環です。 息子さんはお父さんと暮らせませんか？学校の区切りのいい時からでも。 この暮らしもそこまでだと期間が見えたら楽になれるかも。 離婚するにしても、トピ主さんは一人の方が肩の荷が降りませんか？ まずトピ主さんが冷静さを取り戻しましょう。

トピ内ID：2a81004f9cb9adee

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まず落ち着いて。キャパオーバーでは

🙂
ぴょん
お子さんが何もしないのに腹が立つのはわかりますが15歳の男の子なんてそんなものです ところで高校はもう決まっているのですか お金渡してやりなさいと言ったってできないし結局サポートと尻拭いはトピ主様がすることになります。教育の一環としてこれをやらせるのは大変。むしろ自分でやった方が早い 離婚するならお子さんにどうしたいのか聞いていますか 夫さんが親権を持つことになればトピ主様の悩みは解消しますか 理想としては夫さんにトピ主様に寄り添いトピ主様を褒めて同調し子を諭して欲しい、それによってお子さんが心を入れ替えて積極的に家事を手伝って欲しいなのでしょうけどそうそううまくはいかない。1番簡単なのは本人たちにそうして欲しいと訴えることですがしてみました？ お子さんももう15ですので自分で考えられますし意思もあります 「お母さんはお父さんと離婚したい。ついては働かないといけない。だから仕事もしてる。協力して2人でくらそう、お母さん大変だし家事手伝って欲しい」と交渉してみましょう 子供側からしたら「生活に父親は一切関わっていないし実質離婚状態なのに何が嫌なんだろう」だと思いますけど 個人的には3年も会わずにお金だけ送ってくれる夫っていいなとしか思えませんが 子育て協力してやりたいならまだ愛して頼りにしてらっしゃるんでしょうからしんどかったらお仕事やめて淡々と家政婦的に家事していたらどうでしょうか よその子の身の回りの世話で衣食住保証されてると思って お子さんが自立したらじゃあ離婚ねなんて言ってくる夫さんじゃないんじゃ？ なんにしても現状キャパオーバーみたいですしお子さんが大学にいくまでお仕事セーブされては 疲れすぎなんだと思います 私も子が中高のころ仕事から帰って家がひっくり返っていた時は腹立ちましたけど事情で仕事辞めたら余裕でした

トピ内ID：7ad0275fce46d69c

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難しい時期ですね

🙂
わー
なんで、転勤についていかなかったのかな 毒親ならそばにいない方がよかっただろうし、その時はわからなかった？ トピ主さんは確かに頑張っているし大変だけど 自分だけが大変だと思っていると思う そして自分は正しいと思っている 毒親で頼れなかった、ワンオペだったとは言うけど、自分の選択の結果 親を見切ったときに、夫と同居の選択ではなく 離婚とその場の就業を選んだのも自分ですよね 夫と離れて暮らしたのがよかったか悪かったかはいまとなってはわからずじまいでしょうけども 何が悪いじゃないくて、今の事実を冷静に受け止めることは必要だと思います 過去は変えられないので、これからどうするかしかないんです 夫からも息子さんからも、自分の正しいを押し付ける人と感じているんでしょう もとから子供に関心がなくて子育ての一つもしてこなかった人 一緒に生活してもない、ほとんど連絡も取らない相手に頼って 自分の味方にはならいだろうって思います 最後の頼みの綱だったとは思いますが、これまでの結果です 厳しいことを言ってすみません 夫も子供も、自分の思い通りには動かないのです 息子さんは思春期ということなので 部屋が汚かろうがほっときましょう ご飯を作ってあげるも愛情なんだけどね、作ってやったんだから言うこと聞けは違うと思うのよ これは親になった責任です、生活費を渡すで ちゃんと義務は果たしてますから、正しい母親から少し離れましょうか 離婚をすることは決まっているみたいですね なら息子さんは父親の元に行くという選択もできます 行くか行かないかは半々くらいじゃないかな？ 反抗は、あなたに甘えているという事でもあるので この場合、父親が拒否するかもしれません 裁判所を使ってでも調整してください 母親に傾き勝ちですけど、本人の希望が優先んされるのではないかな

トピ内ID：ccd0def899897bb4

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認知が歪んでいそう…

🙂
じじ
専業主婦で自ら実家の側に住み、夫の転勤に同行せず15年間別居しながら、ワンオペだ 3年間会ってもいない夫に経済的に全て依存しながら、夫が子育てしないと嘆く。 15年間一緒に住んでないのに子育てしないって何言ってるんだろう。 子供が小さいときだけ親を利用して毒親って何言ってるだろう。 >逃げたい時は逃げろとか、疲弊して大丈夫かな ↑のどこが悪口吹き込んでることになるんだろう。 カウンセリングには通われてるようですが、数カ所わたり歩いてるということは、ちょっとトピ主さんに厳しいことを言われると他の病院に行って、親がわるい夫が悪い、子供が悪いって傾聴してくれるとこをわたり歩いてるのかな。 一つのちゃんとした病院❨自称カウンセラーとかではなく、ちゃんと精神科医のいる病院❩に通われたほうがいいと思う。 お子さんが可哀想。

トピ内ID：0852a7f49ec4a485

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気にしてどうする

🐶
まろん
お子さんは国立や私学の中学に行ってるんですか？ そうでないならトピ主さんも当時専業主婦だったようですし、十分転勤に同行することは可能だったのではないですか？ 我が家も転勤族ですが、基本的に子供が中学卒業するまでは同行してますよ？ 国立や私学だったら単身赴任ですが。 自ら望んでワンオペ生活に入ってるんです。 それは夫の転勤に同行しなかった時点で行動で示しています。 それで今さらそのことで文句を言われても。 あなた自身の選択でしょう？としか言いようがありません。 お子さんも混乱されているとのことですから、父親が知りもしない癖に好き勝手言ってることは理解されてるようですね。 それなら放っておけばいいのではないですか？ そんなことに心を削られるより、今後離婚に向けての生活安定が先決です。 このままではまた専業主婦に逆戻りして離婚も遠退くだけなので。 スルー力を身に付けましょう。 どうやって夫が息子にあなたの悪口を吹聴していることを知ったのかは存じませんけど、言われている間は安泰だと思いましょう。 要はその間は夫からの経済援助は切られることがないってことです。 早く止めて欲しいなら、早く離婚しても生活できる基盤を作るだけ。 こんなこと気にしている場合じゃないんですよ。

トピ内ID：d7d9982809b9e975

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モラハラ、かぁ

🤔
わーまま
〉私は息子に夫の悪口をふきこんだりあまりしてないです。 「あまりしてない」？ 時々してるんですよね。 男の子の場合、思いやりの心は、両親の普段のかかわりをみて、芽生えるそうです。両親がお互いをいたわりあっている家庭の息子は、将来結婚したときに同じ行動をとるそうです。 トピ主が夫を蔑んでいる日常で父親と関わらせていないなら、息子の思いやりの心は育まれないのでは。 時折出てくる父親よりも、普段共に生活している母親が全てでしょう。 育てたように子は育つ。 子は親のかがみ。 あの親にしてこの子あり。 この全て、トピ主の子育てに反映される慣用表現ですね。 自身の親が毒親だと書いてますが、その「毒」と表現する部分や性質は、トピ主にも遺伝しているわけです。自覚はありますか？ そしてトピ主から息子にも遺伝します。 負の連鎖という言葉、聞いたことはありますか？トピ主と息子も、毒親から受け継ぎ連鎖しているものがあるんですよ。 少なくともトピ主の特性は、親に依存し、依存相手が夫にシフトして、経済的に依存してますよね。 主婦歴15年で子供が中学生なら、授かり婚でしょうか。そこからほぼ別居なら、他人により添えない、共感できない特性もありそうですし、子供も同じでしょう。 トピ主が真面目なお母さんをやってきたなら知ってるかな？ いまの中学生は、小学生のうちから共生教育等で将来像を描き、図工で形にして、中学生になるんです。 中学生で職業の教育を受け、まず職種、そこから大学を見据える。大学の学部が決まったら、そこへの最短ルートの高校を決定する。 逆算して、勉強に励むんです。 息子が先を見通して行動できず、勉強より性欲優先で彼女をつくる。　 自立に向けた将来像を描けていないのなら、それは生活基盤を整えずに子供を産み育てている母親譲りの特徴だと思いますよ。高校は父親のいる場所に行かせてあげましょ？

トピ内ID：7367abf10ec699ff

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子供は10代後半になると親思いに変身する

🙂
キバナコスモス
中学3年位から徐々に大人の階段登り始めますから、お母さんのことなど理解始めますよ。 あーだろうな？こーだろうな？とわかってきます。 一週間くらい湯治場で療養型の温泉が全国にありますから子供にお母さん休んでくるからと伝えて，そこで過ごしたらいいですよ。 難しかったら洗濯位はしても他は子供自身に任せましょう。そしてゆっくりされたら良いですよ。

トピ内ID：51231d3d97ec3710

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