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離婚すべきか悩んでいます

レス46
（トピ主 2 ）
🙂
餃子
夫婦
私は20代後半で、夫は30代後半です。 私の育った家庭は裕福ではありませんでしたが、教育にお金をかけてくれる家でした。 旅行やブランド品、外食には一切お金をかけず大学は当たり前に進学させて貰いました。 私も子供にそうしてあげたいと思います。 元々私と主人には収入差があって、私の方が年収で100万位多く、その辺りも理解して結婚しました。 今の家計は私が生活費や光熱費、家賃など全て負担して、旦那の収入は貯金と臨時出費に回しています。 まだ2ヶ月目ですが、この度子供を授かりました。これを機に全国型の区分から実家のあるところへのエリア限定の社員にきりかえようと話し合いで決めました。 その際にお給料が主人は今のさらに2/3以下になります。 私は結婚してから自分の給料だけで家計を賄っているので、生活は切り詰め切り詰めで独身時代好きだった洋服や美容代に裂けるお金はなくなり、それにかけるお金をもちろん主人に請求したりせず、我慢してやりくりしています。 方や主人は独身時代に比べて出て行くお金が減ったので独身時代と変わらずお金を使っています。たばこやお酒、外食など。 妊娠を機にその話を持ち出しました。 言い方も悪かったと思いますが、給料が下がるからそれに見合った生活をしよう、お酒とかタバコとか外食を控えようと言いました。 給料のこと言われてプライドが傷ついたのか、これでやってけないなら離婚しよう、今すぐに。と言われました。 私も産休育休になって今まで通り稼げなくなる中、生活態度を変えない主人とこのままやってけるか不安で仕方なく、離婚しようと言われて正直喜んでいる自分もいます。 産婦人科の受診代でお金が嵩んでも知らんぷりで、どちらもフルタイムですが、毎日家事も私です。今後子供の教育費にお金をかけていきたい私はなんのために結婚してるのかわからなくなりました。アドバイスが欲しいです。

トピ内ID：ccfad3c4ce90cb13

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シングルで頑張って

🙂
わーまま
トピと相手の年齢差も、考えるとお別れでも良いと思います。 一般的に、年上で男性ならば経済的にはトピよりも優位な事が多いと思います。 それでも、100万年収が低いのみならず、妻の妊婦にも係わらず自分の嗜好品を減らせない夫。 家事も全てトピで、話し合いも出来ないならば、お別れで良いですよ。 たぶん、そういう自分大好きな所は、もう治らないから。 きちんと認知はして貰う。 もしくは、出産後に離婚する。 どちらが良いかは、トピ次第だと思います。 養育費もあまり当てに出来ないだろうから、絶対に正社員は止めないで。 一緒にいて苦労するならば、いない方がましですよ。

トピ内ID：3d3cb90534c25614

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そもそもの話ですが

🙂
かぱ
ご主人の事が好きで結婚したのですか？ 新婚2カ月で子供まで授かったなら幸せの絶頂なのかと思いますが、そうではないようですね。 年齢差もあるようですから結婚相談所等で出会って妥協して結婚したという感覚なのでしょうか？ どちらにせよ離婚の言葉が嬉しいようでは末期症状ですので離婚以外の選択肢は無いように思えます。

トピ内ID：b31081407a38af1e

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どんな言い方をされましたか？

🙂
はな
少しわかりやすく追加してください。 ご主人としたら、 今までの生活ができなくなるなら、離婚ですか…。 父親になるのに。 どんな言い方をされたのですか？

トピ内ID：db0acb95d63e1857

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慎重に

🙂
男の詰まらんプライド
収入のことが分かっていながらそれでも結婚したんですよね。 どこが良かったんでしょうか？ 私はてっきり彼が家事好きで積極的にやってくれるのかと思ってましたが... どうしてその人と結婚したのか、その人の子供を産もうとしたのか それともその時思ってた彼とはもう人柄が違ってしまったんでしょうかね？ 離婚もいいでしょうが原点に立ち返って子供のためにもう一度考えてみてもいいのでは...？

トピ内ID：28b2704a047c9d5c

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安易すぎませんか

🙂
モココ
よくわからないのですが、どうして主さんのお給料だけで家計を賄っているのですか？旦那さんの収入は貯金と臨時出費に回しているはずなのに、どうして煙草やお酒などの浪費が可能なのでしょう。 旦那さんの収入の貯金と臨時出費に以外は旦那さんが好きに使っていいという取り決めになっていたんですか？ もう少し二人できちんと話し合ってはどうでしょう。 旦那さんのお小遣いは月にいくらまで、残りは全部貯金とか、家事はお互いにあれとこれは担当しようとか。産婦人科でお金が足りないならそれは「臨時出費」にならないんですか？ ともあれ、主さんは数か月後には母親になります。私は2人の子もちなのですが、私からしたらこの程度でロクに話し合いもせず離婚とは安易に感じます。お腹の赤ちゃんの父親を顔も見ないうちから取り上げるのですか？そのあたりはどうお考えなのでしょう。

トピ内ID：37be6265615ac6bf

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トピ主です

🙂
餃子 トピ主
同じ職場での結婚で、私は資格を持っていて主人より収入が高くなっています。 もちろん好きで結婚したのですが、相手の年齢を考えたのとあちらの両親が入籍を何度も催促してこられたのもあり結婚したのですが、結婚自体は私は社会に出るのが遅かったのもあり(大学が6年)、周りの友人も結婚してる方が少なく、もう少しキャリアも積んで自分の趣味などもしたかったなとは思っていました。結婚を機に願望は握り潰しましたが、好き放題な旦那に日々嫌気がさしていました。 言い方としては、「そんなに少なくなるの？！こんなお酒の量飲んで外食続けてけるわけないよ、、私の収入あてにしてるの？少なすぎるよ」といった感じです。 ちなみに手取りが15万-18万になります。。 お酒はビールを毎日3-4本飲みます。

トピ内ID：76dd7af6fa7dce5a

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トピ主さんも

🙂
匿名‪38
私は結婚してから自分の給料だけで家計を賄っているので、生活は切り詰め切り詰めで独身時代好きだった洋服や美容代に裂けるお金はなくなり、それにかけるお金をもちろん主人に請求したりせず、我慢してやりくりしています。 これは自分が一番妥協したくない物は、自分のために使った方が良いですよ。 うちは丁度トピ主の担当分が夫で、 トピ主夫の担当分が私の家計分担ですが… 夫は白髪を気にしてますので、 美容院代は妥協していません。 独身のままです。 それでも何とかなっています。 私も美容院のお高いシャンプーやトリートメントを使わせて貰うということで了承しました。 しかしトピ主さんが生活費メインだと妊娠したら働けなくなるし、 大変ですよね。 私は食費に3万は出していますから、 トピ主夫にも出して貰いたいと相談しては？ こういうのも相談や通らないようだと かなり悪い夫婦関係ですよ。 トピ主さんも子どもはもう少し様子見てからでも良かったのでは。 でも欲しかったのでしょうけど。 夫婦生活はあるのですよね。 子どものために協力してもらう、 妊娠中出産してしばらくは 多めに出して貰うしかないよね。 家事もトピ主なの？ それでよく妊娠考えたなあ。 まあそれが当たり前な家庭多いのでしょうけど。 妊娠したら子ども産まれたら変わるかも！なんてないよ。 夫と面倒でもコミュニケーション取り続けた人が、 お金を出してくれたり、 家事を分担したり、 するのですよね。 思いやりがお互いないと思うのですよ。トピ主も私が多く払ってるのに！ と思っていますしね。 離婚も辞さないで話し合うしかないのでは？今までのツケもあるだろうし、 その夫を選んだのはトピ主なのですから。

トピ内ID：d5f3d6152ab64ef5

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トピ主です

🙂
餃子 トピ主
皆様色んな角度からアドバイスをありがとうございます。とても参考になります。 旦那の給料で貯金と臨時出費と決めたのですが、実際に私の見える口座でないので月いくら貯まったとかは口頭で聞いていました。 なので好きに旦那はそこからお金を使っている状況でした。 車のバッテリーが寿命迎えて新しいのを買ったり、医療費が嵩んでも、払うよとは言うのですが払ってもらった事はありません。 なので毎日の食費もありますし、自分に残るお金は毎月一切ない状況です。 結婚式も写真も新婚旅行も私はやりたかったのですが、結婚式については私に聞いた事もないのに上司にやらないと伝えていたり、写真撮影も新婚旅行も良いねーとは言うのですが、一切自分からは何もしてくれないのですし、お金も私からは出せないので話が進まない状況です。 夫婦生活に関しても、付き合ってた期間からほとんどなく、結婚してからも２回くらいで、向こうからは一切ないです。私は多嚢胞生卵巣症候群で、排卵がうまくいかないと診断を受けており、不妊治療をする予定でした。その時も全部私に任せっきりで、旦那の方の検査には消極的で、夫婦生活もないのに子供欲しい子供欲しいと言われていました。それが原因で喧嘩になったこともあります。 旦那の年齢を考えると、私も早めに子供が欲しいなと思い、婦人科に行ったのですが、不妊治療も通院が高い頻度で必要と医者から説明を受け、今の仕事の量だと難しかったのでとりあえずホルモン検査をしようと言われた矢先に授かった子供なので、なんだか私だけの子供のように思ってしまってる部分があります。 書き出してると虚しくなりました。 子供のことを考えると踏みとどまりそうになりますが、父親が今の旦那でなくても、居なくても良いのかもと思えてしまいます。。 前向きに離婚を考えようと思います。

トピ内ID：ccfad3c4ce90cb13

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離婚しない

🙂
posuyumi
結婚生活のためにエリア限定にして、それでお給料下がったから詰ったってことでしょうか？ それどうなの…。 お酒と外食といいますがゴルフや車という高い趣味でもないですよね。 離婚して養育費をあてにするより今のままで学資保険ためてもらうのがいい。 というか、これからが旦那さんの本番です！ 保育園料、習い事、給食費、塾代、高校大学の学費、子どもの歯の矯正など。 旦那さんが支払うってことでいいのでは。 外食どうぞどうぞ、夕飯は作らないね。 ていうほうが楽かも。 子どもは「手がほしい」とき、とにかく「みててくれるだけでもありがたい」というときあります。 猫の手より便利と思ってうまく使うほうがいいですよ。

トピ内ID：324004eccb43442f

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ひどいご主人

🙂
らん
お金のことも色々おかしいですが、 ご主人は妊娠した妻に、いますぐ離婚しよう？ひどくないですか？ 身動きがとれなくなったら、すてるの？本気じゃないとしても、離婚と言ってしまうご主人はひどいと思います。家事もしないし、何がよかったんですか？お子さんの為にもよく考えてください。

トピ内ID：58ad5b74a05e4952

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その家計負担はよくないです

🙂
ワーママ
なぜ旦那さんのみに貯金させてるんですか？ しかも好き勝手に使う人なんですよね…？ 危機管理的にもなしですよ。 うちも共働きですが、稼ぎの比率に相応して負担するのが妥当だと思います。 生活費も貯金もお小遣いも、そのようにしています。 稼ぎの比率が3:2で毎月10万貯金するなら、夫6万、私4万でそれぞれの名義で貯金します。 家事もそこそこやってもらわなければ、共働きなんてやってられません。 まずそこからかなと思いました。

トピ内ID：3039774aec804d73

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人生まだ先は長い。

😒
金魚
トピ文とレスを読ませていただきました。 夫さんからは、餃子さんを大切にしようという態度が感じられません。 家族として協力してやっていこうという気構えも無さそう。 こんな感じでは、おそらく、お子さんが産まれたら一方的に餃子さんの負担が増えていくばかりになっていく気がします。 見切りをつけるなら、早い方がいいかも。 ずるずると餃子さんのエネルギーが奪われていくだけみたい。 これからは、お子さんにエネルギーをつかわなくてはならないのですから、自立してやっていけるのなら、お子さんとの縁を持たせてくれた相手だったんだと割り切ってしまっていいと思いますよ。 まぁ、実際に行動しはじめたら、まわりの反対で大変だとは思いますが。 個人的には、お金の使い方に人柄がでると思ってます。相手にばかり負担を押し付けて、夫さんはズルいです。

トピ内ID：6ddc204edee32b02

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この結婚生活におけるご主人の影の薄さ

🙂
おばはん
そもそも、家計の分担がおかしいとは思いませんか？ 何故に今の分担にされたのでしょうか。 年収百万の差で、生活に関わる費用をトピ主さんが全部負担するのはなぜでしょう？ しかも、ご主人の収入は全てご主人様の管理で自由。 これは今の社会では、妊娠出産をする性であるトピ主さんには負担が大きいと思います。 大切なのは、今後どのように働くかよりも、働けなくなった際の事を考えなければ、と思います。 まさかのご主人様の収入減もあるなら尚更です。 最初の生活費分担から、今回の変更も結婚破綻への道を歩んでいるような設定にしか見えません。 ご主人様がなぜに収入減の道を選んだのかも書かれていません。 どのような話し合いで、ご主人様はお給料を自由に使えると思っていらっしゃるのかも分からない。 あなたが生活費を全額負担するのなら、しっかりと舵取りをしなければならないと思います。 家計は全て合算し、お小遣い制にする必要がありそうです。 家事も全般トピ主、妊娠出産もトピ主、仕事をして収入を得るのもトピ主。 いや、これ、おかしいを通り越して無理なのが分かりませんか？ 妊娠中は何があるかわかりません。 また、子育ては最初の三ヶ月〜人によっては一年は、ほとんど寝られない状態ですよ。 離婚よりも今の状況のおかしさを話し合うのが先決。 お金の話はそのあと。 なぜなら、あなたは収入があるのだから、離婚はいつでも出来るから急がなくても良い。 ですが、妊娠、出産中の家事や育児は一人では大変な事になるのは目に見えています。 実家に頼るつもりですか？ これでは、あなたの家庭の中でご主人の出番がますますなくなってしまう。 子供の父親を家庭の中で必要のない人間にしてしまって良いのでしょうか？ 業種や勤務体系、内容が書かれていないので分かりませんが、何ともご主人様の影のない結婚生活という事はわかりました。

トピ内ID：94a790baaa0b325a

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夫が変わるかどうか

🙂
既婚子持ち会社員男性
ご主人は、親元？独身時代と変わらない状態になっていませんか。 妻を母親と同じような認識でいるような感じがします。 言い換えれば、夫であること、父親になることの自覚がないです。 トピ文を読んで、夫を動かすには正論は反発するだけです。ですから、夫が気にしているような所をくすぐる感じで動かすのがいいです。例えば、アルコールや外食を控えさせるなら、体型や本人が気付かない体臭・汗等で誰かの事例を挙げて、注意した方がいいと話し、体型やファッションに意識を向けさせる方向で話した方が変わる可能性はあると思います。 併せてつわりを理由にオープンにして、家に帰ればベッドに直行し家事が一切できない、料理もできない。場合によっては遅刻や有給休暇も取る。そこで、夫に動いてもらうことです。ある意味、ここで変わることができるか否かが見極めるポイントです。 なお、私の妻はたまに妻が外出する時に新聞の記事や雑誌の記事のスクラップを私の席に置いています。読むと妻が私にやって欲しい・気遣って欲しい記事です。記事を読んで考える時間がありますので、冷静に考えて判断しています。

トピ内ID：f64f7649b084b50b

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まずはお金

🙂
果実の森の住民
なんて書いちゃうとお金にきたないみたいですが、 夫婦とは経済活動ですから重要なことだと思います。 そもそもの負担がおかしいわけで…。 家計費を収入比率で考えるなどすれば良かっただけだと思います。 でもなぁ～、妊婦の前で喫煙、飲酒はご法度だと思うのですけどね。 ”すべてやめろ”とは言いませんけど減らすなりすれば良いと思うのですけどね。 とは言え、”離婚”を視野に入れた話し合いをすれば良いと思います。 その際にご主人からは通帳の開示、主様は家計簿の提示をして、現在の家計を再認識することです。 で、主様提案の家計負担案を提示し、ご主人が飲めば離婚は回避。 飲めなければ”離婚”で良いのでは？

トピ内ID：d5d1d2152a9961c3

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良いよーなら離婚しよう。

❤
できるかな
なんのための結婚だったか と問われているようですが それはまぎれもなく お子さんを授かるための結婚だったのです。 身重の妻に平気で離婚すると言い放つ奴ひどい。愛なんてない。貴方も別れたいんでしょ？ お別れして、授かったお子さんを育てながら 自分らしく生きているうちに 新しいパートナーと出会うチャンスを手に入れましょう。 あと70年も生きるんですから 3回くらい、パートナー取り替えるくらいがちょうどいいと思います。 こどもを産めるうちにさずかって超ラッキー!! さぁ次のターン!!

トピ内ID：c7ddd291809e88e7

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お金の価値観の違い

🙂
ひざきち
価値観の違いを乗り越えてでも結婚生活を続けていきたいかどうかだと思います。 私は無理でしたので離婚しました。 元旦那はお金はある方が払えばいいという考えで、付き合っている時は執着がなくていいと思っていましたが、結婚したらお金を大事にしない人だなと思いました。 元旦那と一緒にいると自分ががめついように感じてしまい、実家も同じ感覚でした。 不妊治療の100万円も全て私が払いましたし、元旦那はお酒もタバコも減らしませんでした。経済的にひとりでやっていけるなら離婚でいいんじゃないでしょうか。 私は仕事を続けてきてよかったと思いましたよ。 自分のお金に無頓着な人は人のお金も大事にしないんです。 価値観の違いに悩みながら一緒に生活するのは苦行です。子どもと2人の方がずっと楽です。 離婚したら他人ですから喧嘩もしませんし、元旦那は定期的に子どもを預かってくれたり子どもとの関係も良好です。　 養育費もコロナで減らされましたが、払ってくれています。親が喧嘩したら不満を言ったり 嫌なところを子どもに見せずに済んでいます。父母それぞれが子どもを可愛がっています。 ただ、子どもとしてみれば、大好きなパパとママと3人で暮らしたいという夢はある。 優しい子ほどそうなので、そこは考えたほうがいいです。 離婚したくない理由があるとしたら何ですか？ 職場結婚だから気まずいのでしょうか？ 私は会社に離婚を言うのが気が重かったですが、今はざらにあゆことですし、 いっときの恥のために人生を捨てることはありません。

トピ内ID：1599899cb0a05c5e

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複雑です

🙂
ぽよ
私はトピ主様と同じ位の娘を持つ母です。我が家は決して裕福ではなかったし、娘はトピ主様のように勉強ができたわけではなかったのですが、男、男、女三人兄弟です。どうしても女の子が欲しくて高齢で産んだので少しでも幸せな人生を送って欲しいと思い生活を切り詰めて私立の四年生大学を卒業させました。就職して女友達からある男性を紹介されました。紹介してくれた女友達にも彼がいないのにです。最初自分がお付き合いして嫌になった男性なのかもしれません。男性と付き合ったことのなかった娘はずっと三年この男性一途で離れられなくなり籍を入れました。籍を入れる前日に向こうの親と初めて会い割り勘でお茶を飲んだだけで結納も結婚式も勿論あげません。コロナ禍のせいではなく向こうの両親と男性の意向です。二人で住むアパートを探したら男性がボロアパート呼ばわりしたり贅沢でゴルフや車にお金をかけ大変みたいです。男性は30そこそこで公務員、娘は中小企業勤務なのでいつまで使ってもらえるかわからないから地味に生活していこうと思ったのでしょう。やはり家事や買い物、重い物持ったりしてくれないらしいです。育った環境も金銭感覚も違う二人が一緒になるのですから歩み寄らなければならないことも多々あるでしょう。娘はしょっちゅう喧嘩が絶えないようです。可愛がって育てた娘がどうしてあんな男性と縁があったんだろうと考えると悲しいです。幸いトピ主様は資格と自分で考える力を持っていると思います。良い方向に向かうことを祈っています。

トピ内ID：eee3af0de166c0d7

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子供を連れて離婚する

🙂
フィヨルド
今も生活費はトピ主さん、家事もトピ主さん、なら夫はいらないじゃないですか。 お子さんが産まれて子供の世話をしなきゃいけなくなるんですから、夫なんか邪魔でしょう。 トピ主さんの親御さんの近くに引っ越して離婚した方がいいです。 少なくともお子さんが持てたことだけはよかったですね。

トピ内ID：cebd176338d00fde

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コントロールされてた？

🙂
がんばって！
離婚するにしてもしないにしても、これまでの家計分担があまりに不公平なので、結婚期間中の出費を振り返り、収入比でそれぞれの負担すべきだった額を計算して、あなたのほうの不足分を補ってもらいましょう。そのうえで残ったものがあれば、そこから財産分与ということになりますよね。ご主人にとってはもしかしたらマイナスになるかもしれませんが。。。とにかくご主人は身の丈を知るべきです。 離婚したら彼が養育費を払うのですし、一人でも頼りない収入なのだから、今より大変になるのは彼のほうです。ですから多分、ある種の脅しとして、妊娠しているトピ主さんに即刻離婚などと言って不安にさせ、心理的にコントロールしようとしているのでしょう。そういう人間性から言っても、婚姻を続ける価値はあまりなさそうですね。そもそも、100万くらい多いからといってトピ主さんだけが家計全負担というのはまったく非論理的ですが、なぜそんなことになってしまったのでしょうか。そこから既に彼にコントロールされてきたのではないですか？ 離婚しなければ、責任感のないご主人と衝突が増えることは目に見えているように思えます。無責任には言えませんが、経済的に苦しくなっても、彼に対するストレスなく暮らすほうがお子さんにとってもいいかもしれません（経験者です）。母子家庭への支援も探せばいろいろあります。私が以前お世話になった団体の「しんぐるまざあず・ふぉーらむ」というところは、離婚前から相談に乗ってくれたり、当事者同士の情報交換など催したりしていますので、よかったら検索してみてください。つらいと思いますが、ご実家や周囲の支えを得て乗り越えていけることを祈っています。

トピ内ID：04168bf4e340203f

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そんな旦那いらん

💢
蘭子
相手の気が変わらないうちに、早く縁切りしたほうがいいです。 主さん、ちゃんと稼いでらっしゃるし問題ないでしょう　そんな旦那邪魔なだけだしいなくなったら絶対楽になりますよ。 ただし、あちらは父親としての義務があります。 弁護士を通して（ここ大事。どうせ夫婦の話し合いなんか出来ないんだから）毎月少額でも養育費は振り込んでもらうようにされたほうがいいと思います。

トピ内ID：5ec54e16ad5f4918

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幸せのための離婚

🙂
元気な赤ちゃんを
子供ができて父親になれるのに、お金の話をしたらあっさり離婚話が出るなんて、親になる自覚なしとは！腹ただしい反面未練なく離婚できそうと思って前に進んで下さい。 お子様のことを思うと迷われるところもあるかと思いますが、ネックは酒とタバコです。 控えろと言われただけでキレる(=離婚)のは、この先もっと依存度が高くなる証拠と言っても過言ではありません。 ビールとはいえ量も多いですしね。 (依存度の高い人は酒飲み同士の夫婦でないと分かり合えないのではないかとも思います。) 家族よりも酒やタバコを優先する人が少なくないのは本人が思ってる以上に依存症と言う病気に支配されるからで、そちらの問題の方が心配です。 貯金ができないだけの話では済まなくなりますから。 お母さんが幸せであれば、子供は幸せですから、まずはお体を大切に。 離婚を決意されたらすぐにでも弁護士に相談して良い条件で事が進みますように。

トピ内ID：eecc240de152f5c5

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愛はどこに？

041
なんとまぁ
結婚式も新婚旅行もなく、生活費も不妊治療費も入れず給料は全部自分のもの。 夫婦生活が２回で妊娠したのは奇跡的ですね。 ご主人から愛を感じることはありますか？ なぜ結婚したのか不思議です。 自分が不当に扱われているのに我慢してなんとかしてきたから、その人間関係が強化されてきた感じですが。 妊娠したのだからこの機会を逃さず、何回でも生活費を半分負担するように話すしかないです。 感情的にならずに、毎月何にいくらかかっているか説明して。 それでも払わないならあなたの貯金が無くなる前に離婚した方がいいかもしれませんね。 お身体を大切にしてくださいね。

トピ内ID：9ee8571a23966dba

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背中をおします

041
母
今すぐ離婚するなんて咄嗟のでまかせだと思いますよ トピ主さんのような相手を手放すはずがないご主人もその親も お金のことはもちろん、そんな思いやりのない相手と一緒にいる意味がありますか 幸せですか？ 子どものことを思うと踏みとどまりそうになる…父親がいさえすればいいってものでもないと思います。

トピ内ID：e4202db9496a71d2

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その18年後にいる者です

🙂
しの
私の状況ととてもよく似ていて、エールを送りたくなりました。 私の場合は私の方が100万くらい収入が少ないところからスタートしましたが、その後、50万差くらいにまで近づきました。平日の家事育児、全部ワンオペでやって、相手は自分勝手生活と残業しまくりで、その収入差ですからね。 長年の不満がたまり、ワンオペでもやってきたから、夫が要らない、と離婚しようとしていますが、まあごねるごねる。貯蓄の大半は自分が形成したものだ、っていうんですけど、私が全部の生活費をだし、お小遣いは平均的なサラリーマン並みに節約してきたから、相手は高額なお小遣いを自由に使って、残った分が貯蓄できたわけなんですよね。 離婚調停では、家事育児の無償労働は、財産分与に反映するのは大変難しいです。現在ある資産、お金の部分だけを折半するので、主婦等、収入が少ない場合は現金をもらえれば、無償労働部分の対価として考えられるかもしれませんが、無償労働を担い家計を支えてきたバージョンでは、取られるな～という感覚になります。 子どものためにやる無償労働は、全然、苦じゃないんですよ。しかしただ働きさせる上に威張る大人が家にいるストレスってめちゃくちゃ人生で無駄だったなーと思うので、離婚するなら傷の浅いうちに。 ちゃんと調停で養育費を支払わせるプロセスは踏んだ方がいいです。相手は「自分がお金を払うの？」という感覚がないので、手続きをすることで「常識」がやっと少し入るくらいかと。

トピ内ID：0c500b9c70e1c0bf

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結論は出たようですが

🐱
はじめくん
＞前向きに離婚を考えようと思います。 夫自身も離婚を望んでいるし、結論が出たようですね。 他の方も書いていますが、そもそも費用分担がおかしかった。 稼ぎの多いトピ主さんが家計を全負担し、好きな洋服や美容代も我慢してやりくり。 一方夫は独身時代よりの使えるお金が増え、自分のやりたい放題。 ・・・どう考えても変ですよ。 フルタイムなのに家事は全て妻に押し付け、産婦人科の受診代も知らんぷり。 こんな夫、もういらないでしょう。 実際に離婚したら夫も困ると思うけどね。 今まで家計は一切負担せずに給料は好きに使えたのに、離婚すれば今までタダだった生活費も自己負担。 離婚して初めて現実に気がつくのではないかと思いますが。 養育費はきっちりもらってくださいね。

トピ内ID：6e6a4bb5b50b2622

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ご主人は母親に甘やかされている子供と同じ

🙂
匿名
経済的な負担もなく好き勝手なご主人、そしてそれを言えば「離婚する」って甘えもほどほどに！と思います。ご主人をそうさせていたトピ主さんもいけないのだけど、今更ご主人が変わるとは思えません。トピ主さんが「離婚する！」と同意したらご主人はびっくりして離婚に同意はしないと思います。だって、ご主人にとって責任感も必要ないこんなに楽な人生はないですからね。 とにかくトピ主さんがご主人を甘やかした結果ですから、ここでトピ主さんが変わらないとトピ主さんは子供二人の面倒を見るようなことになるのですよ。離婚した方がどんなに楽になるか。 生まれてくるお子さんのための養育費、教育費、面会の設定などを弁護士に任せて離婚手続きに入りましょう。きちんとした離婚条件が決まるまでは離婚届にサインはしないように。 それからご主人名義での貯蓄は離婚になれば口座オープンであなたと半分ずつになると思います。そこからご主人の出費について調べて差し引きすればよいのではないでしょうか。弁護士がやってくれると思います。

トピ内ID：caf6b973315b1e88

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そもそも

🙂
まる
そもそものところで、相手を間違えましたね。 彼とは子供を作るだけの縁だったのかもしれませんね。 トピ主さんの体調、年齢を考えて、子供ができたことは素晴らしいこと。 そのプレゼントだけもらって、さようならがベストです。 子供ができたら、喜びも大変も倍になります。 そんな旦那さんは重荷になるだけ。 早めに手を打って身軽になりましょう。 養育費はきちんともらいましょうね。 そこは厳しく取り立ててください。 子供のためです。

トピ内ID：890aac0e2820b329

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よく話し合って

🙂
りんごちゃん
子どものまま大人になったようなご主人ですね。 一家の主、家庭を築いていこう・・という姿が浮かばない感じです。 どこか、離婚だ！と言いつつ、子どもも生まれるし、あなたがそんな行動を起こすとは思っていない気がします。 ご主人の収入を指摘したり、責めたりせず、今の現況の経済状態を 事実として伝え、今後の将来の不安を話し合ってみましょう。 あなたが行動見直して！！というのではなく、あくまで、今の現状では、 子どものための予算がない、という風に。 それでも話し合いに応じないのであれば、別れも選択の一つだと思います。 多のう胞性症候群、私も苦労しました。 なかなか子どもが授からず、最後は高度医療でやっと授かることが出来ました。 あなたがもし、結婚していなくて、自然にお子さんを授かれた可能性は あまり高くないと思います。 結婚生活がうまくいかないのは残念だけど、お子さんを授かれのはすごく幸せなこと。 あなたとお子さんの幸せを考えて、前向きに頑張ってください。

トピ内ID：00628bbd62141681

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渡りに船

🙂
もねこ
向こうから離婚を申し出てくれて良かったじゃないですか。 その旦那、あなたにとっては手枷足枷でしかありません。 プライドだけは妙に高いのにその年齢で、経済力と経済観念なさすぎて驚きです。 それだけでなく、あなたに対しての愛情も感じられない。 おそらく生涯変わる事は出来ないでしょう。 しっかり者のあなたの親御さんが、よくもこの結婚を認めたものだなと不思議に思う。 早々に離婚して、お子さんとご自分の幸せな人生を確保して下さい。 このままだと、あまりにも展望が無さすぎます。

トピ内ID：73ea5f2d2d16399c

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