お香典は妻が用意するものですか？

レス42

（トピ主 1 ）

🐤

なみだ

2022年03月28日 10:36

夫婦

先日、夫の上司のご親戚にご不幸がありました。夫から仕事先よりその旨私に連絡があり「お香典袋はあったかな？」と尋ねられたので仕事の休憩中に「あります」と返事をしました。そしてそのまま忘れていました。そうしたら昨晩、文具類や書類や日用品などを収納してある棚を開けた夫が「お香典袋…ないんじゃないの？」と言いました。棚を開けて探しもしないうちにそう言われたので(出してくれと言いたいのかな？)と思った私は「え？あるよ？ここだよ！はい！」と渡しました。そうしたら「幾ら包めばいいと思う？」と問いかけられたので(前に似たケースで○○円包んだのになぜ聞くの？忘れたの？)と思いながら「相場は○○円じゃないかな？でも自分で決めたら？」と伝えました。そうしたらイライラされたようで「もう寝る！」と言われました。それなので「ちょっと待って、お香典袋を探しもしないで「ないんじゃないの？」とかそういう言い方はないんじゃない？だしてもらったらありがとうって言わないの？」と言うと「ありがとうっっ！」と言って寝室へ去って行きました。こういう態度、察して欲しがりだし、素直に聞けよと思うし、面倒でイヤだなと思いました。子供が１人だけの時には私が香典袋を用意して薄墨で名前を書いて袱紗で包んで渡していましたが、今は子供も増え下の子もまだ小さく、私も仕事をし、親戚の介護も少しですがしています。余裕がないです。 PTAの役員で割と責任のある立場にもなってしまい、正直パンク寸前です。お香典くらい自分でさっと用意してくれないかな。察してほしい言い方しないでふつうに尋ねてくれないかな。私がPTAの書類を作っていてアドバイスを求めても面倒くさそうでほぼ協力もないのに、私はお香典用意しないといけなかったんでしょうか？お香典の用意は妻の仕事ですか？ちなみに私はアラフォーです。乱文申し訳ありません。

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察して欲しがってるのはトピ主さんも同じでは

🙂

マルモリ

2022年03月28日 12:10

それぐらい自分でやってよと言う気持ち自体は分かります。トピ主さんはお疲れだろうし、なんでもお任せな態度が腹が立つことでしょう。でもこれまではトピ主さんがその言い方で準備万端で用意してたんですよね。子供が一人の時にトピ主さんが対応してたことで、今現在も対応してることも多々あるはずです。数々あるトピ主さんがやってきたことの中で「香典袋を用意する」は対応不可であると察せ、とトピ主さんも思っていませんか？何が妻の仕事か、それは家庭によりそれぞれです。ただトピ主さんの家ではこれまでは妻がやってきたわけで、旦那さんが急に察してな言い方してきたわけじゃないですよね。今までもその言い方でトピ主さんは袱紗に入れるところまでやってきたはずです。もし旦那さんが「香典用意しておいて」と頼んできたのならトピ主さんはやったのでしょうか。「香典を用意する」という作業自体は同じなのに。その場合でも「それって妻の仕事なの？」とイライラしたのでしょうか。トピ主さんに今余裕がなくお疲れなのは良く分かるし、イライラの原因は「やってもらって当たり前」の完全受け身の姿勢なんだろうと思います。でも旦那さんから見たら今まで頼んでいたのと同じように頼んだら、不機嫌全開の態度で嫌味が返ってきたから向こうもイラっとしたのだろうと思います。そこは「香典袋はそこの棚にあるけど自分で書いて作って」とちゃんと言った方が良かったのではないかなと思いました。ちなみに我が家では夫が「香典用意しといて」と言い、私が香典袋と中のお札を用意。私は字が汚いので表書きは夫に任せ、袱紗に入れるところは私がやります。

トピ内ID：aa8913df616148dd

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途中までは同じ流れ

🙂

vivi

2022年03月28日 12:19

トピ主さんと同じくアラフォー夫婦です。うちの夫もよく私に「香典袋ある？」と聞きます。私は「御霊前ならあるよ、いつものとこ」と答えます。で、夫が一枚持ってきて「名前書いて」と言ってくるので「はいよ」と言って書いて渡します。「いくら包めばいいかな？」と聞かれれば「〇〇なら〇〇円だって」とネットで調べながら答えます。で、終わりです。特に喧嘩になるようなやりとりじゃないです。トピ主さん夫婦の場合、お互いに余裕がなくなってるのかな？と思います。ご主人はちょっと察してちゃんだし、トピ主さんは言い方がつっけんどん。だから、お互いのイラつきポイントを押してしまうんだと思います。　こういう些細なすれ違いには、あまり白黒つけない方がいいと思います。思いもよらぬ溝になりますから。トピ主さんに余裕があれば用意してあげればいいし、余裕がなければ「ごめんね、自分で用意してくれる？」と言えばいいと思いますよ。

トピ内ID：5f5c4be236c50d8c

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似た者夫婦ですね

🙂

2022年03月28日 12:19

「夫は、妻が察するべきと思っている！」と憤るトピ主さん自身もご主人が「妻が忙しくて出来ない（らしい）」ことを察して欲しいんですね。危険、トピ主さんもご主人同様の立派な察してちゃんになってますよフフフ。仲が良くて結構なことです。ご主人にしてみれば、今までいつもやってくれていたんだからついつい、妻の管轄・妻に任せたら間違いない事案という認識だったんでしょうね。確かにご主人は、察しと言うか、気遣いや思い遣りが足りないなとは思うけど香典を用意出来ない程に、妻が忙しいとは思っていなかっただけなんだろうし、やり慣れない人にとっては、冠婚葬祭関連って何をどうしたらいいのか中々手順良く出来ない人もいると思うんです、いい大人だろうと高齢だろうとこればっかりは経験値なので。実際のところ香典の用意なんて、香典袋と現金があればものの数分です。察してくれない！とプンスカしているくらいなら「私、今余裕が無いから、自分で用意してくれる？　分からなかったら聞いてくれれば教えるから」「金額は、私より同僚と相談した方が合わせられていいんじゃない？」くらいのアドバイスをしてあげたとて、なんにも手を煩わせる訳じゃ無いのになと思えてしまいました。察して欲しい気持ちが強すぎて、意地悪にさえ見えてしまいました。ご主人の方も、それくらい自分でやってみようという気も無く、情けないなと思うし。しかし今回は、察してちゃんは止めてくれ！と思うのはトピ主さんの方だからトピ主さんからきちんとアクションしてみませんか。言葉にして気持ちを伝えればいいだけだよ、カンタン。プリプリしてたらプリプリが返ってくる。こだまです。

トピ内ID：e8b83e4bcb0e7c8c

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頼まれます

🙂

茶葉波

2022年03月28日 14:21

夫に聞いて、各熨斗袋に表書して家計費から渡しています。熨斗袋は夫が用意している場合もあります。何故なら結婚してからずっと「俺が書くと芸術作品化してしまうから書いて」ですね。もう夫は定年退職しましたので、出番もかなり少なくなりました。

トピ内ID：fe4cb30419aada0f

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こんな事くらいで・・と思う

🙂

P子

2022年03月28日 14:21

貴女が多忙なのは分かります。でもお香典の準備くらいちょっとした時間で出来るでしょ。単に貴女が夫の頼みを忘れていた言い訳として、タイトルのような気分になったのでしょ。これってちょとした責任転嫁になりませんかね？確かに、香典は夫自身の付き合いですから自分が用意するのが正解だとは思います。でも夫婦ってそんな仕事は妻が普通にするものと思う夫族が多いですよ。貴女もそう思って今までこなして来たわけでしょ。これが普通に現実でしょうねこんなやり取りに変に夫婦平等なんて言っていては疲れます。実際夫さんとは不穏な空気になったしまったのですから損していますよ。無駄な労力（仲直り）をこれからして行かないといけなくなる訳ですからね、多忙な中精神的にも落ちますよね。　我が夫もこんな家庭内の事務的な事など結婚５０年に成りますが、一度も遣った事ありません。　やる気のない夫を頼るより自分でやった方が樂で確実だからね（笑）因みに私も働く（今は引退）妻で、ＰＴＡ役員も長年しました。諸々と貴女と同じです。　私は香典袋や祝儀袋にはあらかじめ、表書きをして数枚常に用意しておきました。事があれば、金額は聞いた時に夫と決めて机の上に袱紗袋に入れて置いておりました。用意するのに一分もかかりません数秒の事です。ま～今時の夫婦の役目というのは年寄の私には解りませんが、賢い遣り方ってのは有ると思いますね。無駄な喧嘩するのは無しにしたいものです。

トピ内ID：00b999d80adfaca8

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お疲れ様です

🙂

チキン

2022年03月28日 14:21

過去のあれこれを考えると、イライラしてキツく言ってしまうのだと思いますけど。ちょっと言い過ぎじゃないですかね。＞「相場は○○円じゃないかな？でも自分で決めたら？」と伝えました。金額の提案だけで終わりで良いのに、突き放す必要はないような気がするんですよね。「これ以上、私に聞かないで、話は終わり」という話なら、「相場は〇〇円じゃないかな？うちの職場は、そうだったよ」くらいで良いと思うんですよ。ちょっと、突き放す感を出したいなら「相場は○○円じゃないかな？そっちの職場が、普段どうしているかは、私もさすがに知らないから、誰かに聞いたら？」くらいで。お互いに、疲れている時は、ケンケンした感じになるので、トピ主さんも仕方なかったと思います。まずは、深呼吸して、美味しいコーヒーでも、お茶でも飲んで、５分でもリラックスして下さい。

トピ内ID：606e59857c3b02f6

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だって前例があるんだもん

🙂

はな

2022年03月28日 14:56

＞子供が１人だけの時には私が香典袋を用意して薄墨で名前を書いて袱紗で包んで渡していましたが、と、ここまでやってあげてて今は子供ができたから察して一人でやれ、は無理よ。＞お香典くらい自分でさっと用意してくれないかな。前はトピ主がやってたので用意しませんよ。＞察してほしい言い方しないでふつうに尋ねてくれないかな。これからは一人でやってと察して欲しいのは無理です。＞お香典の用意は妻の仕事ですか？ちなみに私はアラフォーです。そう思うならこれまでも準備したらダメなんですよ。自分でやって欲しいことをやってあげてたら出来る様になんてなりません。

トピ内ID：4e1d60ce474f129d

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うちも～！

つみき

2022年03月28日 15:10

うちも数年前に同じことがありました。夫の会社の方のご家族が亡くなり、夫と上司など数名が通夜に行く事になって。私も香典袋のある場所だけ教えたら、夫がめちゃくちゃ不機嫌になって。「いくら包めばいいの！？」と聞かれてネットで相場を調べて教えたら、「本当にそれでいいの？間違いないの！？」と攻撃的な言い方をされました。私は自分の事なのだから、夫が自分で準備すればいいと思っていたので、「相場だからいいんじゃないの？気になるなら一緒に行く人に聞いてみれば？」と言うと、「は？知らんわ」とキレら、ドタドタと寝室に行ってしまいました。面倒くさい人だな～と思いつつ、仕方がないので私が香典を準備して、翌朝不機嫌MAXの夫に渡したら「もういらんわ！」とまたキレられる…っていう。 (キレたくせに出かける間際に私が準備した香典袋をカバンに入れていました) もう金輪際、夫が持って行く香典の準備はしないと心に誓っています。子どもじゃないんだから、自分でやれよっ。準備して欲しいなら「香典が必要だから準備してください」って言えっつーの！って話ですよね。トピ主さんの気持ちが非常によくわかるアラフォー・ワーママの私です。

トピ内ID：d6414b98490ecfc6

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皆んなのお母さん

🙂

専業主婦よ

2022年03月28日 15:26

トピ主さんを妻とかパートナーではなく、家族皆んなのお母さんだと思っているのでは。トピ主さんは忙しいから、自分で出来る事は自分でする。頼むなら、ちゃんと言葉にして頼めるか聞いて欲しいと話したらどうですか？私は専業主婦で、夫は激務なので、こういう事は私がします。夫の代わりに葬儀告別式にもよく行きますよ。うちは、役割分担の家庭だから。トピ主さんもトピ主家のやり方を共有しないと。察してと当たり前の意識が二人の間でズレているのでは。

トピ内ID：ce7c0b30257a672f

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言わないから伝わりません。

🙂

りーず

2022年03月28日 16:09

私は準備出来ないから申し訳ないけど頼んだよ。そう言えば済んだ事。あなたも旦那が担当の事は同じ様に求めるのでは。運動会のビデオとか、家の電球かえるとか、車関連の事とかさ。旦那がへそ曲げた時に追い討ちは必要なかったかなと思います。

トピ内ID：b7d87dfea0dcae37

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育ててないから、育ってない

🙂

プリムラ

2022年03月28日 16:15

余裕がある時にも全てやってあげてると余裕がない時にも助けてくれません香典袋より、薄墨で書く方がハードル高そうだと思うので求められていたのはそっちじゃないかな～余裕がある時に、チョコチョコやり方を教えて、お願いね～と練習しておけば出来たかもしれませんが今までは、一言言うだけで、用意された物が出てきたのに、急に態度を変えたのは、トピ主さんなんじゃないですか？それは対応不能でしょうね PTAも相談ではなくこれ作ってくれない？いつまでにという具体的な頼み方が良いと思う私も他人事な主人に、PTAなのは私だけでなく貴方もよ、分かってなかったでしょ？と言ってから頼みました今後は手伝って欲しいことは具体的にお願いする自分で出きるようになってほしいことは、ご主人に準備期間とチャンスを与える必要があると思います。

トピ内ID：47c2f4e44d376218

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ちゃんとお互いに明言化する

🙂

ろうねこ

2022年03月28日 16:19

うちは金額の指示は本人がします香典の用意は私がしますただしちゃんと事前に例えば5000円で用意いしてとラインが入ります不祝儀に関してはもう事前に表書きとかそういうものは印刷で用意してあります（そういう薄墨の印刷ができる）また会社関係のもので付き合いの薄いものは名刺を挟むと方が親切よと言ってますそれでも水引を切らしていたら帰りにコンビニで買ってくるようにといったこともあります長い事仕事でそういう総務あるいは秘書仕事をしてたので慣れてるという事もありますが多分そういう事じゃないという話だと思いますがそういう急な事こそあーだこーだと曖昧な言い方をしちゃダメなんですよ用意してとだけ言われても困る金額はちゃんと同僚などにきいて決めてくるなどなどトラブル後の平時にちゃんとなにがどう困るか話をするんですよ

トピ内ID：be0cc7301c6bdd94

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会社でも事務職だとアレコレ聞かれる

🙂

玄米米子

2022年03月28日 16:51

別に妻が用意しても、用意しなくても、各家庭それぞれだとは思います。我が家の場合は、香典袋の買い置きはしませんので、尋ねられても「袋はありませんので、自分で買ってね」と伝えます。薄墨の筆ペンは文具用の引き出しにあります。だから夫は自分で見つけられるでしょう。そして袱紗だけテーブルに出しておきます。袱紗は私が管理しているので。夫の数珠と喪服は夫が管理しています。トピ主旦那さんは自分で香典袋を出そうとしたのですよね？でも分からなかった。それは誰でも分かる収納にしてなかったからでしょう。これだと必ず聞かれますよ。ちなみに私は事務職してましたが、文具関連の収納場所はラベリングしているのにも関わらず「◯◯どこ？」と聞いてくる方々が大勢います。別にそのぐらい答えて、場合によっては取り出して差し上げますよ。ただ忙しい時は「あの棚です」「ラベリングしてます」とだけ伝えて自分でやってもらうこともあります。

トピ内ID：00bd0bd80ae2a435

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なぜ今までやっていたのに？出来ないならできないって言いなよ～

🙂

テル

2022年03月28日 17:01

＞子供が１人だけの時には私が香典袋を用意して薄墨で名前を書いて袱紗で包んで渡していましただからじゃないの？今まで黙ってしてあげていたのに、なんで急にしなくなるの？＞前に似たケースで○○円包んだのになぜ聞くの？忘れたの？だってとぴ主さんがしていたんだから、覚えていないわよ＞お香典くらい自分でさっと用意してくれないかな。普通にそう言えば良いじゃない？＞察してほしい言い方しないでふつうに尋ねてくれないかな。そのままあなたに返します。＞お香典の用意は妻の仕事ですか？わが家は夫婦それぞれで用意します(袋は買い置き←ほんとは買い置いちゃダメと教わったけれど) ですが、トピ主家では妻が用意する役割分担ができていたんでしょ？それを変えたいのなら、突き放す言い方をしないで、これからは忙しいから自分でしてほしい旨伝えないと、分からないですよ察してちゃん夫婦ですね～～～

トピ内ID：ecc59ff047454311

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「止める」宣言した？

😅

お世話係引退

2022年03月28日 17:14

え？前はやっていたのですよね？前やってたら、今もやってくれると思われても仕方ないのでは？子供も増えたり、忙しかったりで、私も余裕がないから、これからは冠婚葬祭は自分で用意して頂戴ね！わからないことがあったら訊いてね！もし私がいない時だったら、あなたの実家に教えてもらってね！という様な宣言をしていますか？していないなら、ちょっと察してちゃん過ぎると思いますよ。夫さんもエスパーじゃないですし、仰っているように幼児性が強いとしたら、トピ主が教育しないといけないのでは？

トピ内ID：253d391e986d0902

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お小遣い制だったりしませんか？

🙂

青銅の魔人

2022年03月28日 18:53

一般の大人は自分でやるものです。袋を用意するのも、金額を決めるのも本人の仕事です。でもね、お小遣い制の場合は、ママ(奥様)の仕事ですよ。

トピ内ID：70b388cfbd4ffe4b

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似た者同士

🙂

あかり

2022年03月29日 10:48

察してちゃんは困るとおっしゃいますが、あなたも自分でやってほしいと思っているのに言いもしない察してちゃんですよね悪いけど自分で用意してね、と一言言えば済んだ話では？似た者夫婦でよろしいかと存じますよ

トピ内ID：6dce456b3aa84c41

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そのくらいは準備してあげてる

ホントに多いの

2022年03月29日 10:48

まぁもう歳で、ホントにちょいちょいお葬式があるので、不祝儀袋は私が買い置きしています。買い置きってのもどうよ？づて思うけど、こればっかりは急にくるんでね。無くなったら買って置いてあるだけだけど、そのくらいは準備してあげてます。だってね、理由は2つよ。まず会社関係なら、そりゃもう夫には多大に世話になってるから。経済的にね。もう一つは、この件は私が担当してるけど、夫には他の件でめちゃくちゃ世話になってるからね。病気とか実家の揉め事から家事や自治会まで割と全部夫にはお世話になってるから、不祝儀袋くらいは用意するよ。だって買うだけだもん。あと無かったら無かったで、今はコンビニにもちょちょぃと売っているので、そもそもなんだけど、主さん夫婦はこんなことで喧嘩とか、面倒だなぁと思うよ。いいじゃん、ちょっと頼まれごとされてもさ。世知辛いよなぁ。

トピ内ID：1117e6d813dfd25b

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言わないの？？

🙂

まよ

2022年03月29日 10:48

ずっとトピ主が準備してきたのでしょう？それならやる事が増えたから自分でやるもんじゃない？という考えの方が察してちゃんだと思います。これが朝の準備や子どもの世話に走り回っている時に「香典袋は？」と聞かれて「棚のどこそこ！手が回らないから自分で調べてやってね！」と返事したのにじーっと待っていたとかならトピ主が正しいと思いますが…。例えトピ主の好意でやってきた事だろうが、冠婚葬祭があれば「ご祝儀ね！香典ね！内祝いね！」とはいはい何年もやってきたのなら、関係者は役割化として認識します。その都度「自分でやりなよ」と”相手に言いながら”準備してきて、それが今日「いい加減にして！」と爆発したなら理解できるのですが違う感じですよね。無意識にでも母の務め妻の務めと繰り返してきた事は、これは自分でやってと区切りをつけた方がいいです。特に香典とかは年齢を重ねると増えます。トピ主も「香典袋は基本ここに入っているから。薄墨とふくさはここ。袋はなければ自分で買い足して。コンビニとかでも売ってるから。相場は関係性によるから、あなたの交友範囲ならネットで調べて自分で出して。私も参列する場合は私がやるから」と言っておいた方がいいです。我が家は冠婚葬祭これでやってます。親族に渡すものは自分の目を通してから渡したいので。夫のテリトリーは知りません。色々なトピ主がやってきた事を外したいなら、やはり言ってあげた方がいいと思いますよ。でないと今度はトピ主を気遣って自分でやった事を「えー！そんなんじゃダメだよ！何でちゃんと調べないの？分からないなら聞きなよ！」という事になると思います。

トピ内ID：e7301ecc47bb4156

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大人の男性なら自分で準備

🙂

ぎんねこ

2022年03月29日 11:45

間柄が、妻の上司や親せきでなく、ご主人の関係ですよね。当然社会人の男なら、自分で金額決めて、自分で出しますよ。ただ香典袋は、妻の準備かなと思います。私のところは、自分の親戚に関しては、自分が準備します。ただ義妹や、主人の親や、主人の叔母に関しては、家計費から出しますかね。仕事関係は、会社によって、相場の額が違うから、主人に任せています。

トピ内ID：1121d8d813e80f16

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うちもけっこうあります

🙂

そら

2022年03月29日 11:45

育児に仕事に役員に介護等々日々おつかれさまですキャパいっぱいいっぱいになっちゃうと例えそれをやるだけの時間は隙間に確保できたとしても頭も体もそんな器用に切り替えられない時もありますよね後でもう少し手が空いてから・・・って思ってるうちにウッカリとかネで、相手も弔辞なだけに失礼のないようにと緊張も走るしちょっとピリピリしちゃってる今まで妻がやってくれてたならきっと今回も同じように用意してくれていると思い込んで頼り切ってるで、「お願いしてもいいかな？」ではなく「ないんじゃないの」という言い方になって妻はその言い方にまずカチンとくるで、妻も言い方が冷たくなり夫も不機嫌になりそうなっちゃうともう空気が悪くなる一方なんだよね私も過去に何度も言い合いになることありました気持ちに余裕さえあればなんてことない事なのに両者がピリピリしているときは危険危険！笑少し時間の余裕のある時にお茶でも飲みながら夫婦でゆっくり話してみたらどうかな今結構いっぱいいっぱいで余裕がないんだーってねだからこないだは言い方にも出ちゃってごめんねってご主人も、トピ主さんが大変なのを知っていたのについ甘えて頼り切ってたなとそっか、それならきちんと考えなきゃいけないなってなってくれてお互いに空気が悪くならないように心がけられるんじゃないかなこういう行き違いって放置しちゃうと習慣化しやすいというかなにかにつけてトゲのある言い方しちゃうことが増えたりして険悪になりかねないから落ち着いて話せる時に素直な言葉で伝える努力はお互いに必要なんだと思います私も日々気を付けています

トピ内ID：6677766e3e685266

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沸点低すぎ

🐶

兼業主夫

2022年03月29日 12:22

共働きとのことですが、家計負担と家事分担はどうなっているのかな。妻が冠婚葬祭をやることになっていたのなら、夫が妻に頼んでもおかしくない。自分のことは自分でやるという取り決めなら、「それくらい自分でやってよ」といえばよい。いずれにして、もトピを立ててまで怒るような問題とは思えない。ちなみに、私はそんなこと妻に頼んだことないですよ。香典の額とかがわからなければお互いに意見を聞くことはあるけど、それくらいの会話もできない夫婦関係ですか？

トピ内ID：590e957faabdd028

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感覚的ですが

🙂

赤キンリ

2022年03月29日 12:47

お香典＝現金家計を握っている方が準備するのが合理的でしょう。しかも過去においていつも準備していた方が、特段の説明なしにやめてしまうのはいかがなものかと思う。事情が変わったのなら事情が変わったので自分で準備するよう言えばいい。妻がするもの女がするものそんなことは言っていない。主語を大きくして同意を求めるのはずるいやり方だと思う。あなたのお家の場合はどうか？って話にしなきゃね。妻がするものかと問えば、必ずしもそうじゃないって答えになるのは当たり前でさ。そしてそれをもって妻である自分の仕事ではないという答えを導き出そうとする小狡さの現れ。この場合はあなたが準備すべきでした。習慣的にあなたがやってきた事を特段の説明もせずにやめるのはどうかと思う。子供が増えて今まで通りにできないならそう言えばよかった。香典袋の有無を聞かれた時「あるから自分で準備して」とたった数文字を言葉にすれば良かっただけ。

トピ内ID：4b743256785a76ac

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子供のような旦那さんですね

🙂

ザムザ

2022年03月29日 14:32

金額とか自分でググって欲しいですよね香典袋も、自分で探して用意しましょうよ子供じゃないんだからこれから育て直しましょう

トピ内ID：2081fde65831fdc6

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香典に限らず

🙂

ごま

2022年03月29日 14:32

情報共有ができないならせめてどこになにがあるかパッとみでわかるように表示したらどうですか。トピ主は把握してて当然ですが管理してない側からしたら探す時間が無駄です。

トピ内ID：f27c4f7c4df338d8

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心がけ。

🙂

nene

2022年03月29日 15:02

なんだかお疲れのご様子ですね。読むかぎりでは、あなたの方が突っかかっている印象ですよ。祝儀・不祝儀の袋は、準備しておくと便利ですよね。袱紗やお数珠などと一緒に、「いつもここに入れておくからね」と教えておけばいいと思いますよ。それでも毎回あなたに聞くでしょうけどね。これは男性の困った特性だと思います。同居の義母は、いつも指の切れるような新札を準備しています。こういう心がけは見習いたいものだと思っています。

トピ内ID：c729e63021b63079

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自分でやれ

🙂

くま

2022年03月29日 16:21

トピ主さんの忙しさも察してちゃんだとの意見が多いようですが、トピ主さんが仮に余裕のある状況でも、自分の上司の葬儀の香典くらい、自分で用意しろと思います。トピ主さんが専業主婦ならそのくらいしてあげても良いんじゃないかとは思いますが。いくら包めば良いと思う？って聞かれて、こっちがネットで相場を調べる。これも変。なぜワンクッション挟むのか。自分でネット検索すれば？と思います。こういう大した手間ではないものだからこそ、積み重なるとイライラしますよね。「そのくらいやってくれればいいじゃん」は「そのくらいって思ってるなら自分でやれ」です。

トピ内ID：96cdb01c95525c8e

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置き場なんてわかるわけないじゃん。

🙂

匿名

2022年03月29日 20:30

香典袋ある？ときかれてあるよと答えた。そこまで言うのなら、文房具の入ってるところにあるよとまで言えばいいじゃないなんかとぴ主の返事の仕方って、ちょっと意地悪だよ。管理してる人なら何がどこにあるかはすぐにわかるだろうけど旦那さんは香典袋がどこにあるかなんて知らないんでしょ？とぴ主は自分では言葉をけちるくせに相手には感謝を求めるそれじゃ旦那さんだってカチンとくるよ。香典云々の話じゃないと思う。そういうとぴ主の意地悪さがよくないよ。

トピ内ID：5aa400d3f977fe37

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あるある男女の脳の違いですよ(笑)

🙂

匿名

2022年03月29日 20:30

旦那さんは→「香典袋、以前妻が用意してくれたから今回もしてくれるだろう。あれ？なんでしてくれないんだ？」とシンプルに考えているだけ。トピ主さんは→「子供が増えたし忙しいのに自分でやってよ！何で自分でやらないの？なんでも妻にやらせたいのか！」と感情的にキレてるだけ。この２つが食い違ってるだけで、旦那さんには悪気がないし、トピ主さんもそんなにキレる必要はない。準備の時に甘えてるのがわかったら、「子供も増えたし今までとは違って私はもう準備できないから、自分でやってね」というだけでよかったのよ。仕事だと取引先等に「今までのようには無理ですよ」って状況を説明して理解してもらったりするのに、女性ってすぐに「何で見てわからないの！」って感情で怒るよね。逆に言えば、それもトピ主さんの甘えなのよ。

トピ内ID：a2e0c525ce15c79d

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あなたも察してちゃん。

🙂

ゆり

2022年03月29日 22:17

ご主人に「察して欲しい」はするな、とおっしゃってるけどあなたも同じじゃないですか？「子供も増えた、仕事も介護もＰＴＡの会長もしてるんだからそれくらい自分でやってね」と言えばいいのに。以前はやっていたなら尚更「今の私はこーんなに大変」アピールや、普段協力してくれないからその仕返しって感じがしてイヤですね。関係ないですけどこんなことの積み重ねで互いの気持ちが離れていくんだろうな、と思いました。

トピ内ID：7c36b9ff50677288

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