家族で支え合ってとは？

高校のスクールカウンセラー＋進路指導教諭、 市教委のスクールソーシャルワーカー、 高校生の悩み事相談窓口(法務省管轄)、 相談できるプロはいろんなところにいますよ。 あなたはまだ法的に未成熟子であり、児童福祉法対象年齢の未成年ですので、家庭内だけで抱え込まずに、役所のプロによる相談窓口に相談してみる。 離婚後何年経ちましたか？ 父方親族、母方親族、両方にフラットに相談する。 進路選択の幅広さを優先するなら、経済力がある方＝父親のもとからの大学進学をおすすめします。 日本の家裁では15歳以上の未成熟子の親権者選択意見が通りやすい。 15歳以上であれば私は経済力を持つ方が進路の選択肢が広がるので良いと思います。 やはり今の日本では学歴と国家資格がモノを言いますし新卒カード最強なのです。 でも、お父さんの言葉を鵜呑みにしてもいけないと思いますよ。 彼女さんと別れて寂しいから長女さんに甘い言葉をかけてきたのかも。 家事をするのが面倒で長女さんを家政婦代わりかも。 長女さんを利用しようとしているのかもしれない。 お父さんの正体がトピ文からは全く見えてこないのです。 さて、トピ主さんと妹さん弟さん、家の中の自分のことは自分でやりましょうね。 ・自分が食べた食器は自分で洗って布巾で拭いて食器棚にしまう。妹弟も同様に各自。 ・自分の部屋は自分で掃除してゴミを出す。 ・自分が入るトイレの掃除は帰宅後に自分が用を足した後にさっとひとこすりひと拭きする。 ・三人誰が先でも先の子が風呂をさっと洗って湯を張り、他の二人に声をかける。風呂は冷めぬうちに続けて入る。 最後に入る子が最後に風呂をサッと洗う。 ・各自自分の下着は自分で予洗いしてから洗濯機行きが家庭のマナーだと妹弟に伝えてください。入浴時についでに洗濯機を回しましょう。 三人で干す。 ・乾いた洗濯物は、各自自分の分は自分でしまう

そういうちょっと人間的に問題がある人だから離婚に至っているのだと思います。 人様の親御さんを悪く言って申し訳ないですが… そういった環境で育っているのにしっかりした考えをお持ちになっているトピ主さんはすごいですね。 家以外の環境が良かったのかもしれないですね。 私の持論ですが、世の中の母親の多くは「子供を産みさえすれば人生上がり」だと考えています。 日本は子持ちに大変優しい国です。 子供がいる母親は親権の面はもちろんのこと、仕事や税金面でもかなり優遇されます。 それ自体は母子の健全な生活を守るには非常に良いことだと私も思うのですが、問題なのはそれを自分に都合よく使おうとする女性がかなりの割合でいることです。 お母様の「支え合う」は、トピ主さんが思っている「子供の養育費に頼って生活して、将来は子供の給料で食べてくつもり」の意味で間違いありません。 言っては何ですが、お母様にとって子供の存在意義のひとつは「生活費を生み出してくれるもの」であることに間違いないです。 でなければ長子が高校生になっても働かないなんて選択肢はあり得ません。 とは言えトピ主さんの場合、父親にも浮気があったようなので全面的に信じるのは難しいと思います。 何を選択すべきか悩むところでしょうが、最終的には以下の状態を目指してください。 ・親元を離れて自活する ・できれば大学に行く 母親と暮らし続ける必要はないし、むしろできるだけ早く出て行ってあまり関わらないことを勧めます。 もし他の兄弟がが母親に執着することがあっても、それも彼ら自身の選択ですからトピ主さんは関わらないこと。 哀しいですが、人は結局一人です。 家族で助け合えるならそうすべきですが、それができなくても一人で生きれば問題ないのです。 大変だと思いますが、頑張ってください。

タイトル通りに尽きます。 お母様は依存するというと聞こえが悪いので『支え合う』という耳触りの良い言葉に置き換えているだけです。 典型的な毒親と思われますので早く離れることをお勧めします。

まだ未成年の子供に自分の生活を背負わす発言をする母親に驚きました。 あなたはお父様のもとへ行き、是非進学してください。 やはりまだ日本は学歴がないと給料に差がありますから。 そして、お母様を働かさねばなりません。学校の先生、児童福祉課、役所に相談して母親を働かせるように強制力を持たさねばなりませんね。 おそらくお母様は生活保護を支給されていたり、母子家庭手当てをうけていたりして、働かなくても子供の数が多ければそれなりのお金が入ってくることにあまえています。 あなたがいなくなれば一人分お金がへりますからね。 お母様が言う、家族の支えとは、あなた方子供が三人いることで入ってくるお金のことです。 あなたはあなたの幸せのために自分で将来を決めてください。 お母様はまだ若いんでしょ？ 働かせればいいんです。 将来、お母様が働かなくてあなたに金銭を要求しても突っぱねてください。

ちょっと前まで、養育費は１８歳＝高校卒業まで、でした。 前は大学の進学率が４割強だった＝子供が全て大学進学するわけではない、という話も有りましたので。 しかし、親世代も大卒が多くなり、親と同等の教育を与えるという観点から、大学卒業まで養育費を支払う取り決め（公正証書）になっているケースも増えてきました。 トピ主さんは、「私は高卒で働くしかない？」と母親に対して思ってますけど、そもそも養育費が１８歳までなら、働くか奨学金で進学するしかないと思います。 お父様がわざわざ大学進学費用を出してやっても良いと伝えてきたからには、１８歳までになっていませんか？ お父様に「私は大学に行きたいから親権を移すが、寮に入りたい（父親とは暮らさない）」と伝えても、学費を出してくれるのでしょうか。家政婦として、トピ主さんを使いたいから、学費を出すと言っていませんか？ まぁ、トピ主さんもタダで大学に行けるとは思ってないでしょうから、多少の家政婦状態は受け入れるのかもしれませんけど。限度が有るように思いますし、それこそお父様の老後まで面倒見ると考えたら、お母様の依存と大差ないような気もしますし。 離婚していない親でも、社会人になった子供に養ってもらいたいと望む親は一定の割合でいます。（私の父方の祖母は、父からの仕送りで暮らしていました。一時期同居も）トピ主さんのお母様だけが、打算的な訳ではないです。 大学進学したいなら、高校で相談して、寮費込みで奨学金で進学できるような方法を探しては？ 私の夫は、学費は免除で寮費を奨学金で卒業しています（当時、義父の勤め先が倒産して、とても進学できる感じじゃなかったみたいでしたが、周囲の勧めで進学しています）。 どうか道が開けますように。

まず養育費ですが、20歳までとなっています。母子手当などは受け取っていません。受け取っている養育費がかなり高額なので対象になりませんでした。 家政婦問題については、父はかなり高収入で今家政婦さんを雇っているそうです。なのでもし東京で自分と住むなら勉強に専念できる環境を作ると言われています。 行きたい大学は東京にある医学部がある大学なので、どのみち大学に行くなら父と住むと思います。

トピ主さんのお母さん酷いですね。 他の方も言っていますが、養育費は子供の為の費用でお母さんはの生活費は自分で捻出するのが当たり前ですよ。 このまま居たら、大学には行けず、高卒で働く様に言われる事確実です。 トピ主だけが、東京でお父さんと、暮らすと残った弟さんと妹さんがお母さんの犠牲になります。兄弟の意思を確認して、お父さんとの暮らしに同意するなら、お父さんに兄弟も一緒に行きたい。親権もお父さんにしたいと話して、法的にキチンとした方がいいです。 トピ主さん一人ではまだどうしようも無い部分が沢山有りますから、大人のお父さんの力を借りて対処してください。 トピ主さん達子供の将来のために、どちらと暮らした方がいいか考えたら、簡単を分かるはずです。 応援しています。

どうせ東京の医学部なんでしょう？ 母は親権が移るのが嫌かもしれませんが、親権移すだけで学費が出るんだから、と母の機嫌を損ねないようにして移ってしまえば？ というのも、残されたきょうだい達が心配なので。あなたも心配されていると思いますし。 頼りになるお姉さんが父の元へ行ってしまったら、本当に困るのはきょうだい達では？ なので、きょうだい同士で心の繋がりはしっかり保ったまま、一番下のきょうだいが成人するまで、母にはのらりくらりと過ごさせる。きょうだいに害が及ばないように。 父がそんなに高給とりなら、存分にその益を受けましょう。 お勉強、頑張って下さい。 もちろん高校生活も楽しんで下さい。

お母さんに同情の余地はありませんね。 もう子供たちも手が掛からないので将来子供依存にならない様に、自活出来る準備をして貰わないといけません。 子供が大学に行く年齢になると、皆お父さんの籍に入ることになりませんかねぇ。 その時は養育費０ですからね、お母さんはどうやって生きて行くのでしょう、修羅場ありかな？

トピ主さんは優秀な学生さんのようですし、お父様も医師になる前提での提案でしょうか？ ということは、医学部に入学できなければその話しはなかったことになる可能性はありませんか？ 4月から成人年齢が18歳になります。そうなれば自分で決められることも多くなりますので、下のご兄弟の進路を聞きつつ、同様に上京する予定なら、その道を作ってあげることもできそうです。 本来養育費は子どものための生活費で、お母様の生活費ではありません。このまま働く気がないなら、トピ主さんやご兄弟が進学しようがしまいが、子どもの収入を糧に生きていくつもりなのでしょう。 担任の先生や相談ができる先生はいませんか？そこから社会福祉につないでもらえるかもしれません。

お父さんは、しっかり者のあなたをもう大人のつもりで話をしているように感じました。 でも高校二年生は、まだ親に大切に守られて暮らす子供です。 お父さんからの提案も、お母さんの怒りも、あなたには酷でしたね。 もしお父さんと住まなければ、子供たちは一人も大学に行かせてもらえないのか。 そのことをお父さんに聞いてみてはいかがですか。 きっとそんなつもりはないと思いますよ。 自分の子供たちですもの、人生の選択肢を広げ、幸せになってほしいはずです。 お父さんの心に訴えかけるように、不安な気持ちを話してごらんなさい。

今の状況を包み隠さず父親に言うこと あなたを引き取ったら下二人が犠牲になるなんて思ってないでしょうから。 その二人も父親にとっては大事な子ども達よね 多分３人まとめて東京に引き取るか、大阪に居続かせるかの選択になると思う あなたがいなくなる → 生活困窮 → 児相か自治体から父親に連絡　という経緯を辿るより 最初から助けといた方がいいと思う 誰も助けず苦しいまま高卒の二人で母親を養うことになりかねないし、 母親の言葉を信じてあなたが恨まれる可能性もある 今すぐ出て行けと言ってるんだし、なるべく早く出た方がいい 母親が高卒で働かせるつもりなら、何だかんだ足を引っ張るに決まってるから 妹と弟は何歳ですか？ 他の方も書いてらっしゃるように、１５歳以上なら本人の希望が優先されるはず 父親と連絡を取り合い、抜かりなく準備を進め、決めたタイミングにサッと出ていく 単位の関係で転校できる高校が限られるから探す時間も必要だよ 母親は大人なんだから、自分一人くらいどうにでもなります 心配しなくていいですからね

　父親がそれほど良好な経済状況であれば、トピ主さんは今すぐにでも東京へ行って、東京で高校生活を送り、大学へ進学する。なんとなく、それが良いと思います。それこそ、２０歳まで限定の同居家族で、２１歳でお金を父から引っ張れなくなったら、トピ主さんが働いて稼げということになりますよ。 　皆さんのレスにありますが、「母子家庭になっても働いていない母親」は、トピ主さん達をお金を引っ張れる道具として扱っているに過ぎません。 　冷静になることも必要です。いざとなればトピ主さんが大学へ行って早く医者になり引き取ってあげられるように、頑張ってください。