結婚して半年です。元々同棲していた期間を含めると2年程一緒に暮らしてます。お互い共働きで、私も夫も平日は毎日夜21時頃帰宅するような生活です。私は昨年転職して、初めて今の仕事で繁忙期に入り毎日疲れています。夫も同じく、繁忙期ではないが毎日忙しく、仕事の愚痴がたえないのとプライベートで友人といざこざがあったようでその愚痴も毎日聞いていました。さすがに私も疲れてイライラしたのでいつもはうんうん大変だねと聞いていましたが、ここ2～3週間は愚痴が始まったら部屋を移動するなどして聞かないようにしました。会話が減り、最近夫が書いたメモが机に散乱してたので見てみると｢メンタルクリニック何時～｣と書いてあったので誰かクリニックにかかるの？と聞いたら、夫が眠れなくて仕事に集中出来ないことがあるから予約したと。その後、まだ予約日が先なので仕事が辛い？と聞いてみたら、仕事はタイミングが悪かっただけで夫婦生活でコミュニケーションが無いことが辛いと言われました。私は正直、心配というより悲しくなりました。今までの夫が過ごしてきた中で、色々悩み事はあったのに、メンタルクリニックにかかった事がなかったので2人で暮らすことが辛いのかと悲しくなりました。どうしたらお互い快く過ごせるんでしょうか。ご意見お聞かせください。

メンタルクリニックに行くと夫から言われました | 夫婦関係・離婚

共感があればよい

🙂

右から左へ聞き流す～

2022年03月29日 15:29

トピ主おつかれさまです。夫婦関係がうちとよく似ているので投稿しますね。まずご主人は「2人で暮らすことが辛い」のではなく「夫婦のコミュニケーションが無い＝会話がないのが辛い」のです。ここ大事ですよ。ご主人はトピ主と会話がしたいのですよ。以前のように愚痴を「うんうん大変だね」と共感してほしいんです。ご主人は自分の話に共感してほしい、いわゆる共感型だと思われます。女性に多いと言われてるタイプですが最近は男性にも増えてるようですよ。このタイプはコミュニケーションでは共感とねぎらいを求め、共感が得られないとモチベーションが大幅に低下してしまいます。簡潔なトピ文からしてトピ主は自分の愚痴などはできるだけ人に話さず自己消化できるタイプだと思いますがどうですか？自分の愚痴は自己消化してるのに（これはこれで努力が必要）人の愚痴を毎日聞くのはしんどいですよね。夫がまさにこの共感型で、仕事であった出来事、愚痴、嫌なことなど毎日報告してきます。正直かなり疲れます。だからこうじゃない？とかアドバイスしてもきかない、そもそもアドバイスを求めているのではなくて共感を求めてますから。全般的に理詰めで攻めるタイプなのに、ここだけ共感型なので不思議です。トピ主も疲れているとは思いますが部屋に移動してシャットアウトするのはご主人にとっては相当辛いと思いますよ。シャッター降ろされた！と感じると思います。私の場合ですが。こうしたらいいのに、ああしたらいいのに、と思いながら聞くとイライラすると自己分析して気づいたので、オールイエスできくようにしました。なんでも肯定です。それよくないんじゃないの？と思っても「おっとそれはスルーでイエスイエス」と心で思いつつ適度なリアクション返すようにしました。少しは楽になりましたかね～まだまだ修行不足ですが。少しでもトピ主のしんどさが解消できますように。

トピ内ID：0d1cc7935c50bf68

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味方感を出す

🙂

オモシロクナール投与

2022年03月29日 16:12

＞メンタルクリニックにかかった事がなかったので＞2人で暮らすことが辛いのかと悲しくなりました。眠れない。医者に行こう。これ、わりと正解だと思います。いちいち悲しくなられても、しんどいです。あなたが悲しいのは自分がカワイイからで、それを彼に今は伝えないで欲しいです。プロにしかできないこともあります。治療です。食品やサプリで多少対応はできるかも知れませんが、経験上、医師に処方された薬で早く改善した方が、仕事にも生活にもメリットはあります。愚痴を言う人というのは、根本的な考え方が間違っていることもあります。自分の思ったようにいかない、周りが解かってくれない、それを不満に思うけど、相手に伝わらないから、ストレスが溜まる。結局、自分が変わるしかないんですけどね・・・。日頃トピ主が言っても聞き入れないことをカウンセラーやセラピストの口から聞けば、夫さんは納得するかも知れませんし、発想の転換ができるいい機会です。家にいる間は、仲良くできるように、お互い思いやること。共感してあげるのもいいですが、愚痴を増幅させて、妄想で笑いに替えてあげるのも一つの方法です。私は夫が愚痴ったら、しばらく「うん、酷いね、そりゃないよ～！」と共感してから「私がその人を帰りに待ち伏せして〇〇ってやろうか？」と言う様にしています。十代の時にちょっと問題児だったと（←敢えて盛ってます）話しているので、夫は慌てて「それはやめて～！」と焦ります。「みんなの前でこうしてやれ！」「家族の前でああしてやれ！」「犬に噛まれろ！」と過激なことを家でどんどん想像して、最後は「罰が当たればいいのに！」で締めます。現実では役には立たないけど、彼が味方だと思ってくれたらそれでいいのです。

トピ内ID：e53345778b5e6598

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大丈夫！今ならまだ間に合います。

🙂

凛々

2022年03月29日 17:35

＞誰かクリニックにかかるの？と聞いたら、夫が眠れなくて仕事に集中出来ないことがあるから予約したと。鬱の症状としてよくあることですが、周りが気づいて病院に連れて行くケースも多く、ご自分で受診を決めたご主人さまはまだまだ初期の段階(または一歩手前)ですから大丈夫です。例え鬱と診断がされたとしても、通院だけで3ヶ月かからず元気なご主人に戻れます。大切なのは調子がよくなっても油断しないことです。突然テンションが高くなるなど気になる変化が起きたときは、すぐに主治医に相談してくださいね。ご主人は辛かったことをしっかり話してくださってますし、それを聞いたトピ主さまも心を痛めていらっしゃいます。きっと無事に治療は終了すると私は思います。ご主人さまの辛さに寄り添い傍に居てあげるだけでいいんです。特別なことは必要ありません。ただ、ご主人さまが話したい時に話を聞いてあげて、決して「こうしたら？ああしたら？」みたいなことは言わず、ただご主人さまの気持ちを思いやってあげてくださいね。悩ませない、不必要な口出しをしない、嫌がることはさせない。今は頭を休める時です。優しく見守ってあげてください。病院には必ず行ってくださいね。出来ればご一緒に。待ち合い室で待っていてあげたら安心できますから。まずはしっかりと眠れるお薬を出していただいて、ご主人がきちんと眠れているかチェックしてあげましょう。睡眠は本当に大切です。集中力は必ず戻ってきます。早く気づいて良かったですね。今の状態ならきちんとした治療が出来れば再発の可能性はかなり低いと思います。きっと真面目で優しいご主人なんですよね。トピ主さまだけの責任ではないですよ。色んなことが重なった結果です。普段なら簡単に乗り越えられることが、無理な時もあるんです。驚きましたよね？でも大丈夫だからトピ主さまもどうかご自愛ください。

トピ内ID：b67efdbddbe1b386

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すみません。伝え忘れました。

🙂

凛々

2022年03月29日 18:26

色々書かせて頂きましたが、これはあくまでも治療中の注意事項です。治療後はご主人さまも元気になりますから、トピ主さまは必要以上に気を遣わなくても大丈夫ですよ。今回は本当に不運が重なっただけで、「気をつけてなきゃ又…」なんて心配しながらの生活じゃ、今度はトピ主さまが疲れてしまいます。トピ主さま自身も快適に生活する権利がありますから、改善して欲しいところは少しずつ提案されてみてくださいね。我が家のルールを決めて、一人の時間、二人の時間、どちらも大切にお過ごしください。

トピ内ID：23fac1b4fc4becad

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あまりご自身を責めないでね、いつも通り普段通り

🙂

四槓子

2022年03月29日 20:21

トピ主様は悪くないよ。これは、旦那様個人の問題だから。そして、変に気を遣う必要もなし。普段通り、いつも通りを心がけてみて。実際、疲労困憊の時に他人の愚痴ばかり聞いてたら、トピ主様が病むからね。今も相当、トピ主様の心が疲弊していそうですけど。愚痴聞き、その役割はクリニックにやってもらった方がいい。そのための訓練もし心得がありますからね。旦那様が、まだ「他責」的な考えをしてる内は、安全圏。これが「自責」的な考えに移行してきたら要注意。なんとなくだけど、メンタル系の病院受診がトピ主様にバレてバツが悪かっただけのような気がしないでもないけど。咄嗟の言い訳のような。受診もね、旦那様が「同伴」を求めないなら、独りで受診させてあげてね。トピ主様にも言えないこと、知られたくないこともあるから。医師にそれらを吐き出した方が楽な場合もあるからね。いつも通り、普段通り、これ大切です。過剰にあれこれ聞かないこと。旦那様が言うことを否定も肯定もせず、聞くだけです。

トピ内ID：31a8122d261d921f

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原因も解決策も、トピに書いてある

読んでびっくり

2022年03月29日 21:56

〉ここ2～3週間は愚痴が始まったら部屋を移動するなどして聞かないようにしました。夫婦の会話を拒否していたのは妻であるトピ主ですよね。家で発散できずにつらいから、カウンセリングを受けるのでしょう。一歩踏み出した事を喜べばいいのですよ。そこをなぜ「悲しい」と思うのですか？旦那さんは、トピ主よりもさきに「悲しかった」んですよ。１ヶ月間、話をしようとすると妻が席を立って別室に行くのが。否定されていると感じるでしょう。〉どうしたらお互い快く過ごせるんでしょうか。トピ主が愚痴を聞いてあげればよいと思う。夫婦なんだし、利害関係がないからこそ話せるし、同意できるでしょ？トピ主にとって旦那の愚痴をきくことが無理・結婚するに当たって想定外だったなら、離婚一択じゃないかな。

トピ内ID：ad0593e3983f75d0

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う〜ん…

🙂

果実の森の住民

2022年03月30日 11:17

他の方も書かれてますが、自分から会話を絶っておきながら、「夫婦なのに」って言うのは都合が良すぎる話ですね。よくある「なんで言ってくれないんだ」って言うのより酷いと思います。まぁ、主様への当てつけも、入っていると思いますが、主様の性格では、話し相手にもならないと思います。ですからプロに任せた方が良いですよ。ご主人を責めるのはその後にしましょう。

トピ内ID：74295eae9e624273

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んっ？

🙂

ゆこゆこ

2022年03月30日 11:17

ご主人はハッキリと「コミュニケーションが無いことが辛い」と言ってますよね？「２人で暮らすことが辛い」とは言ってませんよ。それに、貴女は「愚痴が始まったら部屋を移動するなどして聞かないようにしました」と、コミュニケーションを取らない様にしていたのでは？「もう少し話を聞いてあげたら良かったかな…」とか後悔の気持ちなら分かるのですが。いえね、貴女は悪くないのですよ。責めてるのではありません。毎日愚痴を聞かされるのは辛いですよ。もう勘弁してくれと別の部屋に行って聞かないようにしたのも、仕方ないと思いますよ。ただ、ご主人は貴女に拒絶されたようで辛かったのです。ご主人は貴女を求めてるのに、「２人で暮らすことが辛い」なんて全く逆ではないですか？今まで受診する様な事は無かったのに、結婚後に初めてその様な事態になったからといって、二人で暮らす事が原因とは言えません。仕事の悩みと友人関係の悩みが重なり、貴女にも愚痴れなくなっていっぱいいっぱいになってきたのでしょう。色々重なっただけです。それに、黙って自ら受診しようと思ったのは、貴女を思いやっての事かもしれません。聞かれても最初「眠れなくて仕事に集中出来ないことがあるから」と言ったのでしょう？「貴女が話聞いてくれないから！」と責めましたか？たぶん自分でも貴女に負担かけていた事は自覚してるのではないでしょうか。貴女もクリニックで、家族としてどう接するのが良いのか聞いてみては？良いクリニックだといいですね。早めの受診だからご主人の状態も改善すると思いますよ。貴女は悲しくなる事なんてありません。大変かもしれませんが、しばらくはご主人に寄り添ってあげて下さいね。

トピ内ID：e89945b735c65e10

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快適については話し合うしかないと思う

🙂

ビール党

2022年03月30日 14:02

トピ主さんにとっての快適と、ご主人にとっての快適は違うと思います。それはお互いに言わないと分からないと思います。トピ主さんのお気持ちを察するに、妻への不満は目の前の妻に言ってよ、てことではありませんか。その行き違いの原因には、感覚の違いがあるかも知れません。ご主人にとってのコミュニケーションとは、愚痴を聞いてもらうことなのかも知れません。だとしたら鬱陶しいですね。私は、実生活では愚痴の聞き役になることが多く、それが苦になることはあまりありません。ただ、延々と長過ぎる場合と、攻撃的な場合は、私の精神力を削られるので苦痛です。つまり限度があります。こちらの心の余裕にもよります。ご主人は、自身の愚痴が過ぎることに気付いているのかも知れません。あるいは、愚痴を聞いてくれない妻が悪いというモラハラ思考があるのかも知れません。そういうのを、ある程度自分自身で解決することは必要だと思います。というわけで、ご主人が捌け口を外部に求めることは良いと思います。トピ主さんの精神力を削られずに済みます。また、心にしろ身体にしろ不調を専門家に相談すること自体が良いことだと思います。カウンセラーの共感を得て心の平穏を取り戻したり、物事の捉え方を知ったり、ということが期待できるのではないでしょうか。

トピ内ID：b447e2b7180b1505

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眠れないのは要治療

❤

ケーシー高峰子

2022年03月30日 14:25

まず、特定の診療科への偏見は捨てましょう。眠れない時は専門の医者に診てもらった方が絶対いい。楽になる。 2人で暮らすことが辛いという言葉はもしかしたら病気が言わせてるだけかも。落ち着いて、元気になるまで今まで通りに過ごしていていいと思います。必要であれば夫婦関係についてカウンセリングを受けることもできるので様子見しててください。例えばこれが、皮膚科だったら悲しくならないでしょ…？同じようなものですよ。どんまい！

トピ内ID：2fac25b9675e9d4c

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愚痴は拒否していいけど

🙂

メロ

2022年03月30日 15:17

愚痴を延々と聞かされたら貴女も精神的に参ってしまうし聞かないようにするのはやむを得ない、妥当な判断だと思う。でもそのやり方として「愚痴が始まったら部屋を移動するなどして聞かないようにする」というのはどうかな。夫にすれば「辛い思いをして妻に助けを求めているのに、妻は鬱陶しがって自分を拒絶してシャットアウトしてしまう」ように感じられるのでは？僕のことを愛してないのか、心配じゃないのか、僕が苦しんでいても鬱陶しいと思うだけなのか？二重三重に辛いと思う。「貴方が大変な思いをして辛いことはわかるし私も心配だが私自身もいっぱいいっぱいで貴方の悩みを聞いてあげる心の余裕が無いの。聞いてあげたらメンタルやられそうになる。力になってあげられなくて本当にごめん」みたいに貴方が大事ではないからではなくとても心配だが自分にもうキャパが無いから力になってあげられない、理解して欲しいみたいな言い方をすれば、「コミュニケーションを拒絶された」ようには感じなかったのでは。或いは貴女はきちんと前述のような説明をして夫も納得してるが、「愚痴を聞いてくれないこと」自体が寂しいのかもしれないが。どうなのでしょう。「私では助けてあげられないからカウンセラーやメンタルクリニックなど専門家に助けを求めたら？このままだと心配」と貴女の方から勧めてあげてもよい話だと思うのに、夫がクリニックに掛かるのが納得できない？夫が心配というより自分が悲しい？夫婦なのに相手が心配じゃないのか、大事じゃないのか不思議。相手が自分に快適で役に立つ間は歓迎だが、病気でもすれば鬱陶しいだけ、こんな病気になる人と結婚して自分は不運だったと考えるタイプ？もしそうなら「快く過ごす」ためには心身丈夫な人と結婚し、それでも万一相手が病めば別れるしかないのでは。最初頑張って愚痴を聞いてあげ過ぎたことが、双方に裏目に出たのかも。

トピ内ID：bd3c0eb71d3278ed

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お互いがもっと大人になること

🙂

ままごと

2022年03月30日 16:03

まだ幼い気がします。両方ともね。一年半ほど同棲してたんですよね？同棲中は「結婚（入籍）」していないから、比較的お互いがお互いをそこまで干渉せず、自由さはあった。同棲という名の同居人、、に近い関係ですかね。で、いざ入籍し名実ともに夫婦となったはいいが、仕事のことで悩み、その延長に夫婦関係を重ねてさらに悪化していくという悪循環の入り口に今いるわけですよ。愚痴ばかりの夫も夫だし、それを聞きたくないからといって別の部屋に逃げ込むトピ主。。。これじゃ夫婦関係として成立しません。なんて言うかなぁ、入籍したけど同棲の感覚でいるとかじゃない？二人で一つの戸籍を持つ間柄なんだし、もっと歩み寄るとか耐えるとか、耐える、なんて書くと「女性はいつもこういう立場」っていうステレオタイプ的論理になってしまうけど、少なくとも一緒に住む夫婦なんだから「別の部屋に逃げて夫の言うこと（愚痴）を聞かない」なんてしちゃいけないと思う。本来は妻であるトピ主さんに色々聞いて欲しい、優しい言葉くらいはあっても良い、というかあるべき。その人が「別の部屋に逃げて」知らん顔されたらそりゃクリニックに行くしかなわいけで、もうかなり夫を追い詰めてしまっていることに気付いていないってことなんだよね。夫も夫、というかこの２～３週間程度で家庭でメンタルをやられるっていうのもなんだかとっても幼い感じは受けられます。まずはちゃんと話を聞いてあげて（夫が頼れるのはあなたなんだから）、それで夫の精神状態が回復しないなら環境を変えてみる（夫が転職するとか）、それでもダメならクリニック。もしくは離婚です。離婚も一つの選択ですよ。夫からしたらトピ主さんは役に立たないわけだから身を引けばその分だけでも夫の荷は降りるわけで。

トピ内ID：ac01ea41d4f5c3a8

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クリニックで一緒に受診することをお勧めします

🙂

メタルメンタル

2022年03月30日 16:33

これが精神科や心療内科における夫婦問題の定番ベスト解法です。双方の話を聞かなければ、最適な判断はできません。「３か月かからず元気に」といかいうご意見もあるようですが、しかし、３か月かからず済むかどうか、専門医による直面接の診断なしで、誰も判断することはできません。いい加減なことを言うことはできません。例え初期の段階であったと仮定しても、回復経過は一人一人大きく違います。原因を取り除くことができなければ、回復は時間がかかります。夫婦問題の原因を取り除くことができるかどうか、根治治療ができるかどうかは、パートナーの協力が非常に大切です。最も大切なことは、診断・治療開始は、早ければ早いほど回復も早い。ということです。ご主人がご自分で気が付いて予約を入れた、ということは、ご主人のその判断は、合理的で正しいです。ぜひ、ご主人と一緒にクリニックで受診することをお勧めします。それが今現在のパートナーのベスト協力方法です。その時に、トピ主さん向けの適切なアドバイスもあることでしょう。その時に、ドクターの判断で、ご主人だけの話し合い、奥様だけの話し合い、双方一緒（三者）の話し合いを上手くコーディネートしてくれます。ぜひ、ご主人と一緒にクリニックで受診することをお勧めします。もし、「次回は、奥さんは来なくて良いから」と言われたら、それに従えばよいだけです。もし、「次回も、ぜひ奥さんもご一緒に」といわれたら、可能な限りそうしましょう。

トピ内ID：0c615c9f667b3a3a

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かまってちゃん。

🙂

あらま

2022年03月30日 18:58

ご主人は寂しがり屋のかまってちゃんなのですよ。あなたに愚痴を聞いて貰いたいだけ。慰めて欲しいだけ。ただ、こちらだって愚痴ばかりはしんどいでしょう。自分に余裕がないと人の愚痴に付き合うのは辛いですよね。でも、聞きたくないからと部屋を移動して聞かないは良くなかったかな。それは無視と同じなので。こういった場合は、自分も疲れてるときちんとお話しした方がいいですよ。ご主人は愚痴ばかり言ってる自分に気づいてないんです。かまってかまって〜って感じなので、相手を不愉快にさせてると分かっていない。なのであなたも大変だけど、私も仕事で疲れてるの。私もしんどいよ〜。って甘えて言ってみては？そうしたらご主人も、自分ばかり大変と言ってたと反省するかも。疲れてる時ってお互い余裕がないので思いやりが欠けるんですよね。だからそこは、お互いが労い合わないといけないかと。別にあなたとの暮らしが辛い訳ではないんですよ。ただご主人が子供なので、あなたに無視されてる事が悲しいのかと。もう正直面倒臭いですけどね。笑でも愚痴言ってる自覚ないかもしれないので、そこは指摘しましょう。あなただけが我慢する必要はないです。ご主人はコミュニケーションを取りたいだけなので、あなたも可愛く甘えて良く話し合って、スキンシップも増やしましょう。仲良く暮らして下さい。

トピ内ID：ef6dbf361e2f25f1

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カップルカウンセリング

のこ

2022年03月30日 21:03

不眠症状はちょっと危ない。嘘でもいいので｢実は私自身も仕事のストレスで病んでる気がする｣などと言ってカップルカウンセリング受けてみてください。カウンセリングをやっている心療内科でもいいと思います。経験者ですが不眠が始まるとろくな事がありません。｢朝ベッドから出られない｣なんていう所まで来ないうちに夫婦のコミュニケーションの交通整理を専門家にしてもらってください。早急に。

トピ内ID：032a08488f2d4ad4

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あなたが大人になる

🙂

ユキ

2022年03月30日 21:03

愚痴を毎日聞かされて辛かったのは分かりますが、ご主人をあからさまに避ける前に…愚痴を聞くのが辛いと伝えたのですか？突然、部屋を移動するようになったら…そりゃ相手も傷付きますし、夫婦なのに相談もできないのかと思います。二人で暮らすのが辛いのではなくて、コミュニケーションが成り立たない二人で暮らすのが辛いのです。あなたがやった【無視】は一番傷つく行為ですから。夫婦という近い関係で無視されたら、弱い人は病院に行きたくなるでしょう。うちの夫も心療内科に掛かってますが、妻側は一歩大人になる必要があります。対等ではなく面倒を見る気持ちでいないと成り立ちませんよ。ご主人がすぐに変わるのは難しいですが、あなたが彼を受け入れる事で平穏は訪れます。メンタルクリニックで薬を服用すれば少しは楽になりますから、その上で聞ける範囲の愚痴を聞き流してあげて下さい。あなたもメンタルやられてる時は『今は聞かない』と伝えましょう。今ここで、あなたまで拗ねてコミュニケーションしなくなったら離婚しか待ってませんよ。逆に、もう付き合いきれないなら無視されたら良いかと。

トピ内ID：5dbfc1db31565024

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えー、ムリムリ

🙂

vivi

2022年03月30日 21:03

愚痴を聞くのもメンタル削られますよ。ご主人の愚痴を聞き続けてたら、結局トピ主さんが通院することになります。ご主人は夫婦のコミュニケーションなんて言ってますけど、違うと思います。結局、ご主人はトピ主さんに自分のストレスを一方的に受け止めて欲しいだけです。それはコミュニケーションとは言いません。夫婦でカウンセリングを受けたりしてみるのもいいかもしれませんよ？

トピ内ID：63bcb24249bca686

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メンタルクリニック通っているけれど

🙂

ぎんねこ

2022年03月30日 21:52

十代のころからメンタルクリニックに通っています。確かに通院していると、精神安定するし、悩みはなくなりますね。人生の踏み間違いもなくなります。というのは先生と、人生の重大な決断は相談していくので、判断に間違いがないのです。なるべく調子のよい人生が続くように、通い続けています。私は結婚していますが、主人のことを精神科の先生に相談することは、皆無です。一応三か月に一度通院していますが、行く前日に、主人に何か先生に言いたいことはあるかどうか、お伺いを立てます。精神科の先生に、職場のことや実家のことや義実家の介護のこととか、いろいろ生活をどうしているかは話しますが、主人のことは言わないですね。そのくらい相性の良い人です。たぶん職場の愚痴や対人面を聞いてもらいたいんだけれど、妻では解決にならないから、プロと相談するんだと思います。産業医ならこれは解決できます。職場も健常者ばかりなので、悪質な人もいて、管理部門にこの人を辞めさせてくださいと言いに行く先輩がいたり、ショックなことが多いですね。そういうのは解決できないから、安定剤を増やすしかないんですが、実際、思っているより手ごわい人間が多くてストレスがたまります。ご主人も勤務につかれているんでしょう。メンタルクリニックに救いを求めるのは、わかるような気はします。ただ精神科医か言うことには、先生たちも職場で嫌なことはあるそうです。そういうのが日常だから、いちいち気にしないそうです。ただいろいろ言いに行くと、楽になるよう安定剤を増薬されるので、それは注意したほうがよいです。

トピ内ID：ef7143361e323c14

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これから良い方に向かうのでは

🙂

ミルクチョコ

2022年03月30日 22:11

トピ主さんが、旦那さんの愚痴を聞く余裕が無くて、逃げてしまっていたのは、トピ主さん自身を守るためなので仕方無いです。旦那さんも、愚痴を聞いてもらえないことや不眠で、じゃあどうするかと考えて、メンタルクリニックにかかることを決めた。二人でどうにもできないなら、第三者(メンタルクリニック)の助けを借りるのは、悪いことではありません。むしろ必要なことです。つまりこれからは良い方向に向かうと思います。ただ、メンタルクリニックでの医師との相性などあると思います。しばらく通ってみて、旦那さんの状態が改善されないようなら、他の精神科なども受診した方がいいと思います。人はストレスが重なると、誰でも参ってしまうものらしいです。決して、旦那さんが弱いなどというわけではないので、あまり悲観されませんように。トピ主さんにできることは、旦那さんの要望を聞いて、その通りにしてあげることです。もちろん、トピ主さんの無理の無い範囲でです。トピ主さんご夫婦がこれからも良い関係でいられますように。

トピ内ID：bd3c0cb71d327587

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何歳になっても性格だからある

🙂

まま

2022年03月30日 22:23

当時旦那は36歳で結婚（私は26でした） 53歳の旦那は「思うのが馬鹿馬鹿しからやめた」が口癖若い頃は行動力気力もあるし可能性があるから何でも「言える」が正しいですけれど。一周するとさすがにネタがつき諦めもつくのがだいたい40代なかばいづれ笑える話しになり7年経てば定年退職するので今から本人は定年退職楽しみらしい。基本悩みの的をえて「笑える話しに変えること」で回避できます。子供が何でも理解出来るとしになるともっと面白く変換して返すのでコンパクトな内容に変わったりで非常に楽しい流れにかわるので高校生の息子が役にたってます。

トピ内ID：0a36505063e7cd4f

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会話は大切だけど。。

🙂

えいか

2022年03月30日 22:41

夫婦間の会話って大切ですよね。ご主人はちょっとかまってちゃんなのかもしれないですが、ご主人はきっと夫婦間のコミュニケーションがなくて不安！というSOSをだしています。心療内科に予約したくらいしんどいんだぞ！ってことが言いたいんだと思います。とはいえトピ主さんも忙しい仕事から帰ってきてぐちぐち聞くのもしんどいですよね。心療内科でお話を聞いてもらったらそれで落ち着くひともいますが、先生に話聞いてもらうとかお薬で劇的によくなることってそんなにないです。ご主人はあなたのことを精神的に頼りにしてるんだと思いますよ。わたしだったら、最近ゆっくり話を聞けなくて申し訳なく思っていることけど、自分も仕事でしんどくて愚痴が多いとどうしても聞きたくないと思ってしまうこと。聞いてたら自分も精神的にやられてしまいそうだということだけど、夫婦間のコミュニケーションは大切だと思うから、どうしていったらいいかなぁって話し合いをもちかけます。あくまでも冷静にやさしく！おやすみの日はどうされてますか？平日が難しければ休日に2人でたのしく過ごせる方法を考えてみてはどうでしょう。

トピ内ID：62756f60d1d1b608

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ご意見ありがとうございます。

🙂

たけ子トピ主

2022年03月31日 09:37

ご意見ありがとうございます。一つ一つ読ませていただきました。お互い大人になれず、余裕が無い。なるべく歩み寄る努力をすること夫の話は聞いてあげたらいいことということ受け止めました。急に無視するようになったような書き方でしたが……、ちょっと言い訳をさせてください。元々私はあまり愚痴を聞くのは向いてないことは自覚していました。「そんな職場で大丈夫なのか？｣｢そんなことで腹を立てていてこの先大丈夫なのか？｣と不要に深く考えすぎてしまうタイプで聞いていて疲れてしまう性格です。しかし夫は皆様のコメントの通りただただ聞いてほしいタイプです。まるで学校から帰ってきた小学生のように、夕食の支度中に延々と今日の出来事を事細かに話します。それが最近はずっと不満、悩み事の類であったという状況です。そして、延々話す夫に対して以前から｢私はどうしても愚痴を聞くと疲れてしまうから、余裕がある時しか聞かないから｣とハッキリ何度も言ってるのですが。わかった、と言ってから何日か経つと元通り、ということがずっと続いています。夫(というか他人)が変わらないのはわかったので私がなるべく疲れないために受け流すことを常々考えています。でも最近は余裕が無くて受け流すことが出来ず、拒絶してしまった。メンタルクリニックには行った方がいいのですね。私も昔かかった事がありますが、大して良くならず自分で環境を変えたことが一番健康になれたので、クリニックには良い印象がありませんでした。 2人で暮らすことが〜と書きましたがまるで私が原因で体調を崩したように聞こえて悲しかったです。薬をもらって副作用とかで悪化しないかは心配です。皆様のご意見の通り、話を聞いて、頑張ったねと声をかけています。家事を進んでやってくれるので本当に感謝しています。夫は今週はよく眠れてるようです。

トピ内ID：5759a74316d90fd1

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あと、まだクリニックには行っていません

🙂

たけ子トピ主

2022年03月31日 09:37

まだ予約日前なのでクリニックには行っていません。でもよく食べていますし、よく眠ってるようです。仕事は疲れるようなのでなるべく話を聞いてあげています。

トピ内ID：5759a74316d90fd1

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メンタルクリニックに行ってもらえばいいと思う

🙂

ジェミー

2022年03月31日 09:37

ずうっと愚痴を聞き続ける関係ってものすごく辛いですよ。そんなのコミュニケーションじゃない。私はそれが自分の仕事だと自分に言い聞かせ聞き続けましたけど、いつまで続くんだろうといつも朝から時計をチラチラ見ながらでした。愚痴を聞くのが辛いことは伝えてありましたが、私にしか言えないと言われて、定年まで聞き続けました。お金を払ってもメンタルクリニックで吐き出してもらえるなら、その方がずっと良いです。

トピ内ID：7880927e0117b549

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問題なし

🙂

とおりすがり

2022年03月31日 09:37

風邪を引いたら内科に行くのは問題なし。精神不調でメンタルクリニックにかかるのは大問題。メンタルクリニックってそんなに悪いところなの? あなたの問題は精神不調に対する偏見とメンタルクリニックに対する差別だと思う。どんな人にだって限界はあるから誰かに頼るのはいい事だよ。快く過ごすには差別意識を変えること。なんで悪者を作っちゃうかなあ。

トピ内ID：05b76a4400edc61b

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一緒に行って、共に相談する。

🙂

ごはんだけ

2022年03月31日 17:26

＞夫婦生活でコミュニケーションが無いことが辛いって言うけど、「部屋に行ってしまうのは何故か」と聞く事もせず、ずっと妻から「私はどうしても愚痴を聞くと疲れてしまうから、余裕がある時しか聞けない｣という申請にも頷くばかりで実行には移さず… コミュニケーション取ろうとしてないの、ご主人じゃん。ご主人は自分ばっかりボール投げて、妻の投げ返すボール一切受け取らないじゃん。それなのに「コミュニケーションが無い」って…なんじゃそりゃ～です。私だったらメンタルクリニック、一緒に行こうって言います。ご主人の主観だけじゃ医師には伝わりづらいだろうし、「私も、貴方が私の意思を聞いてくれていない。上手くコミュニケーションが取れてないと思うから辛い」と言っちゃうかな。実際そうだしね。

トピ内ID：df8634b73084777a

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言い方の工夫

🙂

メロ

2022年03月31日 21:08

＞以前から｢私はどうしても愚痴を聞くと疲れてしまうから、余裕がある時しか聞かないから｣とハッキリ何度も言ってるのですが。貴女が愚痴を聞くことにうんざりしているということは伝わると思いますが、これだと「もういい加減にしてよ、鬱陶しいのよ、勘弁してよ」という貴女の「迷惑している」感情が前面に出て、夫にすれば「僕がこれだけ辛い思いをしているのに寄り添ってくれる気持ちが無い」と寂しく感じてしまうのでは。例えば「貴方もいろいろ大変ね。ゆっくり話を聞いてあげられたらいいんだけど、私もいっぱいいっぱいで貴方の愚痴を聞くとこっちも疲れてしまって。だからあまり聞いてあげられなくてごめんなさい」みたいな言い方なら、「僕のことを心配してくれている」「でも僕に余裕が無いのと同様、妻も余裕が無いんだろうな。あまり妻に負担掛けたらいけないな」という風に少しは思ってくれるかもと。拒絶すれば「冷たいじゃないか」と、理解して欲しくて追いたくなるのではと。

トピ内ID：bd3c0eb71d3278ed

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話聞くのはプロに任せよう

🐶

パン

2022年04月01日 10:57

夫婦だからといってもずっと愚痴を聞かされていたらトピ主さんが疲弊してメンクリのお世話になるかもしれませんし、現状で旦那さんが行かれるのは良いことだと思いますよ。トピ主さんは自分が無理して聞いてあげなくても良いと思いますというかやめた方がいいです。旦那さんの話はトピ主さんや友人など身近な人間に延々話関係性拗らせるより、高くてもプロにお金払って聞いて貰った方が結果良い（マシ）と思いますね。妻はプロに話を聞いて貰った上での話を聞いてあげるのがベストかと。

トピ内ID：e88851b735b7ff41

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行って楽になるといいね

🙂

専業はは

2022年04月01日 14:38

クリニック行って、お薬貰って、楽になるといいですね。そうすれば彼の愚痴も減るかもしれませんよ。そうなればラッキーじゃないですか。それとも「毎晩あなたの愚痴を聞くから、メンタルクリニックに行くのは辞めて！」と言ってみますか？

トピ内ID：b99769a9c86d14b9

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あまり大きくとらえないで

🐤

kayoko

2022年04月02日 11:22

ご主人がメンタルクリニックに行くことにショックを受けられているようですが、そんなに大きくとらえずに、目の調子が悪ければ眼科に、歯が痛ければ歯医者さんに行くのと同じように考えていいのではないかと思います。心が疲れている時に専門家を受診するのは賢明な選択ではないでしょうか。ただ、家庭で常にご主人の愚痴を聞かされるのはいやですよね。うちの場合、夫の話は政治や社会、町で見かけた人などの批判が多くて、聞いていていやになります。「せっかくのごちそうがまずくなるからやめない？」「あれ、その話前にも言っていたね」「今度、お母さんに話してよ」などと言ってかわしていますが、同じことの繰り返しです。トピ主さんも、０か１００でなく、３０分だけ我慢して聞くとか、他の事を考えながら聞き流すとか、自分も思い切り愚痴を言って逆襲に転じるとか、何か作戦を考えたらいかがでしょう。ご主人はあなたに甘えている節があるので、私はあなたのママでもカウンセラーでもない、妻なんだということを理解させる必要がありそうですね。ただ、今はご主人は精神的にまいっているように思うので、回復されたら試してみてください。くれぐれもトピ主さんの健康を大切にね。

トピ内ID：f34073f34f7068ee

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メンタルクリニックに行くと夫から言われました

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