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私は贅沢者、彼にとっては貧乏人

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（トピ主 0 ）
🙂
ジンロ
話題
こんにちは。32歳女です。 3歳上の彼氏と2年付き合い、結婚を意識してからお互いの価値観に差が出てきました。 私も彼も同世代の中ではそこそこ給与も高い方だと思います。なので、私は自分がしたいことや欲しいものに対してはお金を使います。彼も同じです。 ですが、彼とこんな家に住みたいね、こんな家具がいいね、と話している中で、彼から馬鹿にされることが増えました。 彼… ・一流のブランドを身につけて欲しい。毎年同じ服を着るのではなく、シーズンごとに総入れ替えしたい。 ・家具やカーテン、壁紙は飽きたら買い替えて、モデルルームのような家を維持したい。 ・家はとにかく外観のデザイン重視したい。 私… ・無名でもいいが、丈夫なものがほしい。 ・家具は高くても良いから質の良いものがほしい。メンテナンスをして長く使いたい。（過去に母の鏡台、いらなくなった婚礼ダンスを好みのデザインにリメイクしたこともあります。業者に依頼しました。） ・家は資産価値が保てる場所に建てたい。デザインだけでなくメンテナンスのしやすさも考えたい。 私が上記のようなことを言うと、『まだまだだねー』と小馬鹿にしたように言われ、鼻で笑われ、恥ずかしくなります。帰宅してふと我に帰って、モヤモヤします。 私はかなり散財している方です。家具のリメイクなんて要望が多く数十万かかりましたし、その道の一流の方が作ったモノは小さなモノでも高いです。ただ、気に入ったものは飽きないですし、丈夫なので長く使えます。 ボロボロのものを無理やり持ったりはしていませんし、清潔感は保っているつもりです。 普段着なんてファストファッションで十分なのに、コンビニいくだけにしても彼はそれを許しません。 お金を持っている方にとって、わたしはみっともない存在なのでしょうか。彼のように暮らして、心は豊かになるでしょうか。 新しい考えに飛び込むようで怖いです。

トピ内ID：c0079de467b84a8e

#３０代
#夫
#恋人
#結婚

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その人とは合わない

🙂
アリー
こんなことを言って申し訳ないのですが、その彼氏さんとは合わないと思います。 どのようなところにお金を使いたいかは結婚生活でもかなり重要なところで、ここが合わないと無理だと思います。価値観の根幹にかかわることで、どちらかがどちらかに合わせられるものではないです。 私たち自身も周りの夫婦を見ても、この点では皆、似たもの夫婦です。 趣味なんか一緒じゃなくていいんですよ。でもお金の価値観は最重要ポイントです。 結婚前にわかってよかったと思います。

トピ内ID：e5f9e83dca2a8ce5

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凄いねえ

🙂
パート（庶民）
彼は相当なお金持ちなんですか？ それこそ数億単位の資産があるような... 私（庶民）からすると散財してるとは言ってもあなたの方に感覚は近いです、むしろお金持ちって結構ケチ（節約家）だったりもしますよね。 彼の方は言っちゃあ悪いけど突然お金持ちになって使い方をそれらしく見せたい、言わば成り上がりの金持ちみたい。 服替えることを自分が楽しみにしてるなら好きなようにすればいいけど嫌な人にまで強要する意味が分からないです。 ホンモノじゃないから精一杯背伸びしてる感じ。 メンドウだなあ笑

トピ内ID：0ff3ea643688888d

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単なる価値観の違い

🙂
片腹痛し
お家柄が良ければ、いつまで着るか、一流ブランドか、なんてことは考えずに、品格を維持するための行動になりますからね。その結果、好きなブランドが出来る、というだけで、一流ブランドだから買う人は、基本的に何がいいか見る目が養えなかったということなんですよね。 しかも、デザイン重視でモデルハウス。うん、外見だけしか整え方を知らないんでしょう。 なので、どちらかというと、可哀想なのは彼氏さんの方ですが。モデルハウスな家なんて、欲しいならもう一個買って客歓迎用に持っておけばいいと思います。お家は他人の目関係なしに好きにしたいもの。 違う価値観の下で過ごすのは、まぁ、心は豊かになれるかもしれませんが、反対に貧しくなる場合もあります。 とりあえず言えるのは、別にどちらの考えも良い悪いも上下もありません。ただ違う、それだけ。両方○。 なので、違いすぎるので一緒に暮らせない、までなら分かりますが、そこで自分が上であなたが下のように言う彼氏さんは、相手を認められない残念な人です。 二人で、お互いに納得できる場所まで歩み寄れなさそう(あなたが全面的に我慢しまくるしかなさそう)なので、新しい考えに飛び込むのはやめておいた方が良さそうです。そこまで考えが違うのに、相手の意見を聞かない人に合わせようとすると、あなたが磨り減ります。心は病むでしょう。 彼には、無理に合わせずに済む同じような価値観の人か、彼以上に「私の方が正しいんだから！」と突っぱねられる人でないと。後者になれる自信がなければおやめなさい。

トピ内ID：3011e23025559dc7

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無理だと思う

🙂
古時計
彼の言うとおりにしていたら主様の中に勿体ないって気持ちが溢れてストレスになると思います。 また彼も古い服を平気できている主様に愛想が尽きると思います。 そこそこお給料が高いって年収2000万ぐらいでしょうか？ じゃないとブランド物の服を毎シーズン変えたり家の壁紙やカーテンを変えるなんてできませんよ。 主様、綺麗でしょ？ 彼はきっと見栄っ張りですよね。 綺麗でスタイルがいい主様と付き合っているのでしょうね。 心の豊かさの基準が根本的に違っています。 彼は彼で間違っておらず主様は主様で間違っていません。 歩み寄れないだけです。 でも自分の価値観を押し付けて相手を見下す人は心が豊かでしょうか？ ちなみに私は家具を大切に使っています。 ソファーや椅子の張替えもしています。 掛け時計でさえ修理して使っていますので愛着があります。 だから主様の彼には近づきたくないですね。

トピ内ID：a68dfd9f3a08469d

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私はトピ主さん派

🙂
沙羅双樹
自分の気に入った上質な物を長く使い続けたい。でもTPOに合わせて、節約できるところは節約したい。 それが贅沢だという考え方です。 恥ずかしいことなんて何もない。 彼のいうスタイルは目まぐるし過ぎて、上辺だけとっかえひっかえしているようで落ち着きません。 まあ、それが経済を回すことを考えたら一概に否定する気持ちにもなりませんけど。 これは、支出の多寡の問題じゃないですよ。 絶対に譲れない、本質的な価値観の違い。 だけど、彼はその違いを「まだまだだねー」と小馬鹿にして、さも自分の側が正しいのでトピ主さんはそこに追いついてくるべき！と考えている。 それが私には一番イヤです。この違いは優劣の問題じゃないのに。 でも今のままでは話し合うことも出来ない、つまりトピ主さんの価値観への尊重がない為にすり合わせることすら許されないですよね。 結婚相手に大切な資質は、ある程度の経済力は勿論ですが、 相手の意見を聞く柔軟性や 多様な物の見方が出来る視野の広さ、 お互いの意見をすり合わせるコミュニケーション能力　の方がもっと重要だと思います。 トピ主さんがその彼の価値観に沿った生活を送って、心がカサカサしてくるような寂しさを覚えない自信と覚悟があるんだったら…と思いますけど、 私だったら自分と似た価値観の方を探します。

トピ内ID：71199625521876d5

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そこじゃない。

🙂
あらま
価値観が違うのは別にいいのですよ。 他人なのだから。 それは結婚しても同じ。 育った家庭環境も性格も違うのだから、違ってて当たり前。 ただ彼の… ＞私が上記のようなことを言うと、『まだまだだねー』と小馬鹿にしたように言われ、鼻で笑われ、 ここがいただけない。 彼は何様？ まだまだだね〜って、そんな暮らしもしてないのに、何故そんなに偉そうなのか。 みっともない存在。というのは彼みたいな人の事ですよ。 人の事を馬鹿にする様な発言や、大切なパートナーに対して偉そうにする人の方が恥ずかしい。 相手を思いやる気持ちがない人とは、一緒に暮らすの大変ですよ。 女性の方が現実的で効率性の良い方を考え、男性は見栄やプライドを重視するというのは良くある事ではあると思います。 でもその考えを否定する必要はないのです。お互い。 そうなんだね、自分は違うけどな〜。ってお互いの思いを話すのはいいと思うんです。 でも、小馬鹿にされる謂れはないでしょう。 その彼結婚して大丈夫？と思いますよ。 今後何か意見が食い違った時に、お互いが譲り合ったりしなければ、片方がずっと我慢する生活になりますよ。 彼はあなたの意見を尊重してないですよね。 聞く耳持たずで馬鹿にしてくる様なら、あなたがずっと彼に合わせた生活になります。 そうなってもいいの？ 彼に、あなたの方が恥ずかしい。位言える関係でないと、長続きしないんじゃないかと思いますが。 人様の彼に申し訳ないのですが、私ならその彼は無理です。 私は結婚して20年以上になりますが、夫から小馬鹿にされた事はないですから。 人を見下す人とは一緒にいられませんので。 今後のお付き合いを良く考えられては？

トピ内ID：6971b26a931278ce

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彼の人格が疑問

😨
iya
＞彼とこんな家に住みたいね、こんな家具がいいね、と話している中で、彼から馬鹿にされることが増えました。 他人を馬鹿にする人で、まともな人間性の持ち主はいません。 価値観が違うのと、人を馬鹿にするのは別です。 人を見下すような人間と結婚しても良いことはありませんよ。 自分は偉い、お前は馬鹿だという言動は 人間として尊敬できません。 今後、変わるものでもないし、 冷静に考えた方が良いですよ。

トピ内ID：badb134a8c49a8ee

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価値観が違うのは仕方ない。でも、鼻で笑うのはナシ。

🙂
ごはんだけ
＞『まだまだだねー』と小馬鹿にしたように言われ、鼻で笑われ 価値観が違う事は仕方がないです。 違う所をすり合わせようとしたり、 相手を分かろうと努める事が重要です。 しかし、彼にはそれがありません。 「分かろうとする」どころか「鼻で笑い馬鹿にする」 自分の価値観が正解で それ以外は「鼻で笑うほど程度が低いもの、間違っているもの」という判断。 これは結構重症です。 もし将来彼との子供が出来たりした場合、 子供の主張に「は？」って鼻で笑う父親。 母親の主張を「まだまだだね」と鼻で笑い馬鹿にする父親を見る子供。 …耐えられますか？ 恐らく、トピ主さんが彼の価値観に歩み寄っても、 彼がトピ主さんの価値観に歩み寄る事は「無い」 と言っても過言ではないですよ。 そういう所が嫌だ、と彼に指摘しましたか？ もしそれで「俺は間違ってない」というのであれば お付き合いは見直した方がいいと思います。

トピ内ID：5f534e2547e6b09b

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心地良いと感じるか

🙂
ゆこゆこ
それ程の生活が可能な位収入があるなら、彼の言うような生活を否定はしません。やりたいし出来るならそれは個人の自由ですから。 ただ、いくら収入はあってもその生活が心地良いと感じるかは人それぞれです。 普段着なんてファストファッションでいいという感覚の貴女が、心地良く感じるとは思えません。 貴女はもっと自分の感覚に自信を持って下さい。 何故彼に言われて恥ずかしくなるですか？ そもそも彼女を小馬鹿にする様な男のどこが良いのでしょう。 家なんて生活の基盤ですよ。 生活のしやすさじゃなくて、とにかく外観という彼はただの見栄っ張りで、外側を固める事でしか価値を見出せない人です。 貴女にも同じ事求めてるのでしょうね。綺麗でスタイルも良く、一流ブランドを着てる貴女じゃないとダメなんですよ。 万が一収入が減ったりしたら彼は這い上がるよりも、見栄をすてられず借金でもしそうです。 貴女が少しでも太ったり、メンテナンスを怠ったら凄い攻撃してきそうです。 産後とかでも綺麗にしてなきゃダメでしょうね。 私は小馬鹿にしてくる様な男は嫌だし、いくら高収入でも普段着に一流ブランドは着たくないし、シーズンごとに総入れ替えなんて面倒くさいし、家は外観も素敵にしたいけど、一番は生活のしやすさです。 彼の言うように暮らしたい女性もいるでしょう。 でもよほど見栄っ張りな性格じゃないと無理ですよ。貴女は止めといた方がいいと思います。

トピ内ID：580ead25442de48d

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彼の価値観

🙂
びっくりよ
見栄えの良さが最優先 高価な物でも長く大事にする気なし 特定のブランドでなく「一流のブランド」 間取りより外観 コンビニさえも着飾って行け 見栄っ張りというか、全てのものが人に羨ましがられるためのツールというか 劣等感が強そうで、芯が無く、幼い印象です 女性に対しても同じなんだろうなぁと思います この人と結婚して、妊娠出産や年齢を重ねるのが怖くなりませんか？ 綺麗じゃなくなった、飽きたという理由で取り替えたがるんじゃないかって 子どもにだってそうです 見た目が気に入らなかった場合が一番怖い そうでなくても理想を押しつけたり、きょうだい差別をしそうです 「まだまだだねー」って・・・呆れる。まだまだなのはお前じゃ 自分の言い分に説得力がない自覚があって、反論できないけど負けたくない 勝ってんの年齢だけだと思うけどね この人、学生時代からの友達います？ 独身なのが納得です 主さんも、一流のものは大事にしたいなら、彼は違うってわかると思うんだけどな きっとお綺麗な方なんでしょうから、早く本物探した方がいいと思いますよ

トピ内ID：0617d6f3dd56ad09

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居心地悪くない？

🙂
心の安定が大事
お金に余裕のある男性と交際され、将来も楽しみな時期だと思われますが、このまま結婚されたとして、トピ主さんの自尊心が壊れないか心配です。 価値観は人それぞれ生まれも育ちも違います。それより問題は、相手の考えを尊重できるかではないでしょうか？ コンビニに行く程度でも自分のこだわりを要求するということは、トピ主さんを一人の個人でなく、装飾品の一部として見ているとも言えます。 トピ主さんもその考えに同意なら構いませんが、そうでないなら後々苦しくなると思いますよ？

トピ内ID：5956d27499453087

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強制されるようなら別れる

🙂
男の矜持。。。
価値観なんて人それぞれ。 長年の友人でもない恋人ならなおさら。 自分の収入分を自分で使う分には好きにしたらいいと思うけど、それをたとえ嫁だろうが押し付けるのはダメでしょ。 ＞コンビニいくだけにしても彼はそれを許しません。 ってことは既に強制されていません？ 結婚したら絶対に付いていけなくて疲れてしまうと思います。 もし結婚をするのなら、そこを覚悟しなければいけません。

トピ内ID：c1b5cabf773c2067

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うわっ

🙂
通りすがり
凄い人が居るんですね。その価値観は、「見栄っ張りの成金主義」そのもの。まぁ経済を回すには、そういう人が居る方が良いのでしょうが、一歩間違えれば、借金するようになりそうで、心配です。 私の友人で、そういう男性と結婚した人がいました。「お前はムカデか！」と、突っ込みたくなるほど、高級な靴を沢山揃え、オーダースーツで、通勤していました。離婚調停に、不精髭を伸ばし、みすぼらしい格好で現れ、「自分はそんな贅沢な買い物をしていないアピール」をしていたそう。卑怯ですよね。 皆さんが書かれているように、価値観の違いは、辛いですよ。人を馬鹿にする性格だと、会社でも浮いてしまうのでは？人を思い通りに動かそうとする傲慢さも、一緒に居ると苦労しそう。 主さんに合わないと思います。時間が勿体無いので、早く次へ行きましょう。

トピ内ID：990371d77aadad76

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人は皆違う。

🙂
スタンダード
夫婦でも価値感は違ってもおかしくない。 でも、あなたが小馬鹿にされた感じる彼の言動を、結婚後も受け入れていけるのか？と問われたら、そんなわけがない。 お互いに価値感の違いを認め合い、違いを尊重し、二人で快適な生活を送っているよ、普通の家庭は。

トピ内ID：59ebb0332d7547c2

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その価値観の差は致命的

🙂
あ。
どっちが正しいかはこの際言わず。そこまで価値観の差があると、結婚してもうまくいかないですって。別々に住んで、外で会ってご飯食べてそれぞれの家に帰って生活をする、という交際や、それぞれの家を持ち生計を別々にした完全な別居婚ならいいんだろうけど、一つの家に住み同じものを食べ一緒に生活してたらお互い嫌になりますよ。子どもができたら、子どもの教育や身につけるものに対しても意見が合わなくなるはずだし、お互いの親兄弟親戚との付き合い方も全然違いそうだし。

トピ内ID：3ccba2253460203e

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32歳なら一刻も早く婚活開始を

🙂
あいこ
大変でしたね、ただ、もう誰がどう見てもその彼氏さんとは合わないと思います。 そんな事より貴重な時間を費やしてることに気付いてください。婚活では32歳と33歳の壁は大きいとされてます。あの大手結婚雑誌でも対象年齢は32歳まで。33歳以降は○クシィプレミアムになります。 男性側が子どもが欲しいからと理由で門前払いする年齢が32歳なんです。婚活業界では33歳以降は一括りのおばさんになります。厳しいですが現実です。 では婚活業界以外で見つければ、と思いますが、年齢がいった女性は自然な出会いとかもう難しいですよね。 勿体ないです。今ならまだ沢山の選択肢があります。良い道をご選択されることをお祈りします。

トピ内ID：ded6450f2525e5ce

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やめときなはれ。

🙂
エリオ
こんなことを言うのは失礼ですが、その彼とトピ主は合わないと思います。 すごくわかりやすい成金趣味なのは置いといて、「まだまだだねー」って小馬鹿にするのが、耐えられません。 結婚したらもっとストレートに押し付け、束縛してくるでしょうし、その度に馬鹿にしたような言動をするなんて、自分をしっかり持っているトピ主には耐えられないと思います。 持ち物や服装だけの話でなく、彼の周りに対する尊大な勘違いが、いつかきっと嫌になると思います。 自分から基準を下げて成金男に合わせる必要はないです。 大事な分岐点だと思います。

トピ内ID：591d5c6a8a1a9855

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すごい彼ですね

🙂
せりか
私も主さんと同じ考えかもしれないです。 もちろん稼ぎはちっぽけなものですが… 母から譲ってもらったウン十万のヴィトン、私なんかじゃ買えないぜいたく品です。でもこれから何年も使えるしドレスコードのあるお店にもかっこがつくよ、と母がくれたものです。ブランドものってそう簡単にホイホイ買えないからこそ貴重な気がします。 頑張ってお給料を貯めて買ったバッグも、ブランド界でこそプチプラですが私にとってはとても大事なものです。シーズンで変えたりなんて考えられません。 ブランドものってきちんと選べば質もいいし、長持ちするし大事にずっと使えるってのが醍醐味なんじゃないですかね？せっかくブランドもののいい洋服やらコート買ってもその年一年だけで着れなくなっちゃうなんてもったいなさすぎます。 所謂貴族とかじゃないんですし、そんなことしなくても…って思います。 それにトピ主さんはファストファッションでいい、という気持ちがあるのに彼が強制するなら「じゃあ俺が買ってあげるから毎シーズン百貨店に買い物に行こう！」と言える甲斐性がないなら強制しちゃだめですよね。 根本的に価値観が違いますから、もしいつかご結婚なさっても家選びや家具選びで難航するでしょうね… 蛇足ですが…洋服レンタルサービスなんか利用してみるのも手ですね。ブランドものも扱っているところもありますし気に入ったものは一定期間借り続けたら買い上げ扱いになり自分のものとしてもらえるというサイトもあります。靴やバッグなど種類も多いのでそういったものをサブスクとして利用するのもおすすめです。

トピ内ID：d780a30f215ea4da

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心に余裕がない

🙂
ランスロット
価値観なんて人それぞれ違って当たり前なのに、 違う価値観を受け入れたり、妥協点を見出そうとせず、 ただただ見下すあたり、心に余裕が無さ過ぎて、要注意だと思いますよ。 性格の問題だから、お金の有無はあまり関係ないでしょうけど、 結婚したら、今後も何かと見下される兆候にあると思います。 なお、個人の趣向に口を挟むのは、相手＝トピ主さんを支配したい表れでしょう。 少なくともトピ主さんを尊重している訳ではありませんよ。 心に余裕のある人なら、よほど奇抜でない限り、個人の趣向に口出しはしないし、 家の件についても、自分の考えを推し通すのではなく、妥協点を探る方向に 持っていくのではないでしょうかね。

トピ内ID：bc909b52cf5e86aa

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個人的な価値観かと

🙂
rie
私の彼氏(アラフィフ)は、昔からお坊ちゃん育ち。年収は多分主さんの彼氏さんの倍くらいかなと思いますが、築数十年の木造アパートに住んでます。カーテンもちぐはぐだったり、食器もバラバラ。 服装はなるべくきちんとしたものを好んでいて、ジャケットや鞄等は気に入れば10万円とかでも買うし(破れたりするまで使う) 食事も、1万円のコース料理とかでも記念日などはアリです。 主さんの彼氏さんは、お金があるのをひけらかしたいタイプかなと思いました。

トピ内ID：98eb6dd77a9914c9

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よくある例えですが

🙂
なゆた
その価値観を全て「パートナーはこうあって欲しい」と置き換えてみてください。 パートナーには常に綺麗でいることを求めて、肩書きを求め、なんなら次から次へと乗り換えてもいい。見た目重視。 対して、あなたは地味でも同じ人と穏やかな関係を続けて、少しの困難も話し合って（メンテナンス）長く長くお付き合いしたい人。 あなたが彼にどう見られているか明白ではないでしょうか

トピ内ID：6982ab6a9320e01c

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レスします

🙂
ポンポン皮算用
トピ主さんは昔からのお金持ちの感覚に近いのではないかしら 彼氏はなにかとマウントを取りたがるのですね　 そんなところも成金っぽい ビックリするくらいお金のある人に会ったことがないのでそう思います ゆとりのある生活をしている人でもあまり大袈裟な暮らしはしていない人(ミニマリストっぽく見える)か　 大きな家で外車に乗っていて　見た目はオシャレだけど割と安物ばかり身につけてる人　切り詰めてるというより物の素材とか品質、作りってものに興味がない　そういうものをブランド名で捉えてる人　持ってるものが玉石混交(安物でも粗食でもお金は出してる　当人は贅沢しているつもりなんだと思う) こういうのは田舎のおばちゃんたる私から見たら裕福だけど　広い世間では小金持ち中金持ち程度の方々なんだろうと思います 経済力の大小に関わらず家電等は買い換えが必要ですし家具調度品は長く付き合えるものを持ちたいですね もしもビックリするくらいお金があるなら彼の言うように飽きたからカーテンや壁紙の総入れ替えをしたい気持ちもわかります　お洋服の総入れ替えも そのサイクルが庶民感覚との比較で早いんでしょうね 今は中古品を容易に処分していける時代なのでそれもいいのかもしれません 　私ならば　お金があっても処分するのに手間がかかるから頻繁にはしないだろう　いやお金持ちとはそこも業者や使用人に頼む　そこで経済活動が発生して世の中にお金が回ったりするんだろう　 　でもやっぱりお金があったら良いものを選んでミニマムな暮らしをすると想像しちゃいますね　その方が楽ですもの　 　家も清潔で快適であれば必要以上のスペースは要らないって方向に思考しますね トピ主さんの方が昔からのお金っぽい考えだと思う所以ですが　そこを突き抜けるくらいのお金持ちとなったらまた考えが違うのかもしれません

トピ内ID：4611ce17ec3950da

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埋まらない差？

041
dan333
外見重視の彼の方が「まだまだ」かと思いますが…。 彼の主義から想像するにあなたの外見は、 現状では良いのかと思われますが将来を考えると シーズンが終われば総入れ替えされるかもしれませんよ？ さっさと別れて次に行かれては。

トピ内ID：8003e295b5480ac6

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そこそこくらいじゃ…

🙂
えいか
彼… ・一流のブランドを身につけて欲しい。毎年同じ服を着るのではなく、シーズンごとに総入れ替えしたい。 ・家具やカーテン、壁紙は飽きたら買い替えて、モデルルームのような家を維持したい。 ・家はとにかく外観のデザイン重視したい。 →「同年代ではそこそこ給与が高い」くらいでこの生活をしていたら貯金できなかったり、肝心なところで使えなかったりするような気がしますよ。 彼は実家暮らしなんですかね？？なんだか世間知らずというかなんというか… 実家暮らしでそういうこと言ってるなら1人暮らししてもらってから結婚したほうがよさそう。 失礼ですが、1人暮らしでこの生活っぷりならわたしだったら借金してないかと疑ってしまいます。笑　 結婚してから喧嘩になるのは家事分担とお金のことが9割くらいです。 お金があったとしても使い道で喧嘩になりそう。。 なんか昔実家が貧乏で苦労したとか悲しい生い立ちがあるんですかね？？ とりあえずわたしだったら彼の価値観が変わらない限り（またはめちゃくちゃ稼いできて彼の望むような暮らしをしても普通に貯金できるとか）結婚はナシです。 お互いのストレスにならないように、結婚するなら先にお金の話はしておきましょうね。 財布別にするならどの割合を貯金にまわすとか、子どもができたら生活費の割合をどうするかとか。 彼が病気になって働けない可能性もありますが、基本的には女性が給料下がる可能性のほうが高いです。妊娠出産でどうしてもそうなる。なので、トピ主さんが妊娠して休職したり産休育休中の生活費などはどうするのかも決めておきましょう。この手の男性は「俺が稼いでるから俺の金だ！出せないときはそれまで通り君の貯金から出して！」とか言いかねません。

トピ内ID：3b321f958e6f9559

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気付いてる？

🙂
はなこ
「飽きたら入れ替え」 この対象に貴女もなるかもしれないってこと。 既に見下したような発言されているのに 本当に結婚しちゃって大丈夫ですか？ このまま継続されるなら、そこのところを気をつけてくださいね。 ちなみに貴女に一流ブランドを身につけることを要求する人が買う家具って ソファにしろテーブルにしろ100万円～でしょ？ カーテンだって生地にこだわればあっという間に数百万ですよ。 子どもにお金かかるときにちょこちょこ百万単位の無駄遣いする夫に耐えられますか？

トピ内ID：2d317043b38e6d4d

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違い

🙂
つむちゃん
　違いを受け入れられない人とは一緒になっても上手くいきませんよ。 　 　別に住みたい家に住めば良いだけなので意見が違えば話し合って調整するかどちらから遠慮すればいいだけです。 　※ちなみに家の中身をしょっちゅう買い替えている人にあまりお会いした事はありませんけどね。。。。、だったら引っ越した方が早いんでは？と思いますが・・。 　彼氏流のギャグなんじゃないでしょうか？　

トピ内ID：d0b95f4f117f0c24

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レスします

🙂
専業主婦よ
季節毎に買い替えると、ワンシーズン200万くらい普段着だけにかかりますが、年３回そんな買い物ができる人は、ほんのひと握りですよ。 そして、そういう人の年収は億超えます。 例えば、年収2500万程度で、そんな浪費していたら、老後の貯金して子供育てて学校にやって習い事させてみたいな生活はできません。 彼は特別というよりも、特殊なのでは。

トピ内ID：580eaa25442ddf74

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浪費が美徳　VS　丁寧な暮らし

🙂
１／６アップルパイ
彼と主さんでは目指すものが水と油じゃないですかね？ それに彼の言う暮らしはそこそこの年収では出来ません。パワーカップルだとしても、その調子で子どもにお金をかけるとしたら、子育ても不安じゃないでか？ でも彼は案外、他人の影響受けやすいのでは？ 彼が言っているようなことは、本当の意味で洗練された大人とは違うと知れば、手のひら返したように一生ものの逸品を知る事こそ大事だ！なんて言い出さないかな？ それで高級品ばかり揃えたがっても困るでしょうが。

トピ内ID：46e0106a7f83a4ea

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一番恥ずかしいのは

🙂
匿名
他人の価値観を認められず、バカにする人では？ その彼、多分仕事でも自分の考えが一番で、管理職的なお仕事はできない人じゃないかな 会社の駒としては便利ですけど、個人プレーしかできない人は所詮その程度かなあ。。。 それこそ、彼の方が「まだまだ」じゃないですか？ トピ主さん、自分の価値観にダメだししてくる人と一緒にいて楽しいですか？ 価値が合わないのは別にいいですけど、他人に自分の価値を押し付けてくる人は、一緒にいて自分にプラスにならないと思うので、私なら切るかな 無理してその人のために自分の時間消費したくないです

トピ内ID：089639397db037e9

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彼がお金持ちとはとても思えませんが。

041
さらしな
＞＞毎年同じ服を着るのではなく、シーズンごとに総入れ替えしたい。 服は一期一会。 手放したら、同じ物は二度と手に入りません。 毎年同じ服がダメって、とても貧しい考えだと思いますよ。 物を大事にする豊かさがありません。 ＞＞普段着なんてファストファッションで十分なのに、コンビニいくだけにしても彼はそれを許しません。 どこぞの貴族さまは、ご自分の領地を歩くときは、Ｔシャツとジーンズだそうですよ。 どこの誰だかは領民はみんな知っているので、わざわざ高価なものを着込んで「○○である」と知らせる必要がないからラフな格好をしているんですって。 普段着が高級ブランドだなんて、ご自分に自信が無いのねと思います。 ＞＞お金を持っている方にとって、わたしはみっともない存在なのでしょうか。 彼だけ取り出して「お金持ち」と言われても。 私はお金持ちの人（私自身はぜんぜんお金持ちじゃないです）をたくさん知ってますけど、トピ主さんみたいに古い物を大切にしてメンテナンス前提で購入する人だっています。 何より。 ＞＞彼から馬鹿にされることが増えました。 こんな態度を取るお金持ちは見たことがありません。 金持ち喧嘩せずというか。 いちいち喧嘩腰にならないんです。 本当のお金持ちはけっして人を馬鹿にしません。 いや、性善説とかではなくて、他人から妬まれる怖さを知っているから、妬まれないように自衛するんですよ。 正直、その彼から「みっともない」と言われても痛くもかゆくもないです。 彼のほうがみっともないですから。 指摘しませんけど。 トピ主さん。 結婚は尊敬し合える相手としたほうが、人生楽しく生きられますよ？

トピ内ID：7120a225521ea9e7

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