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夫の冷たさに、ぞっとした

レス115
（トピ主 3 ）
🙂
５０代兼業主婦
夫婦
結婚２０数年。夫、妻ともアラフィフ。社会人の子供は、独立して夫婦ふたり暮らし。 夫→会社員。　妻→扶養内パート １年前、私が､激痛を伴う病気を発症。数ヶ月後、やっと原因がわかり、１２月に手術。２週間入院して、退院しました。 無事、退院したものの、なかなか、症状が治まらず、パートはお休みしています。 この病気は､直接は、命には関わりませんが、とにかく、身体のある一部が、非常に痛みます。 この病気で検索すると、痛みのあまり､鬱になり、自殺を考える人もいる・・と出ます。 　私の場合も、２４時間、最高レベルの痛みが襲い、鬱になりかけました。 　夫は、心配して、手術、入院、退院までは、私に対して、優しく接してくれました・・が、退院して３ヶ月経っても「痛い」という私に先日、キレて「もうオレは、面倒見切れん！実家に帰って､おまえの両親に面倒見てもらえ」と、いわれてしまいました。　 　先日も、あまりに痛いので、再入院した際は､夫とは１度も連絡がとれませんでした。 　ようやく回復の兆しが見えて、まもなくパートにも復帰します。 もちろん、実家には帰らず、今、家におりますが、夫は、相変わらず不機嫌です。 　夫曰く、「おまえ（私）は、この数ヶ月、オレの世話をろくにしてない。おまえの「痛い」をきくのは、疲れた」だそうです。 　たしかに「痛い痛い」を聞かされるのは、嫌だったと思います。 でも、私も、手術もして、正しく服用し、医師に勧められたことは、全て、（鍼、漢方薬、食生活、・・）実行していました。 何より、私自身、手術が終われば、やっと痛みから解放されるともっていたのに、数ヶ月も改善しなかったことに、絶望感を抱いていました。 　１５０センチ台の身長で３５キロまで痩せて､ボロボロの妻に、こういう態度をとる夫の冷たさにぞっとしています。皆様、どう思われますか？

トピ内ID：31734071a7660c9f

#５０代以上
#体の悩み
#夫
#夫婦関係

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これは…

🙂
匿名
夫さんも辛いと思いますよね…。 いや～辛いと思います、そばにいる夫さんにとって。 「痛い痛い」と言われ続けられたら辛いです。 もちろんトピ主さんがそれ以上に苦しかったんだと思いますが…。

トピ内ID：1472367e318eede9

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はぁ？

🙂
はる
俺の世話？あんた大人だろ？と思います。 大の大人の男なら、自分の世話ぐらい自分でするでしょ。 旦那、意味不明ですねぇ。 小町は男に甘い人が一定数居るので、もしかしたら夫を擁護する人が出てくるかも知れませんが気にしなくて大丈夫ですからね。 お子さんに頼るとか無理ですか？ 実家はやめてね。 老いた両親に迷惑掛けるなんて有り得ない。 余生はゆっくりしたいのよ。

トピ内ID：cbbd80c5d0640635

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夫も辛い

🙂
ラッキー
ずーっと痛い痛いと言う妻のそばに居て、夫自身も疲れてしまったのでしょう。 もしかしたら夫さんも鬱病傾向なのかもしれません。 今度はトピ主さんが夫さんを支える番。 夫さんがどのような感情を抱えていたのかをゆっくり聞き出しましょう。 想像ですが、愛する妻が痛みに苦しんでいるのに自分は何もできないのはかなり精神的に辛い。 夫さんの場合、今は精神的なコップが溢れてしまった状態。 もう既に夫さんへの愛情が薄れているなら、このまま冷たい関係で。 愛情が残っているなら、夫の話を聞いてみる。 どちらの選択もトピ主さん次第。

トピ内ID：e379015330145fbe

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無題

🙂
みく
確かに旦那も大変だとは思いますが、病める時も健やかなる時も〜で一緒になったんでしょうが。 しかも俺のお世話って。。大人ですよね呆 トピ主様のお世話とは訳が違いますよ。 痛いとは言わずに、あたた！とかにしたらどうですか。 それと私、お前呼びする男性が大嫌いなのですが、平気なんですか？ 友達にそう呼ばれてもですか？ そんな男、こっちから願い下げ。

トピ内ID：451b1d92a5521b35

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どっちもどっち

🐶
岡崎
私も人のしんどいアピールを聞くのは苦手なので、旦那さんの気持ちはわからなくもないです。 辛がっているのは勿論気の毒なのだけど、口に出して「痛い痛い」としつこく言われると、こっちもうんざりしてくるといいますか。それ口に出して何か症状が変わるの？と考えてしまうタイプです。 まあでも、旦那さんの「俺の世話」云々はイラッときますねぇ。 勿論稼いできてもらってる以上、家のことはやらなくてはいけないけれど…少しは臨機応変に対応してくれてもいいのにね。

トピ内ID：1492dd475c48bd4e

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「痛み」を他人に理解して貰うのは難しい

🙂
四槓子
寄り添って貰いたいのはわかります。 でもこれ期限がないし、 夫に寄り添ってもらったからと言って、治るものでもないですよね。 夫の立場になると、 四六時中「痛い痛い」という妻に寄り添っていたら、夫も壊れてしまうと思うんです。 生活や仕事もあるでしょう？ これ聞き役の役割を分担するべきではないかと思うんです。 夫だけでなく、お子さまや親に相手して貰ってはどうですか？ 時には夫に対して諦めの気持ちも必要ですよ、だって所詮他人ですから。 夫に過度に期待しないこと。 それと体調が良くなったからと無理は禁物です。 どうぞ時節柄ご自愛ください。

トピ内ID：dfb9b2208948169c

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思いやり

🙂
還暦です
痛い痛いと言ったら夫も辛い？ はぁ？なにそれ？って、横で我が夫が怒ってます。 病む時こそ、相手への思いやりが必要って、結婚式で誓いませんでしたか？ トピ主さん、動ける位まで元気になったら、残りの人生をよく考えた方がいいですよ。 あなたの人生にその夫は必要ですか？

トピ内ID：d1d2334d22aeae9d

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うーん・・・

🙂
はなこ
数か月も「痛い」を聞かされたらさすがにウンザリしますよ 何もできないのに「痛い」を訴えられ続けたら それこそ鬱にでもなりそうです 絶望感の代わりに「痛い」と言って 夫さんに当たってなかったですか？ トピ主さんも大変だとは思いますが じっと聞き続けるのも辛いですよ

トピ内ID：789fac509dc582b7

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痛い痛いと言わない

041
山吹
ほぼ同年代です。 私も持病があり、命に関わります。 苦しさを伴う病です。 うちの夫も寄り添いはありません。 だから、優しい言葉や労りを期待しない。 お身体が辛い際は、できるなら、やるべきことを済ませ、静かにお身体を休める。 「痛い痛い」と、いちいち口にしない。 もう、それしか無いじゃありませんか！ お辛い症状が和らぎ、心穏やかにお過ごしになれますように。 どうぞお大事にされて下さい。

トピ内ID：8cdfcb416a4240f6

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甘ったれ夫

🙂
ゆめ
俺の世話？？何言ってるですか？ 妻が、50歳過ぎたいい大人の世話なんてする訳がありません。お前の母親じゃないんだよ。甘ったれた事言ってるんじゃないよ、って話です。 病気のように、どうしょうもない時こそ支え合うのが夫婦でしょう。２回目の入院で連絡取れないって『あなたが入院しても何もしないでOK』と私なら理解します。 こういう事が積み重なり、熟年離婚が起きるのでしょうね。 このトピックをご主人に見せられたらどうですか？ 頑張って痛みに耐えたメンタルも、ご主人のせいで悪化しそうで心配です。実家に帰るの有りだお思いますよ（そのまま離婚も） ゆっくり休まれて下さいね。

トピ内ID：f0ef02366e0076ff

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心のコップがいっぱい

🙂
わーまま
トピ主さんはとってもつらいと思います でもご主人もつらいんだと思います そういう心のコップは人によって大きさが様々で ご主人のコップがとても小さいとしてもね 本人にとっては、あふれてどうしようもない状態であるってことは変わらない 病気になった本人が一番つらいのはわかっているんです でも一緒になって支える家族だってつらいんです トピ主さんだって、いっぱいだと思います トピ主さんのコップもいっぱいで、しかもボロボロだったのでしょう そのつらさを比べてもどうしようもない たとえれば あなたがぞっとしたという夫の様子 同じことを夫が思ったのです 介護とかでもよくあるけど、 やっぱり男性メンタル弱いと思います 女の人が強すぎるのだと思います 少なくとも、入院して治療して3か月は頑張ったことを認めてあげてほしいと思います それであなたが許せたらでいいのですが 迷惑かけたね、ごめんね 世話になったね、ありがとう 後は時間を待つしかないかなと思います それだけしてくれたご主人なら、また元の優しさに戻ってくれると思います

トピ内ID：e3a48ec33badf9d0

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夫もつらい

🙂
くん
旦那さんも相当疲れてキャパオーバーだったんだと思いますよ！ 普段しなれてないから、なおさら人のお世話するのは大変かと 若干、精神的にうつ気味なのでは

トピ内ID：487eff61797ef682

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「ぞっとした」は言い過ぎかな。

🙂
まい
トピ主さん、本当にお辛かったと思います。 でも旦那さまも辛かったのだと思いますよ。 手術が終われば以前のような生活に戻れると期待していたのは、トピ主さんだけではありません。 期待が外れて絶望したのは二人とも一緒なのです。 ＞オレの世話をろくにしてない。 コレを言いたかったのではないと思います。 「オレの辛さを理解していない。」と言いたかったのではないかな。 ２４時間、鬱になりかけるほどの痛みに耐えていたトピ主さんが他人を気遣うのは難しいことだと思いますが、旦那さまも「辛い辛い」と言いたかったのだと気持ちを察して差し上げてはいかがでしょう。 家族の看護で鬱になる人だっているのです。 冷たい人が１年間も奥さまに寄り添ったり出来ないと思います。 今はもう「痛い」と言ってはいないのですよね。 トピ主さんの痛み＝旦那さまの苦悩と疲労だと思って、共に徐々に消えていくことを期待してはいかがでしょうか。 早く完全回復できますようお祈りいたします。

トピ内ID：14d83d7c777fc7b7

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まぁ

🙂
匿名
一番大変なのはトピ主さんなんですが、 ＞おまえの「痛い」をきくのは、疲れた」だそうです。 これもわかるな。 横でずーっと痛い痛い言われるのも鬱になりそう。私、女ですが、トピ主さんほど多分酷くなく、そこまで長期ではないけど、夫が腰が痛くてずーっと痛い痛い言ってた時逃げたくなりましたもん。最初は色々優しくケアしてたけど終わりないその生活、本人だけじゃなくて家族もしんどくなるんです。 ＞夫は、心配して、手術、入院、退院までは、私に対して、優しく接してくれました ここまで頑張ってたけど、トピ主さんと同じく手術後に回復しない妻に看病疲れが出て気持ちが切れたのかもね。 でも実際のところ夫が冷たくてもう嫌なら別れちゃえばいいと思います。

トピ内ID：8f94f9cfe813298d

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大変ですね。

🙂
匿名
私は背中の骨が痛くなります。 でも，普通の生活はできます。 痛いって辛いですよね。 大変だと思います。 旦那さんも，神経使っていたのでしょうね。 イタイって言葉うんざりって　思うこともありますよ。 うちも，先日私が３７．５℃の熱が出ても，うんともすんとも 言いませんでしたよ。 背中痛い〜と言うと， 痛い痛い言うなーと言われます。 自分で言わないようにするしかないと思います。 あと，命に関わる関わらないってデカいですよ。 私は命に関わる病気に過去になりましたが，主人は泣きましたからね。わたしは泣いてないのに

トピ内ID：487c6db764bff5d2

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どっちにも同情する

🙂
松原
トピ主さんの苦しみは想像に余りあるものがあります。 私はそこまでの痛みを経験したことがありません。 が、一方で苦痛を訴え続けられる事のしんどさはちょっと分かります。 私の夫が毎日のように不調を訴える人だからです。 寄り添ってほしい、優しくしてほしい、受け止めて欲しいという気持ちは理解できるけれど、一方でそれをただ見ているしかない旦那さん、一方的に受け止めるしかない旦那さんもまたトピ主さんとは違うベクトルでとてもつらかったのではないでしょうか。 心身の病に苦しむ患者をサポートする家族もまた心を病むことがあるというのは良く知られています。 トピ主さんからしたら自分の身じゃないから大丈夫だろうと思えるかもしれないけど、相手が苦しんでるのに手をこまねいて見ているしかない状態も非常に辛いのです。 トピ主さんが大事な存在だからこそこれまで献身的にサポートしてきたし、大事だからこそ辛いのではないですか。 「痛い」と訴えられてもどうしようもないけど、「今無理だからご飯作って」「痛いからさすって」など、旦那さんがトピ主さんが楽になるためにできる事を言われる方が前向きになれたかもしれません。 今は仕事ができるところまで回復されたとのことで良かったです。 お互いに余裕が無かったのだろうと思います。仕事をして、お互いに少しスペースが出来たらだんだん戻るのではないでしょうか。 冷たいからって今更離婚とかできないでしょう？ どうぞお大事に、このまま快癒されることを祈ります。

トピ内ID：b9be7d45e8d1328e

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ご主人も不安定になった。

🙂
くるみ
うーん、病気の本人はもちろんつらいのは当然ですが、側にいる者も辛いし徐々にどうしていいか分からなくなることもある、ご主人の場合最初は優しかったんだし。 病人は労われ、弱い者を助けろ、それはそうですがそうもいかない気持ちなる時もあるんじゃないですか？ 特に長年連れ添った妻、本音も出るでしょう。 入院手術しても治らない、もし急に何かあったらと怖くもなるでしょう。 ご主人も精神的に不安定になった平常ではないんじゃないですか？そもそもご主人って強くないタイプなのではありませんか？ 何故ご実家に帰らなかったのでしょう、少し離れる時間がある方が互いのために良かったかも知れませんよ。

トピ内ID：b73c3a5d789bea67

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トピ主です

🙂
５０代兼業主婦 トピ主
　皆様、レスをありがとうございます。 最初のトピでは、字数制限で書き切れなかったのは、「今後、もし、私がまた別の病気にかかったら、夫はどのような態度をとるのだろう｣と考えて、ぞっとしたのです。 　いただいたレスにもありますが、「夫婦は､健やかなる時も､病めるときも・・支え合う」と、私は思っているので、「病んだ配偶者」を支えられないなら、結婚、夫婦ってなんだろう？　と考えてしまいました。 　私が、逆の立場なら、支えますが・・ 　　確かに皆さんが、おっしゃるとおり、「痛い痛い」と長期間にわたって言われたら、配偶者も疲れてしまうだろうということは、理解しています。ですから、「トピ主にも、トピ主夫にも同情します」というレスに、その通りだと思いました。 　義母は､夫が小学生くらいまでは、フルタイムで働いていたそうです。そのうえ、家事も完璧で、とても、尊敬できる人です。 　義母も入院したことがありますが、「義父のお世話」をするために、早めに退院したことがあるくらいです。 　 　そんな義母をみて、夫は育っているので、「私は、ぐうたら妻」にみえるそうです。 　結局､私がどうしたのか？　ということですが、正直言って、まだ自分の中で、考えがまとまっていません。 　実は、まだ「痛み」はありますが、もちろん、夫の前では言っていません。 　まだ、このトピを読んでの感想や､アドバイスがありましたら、お願いいたします。

トピ内ID：31734071a7660c9f

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私も多くの方と同様に夫も辛いんだと思います

🙂
みかん
自分は医者ではないし病気を治してあげることはできない…。なのに苦しんでいる家族を見続けなければならない。 闘病生活が長引けば、傍に居る人も心に余裕がなくなります。 同じ痛み、同じ苦しみ、同じ不安はその立場にある人にしか分からないのです。暫くは思いやりを持って接することが出来ても人間には限界があります。 ご主人が連絡を絶ったのは自己防衛本能だったのかも知れません。このままでは夫婦共倒れになってしまう、と。 のたうち回る程の痛みを経験したことがない人は、痛くても騒がずじっと我慢していれば徐々に治まるものだと思っていたりします。 痛みに対する我慢強さは人によって違うのに、自分だったらそれぐらい我慢できるなどと心ない言葉をかける人も時にはいます。 「病めるときも健やかるときも」互いを思いやるのが夫婦ではありますが、ご主人は既に心が疲れてしまっていたのでしょう。トピ主様を気遣うあまり、ご自身の限界を超えていることに気づかず無理をしていたのだと思います。 トピ主様の辛さは他人には想像し難いものだと思いますが、「私は大丈夫だからあなたはゆっくり休んで」と時々は言って差し上げられませんか？ いつの日かご主人様が、入院中にトピ主様を放っておいたことや心ない言葉を投げてしまったことを後悔し謝ってきた時は、可能であれば許してあげて欲しいなと思いました。 病気になったとき誰よりも辛く苦しいのは本人ですが、一番近くで寄り添っているご家族も辛くて苦しくてそして悲しいのです。 優しいご主人が消えた訳じゃありません。今は少し休息が必要なだけです。少し休んだら必ずまた帰って来ますよ。 どうかお大事になさってください。

トピ内ID：cbc20162e25e7755

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うーん

🙂
匿名
＞　いただいたレスにもありますが、「夫婦は､健やかなる時も､病めるときも・・支え合う」と、私は思っているので、「病んだ配偶者」を支えられないなら、結婚、夫婦ってなんだろう？　と考えてしまいました。 　私が、逆の立場なら、支えますが・・ これ、実際長期間支えた経験があっての言葉でしょうか。 みんなそう思ってますよ。でもでは何故看病や介護疲れの無理心中なんてニュースが流れるんでしょう。 みんな実際に終わりの見えない看病や介護をしてみないとわからない気持ちはあると思いますよ。 ご主人が最初から冷たかったならともかく、寄り添ってたでしょう？自分が辛い時には自分よりも辛くない人の辛さには気が付きにくいけど、夫も相当長い間つらくてもう限界まできてるのでは。

トピ内ID：8f94f9cfe813298d

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辛い時こそ

🐱
love
ですよね？ 「俺の世話」なんていうセリフが出ると言うことは、病気の前は普段トピ主さんが至れり尽くせりだったのでしょうね。 痛いのに痛いと言うななんてあんまりですよ。 ご主人には「貴方にはいろいろ負担をかけるけど、今は協力してほしい。辛い時に冷たくされると悲しいし、いつか貴方を助ける番になった時、このことを思い出して優しく出来なくなるのは嫌だから」と話してみるのはどうでしょうか。 どうしてもダメならお子さんも巻き込んでお父さんに言ってもらうのも手です。 どうぞ無理をなさいません様に。

トピ内ID：70f3ee41ebec1c41

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お辛いのだと思いますが…

🙂
沙羅双樹
トピ主さんは今、ご自身のお体のことで精一杯で、精神的にもたいへん疲れていらっしゃるのだと思います。 そういう時に将来への明るい展望は抱きにくいし、自分以外の人の視点で物事を見ることも難しいので、いっそうお辛くなっていることでしょう。 ただ、病んだ配偶者を支えるのは並大抵のことではないです。 たった今ご主人が倒れてしまわれたら、トピ主さんが代わりに働いて家計を支え、同時に身の回りのお世話をすることが出来るのでしょうか。 「そんな無茶な！」とお思いならば、ご主人もアラフィフ、日々疲れる体に鞭打って外で働き、家ではトピ主さんの「痛い痛い」に耳を傾けて疲労困憊で、心身を病む一歩手前かもしれないことを考慮した方がいいと思います。 トピ主さんに厳しく当たるつもりはないのですが、 一方では ＞今後、もし、私がまた別の病気にかかったら、夫はどのような態度をとるのだろう と自分の側はもっと病気をするかもしれないという想像をしながら、 ＞私が、逆の立場なら、支えますが・・ と、今の夫の気持ちに寄り添えないままで明言してしまえるところが、いま一つ冷静さや客観性に欠けているなあと思うのです。 そのようなお辛い病気でしたら、入院中にソーシャルワーカーに相談して、退院後の家事の負担を減らせるような人的支援を受けることは出来ないのでしょうか。 また、トピ主さんのご両親や、お子さんからの支援（トピ主さんの話を傾聴する程度のことでも可）を受けることは？ 夫婦で助け合い支え合うのは一つの理想ではありますが、支援や手助けは外注することも出来ます。 共倒れになったり、お互いの愛情がすり減り尽くす前に、手助けを求めてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2f654d476bb67285

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トピ主の病気が分からないので

🙂
匿名‪38
何とも… しかし、繊維筋痛症みたいなやつなら、 トピ主さんに同情いたします。 それなら私も気持ちが分かるくらい分かるので。 似たような症状になったことがあります。 1か月から3か月くらいだったと思いますが、これが1年以上、一生続いたとしたら、私も死を選ぶと思いましたもの。 私のその持病ではそのような症状、 出たとしてもあまり出ないようなのですが、私はかなり苦しめられましたので。 しかし、その夫の実家のお母様の背景を見たなら、トピ主をぐーたら妻としか見ないのも分からなくもない。 夫には、母親が特別で、トピ主さんのような女性が一般的なのだと分かって貰う必要があるかも。

トピ内ID：8fb9f5cfe8323efe

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沙羅双樹さんに同意。

🙂
なんだそら
何の病気かはわかりません。大変お辛いのだとは思います。 ですが、自分は今後違う病気になるかも知れない、つまり介護や気遣いを必要とする前提で考えているのに、逆の立場なら支えます、というのはいかがなものかと思います。 だって、今の段階でさえ、絶対に逆の立場にはなれないじゃないですか。 つまりトピ主さんは、絶対にご主人の立場にはなり得ないし、ご主人の気持ちなどわかるはずもないということです。 安易に、自分だったらするなんて、言わない方がいいです。 そして、家族に負担をかけることには違いないので、家族以外で手助けしてもらえる 公的扶助を考えた方がいいです。 ただ、ご主人の実家の話を読むと、頑張り過ぎるって良くないんだなということはよく分かります。してあげればしてあげるほど人間当たり前になるんですね。 その点は不幸だなとは思います。

トピ内ID：7afa69f62faad2bd

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ホントに冷たいご主人で、驚きです

🙂
六白金星
お話を読んで私が更年期の時にかなり重い鬱病になった時の 事を思い出しました。 自殺願望があり 家事はできず  笑うことも会話も無い家庭になってました。 でも主人はそれに対して 文句は一切言いませんでした。 只一回だけ私と主人が 私の病気のことで言い争いになり 鬱の為か 涙が止まらなくなった時 大学生だった息子が「お母さんは今は病気なんだから お父さんは今はそういう言い方は良くないと思う」そう言ってくれました。 主さんも社会人のお子さんに相談されるのが良いと思います。 ご主人は自分のお母さんと主さんを比べて 「ぐうたら妻」に見えるなんて あまりにも優しさが無い言葉で驚きました。 痛い時に 我慢ばかりしてると気持ちがドンドン落ち込んでいきます。 家族である夫の前で痛みがあるのに 我慢して痛いとも言えないなんて あまりにも悲し過ぎます。 これから長い間夫婦二人の暮らしなのですから ご主人にもっと妻に対する優しさを持つようにして貰わないと。

トピ内ID：4d3cb49e2fa0ea69

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本当にできますか？

🙂
オーツ麦
もし旦那様が病気で働けなくなったらトピ主さんがフルタイムで働いて旦那様の看病もできますか？ 仕事が忙しくて疲れて帰って来て毎日旦那様が「痛い痛い」と言っていたら寄り添えますか？ トピ主さんは私だったら支えると言ってますが私だったら「痛い痛い」と言いません。 痛いと言っても痛さが減る訳ではないですから言われた方も何もできないのでそれは医者に言うべきでは？ 病気のトピ主さんが一番辛いかもしれませんが不便をかけている夫に対して労りや感謝の気持ちが全くなくて支え合うと言えるのでしょうか？

トピ内ID：2f8dd9476bd8b27d

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レスします

🙂
凛
トピ主様、痛みは、今は落ち着かれましたか？ 私は還暦過ぎです！実は2月に体調くずしお産以来の入院をしました。夫は 良くやってくれています。しかしこれには昨年は夫が大病で入院した経緯があり私が看病したからだと思います。トピ主様夫は自らが病んだ経験が無いのでは？ きっと寂しいのかも知れません。 暫くは様子をみては？ 義母様は義母様ですからトピ主様が臆する事はありません。 早く良くなりますように。

トピ内ID：e13ea24ab83db13a

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夫も辛かったと思いますよ。

041
うの花
＞でも、私も、手術もして、正しく服用し、医師に勧められたことは、全て、（鍼、漢方薬、食生活、・・）実行していました。 医者の言う通りにきちんと守っていても痛いのだから、それを夫に３か月間も毎日何度も痛いと言っても、夫に何が出来たんでしょうか。夫に何を期待したんでしょうか。 慰めの言葉かな？ 優しい言葉が夫から聞かれればそれで痛みが消えていたのかな。 思いやり言葉をかけて欲しい気持ちは分かるけど３か月もとなれば夫もいっぱいいっぱいだったのではないですか。 これまでの結婚生活２０数年間で夫の性格も分かっていたのではないですか。 夫の性格もそうなのだけど、貴女の価値観で全てを判断しているからぞっとしました、となるんですよ。 昔５０歳で私も手術入院しているけど（命には関わらない手術で２週間入院）夫は仕事を理由に見舞いに１回来ただけで、当時２５歳の娘がいたので二人で乗り切りましたよ。要するに気が利かない夫だと思えば楽でしたよ。仕事は真面目にやるしＤＶもないし空気の様な夫だから私はやりやすかったです。 夫にしても毎日数か月も聞かされればつい愚痴を言いたくもなったと思います。 貴女が夫にそういう風に言わせてしまったのでしょう。 夫も辛かったのだと思えなかったのかしら。

トピ内ID：8fa266cfe81e6d20

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お大事になさってくださいね

🙂
宝くじ
私は抗がん剤治療中、完治の見込みがなくて延命治療です。 痛み止めの薬を飲んで生活しています。 子供なしの40代夫婦です。 痛い時は、痛いってつい口に出てしまいますよね。お気持ちわかりますよ。 でも、私は独り言でしか言いません。 痛いと言われた相手は心配するでしょ。 何もしてあげられないのに、どうしたらいいのか不安になるでしょ。 誰かに痛いと言っても痛みは消えない。 横になって黙っていると、「痛いの？大丈夫？」と尋ねられます。 「うーん、ちょっとねー、心配かけてごめんね、おとなしくしとくね」 と答えるようにしています。 病気の痛みや不安は本人にしかわからないのです。 どんなに愛していても、代わることもできない。残酷なものです。 病気で痛いうえに、家族に気を使うなんて余裕はないとおっしゃるでしょう。 本当に辛いことですが、ご主人にとっては八つ当たりのように感じて限界がきたのかもしれませんよ。 体調が良くなってきたら、納得できないかもしれないけど… ご主人に「心配をかけたけどおかげで回復してきたよ、ありがとう」と伝えてみてはどうでしょうか。 パートナーの病気って、お互いにとってかなりの負担になるから、ご主人が本当に冷たい人なのかまだわかりませんよ。

トピ内ID：882cc2c4e4862c50

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自分への振り返りをする

🐱
にゃんころ
›そんな義母をみて、夫は育っているので、「私は、ぐうたら妻」にみえるそうです。 義母代わりに主さんを選んだのかな。 でも、主さんも旦那さんを選んだから結婚した訳です。 追記を読むに今回のことだけでなく、 前々から主さんは不満があったのでは？ 自分が旦那さんを選んで結婚したことだけ自覚して、今後どうしたいかを自身の胸に問うしかないですよ。 ここで、皆さんが旦那さんサイテー 熟年離婚よ！とか言ってもらいたかったのかな。 主さんが旦那さんを選んだのは、 主さんの家庭も母親が我慢する家庭だったからとかでしょうかね。 結婚を自分で決めたように今後も自分で決める。 トピ文読む限り、愚痴に共感して欲しいだけなのかなと思いました。 確かにもっと思いやって欲しかったでしょう。でも、その伴侶選んだの主さんです。優しさより何かを優先して選んだ結果では？ 私の旦那は常に思いやりがあって優しいですよ。 夫婦の喧嘩は犬もくわん。 ってぐらいの愚痴ですよね？違いました？ これが感想です。

トピ内ID：bc1325f4b84b3b10

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