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言葉が強い5歳の娘

レス51
（トピ主 4 ）
🙂
年子ママ
子供
5歳の娘と6歳の息子がいます。 息子は元気で明るく優しく穏やか。 成長度合いはスローペースではありますが、 人好きで他人思いで、常に愛されキャラ。 妹に優しい。 娘は、明るく元気で勝気。 男の子とも遊ぶおてんば女子。 成長や言葉が早く、頭の回転も速い。 兄のことが大好き。 兄妹は仲良しです。 今、娘に手を焼いています。 いつもではないのですが、 思ったことがそのまま口から出てしまうので、 良いこともある反面、 相手を傷つけてしまうこともあるからです。 例えば、 「〇〇君のパパって、女の人みたい」 「☆☆ちゃんはわがままだから、一緒に遊びたくない」 「■ちゃんのお洋服、あんまり可愛くないね」 「▲▲ちゃんは、好きじゃない」 こういうことを本人の前で言ったりします。 私はそのたびに相手のお子様に謝ったり、 相手のお子様のママに謝ったり、 瞬時にフォローしますが、 お相手に本当に申し訳ない気持ちになります。 彼女がストレートに発する言葉で 相手がどんな気持ちになるか、を 丁寧に説明し、相手の立場に置き換えて、 伝えたりもしますが、 その場では理解しても、 やはりパッと言葉が先に出るようです。 担任の先生にも相談したところ、 園でもそういうことはあるようで、 トラブルなどはないのですが、 言葉は強い、と。 素直で子供らしい、と言われますが、 その言葉で人を傷つけてしまうことがあるのも事実です。 かなり一丁前に話をするので、 ヒヤっとすることが多いです。。 「こういうことを言うと、お友達は嬉しいね」 「こういう風に言った方が、気持ちが良いよね」 など、都度話しますが、効果は・・・ 娘にはどのように説明をしたら 相手が傷つくような言葉を言わなくなるでしょうか。 保育園には仲良しのお友達も沢山いて、 休日に一緒に遊ぶ子もいます。 大きなトラブルなどはありません。

トピ内ID：f085180c9c7a7666

#４０代
#娘・息子
#子ども
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そのまま

🙂
母
親としての行動を続けながら見守るしかないように思います。 口調は一人前でもまだ言って良いこと・悪いことまでは理解できていないと思います。 親としては友だちに嫌われるのではないかとか、仲間外れになるのではないかなど不安は尽きないと思いますが、辛くてもお子さん自身が経験していくしかないのでは？ 今は大きなトラブルもないようですが、今後は相手が言い返してきたり時には泣かせてしまったりケンカになることもあるかも知れません。 そこで、娘さんが気付いて学んでいくことも大切です。 ご家庭ではそういう時に娘さんの気持ちを受け止めて、シッカリ話して聞かせる。 自分に置き換えてみたらどう思うのか、相手はなぜ怒ったのか、泣いたのか、よく考えてみるよう促して欲しいです。

トピ内ID：543e607766d6b04f

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外見の事は良くも悪くも言わない

🙂
ぴ
外見の事は本人にしか分からないので褒めたつもりが傷つく事もあるので話題にしなくて良いとその都度教えています。 差別用語も家で教えて外では使ってはいけないと教えています。 性的な言葉も必要に応じて教えていますが、外では知らないふりをしておくのが良いと。 個人的なお金の話も外では話さないように伝えています。 自慢話も聞くだけで自分の自慢は人は面白がらないから話さない方が良いと。笑 小さな時から話してるので外でも失言は少ないみたいです。 私が失言大魔神だったので子供にはその経験を伝えています。笑

トピ内ID：746a6a03b67a53e6

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言葉は暴力になります

🙂
なつ
「こういうことを言うと、お友達は嬉しいね」 「こういう風に言った方が、気持ちが良いよね」 いや、そんなことよりも母親であるトピ主さんの普段の言動が一番影響すると思いますよ。 他人のこと褒めていますか？ 悪口は言わないですと言う人はいるけれど褒める人は少ない印象です。 私は娘が産まれた関係なく昔から他人を素直に褒める癖がついています。 テレビを見ていても子供や動物が映れば「可愛いねぇ」その他も「綺麗だね素敵だね」 娘の友達の事も「すごいね。可愛いね。」などなど一例ですが。 嫌だね、変だねなどの否定的な言葉は殆ど使いません。 そして「あなたも負けずに」のような競わせる事も一切言いません。ただただ相手を褒めます。 娘にとっては多分他人を褒めたりすることは当然の感覚で来ているから、娘は本当に嫉妬や妬みの感情が一切無い子に育ちました。 中学生になる現在まで、娘の口から他人を批判する言葉を聞いたことがありません。 そのせいかとても大人しくて友達作るのが苦手なのに、幼稚園小学校と周りの子達が娘に寄って来てくれて仲間はずれもイジメの経験もありません。 幼稚園の時に男の子から「見えない所で女の子同士意地悪している子が多いけれど、(娘)ちゃんはそれがないから大好き」と言われました。 幼稚園児でさえ賢い子は見ていますよ。 今って我が子しか可愛くないとか平気で言う親多いですよね。 悪口は言わなくても他人の子供見ても知らぬ顔とかしていたり。 トピ主さんは「可愛いねぇ」の一言を言ったりしていますか？ いくらその言い方は傷つくよと口先だけで教えていても、親自身が他人への優しさや素直に褒める気持ち持っていなければ子供には伝わりません。 悪口を言わないだけではなくて他人に対しての思いやりの姿勢を親自らが見せてあげることが大切だと思っています。

トピ内ID：89f70b77f6cf80e8

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口には花を

🙂
専業主婦よ
お口からは優しい言葉を出さないと駄目だよと、教えてあげて下さい。 我が家では、優しい言葉をお花と言っていて、その言葉はお花かな？お口からお花でた？と、3歳くらいで話しました。 お友達には優しく。だから、お友達へはお花の言葉じゃないとダメです。 お口から黒いのでてるよー、お花出さないとねって。簡単で分かりやすいです。

トピ内ID：931edaec89c2042b

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え？

🙂
しゅ
ダメなんですか？女の子だから気になるんですか？ もし男子ならそんなものと流しますか？ 上の兄貴と比べるのやめたら？ それも個性だし、そのことで成長と共に娘さんが仮に孤立したとしても、それはそれで勉強です。 失敗しない、傷つかない人間なんて居ません。

トピ内ID：c00f5205a119a429

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うちもそうでした

🙂
ゆかたん
園と親で協力して諭し続けました。 それしかないです。

トピ内ID：f513aa0869d8b36e

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お気持ちはわかりますが

🙂
むーさ
素直で子供らしいお子さんだと思いますよ。 大きなトラブルがないのであれば、焦らず付き合っていくほうが良いと思います。 園ではいろんなことが起こります。 わがまま放題、言いたい放題でずっといられるほど、子供のコミュニティは甘くはありません。 人が嫌がることをすれば、嫌なことをされるんです。 何もしなくたって、嫌なことをされたりします。 そういう経験の積み重ねで、ひとつずつ学んでいくと思います。 嫌なことをされれば、された側の気持ちを学べます。 嫌なことをしてしまえば、ごめんなさいを学べます。 こうしたほうがよいああしたほうがよい、と先回りで言い聞かせ続けるより、相手を喜ばせるようなことを言ったときにいっぱい褒めてあげるほうがよいと思います。 また、心が満たされていないことによって他者を攻撃しがちな面があるのなら、いっぱい可愛がってあげてください。 言葉とか会話のスキルの問題として考えるのではなく、もっと根本的にね。 お兄ちゃんとの間でもこれから学べることはたくさんあるので、そういう意味でも、効果を焦る必要はないと思いますよ。 年子は双子より大変だと聞いたことがあります。 がんばってください！

トピ内ID：0e2b89c62f514880

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トピ主です

🙂
年子ママ トピ主
コメントを頂きありがとうございます。 文字数制限があるので 娘に悩んでる部分のみをピックアップしました。 が 「そんなことより貴女は褒めてますか？」 と「褒めていない」という 決めつけのようなレスを頂戴し、 驚きと共に、非常に残念なのですが・・・ 私の投稿の仕方で勘違いさせてしまったら、 申し訳ありませんでした。 勿論、毎日褒めていますよ。 兄妹の年子なので、 一方に偏らないよう、 意識的に2人共、平等に褒めています。 褒められると嬉しい、 嬉しい言葉は気持ち良い、 という感情を感じ取ってもらい、 それを他者との関わりにも 活かしてもらいたい、 と思っています。 夫婦はこういう考えのもとで育てています。 息子の性格を記したのも意味があります。 息子と娘、同じように育てています。 ただ、2人共全く別タイプの人間です。 兄妹共に良いところと 学ばなければいけないところ、 それぞれあります。 今回は、娘に悩んでいることで相談しました。 親の言動は子供の手本になりますので、 そこはとても意識しています。 ちょっと感情的なレスになっていたら お目汚し申し訳ございません。 憶測で決めつけられてしまい、 あまりに事実と異なる為・・・ ここはきちんとお伝えしたく お答えさせて頂きました。 できましたら、先輩ママさん方の フラットな意見をお伺いできれば幸いです。

トピ内ID：f085180c9c7a7666

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フラットかどうかはわかりませんが…

🙂
もう中学生の母
>「こういうことを言うと、お友達は嬉しいね」 >「こういう風に言った方が、気持ちが良いよね」 これだと自分の言う言葉が良くないとは、理解しにくいと思います。 ストレートに、「そういう言い方はやめなさい」でいいのではないでしょうか。 実際、効果がないようですし、であれば次の段階に進むべきかと。 いま大きなトラブルがないのは、言われた子が我慢しているだけかもしれません。 成長とともに学ぶ部分はありますが、かなりきつい物言いをする女子は小学生になってもそれなりにいて、トラブルになってるように思います。 いまは気の弱い子は言い返せない、対処がわからないなどで有耶無耶になっていても、成長するにつれ、そういう子も言い返したり一緒に遊ばないなどの対応をしてくるからです。 今のうちに強めに諭すことがお嬢さんにも周囲のためにもなるかと思います。

トピ内ID：4dce5e3e6c5b5791

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ママ(お兄ちゃん)が言われてたらどう思うか？

🙂
あんころ餅
無料動画サイトの保育士さんの動画で見たのですが、「もし自分が言われたら〜」とか「お友達は〜」とか、そういう表現をして説教して、理解させるのはかなり難しいそうです。 「ママ(お兄ちゃん)がお友達に『嫌い！』と言われてたら、娘はどう思う？」という表現をすると、子供も考えやすい、と言っていました。 その子にとって、大事な人がされたらどう思うか、こういう表現だと、客観的に理解しやすいそうです。

トピ内ID：d0e7ab7bc32bcb01

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んー

🙂
はる
男子で娘さんのような同級生が居ましたが、中学生になり孤立していきました。 その男子は一人一人に謝罪して回り、また一緒に遊ぶように頼んだそうですよ。 でも私には意地悪な奴だったので大嫌いでしたねぇ。 でもクラスの中に、女の子に対してブスやデブなど発する男子も居ますよね。オカンは何故か可愛いみたいだけど。笑 誰か反面教師としてお手本になるような男子は居ませんか？ その人みたいになりたいか聞いてみましょう。

トピ内ID：42a7138c0b3730b4

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本人が本当に困らないと治らない

🙂
ろうねこ
多分ですが私自身がそういうタイプでした 親や周りがどうしていたかは覚えていませんが まぁはっきり言えば自分が痛い目に合わないと無理です 今は周りも幼いか大人しかいませんが これから先周りも育ってきて 言われた本人達から注意を受けたり 嫌われたりするでしょう いやそうならないために親として何とかしたい それも当然です だから現状のまま親としてその都度諭し続けるしかないでしょう

トピ内ID：c78ec6eca7973390

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なつさんも

🙂
はる
思ったことをストレートに言っただけだと思いますよ。 娘さんと一緒。 娘さんには「こういう風に言った方が、気持ちが良いよね」って甘甘な対応な割には、自分が言われたら結構強めだなと言う印象です。 でも、娘さんも結構なこと言ってますよ。娘さんにもそのくらいの気持ちで言った方がいいと思うんですよね。 まだ5歳だから相手もよく理解してなくて問題にならないんだと思いますけど、そのうち必ず問題になって嫌われますよ。 その時のことを考えたら、今のうちにもう少しちゃんと言い聞かせておいた方がいいと思うんですけどね。

トピ内ID：a1f0d155bd69041f

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絵本を沢山読んであげていますか？

🙂
たここ婆41歳
言葉が達者とあるので、子供任せも出来そうですが 必ず両親から、読んであげて欲しいです。 意地悪キャラ（娘さんとそっくりなキャラ）が出てくる絵本を選び こんな意地悪、ダメね～、このキャラは嫌な子だね～、 で、頭の回転が速い子は、すぐに察します。 「あ、自分かも…」と。毎日絵本で道徳を学び良い洗脳をしていけば 頭の回転が速い子であれば、数か月で治ると思いますし 小学校に上がるための言葉・文字の学習にも役立つと思います。

トピ内ID：f5d5f3982ddb161c

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そういう時期じゃない？

🙂
わーまま
それくらいの女の子、小学生低学年くらいの男の子 （多分精神の成長具合がこのころって意味で） すげーきつい事言う子が多い年代ですよね ああ、出たなぁと思って聞いてます ５歳の女の子なら、ただの成長過程のように思えます これは加害側がいうことではないですが しょせん子供の言うことです 子育てって一朝一夕ではないはずです 今は悩んでもいつの間にか直っている、そんな感じではないでしょうか？ その渦中にいるんだから悩みとしても深いのだろうけど この状態を増長しなければいいと思いますよ でも、叱り方としては弱いなぁと思いました まだ脳が未発達なだけだと思います 色々と周りも見えてきたけど、思ったことがつい言葉に出ちゃう お口と頭の中がまだ近いのです （逆に年を取りすぎても近くなります） 確かにね、大きくなってもそのままでトラブルになる子はいる 違いは何でしょうね やっぱり、この時のしつけの具合とこれから先の親との関係だと思います トピ主さんは人に悩みを相談するくらいには ちゃんとお子さんのことを見ているし これ以上のことはわかりませんが 多分真っ当な子育てしていると思います 上のお子さんも来年くらいに生意気になるかもしれませんよ

トピ内ID：bad783ddfad9de1f

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多分ですが

🙂
ごめんなさい
主様の言葉がそのまま娘さんに移っている気がします。 主様のレスを読み少なくとも居心地が良いとか優しい感じは一切しませんでした。 ＞決めつけのようなレスを頂戴し、驚きと共に、非常に残念なのですが ＞ちょっと感情的なレスになっていたらお目汚し申し訳ございません。 トゲトゲして怖いです。 これって主様の娘さんが日ごろ他人に振りまいている感情に似ていませんか？ また主様に怒られてしまいそうですが、フラットに感じたことを伝えております。

トピ内ID：6ca0d1446b6128d2

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思ったこと

🙂
とーさか
そういうお子さんを持ったことがないので的外れだったらスミマセン。 私は、トピ主さんの対応が緩すぎるかな？と思いました。いつも悩んでいるという前提で書きます。たまのトンデモ発言だったら今のトピ主さんのやり方でもいいと思いますが。 例えば我が子が「○○くんのパパ、女の人みたい」と言ったら、私なら相手へはすみませんと一言だけ言って我が子と少し離れたところへ行き、強めに今の発言が失礼にあたることを伝えて、相手に謝らせるところまでするかな。トピ主さんはお子さんと一緒に謝る。くどくど説明されてもわからない（わかっても実践できない）と思います。一喝してわからせないと、相手は嫌なこと言われて嫌な気持ちが積もっていきます。 お子さんはただトピ主さんやお友達の気を引きたいのかもしれませんが…。 悩みますね。

トピ内ID：ad9dd5fe3c2d0048

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面白いお子さんですね

🙂
ゆうこ
娘さんの暴言を相手が聞いて、怒らないのでしょうか？娘さんは自分の感情に任せて思ったことを言ってるのでしょう。それに対して、言われた相手がどんな気持ちになるかを知ることが大事です。娘さんには「共感能力」が足りない気がします。多分そういった事は、今自分だけで成長したらそういった言い方はしないと思います。小学校でそんなこと言ったら、即仲間外れになります。本人が「こんなこと言ったらだめなんだ」と、経験を積んで学ぶしかないと思います。

トピ内ID：980a4e11527f76e5

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似てるのかな

🙂
ねこ
おそらく、今後小学生となった時に自らの言葉による失態で、友達と問題になる時が来ます。 その時、身をもって学び成長して行くと思います。 言葉のセンスや感情面は生まれもった性質も有ります。 トピ主さんに娘さん似てると思います。 自分の思ったのと違う事が有ると「感情的」になる。昔から一事が万事では無いですか？感情的になりやすい傾向は。 逆にそれが最大のヒントです。 トピ主さん自身が感情的になりやすい時、どうやって一旦気持ちを落ち着かせて、言葉を慎み、落ち着いた状態で相手と対峙してますか？出来てますか？それら自分の体験と学んだ事をその都度伝えて行く姿勢で良いと思います。 もし未だトピ主さん自身が自らの感情をコントロールして、相手に対峙出来ない、思わず感情的になる失態を何処かで繰り返してしまうなら、娘さんも同じように失態を繰り返しながら、いつか学ぶのだと思います。

トピ内ID：9c3877ec8f094453

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5歳なら

🙂
チゲ鍋
年子で兄がいて5歳の女の子だと、母親の主さんが思っている以上に”子どもではない”と思って接した方がいいと思います。 園児だからという先入観や一つ上のお兄ちゃんの経験から、まだ5歳と思っていると思いますが、娘さんの様子だと感覚で言うなら小学2,3年生の子と接するくらいでも大丈夫だと思いますよ。 ダメなものはダメという事です。 「そういう言い方をしてはいけない」とストレートに言う時期になっているのだと思います。 ＞お相手に本当に申し訳ない気持ちになります。 なら、対応の仕方を変えないと。 多分、フォローの繰り返しで主さんの中でフォロー慣れが起きていると思います。 母親として謝ってるし娘にも言い聞かせているし、やれることはやってる。と、主さんも心労が積み重なってるのだと思います。 私も保育の世界にいたのですが、子どもは大人が思ってる以上に大人だと常々思っていました。 主さん自身の性格が娘さんタイプではなく真逆タイプで、上のお兄ちゃんが主さんに似ていたからこそ、戸惑っているのでは？と感じます。 そして、主さんの中でまだ園児でいて欲しい。 優しい言い聞かせで分かって欲しい、幼い子でいて欲しいという願望も感じます。 お兄ちゃんタイプの女の子でいて欲しいんですよね。 ただ、娘さんの言動の例を見ると、相手がグサッとくる部分を突いてくる言葉を選んでいるので、本能的に核心を突けてしまうのか、意識的に言葉を選んでいるかは今後の成長で見極めですね。 もの凄く気の合う友達が出来て自然と治まってくる子もいます。 親の言葉より、仲の良いお友達の言葉の方が影響は大きいです。 礼儀を学ぶ習い事も効果はあると思います。（運動系等） 小学校に上がれば先生の対応も周りも変わるので、泣きを見たら母親として「今まであなたも沢山言ってきたからね」くらいで受け止められる気持ちでいましょ。

トピ内ID：dc461db722526a0b

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ちょっとズレてない？

041
なほ
トピ主が噛み付いているなつさんは、他人を褒めているか？と書かれているのでは？ それに対してトピ主は、毎日我が子を褒めていると...。 つまり、それでは「他者との関わりにも活か」せていないってことですよね？ 言葉でいくら繕っても、言葉の中から本性が出てくるというのをまざまざと見ている気がしました。 ちなみに、多くのかたが書かれているように、本人が痛い目にあうしかないと私も思います。 ブーメランですよ。その時娘さんがどんな顔をするのか想像したら、ここで反論している場合ではなのでは。

トピ内ID：c324d370eb02f82e

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では、｢フラット｣な意見を

041
人の振り見て
自分の望まない意見が出て、それに対して｢前向きな提案を｣とか、トピ主のように｢フラットな意見を｣、と言う人は大体耳障りの良い意見を求めているだけですよね。 そういう背景を踏まえて、トピを読んだ第三者のフラットな意見としては、トピ主或いは夫、もしかしたら夫婦揃って子供達の前で他人の否定的な言辞を言っているのだと思います。 男の子に比して女の子はおませだから、親の言っているニュアンスをそのまま学習して、回りの子供達や人の事を表現しているのでしょう。 先ずは普段の自分達の言動を省みたら如何でしょうか？

トピ内ID：1d08321078209d66

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主さん、落ち着いてくださいね。

🙂
むーにー
悩んでいる事に対してアドバイスされても、視野が狭まってる状態だと思うので読み間違いが起こってもおかしくはありません。 なつさんは、お子さんを褒めてますか？とは聞いていません。 他人を褒めてる姿をお子さんに見せていますか？といったことを聞いています。 それに対して、憶測だ、決めつけだ、残念だ、あまりに事実と異なる、と。 私は子供を褒めてる、褒めてないと決めつけないで、と。 主さんは気付いていらっしゃいますか？ なつさんに対して、お子さんと同じ事をしていると。 自分の中から沸いた言葉を、本当にこれで良いかな？と考え、表現していますか？ 主さんの、決めつけだ、残念だという言葉。 感情のままに表現していませんか？ 親の言動は子供の手本とよく理解していらっしゃる主さんです。 今一度、ご自分の普段の言動、気を付けてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：3ac6d1d39c159978

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大人の世界に子供を入れ込みすぎないように

🙂
お節介ばばあ
トピ主が人を褒めるか否かというよりは トピ主(家族)以外で接する人で、言葉がキツい人がいるなら、その人の影響ですよ。 実は私がそうです。 出会った人の中で目立つ(印象に残る)人の傾向に似てしまいます。 そういう傾向がある子は、案外自由に生きてそうで、窮屈な日々を送ってるのかも。 まず、どうしてその言葉が出てしまうのか気になりませんか？ その言葉が出てしまう背景を確認しつつ、そういう言葉が出てしまうのが親は辛いこと悲しみを伝え 「もっと優しい言葉を」と言ってあげるのも良いのかなと。 トピ主としても、トピ主の交流関係(特に子供が絡むもの)の人々は、どんな人がいるか思い巡らせて見てください。 可能性としては、噂好きな人、気の強い友達と、その親辺りが現れそうな気がします。 そういう人がいたら、子供を絡めて付き合うのはなるべく避けるなど 大人の世界に子供を入れ込みすぎないようにしてみては？

トピ内ID：574f38ec681d1d51

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他の言い方教えてあげてますか？

🙂
あ。
幼稚園児ですものね、思ったこと全部言う子もいますよね。 でももうすぐ小学生ですし、幼稚園でももっと小さい子を相手にするおねえさんだから、そろそろ「こういったら人は悲しむ」という、他者の気持ちをわかりはじめてもいい頃だと思います。私は、息子が感じたこと・思ったことをハッキリ言った時、それが悪く取られてしまう可能性がある場合、「そういう場合にはこういう言い方があるよ、こういう言葉があるよ」と教えています。４歳には「あなたが、友達に嫌いとか遊びたくないって言われたらどう思う？」とかその都度「自分が言われたら」って聞き返してたかな。あなたもしていると思うけど。あと、親じゃなくて本人に謝らせてましたし、他の保護者も同じでしたね。５歳にもなると、人に謝るのを嫌がる子（プライドが出てくる）も増えますから、それも教育の一環だと思います。 あとですね、同い年の子でも「されたらいやなことは人にしない」子もいれば、「分かっているけどわざとする」子も「やられたらやりかえす、倍以上に返す」子もいます。親の教育もあるし、元々そういう性格の子もいます。自分の子はかわいいですよね、私もかわいいです。でもフィルターを外し「別の家のこだったら」って思ってみてください。そして、小学校にあがっても失言が治らない場合、娘さんお友達がどんどんいなくなると思いますよ。幼稚園とは違いますから。

トピ内ID：adf4d2ec9932d651

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ごめんなさいね

🙂
あんころ餅
横からレスでごめんなさいね。 私が解説するのも変な話かもしれませんが、なつさんが言いたいのは、 要はお友達のパパさんとか、娘さんのお友達とか、そういうリアルな知り合いに対しても、だけど、テレビで見たタレントとかにも対して「この子あんまり可愛くない」とか「わがままだよね」「女の人みたい」とか、無意識にそういう言い方をしてないか、自分達夫婦の普段の言動を振り返ってみたら、ということだと思います。 違ってたら本当にごめんなさいですが。 子供って大人の何気ない独り言とか、よく聞いてますよ。 うちの例ですが、私が子供とスーパーで買い物中、「トマト安っ！」と何の気なしに言ってたら、テレビで美味しそうなものが出るたびに「安っ！」と言うようになりました。 子供って本当に大人をよく見てます。 お子さんを誉めるときは意識的に褒めてるでしょうから、乱暴な言葉はそりゃ出ません。 大事なのは無意識のときの言動ですよ。 一度、ご夫婦で日常生活の中での何気ない言動を振り返ってみるのも大事ですよ。

トピ内ID：d0e7ab7bc32bcb01

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相手のフォローよりもまず先に本人にビシッと注意

😒
翡翠
失言をしたら、その相手の前で、すぐにきちんと注意し、本人に謝罪をさせなければ、意味がないと思います。 相手のフォローを、トピ主さんがしていると書かれていますが、それは、娘さん本人の謝罪のあとにすべきだと思います。 キツイ言葉を言われたら、言われたほうは、心がえぐられます。 本人にからの謝罪ではなく、お母さんが謝って意味があるでしょうか? 私の友人の娘さんも、利発で可愛らしい子でしたが、思ったままを口にすることがあり、友人は困っているとのことでした。 でも、よくよく話を聞いてみると、 「娘は利発でいろんなことがわかるから、つい、本当のことを言ってしまう」と。 聞いているこちらは、半分困ってるんだろうけど、半分は利発な娘さんを誇らしく思っているんだなと思いました。娘さんのプライドを傷つけないようにしてる、というか。 私の友人の娘さんとトピ主さんの娘さんは違うかもしれませんが、お子さん云々ではなく、その場での親の対応が、大切だと思います。

トピ内ID：7c909fcaa3a41bf0

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学年が進むと

🙂
こねこねこ
間違いなく孤立します。 今は、相手が我慢しているだけ。成長したら、女子の世界の復讐はハンパないです。 そうして、孤立して不登校になった子、いましたよ。そこまできたら。どうしようも出来ない。周りの保護者も「ああ、あの、イジワルしてた子だからね」で終わりです。 加害者は忘れることでも、被害者はずっと胸にささっていますよ。娘さんの、ナイフが。

トピ内ID：d933e5bfc8c2fcd6

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真剣だから。

🙂
肩の力を抜いて。
感情的になるのは仕方ないのではないでしょうか。真剣だから。 他の方のレスにありましたが、相手はどういう気持ちになるか？という問いかけをしっかり理解するのはまだ難しいと思います。パパが、ママが、そういう風に言われたらどう感じる？など身近なひとを例に出すという意見に賛成です。 先輩ママとは言えませんが、私の経験を書きます。 人の容姿については良いことも悪いことも家庭内だけで話すことにとどめるという約束をしていました。 好きや嫌いも同じく。 そんなことを言ったらダメという諭しよりも、どうしてそう思った？とかそんな風に感じたんだねという言葉の方が子どもに響いてる気がしていました。一発アウトな言葉はもちろん厳しく注意していましたが、それ以外の強めな発言についてはママはその言葉は悲しいなと伝えてました。 3人育てましたが叱ってその発言がなくなってもあまり意味がなくて、それよりそのことをチャンスととらえてなんでも話し合える関係をこれからも構築することが大切と思いました。大なり小なり誰しも通る道なのですから。 トピ主さんはすごく真剣にお子さんたちと向き合ってるのが伝わってきます。そのスタンスを貫けばきっと心豊かな人の痛みのわかるお嬢さんに成長されると思いますよ！大丈夫。

トピ内ID：0be19470799746f3

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話聞いた?

🙂
とおりすがり
うちだと謝罪のあと家でどうして嫌いなのか尋ねます。 自分のやりたい遊びの邪魔をされる、遊びの中で強い態度を取られる、色々あります。 うちの子に問題があればどうしてそうなったのか説明します。 相手に非があれば辛かったね、話してくれてありがとうと言って園に相談します。 決してその場限りの謝罪で済ませません。 あなたの内容ではその場限りの謝罪だけで娘さんの気持ちに寄り添う会話がされていないように見えます。 だとしたらあなたはよその子の味方で我が子を見捨てています。 ちゃんと何故嫌になったのか尋ねて欲しいです。 服装や女の人みたいだって聞けば本人の考えがわかります。 子供の一日が気にならないのかな? ちょっと不思議な方なのでしょうか?

トピ内ID：fa3d0b822906ab59

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