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中年の危機を乗り越えられそうにない

レス28
（トピ主 0 ）
041
起き上がれない亀
ヘルス
エリクソンの心理社会的発達理論というものを知りました。自我発達を８つの段階に分けて定義しています。 私は40代。7段階目の壮年期です。ここでの課題は「生殖vs自己吸収」で、子育てや仕事によって達成されるとあります。 ここでつまずくと、中年の危機や早熟性虚弱になると。 この後8つ目の最終段階に老齢期があり、人生を総合的に評価統合し、受け入れ、自己肯定を行うことで人間的な円熟や安定が得られる。失敗すると後悔や挫折、極度の孤立、絶望に陥る。 私は子供が出来なかった苦しみから抜け出せません。7つ目でリタイアになりそうです。既に最終段階の失敗の部類にいます。 中年の危機はよく言われ、中には突飛な行動を起こす人もいるようですが、基本的には仕事をして子育てをしていれば時間が解決する気がします。 でもその年齢でどちらか一方でも手に入れられなければ、どう足掻いてもその精神状態からは脱出出来ない気がします。加えて、これからはいろんな喪失を経験することが増えていきます。 実際、何をしてても楽しくないし、今後心底感動したり楽しんだりはもう出来ないだろうと思います。 仕事で部下もおらず、秀でた能力もなく、何かを伝承する力はありません。 よほど社会に貢献してる人などは別かもしれませんが、凡人が凡人の生き方から外れると、自分を苦しめる結果になるだけだなと今更ながら思います。 最近は早婚に回帰してるようにも思います。コロナもあり、若者の価値観も変わってきて、本当に何が大事かを理解してる人が多いように思います。今の時代を羨ましく思うところもあります。 手詰まり感が半端ないです。 どうすればいいんでしょうか。

トピ内ID：2677b222d212868b

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#５０代以上

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子育ての代替手段を考える

🙂
ワーママ２号
持てなかったものはどうしようもないから、そこばかり考えても仕方ないです。 今からできることを考えましょうよ。子供にボランティアで関わるとか、究極は里親になるとか。 子育てとはつまり「ケアをすること」が生きがいという話もあるので、ペットを飼うのもありです。

トピ内ID：24a156f5f70fe938

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ないものねだり

🙂
匿名
コロナ禍の若者を羨ましく思う、みたいな呆れた発言から断言できます。 あなたはただのないものねだりです。 私は大学で働いていますが、今の若者がいかに貴重な青春時代を制限され、先の就職も不安で、厳しい中生きているかわかりますか？ 子供を希望しながら持てなかったのはお気の毒ですが、その分、子持ちよりできることだってあります。 こんなに平和で豊かで物にも情報にもあふれた時代と場所に生まれ、凡人でもそれなりに働いているだけでそれらを享受できます。 なんて人類史上稀なる幸運にあなたはいることか。 更に、同じ仕事や経済水準の子持ちの人たちより経済的にも時間的にも余裕があるわけでしょう。 子供がいない、仕事で特別秀でてはいないなど、ないものだけを数えて嘆くんですか？ 発想を変えるだけでめちゃめちゃ幸せになれる境遇だと思います。 別に選ばれた特別な人だけができる社会貢献みたいなことをしなくても、図書館で本を読むだけで、無限の世界の拡がりにわくわくできますし、人より時間の余裕があり経済的にもちょっと余裕がある。チートじゃないか？これは。ぐらいの感覚で生きてみてはいかがですか。

トピ内ID：55ff8434e14c9f55

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子供がいても同じですよ

🙂
みるく
なんとか理論を持ち出してきても、今ある人生を理解してより良く生きるために活用しなければ意味が無いですよね。 貴女のように、だから私はだめだ、という風にもっていってしまっては本末転倒です。 難しい理論なんて関係なく、真理はたった一つだと思います。 中年の危機を乗り越えられる人と乗り越えられない人の違い、もっと言えば幸せになれる人となれない人の違いは、ただ一つ。 有るものに目を向けるのか、無いものに目を向けるのか、これだけだと思います。 足るを知る、なんて言葉も有りますね。 貴女は、子供がいれば違ったはず、と思っていてその考えから逃れられなくなっていると思います。 ですが果たして本当にそうだったのでしょうか。 貴女のように自分の人生に無いものを数えて生きている人は、子供がいても、子供がいたことによってできなかったこと、持てなかったことにばかり目が行って自分の人生肯定できなかった可能性が高いです。 現に子供に恵まれても不幸な人はたくさんいます。 子供がいようが仕事が有ろうが、関係有りません。 私からみたら貴女もたくさん持っています。雇ってくれる会社が有って、毎日する仕事が有って、何よりも仕事ができる健康な身体が有る。 そんなもん、みんな持ってるじゃん！なんで私が！と思っているうちは、いつまでたっても変わらないでしょう。 不幸な人はそうやって、自分が持っていないものにばかり目を向けて、人生無駄に過ごします。 幸せな人は、今有る事、持っている事に感謝をしそれを大切にしながら生きていきます。 秀でた能力が有っても不幸な人はいます。 よほど社会に貢献している人でも不幸な人はいます。 子供に恵まれた凡人だって不幸な人はいます。 そんな事、心の内面の幸せとは何も関係が無いですよ。40代ならそろそろ気が付いて良いはずです。

トピ内ID：394c82284589b309

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難しく考えず社会貢献活動する

🙂
さんにゃん
楽しくないのは心が固まっているから お子さんができなかったことは辛いことだと思いますが 里子制度とか利用してお子さんを育てることはできますが 自分の遺伝子じゃなければだめですか あなたの社会がすごく狭いのだと思います 見たことの無い世界に飛び込んでみたらいい ボランティア活動で子供と関わるのも良し 私は凡人ですができるだけ自分の持っているものを 分け与えたいと思っています 直接的でも間接的でも 大したことじゃなくても、種を植えて、水をあげて そしたら芽が出たり、花が咲きます 時に実がなったりして嬉しくなります 社会貢献と言っても難しくないのよ フードバンク活動で寄付するだけ 毎月定期的に募金する 自治会の活動を手伝う 自分の周りの人に明るく声をかける ゴミの分別を極める 街で困っている人がいたら手伝う 本を寄付するとか 使用済タオルを動物保護活動のところに寄付する 何か自分に簡単にできることないかなって探すと見つかるもんです 自分にばっかりスポットを当てていると そりゃしんどいよ だって大したことないもん じゃあ、有名人、偉人は？って言ったら 子供の頃に読んだ偉人伝にはそんなに簡単に生きている人なんか ほとんどいなかったのでレベルは違うけど同じだと思う 1000万人幸せにできなくても 自分の周りにいてくれる10人なら幸せにできるかもって行動する ありがとうをたくさん言うと逆にありがとうって言ってもらえるようになる ありがとうってすごい報酬だと思う ひっくり返った亀さん ひっくり返ったんなら、そのまま空を見てください 空は広いし、色は変わるし、夜になると星も出ます どんな状況でも人は生きていかなければいけません 無理にハードモードで生きる必要はないのです 今まで目を向けなかったものに目を向けて より良い社会を作っていきましょう こんな時代だからこそ

トピ内ID：1aa70f1757d93c2c

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レスします

🙂
昭和
単なる更年期障害ですよ。 その時期（人によります）を通り過ぎれば「何であんなこと考えてたんだ？」って笑い飛ばせるようになります。 今は何を言っても思考が負のスパイラルでしょうから届かないでしょうけど。 結局なるようにしかならないです。 私も子供が出来ず随分と苦しい40代を過ごしましたけど、今は人生で一番充実して楽しいです。 わずらわしいものや悩ませるものもなく、自分の身体が動くように自分が管理し、お金も一人分で良いし、独居老人になったら公共のサービスに頼ろうと思ってますし。 今だけですよ、辛いのは。 今のうちにその苦しさを満喫しておいてください。 通り抜けた時の楽しさが倍増しますから。

トピ内ID：0162c6017e9f65f2

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エリクソンと聞いて、レスいたしました

🐤
さくら子
エリクソンの発達段階説を検索しました。 私は既に壮年期の最終段階に達していて、人生を総括しなければならない年齢です。 壮年期は、子育てと仕事によってその目標に到達するとありますが・・ 私は思春期に心の病を患って以来、子供は持たないとの考えで生きてきました。 小・中・高生に語学を教えることを仕事にしてきた者です。 自分の子供は持ちませんでしたが、教え子の中で３人、特に印象深い生徒がいます。 その子たちには、自分の存在のすべてを挙げて接してきました。 そんなこともあって、子供を持たなかったことに対する後悔の念はありません。 私は両親の介護をすることによって、自己犠牲の感情を自分のものとすることができた・・。 その上甥姪に対して正しい愛情を注ぐことで、次世代を育てることもできている・・。 さらに、趣味を通して文化を継承するとの役割の一端を担っているとの自負もあります。 ６５歳の老齢期まであと数年ありますが、自分が生を受けたことは意義のあることなのだとの認識を深めつつあります。 人生という大きな舞台で、周りに対して恥ずかしくない言動をしようとの思いは、ますます強まっています。 エリクソンの本は、私の恩師が翻訳をしました。 恩師とは深いお付き合いがありますが、たいへんな知恵者でいらっしゃいます。

トピ内ID：071708620a15d0c8

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自分の人生を受け入れる

🙂
チュン夫
６４歳男性です。「中年の危機」は若い頃、臨床心理学の河合隼雄氏の著書で知りました。 ＞子供が出来なかった苦しみから抜け出せません これがトピ主さんの苦しみの一番の原因と自覚しているのでしょ。その苦しみを「正当化」するためにエリクソンを利用しているだけでは？ 子供がいないけど、仲良く幸せそうに暮らしている老夫婦は世の中にいます。 子供ができなかったのを、何故、今も苦しんでいるのかを考え、その人生を受け入れ、そんな老夫婦になるまで幸せに暮らすしかないと思います。 ＞仕事で部下もおらず、秀でた能力もなく、何かを伝承する力 子供はいなくても仕事はしているのですから、自分の実力が高いか低いかに関係なく、仕事に邁進すべきです。 「仕事に部下」が必要ですか？。一人で仕事する方が楽。変な部下がいたら悩むだけです。 「秀でた能力」って必要ですか？。トピ主さんに能力がないので、４０代になっても、毎年、新入社員と同じ仕事をしているのですか？。 「何かを伝承する力」って何？。自分が得た仕事のノウハウを同僚に伝えたことがないの？。万年新入社員なら教えてもらうばかりで、そうかもしれません。 理想ばかり追い過ぎです。 そんなに人生に悩むなら、河合隼雄氏の著書を読むことをお勧めします。若い頃読んだ「心の処方箋」は私の人生の座右の書になり、今も読み返します。 自分の努力や選択で「ある程度」人生が決まりますが、自分で選択できない人生もあります。 私の大学の先輩後輩は「大手企業」に就職したので、私もそうなると思ったら、突然の不況で地元中小企業に就職。それでも「これが自分の人生だ」と、その道を受け入れました。大手より年収が低く、フルタイム共働きで、子供は親に頼って大変でしたが、金銭的には困らず幸せな老後を迎えています。 トピ主さんも、今の人生を受け入れるのが幸せへの道だと思います。

トピ内ID：a456fd625548bf76

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暇つぶしですよ

🙂
わーまま
そういう心理学、私も面白くてつい考えてしまいますが あまり考えすぎると体に毒です 何というか、いろいろ煮詰まってくると思いだすようにしています 人生、死ぬまでの暇つぶし この言葉の前じゃ、壮大な目標も、生きる目的もエリクソンなんちゃらも 何とちっぽけな事でしょう 子育ても仕事も、所詮死ぬまでの暇つぶしだと思っています ならば、楽に苦労せず生きたもの勝ち そういう心理学者の人って しょうがない事だけど、重い成育歴があったり、自身も病んじゃったりな人が多いでしょう？ 考えすぎても疲れるだけですよ 暇つぶしにしても もう少しくだらない時間も過ごしてみたらいいのです 何も考えない時間を持つとか ペットで撫でまわすとか 同じ作業に没頭するとかのほうがいいと思います

トピ内ID：1d2c0d1262411444

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決めつけがひどい

🙂
自分を大切に
なにやら今の不満に溺れて、 エリクソンを見つけてこれ幸いと、勝手に不幸に陥ってる感じ。 トピ主は単に”更年期の不定愁訴”かもしれない。 中年が何故”危機”かというと、 そういう体の変調に精神的についていけないという部分もある。 特に現代人は健康で若いから、体の衰えになかなか気づかないし。 でもその極めて普通な不快感と不安感を、恰も論理的？に、 「だから不幸なんだよ」と結論づけているように見える。 そもそも、凡人の何がいけないのか全く分からない。 世の中、社会は物凄い沢山の凡人がいてこそ維持される。 全ての人が天才とかアーティストとかだったら、世の中回らないよ。 意見がバラバラで言い合いになって誰も下支えしなくなる。 人間だって生き物だから、それも弱い生き物だから、 実態としては集団で自分の種を守って生きているんだよ。 自分も子供は持てなかった。 でもこれで自分の人生が全てダメだとか失敗とか、一度も思った事は無い。 何故なら自分は真っ当に生きてきたと思うから。 たまたま他人様を助けた事だってあるだろうし、 納税はしているし、働いて日本の生産性に貢献もしている。 つまらない事を考えて自分を楽しませ、無駄な事をやって笑い、 周囲の人々に多少は面白がってもらっているとも思う。 トピ主も同じでは。 自分の欠点とか成し得なかった事を数えて嘆くのはもっと若い時にすべき。 何故なら、反省してやり直す時間も意味もある。 今は出来ることを精一杯やったり、 できなかった事やできない事には無理をしないで違う方法で頑張ったり、 そういう自分を受け入れたりする段階。 自分を沢山喜ばせ、自分の機嫌は自分で取ろう。 ギスギスした暗い人が騒ぎを起こしたりするので、 イライラする自分を放っておかない事。 これこそ世界平和への貢献の第一歩。

トピ内ID：79a4d14b069cad30

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？

🙂
とむ
小難しい事を言われてますが、そんな事を考えられるのは暇だからです。 暇をエンジョイしましょう。

トピ内ID：a167ba788e947e75

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時代が違います

🙂
ナナナ
全員結婚する時代でもない（子供いない人も多い）し ネットの普及で昔より情報収集も容易になりましたから 誰でも部下や後輩にオリジナルな技術なり情報なりを伝える場面は 確実に減ってる筈です。 トピ主さんと同じ状況の人はいっぱいいますよ、て話ですが その人たち全員病んだり弱ったりするか？といえばそんな訳はない。 エリクソン風に言うなら「アイデンティティの確立」が 今のトピ主さんの課題になるのではないでしょうか。 昔の人の方が年齢なりの成熟度が高かった様に思うんですよね。 環境も情勢も違うだろうし、平均寿命も違うだろうしで…

トピ内ID：617d2ec0e57eeda3

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ボン人

🙂
小牛
それなら、『四十にして惑わず、五十にして天命を知る』 ですよ。 ２０代で８段階を達成している人もいます。机上の空論に嘆くのは、如何なものでしょう。ただの目安です。 実は、凡人こそが最強であるのにそれを疎んじる思考が、いとわろし。

トピ内ID：564e43670222835b

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これまで

041
るる
トピ主様はお子さんがいらっしゃらないと書かれていますが。 これまで、お子さんをのぞむために、どんな努力をされてきたのでしょうか？ 本当に、お子さんが欲しいなら、20歳台前半から、毎日必死で、妊活してきましたか？ もちろん、結婚も、含めて。 妊娠の要因の一番大きなひとつが、年齢なので。 妊娠のために、結婚は相当妥協するという、考えがあってもいいと思います。 例えば30代後半で結婚して、子供が授からなかったというのと。 20代前半から妊活をしてきて授からなかったというのは、意味が違いますから。

トピ内ID：6054f87a30a2905a

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まずその理論を捨てる

🙂
神無月
エリクソンの心理社会的発達理論というものは全く知りませんが トピ主さんがそれを知って焦りから行動に移すとか 安心して穏やかに暮らせるというものでなければまずはその理論を捨てるところからではないでしょうか。 私はそ子供がいないことで失敗とか後悔とかはありませんし、このトピで聞いても何も思いませんでした。 トピ主さんは仕事の方は分かりませんが、子供がいない自分という状態をその理論に当てはめることで 失敗、後悔、挫折という状態になることは仕方が無いのだと思い込みたいだけではないでしょうか。 どの時代や国、世代でもいいことと悪いことどちらの面も絶対に存在します。 昔であればパワハラセクハラ当たり前ですが、日本は良くなるというパワーや安心感はあったでしょう。 今の若い世代は社会制度は整いながらも日本がこれからどんどん良くなる未来は描けていないと思います。 トピ主さんは現代の良いところだけにスポットを当ててこちらもやっぱり自分の時代が悪かったから仕方ないと思い込みたい。 不幸な自分に酔っているだけとも思えます。 子供が出来なかったと書かれているので、既婚者ですよね（離婚済みかもしれませんが）。 自分はいまいちな人生でも配偶者に守られているからこんなのん気な事書いていられるのだと思います。 喪失を経験するなら同時に得ることも経験すればよい。 社会貢献も特別なことをする必要はありません。 例えば行くたびにコンビニの募金箱に１００円入れるでも良いし やる気があれば子ども食堂で料理のおばちゃんをしても良い。 私は子供がいませんので、高校の奨学金制度に毎月寄付をしています。 目標は、一人の高校生に必要な学費と言われる年１７万円。 まだまだ遠いですけど、一人高校に行かせたという自己満足を味わいたくてやってます。 トピ主さんも何か一つだけやってみたら良いのではないでしょうか。

トピ内ID：e31cc349f54b1a82

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ペットを飼ったらいかが

🙂
三色アイス
その理論は良く分かりませんが、家族や子供を持つ充実感とは自分が損得抜きで奉仕する対象を得て愛されることで自分の存在が確認できることだと思います。 ならば状況が許すならば犬や猫、ウサギを飼われては如何でしょう。

トピ内ID：ad0db6625a3bb1d7

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忙しくしてれば…

🙂
パル子
なんとなく、トピ主さんはあまり多忙ではなく、時間が余っているのではないかと思いました。 目の前にすべきこと、考えるべきことがたくさんあって、忙しくし続けていると、このトピにあるようなことをぐるぐる考えている暇はなくなりますよ。忙しくしすぎると心身に負担がかかりますが、私は気持ちや思考が下向きにならないためには、常にある程度は忙しい方がよいと思っています。 私は教員で学期中は非常に多忙で常にバタバタしているので、目の前にある仕事をこなすので精一杯で、余計なことを考える時間も体力もないのですが、たまに休み中に１、２日、疲れてだらだら時間を過ごしてしまうと、過去の後悔や未来の不安が押し寄せることもあります。 仕事でなくても、ボランティア、趣味なので、現在を忙しく生きるというのも悪くないのでは？

トピ内ID：7d04b6c89835a7c7

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犬を飼ってみたら？

😀
ブラウン
私も同じ世代で子供いませんが、今強がりでも何でもなく穏やかに幸せです。ペットがいます。(大型犬) 毎日全身で慕ってくれます。こんな愛おしい存在ないです。犬仲間もできましたし、時折ドッグランや犬のイベントにお誘いいただけます。私と同じように子供のいない人や、子育てが一段落した人、子育てと同時進行で飼ってる人、飼い主さんは様々です。 躾やお世話は大変だけどそれ以上に犬からは愛情をもらってます。 自分がいなければ！という気持ちにさせてくれる存在であり、家族のかすがいでもあります。 トピ主さんも飼ってみたら？ 飼えば分かるよ。 見える世界が変わるから。

トピ内ID：0d6e5a0e1d7f0e30

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中年だから危機、ではない

🙂
４８歳
トピ主さんの悲鳴みたいなトピですねー。 ＞中年の危機はよく言われ、中には突飛な行動を起こす人もいるようですが、基本的には仕事をして子育てをしていれば時間が解決する気がします。 時間が解決する？ そんなわけないでしょう、みんな色々考えて自分の中で消化したり、行動を変えてみたり努力してると思いますけど。 トピ主さんから見たら「何もしてないじゃない」って見えるだけで。 ＞でもその年齢でどちらか一方でも手に入れられなければ、どう足掻いてもその精神状態からは脱出出来ない気がします。加えて、これからはいろんな喪失を経験することが増えていきます うん、だから脱出できない気がする、というのが勝手な思い込みですよねー。 トピ主さんは自分の思い込みで自分を縛って、勝手に「出口がない」って思ってるだけ。 ありきたりですけど、持ってないものを数えるのをやめて、持ってるものを数えてみたらいいんじゃないですか。 いくら欲しくても、努力したって持てないものが、世の中にはゴマンとありますから。 美しさとか若さとか財産とか才能とか子供とか、「私は持てない」っていちいち憂鬱になってたら、キリがないです。 持ってないことのメリットに、いつ気づけるか？ 幸福感のきっかけなんて、そんなものです。 もっと臨機応変な考え方ができると、ラクになるんですが。

トピ内ID：8207af3a6ab09155

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乗り越えられないとどうなる？

🙂
ウツウツ
私も中年の危機中です。 が、お聞きしたいのですが、乗り越えられないとどうなるのでしょうか？ 私もこれから気分が晴れ晴れすることはないのだろうなと思っていますが、もうそれはそれでしょうがないかと。 自殺までする気も無いし、だからといって奮起して海外って気力もない。 ただ淡々と年を取っていこうと考えてますが、それではダメなのでしょうか。 乗り越えようとしたり、周りをうらやましく思ったり、心理学に当てはめたりとトピ主さんはなかなか勢力的だと私などは感じますよ。 私は何か良い手相でも出ないかと手を眺めるのみの日々ですわ。

トピ内ID：005d1d180e2f4a11

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今の自分て、そんなダメダメですか？？

🙂
rie
私は40代後半バツイチ子どものいない女性。 救急病院の看護助手をしています。 入院している方々の人生や家庭を知る事が多いのですが 結婚して子供がいても、老いて体に不自由がでた時助けてくれる親子関係の人、コロナ関係なく驚くほど少ないです。 キーパーソンが施設の人・ケアマネ・成年後見人・知人友人などもかなり多い。 私は日頃、この仕事でいる事で労いや感謝の言葉をかけられる機会が多くやりがいを感じています。 人生に行き詰まりを感じているなら、この仕事をされると納得できるものがあるかもしれません。

トピ内ID：617d3cc0e57f056d

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乗り越えられると思う

🐤
ちーやのしっぽ
エリクソンの発達理論をネットで探してみました。ざっと読んだ限りなので、正確ではないのかもしれないですが、壮年期の人は「次世代のことを考えて行動しよう」という趣旨だと私は読み取りました。少なくとも「子どもを産んでいない人は人生の落伍者です」という理論とは思えませんでした。 子育てや仕事上の部下への指導は、あくまでも一例であって、身近にそのような関係性を持たない人でも「次世代のことを考えて行動する」あるいは「次世代の人の世話をする」は可能だと思います。若い人でも、親に自分の思いを打ち明けるのは難しいが、少し離れた間柄の人なら、自分の思いを話せる、ということがありますよね。次世代を支えるのは、その親や直接の上司だけじゃないと私は思っています。むしろ、親や上司以外の大人からよい影響を受けることのほうが多いのではないかなあ。そういう大人になれたら、なんか「自分は生きていてよかったな、意味あったな」と思えるかもしれません。それがエリクソンの理論の言いたいことかな？と勝手に解釈しました。 お子さんができなかったことは残念ではありますが、私はトピ主さんがこの危機を乗り越えられないとは思いません。 他の方のご指摘もあるように、更年期にさしかかり精神的に不安定であるか、あるいは単調な毎日で「人生に飽きた」のではないか、と推察します。そしてその原因を「子どもが授かれなかった」ことにしている。せっかくエリクソンの理論をご存じなのに、ちょっと結論が違う方向に行っています。 月並みなことを申し上げるようですが、新しいことを始めてみる、いろんな人と出会ってみることをおすすめしたいと思います。そしてトピ主さんなりの、「次世代を支える」を実践してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8e41052267ebc5a8

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楽しくても楽しくなくても1日は過ぎます

🐱
とら猫
こうあるべき　又はこうありたいという人生設計にとらわれ過ぎているのでは？ だから今のご自身を　認める事が出来ないのかと。 物事を　多方面から考える癖をつける事で脱出出来る可能性は高いと思います。 そして趣味も結構重要で自信に繋がるし自分は自分　人は人という思考が確立されて行くんですよね。 アラ還夫婦の妻の立場ですが　子なしなので子育て経験してませんし　30代後半で病気になり退職しました。やっとパートで働ける様になったのが44歳。 最初から子なしなので淋しくもないですし　産めなくても　支援の道もあるんだと子なし叔父夫婦を見て思ったので　打ちひしがれる事は無く現在に至ります。 年齢なりの経験からくる知恵　工夫で年を重ねる事が気に入ってますし60代が楽しみです。 幸せは掴み取るものではなく　感じるものだそうですよ。

トピ内ID：8114cd311d0909bb

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乳児期につまずいてるんですけど

🙂
花筏
エリクソンの心理社会的発達理論をざっと目を通して愕然としました。 私は壮年期の課題どころか乳児期の段階ですでにつまずいて青年期でも失敗してるようです。 もう完全に人間の失敗作って感じですよ。 それでも何とか生活してるし幸せも感じます。 後悔や挫折、極度の孤立、絶望に陥るなんて事もないです。 エリクソンの言うような完全な発達段階を踏んで大人になっていく人なんているんでしょうか？ 自分の努力だけではどうにもならない事だし、諦めることも大事ですね。

トピ内ID：7778646bef48146e

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教科書通りの人生なんて送っていません

🙂
つくし
この通りに発達しなければ単位がもらえない訳でもなし、単なる目安でしょう。 逆にこの通りに発達したら、何かご褒美でももらえるんですかね？（笑） 私も幼児期あたりでコケているような気がします。 でも平凡ながら、そこそこ楽しく生きています。 何でもかんでも教科書や参考書通りには行きませんって。 あえて六法全書に歯向かうような人生を送っていなければ、万事OKだと思います（笑） 自分が死んだ後の評価より途中過程の今を、現在の環境と自分の努力で楽しめばよいと思います。

トピ内ID：3d0c1f4d7e3ec955

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レスします

🙂
匿名でお願い
「嫌われる勇気」はもう読まれましたか？ 落ち込んでる気持ちを、そっと勇気づけ、励ましてくれる本です。 過去でもなく、未来でもなく、今この時をダンスするように生きること。今この瞬間を生きることの大切さを教えてくれます。 貴女を落ち込ませるだけのエリクソンより、おすすめです。

トピ内ID：c56bac0c1d570fbc

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中年の危機

🙂
ハナ
エリクソンの発達段階は、多くの理論のひとつではあるけれど参考になる理論だと思います。 中年の危機もまた、皆が通る道だと思います。 思春期と同じで、心だけでなく、身体の大きな変化や、ホルモンバランスの乱れの影響もあるのでしょう。 思春期だって悩みの深い人もいれば、あまり悩まず過ぎる人もいるように、中年の危機も個人差が大きいのでしょう。 思春期に苦しんでアイデンティティを確立するのと同じように、 中年の危機は、 身体もピークを過ぎて下っていき、 人生で出来ないことも見えてきて、 上り坂から下り坂への転換の辛さを受入て、統合に向うのだと思います。 私も40代に中年の危機となり、悶々鬱々と悩み、ジタバタもがく数年を経て、ようやく統合に向いつつあります。 トピ主さんも、年齢通りに中年の危機に直面して、 まさにエリクソンいう順調な発達段階を迎えているように見えます。 とはいえ思春期だから辛いのだと言われても若者の苦しみが減るわけではないように、 中年の危機だから辛いのは当たり前と言われても、苦しいものは苦しい。 今までの来し方を振り返り、受け入れがたい物事に直面し、それを踏まえて今後の在り方を考えても、亀のような歩みしかならず、手詰まり感は半端なく先行き不安ばかり。 統合に向う通過点としても、辛すぎる時はクリニックやカウンセリングに頼ることも有りだと思います。

トピ内ID：642026c619bee6f5

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ダイアーの自分のための人生を読んでみてください

🙂
きのこきのこ
４０代で子育てか仕事のどちらか一方でも手に入らなければ、中年の危機や早熟性虚弱、後悔挫折、極度の孤立状態に陥り、そこから脱出できない。 手詰まり感が半端なく、何をしても楽しくない。 子どもが出来なかった苦しみから抜け出せない。 どうすればいいんでしょうか。 との事ですが、心底感動したり楽しんだりはもう出来ないだろうと思われるのは、今現在はそうであっても、これから先は確定ではなく予測ですよね。 冒頭の末尾も「脱出できない気がします」という予測。主観。 不確定である未来を悪い方へ予測づけている。 トピ主さんの現状は7つ目でリタイア、最終段階で失敗などではなく「老いる」という自然現象なのではありませんか？ 老いて枯れると言う「老枯」。 ですが、老いる事を若さを基準に考えるべきではないと思います。 そうすると若い事が絶対基軸になってしまうから。 若い頃を形容するとしたら「可能性」「自由」でしょうか？ 世界の中心は自分であり全てを享受できる様な気がしていた。 若さに対して老いるとは「味わう」「与える」？ 「あきらめる」も重要な考えの一つではありませんか？諦念。 楽しむ事、感動する事だけが全てですか？絶対ですか？ 子どもが出来なかった苦しみと言われますが、旦那さんがいるだけでも幸せだと思います。 部下がいない事、秀でた能力が無い事、伝承する何かを持っていない事は、ごく普通の生き方なのではありませんか？ そういう平凡では満足できないという事なのでしょうか？ 凡人が凡人の生き方を外れると自らを苦しめる結果になると言われますが、凡人が非凡を望むから苦しんでいるのではありませんか？ ですが、凡人でも非凡でも苦しむ時は苦しむのだと思います。 コロナが明けたら、世界へ跳び出されては如何でしょうか。 人の助けを必要とする過酷な場所へボランティアへ。 応援してます。

トピ内ID：8a501b96de809222

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お気持ちわかります

🙂
マルガリータ
50代前半バツイチですが、私も最近、トピ主さんと似たような状態です。 私の場合、最初の結婚で離婚した後、ご縁がないままここまで来ました。出産の可能性がある年齢のうちに、なんとか相手を見つけることはできなかったのか、努力不足だと言われても仕方ないと思います。 仕事はどうかというと、今のところは一人でも生きていけるだけの収入は得られていますが、家族を持って子育てしつつも仕事で私以上の成果を出している人がたくさんいるのに、家族もなく時間はたくさんあったはずの私がこの程度か…と落ち込みます。 さて、トピ主さん、私の人生は失敗だと思いますか？ 私は今まさに同じ問題でもがいているところで、まだ自分なりの答えは見つけられていないので偉そうなことは言えないのですが、落ち込んだときには、「もしもこれが自分のことではなくて、自分の友人だったらどう思うか」と考えてみることにします。友人のことだったら、あなたの人生は失敗だったと思うか、かわいそうだと思うか…そのように考えるのは相手に対して失礼なことだし、相手の人生を否定してはいけない、と思います。ではひるがえって自分のことなら？　同じように自分の人生を肯定しなければ、と言い聞かせています。

トピ内ID：71aaf2c563a7ca88

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