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妻が変わってしまいました

レス109
（トピ主 8 ）
🐤
dek794
夫婦
私は３０代で、１０歳下の妻と結婚して３年になります。フリーランスで働いています。 明るく無邪気な妻がこのところ変わってしまいました。 妻からは、婚約するという段階で、学生時代に精神疾患になり、今は落ち着いているけれど完治はしていないということを打ち明けられました。 正直、心の病気なんて気の持ちようひとつでどうにでも転ぶと思っていたので、特に気にせず結婚しました。 ところが、コロナ禍に差し掛かり世の中全体が不安定になった頃、妻も不安定になりました。 妻は短い時間でパートをしているのですが、そこから帰ってきて夕飯時になると「専門の病院があるから行こうと思う」「病気に関する本があったから購入してみたい」など、とにかく病気の話しかしません。 面倒なので聞き流していたら、先日妻が涙ながらに訴えてきたのです。 「〇〇くん（私）は、もっと幸せに生きてきた人と一緒にこれからも生きて行った方がいいと思う。不幸な方が偉いと言う気は一切ない。でも、私と〇〇くんじゃみてきたものが違いすぎるから」というようなことを言われました。 あれから１週間、離婚とか具体的な話は出ていませんが、あれだけ毎日していた病気の話をしなくなったどころか、ほとんど会話がなくなってしまいました。 私はできる限り家事も手伝ったし、仕事柄融通がきくからサポートをしてきたつもりです。 一体何がいけなかったのでしょう。

トピ内ID：c4950ad1031d89b3

#３０代
#夫婦関係
#妻
#心の悩み

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病気への理解

🐤
的外れ
トピ主さんに足りないのは病気への理解です。 面倒なので聞き流す。 これが良くなかったかな？とは思いませんか？ 気の持ちようではなく、「病気」として認識を改めてください。 そして、適切な治療や対応をしてください。 必要なら、病院やクリニックに付き添って一緒に医師の話を聞いて、配偶者として何をしたら良いのかを教えてもらったらどうでしょう。

トピ内ID：c8da0138a8abc022

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自分で言ってるじゃん

🙂
みかん
面倒なので聞き流していたら、先日妻が涙ながらに訴えてきたのです。 これが全てでは？ 面倒なので聞き流すって、、見捨ててるのと同じでしょ。

トピ内ID：fa9a159a92881a73

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多分

🙂
匿名
＞私はできる限り家事も手伝ったし、仕事柄融通がきくからサポートをしてきたつもりです。 一体何がいけなかったのでしょう。 病気の不安とか聞き流しててたからじゃやいかな。 そもそも完治してないわけですし、病気が悪化したんですよね。精神疾患が気持ちの持ちようなんてことないですよ。そこも勉強不足です。 結婚してからも奥さんはちゃんと通院してたんですか？完治してないけど落ち着いてるからと通院辞めてたんでは？ あなたは心の病気に対して考えも勉強も足りなすぎる。早めに奥さんの病院に一緒に行って主治医から奥さんの病気の話を聞いてください。

トピ内ID：ddbcecb2e78b0f9f

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奥様が一番欲しかったもの。

🙂
猫耳
奥様に「もっと幸せに生きてきた人と一緒に生きて行った方がいいと思う。でも、私と〇〇くんじゃみてきたものが違いすぎる。」と言われたのに、トピ主さんは「できる限り家事も手伝ったし、仕事柄融通がきくからサポートをしてきたつもり、一体何がいけなかったのか」としか思わないのですね。 もちろん、家事を手伝ってくれたりサポートも、奥様にとってはありがたいことだったと思いますし、そこに感謝もしてくれていると思います。 でも、奥様が一番欲しかったものは、トピ主さんがもっと自分に寄り添ってくれる気持ちであるとか、それを感じられることだったのだと思います。 奥様が抱えているものがどのような疾患なのか分かりませんが、でも、心の病気なんて気の持ちようひとつでどうにでも転ぶとか、あまりにも簡単に考えすぎなのではありませんか。 確かに病気の話ばかりされたら聞いている方もしんどくなる部分はあると思いますが、それでも聞き流すのではなく、もう少し親身になって話を聞いたり不安なら通院を勧めるなど、寄り添ったり一緒に考えるということが必要だったのではありませんか。 奥様が病気の話をするのは、奥様なりのSOSだったのですよ。 話も聞いてくれない、病気や今の自分のことを聞いてもくれない。 それでは、見てきたものが違いすぎると泣いて訴えるのも無理はないと思いますよ。 一番寄り添って欲しい、分かって欲しい人に無視されていたのも同然なのですし、何を言っても無駄な人に分かってもらおうという気持ちも失せてしまったから、会話すらしなくなったのだと思います。 気持ちのもちようでどうにでもなるなら、精神疾患なんて誰もならないのですよ。 トピ主さんがどうしたいのか分かりませんが、少なくとも疾患への認識の甘さを謝り、奥様に通院を勧めるとともに、奥様が希望するなら病院へも一緒に行きましょう。 そこからですよ。

トピ内ID：738eaf60ff93a49a

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いけなかったところ

🙂
匿名
＞一体何がいけなかったのでしょう。 ＞面倒なので聞き流していたら ↑ココ！！

トピ内ID：9defeb50bb7fbe4a

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難しいですね

🙂
しま
精神科の疾患と言っても様々です。 仰るように、極端な言い方をすれば気の持ちようで改善するような場合もあります。 ただし、この気の持ちようというのも本人がどうにか出来るのではなく、カウンセリング等で考え方や認知のクセやを少しずつ変えていくという意味で、あなたがいう“気の持ちよう”でどうにでもなる人はそもそも病みません。 精神疾患の自覚があって病院にかかりたい人は、自分ではどうにもできない状態です。 精神疾患は基本的に脳の障害です。 高血圧の人が血圧下がれと念じても血圧が下がらないのはホルモンを自分で調節することができないからです。 薄毛の人が髪よ生えろといくら考えても生えてこないのは、髪を生やす機能をコントロールできないからです。 がんの人ががん細胞消えろと命令しても進行していくのは身体が思い通りに動かないからです。 同じように、たとえばうつ病だと、精神を元気に保つホルモンが正常に働かなくなっているのでいくら念じても元気は湧いてこないのです。 高血圧も、薄毛も、がんも、うつも、みんな自分ではコントロールできない身体の仕組みにより起こります。 さて、あなたはどれなら深刻に考えますか？ 自分の身体の不調を一緒に考えてほしい、改善したいから一緒に闘ってほしい、という状態のときに奥さんに聴き流されたらつらくないですか？ 辛さを理解してほしい、自分でも具合が悪いことを伝え続けるのは悪いのはわかってるけどどうにか一緒に解決策を考えてほしい。 一般的に女性の方が元々共感・共有したい欲求が強いので、病気の時は男性が考える以上に気持ちに寄り添ってほしいんだと思います。 ただし、当事者がどれほど辛いかはわかりません。どれだけ寄り添うか、寄り添えるかも人それぞれだと思います。 精神疾患を支えるのが大変なのもよくわかりますから、誰が悪いという単純な話でもないと思います。

トピ内ID：9c71f9ca48e24396

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寄り添ってさしあげて

🙂
ヤッホ～
精神の病気は気の持ちようではないです。 奥様は相当思い詰めておられるようなので、病気について調べていっしょに病院に行ってさしあげてください。 それができないなら奥様の結婚生活は辛いだけです。

トピ内ID：bea49dca5c20865c

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聞き流したから

🙂
なにを
「面倒なので聞き流していたら、」が原因でしょう。 「専門の病院があるから行こうと思う」 これにはどう返事をしましたか。書籍を購入したいと言われたときはどう返事をしましたか？ 一緒に行こうかとか、いいと思うよとか、今度一緒に買いに行く？とかなんでもいいけど妻の顔を見て答えましたか？ トピ主さんに話しても虚しいから話もしなくなったのだと思います。 面倒なんだから話しかけられなくてちょうど良いのではないんですか？

トピ内ID：f125c77be00b9992

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変わったのではない

🐶
まっしゅ
トピ主さんがいけなかったのは、妻が寄り添ってほしい時に面倒だからと無視したことです。 だって聞き流したんでしょう？ 奥さまのヘルプのサインに無視したなら、そりゃあ奥さまはトピ主さんは頼りにならないと判断して当然ですよ。 だから会話することすらなくなったんです。 あなたがそう仕向けたんですよ。 気の持ちようで精神疾患にならないのは、それはコントロールできる範囲のストレスしかない場合です。 病院に行ったり、病名をつけられたと言うことは、コントロールできないほどに強いストレスを受けたから。 だから心が壊れてしまうんです。 あなたは奥さまのそんなギリギリの状態の時に面倒だからと無視をしました。 これがどれだけ奥さまの心を傷付けたのか少し考えた方がいいですよ。 でないと奥さまの心は本当に壊れてしまいます。 あなたの手によってね。 家事を手伝ったとか、サポートしたって肝心な時に無視しちゃ意味ないですよ。 その一瞬に全てが無になるんですから。 奥さまの面倒な部分に寄り添うつもりがないなら、奥さまの言う通り離れた方が無難だと思います。 これ以上奥さまを壊さないうちに。 これからドンドン壊れていきますよ？ あなたがそうしたんです。 まずは聞き流したことを謝りましょう。 そして一緒に病院に行ったり、本を読んだりしてあなたも勉強してください。 病める時も寄り添ってあげてください。 それ以外に元の妻に戻る手立てはありません。 すでに一度大きく傷つけていますから、回復にどの程度時間が掛かるかはわかりません。 でもトピ主さんが招いたことなんですから、しっかり責任は取ってください。

トピ内ID：ba34e83aac063413

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完治は、難しいです

🙂
neco
>明るく無邪気な妻がこのところ変わってしまいました。 >正直、心の病気なんて気の持ちようひとつでどうにでも転ぶと思っていたので、特に気にせず結婚しました。 >とにかく病気の話しかしません。面倒なので聞き流していた 　⇒こんなにも理解しようとしない人と結婚された奥さまがかわいそうでなりません。 言葉が出て来ません。 もう、トピ主さんには何も期待していないでしょう。 絶望だけだと思います。 私も精神疾患持ちで、1日に15錠服薬しています。(もう一つ持病があるので、1日合計30錠服薬しています) これでも減った方です。これでようやく精神のバランスを取っています。 それでも、毎日綱渡りです。症状は刻一刻と変わります。 月一回の受診では、「薬を増やすか」「薬を変えるか」というやり取りが必ずあります。 最終的には「現状維持」となっても、検討の余地があるのが現状です。 症状次第では、月一では間に合わず間にもう一回受診しないと自分が壊れる...と思うことがあります。 こんな状態が10年近く続いています。 トピ主さんは、一体何をしてくれますか？何ができますか？

トピ内ID：c027c8e493bc4ec4

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過去は取り返せないから、

🙂
果実の森の住民
今後を考えるしか無いです。 ”何がダメだったのか？”を聞いても意味がありません。 今から奥さんの精神疾患の具体的な内容を聞き、 メンタルクリニックの診察を”夫婦で受ける”こと。 そもそも精神疾患を患っていたことを知っていたのに何故そういった勉強をしないの？ とは言え、私も以前はそうでしたけど…。 とにかく、今後も婚姻生活を継続したいのならまずはメンタルクリニックへ行く事。 さらに、精神疾患に関しても勉強する事。 特に、”奥さんの話”は”ちゃんと”聞くこと。 特に、 ＞あれだけ毎日していた病気の話をしなくなったどころか、ほとんど会話がなくなってしまいました。 ↑ これ、ちょっとヤバい状態です。 先に書いたようにすぐにメンタルクリニックの予約を取る事。

トピ内ID：ddc078b2e78e335a

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主です

🐤
dek794 トピ主
トピック主です。追記します。 まず、妻は今も通院を続けています。専門の病院にというのは病院を変えるのを考えているということでした。 それから、通院や本を買ったりなどは反対したことはありません。妻の稼ぎの範囲でやっているのでとくに反対する理由もありませんから。 私の対応がいけなかったという意見が多く驚いています。 一緒に話を聞いて沈んでいくことこそいけないのではないでしょうか？ あまり思い悩んでばかりいたら治るものも治らないと思うのですが。 そして私は離婚するつもりはありません。 妻が元気になってくれさえすればそれ以上に望むものは何もないんです。

トピ内ID：c4950ad1031d89b3

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病気が気の持ちようで何とかなるわけがない

🙂
ろうねこ
＞面倒なので聞き流していたら、先日妻が涙ながらに訴えてきたのです。 面倒だから聞き流してきた ちゃんと奥様は話をしてきたのに 泣きながら訴えるまで本気で取り合わなかった まぁそういうところです あぁこの人は私を理解する気がないんだな 一緒に生きていける人ではないとなったわけです 自分は自分なりにやってきた”つもり” ただの自己満足ですよね 奥様は何も変わったわけじゃないです 我慢の限界がきただけです

トピ内ID：49f8a2ff6c011b65

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びっくり

🙂
匿名
＞私の対応がいけなかったという意見が多く驚いています。 なんで？ 自分の何がいけなかったか知りたかったからトピ立てたんですよね？ ＞一緒に話を聞いて沈んでいくことこそいけないのではないでしょうか？ 誰も一緒に沈めとなんて書いてませんよね？聞き流すんじゃなくて「どうして病院変えようと思うの？」など親身に話を聞けばいいでしょ？ ＞あまり思い悩んでばかりいたら治るものも治らないと思うのですが。 あのね、仮に鬱病なら、思い悩むこと自体が病気の症状なんです。痛風で関節が痛むのと同じ。病気だから、思い悩むの。それ自体が病気の症状とわからないのは、妻の病気を理解しようという気すらなく、勝手に通院して、勝手に本読んで勝手に治って元気になってねってことです。 そういう対応する気しかないなら、結婚前にちゃんと「寄り添う気はないけど、病気なのは気にしないよ」と言えばよかったのに。 ＞妻が元気になってくれさえすればそれ以上に望むものは何もないんです。 元気が出ないのも病気の症状。元気出そうとしても出せないの。熱がある時に気持ちで熱が下がる？薬が必要でしょう？ あなた、次回の通院の時に病院に付き添い、主治医から話を聞くべき。あまりに無知で奥様が気の毒。

トピ内ID：ddbcecb2e78b0f9f

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ぜひご夫婦での受診を

🙂
ミルクチョコ
精神疾患持ちです。 メンタルの病気って、「寛解」と言って、「完治」することはない、と思います。 家族の理解が、何よりも治療の助けになります。 トピ主さんは、奥様の病気に対して何をご存じですか。奥様への対応、「面倒なので」「聞き流していた」んですよね。 離婚する気が無いなら、ちゃんと寄り添ってあげて下さい。 奥様の受診に休みを取ってでも付き添い、医師から、夫として、家族として、どう対応すればいいか聞いてください。 「一緒に話を聞いて沈んでいくことこそいけない」確かにそうです。でも、それと、奥様の精神的な支えになってあげることとは別問題です。 察するに、ああ言えばこう言う、口先だけの旦那さんなのかな、と私には思えます。 だから奥様から離婚の話が出たのでは。 「妻が元気になってくれさえすればそれ以上に望むものは何もないんです」 要するに、元気な時の奥様しか好きではないのですね。病んでる時の奥様は「面倒」なんですものね。 小町で色々な人の意見を聞いて、考えが変わらなければ、奥様との離婚は近いでしょうね。

トピ内ID：63929aff7a657f70

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面倒だったはずなのに、話が変わってる

🙂
ふー
＞面倒なので聞き流していた というあなたの同じ口から ＞一緒に話を聞いて沈んでいくことこそいけないのではないでしょうか というセリフが出てくるとは。 滑稽でしかありません。 沈んでしまうのはよくないから明るい気持ちになれるような雰囲気を作りながら話を聞いていた……というならともかく。 面倒くさがっていたくせに、みんなから非難を浴びたら、急に相手を思いやっている風を装っちゃって。 ホント、無責任ですよね。 どれだけ考えてもあなたが ＞面倒だから聞き流していた ことが全てです。 最後に。 話を聞く＝一緒に沈む ということではないです。 黙って、しっかり話を聞いてあげるだけでいいのに。 わかってないね。

トピ内ID：d536a598717443a9

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元気じゃないと駄目なの？

🙂
もっと寄り添って
元気な時だけが奥さんじゃない､弱っている時だって奥さんなんですよ。 あなたは陽の当たる部分だけを好んで､陰の部分に寄り添う気は全く無いですよね？｢俺に迷惑掛けなければ病院でも本でも好きなようにして｣ですよね？だから奥さんは辛いんですよ。 ｢こんなに家事をやってるのに｣と言うのも押し付けがましいです。自分もそこで暮らしているんです。やって当たり前でしょう？そういう態度が奥さんを追い詰めているのに気が付きませんか？ 奥さんは｢自分の仕事なのに夫にさせている。ちゃんと主婦の役割が出来ない自分が悪い､情けない｣と思ってるんです。だから｢別の人と幸せになって｣と言うんですよ？解ってますか？ もちろん心の病を抱えている人と繰らしていくのはしんどいです。下手すれば自分も病んでしまう。 でもですね､離婚せずに今までのように暮らして行きたいのなら､もっと奥さんの気持ちに寄り添いませんか？ 時間を作って通院は一緒に行く。あなたの目から見て｢この医者は信用出来るかどうか｣見極めてください。転院は大きなストレスになりますから慎重に。あなたが側にいて手を繋いであげて。奥さんはきっと落ち着けるはずですよ。 同時にカウンセリングも受けてください。きっと奥さんはあなたに言えない部分もあると思いますよ。奥さんの不安の根っ子を解決するには､あなたの協力が絶対必要なんです。

トピ内ID：cbc836406f4c595a

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自分で書いているのに分からないの？

🙂
専業主婦よ
＞心の病気なんて気の持ちようひとつでどうにでも転ぶと思っていた ＞面倒なので聞き流していた 病気が気のせいみたいに思ってますよね。ちゃんと勉強しての結論ではなく、なーんにも考えず勉強もせずに決め付けて、無策だった結果こうなったのだから、奥様以上に勉強して医師と話し合えるくらいの知識がいりますね。 面倒がると、ろくな事がありませんよ。奥様がどうでもよい存在みたいに読めるのに、何故離婚しないのかな。もっと理解があって妻の事を真剣に思いやれる誠実な人じゃないと駄目なのでは。 誰もいっしょに暗くなれなんていってない。寄り添うという意味すら分からないのですか？学生時代、本読んでないのでは？共感力がなさすぎる。

トピ内ID：7e5b16ff89caf486

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妻に本音を言ってもらう。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 これまでを振り返って何がいけなかったかを考えるより、これからどうすればいいかの方が大切では？ 〉そして私は離婚するつもりはありません。 妻が元気になってくれさえすればそれ以上に望むものは何もないんです。 あなたはそうだろうけど、奥さんはどうでしょうね？ 〉「〇〇くん（私）は、もっと幸せに生きてきた人と一緒にこれからも生きて行った方がいいと思う。不幸な方が偉いと言う気は一切ない。でも、私と〇〇くんじゃみてきたものが違いすぎるから」というようなことを言われました。 「あなたのためを思って」というような言い方ですね。 この言い方、奥さんはメンタルが弱いこともあり少し卑怯で自分が結論を出せず決められないからあなたに決定権を委ね、自分の考えを言うことから逃げています。 自分が離婚したいかどうかは言ってないんです。 そのことにあなたは気づいていますか？ その内容は嘘ではないんだと思う。 あなたのことも考えてはいるし大切ではある。 だけど本当は離婚して奥さん自身も楽になりたいんじゃないのかな。 このレスの冒頭にコピペしたあなたのトピ文 〉そして私は離婚するつもりはありません。 妻が元気になってくれさえすればそれ以上に望むものは何もないんです。 これもあなたの本音であり偽りではないのは文字でも伝わります。 だけど「奥さんは本当は離婚して自分も楽になりたいかもしれない」ということを踏まえて改めて考えてみて。 当然だけど「結婚生活を継続するにも離婚するにもあなたの考えだけではすることはできない」ですよね。 奥さん自身は本当はどうしたいんでしょうね。 あなたも、それを聞きたいと思わない？

トピ内ID：530ed8ff714576b1

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書き忘れました

🙂
ミルクチョコ
病気を良くする為には、本人の努力と、医師の診断、指示が必要です。 じゃあ家族は何をすればいいか？ 本人が辛いと言っているのに、話をちゃんと聞きもしないんですよね。 精神疾患の場合は、他の病気よりさらに、家族の支えが必要だと、私は思います。 精神疾患って、病気によっては命に関わります。大袈裟ではないですよ。 自分で死を選ぶことがあるのです。 離婚してくれないのなら、いっそのこと・・・と奥様が考えないとも限りません。 トピ主さんの望む未来に、奥様が笑っていてほしい、と思うのなら、どうすればいいか、分かるのではないでしょうか。 大事なのでもう一度書きます。奥様と一緒に病院に行って下さい。

トピ内ID：63929aff7a657f70

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治るものも治らない？

🙂
ぱんだ
あまり思い悩んでばかりいたら治るものも治らないと思うのですが。 ？？ 思い悩んでしまうから、どうしてもそここら抜けなさないから、どうしようもないんです。 「もう思い悩まないでおこう！ヨシ！」 って決心してそれができるなら、とっくの昔にできてます。 それができないから辛いんです。 どうしても思い悩んでしまうんです。 どうしようもないから夫に聞いてもらいたかったんです。吐き出したかったんです。 離婚したくないのなら、よくよく考えてあげて。寄り添ってあげて。 思い悩んだら治るものも治らないなんて、鬼のようなこと言わないであげて。

トピ内ID：612e4a2131a65d15

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再び追記です

🐤
dek794 トピ主
また追記をします。 確かに私自身何がいけなかったのか知りたくてトピックを立てたのは事実ですが、できる限りのサポートはしてきたと思っているので、私がするべきことは家事だったり必要であれば通院の費用を出したりなどと考えていて、話を聞いていないことが原因と言われるのは驚きでしかありません。 明るい時の妻しか見ていないとのご意見がありました。 確かにそうかもしれません。妻に惹かれたのは紛れもなく明るい部分だったからです。今、妻はそうでなくなってしまい困惑しています。 話を聞き流していたのは先に述べた通り正直に言って面倒という気持ちもありますが、私が全てを「辛いね、そうだね」と聞いていれば本来病気の症状と関係のないものまで病気だと思い込んでさらに悪くなるのではないか、というところを恐れていた部分もあります。

トピ内ID：c4950ad1031d89b3

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気のせいって･･･精神疾患を誤解しています。

❤
皿うどん
変わってしまったのは症状の一つ ではないでしょうか？ 精神疾患は気のせいではなく 脳のバグです。 ご夫婦揃って専門家に相談したことはありますか？ また医師と患者に相性もあるので 納得いかなければ転院しましょう。 貴方のしたことは何も悪くない。 できうるなら医師に妻の病状についてきちんと説明を受けることをおすすめします。 正しい知識を得て 妻の力になってあげてとしか言いようがありません。

トピ内ID：d6ee448ef579434e

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共感の生き物

🙂
わーまま
わからないのでしょうね。 妻はあなたにわかってほしいのですよ そもそも女性は共感をとても大切にしています 本を買うのは、あなたに読んでほしい 第三者が書いた本ならば、自分で言うより説得力がある なぜか？ 私をわかってほしいから 専門の病院に行く こちらも同じです、自分に関心を持ってほしい いっしょにいってほしいから話したのです でもあなたは聞き流した おかしいな、 dek794さんは私の病気のことをわかって結婚してくれたはずなのに どうして、わかってくれないのだろう 大人しくなってしまったのは、あなたに絶望したからです 精神疾患は気のせいではない 体の病気と違って目に見えないし（こっちもわからないけど） 脳の動きが悪い、エラーを起こしている そういうことだと思っています 病気だから、薬物療法や対処療法が必要なんだと思っています 病気の時、例えば高熱にうなされたら、 手を握ってくれたら安心しませんか？ おでこを冷やしてくれたなら、うれしくありませんか？ 自分に気にかけてほしいとは思いませんか そういうのが元気になるために必要なんですよ それで、ここまで奥さんが言ってきたのに 自分に必要なのは、物理めんのみというのも驚きました カサンドラ症候群と調べてください この病気と確定するものではありませんが、ヒントにはなるのでは？

トピ内ID：c971e304ba18cdee

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女性ってね

🙂
ミルクチョコ
話を聞いてほしい、共感してほしい、女性ってそういう生き物なのです(まあ全員とは言いませんが)。 弱っている奥様には特に今、それが必要です。 まずはここに書いた本音を言って、謝った方がいいですね。 「面倒だと思ってしまった、悪かった、これからはちゃんと話を聞いて支えていきたい」 なんて言ってあげれば、奥様は安心するのでは。口先だけ、はやめましょう。 通院日までまだあるでしょうから、今トピ主さんにできることは、奥様の病気と向き合う、奥様の気持ちに寄り添う、それだけ。 精神疾患、精神科、怖いですよね。何故怖いんだと思いますか。 よく知らないからです。知ろうとしないからです。 知ってしまえば、そんなに怖くないですよ。 大丈夫です。 トピ主さんが、対応を間違えなければ、また奥様は元気になります。 ただし、時間はかかりますよ。すぐに結果を求めないことです。 精神疾患が良くなるには、大抵何年もかかります。 私の具合が悪くなった時に、私の夫は否定せずに聞いてくれました(困惑してましたが)。トピ主さんのお陰で、夫にもっと感謝しなければと思いました。ありがとうございます。

トピ内ID：63929aff7a657f70

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精神病のフォローは、素人には難しいです

🙂
さるすべり
家族といっても医療の素人です。支えるにも限界があります。 うちも身内が鬱になり、他の家族が共倒れになりかけました。 家族の命に係わることなので、私も病院を調べまくりました。 その時の主治医から、より専門性の高い医師に紹介状を書いてもらい、転院もさせました。 結局、医師の勧めもあって入院させました。 その後、数年経ちますが再発していません。 大事な家族です、自分に出来ることはしてあげたい。 ・・・とトピ主は思いませんか？ 今トピ主に出来ることといえば、 ・奥さんの通院に付き添い主治医の話を聞く。指示を仰ぐ。 ・投薬や治療の経過を見ながら、セカンドオピニオンや転院も考慮。 ・場合によっては、入院加療を選択。 ですかね。 何がいけなかったではなく、今から出来ることをやりましょう。 後で後悔することの無いように。

トピ内ID：fb3871c52d28b75b

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「心の病」への接し方を勉強して下さい

🙂
チュン夫
６４歳男性です。５０歳頃、職場のパワハラでうつ病になり、１年の休職を２回し、１０年後に寛解しました。 ＞心の病気なんて気の持ちようひとつでどうにでも転ぶと思っていた 完全に間違ってます。「心の病」が心の持ちようでどうにかなることはありません。トピ主さんが医師とも話さず、書籍などで「心の病」を理解していない証拠です。 病気の話を「聞き流した」のも、病気にとっては最悪です。 ＞あまり思い悩んでばかりいたら治るものも治らないと思うのですが その通りですが、カウンセリングなどで誰かが適切に話を聞いて導かないと治りません。夫に悩みを（真剣に）聞いてもらうのも効果があります。適切な返事がなくても「辛い」と夫が理解しているとわかることが必要です。 私の妻は寄り添ってくれました。あまり深い話はしませんが、最初は精神科の受診に付き添ってくれました。医師にもいろいろ質問していました。妻の同僚にもうつ病の人が多いので、同僚からも接し方の情報を得たようです。 ＞話を聞き流していたのは先に述べた通り正直に言って面倒という気持ちもありますが、私が全てを「辛いね、そうだね」と聞いていれば（略）さらに悪くなるのではないか 素人考えです。医師に聞いたり、心の病（病名）の書籍で調べてない。確かにそんな面もありますが、基本的には「辛いね、そうだね」と言わないと、本人が「寄り添ってくれている」と感じません。いつも言う必要はなく、時々言い、余りにしつこく「辛い」と言うなら、勘弁してと言えば良い。 私がうつ病で休んだ時、妻が「死にたいと思うか」と聞きました。私は「時々死にたいと思う」と。すると、妻は「このまま病気が治らなくて生活保護で暮らしても良いから、死なないで欲しい」と言いました。その言葉に私は妻の愛情を感じ、生きる勇気が出ました。 もっと「心の病」への接し方を勉強して下さい。

トピ内ID：cee91b2ec43f5d80

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違う世界を生きている。

🙂
クルミ
何だか物事をあまり深く探る気のない人なのかな、と感じました。 見えるものに重きを置いていて見えない部分を軽く見ているというか、人の奥側を見る気が無いのか見る力が無いのか、どちらにしても深みのない人だなと思います、そんなあなた自身はきっと生きやすいんでしょうね。 心の問題「なんて」気持ちの持ちようだから気にしない、ここですよここ。 大変で苦しんでいる人が大勢いる誰もが知っていて久しいこの病の事実を知ってか知らずか、上っ面で軽く考えるところ、これが全ての始まりだったんでしょうね。 元に戻ってくれればいいし別れるつもりはありません、とこれまた自己都合しか考えてないのも奥さんを傷つけ続けるでしょう、もう少し考え方に奥行きを持ち人の立場になって考えてみたらいかがですか？ あなたには奥さんの様な人と家族でいるのは難しいと思います、ここまで言っても何故だか分からないなら分からなくていいので早く離れてあげて下さい。

トピ内ID：2c6586169d679385

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共依存したい

🙂
もっさん
彼女は多くの傷をトピ主さんに塞いでもらっています。 でも逆はほとんど無い。それが堪らなく寂しく、不安なのですよ。 トピ主さんが彼女の笑顔に貢献したいと思うのと同じくらい、彼女もそう思っているのです。 気持ちだけで十分だよ。君がいるだけで満足さ。 本気であればあるほど、こんなキレイゴトでは納得できません。 時には弱音を吐いたりワガママを言ってください。 彼女だってトピ主さんの役に立ちたいのです。

トピ内ID：f86ad1fb238fdd4e

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レス二つ読みましたが

🙂
果実の森の住民
自己弁護に徹するより皆さんのレスをちゃんと”理解”しましょうよ。 ＞確かに私自身何がいけなかったのか知りたくてトピックを立てたのは事実ですが、できる限りのサポートはしてきたと思っているので、私がするべきことは家事だったり必要であれば通院の費用を出したりなどと考えていて、話を聞いていないことが原因と言われるのは驚きでしかありません。 ↑ 皆さんは様々なアドバイスをしてくださってるでしょ！ 因みにね、精神疾患に置いて、”自ら話す”と、”話を聞いてもらう”という事はとても重要な事です。 ”ミーティング治療”というモノが有るのですが（調べてください） これは、医師やカウンセラーの司会の元で、 ”ただ単に話す”のと、同様の疾患を持っている人の話を聞き、 病状を共有し、自らの心の在り方を考える治療法です。 また、”議論”では無いので、誰かが話している間は”聞く”に徹し、 反論などは無し（禁止）になってます。 ”話すだけ”でも”治療”になるんです。 今回主様は奥様の話しを無視してましたよね。 つまり奥さんに二重に心の負担をかけたのですよ。 １，”話すこと”を無視した。 ２，”頼りたい相手”に無視された。 特に”２”はかなりのショックを与えたでしょう。 皆さんのレスはココを指摘しているのですよ。 良く居酒屋でサラリーマンがお酒を飲んで愚痴ってストレスを発散してますよね。 一件”酔っ払ってみっともない”って思えるでしょうが、あれでななりの発散になってるんです。 ＞話を聞き流していたのは先に述べた通り正直に言って面倒という気持ちもありますが、 ↑ いやいや…、”面倒”というのがすべてでしょ？ って言うか、そういった話から何か明るい（ポジティブな）方へ話を持って行けないの？ 出来ないなら、プロ（医師）に頼みましょうよ。

トピ内ID：ddc078b2e78e335a

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