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成人した連れ子の生活費について

レス60
（トピ主 11 ）
🙂
もー
夫婦
主人の実子（息子）が、まだ大学生です。 授業料が高額な大学に進み、途中で一年間留学し、その間の一人暮らしの家賃、光熱費、携帯代、プラス別で月20万円を主人が仕送りしていました。 就職して自立をすればやっと仕送りしなくて良いかと思いきや、就職する機会を２年に渡って逃し（単位数え間違いの不手際があったため） あと一年大学で落とした単位だけ取りにいくみたいです。 ただ、さすがに今はバイトの時間もたくさんとれるので、月20万はあげてないみたいです。 でも、今回の不手際により発生した授業料については子供が自分で払うと言っていましたが、支払い用紙が来ると主人がさっさと支払っていました。 あと一年伸びるのが残念です。 そして懸念しているのが、現在、家賃・光熱費・ネット環境をこちらで払っているのを、仮に就職し社会人になっても恐らく私が異議を唱えなければそのままになると思います。主人が甘々ですし、子供の方からやめてくれとも言ってこないと思うので。 我が家の経済状況的には、めちゃくちゃ逼迫はしないけどすごく余裕があるわけでもない、という感じです。 この場合皆さんならどうされますか？家計が逼迫していないのであれば、外野（私）が口をはさむべきではないのでしょうか？前の奥様は死別です。

トピ内ID：86388b3320aae007

#お金
#子ども

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死別だけに甘やかしちゃうのかも

🙂
あ。
親は俺１人しかいない！って、いつまでも子ども扱いしちゃうんだろうな。大学卒業したら、小遣いたまにあげる程度にして、息子を「ひとりの大人の男性」扱いしてあげたら？って夫さんにいいたい。じゃないと、息子さんはいつまでたっても父親にお金を貰うのを当たり前に思って、彼自身がこの先苦労すると思うんです。例えば、カネ目当ての女性に捕まるとか、しっかりした女性と付き合っても「親にいつまでも頼っているあなたとは結婚できないわ」って、いつまでも結婚できないとか。かわいがるのはいいけど、いつまでも甘やかしていたら、子どもがいつまでも自立できないし親がいなくなった瞬間に「何も教えてもらってないのに（金だけくれて）この瞬間から自分で考えて全てしなきゃいけない」のは、絶望的。

トピ内ID：14b839f031253aeb

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言い方ですよね

🙂
かぱ
『前妻の子に使う金があるなら私に使いなさいよ！』ということですね？ ストレートに言うと角が立つので上手に言って下さい。

トピ内ID：26758d4b6e714926

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トピ主は養育に関わって無いの？

🙂
サボテン
結婚何年目？ 育児に関して、完全に外野？ 完全にノータッチなら、口を出さない方が良いと思います。

トピ内ID：cba7dfcfe623aa4c

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挟む余地なし

🙂
もこ
うちも似たようなものです。入学祝いやら誕生日、学費と前の奥さんと娘さんが住むマンションのローンも払っています。 うちは別財布だからか全く気になりません。私も稼ぎが同等あるのもあるし子持ちと結婚するのはそういう事と割り切れているからかな。 ちなみにトピ主さんと旦那さんの間にお子さんはいますか？もしいるなら将来の学費大丈夫だよね？と釘を刺してもいいかも。 自分の子供にかかるお金は出してもいいのではないでしょうか。逆にそこをケチるような人間じゃなくてよかったと思います。

トピ内ID：4dc9aebbec7905d0

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かぱさんへ

🙂
もー トピ主
口を挟むべき、ということですか？ かぱさんならどう言うのでしょうか？

トピ内ID：86388b3320aae007

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スルーがいいと思います

🙂
金木犀
子もちと結婚するってそういうことだと思うんですよ。 順調に成長して就職してくれればありがたいですけど、いつどうなるかは誰にもわからないわけで。 もしかしたら就職がうまくいかなくてフリーターみたいになっちゃったりする可能性もあるわけで。 でも親はわが子を放り出せないし、突き放せないですよ。 恐らく旦那さんはお子さんにお金を出してあげるのが愛情表現なんだと思います。これは個人の価値観であって誰かからとやかく言われることではないですよね、特に家計に余裕があるなら。もし口出しされたら旦那さん怒るんじゃないでしょうか？私なら怒ります。 私にも子供が二人おり、二人とも一人暮らしをそれぞれしています。さだまさしさんの「案山子」という曲の歌詞を一度検索してください。まさにあの心境です。旦那さんもそうだと思います。 私は就職したら金銭面では「自分で何とかして」というつもりですが、旦那さんがどう思っているかは不明ですね。

トピ内ID：944cfeafe35a9967

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我が子ならどうします？

🙂
こけもも
大体は父親が厳しく母親があまあまです。 学生で扶養家族のうちは特にね。 個人的には我が子が 就職して社会人となったら 身の丈にあった生活をしなさいと言いますが、 足りなかったら最低限は助けるかなと思います。 一人暮らしなら自炊の助けとして 物資を送るとかね。 そういった提案をされては？

トピ内ID：027debf0269079f1

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仕方ないよね

🙂
匿名
旦那さんの稼ぎは旦那さんのもので、 生活費を確保しているのならあとは旦那さんが自由にしていいと思う。 旦那さんはとぴ主に とぴ主が稼いで養育費を払ってほしい なんて言ってないんでしょ？ 余裕がほしいのなら、とぴ主が働けばいいだけだし。 とぴ主が口出すことじゃないのは明らか。 子供がいる人と結婚するってことは 我慢が多いってことね。

トピ内ID：55a71c102c9ee705

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言い分はわかるけど

😣
後妻はつらいね
それが実子ならどうですか？ 連れ子だからブツブツ言ってるだけのように見えますよ。 もしこの件についてご主人に意見をするなら、そのあたりの分別をつけてから口を出さないと、のちのち連れ子さんからも恨まれますよ？ 再婚された経緯はわかりませんが、トピ主さんに実子がいないなら、将来お世話になるのはご主人の連れ子さんです。その辺りを考えて家族の関係性を良好にしておくべきでは？

トピ内ID：cb331886cd23c7c6

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実子ならどうしますか？

🙂
もももんが
　子持ちと結婚するなら、その子を我が子同然に思う、愛する、心配するのが当然と思います。成人後でも。 　コレが「連れ子が単位落とすウッカリで将来が心配」なら分かります。 　でもトピはカネばっかりですよね。 　そりゃ、我が子だったら叱り飛ばします。「今年で終わりのハズなのに」と思いますよ。 　でもその思いはトピ主の「残念」とは違うと思います。愛情の分だけ。 　しかし現実に息子はお高い授業料払えますか？無理でしょ？変なところからお金借りたらヤバいし、またバイトでウッカリしたら大変ですよね。 　だから私なら学費払います。 　実際生活費とかは親の口座から落としてます。 　ちなみに連れ子パターン留年の人は数名知っていますが。払ってますよ。 　その上で「今後はしっかりしてね」と愛情をもって願います。 　実際にはどれほど単位等が不足しているかわからないのでしょ？トピ主は。それ程の交流も愛情も興味もない様子。留学すら無駄に思ってないですか？ 　 　どう読んでも連れ子をジャマに思ってますよね。 　私のカネを無駄にする存在。 　しかし連れ子さんは就職しても、もう「実家から通勤して貯金する」気楽さを選択することはない。トピ主がいるから。 　勿論すすんで一人暮らしする子もいますが。連れ子には選択はない。 　父から子供に、帰る家を無くした分だけ家賃相当を支援するのは普通と思います。 　再婚後家には戻れないので、家賃+αを就職後に支援するのは珍しくない。 　トピ主の子にお金がかかるなら、トピ主がもっと働けばいいと思います。 　トピ主に実子がいるのか、いないかで大きく話は変わります。 　もし子供がいるなら、少し節約させて戴きたいし。 　いないなら、なにがし世話になるのでできるだけをすると思います。 　知人は留年の学費は親にかりて、就職してから返してました。自宅通勤でしたが。

トピ内ID：47ef43eb884ba945

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残念とは？

🙂
あらま
私だったら口は挟みません。 奥様がいつ亡くなったか分かりませんが、もし生きていたら、まだ親子3人で暮らしていたかもしれませんよね。 そうしたら学費も普通に払っているでしょうし、1人暮らしの家賃などはかからなかったかもしれません。 あなたと再婚したから、息子さんは1人暮らしになったのでは？ 大学生だからといって、皆が皆1人暮らししてる訳じゃないので。 うちにも成人した息子はまだ家におりますし。 それを考えると、ご主人としては息子さんに申し訳ない気持ちとかがあって、支払いしてしまうんじゃないかな。 ただでさえ母親を亡くして寂しい気持ちを抱えてるのに、更に孤独にさせてしまっているとか。 もう母親に甘えられない分、自分が。 男性の場合は口で愛情表現の代わりにお金。という感覚もあるかと。 それと、息子さんへの仕送りはご主人の稼ぎから支払われてるんですよね？ でしたら何か問題があるのでしょうか？ あなたのお給料を使ってまで仕送りしてる訳ではないんでしょう？？ それなのに、あと一年伸びるのが残念とは…どういう意味なのか… あなたとの間にお子さんがいるのですか？ それだと生活が大変かもしれませんが、もしいなければ夫婦だけの生活にそんなに困る事はないですよね？ あなたは働かれてないの？ だとしたら尚更口を挟む必要はないですよねぇ。 ご主人にお子さんがいるのを知っててご結婚されたんですよね。 でしたらそこは分かりきっていた事では？ まだ就職していないのですし、何をご主人に言うのですか？ 今はもう20万ほどの仕送りはされてないんでしょう。 だったら、息子さんが就職したらまた何か変わるかもしれないですよ。 今はまだ、母親を亡くした息子さんの気持ちをご主人は重視してるんだと思いますけどね。 それが嫌なら初婚同士で結婚されたら良かったんじゃないかと思うのですが…

トピ内ID：c9480334da4c89f9

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ご主人の気持ちもわかるけど

🙂
みどりん
社会に出たら さすがに経済的負担は止めるのでは？ 自立出来なくなりますよ まして男の子ならなおさらです 金銭うんぬんではなく 息子さんの自立のために ということで意見してみては？ その分、結婚するときや 節目の時のために貯蓄しておけば 良いのではないですか？と それでもご主人が負担してやりたい とおっしゃるなら 静観するしかないです

トピ内ID：40812c1075bc2d81

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使い過ぎと言っているのは誰？

🙂
稼ぐ妻
あなたの稼ぎや収入から出していて、あなたの生活が苦しいなら、話し合う必要があるかもしれません。 しかし、ご主人の収入から出していて、あなたが専業主婦なら、あなたが口出しすることではありません。悪しからず。使い過ぎって、誰が言っているのですか？ ウチの夫にも大学生が二人居ますが、何に幾ら出しても気になりませんし、私も帰省や誕生日、卒業等には少なからず上げています。愛する人のお子ですし、小さいうちから同居して可愛がって来ましたので。子ども達には母親がいますから、私は継母ではなく、親戚のおばさん、くらいの距離です。 私も十二分に収入と資産がありますから、夫が子どもに使い過ぎと思う事は全くないですね。

トピ内ID：c90ff7adc10c7aae

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継母ですからね

🙂
草団子
今の社会状況では、経済力があれば、けっこう多くの親が社会人になっても子供に大なり小なりサポートしているのではないでしょうか。うちも社会人の子供の携帯電話代（安いです）を、学生時代から引き続き払っています。 たまに帰省すれば私の両親が小遣い渡したり、私（母）も奢って買ってやって色々持たせてしまいますね。 トピ主さんには赤の他人ですから、「社会人として自立」と正論を言いやすいですが、普通の親は、子供が大学卒業したからと言ってすぐには切り替わらないというか。自分たちも就職してすぐの若い頃大変だった記憶があるので、助けたい気持ちがあります。 自分の私利私欲のために言っているのではない、あくまでもその息子さんのため、などという大義名分で、それを再婚夫も信じてくれるように説明する必要があると思います。

トピ内ID：5973ce5b94737d6f

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外野なら黙っている

🙂
たまゆら
家計が共働き共通財布なら、家計の収支の話として言えると思います。 が、別財布、またはトピ主さんが専業主婦で生活に困窮していないなら、ご主人が自己管理するお金の使い方に口を挟む余地はあまりなさそうです。 トピ主さんがご自分のことを外野と表現されているので、結婚されたときにそのお子さんは既に成人に近く、母親(代わり)として育てた期間は無いのだと思います。そうであれば、子供の自立を促した方が良いのでは、という一般論以上には口を挟めないと思います。

トピ内ID：cbe8754d7af38505

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う～ん。

041
ゆきうさぎ
死別後、トピ主さんに出会い、再婚？ ３人で暮らすのが気まずいので、 息子さんが同居しない方法を 取っているとするなら、 夫が手を焼くのは、仕方がない気もします。 若くして親を亡くす苦労をした息子さんを 放ってはおけないでしょう？ 就職しても、実家暮らしで 月３万渡すだけ、みたいな親子も多いと思うし、 何が正しいとかもないのかも。 ３人で暮らすより、お金で済めばと 思えるならその方がいいとも言えなくもないような。 値上げラッシュのこのご時世、 家計ひっ迫になりつつあるのも 間違いないと思いますから、 その部分は、夫に周知してもらうのがいいと思います。 その上で、息子さんに対しては 変化なしなら、トピ主さんが収入あげるか 節約に励むか、なのかな。 息子さんを怨むのはちょっと違うかなと。 失礼な言い方になりますが、 後から来た人に、金勘定に物申されたら、 へ？と思われるかもしれないかな、と。 トピ主さんが、今の家庭を守りたいのも わかりますけれど。

トピ内ID：c3c557ac12606a3c

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貴女の収入からも出しているの？

🤔
？？？
「うちが出している」とありますが、貴女の収入からも出しているのでしょうか？ 例えば家計は完全に折半で、共通の貯金から仕送りしているとか、世帯収入を合算して生活しておりそこから仕送りしているとか。 もしそうなら、ご主人ときちんと話し合うといいのでは。 しかし、ご主人の収入から出しているのならば、口を出すべきではありませんね。 ご主人の収入というのは、 ・夫婦別財布の場合 ・トピ主が専業主婦の場合 ・再婚前のご主人の貯蓄や、前妻の保 　険金などから仕送りしている場合 などですかね。

トピ内ID：d5bbbc963bca9abf

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その時考えたらよいと思います

🙂
のんびー
そもそもその賃貸から勤めに出るとも限りませんし 学費については子が払うといっても親がさっさと出すのはまあ普通かと思います。100万200万のお金をバイト学生が一気に出せるわけもありません。待ってたら期限が過ぎます 学費を払うとまがりなりにも言う子供さんが就職してまで親のお金で生活するとも思えません むしろ心配なのは実家に戻ってそこから勤めると言われた場合では？ なんにしろ今から心配するなら自分でできるだけお金を貯めて一人でも生きていけるようにする方向にがんばる方がいいと思います

トピ内ID：aa2818289ceac6c0

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難しい問題

🙂
緑鍵盤
別財布なら文句言えないよね、って意見もありますが、 現時点で夫婦別財布でも、 老後、夫が一文無しの年金のみ、妻がそれなりの貯蓄ありとなったとき、 夫婦には相互扶助の義務ありますから、貧乏夫を扶養しなきゃいけません。 あなただけが爪に火をともすように節約してためた貯金は、「夫婦の生活」のために使わなきゃいけないんです。 そんな夫は不要と思っても 　離婚に同意してもらうためには慰謝料払わなきゃいけないし、その時点の貯金は財産分与で半分持っていかれるし、イイコトありません。 老後まで見据えた夫婦二人の家計運営について、夫と話し合ってコンセンサスを得ることが必要でしょう。

トピ内ID：a2bc87ca4fc6f082

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レスありがとうございます1

🙂
もー トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます。 主人には子供が二人おり、今回の話の大学生が下の子で上に娘がいます。 前の奥様は子供たちがまだ小さい頃に亡くなり、主人と主人の家族が子どもを育てました。 私達夫婦には子供はいません。 私と主人は７年前ぐらいに付き合いだし、最初は私は実家住まいで、主人は息子と二人で暮らしていました。 娘の方は大学生で既に一人暮らしをしていました。そうしているうちに娘は就職し転勤で他府県に行ったので必然的にその子は自立した生活をしています。 そして息子の方も大学進学と共に大学に近い家に一人暮らしを始め、その後しばらく経ってから私と主人は結婚しました。 上の子がちゃんと自立しているんだから、下の子のこと心配しなくて良いんじゃないの？と思われるかもしれませんが、何というか息子の方には特に甘いという感じです。末っ子だからかもしれません。 娘には学生時代に月20万も渡していなかったです。 そして娘より息子の方が依頼心が強い感じを受けます。 （でも娘も就職したあと他府県に転勤になるまでは、家賃そのまま支払っていたので、きっかけが無ければそのままの引き落としで生活費の支払いしてたと思います）

トピ内ID：86388b3320aae007

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レスありがとうございます2

🙂
もー トピ主
何個かご指摘にあるように、確かに連れ子のことを少し疎ましく思ってしまう気持ちも正直あります。 自分の子供なら全く同じようには思わないと思います。 とはいえ、社会人になったなら例え自分の子でも家賃や光熱費まで払おうとは思いませんが。 例えば携帯代でも、格安SIMを駆使して安く抑えようとしていたらそこまで気になりませんが、やたら高額なサブスクに入ったまま万単位になっていたり、変なオプションつけっぱなしでそのまま課金されていたりすると、自分で払ってたらやらんやろ・・とイラッとします。 ただ、存在自体が疎ましいとかではなく、歳も10歳少しほどしか違わないので喋ったりすると友達感覚な方が強く、良い子で良かったなという気持ちと、今回のような少し疎ましいと思う気持ちと複雑に色んな風に思います。 あと、私は専業主婦です。だからご指摘を受けて思うのは、主人の収入を子供たちに使うことについてやっぱり私が口出しをすることではないんだなと思いました、、、。 ちなみに今回の単位だけの学費は15万円ほどですので、何百万とかではないです。

トピ内ID：86388b3320aae007

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レスします

😒
大麦若葉
トピ主も働いていて、トピ主の稼ぎから援助しているならまだ話は分かります。 ですがトピ主が専業主婦ならば、何も文句は言えないと思いますけど。 連れ子の方からしたら、あなたの方が後から入ってきた他人な訳だし。 子ども達はお金は掛かれど世話なんてほぼしなくて済むのに、 何でお父さんの給料だけでのうのうと暮らしてるの？ と、私が連れ子の立場なら思うかな。 トピ主がそんな考えならね。 それにあなたには子どもがいないのですから、私の子どもだったら～とか訳の分からない理屈は全く説得力ないです。 社会人になってからも親からの援助を受けている人は沢山います。 そして、そこに異議を唱えられるのは援助している親本人しかいないと思います。 それぞれの家庭の懐事情は違いますし、親子ともに納得していることなら、社会人のくせに自立してないだの外野から何と言われようと関係ないと思います。 資産が減ることが心配なら、あなたが働けばいいじゃないですか。 働けない理由があるんですか？

トピ内ID：580b3ec3bef5b231

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大麦若葉さんへ

🙂
もー トピ主
概ね既に頂いているご意見、ありがとうございます。 ＞私の子どもだったら～とか訳の分からない いくつかのレスで、自分の子供ならどうなのかという旨のものがありましたので、今想像できる範囲で考えました。

トピ内ID：86388b3320aae007

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専業主婦なら仕方ないかな

🙂
のんびー
一応稼いだ人に主導権はありますしね ところで夫さんとかなり年齢差がありますよね ずっと夫さんに食べさせてもらうわけにはいかなそうなのに、専業主婦で大丈夫なのか人ごとながら心配です 15万なら、そういう夫さんならポンと出すでしょうね 細かいことは言わない人っぽいので バイトで15万てそんな短時間に簡単に稼げないですよ？主様もパートで稼いでみてください っていうかその程度のお金が気になる程家計が苦しいなら扶養内で年間100万でも稼ぎましょう 息子さんが就職しても夫さんが家賃他を払い続けた場合ですが 夫さんの希望で専業主婦なら、家計に不安があるから働かせて欲しいと夫さんに言いましょうよ それで働いてくれるなというなら、お子さんにお金もかかるし自分の食い扶持くらい稼ぎたいとにっこり笑って言いましょう そこで夫さんがどう出るかですね なんにしろ先の話なので自分が働く心づもりでその日を待ちましょう 携帯とか課金については配偶者がそういった課金をすることもありますし、高価なサブスクなども自分が払っていないと気づかないこともあります 格安SIMは主様は勿論そうなんですよね？ 息子さんとやりとりがあるなら、息子さんに「こっちの方がお得」情報を流したりする手も 夫さんの大雑把さに救われている部分もあると思うので、家計が赤字にならなければ目をつぶった方がいいかと 息子さんにはお金出すけど家庭内では無駄使いするなとか、食費は2万でとかいうなら困りますが 家計がそれなりに回っていて本当に息子さんより私に贅沢させてよだったらなかなか難しいものがあると思います

トピ内ID：aa2818289ceac6c0

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連れ子さんかわいそう

🙂
匿名
連れ子さん心配ですね〜。 そんな金銭感覚で大丈夫なのかな。高額なサブスクとか。 旦那さんも甘々というか、お金出した方が楽だから出すんでしょうね。 私子供いるけど、自分の子がそんなんだったら、ケンカになってでもお金の大切さとか、自己管理について説教食らわせますわ。 実母が他界されているからこそ、愛情を持って向き合ってくれる大人が必要なのに連れ子さんかわいそう。 トピ主さんは、生活に困ってないならとりあえず静観して、自分の老後について考えた方がいいかもね。 出来るならパートでもして貯金しておくとか。 連れ子さん、社会人になっても援助してもらって良いように見えるかもしれないけど、いづれ所帯でも持ったらその金銭感覚で奥さん苦労するだろうね。困るのは連れ子さん本人だと思うよ。

トピ内ID：6f762918fad1046d

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長いこと実家住まいしていた専業主婦がそれを言う？

🙂
ジャイアン？
最後に、この盛大な後出し > 私は専業主婦です。 びっくりです。 二人の稼ぎのうちから、 夫の子供に学費や生活費に行くのが許せないのだろうと ばかり思っていたら、 トピ主さん、専業主婦なんですね。。。（絶句） ご主人が、トピ主さんの生活費を出すのは当たり前で ご主人が、実子の生活費を出すのは許せないのですか？ 実子にお金をかけると、「私の老後資金が少なくなるから嫌」 ってことですか？ 籍を入れたからには、夫の稼ぎは、私たちのお金よ！ いくら子供だからって、就職したら、私の夫にたからないで！ って、ことですか？！？ お子さんたちが結婚するときに、 ご主人が結婚式費用を出してあげようって言ったら、 また、一悶着あるのかしら？？？ しかも、トピ主さん、長いこと実家住まいだったのですよね？ 学校出たあとは、ご実家に、きちんと、家賃水道光熱費食費 一人暮らしした程度には、入れていたのでしょうか？ ーーー 結婚によって夫に生じる「扶養義務」って「生活費」だけですよ。 生活費、ご主人からいただいているんでしょ？ 結婚前に夫が作っていた資産は、別に、トピ主さんのものでは ありません。 ご主人が、結婚前に作った資産を、全て子供のために使っても トピ主さん、文句言えないの、わかってるのかな？ ＞ 我が家の経済状況的には、めちゃくちゃ逼迫はしないけど ＞ すごく余裕があるわけでもない、という感じです。 余裕がなくて、不安なのだったら、自分で稼ぎましょう。 ご主人が「妻である自分」に対して「甘い」のは当たり前で ご主人が、「実子である子供たち」に対して「甘い」のは 許せないのって、ダブルスタンダードだと思います。

トピ内ID：11d9c65ad2453f3e

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大人が甘えてるのに？

🙂
あらま
＞とはいえ、社会人になったなら例え自分の子でも家賃や光熱費まで払おうとは思いませんが。 あなたは大人ですが、ご主人に家賃や光熱費を払って貰ってますよね。 息子さんやご主人が甘えてる甘やかしてるって書かれてますが… じゃあ、あなたは？ どの立場で息子さんに自立しろと言うの？ ＞連れ子のことを少し疎ましく思ってしまう気持ちも正直あります。 これが全てでしょう。 少し…ではないですよね。 前回も書きましたが、それなら初婚の相手を探せば良かったかと。 ご主人も確かに息子さんに甘くしてる部分はあると思います。 でも、あなたはお子さんがいないから分からないんだと思いますが、子供って幾つになっても心配で愛しい存在です。 幼い頃に母親を亡くしていたら尚更。 ご主人は、父親と母親の分までお子さんに愛情を注いでるだけなんですよ。 それにしても、ご主人に何て言おうとしてたの？ 躾として甘いんじゃない？と言うならまだしも、あなたの思いはご主人のお金が息子さんに注がれるのが嫌なんですよね。 だから残念…という言葉が出る訳で。 ご主人にお金の事を言ったら、あなたの強欲がバレますよ。 家計が逼迫するなら、あなたが働けばいい事なので。 それを息子さんに向けるのはおかしいでしょう。 因みにご主人の財産分与は、お子さんも相続人なのですよ。 知ってましたか？ 息子さんへ仕送りしても家庭に負担をかけず、あなたを専業主婦として生活されてるご主人に、感謝の気持ちはないのですか？ 口を挟んで、じゃあ君も働いたら？とご主人に言われたらどうするおつもりでしょうか。

トピ内ID：c9480334da4c89f9

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みなさん、きびしい！

🤔
さくらんぼ
連れ子だからとかはともかくとして 一般的に大学生に学費はともかくとして 家賃光熱費の他にお小遣い20万は多いのでは ないかと思います。合計30万くらいになりますよね？ 就職してもそれだけもらえることって まれではないですか？ 子供を社会に送り出すために 連れ子云々は違う気がします。

トピ内ID：088b31489c4160ca

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あげすぎ

🙂
ポンタ
月２０万はあげすぎでしょう。 一人暮らしの賃貸なら家賃、光熱費もたかが知れてるし、単位不手際なんて自分がしっかり確認してなかったからそんなことになったんでしょうに、授業料まで振り込んであげるとはずいぶんあまいですね、父親は。 初任給なんて月２０万ももらえないんだから、働かなくても月２０万もらえるなんてサイコーですね。

トピ内ID：d692a005c6410373

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仕方がない

🙂
ga
トピ主も働いて生活費を負担しているなら別ですが 夫だけの収入で暮らして、 夫の収入から連れ子に渡るなら文句は言えないでしょうね。 連れ子から見たら、 トピ主は育ててくれたわけでもないあとから家に入ってきた人。 父親のお金に口出ししないでと思われても仕方ないです。 もし、将来の金銭的不安があるならトピ主も働いて 自分名義の貯金を殖やすしかないです。 実の子に甘い父親なんて大勢います。 トピ主自身の資産が流れていない以上 どうしようもありません。

トピ内ID：5e51f31eaccb07f3

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