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家賃光熱費だけしか払わない夫、経済的に離婚を選択すべきか

レス35
（トピ主 4 ）
🤔
サバンナ
夫婦
夫婦共働きです。
子供が3人、上の子は私の前夫との子で、お互いバツイチです。

夫が光熱費、家賃だけ払っており、その他全ては私が支払しています。

はじまりは、光熱費、日用品、外食、また大きな買い物、子供の服等は夫の支払、
と取り決めて、私自身も家賃を折半していました。
そのころは私よりも3倍ちかく、夫の方が給料が高かったのですが、夫も養育費の支払があるということで、了承しました。
その代わり、朝(送り出し)は夫、夜(お迎え)は私はという約束でした。
当時からやる気にムラのある人でしたので、私の仕事が休みの日は特に昼過ぎまで寝ているということもよくありました。
下の子が生まれた頃から夫が家事育児をしなくなり、とくに子供の行事に休みをとってまでは参加しなくなりました。
今年、上二人が小、中入学でしたが、卒入学準備ももちろんノータッチで、制服や鞄、ランドセル、卒業時の服もろもろすべて私が購入。
給食費や教材費も増えるなか、夫は家賃半分と光熱費、そのころには日用品しか払ってくれない状況で、なんども説明しましたが、家事をしてくれることはなく、朝は子供たちが小、中学生が家をでるまで寝ているということが発覚。
ついに私が、家賃支払わない(支払えない)宣言をしました。
些細なことで口論となり、そのついで？で夫の口から借金が発覚。
自暴自棄になった夫から、別れのようと言われ、私も受け入れた形です

一旦、時間をおいて、冷静に考えたいです。
子供たちを一人で育てていけるのか、については、すでに一人で育てているようなものなので、問題ないのです。
経済的には家賃光熱費を払ってもらって現状維持がいいか
離婚して児童扶養手当と養育費をもらうほうがいいか

ちなみに、現在家賃7万
児童扶養手当はおそらく6万ですが、就学援助等に入れる利点があります。
私の現在の手取りは20万以下です

トピ内ID：7497155115eec852

#４０代
#夫
#妻
#子ども
#家事
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そうは言っても

🙂
おじさん
別に離婚はいいのですが、 ＞離婚して児童扶養手当と養育費をもらうほうがいいか ＞夫の口から借金が発覚。 借金の額にもよりますが、思うほど養育費とかもらえるものなんですかね？ 夫婦で問題があるなら（DVとかね）離婚でいいと思うんですけど、主さん夫婦の場合は、お金の支払いの問題ですよね。 離婚したら、家賃光熱費は二倍かかるわけですし、主さんの収入も多いとは言えませんし、二人とも生活は困窮すると思うんですよね。 それだったら、家庭内別居みたいな感じで、とりあえず、子供さんが高校卒業するまでは現状維持でもいいのかなと思いました。

トピ内ID：af85ad8db16c5393

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なんだかなぁ

🙂
みさき
なんだかなぁ どうしても困るからでなく、手当と損得で離婚ですか? そりゃ権利ですけどね、皆多かれ少なかれ、配偶者と折り合いつけながらやってます。 養育費は夫からでも、扶養手当と就学援助は、どこかから湧いてくるものではありません。世の中の誰かが苦労して働いたお金です。 貰えるから貰っとこ、くらいで貰わないでほしい。手当貰うつもりなら、夫から家賃光熱費貰えれば問題ないのでは? 光熱費も年間いくら? 就学援助は年間いくら? 小中学生なら　朝の食事があり、施錠できればよいのでは? 離婚したら、いないんだから、今いなくても変わらない。 腹が立つことと、困ってること、分けたら?

トピ内ID：116f211886f636ca

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ん～

🙂
たんたか～ん
結局、 金があれば大概解決できますが、 金が無いと家庭の基盤を揺るがすのでダメですね。 離婚出来るのなら、したほうが良いのでは？ 毎日、毎月金で悩む生き方は、良いことないですって。

トピ内ID：4771970322886ecb

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まずは自治体にも問い合わせ

🙂
おばはん
＞夫婦共働き ＞子供が3人 ＞上の子は私の前夫との子で、お互いバツイチ ＞夫が光熱費、家賃だけ ＞その他全ては私が支払 ＞私よりも3倍ちかく、夫の方が給料が高かった ＞今年、上二人が小、中入学 ＞夫の口から借金が発覚 ＞別れようと言われ、私も受け入れ ＞家賃光熱費を払ってもらって現状維持 ＞離婚して児童扶養手当と養育費 ＞現在家賃7万 ＞児童扶養手当はおそらく6万 ＞就学援助等に入れる利点 ＞私の現在の手取りは20万以下 これは判断が難しいけれど、夫は、離婚後養育費を払い続けるでしょうか？ トピ主さんより３倍高かった収入は、現在どのようになっているのでしょう。 前回の結婚時の養育費はまだきちんと支払い続けているのでしょうか。 借金の額や理由、また全額を伝えているかどうか、心配はつきませんね。 家賃の支払いが大変ならば、安い市営住宅などに住めるのか調べておき、夫に離婚後の生活設計や、養育費の話をするしかない。 今の生活を維持するには、少なくとも夫が今負担している額は必要ですよね。 ただし、離婚後別世帯となった際に、夫は生活費プラス、前妻の子供とトピ主さんの子供の二世帯分の養育費となり、支払い可能なのか。 借金もあるのなら、嫌でも一緒に住んだ方が経済的には楽かと思います。 自治体の福祉課など、ひとり親世帯への支援内容をしっかりと調べて、離婚は経済的なことを判断して決定するしかないと思います。 上のお子さんの進学時の教育費は、元夫を頼るなど、出来ると良いのですが。

トピ内ID：fb5d594eb2141622

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夫の方こそ、損得で結婚を選んだ。

🙂
がんばれ。
夫こそ、気分の向くまま結婚離婚を繰り返しているパターンのようです。 主さんの連れ子を理由にいいように家計を出し渋る。 所詮、ただのケチ。 減給、借金も怪しい。 離婚に進むなら、その所在や金額をまずは確かめて記録として残す。 役所に出向けば収入がわかる所得証明、書類が手に入ります。 愛情をかけるほどの人でもないなら、離婚に向けて動いた方がいい。

トピ内ID：fffce56afe174c27

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なんだかね。

🙂
キリコ
悩み考えているからこそのトピなのだとは思います。 でも、トピ主さんもご主人も、一度離婚を経験していると離婚というものが簡単になってしまうのかな、という印象です。 もちろん、生きて行くため、生活する上でお金は必要で大切です。 でも、お金お金ばかりでお子さん達のことなんて全く考えていませんよね。 特に上のお子さん達は、これまでにもう何度か生活や名前なども変わっているはずですよね。 親が何度結婚しようが離婚しようが、まだ自立出来る年齢ではないから、親について行くしかないんですよ。 子どもにそういう負担を負わせていること、親の都合で振り回していること、何とも思わないのですか。 また、お互いにバツイチでそれでも再婚して、二人の間にも子どもを授かったのは、それなりに覚悟があってのことなのではありませんか。 お金のことは、ちゃんと話し合えばいいではありませんか。 ご主人にいくら借金があって、養育費をいくら払っているのか。 もちろん、トピ主さんも自分の収入を開示して、毎月どれだけの支出があって、ご主人の収入から〇円ないと足りないと具体的に示すことも必要ですし、前夫からどれだけ養育費を貰っているかも伝える。 せっかく縁あって再婚して家族になったのですし、自分達の感情だけでなく、子ども達が安心して暮らして行けるような環境を整えてあげなければならないのではありませんか。 手当が貰えるから離婚しても大丈夫と安易に考える前に、振り回される子ども達のことをまずかんがえるべきなのではないでしょうか。

トピ内ID：154751aa36b1ecd4

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自己都合

🙂
なんだかね
何のための再婚だったのか？ お互い結婚で得られる自分のメリットしか考えていない再婚。 トピ主さんの収入が20万以下？大丈夫ですか？ 大丈夫って思っていてもその収入でなんで大丈夫って思えるのか不思議です。

トピ内ID：68902125457d46d5

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借金はまずい

🙂
みのむし
一人目だけが連れ子ということでいいですか 家賃光熱費で10万くらい払ってるということでしょうか 児童手当が今どうなってるかわからないのですがおそらく夫さんの口座に振り込まれてますよね それが6万としたら夫さんは実質4万の負担で衣食住と家事をキープしているわけですね 4万なんて本人の食費雑費に毛が生えた程度じゃないですか 借金もあるしこのままではそれを返すことを考えたらマイナスになりそう 大変と思いますがお子さんのこれからのことを考えたら離婚した方がいい気がします 離婚しても父親であることには変わらないので近くに住んで普通に会い病気の時など協力してもらうとかもありだと思います 夫さんが今どれくらいの収入があるのかもちゃんと調べて 養育費はあてにしないにしてもきちんと請求はしましょう 借金拵える人はまずいです お子さんをどうやったら守れるか自治体とよくご相談下さい。制度は地域により違いますので

トピ内ID：e3f9c87d786b47c7

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夫は怪しすぎます、トピ主様は夫の収入など把握してますか

🙂
任せられない
離婚したほうがいいと思います 一番の理由は夫に借金がある事を含め夫の金銭関係が不明なことです 今現在夫が払うのは光熱費と家賃だけで残りはトピ主様が支払っているし、家賃は児童扶養手当でほぼ賄えるわけだし、夫の食費その他の日用品生活費を節約できます また、金銭的な関係が明瞭になります 夫の借金は増える可能性もあるわけで、ここはクリアにしたいところです クリアにできないなら、離婚がいいと思います 財産があるかは知りませんが財産分与と養育費、児童扶養手当など、トピ主様がお金のやりくりをした方がいいと思います

トピ内ID：496c2636236e4d35

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上二人はトピ主さんと前夫のお子さんなのですよね

🙂
ココ
養育費がもらえるとしても下のお子さんの分だけでは。 >上二人が小、中入学でしたが、卒入学準備ももちろんノータッチで、制服や鞄、ランドセル、卒業時の服もろもろすべて私が購入。 これって酷いことのように書かれてるけど 前夫とトピ主さんが負担すべき事では。 生活費や家事も同様に トピ主3.5❨連れ子2人プラス自分プラス下子の半分❩ 夫❨自分プラス下のこ子半分❩ と考えれば トピ主の言ってる事も夫同様に変かも

トピ内ID：b6f2cda00ab7a875

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お互いに素が表れたのかな

🙂
どら焼き
再婚なさって何年経つのでしょうか。 今春小中学校に入学した子供達は前夫との子供でしょうか？ 知り合いが子連れ再婚しましたが、前夫との子供関連（学費含め）は自分の収入から捻出して 再婚夫に頼る気はなかったようで、それを聞いて『家族内でも線引きって大切な事』と思いました。 トピ主さんはトピ夫をアテにし過ぎて、してもらった当たり前になっていませんでしたか？ 子供3人の子供手当は 世帯主のトピ夫が受け取っているにも関わらず子育て費用に使っていないという事ですか？ それともトピ主さんが受け取って家計に当てているのでしょうか？ トピ夫の自暴自棄からかはわかりませんが「別れよう」を トピ主さんは受け入れたのにすんなりと現状維持に戻せるのものなのでしょうか。

トピ内ID：487423cc14e7083b

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トピ主です

🤔
サバンナ トピ主
ご意見、ありがとうございます。正直、こんなにレスいただけるとは思っていなかったので有り難いです 一時は勢いでいましたが、一旦、冷静になるためにいろんな角度から意見がききたかった次第です。 耳の痛いご意見も、本当に感謝で受けとめています 文字数制限により、省いた詳細を追記します まず、私の収入ですが、手取り20万は私の住んでいる辺りでは男性の収入と変わりません ちなみに、離婚当時の元旦那と同じくらいです 旦那は手取り25万ほど 以下としたのは小一の入学と同時に、一時的に出勤日数を減らしたためです 産休中に資格を取り、私の基本給が大幅に上がったため当初旦那は私の3倍でしたが…と わかりにくすみません 最低賃金が1100円の地域であれば時給1500円くらいになるのでは 細々とではありますが、貯金もできています 元旦那はDVで離婚していますが、毎月3万円欠かさず払ってくれています 旦那の借金の額ですが、500万円 養育費は10万円 離婚理由はきいてはいますが、金銭関係ではありません 詳しい内容は身バレする恐れがあるので割愛いたします 当初、私が家計を管理していたので、収支の大まかのものは把握できています 借金の原因はおそらくほしいものを分割で買い続け、払えなくなったものをカードローンでまかない…の悪循環 養育費については一度離婚を経験しているので公正証書及び家裁へ…の流れも把握 ハードルが低くなっているのもあると思います 下の子が生まれてからの四年間、離婚を考えなかった日はないので、するかしないかは正直、損得です 言い換えると、子供を育てていくために、どちらの方が心身健やかにいられる環境と経済力があるのかです すみません、続きます

トピ内ID：0ec6ef9f4faffc32

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トピ主です、追記です

🤔
サバンナ トピ主
元夫との子は上一人だけです 私の仕事が朝５時からのため、旦那が登校時間まで起きていないとなると、現状中一が朝起こして、着替えさせて、ご飯を食べさせて（朝御飯は私が用意してでています）をやっている状況で 子供に、子育てをさせることは、私には我慢なりません 来月から朝、私が家にいれるようになります。だいぶ無理をいって遅番(とはいえ、最後までいれないので時短にしてもらった)となりました 腹が立つことと分けた方がいいとのご意見もありました 腹が立つというと、 なにより、上記にもありますが、上の子に子育てを押し付ける姿勢…例えば休みの日でも、上の子に下の子たちのお風呂に入るよう促す、末っ子にはオムツ替えや着替えも あとは…借金があると暴露したのが、おでかけから帰ってこれから夕飯という時で、子供たちの前でキレたということ 直近でいうと、借金の原因を私たち家族のせいにしていること あの時子供の靴を買ったから、壊れた家電を買ったから…遠い購入歴をさしてあたかも正当のように理由を並べます 正直いえば、旦那が家事育児に協力的であれば、旦那の休みの日には安心して、通しで働けるわけで、私の収入が増えて返済にも回せるのに…と思う部分もあります 一緒に返していこうという額でも、愛情もありません また、自己破産や債務整理に動かない 正直、どうするつもりなんだろう、と 何度か、水道の延滞通知が届き、私が支払いました それでも父親であることにはかわりないのてすが… 上の子からは早いうちに別れたほうがいいよと 末っ子は4歳、元旦那と別れたときの長女と同じ年で、だからこその助言だそうです ある程度、背景もみえてきましたでしょうか 我慢も、我慢ではなくなるくらい麻痺している感じです 子供たちを育てていくために、離婚するか否か、もちろん感情論も含めて ご意見をうかがいたいと思っています 長文、失礼しました

トピ内ID：0ec6ef9f4faffc32

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うん

🙂
豆富の角
離婚一択。 ＞上の子からは早いうちに別れたほうがいいよと これが全てだよ。 上の子は中学1年にして既にヤングケアラーになっている。 しかも継父（主さん夫）からの愛情は殆ど感じられない（とトピ文から伝わってくる）。 上の子が不憫でならない。 夫は当然のことながら主さんにも怒りが湧く。 離婚をおすすめしたいなんて生易しい言い方は出来ない。 子供達の為に一刻も早く離婚しろって言いたい。 背中は押してあげるよ。 子供達の為にもね。

トピ内ID：2045f875a576c721

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お子さまのために、仕事も調整したのね、がんばって

🙂
応援したい
トピ主様レスを拝見しました 上のお子様かわいそうね その夫といたら、お手伝いさんみたいに使われちゃうのね 離婚しなよ 借金の理由も家族のせいにするなんて、許せないと私も思いました トピ主様は、肝っ玉母ちゃんね トピ主様とお子様たちとみんなで、穏やかな家庭を築こうよ もう、軽々しく再婚なんて考えないでね 皆で力合わせて、トピ主様はお子さまを育て上げることに注力しましょう

トピ内ID：496c2636236e4d35

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夫の使える金額が15万？25万？

🙂
おばはん
＞手取り20万は私の住んでいる辺りでは男性の収入と変わりません ＞旦那は手取り25万ほど ＞元旦那はDVで離婚していますが、毎月3万円欠かさず払ってくれ ＞旦那の借金の額ですが、500万円 ＞養育費は10万円 ＞ほしいものを分割で買い続け、払えなくなったものをカードローンでまかない…の悪循環 夫は前妻との間に10万もの養育費があるのなら、使える金額はわずか15万。 夫が生活費のうち、水道光熱費と家賃のみ支払いとなってしまうのも仕方がない。 また、離婚してトピ主さんに養育費を払ったら夫は生活できなくなってしまいますので、貰えないかもしれませんね。 借金を重ねたのは本当に最悪の行動ですが、トピ主さんも承知の支払いもあった、お金の流れもだいたいは把握できていたのなら、トピ文にある ＞光熱費、日用品、外食、また大きな買い物、子供の服等は夫の支払 これは、15万で支払い不可能では？ それとも、手取り25万は養育費を差し引いた残額ということ？ 25万ならば、五、六万程度は払ってもらえるかもしれません。 あとは、トピ主さんが養育費を諦められるかどうか。 下のお子さんが小さいので、これからこそ、上の二人には手伝ってもらう事が増えるのはお分かりですよね？ まずは自治体の福祉課に問いあわせするしかないと思いますが、男性と同じような収入ならば、税金が少なくなる、子供手当が貰える程度になるかもしれない。 時短になり収入のマイナスなどもあるとしたら、安易に離婚は勧められません。 お子さんたちが病気の際はトピ主さんが会社を休むしかなくなります。 下のお子さんが小学校に上がるまでは今の生活の方が経済的には楽かもしれません。 借金が500万もあるので、弁護士に相談する、夫の親に相談するなどしてみるしかないでしょう。 使えるものはなんでも使う、なんでも頼って、離婚後の生活の立て直しに充てましょう。

トピ内ID：cbeead8c33addb3a

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悩むことじゃないですって

🙂
おじさん
＞ある程度、背景もみえてきましたでしょうか 我々は書いてあることでしか判断できませんから、背景とか分かりませんって。 愚痴なら適当に書き殴ってもいいですが、真剣に悩んでいるなら、悩んでいるポイントを全部盛り込まないと。 ＞子供たちを育てていくために、離婚するか否か、もちろん感情論も含めて ＞ご意見をうかがいたいと思っています 離婚なんて、別にたいした理由がなくてもしたらいいんですよ。 主さんはすでに一回してるんだから、障壁も高くないでしょ？ ただ、お金とか親権とか、自分の思い通りになるかは別問題ってだけです。 結婚にせよ離婚にせよ、自分に都合いいから結婚して、都合悪くなったからさようならとはいかないです。 結婚継続にせよ、離婚にせよ、覚悟を持ってやりましょう。

トピ内ID：af85ad8db16c5393

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子みたいな夫だね。

🙂
るん
夫があまり、お金を入れない事は分かっていて何故、四年悩んでいて２人生んでるのでしょう。 貴方が長子を育児させてるんですよ。 流れるままに再婚、出産ですか。 私ならがっつり働かなければならない再婚はしません。 今も小遣い以外は全額生活費 入れてもらってる。 子供３人いるなら話し合いして 生活費増額をさせるしかなくないですか？ 預金できてるたら尚更、 下の子がひとりで起きてある程度身支度できるまで堪えて 道筋が明るくなってからの離婚でいいのでは？ 知人が３人子供がいて、夫が一切病などで働かなくて、その上借金が発覚して、 上２人の子から離婚を強く押されて離婚したよ。 時期を見て離婚案件だと思います。そんな冷たい夫だから 前も離婚されたんではないの？

トピ内ID：24684589b46581c5

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離婚一択

😒
それしかない
>それでも父親であることにはかわりないのてすが… 上の子からは早いうちに別れたほうがいいよ 上の子からしたら、今の夫は父親じゃないし、ましてや無茶苦茶な男だからね。 私が子供の立場だったので、同じ事を母親に言いましたよ。 案外、子供の方が親より冷静です。 母子家庭になってから大変な事もありましたが、むしろ離婚してくれて良かったですよ。 父親も離れたら良い人だったので。 トピ主さん、もう離婚すればいいじゃないですか。 今夫が借金している以上、もっと困窮しますし余り言いたくないですが、上の子娘さんですよね?  今夫がこれ以上おかしくなって、娘さんに手を出したらどうしますか? どこかで今夫が更生してくれると思ってませんか? ハッキリ言います。無理です。 離婚して3人のお子さんを育てるのは大変ですが、今夫と一緒に居ることに比べたら遥かに平和だと思いますよ。 あと、今夫と離婚後は子供たちが成人するまで結婚や同棲はしないようにしてください。 厳しい言い方になりますが、トピ主さんは男を見る目が無さすぎですから。

トピ内ID：8d4ddfc1cd5069c5

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離婚の方がいいと思う

🙂
みのむし
まず手取り25万で10万養育費がおかしい。その計算ならトピ主家には30万入れることになります 手取り25万で家賃光熱費で10万養育費10万だと残り5万なのでやれ携帯だの保険だの払えば厳しくなるのはしょうがない でも児童手当を夫さんが受け取っているのなら話は別 前も書きましたが実質4万しか家に入れてなくて11万使い込んで更に借金500万ってなしでしょう トピ主様が朝お世話できるようになってお子さんがヤングケアラーにならなくて良かったですがその分また収入は下がるわけですよね。そこをどう補填するかっていうとやはり離婚して児童手当や各種補助を自分が受け取れるようにしないと難しいと思います うちは別居したんですけど児童手当的なものは基本給料の多い世帯主にしか振込まれないんですよね 離婚したって父は父なので会わせてあげたらいいですよ。単身赴任でも父は父ですし。トピ主様が再婚しなければお子さんも混乱しない 生活のために再婚されたのかもしれませんがそのせいで長女さんが苦労されたこと自覚あります？ 打算でもなんでもいいのでお子さんの健やかな生活に向けて頑張って欲しいです 父親と一緒に暮らせればいいってわけでもないです 前はDVで離婚されたようですけど経済DVってのもあるので。 自治体とよくご相談下さい

トピ内ID：e3f9c87d786b47c7

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上の子に子育てさせることが…我慢ならないって

🙂
どら焼き
トピ主さんが離婚したら 上の子が下の子の面倒を見なくていい環境になるのでしょうか？ 今以上に上の子に頼る生活になる様に想像しますが。 トピ夫が担当の家事育児を放棄して上の子供に押し付けている事が我慢ならなくても そんな相手を選んで再婚したのだからトピ主さんも当事者でしょ。 子供はその年齢ならどんな親であろうと実親を慕いますが 成長すれば考えも変化します。子供に恥じない生き方を選択なさって。

トピ内ID：79ab2f7fc4b0e033

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利息分すら毎月払えていないのでは？

😨
末松
離婚した方が良い。 500万、遊びに使ってた方がマシ。 生活費が足りなくてって、返せないよ。 貸す方も、嫁が返すだろうって計算して貸してる。 家賃、光熱費も養育費も頂けない離婚になりますが。 あなた名義の借金に化ける前に、逃げて。

トピ内ID：a2ea4b80f3b8522c

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良いんじゃないですか

🙂
久我重明
ご検討されてる内容はドライに経済面だけのようで、ご主人に未練は無さそうですし、家事や育児面でも全く戦力になっていないようですから。

トピ内ID：abe2490e0943fa1e

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医療・行政機関で、家族機能に詳しい方に相談をお勧めします

😢
AC・予備軍支援中
主様は ＞下の子が生まれてからの四年間、離婚を考えなかった日はない～正直、損得 ＞子供を育てていくために、どちらの方が心身健やかにいられる環境と経済力があるのか とお考えですが…【お子様達の成人後も、考えてますか？】 子が成人したら離婚と考える・仰る方は少なくありませんが、親の熟年離婚は【子にメリット殆ど無】 離婚で夫婦は他人に戻れますが、実の親子の縁は切れませんから ＞旦那の借金の額～500万円 借金額を過少報告する方は多いので、鵜呑みにしない＋情報の精査・裏取りが必要ですが… 通常、借り入れは年収の３分の１まで 旦那様は「どこから」どんな契約で借りているでしょう？ 他の方も御指摘の通り、利息分も返済出来ていない 多重債務・自転車操業の恐れ有 子が成人・経済的自立後、親に医療・介護・公的支援等が必要な時、医療・行政機関から連絡が来る可能性有 勿論、断れますが、連絡が来る→断るのもストレスに感じる方は多いです 【もし】第１子が現旦那様と養子縁組しているなら…「解消」の検討をお勧めします 老婆心ながら、第１子の父親は今どこでどんな生活をしてるか、把握してますか？ 子の健全な心身の育成には安定した生活環境と養育者が必要で、親の夫婦仲、離婚・交際・再婚、（異親）弟妹の誕生等は、子に長期的影響を与える可能性有 第１子は中１までに、４歳で両親が離婚→１人親→母親の再婚相手との同居 所謂「普通の家庭」を知っているでしょうか？ （親以外で）身近に遠慮なく相談できる～手本にしたい大人はいますか？ ＞早いうちに別れたほうがいいよと 言うなら…【お子様が、心のケアや支援・教育を必要としている可能性はありませんか？】 ＞子供に、子育てをさせることは、私には我慢なりません 【主様は】どんなフォロー、ケアをしてますか？ ＞ご意見をうかがいたい 医療・行政機関で、専門家に相談をお勧めします

トピ内ID：6308d05f575ec3d4

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離婚していいと思う

🐤
アイス
ひとり親になれば、ひとり親手当てが入ります。 また、医療費ですが、子供は都内だと無料ですし、他の地域でも高くて数百円くらいですよね。 ひとり親になれば、年収によりますが、子供だけでなく親も安くなります。 私自身夫が莫大な借金を背負い、また知人やブラックなところからも借りていたので、自己破産も意味なく…。 知らない人が家に来てピンポーンなんて怖いことも…。 夫婦仲はよかったのですが、離婚しました。 経済的に厳しくて、家事育児もそんなに戦力になってないなら、離婚をオススメします。 近くに住めば、好きな時にパパに会うことはできますし、愛情があって迷っているなら復縁をみこして離婚というのもアリだと思います。 ひとり親になれば、託児所や学童なんかも通りやすく、仕事もしやすくなりますよ。 旦那さんは旦那さんで、自分のことと、なにより借金返済に集中できます。

トピ内ID：428c1dda02560a85

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大丈夫

🙂
曇り
離婚でいい良いような気がします 離婚して貰える手当もあるし、ケチで借金があり、子供の世話も焼かないなら、ケンカも増えて子供にも悪影響だし。 あと、そんな状況で、ご主人養育費払ってくれますかね？そこは覚悟した方がいいかもしれません …借金もあって、前妻への養育費だってきちんと払ってるかわからないですよね でもモヤモヤした気持ちで生きるより、離婚して大変だけど自由で楽しい家族になったほうがしあわせになれる気がします がんばってください

トピ内ID：fcabfb6cb7a29e28

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追記読んで

🙂
みずたま
やっぱり、離婚かなと思いました。 13才の娘さんも離婚かなと言ってるんですよね。 じゃあその男は必要ないです。 離婚の方が心身共に安心できます。 手当ても入りますし。 あと、そんなダラシナイ親の姿を見たくないよね。 養育費払ってもらって。離婚だね。 子供たち、しっかりしてるけど、ママに甘えたいと思うよ。 ママも大変だと思うけど。ね。

トピ内ID：5be3b0d70535ff4d

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何を迷うの？

🐤
さいでんな
トピレスも読んだけど、がんばって結婚生活を続けていきたいと 思ってるようには思えない内容なんですけど。 お金に追われる生活なんて子どもたちのためぐらいしか頑張れないでしょう。 欲しい物を買って払えなくなった夫さんの尻拭きするツモリはないんでしょ？ 借金持ちと離婚して養育費をもらうのは大変だけど、 同居してたら夫の生活費も払い続けるんだよ？ 何を迷うの？

トピ内ID：0d5ba6dfdd0169d3

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夫悪者は無理がある

🙂
トビウオ
家賃光熱費だけが夫の負担といっても、家計を分担負担するという観点からは何も問題がない。経済DVは否定されます。 養子縁組していなければトピ主と前夫との子供の養育費負担は直接はない。 昔の事柄を持ち出して現在を正当化することも、普段の皆さんがしていること。 協議離婚であれば夫を説得して離婚はできます。調停や裁判では、夫が拒めば簡単には離婚できない事案です。 慰謝料の受取は困難で、財産分与もほとんど見込めません。可能なのは養育費のみ。 頑張ってくださいとしか言えないです。

トピ内ID：856a29f13a4647ba

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上の子が可哀そう

🙂
アイ〰ン
上の子は現夫が憎くて仕方ないんじゃないですかね。意地悪されてません？ 私の夫、幼い頃両親が離婚して母親に引き取られ、7歳くらいで夫母再婚、継父に虐められて育ちました。あれやれこれやれとか、成績悪いと殴られたりとかね。シンデレラかって。で、継父は家にお金いれなくて母がかけもちとか週末も働いて得た収入、実父からの養育費が一家の生活費。家事だって継父はやらなかった。そこから数年して、夫には10ほど離れた妹ができました。母は妹が7歳くらいで2度目の離婚。妹には大人の事情が分からない物の、パパはヒーロー、パパ好きな子でしたから、離婚後は大荒れしたようです。 離婚して子供3人育てながら働くの大変だと思うけど、現実的に考えて調べて、どうですか？頼れる人、団体ありますか。私、海外で子育てしているんですけどね。長子は大きくて世話ができるだろう、と思ってもトイレ行ったり料理したり、目と手が離せない場合もあったりします。そのショックと罪悪感を抱え長子がこの先生きていくのかと思うと心が痛みます。子供が子供の世話をすべきでない、それが中高生であっても。親が責任をもつべきです。

トピ内ID：d26b5fd09b76fd5b

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