関わらないと言われてしまった

＞この場合もう信頼関係は修復は不可能でしょうか。 なんのために修復するのでしょうか。 辛くなったら相手のLINEを既読スルーしちゃうのに。 ＞また、誰かがその方にお伝えしたのかわからなく職場にも怖くて行きにくいです。 それが社内の人やあちこちに相談することの弊害ですから。 それでまたここで相談ですか。 お一人で答えを出すという努力をされてはどうでしょうか。

トピ主さんが逆の立場で、誰かの相談に乗ってあげていたとして、 その人に実際には裏でごちゃごちゃ思われていた（しかも、それを同じ職場の人に細かく相談して、ラインの返信するかどうかまで指示を仰いでいた）と分かったら、ショックを受けませんか。 対等な友人同士でも信頼関係を損なうことなのに、ましてやそこは職場でしょ。 まずは、職場ではきちんとお仕事して、周りの人とは変わらず挨拶をして、当たり障りのない世間話ができるようになるのを目標にする…ぐらいのところから、人間関係を築き直した方がいいと思います。 信用を失うって、それぐらい重いことです。 で、先レスでもご指摘のある通り、トピ主さんは「相談し過ぎ」だと思います。 トピ主さんが相談相手に選んだ友人兼先輩なので、第三者が軽々に判断すべきではないんですが、本当にその人に頼ってばかりでいいのかしらね、と。 ご自分の書いたトピ文をよく読み返してみれば、トラブルの原因が分かるでしょう。 でも、結局のところは、誰かの回答をそのまま「鵜呑みにして」真に受けてしまったり、 いざ人間関係がこじれた時に、謝罪で「綺麗事ばかり並べ」てしまうところが、トピ主さんの若さ、幼さなんでしょう。 もう少し、自分できちんと考える習慣をつけて、 自分の問題には自分が対処する！と腹をくくった方がいいと思います。

読み間違っていました。 正しくは、 トピ主さんがずっと相談していた相手は〇さん。 そのことをまた別の先輩に相談した結果、〇さんのメッセージを既読スルーしたんですね。 で、〇さんから「もう関わらない」「綺麗事ばっかり並べないで信用してないから」と言われている。 ああ…〇さんを傷つけるわ、職場の別の先輩とやらの思うつぼにハマるわ、全面的にトピ主さんがトラブルメイカーじゃないですか…。 もう信頼関係の回復とかなんとか言える段階じゃないので、苦い教訓にして、 次からは 安易に人に相談もちかけない 人の意見を鵜呑みにしない 自分がさんざん相談を持ち掛けておいて、厳しい意見や長文が返ってきたからと既読スルーしない 社内では黙々と仕事をする（挨拶はしましょう） の基本に徹しましょう。 泣きたいのは〇さんだと思うよ。

まず仕事と関係ないプライベートな悩みを職場に持ち込むことがNGな行為です。 例え相談した時間は、仕事時間外にしましたと言われても同じことです。 誰にでもかれにでもプライベートな相談をすることに呆れられたんだと思いますよ。 特に色恋のことは、職場だけでしか繋がりがない人にする相談内容ではありません。 「プライベートな悩みを相談してすみませんでした。今後はこのようなことはしません。」ときちんと謝罪する。若い方だから感覚が違うかもしれませんが、アラフォーの私からするとLINEで謝罪は誠意を感じません。 以降は相談事は例え友人関係であっても、職場関係者にはしないように。

わかりにくいです。 最初に別れた彼とのことを先輩に相談したのですね。 で、次に職場の◯さんに今度は、ずっと相談していた先輩の愚痴を聞いてもらったのですか。 先輩を悪く言ってたことが伝わったのは、トピ主さんとしては誰が伝えたかわからないと書いてありますが、◯さん以外にも別の誰かにまた同じことを話したのですか。 トピ主さんが◯さんにしか言ってないのなら、◯さんが先輩に伝えたとしか考えられないですよね。 別れた彼とのことではなく、もはや別の問題になってますやん。 ぐちゃぐちゃですね。 親身になって聞いてあげた先輩としては、同じことを別の人にも相談していたり、その上自分を悪く言われてたんじゃ、そりゃ気分悪いですよ。 この理解で、合ってますか。 とにかくトピ主さんが、先輩のことを悪く言ってしまったことはバレているので、どうしようもないです。 いろんな人に言いすぎたように思います。

貴女はとても狡くて卑怯な女性ですね。 良くしてもらったと言いながら ＞ただ、LINEでの文章が一言に対し長文3件とかでかえってきたりし、またすごく厳しいことを言われました。 とか言っちゃうんだもの。 散々相談に乗ってもらっておきながら、遠回しにちゃっかり相手批判。 相手も悪い部分があったのだから、自分に全ての非があるわけではないとでも言いたげな自己擁護。 そりゃあ信頼を失うでしょうよ。 しかもこの期に及んで「修復可能か」だの「職場に行くのが怖い」だのと宣う。 なぜ悲劇のヒロイン気取り？ 「そんなつもりはない！」と反論されそうですが、貴女にそんなつもりはなくとも結果としてそうなっていますから。 全て自分が撒いた種ですよ。 関係の修復は諦めましょう。 職場に行くのが怖いなら辞職でもなんでもしてくださいな。