本文へ

断ってもわかってもらえません

レス49
（トピ主 6 ）
🐤
ラテ
ひと
２０年来の友人との関係で悩んでいます。 私は４０代後半で、現地人の夫、中高生の娘２人、愛犬と英語圏の中都市で暮らしています。彼女は２０年前に、現在住国の日系企業で働いていた時の日本人女性上司です。 彼女とはプライベートでも親しくなり、職場が離れてからも、１年に数回は会っていました。２年前に私が彼女の家の近くに引っ越して以来、毎週会っています。今年に入ってから、彼女の物忘れがひどく、（７０歳）自己中心的な考え方や行動が目立つようになりました。 彼女はお嬢様で、常識がちょっと違う？、約束を忘れる、協調性がない一面があるのですが、純粋で、明るくおおらか。身寄りのない犬のお世話したり、何十万円単位で保健所に寄付する優しい人です。 会話が自分中心のところも気になっていましたが、最近は自分の話ばかりで、同じ話が何度も繰り返されます。物忘れがひどいため一緒に病院に行ってほしいと頼みましたが、断られました。 彼女は１か月前に、一人暮らしの家を売って小さいアパートに引っ越すと言い出し、家を売却、次のアパートは決まっていません。私の家に滞在するのを前提で話をされたため、鬱病を患っている夫が、調子悪いのを理由に断りました。近くに彼女の娘が住んでいるのですが、その家は１週間で出てしまいました。 現在、息子さんの家にいますが、日本人もほとんどいない小都市で住みたくないそうです。息子さんが次の確かな滞在先がない限り家からだしてくれないとのことで、私に形だけでもラテ家に滞在ということにして欲しいと言ってきました。でもそんな優しい息子さん家族を欺くことはできないし、私には責任がとれないので、それも断りました。私は看護師としてフルタイム勤務です。 すると今度は、明日からホテルに１週間滞在しますとだけ連絡がありました。返事はまだしていません。どうしたらいいのかわかりません。ご助言お願いします。

トピ内ID：da36569e3272b587

#４０代
#友だち
#海外

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数49

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

家に入れない

🐱
猫派
とにかく断り続けるだけです。 家には入れず、相手にわかってもらう必要もありません。 一週間してホテルからおしかけてきても息子さんか娘さんに対応していただくことです。 ＞息子さんが次の確かな滞在先がない限り家からだしてくれないとのこと ＞彼女の物忘れがひどく、（７０歳）自己中心的な考え方や行動が目立つようになりました 息子さんが家から出してくれないのにも物忘れや言動など理由があると思いますので、無理なものは無理、でいいと思いますよ。 家を売る前にどうしてアパートの契約などしなかったのか謎です。 最初から"トピ主さんのお宅で世話になる"つもりだったのでしょうね。 家庭に入り込まれないためにも断る一択です。

トピ内ID：57461c71de6a8a0e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

認知症？精神障害？病院を勧めたいですよね。

🙂
お節介ばばあ
彼女の息子と面識あれば、トピ主に対しての彼女の応対(断っても言い聞かせてもわからないこと)を相談する事。 娘の家を１週間で出て行ったと言うなら、何か問題があってのことだから、彼女の娘に事情を聞いてみては。 それらの情報を持って彼女の子供達に、精神科医に相談して貰うように言うしかないです。 多分、認知症じゃないかなぁ？

トピ内ID：b6ba037cef143006

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

手出ししない

🙂
専業主婦よ
責任とれませんので、何も手出ししない方がいいです。息子や娘に頼りなさいと繰り返していれば宜しいかと。

トピ内ID：e202c57d0796a550

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

赤の他人

🙂
ふむふむ
ほっとけばいいんですよ。 身内でもなんでもない、ただの赤の他人。 なぜ気になるのか、そのほうが不思議です。 あなたの家に滞在したら、出ていかないですよ。 無責任だとあなたもわかっているはず。 優しい面もあるんでしょうが、その厚かましい思考は普通じゃないですからキッパリ断ること。 というか、今はもうあなたの家に住みたいなんて思っていても口には出して言えないようですから、そのままスルーでいいんです。 ホテルに滞在と言われても、ああそうなんだ、で終わり。 ホテルなら快適でしょうから、それでいいんです。 気にする必要すらありません。

トピ内ID：e1dd4a7d0776b812

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どうもこうも。

🎶
そんな感じ。
次のアパートも決めてないのに家売るって凄いですね。 ただお子さんが居ないと言うなら手助けを考えるかも知れませんが、お子さん（しかも二人）いらっしゃいますので、後はお子さん達に任せるしか無いのでは？ ホテルに滞在していると言うのはお子さん達知って居るのですよね？ 実際産まれた環境の性格もあるかも知れませんが認知機能に障害出てきていると言うのならトピ主さんも安請け合い出来合いでしょう？ 家に呼んだ所で数日なら兎も角無期限で居る気になられては困りますし。 旦那さんの事なくても実際どんなに仲良くても同居となると上手く行かないものです。 ただ家を売ることが出来る。娘と多分合わないと言う感覚を持っている。息子の言って居ることも理解している、ホテルを独りで滞在出来ると言うのならそれほど酷い認知障害でもなさそうですので、もはや居る場所無いと自覚したら自らホテル滞在中に次のアパート見つけるのでは？ 私なら息子さんにホテルに滞在していると連絡あったと言う事は一応話すかな？ ご友人には「息子さんの家に戻って息子さんに協力してもらって次のアパート探して貰ったら如何でしょう？早く次のアパートが見つかること願ってます。」と言うかな。 いや、ホント何も出来ないですよ。 家探し手伝うと言ってもトピ主さんも相当忙しそうですしね。 此処でご友人が怒ったとしても怒られる筋合いもないですからね。 其処で友人関係壊れたと言うなら残念ながらそこまでの関係だったのかもしれません。

トピ内ID：4c81382c4bf225b1

...本文を表示

息子さんに任せた方がいい

🙂
バタンS
息子さんが引き取ってくれてるなら、トピ主さんはもうしてあげれることはない。 というか、別家庭なのだから友達としては仲良くしても彼女の一生を見てあげることはできない。若い時はどんなに優しい人でも、他人です。 友達は友達、人生の一部分を共有する間柄で、その人の人生をみるわけにはいかない。これで子供がいない人なら行政に相談でしょうが、お子さんがちゃんといて、息子さんのところにいるならあなたが引き取る必要はないのです。 そりゃ息子夫婦のところより、気の置けない友達のところがいいに決まってます。 それは他人で遠慮があるからです。 気を遣ってくれるからです。 でも友達は近居に住んでも、家の中に引き入れることはしてはいけないと思います。 そのお友達はまだ70歳かもしれませんが、早い人は認知症にもなります。 面倒見てあげないとお友達関係がこわれてしまうとおもっていますか？ 人は老いるもので、若い時のように話がわかる状態でなくなったりします。 歳を取ると自分の考えに固執します。 家に入れてはだめです。今は遊びに来てもらうのも控えておきましょう。 息子さんがひきとったのだから、息子さんが保護責任者ですよ。 手を出してはいけないと思います。 心苦しいかもしれないけど、断り続けてほしいです。

トピ内ID：10a6e5a59bdec102

...本文を表示

ほっとく

🙂
ooba
トピ主さんには関係ない話です お断りしたのですから、話は終わってます 下手に口を出したら、同情してくれると思って勘違いします ホテルに泊まる件は、業務連絡のようなものだと思って OKとでも返信しておけばいいと思います 日本人だからといって、お付き合いする必要はないです

トピ内ID：e3d2a64fc8272283

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

帰国後に医者。

🙂
裏切りの街角
日本人の居る場所を希望するなら言葉で苦労していると考えられるので帰国させて病院に行くように言うのがせいぜい。 好きにホテル暮らしをさせておいても症状が進めば周囲の人も気づくでしょう。 身内の方に話をしておく必要がありますね。友人として出来ることはあまり無いと思います。

トピ内ID：ed400234cfbf7a0b

...本文を表示

誰に何と言われようと

🙂
いつかわかってくれま
正解はみつけられない難問ですし、お住まいの国が自己責任を重んじる国なら、トピ主さんがこうすべきだと考えることを、曲げずに貫くしかないと思います。

トピ内ID：ecc33a5d05ee58e3

...本文を表示

どうしたもこうしたも

🙂
どらどらどら焼き
返事しない。無視する。付き合いをきっぱり断つ。 以上。 わかってもらえませんって、わかってもらう必要ある？ トピ主さんは断った。 以上。

トピ内ID：3e6b51c83146b88d

...本文を表示

そのままで良いのではないですか

🙂
Garden
彼女の言動からも認知症の可能性は高いですし、彼女の言葉を全て鵜呑みにするのもどうかと思います。 本当にホテルへ滞在するかも謎です。 息子さんも一緒に暮らしていれば母親の異変に気付くでしょうし、家族の問題ではないでしょうか。 トピ主さんは無責任な行動を取らず良かったです。万が一にも家に泊めてしまったら追い出せない状況になりかねませんから。 息子さんもいますし、トピ主さんがこれ以上できる事はないです。 気にする事はないですよ。

トピ内ID：a74704439a9b72b4

...本文を表示

ほっとく。

🙂
gon
＞私には責任がとれないので、それも断りました。 　この対応で正解だと思います。 　彼女に分かってもらう必要はありません。 　とにかく断る、ほっとく、で良いと思います。

トピ内ID：1db6fb7d29240cee

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

返事いります？

🙂
julia13
ホテル滞在の報告ですよね？ 「了解」とだけ返信すればいいんですよ。 他所様の住居に滞在ありきで(相談もなし、了解も取らず)自宅売却ってヤバいです。 息子さんと受診に行ってくれるといいですね。 息子さんがいるなら、あなたは関わらない方がいいと思います。

トピ内ID：1da6007d2915a23a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ホテルなら

🙂
花小雪
「ホテルなら安心ですね。よかった」と私なら返事します。 まずは彼女の不安を取り除く。 先がわからない不安と恐怖の中にいるでしょうから。 そして息子さんと相談してなんとしても病院に連れて行く。 周りは初期の認知症を疑っているかもしれませんが 認知症だと思って受診したけど甲状腺や他の病気がわかり 治療の結果、完治したという例を続けて何件か読みました。 認知症だと誤診され、治療が遅れて手遅れになるケースも多いらしいです。 「物忘れが酷いから病院に」という言い方ではなくて 「ホルモン異常に感じる時があるから病院に」みたいな誘導で まずは婦人科？内科？脳神経外科？そのようなメンタル専門以外の病院へ 息子さんか娘さんに連れて行ってもらえないでしょうか。

トピ内ID：f8aa587a5ee6de14

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ご年齢のこともあるし…

🙂
えいか
ます。今年に入ってから、彼女の物忘れがひどく、（７０歳）自己中心的な考え方や行動が目立つようになりました。 →ご年齢とこういう状態ということからちょっと認知機能の低下がみられているのかなと推察します。 こういう方ってちょっとでも言うこと聞いてあげたらエスカレートします。形だけでもと言っていても、そのうち息子にばれたから何日か滞在させて→そのまま長期ステイなんてことも起こりそう。 わたしだったらその息子さんにこっそり今までの経緯と現状を伝えて、今後の対応を任せます。 責任とれないから勝手なことできないですし。

トピ内ID：8299f9fdaf7a31a5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

いちいち反応して

🙂
いち子
返信したり対応しなければいいだけじゃないですか？ 高齢者あるある話です。 どうしても頑固さが出てきますし、他人の話が聞けなくなる傾向が出てきます。 認知症かどうかは別にしてね。 で、トピ主様はご友人かも知れないが家族ではない。 頼られても「NO」と言い続けるしかないですし、そもそもがメールでのやり取りなのであれば、返信せずに放置しておかれてはいかがでしょうか。 その方の息子さんたちと連絡が取れるなら「今後は一切かかわらない」という事をお伝えしましょう。

トピ内ID：3c12bf8b9e28ab96

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

返事は無しで。

🙂
シニア黒ヤギ
自分を責めないでください。 貴女にできる事はありません。 長年の付き合いは終わりにしましょう。 貴女は親族ではありません。 何かあっても責任は取れません。 関わると面倒な事ばかりでしょう。 わからない人には返事なしが答えです。

トピ内ID：aff1b35671f42574

...本文を表示

放置で良いと思います。

🙂
neko
天涯孤独ならともかく、息子と娘がいるならダメな物はダメというだけでいいです。

トピ内ID：e18bf8f2c586a750

...本文を表示

疎遠にするしかないと思います

😣
ゆり
なぜ、その友人からの連絡を受けてしまうのでしょうか？ 話しが通じないなら、もういくら断っても何を話しても無駄だと思います。 このままだとトラブルに巻き込まれてトピ主さんの生活に支障が出ると思います。 友人なので心苦しいでしょうが、ここはもう疎遠にするしかないと思います。 もしトピ主さんの家にその友人が突然来てしまったら、家には上げず家族のところへ帰るよう促すか 友人の家族に迎えに来てもらった方が良いと思います。 私も４０代後半で精神状態が悪くなり話すことも支離滅裂で健忘症的な症状まで出て こちらの話しを理解しているか不明な友人を仕方なく疎遠にした経験があります (自分の生活にも影響があった為、そうしました）友人は怒ってしまいましたが 結果、辛かったですが、今はそうして良かったと思っています。 私の友人も病院へは周りが勧めても行きたがりませんでしたし （もう病気の自覚がないのだと思いました） 友人とはいえ、この先の彼女の人生に対して責任が持てない気がしたからです。 やはり友人の家族の問題もありますし、第三者が下手に深入りすべきではないと思います。 私もそうだったのですが、トピ主さんは親切にお世話してしまう、相手をしてしまうところも あるのでしょうが、結局は本人の家庭の問題ですから、それも結果的には良くないのです。 最後までその友人の生活を助けられる、面倒を見られる自信があるのならいいですけど 自分の家族がある人にはとても無理な話しです。 助けていたけど、やっぱり途中でどうにも出来ないとなる位なら、はじめから拒絶するしかないのです。 もう、家族が病院へ連れて行くか対処するしか方法はないと思います。

トピ内ID：83603fe6e0a0db2c

...本文を表示

理由は言わない。「無理なの、ごめんね」を繰り返すだけ

🙂
安眠党
あなたが慌てることでは無いと思いますよ。子どもが居ますから、押し掛けて来たら「ウチでは面倒見られませんから、迎えに来て下さい」と連絡するまで。 理由は言わない方が良いと思います。理屈のわかる人は、そんな無理を言いませんから。「悪いけど、無理なの」で通す。私が言うのもなんだけど、心配だからと、子どもに病院で検査するように伝える。 責任とれませんから。

トピ内ID：52dd01be501735ed

...本文を表示

息子さんと直接話してみたら？

041
葛根湯
トピ主さんの友人は認知症なのかもしれませんね。ご家族はそのことをわかっていらっしゃると思います。 常識的な人なら、自分の親が他人に迷惑をかけることは望まないでしょうから、友人がいくらトピ主さんの家に行くと言っても『じゃあお願いしますね。』ということにはならないように思います。 ＞明日からホテルに１週間滞在しますとだけ連絡がありました。 トピ主さんのお住まいの国ではどうかわかりませんが、国内ですと、施設に連れ出す口実で「旅行に行く」「ホテルに滞在する」ということにする、と聞いたことがあります。 巻き込まれることが嫌だったらそのままにしておけばいいと思いますが、気になるようなら、息子さんとお話をさせて下さい、と返信してみたらどうでしょうか。

トピ内ID：3c19d18b9e2ee8da

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私なら、息子さんに知らせる

🙂
 友情は終わり
寧ろ、手出ししてはいけない状態ですよね。 私からは認知症にしか見えないですよ。 下手に手出しして、その人に何かあったとき子供さんから責任取ってくれってなったらどうします？

トピ内ID：3b9d449ad3db3559

...本文を表示

私も

🙂
パイナップル
みなさんのおっしゃるように手出し無用だと思います。 どうしても気になるのなら、トピ主さんがアパートを何軒か調べてみてすすめるぐらいでいいのでは？

トピ内ID：787d2d00f7d484c9

...本文を表示

手出し無用。いざとなったら息子さんへ連絡

🙂
ごはんだけ
全て彼女の自業自得ですよね。 トピ主さんは長年の友人だからと躊躇しているのかもしれませんが 第三者側から見てると 「トピ主さんが強く出られない人だとナメられてるから、 彼女はしつこくつきまとうんだよ」 と思ってしまいます。 今は息子さん宅に居て 息子さんは「次の家が決まるまでは家から出さない」と言っている。 これで何故トピ主さんがアレコレおろおろしてるの？ 何を言われても「無理です」の４文字で答えればいい。 あまりにしつこいなら、息子さんへ「お母様に困っています」と連絡すればいい。 「貴方の勝手な行動や言動には失望しました。 私の家にあげる事はできません。」 とハッキリ言ってしまっても良いと思います。 良い顔すればするほど、ご自分の首を絞めますよ。 貴方お一人ならまだしも、お子さんやご主人がいるのであれば、 ここは心を鬼にすべきところだと思います。

トピ内ID：e962797d0b66595f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です。ありがとうございます。

🐤
ラテ トピ主
たくさんお返事いただきありがとうございます。貴重なご回答、本当に感謝しています。 断る一択のレスばかりで、安心しました。彼女とは楽しい時を過ごしたし、長い付き合いの友人ですので、本当にこれでいいのだろうかと、うじうじしていました。 みなさまもおっしゃる通り、最後まで責任がとれないのに中途半端な口出しは無責任ですね。今はもう私の家に住みたいって口にはださないのに、私が勝手に無言の圧力を感じていました（苦笑） 相手にわかってもらったり、気にする必要はないとのご意見、納得です。それは私自身の弱さだと思います。今住んでいる都市には日本人の友人がいないので、一緒に日本のテレビをみたり、カラオケをしたり、日本語で話したりと、できなくなるのが残念なのと、日本人の友人が近くにいないのが寂しいのです。 どうして、私の家にそんなに滞在したいのだろうと思っていたのですが、気の置けない友達のところのほうがいいのですね。私に断られて娘の家に行き、やはり娘の家にはいられない、娘とはうまくいかないそうです。 認知症ではと私も思っていました。でも不動屋さんの軽い認知症検査をクリアして、周りがみんな自分を認知症だと思っていると憤慨しています。認知症のごく軽いものなのでしょうか。確かに他の病気の可能性も否定できませんね。 高齢者あるあるですか。。何かあっても責任はとれません。。ごもっともです。 業務連絡だと思って、OKだけの返信というご意見、すごく気が楽になり笑ってしまいました。 いちいち反応しないとのご意見もあったし、とりあえず今回のメッセージはスルーしてみます。本当にありがとうございました。そして、もしも彼女から連絡があったら、またみなさまの意見をお聞きしたいです。また、何人かの方々の言われたように息子さんに連絡してみようとも思います（今回のホテルは息子さんが手配してくれたそうです）。

トピ内ID：da36569e3272b587

...本文を表示

そのうち依存されます

🙂
ため息
70歳ですか。 このあと坂道転げるように悪くなっていきます。 最初は　性格なのか認知症の始まりなのかさかいめが わかりにくいのですが　 その方は　トピ主さんと住みたいんでしょうね。 この時点で既に充分おかしいです。 本当に認知症が進んできたらもう何言っても更に通じないどころか 泣き落とし入ったりめちゃくちゃになります。 とにかく　離れてください。　今まで楽しかった思い出もあるから むげに出来ない気持ちもわかりますが トピ主さんと年齢も離れているし　ここは心の中で 楽しい思い出はありがとうとお礼を言って離れてください。 で、息子さんに連絡を。

トピ内ID：84ab85764b3e1dfd

...本文を表示

トピ主、追記です。

🐤
ラテ トピ主
私がお礼のレスをあげてからまたお二人の方々にコメントいただきありがとうございます。 どの方のご意見もありがたく、お時間を割いていただき感謝しています。 一部私の書き方が悪く誤解をさせてしまったようで申し訳ありません。 彼女の息子さんは他都市（ここから飛行機の距離）に住んでおり、彼女は月曜日にこちら（私の住んでいる中都市）に帰ってきています。現在、息子さんに手配してもらったホテルに１週間の予定で滞在しています。 当初、息子さんは次の滞在先が決まるまでは家から出さないと言っていたのですが、私が形だけの滞在も断った翌日、息子とよく話し合い、やっぱり自分が今まで住んでいたここで、アパートを見つけたいとのことで帰ってきました。そして、息子がホテルを１週間用意してくれましたとのことでした。息子さんは医師なので、認知症と診断するかなって思っていましたが、考えてみたら専門も違いました。 彼女からのメッセージは日曜日で、それには返事していません。彼女からもなんの連絡もありません。今日、夫が近くのショッピングセンターで彼女を見かけたそうです。

トピ内ID：da36569e3272b587

...本文を表示

真に受けないこと

🙂
欧州在住還暦
＞息子さんが次の確かな滞在先がない限り家からだしてくれないとのことで、私に形だけでもラテ家に滞在ということに これ本当かな? 今の状態はホームレスではないですか。段取りが非常識過ぎますね。 それにトピ主さんが独身、一人暮らしならともかく、家族の家に身を寄せるって、図々しいというか、迷惑を考えない人ですね。 ホテル滞在１週間も不透明。 その間に近隣でアパートメントを探すのが動機?　だとしたら１週間では無理でしょ。最低３週間。 私は、どうやってもトピ主さんの家にねじり込む筋書きで動いているとしか思えません。 まさかホテルはトピ主さんの近隣という訳ではないですよね。 ご主人の鬱を盾にする一方、彼女の説明は真に受けず、計画性のなさを冷静に指摘し、たとえお茶でも外でして、絶対に一泊もさせないように。 ホテル１週間後に行く場が無くなったと来て、留めて貰いそうにしても、絶対「うちは主人の病気で無理って言ったよね。本当に無理なのよ。」と無理で通しましょう。 息子さんに連絡です。 ここで縁が切れても仕方無しとしましょう。

トピ内ID：e3e5246847ef290e

...本文を表示

できることとできないこと

041
もの
親族だからこそできること、友人でも親族でなければできないことがあります。親しい友達が亡くなられた時に疎遠になっていた彼女の親族からなぜもっと治療を薦めなかったんだと詰め寄られ、驚いたことがありました。私は本人から治療で完治したと聞いていたからです。親族は医療関係者で本人が治療を放棄したことを知りつつ、不仲だった為何もせずいたところ思ったよりも早く亡くなってしまい一番親しかった私を責めてきました。友人だからこそ見守るしかない、責任を取ることはできないという時もあります。

トピ内ID：dabab00f0cc94242

...本文を表示

トピ主です、彼女からメッセージがきました。

🐤
ラテ トピ主
またコメントいただきましてありがとうございます。 以前ご意見いただいた方にも彼女の言っていることは本当でしょうか。。と言われましたが、確かにすべてを真に受けてはいけないのかもしれません。息子さんに言われたと、私の家で形だけでもって言ったのは、それを口実に私の家に滞在しようとしていたのかもしれないですね。 おっしゃる通り、ホテル滞在１週間ではまったく足りません。購入したいアパートが運よくすぐに見つかったとしても、引っ越しできるようになるまでには、最低１か月はかかります。無職の高齢独身者では賃貸は無理です、誰も貸してくれません。 ただでさえ、私の住んでいる中都市はここ２年で不動産の値段が高騰しています。コロナの影響で市場に出回る不動産が例年に比べて極端に少なく、都会から中都市への移住者も増え、不動産購入は本当に大変なのです。それで不動産屋にうまくいいくるめられて、売ってしまったのだなって思ってました。何度も今は売ったらダメって、言いましたが。。 もともと私、彼女の家、娘さんの家が近かったため、彼女が滞在しているホテルは近隣だと思います。 できること、できないこと、親族から責められるって考えもしませんでしたが、友人ができることは限られてますね。ご家族が国内にいるのに、私の出る幕はないですね。 メッセージは今朝届きました。。。。ホテルにいます。アパートを探していますが、見つかりません。大変なことになってしまいました。。。でした。仕事中だったし、スルーしてたら、午後になって会いたいです。ボロボロ。。。です。どなたかのコメントにあった”泣き落とし”ってことでしょうか？ まだ返信していません。。。

トピ内ID：da36569e3272b587

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ