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察して？ですか？

レス48
（トピ主 5 ）
🙂
なよよな
ひと
義母の事です。 とても優しい人で穏やかな人だと思います。 ただ、いつもはっきりと物を言わないというのか、遠慮しているのか、周りくどく、こちらが、どういう対応をしたらいいのか、わからない時があります。 例えば『（近所の）○○さんの家に○○を届けなきゃいけない』とか『○○医院は今日は混んでいるよね？足がむくんでるんだけど』など、、、 これは、ただ、その言葉だけの意味なのか、私に（連れて）行ってほしいのか、いつも迷います。 前は『じゃあ私が行こうか？（連れて行こうか？）』などと、言っていましたが、最近では意図がわからないため、モヤモヤとしてしまい、こういう物言いをした時には、サラッと交わしてしまうのですが、そんな自分が優しくないようで、嫌になったりします。 私は普段からどちらかと言うと、お節介焼きな方なので、自分でも過剰なお節介になっていないか気をつけたりしていますし、またお節介をすることで、自分がしんどくなったりする事も、お節介にならないよう、気をつける理由の一つです。 みなさんなら、こういう時はどんな対応をしますか？

トピ内ID：e5d6fca48eac7984

#妻
#義実家

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学習してくれますよ

🙂
まりも
そういう会話の仕方をする人苦手です。結構多いですよね。老若男女問わず。匂わせの一種です。 私は徹底して気を回してあげないです。はい優しくないです。でも直球でお願いされたらできる範囲で快く引き受けます。 察しないを繰り返すと向こうも根負けしますので大丈夫です。会社でも周りに気を使わせて不評を買っている人も私には匂わせずにはっきり頼んでくるようになりました。すっきりしました。

トピ内ID：db33a942a56139a4

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お疲れ様です。

🙂
わかめ
「察してほしい人間」は存在すると思います。 主さんの義母さんがそれにあたるかはわかりませんが、もしそうなら、 私だったら察してあげません。 理由は主さんのトピにある通りです。 察して行動することによって、自分が辛くなるのがわかりきっているから。 そういう人って、一回成功すると要求がどんどんエスカレートしていきますので。 はっきり言わずに匂わせて、こちらに「～しようか？」と言わせる手口。 私は「きっと～してほしいんだろうな」と気がついても、気がついていないふりをします。 ＞サラッと交わしてしまうのですが、そんな自分が優しくないようで、嫌になったりします。 優しくしてあげて、それを素直に「ありだとう」と感謝してくれる相手だったら、お世話するのも良いと思います。 が、察してちゃんの場合匂わすだけなので、「あなたが勝手にお節介でやったことだよね？私には関係ない。」という態度で感謝のかの字もないことが多いので、私は察しません。 主さんの義母さんはどうですか？ 察してやって差し上げたことに、感謝できる人ですか？

トピ内ID：67f1a55b11e8466a

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いますよね

🙂
かな
私も察しがいい方なので気付いて先回りしてしまう方でしたが、最近はそういうのは止めました。 何でこっちばっかり気を使わないといけないんだ。やらせるつもりならせめてちゃんと頼めと。 やらせる上にやってもらった体にするなんて図々しいにも程がありますよ。 人のお節介大好きだったらいいですけどね、そうじゃないならスルーでいいと思いますよ。

トピ内ID：b92d2736eb23a66d

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そうなんですねーと言って様子を見る

🙂
ふみふみ
私ならぶっちゃけ、 「私に行ってほしいんですか？」って聞きます。 もし聞き流せないなら。 でもトピ主さんが何かの理由でいきなり義母に質問したくないとかなら、 以下のようにちょっとめんどくさいやりとりをします。 ＞例えば『（近所の）○○さんの家に○○を届けなきゃいけない』 そうなんですね、とか へえ、とか答えて、 義母が同じことを何度も言うようなら、 「いつ行くんですか？」 とか、取りに来てはもらえないんですか？ とかなんとか質問します。その答えいかんでは、 「私が持っていきましょうか」 って言います。 あくまでも、自分が行ってもいいと思ってるなら、です。 ＞『○○医院は今日は混んでいるよね？足がむくんでるんだけど』など、、、 これも同様に、足がむくんでるんですね、とか、 その病院が混んでるかどうかはわかりませんけど・・・とか 返事をして様子を見、 何度も繰り返すなら、 「一緒に病院へ行きましょうか？」とか言います。 行きたくなければ、そこへは話をふりません。

トピ内ID：afef7abb3cf62006

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自分本位で行動を

🙂
花小雪
私は察することが得意な方だと思います。 それで、自分がやりたければやってあげます。 やりたくなければ気がつかないフリでいます。 そんな感じではダメ？

トピ内ID：c01dada79a7f3bb3

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主がしてあげたい

🙂
既婚
と思えるなら、察してあげて一緒に行くよ、とか言えばいいと思います。 私は察しない、ですけどね。 そうしないと、全て甘えてくるような感じを受けましたので。 家の姑も、察してとばかりに、いついつ病院に行ってくるわ、と聞いてもいないのにわざわざ報告してきてました。 すると察しないので、頼んでくるようになりました。前は仕方ないからたまのことなので頼まれたら車で迎えとかしていましたが 今はコロナだから接しないほうがいい、と話して、自分で行ってもらいます。 今は送迎一切してません。 主は世話焼きとのこと。 素晴らしいですね。 やるのが嫌じゃないなら、やってあげたらいいけど、 ＞自分がしんどくなったりする事 これが嫌なら、最初からいい顔はしないことです。 私は姑に関してだけは全く世話焼きではない。

トピ内ID：6817205b120833a8

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あえて察しない

🙂
まっち
義母がそんな感じです。しかも解決するまでずっと言い続けるタイプ。 私自身も割と察してしまうタイプな方で、そんな言い方されたらやってあげた方がいいのかな？と感じてしまうのですが、段々と「それってちょっとズルくない？」という気持ちになってきました。 お願いする負い目を避けたいだけなんじゃないのかなと。 余りにそんな匂わせメッセージを拾ってると「やってあげよう」がだんだんと「やってあげなくちゃ」になってくるし。 という事で私はあえて義母がそういう意図で言ってるんだろうなあと思いつつ、あえて察せず「大変ですね」位で終わっています。 一方夫はもう察しまくりの忖度しまくりです。まあ確かに、生来の性格で頼むのが苦手なのかもしれないし、相手が困ってるならやってあげる方が優しいとは思います。今更高齢者に性格変えろって言っても無理だし。 でもこっちは実の親子じゃないので。やっぱりそこまでサービスはしません。 やってあげないとだんだん負い目になってくるなら「連れて行きましょうか？」じゃなく「連れて行ってほしいですか？」のように聞いてみるのはいかがでしょう。 何となく意地でも「お願い」って言わせたくなっちゃいます。 私も自分が意地が悪い人間だと思います。

トピ内ID：1ae4df216befc4d3

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察しません

🙂
わーまま
うちの姑もそんな感じです なんかもう、話していると疲れる 理由に 嫁に遠慮しているから、このような回りくどい言いかたになるらしい だとしても、そもそもおかしい内容だと思います あとはわかってほしいだけだそうです わかってあげた先を求めているなら、それは同じことでは？ それである日、スルーしていたら 私のことかわいそうだと思わないわけ？と言われました あ、やっぱり嫁の仕事のつもりだったのね わかってほしいだけじゃなかったの？ 察してやってあげたところで、こういうのは評価されません むしろやって当然になり、やらないことをダメな事になる 親切風吹かせてやってあげても、気に入らなければ文句を言います だって、こっちが勝手にやったことだからです やるだけ損、報われない お願いがあるなら、ちゃんとお願いをするべきだし 依頼と報酬がないと関係は破綻します 家族なのに水臭い？ 夫あっての関係、というか始まりはそれしかないただの他人です 基本的には構ってほしいだけなのでしょう まあ本音が駄々洩れするタイプのようなので 見方を変えたら、人をだましたり貶めたりもできないと思います

トピ内ID：005839ee5276fa1d

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「それで、どうしたいの？」と聞く

🙂
チュン夫
６４歳男性です。妻が時々、そんな「つぶやき」をします。 そんなときは「どうしたいの？」「何をしたいの？」とか、妻だから遠慮無く「何が言いたいの？」と聞きます。 自分からわざわざ「○○してあげようか」などと言うのは癪に障るし、できないときもあります。なので、相手の言葉の続きや気持ちを先取りし、自分が解決してあげるような言いかけはしないように心がけています。 『（近所の）○○さんの家に○○を届けなきゃいけない』→「それで、お義母様はどうしたいの？」 『○○医院は今日は混んでいるよね？足がむくんでるんだけど』→「「それで、お義母様はどうしたいの？」 と聞いて、その受け答えで対応を考えます。 近所への届け物は、歩いて一人で行ってもらうか、トピ主さんがお義母様を連れて行くか、トピ主さんが一人で届けるか。方法は複数あるので、全部提案して選んでもらうのも面倒です。 医院が混んでるのはどうしようも無いけど、足がむくんで歩きたくないのならタクシー使う方法もあるし。（むくんだ足には歩いた方が良いかもしれませんが） 相手がやりたいこと、やって欲しいことを具体的に言うまで「それで、どうしたいの？」と繰り返し聞き続けます。 「医院の予約に行って来て欲しい」場合は、言い出しにくいとも思うので、ある程度言いたいことが分かれば、こちらから「じゃあ、先に予約して来ましょうか」と言うこともあります。予約した後、医院に連れて行くか、一人で行ってもらうかは、その次の別の話です。

トピ内ID：a3b83995e03676c9

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察しない

🙂
新月
夫がそのタイプですけど、今は言葉通りに受け取っています。 「・・むくんでいるんだよね」「あら大変」でおしまい。 結婚当初「今週末から田植えだって（農家です）」と言われれば「じゃあ金曜の夜から行く？」と察していたのですが、それで向こうで大変で愚痴ると「来いとは行ってない。君が行くと言った」と言われたんです。 それでも行かないと義両親が大変だしって我慢していたけど、だんだん嫌になって「今週末田植えだって」「雨にならないといいね」程度でおしまいにします。 手伝いに同行して欲しいなら「今週末田植えなので義実家で家事を手伝ってほしい」と頼むべき。 義母もそういう話し方をする人で向こうとしてはやるかやらないかあなたが決めて良い、という譲歩みたいだけど、結局やらないわけにいかない圧を感じるし、それでやれば「勝手にやったんだから文句言うな」だし、バカらしいです。 向こうは何も頼んでいないんだから何もする必要がないでいいです。

トピ内ID：67ff1f5b11f3a014

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同意して背中をおす

🙂
こけもも
察してなのかな？ うちの義母もよく同じように言いますが、物事をする前にちょっと会話がしたいって感じです。 だから 「今日は天気がいいから散歩がてら行くといいんじゃない？」とか 「連休明けだから混んでるかもしれないね」って話は合わせます。 いま、書きながら察してなのかも！と思えてきました。 最近の義母は 「今日忙しい？」って聞いてきます。 大体は頼みごとがある時なんですが、 今日の今日言われても都合があるので 「今日じゃないとダメかな？ 明日なら一緒に行けるけど」って 交渉します。 思い立ったら直ぐやりたいようですが、どう考えてもいつでもいいことなんです。

トピ内ID：60ba7b5b0e3aceed

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忖度は一切しません。

🙂
すもも
あなたの義母は典型的な「察して人間」だと思います。願望だけ述べて相手の「じゃあ、やってあげましょうか？」を引き出すのです。 こういう人は少なくない。 そして行動力があったりお人好しだったりする人は使われる一方なのです。 察する必要はありません。 きちんと「〜してもらえる？」と具体的な依頼をしないと他人は動いてくれないことを学ばせたほうがよいので、全て聞き流して知らん顔しましょう。 私の母もそのタイプ。 親族にもいます。 いちいち忖度すると気疲れするので、あ～、やってほしいんだなと気づいてもそのまま流すようにある時からしました。 するとストレスから解放された。 一度だけ「できることはお手伝いしますから、具体的に言ってくださいね」と義母に言っては？ 多分変わらないだろうから、以後曖昧な言葉は相槌のみでよいと思います。 考えすぎないことですね。

トピ内ID：4edc285b03f46421

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前例は？

🙂
きよら
＞前は『じゃあ私が行こうか？（連れて行こうか？）』などと、言っていましたが、 ＞最近では意図がわからないため、 何で？ 前に「行こうか？」と言った時の反応で大体わかりますよね？ 前に「行こうか？」と言って、「あら、助かるわ」「じゃあお願い」だったのなら、 匂わせで言っているのだろうし。 逆に、前に「行こうか？」と言って、断られたのなら、 ただの会話のひとつとして言っているだけなのでは？ 例えば、私だったらですが、（義母とは別居なので） 『（近所の）○○さんの家に○○を届けなきゃいけない』 →「そうなんですか。それじゃあ、私はお暇しますね」と言って退散します。 こっちもすることがあって忙しいから帰ってくれと言われたんだな、と思って。 私がそう発言することによって、 『いやいや、そういうことじゃないのよ』って言われたら、 「え、じゃあ、何時ごろ持って行くんですか？」と聞き、その時間に合わせて帰ります。 『いや、そういうことじゃなくて、あなた持って行ってきてくれない？』と言われたら、 （その時の気分で余程嫌でなければ）代わりに持って行ってあげます。 『○○医院は今日は混んでいるよね？足がむくんでるんだけど』 →「さあ？でも、むくんでいて辛いのなら行ってみたらどうですか？」と言います。 ○○医院が込んでいるかどうかなんて私が知るわけないし。 これも私がそう発言することによって、 『あなた、連れて行ってくれない？』と言われたら、 （その時、嫌でなければ）連れて行ってあげてもいいです。 連れて行って・・・とはっきり言わず、 『う～ん、でも、足がむくんでいるからねぇ・・・』みたいに煮え切らない態度で、 【だから一人で行けない】と匂わせられたら、義母の目を見て、うんうんとうなづくのみ。 行くか、行かないか、独り言を言いながら迷っているものとみなし、言葉で返事はしません。

トピ内ID：8891e011de56fd32

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トピ主です。皆さま、ありがとうございます。

🙂
なよよな トピ主
トピ主です。 皆さま、いろいろなご意見ありがとうございます。 皆様の意見を聞いて、1つわかったことがあります。 私は義母に対しての愚痴を吐きたかったんだと。 私も義母に『行きたい時は言って』。 『行けない時は行けないって言うから』と、言ったこともありました。 でも、結局変わりませんね。 かといって、自分を変えるのも大変です。 『足がむくんでいるんだけど』と言われれば『どうしたいの？』と、聞くところまでする、という方がいらっしゃいました。私はそれが言えないんですよね。 それを言わず、以前はそのまま『じゃあ病院行った方がいいね、連れてくよ』と言っていました。 以前、よく連れて行った旅行がそうです。 義父が生きていた頃は、たくさん旅行に連れて行きました。でも結局、その手柄？は、息子である夫なんですね。 またお金がある母は、貯金の使い道がない。だから『（独身の）義姉が、かわいそうだから姉にあげてる』と言います。そんな事聞きたくないです、というのが私の気持ちで。 何故なら、私たち夫婦は同居しながら、お金など、滅多にもらったことなどないからです。 私はいい人ではないのに、いい人なフリをするのが、しんどくて、1人で苦しくなってるんですよね。 私は察するけれど、実の息子の夫や、義姉は、全然察しないので、私1人がモヤモヤしているです、、、 とほほ、です。

トピ内ID：ecde4a38ab625457

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トピ主です２

🙂
なよよな
＞お願いする負い目を避けたいだけなんじゃないのかなと。 と、いうまっち様のレス、、 うわっ、とびっくりしました。 それって、どうなんでしょう？ そうだとしたら、ずるいですよね。 私の発想になかったです。 勉強になりました。 皆様から『やらなくていい』 『私ならやらない』というご意見、救われます。

トピ内ID：ecde4a38ab625457

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確実に

🙂
匿名‪38
やって欲しいから言ってますね。 私も昔そうだったから分かります。 けれど、私みたいな人はピンと来ますが、 ＞例えば『（近所の）○○さんの家に○○を届けなきゃいけない』とか『○○医院は今日は混んでいるよね？足がむくんでるんだけど』など、、、 これの後に、 だから連れて行って欲しい、が続くんですもん。 まあ、遠慮しているのでしょう。 ＞とても優しい人で穏やかな人だと思います。 義母だし。 はっきり言ってください、 お義母さん、 私ははっきり言ってくれないと 分かりませんので、 流しますよと。 それか、夫や義姉みたいに察しない、 鈍感になるか、 ですかね。

トピ内ID：f6fdfb89eb4f5479

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うーん

🙂
あい
お気持ちはよくわかります。 ＞『足がむくんでいるんだけど』と言われれば『どうしたいの？』と、聞くところまでする、という方がいらっしゃいました。私はそれが言えないんですよね。 ただ、自分を変えることはできないけど、義母には言い方を変えて欲しい と思うのも、どうなのかなぁと。 「そうなんですね。何かお手伝いしましょうか？」などと返すのはどうでしょうか？ 「連れて行こうか？」などと具体的な事は言わずに「お手伝いしましょうか？」と。 「お願いしていい？」と言われたら「はい、もちろん。（具体的には）どうしたらよいですか？」 と、あちらが具体的な事をいうまでひたすら言い続ける。 そういう事が何度か続けば、そのうち最初から 具体的なお願いをしてくれるようになるかもしれませんよ。

トピ内ID：25ecfa821f622045

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察しての愚痴はつきない

🙂
こけもも
そうそう愚痴です(笑) 私は察してというか 真に受けて失敗したことがあります。 私は同居ではありませんが 自営のため毎日義母と一緒です。 義母と会話で 「あるお肉屋さんに行ったらついでに買ってきて」となり 私は「頼まれた」と思ったんです。 その店には頻繁には行きませんが 行ったときに思いだし、買って帰り渡したらお礼も言われ たまのことだからお金も貰わず そこまでは良かったのですが 義母さんそのお肉の存在を忘れちゃったんです。 義兄に「頼んで買ってきてもらったのに」と叱られたときの 義母さんの言った一言が 「私（義母）は頼んでないもん」って！ それはないでしょう、、、 私は頼まれたんじゃないのか？ 良かれと思って買って帰ったのに 最後の最後で 「察して勝手にやってくれたのであって、私は悪くない（頼んでない）」って逃げるのか？とズルいし ただただ驚愕で固まりました(笑) その後は「ついでの時に」はスルーしてます。

トピ内ID：60ba7b5b0e3aceed

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「手伝いが必要ですか？」

🙂
こんちゃん
トピ主さんの状況、共感しかないです。 「どうしたいの？」って言えたらいいですけど、やっぱりなんだか意地悪な感じがしますよね。 あいさんと同じ意見ですが、「何かお手伝いが必要ですか？」が良いと思います。 あくまでもお義母さまに選択させる姿勢で、がんばってください！！

トピ内ID：fd7efde929174164

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トピ主です３

😢
なよよな トピ主
あい様のレスにありました。 ＞ ただ、自分を変えることはできないけど、義母には言い方を変えて欲しい と思うのも、どうなのかなぁと。 おっしゃる通りなんです。 書いていて自分でもそう思ってます。 だからジレンマを感じるんですね。自分自身、そんなにいい人でもない。 そんなんじゃダメなんですけどね。 先に書きました、旅行の件です。 義母は親戚の人に『○○（夫）が旅行に連れて行ってくれた』親戚『やさしいねぇ』という会話になります。 そこで『夫と○○（私）が、つれて行ってくれた』だったら報われるんです。 （義母が旅行に行きたいみたいだと、私が察して、夫に義両親を旅行に連れていこうと話を持っていっていました） それが全くないので、あい様の言葉がでてこないんです。 完全に愚痴です。

トピ内ID：ecde4a38ab625457

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時代

🙂
ss
まあ、老人、特に女性の老人のよくある話し方ですよね、まあそういう文化（はっきり言わない）の時代だったんでしょうからね。 ＞みなさんなら、こういう時はどんな対応をしますか？ その時の気分で対応します。 ＞察して？ですか？ トピ主さんは気になるんですよね、ならば聞けばいいだけでしょう。 トピ主さんの負荷にならない範囲で（負荷になるなら聞かない）。

トピ内ID：39e2a55bdc03db4f

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私なら・・・

🙂
ふむふむ
もし私だったら ＞（近所の）○○さんの家に○○を届けなきゃいけない 暗くなる前に行ったほうがいいですよ～ 雨降る前に行ったほうがいいですよ～ など、早くいってきたら？という雰囲気で言いますね。 ＞○○医院は今日は混んでいるよね？ 予約したら待ち時間少なくていいんじゃないですか？ あさイチでいくといいかもしれませんね とアドバイスしてみる。

トピ内ID：57a0d45b08f37dc7

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無理してるってことですね

🙂
プリムラ
姑が、下手なんだと思う 「嫁が連れていってくれたのよ～」と言えば、そうなる 嫁しか実現してくれないと知ってるのに、息子の手柄にしたいから黙ってるんですよ 今後は「○○さんに、お願いしてみたらどうですか～？」 「お義姉さんは、連れていって下さらないんですか？大変ですね～」 とだけ言って 自分の親への親孝行にせいを出したらどうですか？ どうせ嫁の評価は上がりませんよ 感謝もしなけりゃなにもしないのに 嫁の親孝行は続くと思ってる方がどうかしてると思うよ

トピ内ID：6ec7c78c96e42eee

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めちゃくちゃお気持ち分かります。

🙂
ごはんだけ
私の場合、実父なのですが 「〇〇っていうお店って行った事ある？」 →「あるよ」と答えると「ふーん」で終わる。 「手首が最近痛いんだよね…」 →「そうなの、病院行ってみたら？」と言うと「まぁ様子見てみる」で終わる(結局行かない) こんな感じで 「したことある？」「こうなんだよね…」 と聞いてきて、私がそれに対してだけの回答をすると 素っ気なく去っていきます。 どうしたの？ってこちら側が して欲しい事を察して声をかけてくるのを待ってるんだろうな… と、感じるので、 あえて、その質問に対する答えしか言いません。 「〇〇してほしい」と率直にお願いされたら、普通に応えるんですけどね。 ただウチの母親は 「どうしたいの？」 「病院連れて行こうか？」 「もしかして〇〇したいの？」 とついつい言っちゃうタチで、 父は ”僕は助けてと言ってないが、相手から声をかけてきたから” という感覚で偉そうに、 「これやってあれやってこうしたいから」 と色々やらせてます… その感じを見てるから、 「こっちが勝手に察して動いてあげる」 というのが癪にさわるんですよね… で、わかります。そうなんですよ。 まさに昨日そういう出来事があり、 「私って、いじわるかな？」と自問自答してました。 「どうしたの？」ぐらい聞いてあげるべき？と。 ただそこで察して動いてあげたら 父親は誰でも察して動いてくれる！とつけあがるだろうな…と。 という事で、 「聞かれた事だけに答える」に徹してます。 ウチの母も今、「聞かれた事だけに答える」特訓中です。 こちらの精神、消耗しますよね…がんばりましょー

トピ内ID：4ec7a55b03e2dc7e

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どうかな？

🙂
40代男性
言葉通りの時もあるだろうし、察して欲しい時もあるでしょう。 トピ主さんってどちらかしかないのですか？ そんな訳ないですよね。 私なら『じゃあ私が行こうか？（連れて行こうか？）』と言います。 どちらの意図だったとしても不快に思う人はいませんから。 >そこで『夫と○○（私）が、つれて行ってくれた』だったら報われるんです。 （義母が旅行に行きたいみたいだと、私が察して、夫に義両親を旅行に連れていこうと話を持っていっていました) これって義母さんのせいではなくご主人のせいですよ。 ウチの奥さんはそういう時は私が誘っていると説明してくれます。 もちろん私も自分の親には妻が誘っていると言います。

トピ内ID：bedfc195efec94c7

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そのまま答えます

🙂
ぽんた
『（近所の）○○さんの家に○○を届けなきゃいけない』 そうですか、大変ですね。 『○○医院は今日は混んでいるよね？足がむくんでるんだけど』 尋ねてみないとわからないです。 とそのまま答えて、それっきりです。何も行動しません。 私自身察することができない方だと自覚しています。「してください」などと命令されれば、心から喜んで行動しています。

トピ内ID：7cb025528f46dfa1

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応える前提で。

041
dan333
あなたが、甘やかしたくない、面倒、 断れないので頼まれたくない、でなければ、 もう積極的に「私が届けますよ？！」や「混んでるか調べますか？空いてたらお連れしますよ？！」とやってみては？ そのうち、最初から頼むか 言わないようになるか何か変化が出るかと思います。 遠慮してるのか、あなたが頼み難い雰囲気を出してるのか、 ただ話を聞いてほしいのか、判断つけばよいですね。

トピ内ID：a33a31419f9bc0ff

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うちもそうだけど

🙂
花小金井
実の親でも忙しそうな私に遠慮して頼めないようで遠回しな言い方をしますよ。 私はやろうかと声をかけるし、なるべく気がついて先回りする方です。残り時間が少ないので意地悪な気持ちで接することは避けています。気が利かない人はしょうが無いけどわかってるのに敢えて無視の人は家族以外でも関わりたくないですね。

トピ内ID：9b049795db45e154

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魔法の言葉「だって私、善人じゃないし」

🙂
匿名
気持ちわかります。私の祖母もそういう人で、おまけに嫌味つきでした(笑) なので何を言われてもスルー。心の中で「だって私、善人じゃないし」を繰り返して放置。 あまりにしつこくアピールされるときは、はっきり「してほしいならはっきりいったら？」と言い返してました。 トピ主さんはちょっと真面目すぎるんですよね。 「あ、これはワナだ」と思ってスルー力を身に着けないと。 あと旅行に関しては、何故旦那さんに「嫁が計画したんだよ」って言わせないんでしょうか？ うちは言ってもらいますよ。 「計画したのはこいつだよ。お礼言ってね」って目の前で言ってもらってましたよ。 手柄取られるなんて嫌ですもん。 義姉のお金の話も、私なら「やっぱり実の親子がいいですよね。私たちは出て行っても構わないので、じゃあ義姉さんに面倒見て貰って下さいね～」って笑顔で言って、別居計画立てるかも？ 泣かれたり文句言われたりしたら、義姉ばっかりお金あげてずるいじゃないですかっていうし。 大事にしてもらえないなら、こっちだってしませんよ。 だって私、善人じゃないし。 どうぞ、嫌って下さいって思ってます。

トピ内ID：3244d0c0a356097f

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女性同士の会話なら裏の裏まで相互理解しているのでは？

🙂
青銅の魔人
言語化された額面通りにしか理解出来ないのが我々男性です。 「察する」事が出来るのはニュータイプだけです。 ボク達の眉間は「てきーん」と輝く事は無いのです。 感性が研ぎ澄まされ、会話の行間に潜む深層心理をすら理解し合う女性の場合、 全てを語らずとも、理解しあっていると思っていましたが・・・ ニュータイプを「察してチャン」などと揶揄する傾向もあるのですね。

トピ内ID：94e78db00edb3685

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