お金の無心

レス19

（トピ主 0 ）

🐱

ラム

2022年04月05日 21:31

ひと

長文になります。よろしくお願いします。結婚を機に元々住んでいたところから離れ、今は他県に住んでいます。実家までは車で2時間ぐらいかかる距離です。父は結婚して数年で他界し、そのあと母が1人で生活をしておりましたが、認知症を患い、亡くなるまでは施設のお世話になっていました。施設に入所したときは、実家の近くに住んでいた親戚(母の弟夫婦)にいろいろとお世話をしていただいていました。自宅の管理などもしていただいていました。その母が昨年他界し、1人娘である私が実家や母の預金などを相続しました。私も仕事もありなかなか帰ることができなかったため、叔父叔母に甘えてしまっていたのもいけなかったのですが、母の葬儀の後に呼ばれ、世話をしたのは我々だからお金を渡せと言われました。(具体的に金額も提示されました。) もちろん、私もお礼として用意するつもりでいました。が、亡くなって、葬儀が終わってすぐに言われたことで頭の中が真っ白になり、びっくりして帰ったのを覚えてます。母の相続が終わった後、提示した金額をお礼として渡して、これで終わりと思っていましたが、最近になって金額が少ないと言ってきました。旦那は、向こうが提示した金額を渡したのに、今更少ないとか言うのはどうかと思うし、もう縁を切ってもいいんじゃないかと言っています。私も、他県に住んでいるし、母も亡くなったので、これからは付き合いは少なくなるだろうなとは思っていますが、世話をしてもらったのにこんなことで縁を断つのはどうだろうと悩んでいます。ただ、ここでまたお金を渡してしまうと、もっと無心してくる気もするし、大袈裟かもしれないですが、納得する額がわからないので弁護士さんを介して渡したほうがいいのかとも考えてます。金銭的な話なので、難しいかと思うのですが、もし、何かお力添えをしていただけると有難いです。

トピ内ID：2812e5ed9160c259

#４０代

#お金

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普段の付き合いもないなら、反応しない

詩音

2022年04月05日 21:50

無料より高い物はない典型的なケースかと。既にお母様のことでお世話になったお金は支払いをしてるのですから、トピ主夫さんが言われるようにお金を出す必要はありません。血の繋がりって心強い側面もありますが拗れると一気に面倒事に発展します。しかも金銭が絡むと余計にやっかい。普段の付き合いもないなら、このまま無視。そこそこ連絡を取り合っているなら「これ以上お金を無心をするならば法的措置を取ります。」くらい脅して牽制した方が良い。

トピ内ID：d746f7c4c6fd25e6

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なんだか不穏な感じ

🙂

@RIN

2022年04月05日 22:36

提示された額を渡してもさらに要求するのは。。。もちろんお母さんが存命中に親身に世話してくれたことは間違いないけど。。。誰かが悪知恵を入れたのかもしれません。なにか追加して請求してもおかしくないような何かを引っ張り出してこられても困りますねわたしなら。。。一旦話を聞く事を口実にしてその際に「すでにいくらをいつどのような形で御礼として渡したか」を言葉にして……その話し合いを録音するか、明細を書いた文に受け取りを書いてもらいます。その後に追加については少し考える時間を貰って。。。弁護士に相談して断ると思います。もう縁を切っても良いのでは？ただ。。。何千万とかかなりの額を相続してるのならば手抜きして丸投げしてきた介護や実家の世話に対してそれなりの金額を渡しても良いと思います。それでも、ちゃんと文書を交わした方が良くないかなぁ～とは思いますよ。

トピ内ID：e6d0962cdf7e2434

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最初に～

🙂

果実の森の住民

2022年04月05日 22:23

支払った額が、相手の”言い値”ならばそれ以上払う必要は無いと思いますね。って言うか、そういった、あとから因縁をつけてくるタイプは、イヤらしい話ですが、 ”主様の懐ぐあいを探っている” のですよ。分かりやすく言えば、 ”こちらの言い値であっさり払ったのだからもっと金を持っているに違いない” と言ったところでしょうね。ですから、他の方も書いているように、 ”そちらの言い値で払ったのですからこれ以上は払う気はありません。” と、言って良いと思いますよ。そこで引き下がらずしつこく来るようならば、 ”これはある意味、強要で強請（ゆすり）と同じですから出るところに出ますよ” と告げ、弁護士の手配をすれば良いかと。

トピ内ID：5d179ab197ba35c6

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私の場合

🙂

ひのき

2022年04月06日 13:30

他人の家のことなので、ご自身の考え方次第だと思います。私も伯母から『ちょっとだけくれたらいい』と無心された経験があります。葬式の慌ただしい時だったのであまり覚えてないですが、親子でずっとそんな(人の家の遺産の)話をされていて不愉快でした。うちの場合は、家が近かった訳でも、空き家の管理をお願いした訳でもなく、葬式の後から何かにつけて拝みたいと言いながら群がってきたので、欲しいものがあれば持って帰って良いですよと言いながら、金銭に関しては相手にしませんでした。自分がトピ主さんの状況であれば、自分が最初に叔父夫婦にお渡ししようと考えていた金額と比べて、妥当だったか、もう一度考えてみると思います。もし、お世話になった叔父夫婦がお金に困っておられるとかの状況であれば、以前言われた金額をお渡ししたことも含めて、いくら必要なのか聞いてみます。それで、自分でも納得できる金額であれば、これきりですよと、お伝えてお渡しすると思います。落とし所(金額)は、自分で判断するので、一般論ではなく私の考え方です。いざという時、きっぱり断れるくらい気の強い性格でない限り、トピ主さんのご主人の意見の方が正しいと思います。

トピ内ID：4d565eab0c565dd5

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ちょっと気になる

🙂

はなこ多すぎ問題

2022年04月06日 11:27

いったんは提示した額を受け取っていながら半年から1年ほど？　で追加を要求してくるのはがめついなと思いますし、今後も繰り返されそうという警戒心もわかりますただ、トピ主さんの言葉でいくつか気になることもありますたとえば、お母様が施設にいらっしゃる間も管理してもらっていた自宅トピ主はいまも遠方ですが、どうしているんですか？なんらかのの管理をしてもらっているのでしょうかまた、ご両親のお墓も実家=叔父夫婦の近くにあり、なにかと手入れなどしてもらっていませんか？お金の要求を断るのはいいと思うのですが、もしも要求の理由として今もあれこれ世話をしてやっていると言われるなら、そこをきちんと話し合わないといけませんよねきっちり話し合ってなにもしないでと決めたのに要求されるなら、それをネットでおろおろ相談なんて正直いってのんびりしすぎだと思います逆になんのとりきめもないか引き続きお世話になっているならお金を渡さないのも失礼な話ですお金のことばかりで、現状なんのお世話もなっていないのか、また取り決めをしたのかについて言及がないので話が一方的すぎる印象ですまた、慌ただしさやショックはよくわかるのですが、トピ主もそれなりのお年でしょうに、葬儀後にお金のことを言われて「言いにくいことを言わせてしまったもうしわけなさ」はかけらほどもなく、真っ白になってびっくりして帰ったというのもびっくりですまさかその葬儀の手配やあれこれもお世話になっていませんよね？しかも、実際にお母様がお世話になったのだからそのお礼は実費込みで当たり前のことと思うのですが、いくら追加要求されたとはいえ「お金の無心」という言葉をつかうことも気になります率直なことを言うと、実は叔父夫婦には借金があり〜など「無心」が適切といえる背景が見えているのかなという感じです

トピ内ID：86ffeafb59b72a98

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むずかしいですね

🙂

hood

2022年04月06日 11:27

施設に入所時の母親の世話、実家の管理を、母親の弟夫婦にしてもらっていたのですよね。その時には、それなりの謝礼などをしていたのですか？何年ぐらいお世話になっていたのか？にもよりますが、叔父夫婦の提示された金額が、その年数の謝礼に相当するのか？ということですよね。叔父夫婦は、ちょっと遠慮して、少ない金額を提示されたのなら、今になって、少なすぎるとして、要求されたのでしょう。それは、トピ主しか、金額が分かりませんが、毎月の世話代としての合計金額が少なかったと思うのなら、その差額の金額を最後の謝礼として、渡してもいいと思います。でも、トピ主として、十分な金額だと思うのなら「ちょっと、こちらも余裕がないので、ごめんなさい」と断ることです。もし、差額の謝礼を支払うのなら、感謝の文書で、今回が最後であることを、署名捺印をお互いにしたほうがいいです。実家がそのままであると、近所の叔父夫婦とは、出会ったりすることがあるかもしれません。だから、それなりに穏やかな関係にしていた方が、気分としてはいいでしょうね。

トピ内ID：b24b14fadb4ecb71

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そうですねー

🙂

アフリカのぺぺ

2022年04月06日 11:27

再度の無心は断ってもよいでしょう。そもそも、相手方が前回貴方が支払った金額で足りないと言うならばその根拠と証拠を示さなければいけません。領収書など具体的な物を添えて。なので単に「足りない」では根拠も何もありませんから、貴方が断っても何ら問題はありません。相手が納得する額を知りたいのであればそれを相手に言いましょう。いつからいつまで何にいくら使ったのかを領収書も含めて全て開示しろ、と。こういう時は毅然とした態度で臨んでください。

トピ内ID：793e44c49214d761

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相続したご実家（土地と建物）は？

🙂

あらかん

2022年04月06日 11:27

弟夫婦が提示した金額を渡したのですから、もうそれで終わりにしていいと思います。今回また渡したら、もっと取れると思われて、きりがなくなります。もともと弟さんにはお母様の遺産を相続する権利はなかったのですし、あくまでお世話をしていただいたことへのお礼だったのですから、お礼を何回も要求してくるのは間違っていますし、厚かましいです。一つ気になったのは、ご実家はどうされたのでしょうか？弟夫婦が近くに住んでいるのですよね。もし売れる物件なら、なるべく早く売却した方がいいのではありませんか？空き家を持っていると、その管理のためにたびたびそこへ行かなければなりませんし、管理が不十分だと近隣の方からの苦情が弟夫婦の耳に入ることもあるでしょう。もう弟夫婦と接点を持たない方がいいと思います。家族の幸せを守るために、弟夫婦とも、実家のある場所とも、お別れした方がいいと思います。

トピ内ID：b030e4d1eade0ad1

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そもそも

🙂

匿名

2022年04月06日 11:27

法律では、介護義務はあるかもしれないけど、兄弟姉妹の世話って殆どの人はしてませんからね。相続金額とお礼の金額が書いてないからなんとも言えない。正直、余りにも安かったら、後から不満が出るかもね。しかし一旦渡しているのにせがめばもらえるかもと思ったのかもね。無視でいいと思います

トピ内ID：f5fcbdf423b4d790

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どうやって払った？

🙂

無心は癖になる

2022年04月06日 11:27

たぶん弁護士入れたら引き下がると思います前回払ったのは振込みですか？振込みなら動かぬ証拠になると思います金額提示のメモでも残ってればもっといい前にきっちり渡したよね？って話がしやすくなる思ったのは、実家をもらうつもりだったんじゃないかなってことあなたは住まないだろうから。でも法律通りに相続して、預金も全部持ってったなんかちょっと納得いかなかったんでしょうねわかるような気もするけど、２度目の要求はダメよねこれを許すと何度でも来るよあと叔父夫婦に子はいますか？いるなら近くにいますか？子がいない、または遠方にいるならこれを機に疎遠になった方がいいかもしれない自分達の将来の面倒までアテにしてるかもしれないと思ったものですから。

トピ内ID：c075085093682305

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お母様が暮らしていた時の状況

🙂

黒豆

2022年04月06日 11:27

状況がわからないので何とも言いようがないのですが。職場の方に主さんの親戚の方のような立場にある人が二人おります。二人の話を聞いて共通していることは　公営の施設には生活上困難な状況にならなければ入所が難しい。生活上の困難とは軽度認知症ではありません。軽度とは言っても周りが目をかけていないと大変な事故につながるようなレベルです。例えば、車で出かけて場所がわからず何度か警察のお世話になっていました。（意外と免許更新できるものです）車がなくとも出かけたら迷子になってしまう・・・これが軽度認知症の判断でしたので現在も施設には入居できなく近くの親戚（職場の人）が日々面倒をみています。（夜中に探し回ったり）田舎なので行政と警察と親戚と連絡を取りながらですが正直世話をしている職場一家がお気の毒な状況です。（ご本人はお金を持っていますが特養への入所を拒んでいます。）職場の家族が買い物に連れて行ったり定期的に部屋（直ぐにごみ屋敷に）の掃除をしたり。ヘルパーさんを週に何度か頼んでいるようですが認知症ということで至る所にお金が置いてありヘルパーさんは掃除をできないと。（盗まれたと疑われるから）いずれ、この方の遺産は職場の方に贈与されるのではないかと私達は思っています。（相続権がないのは誰もがわかっていますがこんな状況を丸投げしてお礼程度では気の毒です）また、もう一人の職場の方ですが同様の状況の中で最後まで面倒をみました。お葬式の手配も全てやりましたが喪主は亡くなられた方の親族です。（丸投げですね）ただし、親族の方は亡くなられた方の遺産の全てを放棄し職場の方に贈与しました。自分達は何もできず受け取れる立場ではないと言っていたそうです。主さんの状況や謝礼がわかりませんが施設に入るまでのお母様はどうだったのでしょうか。軽度の危機感は近くにいないとわからない

トピ内ID：763548fbe2c68870

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どのくらいの期間、お世話になったの？

🙂

じん

2022年04月06日 12:48

叔父叔母にトピ主母や実家がお世話になった期間は、１年ですか？５年？１０年？２０年？帰省に２時間は大変ですが、電話なら数秒ですよね。どのくらいの頻度で叔父叔母と連絡を取って、感謝を伝えていましたか？トピ主は叔父叔母に対して、礼儀を尽くしていましたか？それがわからないと、叔父叔母だけを批判出来ないなーと思いました。本当にお金の問題だけなのかなぁと。

トピ内ID：c01efbe253dd0e57

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叔父叔母「おかわり」

🙂

はらみ

2022年04月06日 20:22

まあ、要するに口で要求するだけで唯々諾々と金を払うやつだと思われたわけで、つまり「おかわり」ということですね。金を渡したときにどういう手続きをしたかわかりませんが、弁護士さんを煩わせて「既にお互いが合意した報酬は支払い済みです」と伝えてもらうだけでも牽制にはなるかもしれませんね。いずれにせよ、ロクな親族ではない。むしろ積極的に縁を切るべきかと思いますが。

トピ内ID：5973acbaaf88f22e

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弟夫婦の子供が知ったかも

🙂

元事業主の嫁

2022年04月06日 22:50

　本人どうして合意しても、弟夫婦の子供にそそのかされることはあると思います。　細々した差し入れすら今どきのお嫁さんなら嫌がり、姉妹でも当然手間賃請求をします。　もし親戚がいなければトピ主が会社をやめるなど、もっとお金が掛かったハズです。　世の中お金で頼めない事は多く。細かいお世話はプライスレスです。　嫁なら分かると思います。　　元はと言えば親戚だからと甘えていたのはトピ主です。　その時に金銭的な話し合いはしなかったのですか？　　ウチは空地管理でしたが（ロープ見るだけ）。　頼んだ訳ではないけど。「やって上げてる」と言うので会うたびお金を払っていました（すると余計にやるので無限）。売却後にもまとめて渡しました。手切れ金に。　　逆にウチの母は無償で親戚の世話をしていましたが。　実子は余所で悠々自適。時給で払って欲しいと思いました。　　通常、世話になっている際と入所の時にもお金の話し合いはします。　葬儀の後に言われてビックリというけど。　今までキチンと手間賃を払ってなかったの？　それならコレを逃したら無いと思うのは普通では？疎遠になるかもしれないし。　　受け取った金額を聞いた親戚の子が「親戚だからってお互い甘えてない？キチンと時給換算するべき！」と苦言を言ってお代わりしたのかも。　私の義両親の相続のとき。最も苦労したのは義両親なのに、酷いものでマイナス相続でした。　その際、私は口を出してはいけないので不在にしてと。　しかし他の親戚の子供夫婦は同席で口だし。気の弱い義両親はむしり取られました。　　親戚は子が口だししなければやられ損と思いました。　　親戚のお子さんも同じかもしれません。

トピ内ID：dc7c60929e07d5e2

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もともと相続権はない人たち

🙂

ぎんねこ

2022年04月07日 11:27

施設に入った時、叔父叔母夫婦の世話になったとありますが、具体的に施設の費用を立て替えさせたわけではなく、本人の口座から引き落としでしょう。其れならたいしてお世話になっていません。私自身、姑を同居から、特養に入居させていますが、本人の口座から支払っていますし、季節ごとにお洋服差し入れしたり時々、下着など差し入れする程度で、年間二万もかからない程度です。施設もよくできていて、医療費がかかる時は、承諾を得るために電話がかかってくる程度で、全く負担になる御世話なんかないですよ。物凄く強欲な叔父叔母だと思います。もちろん相続する権利など、無いことは知っていると思いますよ。もちろん本人の口座管理や、施設との電話のやり取りは、あなたに直接するだけで、季節のお洋服程度でしょう。なんでそんなにお金を請求するのか。一応自分の姉なんだから、情はあるはずです。私のところは近居で、叔母さんが住んでいて、一か月に一回、今ならオンライン面会に来てくださるけれど、お気持ちで、スペシャルおやつを持参してくださいます。お金を請求なんて言語道断です。開き直られていいんじゃないでしょうか。わたしでも、相続権は、主人と義妹にはあるけれど、自分にはないのは百も承知です。金の無心なんて、おかしいんじゃないでしょうか。お姉さんとして、多少の情はおありだったんでしょう、で濁せばいいと思います。無理に付き合う必要はありません。ご主人のいう通りです。

トピ内ID：04b23f464e6ec2f9

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再投稿　主さん・・・

🙂

黒豆

2022年04月07日 11:27

みなさんの投稿を読んでどうでしょうか。そろそろもう少し詳しい情報を開示してもいいのではないでしょうか。施設に入所する時にどなたが手続きをしたのでしょうか。お母様の状態がどの程度悪化してからどのような施設に入所されたのでしょうか。例えば、施設に入所する時にお母様の預金開示を求められると思います。要は親戚の方が施設を探して入所の手続きをされたのでしたらお母様の資産を親戚の方はご存知だと思います。また、預金額により入所できない施設もあると聞きました。(公営) 地域によっては、入所申請しても空き待ち状態のため複数の施設に予約を入れるそうです。特養など高い施設は別ですが公営の施設などは複数個所を探し予約手続きをするということでした。ただ、施設に入ってもらいたい状況(認知症が悪化)でも空きがなければ入れないので想像以上に大変だったと思います。また、服用している薬や衣類などの準備は主さんが全てされたのですか? 先日、2カ月間だけ訳けあって預けた方の話では薬や衣類の準備が大変そうでした。クリニックの先生のところに出向いて衣類を準備して・・・・。長期滞在に至るまでも慣らし滞在から初めて日数を少しずつ伸ばしていく。(施設によると思いますが) 何年にも渡る職場の方の苦労を聞いて私は何度も言いました。「やらなければならない親族がいるのだからほっとけばいいのに」「そこまで面倒を普通は見れないですよ。本当に親族は何をやってるのでしょうか」そしたらその方は「ほっとくわけにもいかないし。こちらが早死にしそう・・本当に疲れた」認知症は急に発症するわけではなく少しずつ機能低下していく。日常の中でも記憶が欠けて鬱のような無気力の状態になったりで実際には軽度でも日常生活に支障があることがほとんどだと思います。お礼ってどの程度をお渡ししたのでしょうか。

トピ内ID：d253196ef4e7388c

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お金の無心は終わりませんよ

🙂

パエリア

2022年04月07日 11:25

お世話するほど仲の良い姉弟なのに、その対価にお金を請求してくる叔父様も抜け目ないですね。お母様がお世話になったのはわかりますが、施設へ入所されていたのなら、そこでのお世話は施設の方がなさっていたはずです。おじ様はお見舞い程度ではないですか？家の管理と言ってもどの程度してくれたのか、空気の入れ替えくらいなら話になりません。お母様に掛かった費用の領収書でも有れば別ですが、実際に目にしていないお世話の代償を金銭で図ろうとする叔父様に違和感を覚えます。ましてやお母様がお亡くなりになって直ぐにお金の話をするなんて、叔父様にとってもお姉様ですよね？トピ主さんも叔父様から提示された金額をお支払いしてますから、これ以上お渡しする必要はありませんよ。叔父様ご夫婦は永遠にお金の請求をしてきますよ。縁を切ることに難色を示してますが、これまでにもお付き合いしていないのなら気にする必要はないです。

トピ内ID：78dfa00bc5a2c90e

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婆です

🙂

婆

2022年04月07日 12:36

縁を切ればいいんですよ。切りましょうストレスといらない縁（えにし）はさっさと捨てなさい、役に立たないから

トピ内ID：139757a715e0689f

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金額の妥当性。

dan333

2022年04月07日 15:17