自宅で高齢の親を介護している５０代です。母親は寝たきりですが、介護保険サービスを利用しながらなんとか安心した生活ができるよう面倒を見ているところです。先日、親族が母の様子を見に訪ねにきてくれましたが、その際母に放ったひとことに私の気持ちが爆発しそうになりました。詳細は省きますが、母の様子を否定するものでそれはイコール私の介護をまるでなってないものに決めつけられたように感じました。親族は、一切介護には関わっておらずポンと我が家にやってきて「XXXしたほうがいい」と言い切る姿に心底腹が立ちましたし、バキンと強い音を立てて私の中の何かが壊れました。そしてこれまでの自分や母の生活を真っ向から否定されているように感じました。こんなことでイライラするなんて私も相当疲れているのかもしれません。でも、あまりにも無責任な物言いは親族といえど失礼です。こういう場合の自分の気持ちの収め方はありますか？無遠慮な親族への対処方法はどうしたらいいのでしょう。こんな中でどうやってこれからの介護、自分を鼓舞してやっていけばいいのでしょうか。なんでも構いません。ギリギリの気持ちで介護している私にどうかアドバイスをお願いいたします。

親を介護中。親族の一言にキレそうです。 | 家族・友人・人間関係

返し台詞(文句)を決めておく

😉

ウメ

2022年04月06日 15:12

居ます、こういう外野。どの分野でも。「貴重なご意見ありがとうございます。母の生活については、専門家やその道のプロと話し合い、今母にとって最良の選択をしています。幸い母も安らかな毎日を送っています。」のようなセリフを練習しておくといいですよ。 - ニッコリと(出たぁ！　準備しておいた甲斐があったわ。) - 『でも』と反論。言われっぱなしはキツイ - 『で、アナタはケアマネか何かの資格をお持ちで⁉︎』 - 『母も私も満足していますが何か⁉︎』と、シッカリ匂わせます。大概これで収まります。それでもしつこく言ってくる相手には、「スミマセン、そろそろ看護師さんの訪問時間ですので。」とでも言い、帰ってもらいましょう。『さっ、お帰りはこちらからぁ。(口には出さずにね)』と、まだ何か言いたそうな相手を、ケムリに巻けばいいんですよ。最初は慣れないから硬くなっちゃうかもしれないけど、そのうち余裕が出て『まただわ、困った人達ね。』と応対出来るようになります。その場を楽しんでね！私は、最初の子供を出産した時に、「授乳に付いてあれこれ言われるから、そういう場面ではこう切り返せ。」と、友人からアドバイスをもらっておいて助かった経験があります。

トピ内ID：7831d95dd873d57e

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無になる

🙂

匿名

2022年04月06日 15:54

介護は経験者じゃないとわからないぐらいキツいですよね。義母を見ていて思いました。その親戚は今後、来訪はお断り。言われたことは，消えないので，短時間でもどこか出掛けられませんか？嫌な人のことは頭から，離した方がいいです

トピ内ID：87059934dbb51764

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溜め込まないでね

🙂

しろまるこ

2022年04月06日 18:45

毎日の介護お疲れ様です私も寝たきりの親を看ていましたが「ちゃんと看てやってね」等言い捨てて帰る輩もいれば「○○ちゃんにお世話してもらえて幸せね」「美味しいものでも食べて」と労ってくれる人もあり様々でしたやはり経験者でないとわからないのかなと思います前者のような相手は『口先ばばあ』と密かに命名し何を言われてもアーハイハイと流してしまいましょうウメ様おっしゃるように「プロとご相談しながら看ていますので」もお薦めです即ち「アンタなんかの指図は不要です」ということですもの悲しい、苦しい、腹立たしい等の思いは吐き出すことも大事です応援してくれる方は大勢いらっしゃると思いますよ

トピ内ID：48ce3a543766b6c4

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レスありがとうございます

😣

はるなトピ主

2022年04月06日 18:41

ウメさんコメントをありがとうございます。私はなかなか適切な返答を速攻ですることができないほうかもしれません。すぐにずばりと即答できたらどんなにいいでしょう。その場ではざあーっと冷や水を浴びせられたように青ざめてしまいました。長く親しくお付き合いしてきた親族で私より年上の方であるだけに言い返すことが非常に難しいです。ただこの叔父は普段からひとこと多いタイプでほんとうに嫌になります。母も私もなんとか頑張っているところなので、ほんとうに悲しかったです。でも、ウメさんのアドバイスをお聞きし、見習って切り返しできるよう準備してみようと思えました。匿名さんコメントをありがとうございます。言われたことは消えないですね。自分がとても器の小さい人間のようにも感じ、余計にやりきれないです。今度はその場から離れて自分を守ってみます。正直言って、介護がこんなにも重荷になるとは考えていませんでした。母には認知障害もあるのでそれが厳しいです。

トピ内ID：d9460faa3675d66a

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カリフォルニアの娘

🙂

とめ

2022年04月06日 21:31

お疲れ様です。さぞ、腹が立った事でしょう。腹が立って当たり前です。器が小さくなんか、ありません。一生懸命なさっている証拠ですよ。私も母達の介護中です。他の方のレスにあるように、返事を用意しておくのはいいと思います。ナイスアイディア！と参考になりました。「カリフォルニアの娘」という言い方があります。元々は緩和ケアの用語だったらしいですが、介護の場面で使っている方もいます。身近でケアする人達が、苦心して最善の方法を尽くして上手く回っているのに突然遠方から来て心無いことを言ったり、ケア方針をちゃぶ台返しする人の事を指すそうです。・・・もう、あちこちにいるんですねぇ（苦笑）普段を知りもしないで、カリフォルニアから来て知ったような事、言うなよーーーって！心の中で取り敢えず、つぶやく。カリフォルニアにいるから、ナーンにも知らないんだなっ、て。ケアマネさんとかに聞いてもらいましょうね。介護、長期戦ですから。少し美味しいものでも食べましょう。お互い、なんとかやりましょう！

トピ内ID：09a3f231c77bd186

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はるな

😣

はるなトピ主

2022年04月06日 22:05

しろまるこさんコメントありがとうございます。やさしい言葉にボワッと目が熱くなります。そうなんです。悲しくて、苦しくて腹立たしい......ほんとうに気持ちのもって行き場がなかったです。長女として、母には少しでも気分良く過ごしてもらいたいと思ってます。それでもまだまだ至らないところもあるのだという自覚もあり、叔父の言葉は私の心の弱い部分に突き刺さりました。できる限りやっているつもりだけど、それすらダメじゃないかと叱責されたように感じました。普段の私たちを何も知らない叔父。そんな人に頭ごなしに言われたことで張り詰めた糸が切れた気がします。悲しいです。

トピ内ID：d9460faa3675d66a

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わかります

🐱

ねここ

2022年04月07日 10:26

私の場合は姉です。高齢の母と二人暮らしをしていました。（今は入院中です）月に一度病院へ連れて行くことだけで、日常の介護は私がしているのに◯◯した方がいいんじゃ無い？とかもっとお母さんに優しくしてあげなよ、などと言ってきます。心底腹がたちます。姉は一度だって母をお風呂に入れたことがありません。一日出かける用事があって母を一人にしておくのが心配なので、近居なので様子を見に来てとお願いしたら行けたら行くよと言います。何故私がお願いをしなければならないのか。すみません、私の愚痴になってしまいました。叔父様なのでまだ良いかも。何も知らない奴が馬鹿を行っていると心の中で罵倒しましょう。私の場合はキレたら今以上に協力してもらえなくなるので黙っているしかありません。縁を切ることも出来ないし。。介護は本当に経験をしないと大変さがわかりませんよね。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：579df6e29cd4f2be

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私の場合はね

🙂

たんぽこ

2022年04月07日 10:50

母親が要介護5の時に父方、母方の親戚とは絶縁宣言したんで、お付き合いは一切ないよそれまではね、相続終わってんのに実家だって言っちゃあ、年に７回位ウチに来てたのよで、仲が基本的に悪いからケンカが始まってさ小さい時から大嫌いだったんで、絶縁宣言して本当良かったよ何一つ問題無いからあなたもそうしたら？

トピ内ID：87265fa174a13609

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頑張ってますね

🙂

長男妻

2022年04月07日 10:50

出来るならトピ様に短時間でも、おやすみを贈りたいです。介護だけでもいっぱいいっぱいなのに、ご親戚の対応も加わり、それも辛辣プラスの親戚や知人友人ご近所様。このような方々は大小問わず必ず出没致します。出たぁ！もっと頑張れってか！ですよね。介護担っております。そんな時は難しいけど直ぐに返答せず教えて頂いた六秒待ちをして「ありがとうございます」とか、ごく簡単にお答え致しております。トピ様、どうぞお大事に。

トピ内ID：a869fb589b9bcf10

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ありがとうございます

😣

はるな

2022年04月07日 11:27

カリフォルニアの娘。そういう言葉があるんですね。教えていただきありがとうございます。普段を知らないだけに、遠くからやってきた娘息子や親族はその場で見たままだけを評価、これまでの経過なんてなんて思いもつかないというのはありがちなんですね。でも、現実そばで介護している当事者には身を切られるような出来事になることもあります。長期戦を自分も覚悟していますが、この時は今まで張り詰めていたものがプツンと切れて、どこかへ走って逃げたくなりました。おいしいもの食べて充電しないとだめですね。ありがとうございます。カリフォルニアから今度親戚がきたら、大きく構えて笑えるようになりたいな。

トピ内ID：bdcefc47c6a85d7e

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なるようにしかならない

🙂

アケオ

2022年04月07日 11:25

私もつい先日、実母を老健入所させた者です。老健入所までは一人暮らし、自宅で骨折、入院、、、そして老健といった経緯です。老健ですから時期が来たら退所しないいといけないんですが、正直なところ自宅に戻っても骨折以前の状態で生活は出来ません。私が自宅に引き取るのも考えてはいません。なんせ骨折ですからね。病院でのリハビリも大したことなく、継続という意味で老健に入所させましたけど、それでももう以前の生活は無理です。そんな人を私の家に入れてもまた骨折するだけですから。それはともかく、、、もう少し余裕というか、一歩引いて俯瞰で物事を見た方が良いと思います。その親族がどういった内容を言ったのか分かりませんが、普通の人が考える「こうした方が良い」、「こうすべき」っていうのはありがちなことで、そりゃ高齢者を目の前にしたらこの状況から「そう言う」ものです。トピ主さんはずっとお母様をみてこられ、自分では気づいていない部分で心身がかなり消耗している。そこに「そんなことぐらい分かっているわよ！」っていう内容を言われて腹が立った。気持ちは分かります。「そんな偉そうに言うくらいならあなたがやってよ」と言いたくもなりますよね。ただね、、勘違いしてほしくないのは、嫌味を言おうと思って言ったのではなく、「今の状況よりも違うことの方が良いんじゃないか？良いかもしれない」っていうことも多分に含んでいるのです。介護に携わってしんどい思いをしているから、いろんな言葉には敏感になっていると思うんですよね。ここで吐き出してもいいし、地域包括担当などには悩みは打ち明けた方が良いと思います。自分なりのガス抜きはした方が良いです。

トピ内ID：87b65ff1ccfb40cc

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痛いほどわかります

🙂

来年古希だよ

2022年04月07日 12:28

トピ主さんの気持ち。介護3の90の両親の介護中の68歳です。もうね、気にすまいと思っても1滴が溢れるように身体にも気持ちにもパンチが入った気分ですよね。悔しいし悲しいし言葉では言い表せないような。自分のやってる事を全否定された気分になります。他の方のレス同様、返し言葉を幾つか用意しましょう。トピ主様も毒吐きましょう。実際手は出さないけど口は出し年に2回しか顔を出さない実妹に言ってます。「そんないいアドバイスする人なら介護，交代しようか？」「ケアマネさんや医師の言うとおりにしてますけど」「ケアマネが言ってたわ、何もやらない人ほど色々言うって。無責任だからね。で、母親に120歳まで生きて欲しいの？」口調は強く声は大きく。不愉快を前面に出していいんです。後は好物たくさん食べましょう。可能なら昼寝しましょう。本日デイサービスで両親がいない半日、私はそうして自分の気持ちを繋いでいます。

トピ内ID：e66e8137257b6531

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トピさん、頑張ってますよ

😉

匿名

2022年04月07日 14:52

介護をしない親族に限って口しか出さないものです。今度、何か言われたら「口を出すならお金も出して～もしくは引き取って面倒をみて下さい。」と、言いましょう。二度と来ませんよ(笑)

トピ内ID：8f58601a77d22c57

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介護保険がない頃に複数の重病人を抱えての毎日でした

一人は独りじゃない

2022年04月07日 15:07

主様に休暇を差上げたいと心底思いました。相手を変えることはできませんから主様に何の力にもならないお方のおっしゃることは無視する以外は方法がないと感じます。忘れることができればよろしいのですが、嫌な言葉ほど印象に残って離れないものです。ご長寿が多いこの国で年金受給前の両親と子供に恵まれなかった叔父叔母を相次いで看取りました。約10年間は病院と菩提寺だけが外出先、買い物はほとんどデパートの配送を利用していました。勤務先は大企業でしたが介護保険施行前で職場の理解もなく、職を辞しました。上司から「未だ若いのに健康管理が悪い親を持つと大変だね」このような言葉をかけられたことは長い時が経過しても忘れられません。学友達が親御様と一緒に有休を使って海外旅行をしていた時期と重なり、当時親しかった方の一人から「明日は我が身だわ」など、何の慰めにもならない言葉をかけられたこと、未だに不愉快です。優しい言葉一つかけていただいたことがないのに数十年経って親御様がお亡くなりになった時に何もなかったように久しぶりに会いたいとの連絡があり、驚愕しました。自分勝手な都合で近付いて来る方は要警戒です。姻戚には葬儀の席で「あの世に家族がたくさん待っているからあなたは死ぬのは怖くないでしょう」というような意味の言葉をかけられて卒倒しそうになりましたが、配慮が足りない人なのだとこの年上の女性を思うように致しました。　血縁でなかったことは救いと思っています。大変な時には人の本質が露呈するものだと思います。嫌なご経験をされてなかなか気分を変えることは難しいでしょうけれども本質がわかるよい機会だったと割切って欲しいと思いました。何のお役に立てない私ですが参考になれば幸いです。

トピ内ID：2324988c28cbfd50

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レスありがとうございます。

😣

はるな

2022年04月07日 16:35

ねここさんも、似たような経験をされてきたんですね。近しい人に的外れな意見を言われるとほんとうに疲れますし、カチンときますね。私も精一杯というところなので余裕もないのだとは思うのですが、辛かったです。頑張りましょうという言葉、介護されている方から聞くと何か元気が出てきました。ありがとうございます。たんぽこさんのさっぱりとしたレスを読み、スカッとしました。気持ちいいです。母には兄弟姉妹がとても多く、母自身が特に姉妹と仲が良いだけに残念ながら絶縁宣言はできそうもありません。でも、私自身は叔父とは気をつけて距離をとっていこうと思うことができました。ありがとうございました。

トピ内ID：bdcefc47c6a85d7e

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ありがとうございます。

😣

はるな

2022年04月07日 17:10

長男妻さんやさしくてユーモアあるレスをありがとうございます。うれしいです。６秒待ちルール、いいですね！ぜひ使ってみたいです！なにしろぐさーっとくることを言われた時は、頭の中はグルグル回り始めてしまい収拾がつかない状態です。だめですね。落ち着いて「ありがとうございます」と返せる余裕。ほしいです。アケオさんずばり、おっしゃる通りです。そうです。私には今自分や状況を俯瞰する力がゼロですそして、触れれば相手も自分もスパッと切れるほど鋭いナイフを手に持っているような現状です。ほんと、余裕がないんですね、きっと。叔父には私を困らせようとか、母を嫌な目に合わせようなんて気持ちはなかったと今なら感じることができます。その時は心の中で激怒してましたが。多くのことを気づかせてくださりありがとうございます。

トピ内ID：bdcefc47c6a85d7e

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ありがとうございます。

😣

はるなトピ主

2022年04月07日 17:43

来年古希だよさんリズミカルなレスを読み、ちょっと笑顔になれました。ありがとうございます。自分の気持ちを繋ぐ方法、私も見習って探したいです。そして、毒吐きましょうと励まされて肩の重荷がちょっと軽くなった気がしました。来年古希さんが上手に介護されていらっしゃる様子が目に浮かびます。私も参考にさせていただきます。

トピ内ID：bdcefc47c6a85d7e

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お疲れ様です

🙂

あやちゃん

2022年04月07日 17:59

近居の義母が老いてから毎日夕食を届けたり、買い物を頼まれたり私なりにお世話していました。だんだん認知症がひどくなった頃、夫が転勤になったため、グループホームに入居する事になりました。すぐに義母の姪から「叔母さんを老人ホームに入れたってね。かわいそうに」と責める電話がありました。ホームに入ってからは落ち着いて周りの方々に「ありがとう」と感謝して訪問すると喜んでオルガンや大正琴を弾いたり、一人暮らしの時より幸せそうでした。親戚たちも訪ねてくれましたが、件の姪は一度も来ることはなかったです。義母は103歳の天寿を全うしました。口だけ出す人のことは気にせず、悔いのないお世話を無理せず頑張ってくださいね。

トピ内ID：0588cfa55b3ee678

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大きな心で受け止めることにこだわる必要なし！

🙂

ももの

2022年04月07日 19:23

いいんですよ、別に「パッとやって来て、人の苦労も想像できないくせに偉そうなこと言ってくる」ような人を許容して受け入れてあげなくてもその人はこれまでずっとそうやって、相手の気持ちなど一切配慮できずに「指導してヤッタ」「教えてヤッタ」「言ってアゲタ」と思い込んで、多くの人の心を土足で踏みにじってきて平気な人なんですから同じレベルに落ちるのも嫌、という気持ちも分かりますが、必死の介護をされてるあなた、カウンターのラリアットお返しする権利は十分あります。私なら、偉そうなこと今度言われたら「何もやってないのが偉そうなこと言わんでもらえますか」、多分うだうだ「～のこと思って言ってやってるのに何だ！」とか言ってくるでしょうから「迷惑千万！手助け一つもしない人間が偉そうに人にあれこれぬかすな！」そして「もう帰ってもらえますか？介護忙しいんで、見て帰るだけの人の相手する無駄な時間はないんですよ」と言っちゃいますねそして、トピ主さんも言っちゃっていいと思いますよ。でないと延々と「～してやってる」「言ってやってる」と勘違いの迷惑行為をされるがままのままですよ

トピ内ID：a9be96a1883572ca

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わかる、わかる

🙂

ぎんねこ

2022年04月07日 20:28

自分でも、介護していない主人の妹に、「あなたたちの夫婦の管理が悪い」と言われて、あなたの実の親ですよねとメールに書いたことがありますからわかります。あなたの実の〇〇ですよねと、言い返したらどうでしょうか。あとだしじゃんけんですが。一応先方は、謝罪して、宥めてくるはずですよ。トピ主が介護しなかったら、誰も介護する人がいないからです。なんだかんだ言いながら、変わってあげることもなく、押し付けてくるはずです。主人は姑の預金を最後は独り占めする気になって、頑張っていますが、一向に特養に見舞いには来ないわ、今度骨折かもしれなくて、病院の説明がありますが、その説明にも来ないと思います。無責任な親戚っていますよ。実の〇〇なら、お洋服の一枚でも、見舞いに持参しなければならないのに、全くないですね。一度切れたらいいと思います。一応向こうはなだめて謝るとは思います。

トピ内ID：c4896d990aceceb5

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わかります

🙂

長女

2022年04月08日 10:15

私は50代、母親80代。私は実家からかなり離れた場所に嫁ぎ家も建てたし母親とは気が合わないのでめったに実家には帰りません。コロナ禍を言い訳にして約3年は帰省してないかも。母親が叔母(母の姉)に電話で「長女なのに何もしてくれない」と言ったらしく叔母から「優しくしてやって」と軽く説教されました。母親には妹もおり、そちらの叔母はあっけらかんとしたサバサバ女子？なので「おばちゃんに『も』叱られた」と私が電話したら「あの人(母親と姉叔母)は子供の時からそうなの。自分が一番可愛いの。ほっときなさい。私はわかるから。私が姉叔母にそれとなく伝えるわ」だって。親族でも話がわかる人とそうでない人、いますよね。私はサバサバ叔母とその娘たち(私の従姉妹)とは気が合います。良き理解者たちです。いとこ、はとこでもいいから誰か理解者いると思う。私は自分の兄弟すら合わない。情けないから私の夫にも愚痴れない。夫って、「女性は自分の実家へ帰省したら寛げるもの」と思っているらしく、お母さんに電話したら？帰省したら？何か贈ったら？と言うので本当につらい。実家よりも自宅にいるのが楽なの。介護中なんですね。お優しい人なのでしょう。うるさい親族(すみません)には「ケアマネージャーがこうしなさいって言ったんですよ！あちらはプロですからねー！」と言われてなくても私なら言います。私は看護師です。「プロに指示されてる、指導されてる」とでも言ってトピ主さん、お好きなスイーツでお茶して下さい！お取り寄せでも何でもして休める時には休んで下さいね！

トピ内ID：35d299508e06c524

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フレ〜、フレ〜

🙂

パセリ

2022年04月08日 12:11

私も似た経験あります。今や随分前のことになりますが、こうやって思い出すと「いい加減なこと言うな！」と叫びたくなります。本当に腹立たしいですよね、こういうこと。何かトピ主さんの心を癒して差し上げられる方法はないかと、しゃしゃり出てきたものの、何も思い浮かばない(これがまた悔しい)ので、ここはひとつトピ主さんへの強い共感だけでもお伝えしておきます。本当に悔しい、悲しいですよね。解決策じゃなくて、ごめんなさい。小町のみんなはトピ主さんのこと応援していますから。

トピ内ID：4c7d2e139f6f6af4

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あ～いるいる　そういう親戚

🙂

仮想圏の女

2022年04月08日 14:29

トピ主さん　さぞ口惜しかったでしょう。お気持ち判りますよ。私の場合は、母の介護時には叔母が夫の看護時には義姉がこの二大巨頭が言ってくれちゃってましたから。きちんと反論するとしれっと｢私思慮が足りないから｣って言う。←叔母そうですね。って同意されないのが判ってて言いたい放題で始末が悪いったらありゃしない。じゃあ思慮が足りないなりに黙ってろ！と心の中で跳び蹴りいれてましたけど。次にそれを言ったときに間髪を入れずに　そうなんですね。って言うつもりだけどその後会ってない。口惜しい。言っとけば良かったなあ。毎日毎日食事時にクドクド口出ししてきた義姉には我慢できず、ド低い声で　もう電話してこないでください。口出し無用って言いました。叔母の経験があったから言えたのよね。言うときに言わないとチャンスは再び来ないのが判ったから。言われっぱなしじゃあやってられませんよ実際。生温く対応するのもいいけど乾坤一擲のセリフあらかじめ言えるように練習しとこうよ。練習大事よ。

トピ内ID：82d16c07bd99057a

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「激怒」してみせればいいのに

🙂

ウルトラマン

2022年04月08日 14:20

日本においては古来から、正当な怒りというものはあるとされています。侮辱を受ければ反撃するのは当然のことで、謂れのないことで悪しざまに言われた場合も同様。先日のアカデミー賞の式典中のウィル・スミス氏の行動も、日本においてはそれなりに肯定派がいるというのも「公衆の面前でしてはならない事をしたことに対する正当な怒りの表現である」といったような解釈が根底にあるのではないかと思ったりもします。そういう文脈でいえば、トピのような場合も「怒る権利」がトピ主の側にある、ともいえる。私ならば、無責任な立場でありながら親族として押しつけがましいやり方でグダグダ抜かす人に対しては、わざと激怒してみせるくらいはやるかもしれません。わざと怒りながら大声で「これは頭脳明晰な〇〇さんの言葉とも思えません、若いころはいざ知らず、歳をとられて耄碌なさったか。または介護の現実をご存じないのか。いずれにせよ見当違いなことを申されては甚だ迷惑である。私のやり方に口を差し挟むことは今後お控えなさるがよろしかろう、押して申されるなら、〇〇さんといえど二度と我が家の敷居を跨いでいただくわけには参りません」とでも言ってやればよい。ようはわざと喧嘩するんです。帰っていろいろ悪評を立てるだろうが、いつも一言多いような人間ならば人徳も薄いでしょうし、なにか触れ回られても「あの〇〇さんには困ったものです、今までは我慢してきたが親の介護にまでピントの外れた指図をされては我慢のしようもありません」と言えば「あの人はほんとしょうがねぇな」といった方向に持っていきやすいでしょう。話がこじれても、当該親族に対する「制裁」の部分は「我が家の敷居を跨がせない」程度のことだから、じつは大したことでもないですし。疎遠にもできるし舐められにくくもなるしノイズも聞こえなくなるから、じつは手っ取り早いやり方なんですよ。

トピ内ID：9a2ea2fb1dde5279

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訪問看護師です

🙂

まー

2022年04月08日 14:20

介護されているご家族には、頭が下がります。本当に良くお世話されています。そのように、たまに来てわかったような事を言う親族は、介護ではあるあるですよ。そして、ほぼ口だけで亡くなっても手は出さず、貰うものだけもらっていきます。訪問看護師がいれば、話しやすい人に愚痴って欲しいです。限られた時間ですが、ご本人だけでなく、支えているご家族の支援も考えているはずです。ケアマネさんも、月一回は訪問してくださると思うので、愚痴るといいです。介護サービスのスタッフは、みんな支えたいと思っていますよ。どうせ言われたようにやっても、その人は納得いかないのです。最終的にあまりにひどいなら、もう私の介護ではダメなようですから、あなたにお願いします。と言ってしまってもいいかもしれません。介護はやりたくないはずですから、近づかなくなるか、手のひら返すかだと思いますよ。理解してくださる方がいるといいですね。

トピ内ID：0bb11a521c716363

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私はこんなに頑張ってるのに！

🙂

とんこつ

2022年04月08日 21:44

ってことですよね？向いてないんじゃないですか介護。親の資産などを使って施設に入れたり出来ないですかね？好きで出来ないなら、なるべく肉体的な負荷は下げた方がいいです。子育ても義務ですけど「義務だからやってる」って人多くはないですし、それは健全なモチベーションじゃないって分かりますよね？なんで心と体がボロボロになってまでするんですか？あなたが精神疾患などになったらどうするんですか？まだ冷静な思考が出来てる間に、施設に入れたり、親にお金がないなら資金を援助するだけとかそういう方向に進んだ方がいいです。時より様子を見に行って、今日あった楽しかったことでも話してあげればいいじゃないですか。（コロナだから入れないかもだが）何度も言いますが、向いてないですよ。介護。上手に泳げない人が、意固地になって何度も川に飛び込むのを見れば、そりゃアドバイスの一つでも言いたくなりますよ。「浮き輪使えば？」って。親族はそういう心境です。まだお若いでしょう。もっと自分の人生を楽しむべきです。結婚はしてないですかね？もしくは旦那さんとは不仲ですかね？母親を介護するというのがあなたに託されたミッションだと思わない方がいいです。まだお若いでしょう。趣味を探したり、旅に出たり、新しい恋をしたり、色々してください。あのね、これね、あなたの年齢が20歳だったら、みんな「時間が勿体無い！」「そんなばぁさんほっとけ！」って言うんですよ笑でもねこれね、50歳でも60歳でも当てはめていいと思うんですよ。「まだそんなに若いのに！」「時間が勿体無い！」（ほっとけとは言いませんけどね笑）何度も言います。あなた、介護向いてないですし、それはあなたにしか出来ないミッションではないです。わがままに生きましょうよ。

トピ内ID：146e1447f7b8cdea

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実の弟なのに

🙂

ぺぺ

2022年04月09日 10:53

文句を言うだけで、ご自身は弟として、何をしてくださるのですか。ぜひ、今の話を実践してください。次回はいつ、来てくださいますか。私は休みがなかったので、叔父様が来てくださると嬉しいです。まあ、一気にこの位のことは言ってください。親子だけに扶養義務があるのではなく、兄弟姉妹にも扶養義務はありますから。図々しいにもほどがある。叔父さまと聞いてびっくりしました。弟には扶養義務がありますからね。「直系血族および兄弟姉妹は」です。

トピ内ID：8024a3819e7277bf

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出禁にする

詩音

2022年04月09日 10:53

高齢者福祉に10年携わりました。居宅介護で頑張ってる家族の心を折るのは、決まって「金出さない時間割かない口だけ出す」親族でした。何にもしないのに、「施設可哀想。他人に介護させるなんて可哀想。」とか同情しているふりして逃げるんです。私達介護士が口を挟むことは出来ませんでしたが、「口出すならせめてお金出せよ。」と内心は怒り心頭でした。無遠慮な親族なんて問答無用で出禁にしましょう。例えトピ主さんの家がその人達の実家だったとしても世帯主はトピ主さんであり、家主の許可なく敷地に入れば不法侵入です。わーわー騒ぐようなら警察呼んで退出させることも可能です。それと、お身体は大丈夫でしょうか？ 50代ならばご自身も無理がきかなくなる年齢です。まずはご自身が心身ともに健康であることを優先してください。疲れが抜けない、しんどいと感じたら躊躇なくケアマネさんに相談してショートステイ等を積極的に利用して休んでください。

トピ内ID：3f7ef25dd3bc11a2

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わかります。

🙂

たまま

2022年04月09日 11:08

わかります。やらない人ほどあーだこーだいいますよ。一度やってみろといいたい。わたしは主さんよりも少し若い時期に介護を終えました。それこそヤングケアラー時代から、何十年もやってきましたよ。若い人は全く介護なんて理解できないから平気で親と住んでていいねとか、大変なの？っていう人もいましたよ。あと、年寄りの男性は全く理解ない。仕事をしていて、介護の話をしても育児なら受け入れてくれるのに、理解してくれなくて、悩んだ末、介護離職も経験しています。なんとかがんばって二人とも看取りましたが、心身はボロボロになってしまいましたね。ストレスは半端なかったです。なかなか不調がとれないです。育児も重なったりしていたのですが、家族がなんとか支えてくれたから最後までやれましたけどね。介護に向いてないなんて発言してる方もいますけど、向いてなくてもやらざるをえない時もあります。誰も理解してくれなくても、人の命ですからやり切らないとダメなんですよね。無神経な人には、たまには怒っていいとおもいます。わたしは、あなたは何日も寝なくて人が死ぬかもしれないという状況で糞尿をかたづけたりできるの？できるなら、いってよ。赤ちゃんの出すものとは違うし、体も重いんだけど。って。いったことありました。あと、育児は悦びがあるけど介護は死の階段を登るしかないって。さすがにあたまにきた時に一度だけ泣きながらいいました。でも、多少スッキリしたし、もうなにもいわなくなりましたよ。 50過ぎると自分もいろいろ辛いところでますよね。無理せず、たまには公的機関つかって息抜きしてくださいね。

トピ内ID：3d68ea790259c42a

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お疲れ様です！！！

🙂

シマさん

2022年04月09日 11:31

トピ主さん、お疲れ様です。 50代です。認知症の母を昨年特養に入所させました。ご自宅で介護されているご苦労身に染みます。私の母方の親戚も同じようなことがありましたよ。私は直接キレませんでしたが、執念深いので全部覚えています（笑）なので施設に入った事とか一切知らせてません。コロナで面会もできませんし。今後も静かーに復讐できることがあればしていきます。(今は思いつかないけど) ただ、こんな風に多少余裕を持って怒れるのは、やはり施設に入れてからの話で、母が自宅にいた頃は、トピ主さんのようにコップの水が溢れる1歩手間でした。どうか、受けられるサービスを最大限に使って少しでも楽になるようにしてください。トピ主さんはそれをしていいんですよ。

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親を介護中。親族の一言にキレそうです。

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