友達からの感想を聞いたときにいつも事実のみを告げられ相手の気持ちが聞きたいのですが、伝えてもどうもしっくりこないようですこちらもうまく言葉で伝えられなくて歯がゆいです考えれば考えるほどよくわからなくなってきたので、何が違ってどう説明すればいいか教えて欲しいです例私「今日から新しい会社だよね？どうだった？」友達「朝起きて〇〇線で何時についてみんなの前で挨拶して隣の人に仕事教わったよ」

何かが違うけどうまく説明できません | 家族・友人・人間関係

ダメですか？

🙂

わーまま

2022年04月06日 11:02

私もそう答えますね何が悪いかはわかっているけど、なんで自分のことに対してことにあなたの求める答えにしないといけないのですか？少なくとも事実をそのまま話しただけですよねええと、続けていけそう、楽しかったとかですかね？間違っているなら、もうあきらめますそれなら、感想は？とかでいいのでは？そもそも、自分求めた答えとちがうからといってそんなに悩むほどのものですか？ほんと、世の中にはたくさんの人がいてそれぞれ違って、みんな一辺倒ではない自分の常識、他人の非常識あなたの思うことが普通で大体数であってもそれが正解ではないと思います

トピ内ID：f63edf36b4a31479

...本文を表示

内容不足？

🙂

桜満開

2022年04月06日 11:02

主さんの聞き方がダメなのでは？！｢今日から新しい会社だね！｣と聞いたのなら｢どうだった？｣と聞く前にこの間に言葉足りない！｢今日から新しい会社だね！会社の雰囲気や頑張れそう？｣等主さんが１番聞きたいこと聞けば？｢今日から新しい会社だね！どうだった？｣と聞かれて会社の事を言う人あれば友達の様に答える人も居るのでは！？どっちらかと言えば主さんの聞き方がダメだったのでしょうね！

トピ内ID：3b97661d4b02b638

...本文を表示

経路を聞きたいわけじゃないですよね

🙂

ほっと

2022年04月06日 11:02

主さんが聞きたかったことは、友達の初出社した会社の雰囲気的なことですよね？それに対しての答えが返ってくるわけではなく、何線で何時について挨拶して仕事を教わったという話を聞きたかったのではない！ということでしょうか。会社はみんな颯爽と仕事をしていて、でも分からないことを聞けば優しく教えてくれたよ。というような答えを聞きたいのでは？でも、思った答えでなくても友達が話した後に「会社の雰囲気はどうだった？」「同年代の人はいた？」など、具体的に聞けば次は主さんの聞きたい答えが返ってくるのではないかと思います。

トピ内ID：4808373bbf4805ef

...本文を表示

そうなる会話はいつもの同じ相手？

🙂

50くらいの女

2022年04月06日 11:02

会話があんまり上手じゃない２人。それが理由で友達じゃなくなる必要もないけど、会話のコミュニケーションがあまり上手じゃない、と自覚して、少し補足するとたぶんもっと楽しく過ごせるのではないかと思います。『どうだった？』では会話を膨らませられないお相手のために、もう少し具体的な質問を。あなたが興味あるのはどんなことでしたか？会社どうだった？ではなく、仕事は何をしたの？職場の人は何歳くらいの人が多いの？服装は何を着てやるの？今日から新しい会社だったらたぶん、仕事の内容を聞いて覚えて周りの人と上手くやれるか眺めて、気を遣って、慣れない通勤で、ヘトヘトです。具体的な質問を少しして、おつかれさま！ってチョコレート１つ出してあげて会話を変えて良いのではないかな？

トピ内ID：6b4d1716784f63c4

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

具体的に聞かないと

🙂

tarako

2022年04月06日 11:02

＞「今日から新しい会社だよね？どうだった？」これでは、何を答えればいいのか？分かりません。それだったら、「会社の雰囲気はどう？」「新しい会社の仕事は、どんなのか分かった？慣れそう？」「会社の人たちは、親しみやすそうな人だった？一緒に　仕事できそう？」具体的に、トピ主が、どんなことが聞きたいのか？をはっきりさせば、また、返事が変わってくると思います。

トピ内ID：ad317fddabde7fbc

...本文を表示

めんどくさいけどトピ主が対応するしかない

🙂

ばなな

2022年04月06日 11:02

友人さんにどう説明すれば分かってもらえるかの案はありません。ごめんなさい。もう大人なので変えるのは難しいとも思います。もしトピ主さんの心が許すなら質問をもう少し限定すると良くなると思います。トピ主さんは ”どうだった？” にどんな意味を込めてますか？「前の会社と比べて合ってる？」「馴染めそう？」「仕事は難しそう？」「忙しそう？」などなど。どうだった？の後ろに上記の言葉を付け足すのを繰り返せば学んでくれるかも知れません。

トピ内ID：307cd01f743995b2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

どっちもどっち？

🙂

踏み込んでみる

2022年04月06日 11:02

トピ主さんが欲しい言葉を返さないのは、質問の仕方もありますが、感覚の違いもあるのでは？自分やその人の特性をわかっているなら、欲しい答えが返ってくるような聞き方をしては？ >私「今日から新しい会社だよね？どうだった？」質問がざっくりしすぎていますよ？私なら「べつにフツー」と答えて終わるかな。

トピ内ID：08670291601bd206

...本文を表示

気持ちや感想を聞いているのに

🙂

ろうねこ

2022年04月06日 11:02

相手は感想をきいているのになぜ行動のみを説明するのでしょうか？どうだったと聞かれたら疲れたとか　大変だったか緊張したとか自分の気持ちを説明するものですよ

トピ内ID：be894c37be367362

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

返信です

🙂

ミミウトピ主

2022年04月06日 15:13

皆さんご返信ありがとうございます。言葉足らずで申し訳ないです。相手は20年間ずっと仲良くしている友人です。今まではずっと一つずつ聞いていたのですが、（今回の例であれば上司の人どうだった？仲良くやれそう？同じ年ぐらいの人はいるの？等）元々一緒にいる時もあまり感情がなく、楽しい？と聞いたら楽しいよ。とは言うのですが喜怒哀楽もほぼありません。仲が悪い、怒っているわけではありません。どちらかというとおおらかでいつもぼーっとしている人です。今回に関しては会社の情報は面接時から聞いていましたので全て把握しています。場所（路線）、服装、定時、仕事内容等ろうねこ様おっしゃる通り路線を聞きたかったわけではなく、気持ちを聞きたかったのです。今まで何度も気持ちが知りたいと伝えているのですが、旅行楽しかった？という質問にも旅行に行った流れを説明され最後まで聞いても感想はありません。昼に何を食べて、どこどこに行って、何時に帰ってきたよというような感じです踏み込んでみる様欲しい答えが返ってくるような聞き方をしていたのですが話はあまり続きませんずっとこっちから質問を投げかけて誘導させていくというスタイルですばなな様ありがとうございます。友達は私以外に友人が本当にいないので私が連絡とらない間は家でなにも考えずぼーと座っていると言っていたので色々心配になっています（本人はぼーっとするのが好きなわけではなくやることがないのでぼーっとしているそうです）成長する過程で身に着けていく無意識の気遣いなども全くわからないらしいです私自身ちょっと疲れてきて距離を置こうか迷っていました

トピ内ID：52586b0f639e506a

...本文を表示

「どうだった？」という聞き方がよくない

レラ

2022年04月06日 15:13

例として出されたものでしか分かりませんが、「どうだった？」と聞かれたらその判断は聞かれた人に委ねられるのでどう答えてもいいと思います。あなたが何を聞きたいのかはっきり聞くしかないです。「嫌な人いなかった？」「上司はどんな人みたい？」「仲いい人、できそう？」「先輩たちはどんな感じ？」みたいな感じに具体的に。

トピ内ID：b75c6bdf1f36e715

...本文を表示

「どうだった？」じゃ分からない

🙂

natsuno

2022年04月06日 15:13

事実ではなく気持ち的なことが聞きたいのなら、「楽しかった？」とか「会社の雰囲気はよさそうだった？」とか、ちょっと言葉を変えてみてはどうですか？「どうだった？」だけだと、感覚重視の人は自分の感じたことを答えるだろうし、事実重視の人（お友達ですね）は事実を答えるでしょう。お友達はお友達で、ベストな回答をしているんだと思いますよ。あと、喜怒哀楽の波があまりない人は、お友達みたいな返答になるんじゃないでしょうか。「楽しい？」「雰囲気は？」と訊かれても、一日行っただけじゃ分かんないし、みたいな。こういうタイプの人に感覚的なことを尋ねると、「ふつう」という回答がよく返ってきます。

トピ内ID：931e9137a5972397

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

八百屋に魚なのかも

🙂

おじょじょ

2022年04月07日 11:09

》旅行に行った流れを説明され最後まで聞いても感想はありません。》成長する過程で身に着けていく無意識の気遣いなども全くわからないらしいです。つまり彼女の中には感想はなくて淡々とし事実があるだけなんです。どんな聞き方をしても八百屋に魚を求めるようなものなんだと考えます。

トピ内ID：4d6b39e5ab07b1d2

...本文を表示

何と言ってほしいかを明確に

🙂

ぽんた

2022年04月07日 12:01

おそらく私はご友人と似たタイプです。仮に他の方の回答にあるように「楽しかった？」「雰囲気は？」ときかれた場合、「特に楽しいも楽しくないもない」「今のところ、特に何もない」と返すと思いますが、おそらく求めている回答ではないのではないでしょうか。何と言ってほしいかを明確に説明してくれれば、それに即して回答できます。

トピ内ID：09b411a9bc130045

...本文を表示

気持ちがないから仕方ない

🙂

依存型の人

2022年04月07日 14:43

気持ちをいくら聞いても、気持ちがないので仕方ないです。球が飛んできたら角度を合わせてひたすら打ち返すだけなので、そういったことを求めても仕方ないです。よそでも会話も多分、何か話題がでたら、今まで聞いた関連する内容を（その人に許可なしにしゃべってもいいのかとか、その場にあっているかとかを全く考えず）、思い出しては右から左にしゃべるだけ、悪くすると自慢として話します。判断や意見を求めると無言になり、はては怒りだしたりします。自分の考えという発想自体が存在しないから、聞かれても答えられない。そういう人なんだということを念頭に置いて付き合っていくだけ、ということです。小町の相談トピでも、レスくれた人に感謝と自分は悪くない、という内容をひとりひとりに延々と書いてるひといますよね。

トピ内ID：5721b782dc693159

...本文を表示

元々感情が動きにくい人だと思う

🙂

アイロン

2022年04月07日 15:59

多分元々楽しいとか、嬉しいとか、あまり感情が動かない人だと思います。ちょっと違う例ですが、私の知り合いに食べ物に全く興味が無い人がいまして、美味しいかと聞かれれば美味しい。でも美味しいからといって嬉しいわけでも無い。そりゃ不味いより美味しい方がいいけど、おなかが膨れるなら何でも一緒だという感じ。そんな人に食事の感想を聞いたところで、このふわとろ食感と卵の香りがすごくおいしい！みたいな感想は返ってきません。例えばトピ主さんに「今日の通勤電車どうだった？」と毎回聞かれても、「別に普通」としか言いようがないと思うんですね。興味も無いし、注意も払って無いし、何か心動くことも無いし。そのお友達にとっては日常全般があまり興味を持てない。心が動かない人なんだと思います。お友達に無理に感情を動かせと言っても無理な話です。それならトピ主さん側が、相手はそういう人だと割り切って何かを引き出そうとするのは止めましょう。聞かれるのが苦痛かもしれないし。その人は自己主張もしない代わりに文句も言わないと思います。トピ主さんが提案するプランはなんでも受け入れるのではないでしょうか。相手の好みに合うかどうか気を遣わず自分の行きたいところに付き合ってくれる人だとみなせばいいのです。一人で行きづらいイベントとか、一人で行ったら色々食べられないからもう一人居て欲しいレストランとか、一人では高すぎるプランとか。彼女はそれはそれで体験できること自体は嬉しいと思うし、そういう人って自分の気持ちを言わされるのは嫌でもトピ主さんが喜んで感想を述べてるのを聞くのは割と好きなんじゃないでしょうか。トピ主さんが付かれて距離を置こうと思うなら、彼女が一人になることは気にせず無理のない範囲で付き合えばいいと思います。

トピ内ID：d458bf90c1c6e3ff

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

う～ん

🙂

とおりすがり

2022年04月07日 16:43

申し訳ないですけど、トピ主さんてそのご友人の保護者気取りですか？ 20年来のご友人なら、トピ主さんもご友人もそれなりの年齢ですよね？もういい年齢なのに、上司はどうとか、仲良くやれるかとか、一々トピ主さんに報告しないといけないのですか？トピ主さんはご友人が心配って言われてますけど、トピ主さんの会話もなんだか鬱陶しいなって思います。トピ主さんからのそういう話しか会話がないのですか？ご友人から何か話す事はないのですか？

トピ内ID：ca9f1a1d0337da91

...本文を表示

答えはトピ文にあり

管理職子

2022年04月08日 10:15

トピ主さんが何を伝えたいのか分かりづらいトピですね。　友達からの感想を聞いたときにいつも事実のみを告げられと記載されていますが、その次以降の文章で理解しました。文章をきちんと伝わるように書くことから訓練してください。「友達に感想を聞いたつもりがいつも事実のみを告げられ‥」なら一文で伝わります。例文の聞き方も　「今日から新しい会社だよね？雰囲気どうだった？」　「楽しくやっていけそう？」と具体的な質問を心掛けたほうが良いと思います。

トピ内ID：d6b41e213dcc1f1d

...本文を表示

20年も付き合っていて…？

🙂

ごはんだけ

2022年04月08日 11:10

友人があまり喜怒哀楽感情の起伏が無く自己主張も少ない…というのを把握してるんですよね？それなのに未だに「気持ちを言って欲しい」「感想が欲しい」って… 20年付き合ってるんですよね？まだその段階にいるのですか？いやいや… 長く見積もっても１０年あれば彼女の性格は変わらないって分からないですか…？変わらないんだから、「合わないな」と疎遠にするか。「彼女はこういう性格なんだから仕方ない」と諦めてそれなりの付き合い方をするか。 20年もあれば、どちらかの選択が出来ると思うんですが… トピ主さんの文章から「感情の薄い友人の為に、コミュニケーションを”とってあげてる”」という印象を受けました。しんどいなら疎遠にすればいいのに… 「私が居ないと彼女はひとりになる」とお考えなのであればそれは、余計なお世話、かもしれませんよ。

トピ内ID：e9df9c37d6c46452

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

もともと感情の動きが少ないとか？

ばなな

2022年04月08日 11:50

もう色々試してらしたんですね。それでもトピ文のような状態ならもともと感情の動きが少ないとかの人なのでしょう。あるいは感情の記憶があまり定着しない人とか。私もその傾向があり、その当時は色々感情が沸き上がるんですけど、ひと月くらいすると忘れてるんです。「先月のあの案件、キツかったよねー」とか言われたら（あの案件はこういう作業をしたな…〇〇時間くらいかかったから…）とか事実を思い出してから「そうですね！もう大変でしたよー」って答えてます。そういう人なんだと割り切ってしまい、どういう付き合いをするかはトピ主様の心に任せるのが良いと思います。

トピ内ID：307cd01f743995b2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

特段感想なし

🙂

あっさり味

2022年04月10日 14:05

もしかしたらご友人と私、少し似てるかも知れません。タイトルのように感じがちで、聞かれても答えることがないこと、ままあります。むしろ事実ベースで質問してもらっている方が答えやすくてありがたい、答えてるうちに、ふと感じたことを思い出して話せる、みたいなことが結構あります。例: 会社近くにランチにいいお店とかありそう？ →お店はあんまり無いみたい。（事実）　でもオフィス内の休憩スペースが綺麗で、過ごしやすそうで楽しみ。（感想）

トピ内ID：4167b0974ed23112

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

友人は男性ですか？

😷

よっしー

2022年04月11日 10:39

それとも男性脳寄りの女性かな？普通は同じ質問に対して女性だと感情に注目する傾向がありますが、男性だと経緯や結果を話す人の方が多いです。最初から感情に注目していない相手には「どう感じた？」と聞いたほうがいいとは思いますが… 「空気が読めない」「気配りができない」ってまるで大人のASD(自閉スペクトラム症)のようです自閉症にもレベルがあって、社会に溶け込める人もいるから、今まで本人も周りも気付けなかった、なんて事はないのかな。

トピ内ID：6bdea0bcb966f1b8

...本文を表示

別の視点から

さらしな

2022年04月11日 10:38

トピ主さん、その友人から聞いた感想、他の人にしゃべってません？人によっては「自分が話したことが噂になってる」というだけで嫌がります。トピ主さんに感想を話したら、おもしろおかしく広まっていた。ということがあれば、二度と、感想は言わないと思いますよ。いずれにしろ、トピ主さんが疲れたのなら、その友人とは疎遠でOKです。友人は選べますから、一緒に居て楽しい人と付き合えばいいと思います。

トピ内ID：d9584837cda12da6

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

そういう人ではないですか？

🙂

２児の母

2022年04月11日 11:14

そういう特性をもって生まれた人ではないですか？あなたがこの先結婚して子どもを産んだ時、我が子や子どもの友人で少なからずそういう特性を持った子はいると思います。特性の種類は色々ですが、今は割合にして、10人に１人くらいだそうです。性格の相性だとか、主さんのように感覚の違いで距離を置きたくなるようなことはあると思います。疲れた・・多くの人がそう感じるでしょうね。本人に何か伝えるとしたら、人に何か聞かれたら最後に自分の気持ち（感想）も伝えるんだよって言ったら分かると思います。（仕事は除く）

トピ内ID：536ea5667d818631

...本文を表示

聞き方の問題？

dan333

2022年04月11日 11:13

『どうだった？→こうだった。』なのでは？この場合、「どんな感じだった？」なら「コレコレな感じだった。」と自動的になりませんかね。それも感想にはならないのかな？もりかしたら、読書感想文が苦手なタイプであらすじをなぞってる感じにも似てますね。もう、ど直球な質問を最初からしたらどうですか？「会社行っみてどう感じた？」とか。

トピ内ID：db82b7e3fd474ceb

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

うーん。

🙂

たまま

2022年04月12日 14:28

あなたの質問の仕方もよくないのかな。相手が初対面でなくて、長年の友ならばどんな子かくらいわかるでしょう？だったら、欲しい答えがあるなら質問を変えないと。あなたも向こうからしたら、何が聞きたいんだろう。と、思われてるかもしれませんよ？友達が私しかいないのでっていう人に多いんですが、相手をなんとなく見下してるような感じなんですよね。本当に友達だと思うなら、もっと歩みよっていると思いますよ。いずれにしても、疲れる付き合いならもうしなくていいと思います。本当に相手の事をわかってるなら今回のようなことにはならなかった気がしますし、相手の人はあなたがいなくても、案外うまくやってくと思います。

トピ内ID：ab73b75d6b93644f

...本文を表示

友達との関係によりますが

茱萸

2022年04月12日 16:25

その友達だけが気になるのか、トピ主が他の人を話していてもいつももやもやするのか、によりますね。前者ならその友達とは感性の部分があまり合わないのかもしれません。後者なら、少しトピ主のほうがいちいち言葉尻を突き詰めがちなのかもしれません。だけど、そんな程度の例なのであれば「考えれば考えるほどわからなくなってくる」というような話でもないように思いますが…。思っていたのと相手の答のベクトルが違っているのなら「いや、だからそんなふうに感じたかってことだよ」と言えばいいじゃないですか。その友達がそれでもトピ主が思ったような答を返さないとして、それがイヤだったりイライラしたいるするのなら、ムリしてその人に執着する必要はないですよね。今後も「どうだった」と聞かれたら「朝、こうして、その次にこうなって…」としか答えられない感性を持った人なのですから、それをトピ主が矯正する能力もなければ必要もないと思います。

トピ内ID：a2ea31eabfc10125

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

プロでもいますね

🙂

1953年製爺

2022年04月13日 12:16

主様のようなプロのインタビュアーどうですか？どうだった？ひさびさ開催されたイベント会場の出口で観覧したひとに、いきなりマイクを突きつけ、「どうでした？」応答する側は、相手がどんなコメントを求めているのかを一瞬考えて求められる言葉を発します。それ以外は編集カットされます。才能あるインタビュアーは、的を絞ります。次につながる問いかけをします。編集者大助かりです(経験談)。会話は言葉のキャッチボールとも云いますよね。お相手のコメント、批判することはできません。

トピ内ID：51ff042260d0a2d2

...本文を表示

何かが違うけどうまく説明できません

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ