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心配してとは頼んでない

レス58
（トピ主 0 ）
😣
のん
恋愛
彼氏とのやり取りにモヤモヤしてます。 先日彼氏がコロナ陽性になりました。一人暮らしで高熱頭痛喉の痛みなど症状が出ていた為、頼まれた訳ではありませんが私も一人暮らしで体調が悪い時は大変だったので、食料や飲み物を家に届けに行きました。 次の日、私は仕事終わりに会社の人との飲み会の予定がありましたが、彼氏が心配だった為キャンセルし帰宅しました。その事を彼氏はかなり気にしてしまったので、私自身が勝手にやってることだからあなたのせいじゃない、気にしないでねと何度も伝えました。ここでこの話は終わったと思いましたが次の日の朝、またしてもごめんねと言ってきたので、ごめんじゃなくて心配してくれてありがとうという言い方の方がお互い前向きじゃない？と言ったところ、ありがとうとは言わない、俺は何も頼んでないし、、と言われ、私が伝えたかったのはそういう意味じゃない、と伝えても、心配してくれとは頼んでないし、過度な心配は余計に気を遣うと言われました。 確かに心配しすぎな部分、頼まれてもないのに私のエゴで逆に気を遣わせてしまった部分もあり反省してます。ですが、心配してとは頼んでない、という言葉に少なからずショックというかそんな言い方しなくてもと思ってしまう自分もいます。 皆さんはどう思いますか...。

トピ内ID：dcb08d2f7338b866

#２０代
#恋人
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やり過ぎたという事

🙂
専業主婦よ
ありがとうを通り越して、負担に感じる事はありえる事です。 トピ主さんは親切心や愛情からの行動ですが、彼の場合はやり過ぎたという事。 人によってはもっと甘えて頼られる場合もあるでしょうから、お互い悪くないと思いますよ。

トピ内ID：9e04d3d3ebef4294

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気遣い無用って言ってるんですよね

🙂
posuyumi
心配してくれてありがとう、は言葉の座りが悪いですね。 似た言葉で「不安になってくれてありがとう」と言わないのと近いというか。 言うなら、気遣ってくれてありがとう、がしっくりくるかな。 でも彼は何度も気遣い無用と言ってるわけで、要らないというなら控えるのが人付き合いの基本ですね。 それでも心配になっちゃうの、と言うから「心配かけて申し訳ない」と謝るという構図ですね。 ここに正解はないです。 何もいらない、飲み会も普通にどうぞ、と言う彼氏もいれば、 こんな時に飲み会にいくなんて信じられない、という彼氏もいるでしょう。 コロナ発生時のかかったら重症！もしかしたら命を落とすかも！というのと最近の「出掛けられなくて不便だね」というのでも違ってくるでしょうね。

トピ内ID：ddfaccdeccb16f18

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とても分かりやすいかも

041
Heather
彼は、トピ主さんが勝手にやったことであるにしろ予定を犠牲をしたことには申し訳ないと思っている。 だけど、頼んだことではないので「ありがとう」とは言わないということですね。 「頼んでない」とは言わないですが私も同じ感覚かも。 つまり、ありがたく無いんです。 ごめんね、申し訳ない->今度こういうことあっても放っておいてくれていいから ありがとう->嬉しい。また同じようなことしてくれたらいいな って感じです。 申し訳ないとは思ってるけどありがた迷惑な時、謝るんじゃなくて感謝しろと言われたら、内心プチっと切れそうです。 相手が喜ぶことや迷惑だと思うことが徐々に理解できて、お互いに尊重できるようになると、こういう衝突はなくなると思います。 どんなに善意によるものであっても、相手が望んでなければ行為の押し売り、迷惑行為だと常に意識したらいいと思います。 迷惑に思いながらも「ごめんね」って言ってくれた彼の方が、相手(トピ主さん)の気持ちを思いやっているような気がしました。

トピ内ID：fd9111d42220ee08

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というか・・

🙂
さーや
彼がコロナ陽性になった場合、一番に考える事は「私は濃厚接触者じゃ無いのか？」「私もPCR検査を受けた方が良いのではないか？」「仕事はどうしよう・・」などでは無いかと。 陽性者の家に差し入れを持って行ったという事ですが、玄関先に置いておいたという事ですか？ まさか彼と対面して渡した？ 彼も「君は大丈夫かな？」とも思ってない感じですね。 ずっとお二人が会ってなく、その間に彼が陽性になったのなら主さんには関係が無い話ですが・・。 心配するポイントがズレてるような気がします。

トピ内ID：da97223eb0d1e8cc

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何でも喜ばれるわけじゃないのでね…

🙂
natsuno
彼が心配だから飲み会をキャンセルしたのは別にいいと思います。 参加したところで彼が気になってそわそわするだけでしょうし。 でも彼はそんなこと望んでいなかったんですから、トピ主さんの自己満足ですよね。 とはいえ、彼は申し訳なさを感じたから「ごめん」と何度も謝った。 彼もなんだかしつこいなと思いますが、やっぱりそこは「もう気にしないで。私がしたくてしただけだから」と言い続けるしかなかったのでは？ ＞ごめんじゃなくて心配してくれてありがとうという言い方の方がお互い前向きじゃない？ と言ってしまったから、こじれたんだと思います。 「私が勝手にやっていること」と口では言いつつも、心のなかでは「私の行動は感謝されるのがふつう」と思っているように聞こえますから。 そういうつもりはなくても、です。 そして彼も、ありがたいと思っていないのに、ありがとうなんて言いたくないでしょう。 どんなことでも相手のために行動すれば、すべて喜んでもらえるわけではないですよね。 こういうのは、カップルではなく親子を想像するほうが分かりやすいかと思います。 子どものためにとあれこれ世話を焼くお母さん……でも子どもにはウザがられたりしますよね？ まさにその状態だと思います。 でも彼は子どもではないので、ありがとうは言わなかったけれど「ごめん」は言った。反抗期の子どもならブチ切れていると思います。 今回のことでやりすぎはよくないと分かったと思うので、次回からは同じ喧嘩にならないように気をつけるしかないのでは？ 必要以上にあれこれされるのが好きじゃない人もいます。 彼はおそらくそういうタイプなんでしょう。 もちろん、あれこれ世話を焼かれるのが大好きな人もいます。

トピ内ID：fd949ad422240caa

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ご自身で語っているでしょ？

041
お匿さん
＞頼まれてもないのに私のエゴで逆に気を遣わせてしまった部分もあり つまりは自己満足の部分が少なからずあったわけです。 いや、トピ主さんの気持ちは分かりますよ。 でもね、勝手に相手の気持ちを決めつけてしまっているのは良くない。 あなたはコロナに罹患し、熱や頭痛や喉の痛みという苦しく気弱にもなりそうな彼に対して 『ありがとう』を強要したということに向き合わなきゃいけない。 なぜそのシチュエーションで〝ありがとうという言い方のほうがお互い前向き”ってなるの？ 何が前向きなの？何がお互いなの？ 違うだろうが、トピ主さんにとって都合の良い方向、捉え方ってだけじゃないか。 それなのに体調が悪いときにどうして〝お互い前向き”なんて台詞を言えるのかな？ このタイミングでの〝ゴメン”は仕方がないものと受け入れるべきだったんだよ。 だって苦しいきつい状況から脱却することが精一杯に近い状況じゃないの？ 完全に回復して身体的にも精神的にも良くなったときなら ようやく何かしら〝お互い前向き”という気持ちだって理解できるだろうに。 完全復活したときに、〝ゴメン”とか〝申し訳ない”は禁句というなら良かっただろうね。

トピ内ID：a6fc78d3f119a9ee

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ある意味鈍い人

🙂
あくまで推測
「またしてもごめんねと言ってきたので、ごめんじゃなくて心配してくれてありがとうという言い方の方がお互い前向き」ここがポイントに思いました。 こう言われるまで、あなたはなんだかんだ、相手も喜んでるはず、いいことをした自分という話で終わると思ってた。 でも向こうからするとちょっといい気になっているというか、行き違いが伝わっていないように思えた、だから言われたんでしょう。 そんな言い方しなくてもってことはないかな。 逆で、そういう言い方をされないと、たぶんあと２回３回はトピ主は同じことをしたんじゃないかと思います。 現に「心配してくれてありがとうでしょ、ここでの正解は」みたいに、説教じみた言い方してるじゃないですか。 それ決して「私が勝手にしたことだから気にしないで」の態度じゃない。 無意識に自分がしたことに対してこう返せ、こう反応してほしいという押しつけがあるのに自覚してない。 だから言ったんですよ。 そんな言い方しなくてもじゃなく、そんな言い方でもしないと鈍感で「私こそいい人」という意識が強いトピ主は気づけないから言われたんです。 敏感な人ならそんな言い方されなかったと思います。

トピ内ID：9dde5f72d01bf920

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構われるのが苦手な人もいる

🙂
付き合って短いの？
せっかく気を使ったのに残念でしたね。ただ彼氏さんは色々尽くされるのが苦手なのでしょう。こういうタイプもいるんですよ。 あと､あなたは本当に彼の為にしたのでしょうか？どこかで｢尽くす私って健気｣と思ってませんか？｢そうじゃない､純粋に彼の為にやった｣ならごめんなさいね。 でもですね､彼の家に食料を持って行った迄はともかく､次の日に飲み会をキャンセルした事まで彼に話したんですよね？(じゃなきゃ彼氏さんは知るはずも無いですもんね) 彼氏さんは｢そこまでは頼んでないのに｡自分の為に､彼女の行動を制限したく無いのに｣だったのでしょう。トピ主さんの気遣いが逆に重かったんだと思うんです。その上で｢ありがとうは？｣なんて感謝を求められたらカチンと来ますよ。 お付き合いを続けて行きたいのなら､もっと自然にさりげなくの方が良いです。これはもう絶対です。あなたも肩の力を抜いて｡何より期待している反応が返って来なくても怒っちゃ駄目です。 こういうタイプは縛られるのも嫌がりますから､もっと自由にさせた方が良いですね｡

トピ内ID：097e98d2a5937700

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ありがとうを強要するからムカついた

❤
爪が伸びないなぁ
心配されて 窮屈だったり、鬱陶しかったり 熱があってだるいのに ものの言い方、言葉遣いが気に入らない？ ごめんより前向きだから ありがとうって言えだと･･･?! 病み上がりの彼の虫の居所が悪くて 咄嗟に言い返した言葉が 心配してくれとは頼んでない だったのでしょう。 いちいち言葉遣いにまで 前向きだ何だって、関係性を良くしたいためか知らないけど。 ダメだしして、訂正させ 自分の思い通りに俺をコントロールしようとする女、 窮屈なんですけどー！！！！！！ ほっといてくれ。 って気持ちだったんでしょうね。 しかも、その気持ちをまた否定して 彼酷い〜私ショック〜とネットで相談するなんて。 知られたらドン引きされるよ。 そのままの彼を まるっと愛してみたら？

トピ内ID：b0ce09f1921db860

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あなたの言い方

🙂
小百合
ごめんじゃなくて心配してくれてありがとうという言い方の方がお互い前向きじゃない？ →この言い方はカチンときますよ。 なぜ説教されないといけないのか？ と、彼もカチンと来て言い返したのではないですか？ 彼のものの言い方もきになるなら、ご自分の言葉の選び方も考えないと。 無意識だと思いますがきつい感じがしますよ。 あなたは優しいかたなのに物の言い方で損してませんか？ もったいないです。

トピ内ID：b399a09ad2da2e81

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優しさのかけ違い

🙂
自己満の優しさ
トピ主さんが良かれと思った行動でも、彼氏さんには負担に感じることもあるのです。もちろん逆のこともあるでしょう。 当時、彼氏さんはコロナに感染して体調が万全の状態ではなかった。その中でトピ主さんを気遣う言葉に、まずは「ありがとう」と言うべきでは無かったですか？

トピ内ID：045b13d2cbdb76a7

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要するにお節介なんですよ

🙂
ももぞう
そこまで言われないと迷惑だったと気が付かなかったでしょ？ 「ありがとう」じゃなくて「ごめん」だった時に気が付くべきでした。彼はトピ主さんを傷つけないように言葉を選んで断ったのに。 それなのに言って欲しい言葉はごめんじゃなくて「ありがとう～」と言われたら、そりゃあ怒りますよ。 解っていなあ！だから、語気も強くもなります。「心配してとは頼んでいない」のセリフはトピ主さんが言わせたんです。言う方だって心苦しいですよ。 具合が悪いのにお節介に我慢しなければならない彼だって、そんな言葉言いたくないのに言わされて、とっても苦しかったはずです。 トピ主さんの心配は一方通行。相手の事を深くは思っていなかった結果です。本気で心配でした事ならば「ありがとうという言い方の方がお互い前向きじゃない？」なんて言葉は出てきませんよ。偉そうです、その言い方。

トピ内ID：35bb7419c5fada0f

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うーん

🙂
とも
彼の言い分、筋が通ってない感じですね。 彼はあなたに頼んでない。 だけど、ごめんねは言う。 しかし、ありがとうは言えない。 小言を言われありがとうを強要された気がして、反発したのではないでしょうか。 前向きな言葉が出なくてもいいじゃないか、という気分なのではないかと思いました。

トピ内ID：8d7fe9d1d8a0c9b0

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合わないかもね

🙂
わーまま
重い女って嫌われますよ 食品を持ってきてくれたところは好意として受け取れますが （非対面で受け取れますし） 飲み会とはいえ、休んでやったと言わないにしても実行されると気が重いですよ ところで休んで何をするんでしょう？ コロナなら、看病することはできないし、 ましてや合うのも控える状況 万が一、あなたも濃厚接触者になったらあなたの仕事も休まないといけません コロナに感染すると、周りに迷惑かけて悪いなという気持ちでいっぱいになります ましてや体調もよくないときは、余裕もなくなる 親切が受け取れないし、 それでいて、お説教だもの 言わなくていい一言も言ってしまうでしょう 相手は病気なんですよ？ 親切を受け取ってもらえなかったからといって あれこれ言うところは 結局押しつけがましいというか、よく思われたい感謝されたいって見返りを求めている 優しさって何でしょうね？ 頼んでないのにやってくれるのって本当に重い トピ主さんみたいな女性は多いのでしょうね 子供に過保護だったり、いらぬおせっかいをする姑の元の姿 皆さん口をそろえて、余計なことをするな、というではありませんか？ それでも、弱ったときに構ってほしい男性って多いですから 単純に相性がよくないのでは？ 人間の本性って弱ったときに出るものです 本当に反省しているなら、こんな内容になりません あなたも大人ですので 誰かが自分の意にそぐわない事を云ったとしても ちゃんと受け入れるような度量はあってもいいと思います

トピ内ID：08bee6995cb94cc0

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よっぽどだと思います

🙂
過度
食料や飲み物を届けに行っただけなら良かったのかも。 でもわざわざ飲み会をキャンセルして彼の家に行ったのはやり過ぎだったのでしょう。 ゆっくり寝ていたいのにそばに居られて落ち着かなかった。 辛い時は人の気配だけでうっとうしいものです。 バタバタされても気になる。 そばにいても何もする来ないのに飲み会を「心配だから」キャンセルまですることはない。 とう思ったのでしょうね。 何より病気の彼にありがとうと言えと詰め寄るなんて彼は体が辛いのに脳まで辛くなったのでしょう。 病気の時のことだと大目に見てあげればいいのに。 発熱して3日目の朝、どうぞゆっくり休ませてあげて下さいな。

トピ内ID：d9bc80dd542c2c3d

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どっちもどっち

🙂
えいか
たしかに頼まれてもないのにいろいろやってしまった感はありますね。 ただ、彼氏さんもだいぶ変わってると思いました。ごめんねは言えるのにありがとうは言えないってよく分からない…  機嫌が悪かったのかしら。 こういうとき、やってもらって嬉しい人と、そうじゃない人がいます。 なので、次回からこういうことがあったら先に聞きましょう。 「大丈夫？飲み物とか持って行こうか？」って聞いて、持ってきてほしいって言われたら持っていく。要らないって言われたらやらなければいい。 相手だってもういい大人なんだから、自分でどうにかできなければ家族なりあなたなりに頼んできます。

トピ内ID：3ff77ad1acd577f9

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自己満足

🙂
ゆえ
そうね。あなたの自己満足です。 飲み会をキャンセルする理由は一切ないでしょ。会えないのだし。 客観的に見ると恩着せがましいです。 反省してるとは書かれてるけど納得してないでしょ？要するに、ありがとう待ちだった証拠なのです。 今回の件、感謝どころか迷惑行為だったと、改めて考え直した方が良いですよ。だって、あなたは彼の気持ちより自分を優先したのですからね。

トピ内ID：f6a4aad8fd97372f

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そういう性格かも

🙂
パンタロン
うちの旦那に、「病気の時は、そっとして（放って）おいて欲しい。」と言われています。 しんどい時に過度に構われるのが嫌なんだそう。受け答えも辛いらしいです。 「そういう時、相手に配慮した言葉を選ぶ余裕もないから。」とか。 結婚してから言われましたが、私もそっちのタイプなので問題無いです。 そういう時は、家庭内に薬、食料、水分だけ用意、コミュニケーションは生存確認程度。 何か頼まれた時だけ動きます。 彼氏もそっちのタイプかなと思いました。 一人暮らしだと心配ですが、助けて欲しい時は自分から言ってくると思います。 こういう性格とやって行けそうですか？

トピ内ID：f7167bf89d4d66c1

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人が望んでいないことはしない

🙂
ぽんた
人が嫌がること、望んでいないことをしては、人間関係が破綻します。 今回のようなあいてに迷惑に思われる行為については、今後は慎んだ方がいいように感じます。

トピ内ID：5492668f6072e910

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物は言いよう

🙂
あやき
＞ごめんじゃなくて心配してくれてありがとうという言い方の方が 遠回しに礼を言え、感謝しろってことですよね。 若干言い方が恩着せがましいと思います。 彼氏はそこの言葉に引っ掛かったのではないでしょうか。 他に言いようがなかったのでしょうか。

トピ内ID：6e1254f0c1767054

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確かに飲み会休んだのはやりすぎ

🙂
うまる
だし、その事を具合の悪い彼に伝えたという事ですよね。 それなら、いくら主さんが決めたことでも彼に余計な気を遣わせてしまうことになります。 ＞俺は何も頼んでいないし この彼の言葉は、 ＞ごめんじゃなくて心配してくれてありがとうという言い方の方がお互い前向きじゃない？ この主さんの言葉に対する【売り言葉に買い言葉】だったのではないでしょうか。 恋人なら心配するのは当たり前だし、何かしてあげたいと思うのも当たり前なので主さんの行動は悪くないです。 ですが、それに対してお礼の強要のような発言があったがために、彼もムッとしてしまったんだと思いますよ。 確かに主さんのその言い方は、頼んでもいないのにお礼とか。。。ってなっちゃいますね。

トピ内ID：6a50d08a0a05201b

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わかりますよ

🙂
風
ここでは彼氏の意見が幅を利かせているようですけれど、言われた側にしたら、 「頼んでもいない余計な事しておいて、その上感謝なんてできるわけない。」 という感覚の人が世の中、一定数そのタイプの人がいるのは事実です。 でも、私はそういう人とは距離を置きたいですね。 類は友を呼ぶで、そういう人は同じ感覚の人と親しくすればいいのですよ。 トピ主さんは違うのですし、交際継続を考え直したらどうでしょう。

トピ内ID：509071eb4197c76b

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結局感謝されたかった

🙂
中年女
心配して飲み会をキャンセルしたことを何でわざわざ彼に伝えたのですか？ 彼のことが心配で飲み会楽しめないからキャンセルするのはわからなくもないですが、それを彼に伝えた意図はなんだったのですか？ 〉ごめんじゃなくて心配してくれてありがとうという言い方の方がお互い前向きじゃない？ ここにトピ主さんの本音がでてます。結局「心配してくれてありがとう」がほしくてわざわざ話したんでしょう？過度な心配通り越して「いい彼女アピール」が透けて見えたから彼は不快だったのだと思いますよ。

トピ内ID：a14247a3a29d3c3e

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言ってることがちぐはぐ

🙂
サエコ
主さんの言ってることがちぐはぐですよ。 「私自身が勝手にやってることだからあなたのせいじゃない、気にしないでねと何度も伝え」たんですよね。それなのに、「心配してくれてありがとうという言い方の方がお互い前向き」って言われたら、普通困惑しますよ。 主さんは彼をほったらかして飲み会で楽しく過ごせなそうだったからキャンセルして帰宅したんですよね。それは「自分の心の平安のため、自分が安心したかったから」でしょう。 そういう行為に彼は罪悪感をもったんです。彼の心の平安を乱したとも言えます。それなのに恩着せがましいことを言われたら、そりゃあ彼のような発言が出てもおかしくないです。 主さんのしていることは親切の押し売りです。

トピ内ID：3511993eb1913d0a

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彼に同調する気持ちがわからない。

🐶
元嫁
頼んでないことをしてもらっだけだからお礼を言わないのであれば、彼は仕事中に落とした書類を側にいた誰かに拾ってもらってもお礼を言わずに立ち去るのでしょうか？ 普通は、お礼をいいますよね。 なので、はじめから論理が破綻していると思うのですが。 考えられるのは、あなたに素直にお礼を言える状況ではなかった、ということ。 具合の悪い時に一人で寝ていたら、心細い。薬だってろくに飲めないこともあります。なので、（他の病気であっても）お見舞いに来てくれたことは彼も嬉しかったのでは。 問題は、その程度ですね。 あなたの行動は、彼にとっては行き過ぎだったのでしょう。 思うに、食べ物なり薬なりを差し入れてくれたら後は一人にしてほしかった、のでは。 心配してくれる人に対してずいぶんな扱いですが、実際、具合が悪いときは食べたら寝たい。それしかないですよね。 彼の言葉には、そういった彼の本音があったのかもしれません。 が、あくまでも私の推論ですから。 その時の彼の気持ちが知りたければ、彼に聞くしかありません。 どんなに仲のよい恋人同士であっても、二人の気持ちがいつも同じことはあり得ません。 すれ違い、ぶつかり合いは常にあります。 なので、こういったことはこの先も多々ありますよ。 ただね、私が気になるのは、彼の言葉には「いちいちお前のことに気を遣いなくない」という気持ちがうかがえるんですよね。 本当は、彼は「ごめん」も言いたくなかったんじゃないかしら。 私ね、パートナーに「ごめん」も「ありがとう」も言えない、言いたくない人と付き合うのはしんどいと思いますよ。 あなた、彼に合わせ、尽くすことが幸せだと思っていませんか？ だったら大変だなあ、と思いました。

トピ内ID：fef0dee8cb67955e

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彼も彼でしつこい

🐤
鯉
＞ごめんじゃなくて心配してくれてありがとうという言い方の方がお互い前向きじゃない？ ･･･私はなんだかこの言い方に引っ掛かってしまいました。感謝の強要に感じます。 心配って あからさまに｢心配だから、心配だから、｣のような｢心配してますアピール｣が強いと重くありがた迷惑に感じてしまいませんか？ ｢心配してとは頼んでいない｣という彼の言葉は 売り言葉に買い言葉だと思いますが その言葉にショックを受けているという事は トピ主さん的には｢感謝されるべき事をした｣と自認していたからでは。 そして、これは私の妄想ですが。 彼の体調不良は そんなに大した事はなかったのでは無いですか？ そこまで心配される程の病状では無かったのに トピ主さんが自分の予定をキャンセルした事に罪悪感を持ってしまったのかな、と。それで何度も｢ごめん｣との言葉が出てくるとか。

トピ内ID：f4aa6dd41d04fb94

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トピ主擁護派はタイトルだけで釣られてる

🙂
冷静に
彼の非難をする人って、だいたいタイトルだけで決めつけていますよね、気づきました？ ですが全体をバランスよく読めば ＞ごめんじゃなくて心配してくれてありがとうという言い方の方がお互い前向きじゃない？と言ったところ これがポイントだとわかります。 もともとトピ主自身が、過剰に自分を正しいと思い込みやすい人なので、批判と共感を公平に区別できないのではないかと心配で書きました。

トピ内ID：b17e1bc3a2262fc9

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飲み会休んだこと

🙂
匿名
トピ主は心配で楽しめないから飲み会休んだのよね。 でも、彼は自分のために貴女に飲み会休んで欲しくなかった。 でもトピ主に心配かけて楽しめなくさせてたのは自分だからゴメンと思うから詫びた でも飲み会休んできてくれてありがとう！とは思ってないのよ。 感謝を求める看病のエゴがしんどかったんじゃないかなあ。 さりげなく気を遣わせず適度に支えられたら良かったんだろうけどな。 どちらが悪いというよりか、相性がわるいのかも。

トピ内ID：5325e2752bd15823

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親切の押し売り

🙂
事務員
彼にとっては、親切の押し売りにしかならなかったと言うことです。 ごめんね=謝罪、ありがとう=感謝という線引きがあるんでしょうね。 押し売り行為に感謝はできない、かつトピ主に『ありがとうの方が〜=感謝しろ』と言われたことに、線引きのある彼は少なからずカチンときて『頼んでない』に繋がったのかな。 わからなくもないけど、彼は思いやりが少ない人だなと思います。 これからも『ありがとう、わざわざごめんね〜』と軽くは言わないでしょうね。でも少ないだけで謝罪を頻繁に口にするってことは、申し訳なさは感じてると思います。 悪いわけではないけど、寂しい気持ちにさせられますよね。 心配ってしたくてした訳じゃないのに。 トピ主は思いやりに溢れた人だと思いますが、世の中そのような人ばかりではないし、たまたま彼がそのような人だったというだけです。 何が悪い訳ではないけど、彼とはこの先も、トピ主が望む反応は返ってこず寂しい思いをするのかなと思います。

トピ内ID：2f650c1380c3accb

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思いやりのある言葉では無い

🙂
たけのこ
「心配してとは頼んでない」 思いやりに欠けた言葉ですよね。 感謝の言葉は出なくても、謝罪の言葉を言ってくれるのですから、悪い人では無いでしょうね。 捉え方、考え方の違いもあると思います。 飲み会のキャンセルは自分の意志でしたこと。 それに対して彼は、キャンセルさせてしまったことへの罪悪感を感じている。 だから謝罪した。 片やトピ主は、キャンセルして「あげた」という意識を潜在的に持っている。 だから感謝して欲しかった。 思いやりに欠けた言葉だとは思いますが、今回の事例の場合、感謝の言葉を要求するのは違うでしょうね。 トピ主が飲み会をキャンセルしても、彼にしてあげられることは殆ど無いし、逆に気を遣わせるだけですからね。 ただ、トピ主の優しい気持ちが伝っていれば、感謝の気持ちが出て来ると思うので、彼の場合は、その様な行為を、優しさと捉えないタイプ、逆に大きなお世話と捉えるタイプ（人に何かして貰うことに罪悪感を感じるタイプ）であることが分かって良かったと思います。

トピ内ID：5999c23410f70f1e

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