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休日に家事をしなかったら喧嘩になった件

レス160
（トピ主 0 ）
041
ナゴム
夫婦
休日に家事をせずに過ごしていたら妻と喧嘩になりました。夫婦どちらに問題があるのか、皆様のご意見を頂きたいです。

結婚3年程の40代夫婦の夫です。共働きで子供はいません。

先日の日曜、妻が以前から予定していた野外イベントに朝から出かけていきました。自分は休日でしたが、ここ最近仕事が急に忙しくなったことの疲れで昼まで寝ており、また、起床後は〆切の近い仕事を片付ける必要があったため夜まで在宅勤務をしていました。このため、その日は掃除、洗濯をすっかりサボってしまいました（なお、わが家では家事分担を明確には定めず、お互いできる範囲でやれる事をやる決まりです。当日も妻から特に事前依頼はありませんでした）。

夜になって妻が帰宅しましたが、その日自分が全く掃除、洗濯をしていなかったのを咎められました。ついムキになって「仕事があった上に、事前に頼まれた訳でもないし、そっちは遊びに行ってたんじゃん」と反論したところ、最低な口答えだとキレられ、激しい口論となり、以来口をきいていません。

自分にも遊びで終日外出した経験はあり、その時には妻が文句も言わず家事をこなしてくれていました。それには心から感謝していますし、仮に家事をしなかったとしても文句は言わなかったと思います（この点は妻も同じ認識です）。
他方、妻としては、「感受性や価値観の問題として」、言われなくてもせめて掃除、洗濯はやって欲しいと思っていたとのことです。
私としては、せめて一言言ってくれたらやったのに、という思いですが。

2人暮らしの中こんな事で口もきかない状態に陥るのは情けなく、また展開次第では別居や離婚にまで発展しかねない雰囲気さえ漂っており、正直困っています。

私の甘えや未熟さが原因なのか、違うのか、皆様からご意見やアドバイスを頂けると幸いです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：ed236454c7b82407

#４０代
#共働き
#妻
#家事

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ごめんの一言で済むのに

🙂
ワーママ
夫婦喧嘩なんて犬も食わないんですよ 忙しくて家事ができなかったごめんでいいのです 妻が遊んでいたとか、一言あったらやったとか いらないでしょう 相手の落ち度を探して、自分は悪くない その態度が一番だめだと思います どっちが正しい？間違っている？ そんなん決めてどうするの 家事というは気遣いだと思います 気にしない、気遣いのレベルで片方に偏るのはとても困った問題です 少なくともあなたは誰かに気遣いするのが下手でしょう それで仕事が回るか不思議ですが、仕事はちゃんとやっているなら それは妻をないがしろにしているでしょう 妻には気遣わない人が本当に多いです だって気遣いができるなら、ごめんと言えますからね

トピ内ID：840f25e51dbfd713

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頼まれなかったから・・が駄目

🙂
はなこ
お互いがやれる範囲でやるルール。 そういうルールなら、頼まれなくてもやるのがルールなんじゃないの？ 普段から家事が習慣となっている人からすれば、いちいち声をかけないといけないのがイライラするんですよ。 そして、あなたにはあなたの都合があったわけで、まあ、私からすれば『洗濯くらい合間に出来るでしょ』と言いたいところですが、それが出来ないあなたは、出来なかったことを先に謝らなくてはいけなかった。 「ごめん、こういう理由で出来なかった。今からするよ」とさきに言えれば良かったのに。 それを一言言ってくれたら！なんて、これは腹立ちます。 なんで、いちいち、大の大人に言わなきゃならんのだ！と、本当にイライラします。私なら。 そして、あなたの中で家事の優先順位や必要度が圧倒的に低いのが根本的な原因です。だから言われたらする、なんて考えてになるのです。 こういう人と暮らすには、明確なルールが必要になります。堅苦しいけど、必要なので仕方ないんです。

トピ内ID：5ee030808d0d83dc

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家事に対する認識の違い

🙂
かぴ
トピ主さんは「言ってくれたらやったのに」という事は、家事は自分の仕事ではないという認識なのではありませんか？ 対して妻は、家事というものは生活の為に自発的にやるべきもので人から言われて嫌々やるお手伝いとは違うと考えているはずです。 妻から指摘された時にせめて「ごめん、仕事が忙しくて手が回らなかったんだ」とでも言っておけば喧嘩にならなかったのに「事前に頼まれた訳でもない」なんて家事は妻に頼まれてやるもの（自分の仕事じゃない）と思っている事がバレたわけです。そりゃあ怒られるでしょう。 今回はトピ主さんが口答えせずに低姿勢でいれば拗れなかったはず。自分がやらなかったのに反撃したのはマズかったです。

トピ内ID：8c9373812b4e41a7

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うわあ…

🙂
おもち
言い訳はダメですよ。 事前に頼まれたわけでもない、とのことですが、逆の立場だった時は奥様は頼まれなくてもしてくれてますよね？ まずはそのことを声に出して、お礼感謝してますか？ そして、自分が出来なかった言い訳だけでは足りず、奥様のお出かけを咎める。奥様の怒りもわかります。 それから、一言言ってくれ、とのことですが、奥様だって事前に言われれば怒らなかったと思います。 例えばメールなどで「締切が近い仕事がある。申し訳ないけど、家事をする余裕がないかもしれない。帰ってきて出来てなかったらごめん」と一通送るだけで奥様の気持ちも違うと思います。 まずはトピ主さんが謝りましょう。 「ムキになって言い訳をしてしまってごめん。次回は洗濯掃除くらいはできるように調整するし、出来そうになかったら事前に連絡する。だから、今回は許して欲しい」と。 奥様と離婚してもいいなら、トピ主さんから折れなくてもいいと思いますけどね。わたしはさっさと謝った方がいいと思います。

トピ内ID：9d4ba22a2135ad4f

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どっちもどっち

🙂
わかめ
私は結婚20数年過ぎた夫婦ですが、同じく40代です。 新婚の頃は問題なく過ごせていましたが、妊娠～出産後の数年間で一生分の喧嘩をしました。 いろいろあってその後喧嘩ゼロです。 主さんのトピを拝見して、主な原因はコミュニケーション不足だと思いました。 ＞私としては、せめて一言言ってくれたらやったのに、という思いですが これが証拠。 「言ってくれたらやったのに」と言うなら、主さんは「明日休日だけど、起きてからすぐ仕事をしないとならない。家事をする時間がないんだけど」と前日に一言奥様に言えば良かったんですよ。 ほら、どっちもどっち、お互い様でしょう？ 主さんが先に奥様に一言言っていれば、奥様も理解したし代替案を一緒に考えるでしょう。 それなのに何故、一言言わない奥様だけが悪くなるのですか？ ＞その日自分が全く掃除、洗濯をしていなかったのを咎められました。ついムキになって これも、どっちもどっち。 奥様は怒る必要ないのに怒ったし、主さんは主さんで反論した。 奥様が怒ったなら、主さんは反論せずに「素直に」謝罪と事情を話せていれば、奥様の方がここは悪くなるところですが、お互い感情丸出しになったのですからお互い様。 ＞私の甘えや未熟さが原因なのか、違うのか、 主さんがこう思うということは、自分は悪くないと思っている証拠ですね。 (甘えも未熟さも大いにある。) そのまま自分は悪くないと思うなら、正直、子供がいないのですから別居でも離婚でも問題ないと思います。 ここからは主さん次第でアドバイスが変わります。 主さん自身はどうしたいですか？ トピの雰囲気だと離婚は避けたいようにも見えますが？ 離婚したくないなら、まずは主さん自身が悪かったところを理解することから、やっとスタートです。 主さんは奥様と、この先どうなりたいのですか？

トピ内ID：8b47cd2a16cf4960

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仲直りしたくないの？

🐤
おくさま
ここで、妻の方がより問題だ！となったら、「俺は悪くない！」を言い続けるのですか？ どっちが問題だとか、どっちが悪いかとかではなく、仲直りしたいと思わないのですか？ 私は、トピ主さんが「休日」と伝えてしまったことが誤解をうんだのではないかと思います。 「在宅で仕事することになった」と伝えれば違ったかなと。 奥様も普段家事をやっているなら、その日遊びに行ったことを引き合いに出すのはおかしいと思いますよ。 奥様は、休日で家にいたにもかかわらず何で家事やってないの！？ってことですよね。 お互いできる範囲でやるようにしているなら「仕事してて、家事まで手が回らなかった」でよくないですか？ なんで喧嘩腰に返しちゃうのでしょうか。 こういう場合は家事をやっておく。みたいなのがそんなにすり合わせられないなら、ある程度分担を決めた方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3daa4c99e42b9e9b

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多分それだけじゃない

🙂
ほほほ
私はあなたに同情するなあ 掃除や洗濯なんて、一日延ばしたところで大して影響ないでしょ。 疲れていて、又、在宅仕事していたのにそこまで責められることはないと思う。 多分売り言葉に買い言葉で大喧嘩に発展したんだろうけど。 もしかして、日頃から妻はあなたに不満があって、それでこの一件でブチ切れたかもしれない。ので、そこは探って見た方がよろしいです。 雨降って地固まる、になればいいですね。

トピ内ID：61e083726954c00a

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自分で認めているじゃないですか

🙂
昼休み
>その日は掃除、洗濯をすっかりサボってしまいました サボったと自分で認めているじゃないですか。 サボったという自覚があるということは、悪いことをしたと自覚しているのと同じでは？ 自分でサボったと自覚しているのに「自分は悪くない」ですか？ まるで幼児の逆ギレですね。 屁理屈をこねくり回して自分を正当化するよりも、 素直に自分の非を認めて行動を改善した方が、 夫婦関係も家庭の運営も上手くいくと思いますよ。

トピ内ID：a8e3505f1ea2ff38

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気づいてますか？

😅
モノ・ビボ
＞私としては、せめて一言言ってくれたらやったのに、という思いですが。 と言いながら ＞ここ最近仕事が急に忙しくなったことの疲れで昼まで寝ており、また、起床後は〆切の近い仕事を片付ける必要があったため夜まで在宅勤務をしていました。このため、その日は掃除、洗濯をすっかりサボってしまいました とも仰っている。 この二つ、矛盾していませんか？ 在宅中仕事をして時間がないからできなかったはずのに、奥さんが言ったらやったのでしょうか？ 私が思うに結局、 ・自分の家で、自分が掃除や洗濯をやる必要性を感じていなかった ・家事は妻が主導で自分は手伝い、という意識が強いから指示待ちだった ・洗濯しなかったらどうなるか（例：外に着ていける衣服が足りない）、想像ができない 強いて言えば、遊びに出かける奥さんが 「私は遊んでくるから、申し訳ないけどあなたひとりで宜しくね」 と出がけに言えば、 トピ主さんは「ああそうか、今日は俺がやらなくちゃ」と思った、 ということでしょうか。 スイッチを押してくれなかった妻に落度があると思っているとしたら、 ちょっとお子ちゃま理論かな。 俺も今日は掃除も何もできていないけど、次回の休みは･･･、と 具体的に倍返し（？）のような代替案を示せばよかったかも。 外で働く以外に、人間の生活って何をするのかもう一度考えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：35883f9586896ba2

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感想

🙂
ランスロット
家事の分担ルールが中途半端なうえ、 それすらも理解していないトピ主さんが問題だと思います。 ＞わが家では家事分担を明確には定めず、お互いできる範囲でやれる事をやる決まりです。 　依頼というのは、自分がすべきことが出来ない時に、他に頼むことです。 　こういう決まりなら、そもそも家事は奥様だけが担当することではないので、 　事前依頼はなくて当たり前です。 　 　そもそもルールが中途半端なのですよ。 　現ルールでは、「お互いにできない範囲」をどうするのかが決まっていませんからね。 ＞その日は掃除、洗濯をすっかりサボってしまいました 　「サボった」ということは、 　　自分がなすべき事を自分の意思でしなかったという意味です。 　　 　　現在のルールに照らし合わせれば、トピ主さんが行うべき家事を 　　自分の意思でしなかった、ということですし、その自覚があるのに、 　　意味不明な理由で、奥さんに責任を転嫁したから、揉めたのですよ。 もっと言えば、「妻が以前から予定していた」ということは、 奥さんが当日野外イベントに出かけて家事が出来ないことを お互いに認識出来ていたわけで、言われなくても、必然的に家事をどうするか （トピ主さんがやる）という認識になると思うのですが。

トピ内ID：b90b9f968fe2f0af

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仲直りしたいなら

🙂
ポッポ
まず謝る。 率先して家事をする。 のが良いと思います。 どちらが悪いか小町のレスでジャッジしてから出方を決めることに疑問符。　 共働きで、できる時にできる家事をするのなら、どちらもなるべくやらないになりませんか。もしくは、どちらかに偏るか。 ふだんの家事は半々くらいで出来てますか。 いつも奥さまのほうがトピ主さまより家事をしているなら、感謝してお礼を言ってみてはいかがですか。 これから仲良く暮らしていくために、話ができたらいいですね。

トピ内ID：2a6b7ac702151b6f

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簡単な話

🙂
匿名匿住所希望
あくまで傾向としての話ですが、男は何かあってもリセットするけど、女はどんどん溜め込んでいくんです。 この違いを理解すればどうすればいいかが見えてきますよ。 もっと端的に言うなら、離婚を回避したいなら妻に従う。 これだけです。 子供もいないことですし、また奥さんも結論ありきのようなので、たぶん話し合っても折り合いつかないと思います。

トピ内ID：592bbd6dacb7818f

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家事は夫婦二人でするもの。

🐶
元嫁
おそらく主さんの頭にあるのは、ご自分のお母様が家事をして、お父様が休日にテレビを見てゆっくりしている姿なのでしょう。 が、それ、もう古いです。昔の人の考えです。 今、うまくいっている夫婦の形は、夫婦共働きだろうが、妻や夫が専業主婦、専業主夫だろうが、互いにできるときに積極的に家事をする夫婦、スマート家電に徹底的に任せて極力手を掛けない夫婦、のどちらかです。 家事って仕事をしているからやらなくてもいい、なんてものではないんですよ。むしろ、一人暮らしだったら、全部一人でやらなきゃいけないことですよ。 服は着れば汚れるし、お腹がすけば食事が必要だし、お風呂もトイレも部屋も使えば汚れます。 たとえ主さんが1日家にいたとしても、お昼ごはんくらいは食べたはず。 買いに行ったにしろ、食べに行ったにしろ、ありもので作ったにしろ、食事を確保するという家事をしたんですよね。 つまり、自分の都合の良いことはできたんですよ。 主さんがしなかったのは、自分の概念のなかに「自分には責任がない」と位置付けている家事だけです。 ぶっちゃけ、もしトイレに紙がなかったら、主さんは奥様が買って買えるまでトイレに入りませんか？…そんなことはせず、買いに行きますよね？ つまり奥様は、主さんが内心家事は奥様がやるものだと思っていて、自分はちょっと手伝えばいいと軽んじていることに怒っているんですよ。 主さんは、奥様の子供ではありません。 仕事をしていようが、していなかろうが、生きて生活をするためには環境を整えるのは当たり前のことです。 それをしなくても良いと考えているのであれば、ものすごく図々しいなあと思います。 私は家族のために家事をして20年ですが。 記念日にまとめて物で感謝を伝えられるより、日々の家事を少しでもみんなで負担してくれた方が嬉しいです。

トピ内ID：3e8f4571aa37b92f

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次からやるね

🙂
ビール党
次から掃除洗濯はやるね、と言えば収まるのではありませんか。 日曜の日中に掃除洗濯をしないと決めるとき、ではその家事はいつやるか、を考えて決めると良いと思いますよ。 洗濯物は次の週末まで溜めておいても良いと思います。 掃除は、月曜の朝っぱらから掃除をするか、埃っぽい部屋で我慢することになると思います。 ただ、相手を不快にさせないことを多少は考えないと、別居や離婚に発展することもあると思います。 あるいは洗濯掃除が出来ない日は、先に出来ないと言っておくと良いと思います。 すると奥様も、早めに帰宅して夜に家事をしようか、月曜の朝にしようか、等と予定が立てられると思います。

トピ内ID：8b1bcf2a16aa11db

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とりあえず離婚を回避したいならば

🙂
まっちゃん
頭を下げるべし。 私から見ると奥さんもたいがい狭量だなと思いますけどね。 自分は遊んできたのだからそこまで怒らなくていいでしょうに。 疲れてたのかな。 私の場合ですが何かひとつでもやっておいてくれると気持ちが全然違います。 例えばテーブルの上を片付けるとかだけでも部屋はきれいに見えますし。 仕事していても一息つくときにさっとできることをやっておくクセをつけるといいですよ。 まあでもこれは私の場合なので奥さんがどこまで望んでいるのかはわからないし、また奥さんの言う通りにする必要もありません。 １日寝っ転がってスマホゲームとかしてたわけじゃないんだから。 よく話し合って今後は必ずやっておいてほしい家事はメモに残すとかしてもらいましょう。

トピ内ID：7bf71d9ef9f86738

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今からでも

🙂
りーず
ごめんと謝りましょ。 今夜大きな地震でもあって今生の別れになったらどうするの。 おかしな意地やプライドよりね 俺は妻が好きだからいいんだと すーぐに謝っちゃう旦那でいたら 家庭円満なの。 そのプライドは外で戦う為にとっときな。

トピ内ID：aff124df4084bfd7

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サボったと自覚してるじゃん

🙂
はまち
それを「一言言ってくれれば」と奥さんのせいにしてるだけ。 そもそもそこあなたの家でもありますよね？なぜ維持するのに奥さんが一言言わなきゃいけないの？だったらボタン一つで動く自動掃除機と暮らした方がマシ、ですね。 ＞2人暮らしの中こんな事で口もきかない状態に陥るのは情けなく、また展開次第では別居や離婚にまで発展しかねない雰囲気さえ漂っており、正直困っています。 あなたが原因なのに何故、困るのでしょうか？奥さんが折れてくれればとか思ってるわけ？ ＞私の甘えや未熟さが原因なのか、 他に何があるんですか？ 奥さんはママじゃないんだから。 トピ主はママに言われないと自室も掃除しなかったのでしょうか。

トピ内ID：852b67da5b357d3d

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レスします

🙂
通りすがり
掃除も洗濯も、生きていれば必ず付いて回ることだと思いませんか？ たとえどんなに仕事が忙しくてもです。 当たり前のことをするのに、どうしてやってほしいと頼まなければならないのでしょうか。 あなたの認識を変えたら生きやすいと思います。 大人ですので、身の回りのことは言われなくてもさっとこなしましょう。

トピ内ID：f703e51eda6cf28a

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お手伝いだから

🙂
ナマステ
言われなければやらない…子どものお手伝いです。 きちんと分担していなくても、相手の動きを見つつ言われなくても動くのが仕事。 会社だってそうじゃないですか？ 言われなくてもやることってありますよね？ 所詮、トピ主さんは家事に関しては妻がやることと思っているんですよ。 でも、自分だってやっていると思っている…ただし、自分の都合優先で。 トピ主さんが遊びに行った日、奥さんは家事をやってくれていた。 それに対する感謝がないんですよね。 別にやらなくても自分は文句を言わないんだから、勝手にやっただけと思ってませんか？ 家事っていくらでも出てくることだし、やらない人はやらなくてもなんとかなるもの。 それでも、少しでも居心地のいい家にするためには、面倒であってもなくてもやった方がいいこと。 トピ主さんが、その日家で仕事をするのなら、そう言っておけば良かったんですよ。 仕事をするから、家事はできそうにないと。 何も言わず、自分の都合だけを優先するから、奥さんにしたら裏切られたと思ったのでしょう。 今回に関しては、トピ主さんの対応が悪かったと思います。

トピ内ID：9d4eae2a2137f78a

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当番制にすれば？

🐶
久我重明
そんなお互いに（というよりあなたが）気づかいできないなら。 その方がお互いにストレスないんじゃない？

トピ内ID：ed8542aca930883c

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四十代なのに

🙂
じいさん
掲示板で理由を皆さんに聞かないと解決出来ないところかな。 大人なら話し合って、考えて、折り合わないなら離婚。 そんな中途半端な考え方だからダメ。 そもそも甘い考えで家事をサボったあげく窘められたら言い訳して喧嘩？ 子供だね。 大人ならやるべき事はやる。 理由が有ってやらないのなら冷静に理解させる。

トピ内ID：a74a686c580a20f6

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とりあえず、謝っておけば？

🙂
負けときなさいよ
ごめん、次は必ずやるから許して。 と、お茶目に可愛く謝っておけば良いのでは？ それで、次の時には、言われなくても本当にやる。 在宅ワークでも、今時タライと洗濯板で全て手作業のワケがなく、全自動洗濯機に洗濯物を入れれば数十分ほど、最後まで何もしなくて済みますよね。 それで、干す必要があるなら、お茶休憩とか食事のあとに、軽く運動代わりに干せば完了です。 認識がどうでも、奥様は逆の時にキチンと家事をこなしたのでしょ？ 細かい自己弁護で 「絶対謝らない！」 なんて、ダサい。

トピ内ID：f426877e6417b33c

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40代ですよね

🙂
ささ
家事分担が決まっていないとのことですが、実際はどっちが多く家事をしているんでしょう？ 毎日の食事も買い物も、状況次第ですか？ 毎夕々々、どうする？何時ころ帰る？家で食べる？買い物どっちが行く？ってやってるんですか？ 全く何の決まりもないって、かえって不自然に感じますが。 今回１日だけのことではなく、今までの奥さんの不満が爆発したようにも見えますが、どうでしょう？ 分担が決まってないから、頼まれてないからやらないってねえ。 40歳も過ぎた大人が、自分の生活に関して、どうしてそう受け身なんですか？ たまっている洗濯物の量やお互いのスケジュールを考えて、今日洗濯しなくても問題ないか？ 結構困るのか？わかりませんか？ 家事や生活について、ちゃんと能動的に考えてます？ 簡単な例でいえば、夏場にごみを出さないでいれば、不衛生だし、においだって相当なものになります。 分担が決まってないし、頼まれてないからしなかったって言い訳、何歳位まで通用すると思います？ 小学校低学年くらいかな？ それより大きくなれば、言われなくても考えればわかるでしょうってなりませんか？ まあいいじゃないですか。 別居や離婚となれば、昼まで寝ていようが、週末に仕事を持ち込んで家事を貯めようが、何も言われません。 案外スッキリするかもしれませんよ。

トピ内ID：3cdb709cead2f907

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謝ればそこまで拗れなかったのでは？

🙂
stella☆
トピ主さんが言い訳せず、すぐ謝っていたら ここまで拗れなかったのではありませんか？ 言われなかったからやらなかったって・・・ いい大人がそんな子どもみたいな言い訳するんですか？ 奥様は言われなくてもやってくれているのでしょう？ 共働きなんですし、お互い持ちつ持たれつの精神で 行動しないと、どちらかばかりに負担が増えて その不満が爆発して深刻な事になってしまいますよ。 今からでも『申し訳なかった。次からは気をつける』 って謝りましょうよ。

トピ内ID：ff29a7c6e998a7f0

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謝る

🙂
カン
ごめん 疲れてて余裕なかった。 って言ってみましょう。

トピ内ID：f253c9435e8d00c6

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当事者意識の問題

041
さら
「言ってくれればやった」は「言われなければやらない」と同義語ですよね。 奥様は家事を家庭運営に必要なものとして自分事と捉えているから、主さんがお出かけしても自発的にやったのですよ。 ご夫妻共働きで奥様も主さんも同じ立場でありながら、主さんは「言われなければやらない」の理屈になるのは、奥様のみに家庭運営の負担を掛けても何とも思わないと言っている様なものです。 基本的に女性は察する能力が高いものですが、何も男性に同じ能力を求めている訳ではありません。 でも奥様の気持ちを先回りして想像する努力くらいはしないと歩み寄りは無いと思います。 すべき仕事がわかっているのに指示を出されないと動かない部下がいたら、主さんはどう思いますか？ それを踏まえれば「気づかなくてごめん。僕がやっておけば良かった。」くらいは言えたと思うのです。

トピ内ID：8c99f73a487dabbb

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素朴に、

🙂
果実の森の住民
”ゴメン、仕事で手いっぱいだった” って言えば済んだ話じゃないの？ 余計な一言を言うからケンカになるんだよ。 あと、”言ってくれたら”はダメですよ。 別に先回りしろ！って事じゃなくてさ…。 それこそ奥さんだって、 ”仕事で忙しかったって言ってくれたら” って思ってるよ。 それをわざわざ”遊びに行ってたじゃんか！”なんて言うから。 って言うか、 ＞2人暮らしの中こんな事で口もきかない状態に陥るのは情けなく、また展開次第では別居や離婚にまで発展しかねない雰囲気さえ漂っており、正直困っています。 ↑ こんなのカンタンじゃん！ ”ごめん、言い過ぎた” で、済む話じゃないの？

トピ内ID：678c1878bd87ce51

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奥さまは母親ではないから

🙂
ぼこ
黙ってても食事が出てきて、洗濯物は キレイになってクローゼットに戻り トピ主が出したゴミはいつの間にか 集積所に運ばれている、なんて事は ないのです。 誰かがやっているからですよね？ その大半は奥さまなのかしら？。 言われないと分からない？ トピ主は会社でもそんな事を言います？。 何が必要か、準備して、その時に備える そういうスキルを仕事で活かしてますよね。 外では立派な会社員だけど家に帰ったら 小さな息子に戻る訳でもあるまいし。 その年代だと母親は専業主婦だったの でしょうか？。でもトピ主宅は共稼ぎ そこら辺の違いをよく考えてみては？

トピ内ID：66d26d13fdc84440

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やっちゃいましたね

🙂
マンゴー
>私としては、せめて一言言ってくれたらやったのに、という思いですが。 あーあ。 トピ主さん、こんな子供みたいな事いわないでくださいよ。 私が旦那にこんな事言われたらめちゃくちゃキレてしまいそうです。 共働きですよね。 奥さんは言わなくてもやってくれるんですよね？ なぜトピ主さんは言われないとやらないの？ 奥さんに一言言えと言うならトピ主さんだって「今日は洗濯も掃除もできそうにない」って言っとかないと。 要はトピ主さん、洗濯も掃除も自分がやるべき事だと思ってないんでしょう？ 自覚してください。 「言ってくれればやる」は「言われないとやらない」ですからね。 家事分担は決まってないそうですが、他の方のレスにもあるように、奥さんはトピ主さんにずっと不満を抱いていて、今回の事で爆発したように思います。 ＞仕事があった上に、事前に頼まれた訳でもないし、そっちは遊びに行ってたんじゃん 奥さんが言うように本当に最低な口答えですね。 なんでここで「ごめんね。ちょっと疲れてたのと仕事があったからできなかったんだ。」となぜ謝れない？ 家庭内の雰囲気から見て、奥さんは相当頭にきてるかも。 早く謝らないと修復不可能になるかもしれませんよ。

トピ内ID：a873cc904c3dd3c3

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素直にごめんね

🙂
フリをするな
で、済む話。 一切の家事もできないほどの忙しいフリ、疲れているフリをした上に、事前に言われてないなどと、まるで家事は自分の担当では無いようなこと言うから奥様は怒ってるんです。 2人分の洗濯なんて、洗うのは洗濯機なんだから30分もかからないでしょう？ 何もしなかった事は事実なんだから、 反省すればいいのに。

トピ内ID：a24cc1b59c12603b

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