子供が恐怖から顔を隠す

自分も小学校低学年時に幼児期の弟を閉じ込める遊びをしていました。 母親から叱られると自分が悪いとは思いながらも怒りの矛先が弟にいっていたと思います。 主さん家の場合もっと幼児期なので、息子さんがどういうつもり、もしくは考えなしでやっているのかわかりませんし、同様とは思わないのですが、当時確実に弟に嫉妬していたという気持ちはあった、あとは単純に面白かった（危ないとかいう意識はなかったです）んだと思います。

暴力はだめですよ 原因は構ってほしいから 妹にちょっかいを出せば、あなたは叱るという行為でも自分に目が向くでしょ？ 構ってほしい気持ちと暴力を受けるという前提をつなげて考えられるほど、まだ成長で来てない それがわかるようになるには暴力をしたところでよくなったりはしない 時間と愛情を持っての子育てが必要 子供だって怒りの気持ちがあるから、妹のせいで自分が痛い目に合うと学習したら 妹への暴力行為はなくなりません この感情、自我が芽生えても大人になっても消えない人はいますよ 無反応がいいと思います たんたんと、妹と引きはがして、何も反応しない 妹と接触させない 可能なら、妹さんを預けて（実家、夫、預かり施設） しっかりと息子さんと過ごしてください

相談してみてはいかがですか？ 虐待に唾が理想でという事でいかれると、かなりしっかりそうだんにのってくれます。 件の妹に対する危険行為についてもしっかり相談しましょう。 状況に応じて児童心理に強いカウンセラーの紹介もしてもらえる場合もあります。 それと、息子さんは幼稚園や保育園には入れないのですか？ なぜ息子さんがそういう行動に出るのか、誰にも分らないでしょう。 推測することはできても現実的に当てはまるかどうかわからない。 叱らない（怒らない）子育てが剥かないケースもある。 生物をいたぶることが好きな子も実際に存在するけれど、なぜそうなるのか？は一概に答えは出せないと思います。 専門機関への相談が必要なのだと思いますよ。

割と遠くにいることが多いみたいですね。在宅ワークですか？ 具体的な手法を説明しますね。 まず2人が近くで遊んでいる時は、必ずそばにいてください。 しばらくは仕事も家事もしないで良いです。 そして、兄が妹に攻撃した場合、妹を抱っこしてください。 「大丈夫？」「痛くなかった？」って。兄は責めなくて良いです。 妹が兄を攻撃した場合、兄を抱っこしてください。 「大丈夫？」「痛くなかった？」って。妹は責めなくて良いです。 これをひたすら繰り返します。 すると、例えば兄は、 「妹を攻撃すると、髪の毛引っ張られるけど、ママが来てくれる。」 から 「妹を攻撃すると、ママが妹にとられる」 に学習内容が変化していきます。 すると、 「妹が叩いてきた！」「兄が叩いてきた！」という報告が増えてきます。 もちろんそばで見ていてちゃんと公平に判断して、被害者側をフォローします。「大丈夫？」「痛かったね」って抱っこします。 またしばらくすると、 「痛いぶつけた！」が出てきたりもします笑。加害者なしバージョンですね。 その場合ぶつけてなくても抱っこしてあげてください。「痛かったね」「大丈夫？」って。 これをしばらくすると、 2人で遊んでいても喧嘩するということは減ってきます。今から1〜２年は続けた方が良いです。 喧嘩しなくなったなーって思ったら、少し離れて良いです。 が、何かと呼ばれることはまだまだ続くでしょう。 その場合は必ず家事でも、仕事でも手を止めて、駆け寄って、目線を子供に合わせて「どうしましたか？」って聞いてください。これをさらに数年繰り返せば、「とても良い形で」子供は子供同士で遊んだり、1人で遊んだりするようになると思います。 必ず見てくれるという信頼感から1人で遊ぶ、 どうせ見てくれないから1人で遊ぶでは、形は一緒でも、本質は天と地ほど違うのです。

このトピをみて小さい頃の記憶が蘇りました。 二つ上の兄がいます。 幼少期… 銃や刀のおもちゃの的はいつも私。 四辺尖った割り箸を耳に入れられてぐりぐり。 先の尖ったアクリル板を投げられ先がおでこに刺さる。 など 小学生… 市民プールの1番深いところで 浮き輪をとられる。小さい私は沈む。 溺死寸前のところで警備員さんにたすけられる。(当時言葉をあまり話せなかったので、親に説明できず) など 中学生… パシられる。 性的ないたずらが少し…。 いまはまぁまぁ仲良いですが、 兄というものは昔っから妹を標的にします。 結果わたしは打たれ強くはなりました笑 母親はいつも"〇〇(妹)を泣かせないで！"と兄を叱ってた気がしますが効果無し。 アドバイスでなくてすみません！ まだ1歳の娘さん、無力で心配ですね。 どうか守ってあげてくださいね。 いま上の子1歳半、2人目妊娠中です。 記憶が蘇り、ゾッとしました。

妹さんを預けて息子と向き合えとレスしている人居ますけど、男子の場合は父親と密になった方が良いので、旦那と息子の時間を作ったほうがいいですよ。 女の子の場合は当然、母親が役立ちます。

たくさんのアドバイスに体験記ありがとうございます。 やられた側の子供を構うことからやってみようと思います。 やった側は怒らずに無視するようにします。 今日も隠れて妹のズボンやオムツを脱がして毛布をかけようとしていたところで気付きました。 子供部屋が少し見えにくいので、目を離すとダメみたいです。 出来る限り見守るように徹します。 父親もよく面倒は見てくれるのですが、私より短気で長男を怒ってしまうので、上記アドバイスを共有します。

問題はないですか？ 読んでて思ったのは、なんだか妹さんを人間だと思ってないと言うか、人形みたいに思ってるのかなと言うことです。 オモチャみたいに思ってるからそんな扱いが出来るのかなと。 うちの子も2歳差で嫉妬とか色々あったしケンカばっかりしてましたけど、息子さんみたいなことはしなかったですよ。 笑いながら同じことを繰り返すって恐怖を感じました。 正直トピ主さんの虐待とか心配してる場合じゃないと言うか。 そのお兄さんと2人きりにしてることが、妹さんに対する虐待なんじゃないかと感じました。 とにかく妹さんとは2人きりにしない。必ず2人の間に誰かいるようにした方がいいですよ。

やられた子を構ってやった子を無視する。 これ絶対やっちゃ駄目です！ ますます妹を虐めるようになりますよ。 発達に問題があるなどがなければ、とにかくお兄ちゃんは今構ってほしくて仕方ないんだと思います。 妹さんはお母さんの愛情を奪う敵です。 抱っこ法はご存じですか？ お兄ちゃんが悪いことをしたら、とにかく抱きしめてあげて下さい。抵抗されようが気にせずギューっと。 そして落ち着いたら、諭すようになぜいけないのかをお話ししてあげて下さい。 決して怒鳴らない。とにかく抱きしめる。 一日中何度でも抱きしめる。 きちんと膝の上に乗せて、子供の気持ちを落ち着かせる。 うちはこの方法で荒れまくっていた長女(当時5歳)が落ち着きました。 良かったら一度試してみて下さい。

幼い子どもを無視する、それもすでに愛情不足から問題行動で寂しさをアピールしてる3歳児を無視しますって本気ですか？ 絶対にやっちゃいけないです。 今の状況を悪くするだけです。 小さな子どもがそこまで妹を邪険にするのは、生き物の生存本能で、親の関心が妹にいき愛情不足から、妹がいると親は自分は親に捨てられる不安や恐怖ですよ。それを全く理解せず、長男さんが全て悪いっていうのがそもそも違います。 はっきりいえば親のキャパ不足からくる長男さんが感じる愛情不足、なぜか出てこない父親の子育て不参加や夫婦の不仲からくるトピ主さんのイライラ（夫婦円満で父親も子育てにきちんとしてたら、絶対にここまで拗れないです） 祖父母に頼れない（普通ここまでひどい状態なら祖父母に頼るしかないです）などほぼ親の事情だと思います。 とにかく、ネットじゃなく専門機関に相談して下さい。また、発達相談センターや子育て相談、保健師さんの訪問、全て利用して下さい。

2回目です。 もう一度丁寧に説明しますね。 まず、頭を抑えることから学習出来るということ。痛いのもわかってる。 それなのに続けるのはどうしてか。その痛みより利益が大きいからです。利益は母親が来てくれることです。 なので、大前提として「2人で遊んでいる時が必ずそばにいて下さい。家事も仕事もしなくて良いです。」と伝えました。 「妹をいじめると痛いけど母親が来てくれる」という学習を上書きする必要があるからです。 「妹をいじめると母親が妹に取られる」に上書きしたいんです。また、2人で遊んでいる時というのは、最終的には「2人で仲良く遊んでくれると母親がそばにいてくれる」も狙います。あと勘違いしないように、責めなくても良いと言いましたが、無視をしろと言ったわけではありません。あくまで責めなくて良いです。だっていままで散々責めたのに効果なしでしょ？ここにも再現性があります。 抱っこ法？この場合妹側の配慮出来ていません。手法と言うのは普遍的ではなく、誰、どんな状況に対しても有効ということはありえません。なのでその子とその環境に適した手法を取るべきです。自分の子が適したからとて、他の子にも当てはまるわけではありません。また彼が発達特性に偏りがあるかどうかもこの場合関係ないです。学習出来てる事実があるのでそれを考慮するだけです。最終ゴールは「そばにいなくても母親はそばにいてくれる」です。 あとちょっといいですか。一度間取り図を開いて子供部屋の位置を再考してください。だいたいパターン化してるので、母親の導線（視線）、父親の導線（視線）を間取り図に書いて下さい。その多くが交差する点の付近に1、3歳なら子供用のスペースを作って下さい。死角になりそうならそこは使用禁止にしても良いです。だいたいリビングの中とかになるかと思います。1人行動が目立つようになったら今度は逆に死角を作ってあげて下さい。

１歳から3歳くらいは環境悪化にとても悪い時期です 今まで両親の愛を一身に受けていたのが、そのすべてを妹に奪われたくらいの認識なのです 絵本『あげます』流に言えば母も父も祖父母も『背中人間』になってしまったと感じていたのでしょう もう拗れてしまっているので、客観的にみてもらえる方に関わってもらった方がいいかとおもいます 妹にいけないことをしたら、 妹を抱き上げて安全確保 兄をしかる（静かな声で声を荒げずに） それ以前にどのように過ごしてほしいか伝える 短い時間でいいので、おとなしく過ごせたら大袈裟に誉める 待たせるときは、今していることが終わるまで○分くらい待ってくれる？と伝えて、待てたら大袈裟に誉める ママに誉められるのは、最高の報酬です 週に一回だけでいいので、上の子と2人だけの時間をもつ 上の子が赤ちゃんだったときの話を語り聞かせてあげる 敵認定が解ければ、すごくいいお兄ちゃんに変身することも多いです よその子にも優しくなります

色々なやり方があって、 特性も性格も様々で　絶対正しいやり方はないかもしれませんが、 私が読んだ本に書いてあったことで、実践してよかったと思うものがあります。 正式な名称は忘れてしまいましたが、 確か「No　Good」だったような・・・。 普段は「できた」ことを誉めがちですが、 「やらなかった」ことを誉めてみよう。というものです。 「できた」事を誉めるのは　相手次第なとこもあり（笑）、なかなか難しいんですが、 「やらなかった」ことを誉めるのは親基準で勝手に褒められるので手軽です。 「妹ちゃんをたたかなかったね！えらい！」（ほんの1～2分の間のことでも） 「いつもならここで～してたのに、今日はしなかった！すごい！」 「どうした！昨日は～なことしてたんだよ？びっくり！我慢したの？えらい！お兄ちゃんになってきたのかな？」 等々、親基準で勝手に褒めまくります。 言われた本人はお目めぱちくり（笑）な事もあるようですが、 やっぱり褒められると満更でもなく「えっへん！」てな態度をとってきます。 時には「当然ですけど何か？」みたいな態度だってとっちゃいます。 そこですかさず　ぎゅぅぅぅぅーーーーっとハグですよ（笑） 「大好き大好き世界一大好き　いつもありがとう！」ってなもんですよ。 もう息子さんはあなたにメロメロリンのはず 実際私の息子は私にメロメロリンでした（笑） 息子さんとの関係改善がはかれて、 息子さんに自信あふれる笑顔が戻りますように！