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孫の大学不合格を私のせいにされても。。。

レス129
（トピ主 2 ）
😨
茜雲
ひと
トピを開けていただき、有難うございます。

夫は１０年以上前に他界、その後ずっと一人暮らしをしている７０歳代です。ご相談は孫（娘の長男）に関することです。昨年の大学受験は希望する大学に合格せず、浪人して今年も挑戦しています。今年の結果についてはまだ報告がないので、どうなったのかわかりませんが、娘から連絡してくるまで静かに待とうと思っています。

娘のお義母さんもご主人さまを早くに亡くされ、女手ひとつでお婿さんを育てられました。お婿さんは国立大学を出て、研究者です。お義母さんにとっては自慢の息子さんだと思いますし、娘には過ぎたお婿さんと日ごろ感謝しております。お義母さんとは毎年年賀状をやりとりする程度のお付き合いです。

さて、今年のお正月、そのお義母さんから私に来た年賀状には、孫（娘の長男）が昨年大学に受からなかったのは、母親である娘が悪い、しいてはその娘を育てた私が悪いということが書かれていました。娘も私立ですが名の知れた大学も出ておりますし、子供の教育についてはその子供の両親の連帯責任と考えますので、私は孫の教育についても一切口を挟んだことがありません。

何をもって、私が元凶と言われるのか、本当に悲しく、一人住まいで愚痴を言う相手もなく、娘には子供の受験期に余計な心煩いを与えてはと、その年賀状のことは一切話しておりません。しかし日が経つにつれ、心が塞ぎ、受験が一段落したら、娘に話してみようかとも思います。でもそのことで夫婦仲が悪くなってもと、躊躇もしております。私立受験なので、いまだに連絡がないのは、あまり芳しくないのかもと案じておりますが、また何を言われるかと心が重くなります。

娘とお婿さんに年賀状を見せた方がいいのか、私の胸にしまっておく方がいいのか、ぐるぐると堂々巡りしております。皆様のご意見を伺えれば、幸いです。

トピ内ID：6626488095

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胸にしまっておいて

041
はな
このまま、これ以上のことがなければ 娘達には見せません。 嫌な思いをすることは目に見えてますから。 ですが、更にエスカレートしてきたりしたら 娘よりもお婿さんに見せます。 それか、娘夫婦には見せずに お義母さんと直接対決です お孫さん、合格していたらもうこのようなことは言われないですよね 合格してるといいですね

トピ内ID：3108457733

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止めた方が良い

041
イガ栗
一方的に書かれた年賀状を受け取って気分のいい話ではありませんね。 トピさん　良く我慢してこられました。 ここは、胸にしまっておいて下さい。 私事ですが、義母が実母へ3時間に渡り、私の悪口（一方的な感情）を言ったそうです。 その時、母は胸にしまって置こうと思ったらしいですが　時が経つにつれ 怒りが増して、結局　私が知る事になりました。 その後は、夫婦喧嘩。今までに色々あり主人は私の気持ちを汲んでくれて、私は義母には一切関わらないという事になり　私はホットしましが。 波風は立ちますよ。

トピ内ID：5112369146

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やり場のない怒りをぶつけているだけ。

041
受験生の母
今年大学を受験した子の母親です。うちの子も昨年の受験に失敗し、浪人しました。昨日合格し、ホッとしているところです。 私は都内の短大卒、夫は六大学卒ですが、息子はその六大学に合格することはできませんでした。夫の両親は、はっきりとは言いませんが、かなり気落ちしているようです。そして、私が四年制大学ではなく、短大しか出ていないことが不合格の原因と考えているような発言もあります。 主様と事情は違いますが、似たような環境ですのでお気持はよくわかります。しかし、夫をなくし、孫の成長だけが楽しみのお姑さん、思うような結果が出なかったことを誰かのせいにして自分を納得させたいのではないでしょうか。やり場のない怒り、悲しみをぶつける相手がたまたま主様と娘さんなのではないでしょうか。 うちの義両親もそうですが、自分の子供が高学歴だった場合、孫も同じように育つはず、と信じてしまうのでしょう。実際は必ずしもそうではありませんよね。別の人間ですから。高学歴であることだけが人生の幸福ではありません。そのことを主様ご自身がしっかり理解されていればお姑さんの事を許せる日が来るのではないでしょうか。

トピ内ID：9323632038

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筋違い

041
黄色い　あまおう
筋違いと言うか　お門違いでしょう。 孫が　受験に失敗　希望大学に　合格できなかったのは 孫の責任　と言うか　受験も　運がありますから　勉強不足と 運が　悪かったのでしょう　事実。 孫と言えば　その　娘さんのご主人の母でしょうから　年賀状に いろいろ　書かれた　義母さまの　孫でもあるわけで。 そうなると　みんなの　責任ですね。 そんな子どもを産んだ　両親（娘さんと　お婿さん）　そして その　義母さんの言う　遡って　祖父母（両親の親）の責任。 年賀状ですね　一段落したら　娘さんに　見せてもいいのではと思います。 お婿さんは　自分の親なので　どうかな。 縁あって　親戚になったのだから　そんな事　言わなくてもいいのにと思いますね。 お孫さんや　娘さんの心配もわかりますが　ご自分の事を 優先に　病は気から　あまり　心配されませんように。

トピ内ID：6706597703

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よくぞ勇気をだしてくださいました

☀
カタバミ
ご心痛察してあまりあります。 おつらいですね。 でも、いまのまま、娘さん夫婦には、秘密にしてあげてください。 離婚に発展するかもしれませんから。 お孫さんが合格するといいですね。 そうすれば、あちらのお母様も、平常の精神状態に戻るでしょう。 トピ主様が、こころのひろい、お優しいかたで、よかったです。 いわれのない中傷で、腹も立つし、おつらいと思いますが、どうぞ忘れてしまってください。

トピ内ID：2248230384

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無視

🙂
ゆう
いろいろ言い返す方法はありますが、相手は自分が悪いなどとは考えてもいないので、結果的に余計モヤモヤしそうです。 私なら、娘さん夫婦にも伝えません。ただし、これ以上攻撃された時のために、葉書は保存しておきます。 こういう時は、友達に愚痴るのです。 年賀状はもうお出しにならなくてよいのでは？

トピ内ID：1415656851

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トピ主の知らない所では

041
はるか
娘に年賀を見せてよいと思います。嫁の母親にまで、そんなとんちんかんな年賀状を送るような姑です。すでに娘さんとは、揉めているか、今までも娘さんは色々いわれていますよ。多分娘さんは、トピ主に心配かけまいと黙っているだけではないか？と思います。見せてもきっと｢あの姑がやりそうな事だわ｣と思う位ですよ。かえって、これからは、母親に隠さなくて良くなったとホッとするかも。実の親子なんだし、話して大丈夫ですよ。

トピ内ID：5930955519

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お婿さんに見せるべき

041
ころん
その年賀状今でもありますか？ 私なら見せますね。娘夫婦に。 一人でストレスため込んでいるのって、心の健康に良くないですよ。 謝罪を求めるのではなく、知っておいてほしかったことだけ伝えましょう。 その後の対応はお任せにして、以後は心スッキリと暮らしましょう。 もう一つの意味があります。こういう姑さんは嫁であるあなたの娘さんにも陰で嫌味っぽいことしてる可能性あります。息子にはわからない風にしてね。娘さんの味方になってもらうためにも見せたほうがいいと思います。

トピ内ID：0003908790

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言った方がいいと思います

041
りんな
というか私だったら言います。 娘さんの夫にも言います。 そのうえで、今後は年賀状のやりとりはやめたい、やめますと告げますね。 娘さんの義母さんのやったことは八つ当たりですね。 普通考えたら、自分の母親が妻の母にそんなひどい八つ当たりをしてるなんて 私だったら妻の母に申し訳なく思い、そして自分の母親を恥ずかしく思うと思います。

トピ内ID：4757210524

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レスします

041
いそじ
そりゃもちろん「優秀な息子の子が浪人するなんて、おかしい！きっと息子のせいじゃなくてお嫁さんがバカだからよ。つまりはお嫁さんの育て方が悪かったから、孫が頭の良い子にならなかったのよ！きぃぃっ！」という論理だと思います。浪人したのがよほど心外だったのでしょう。 胸にしまっておいてもいいけど、エスカレートするようなら（義母の認知症の始まりの可能性だってあるし）知らせて、今後の対応を一緒に考えてもらえばいいと思います。

トピ内ID：0036917851

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私なら

041
peto
「受験の邪魔になってもと、今までは話さなかったけれど」と、証拠の手紙を見せますね。 婿殿が母親に釘をさしてくれれば、もう手紙は来ないでしょう。 これで、夫婦仲が悪くなるならいつか何かで壊れる仲です。 良識ある大人なら、冷静な判断が出来ます。

トピ内ID：0080732710

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本人の頑張り次第です

041
ユウホ
投稿読ませて頂きました。何で祖母のあなた様が悪いとなるのか、理解出来ません。私の孫のことで恐縮ですが、私も娘も大した学歴はありませんが 孫２人は、塾にも行かずに有名大学に入りました。私も娘も飲むのが好きで、家に友達を呼んではよく飲んで騒いでおりました。そして娘は勉強は夜１２時まで、あとは電気代がもったいないと１２時以降はしないように言っておりました。それで合格できた事に、私は本人のやる気、頑張る気があれば出来るのだと感心いたしました。あなた様が気になさることは、全くありません。むしろ相手の祖母様に問題があるのではと思ってしまいます。どうか気になさらないでください。

トピ内ID：8582293075

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娘さんには伝えない

🐧
小雀
あなたは腹立たしく思われているとは思いますが、波風を立てないのが賢い選択です。 対抗手段としては年賀状は出すのをやめたら如何でしょうか。 それで腹の虫は、おさまりませんか。

トピ内ID：5789918455

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正面から受け止めない

041
柚子
それはショックな事でしたね。 個人的には胸にしまっておけるなら終ったままにしておく方が良いのではないかと思います。 愚痴ならここで吐き出せば良い訳ですから。 しかし新年の挨拶状である年賀状に相手への不満を書き連ねるなど随分不躾な方ですね。 お義母さんがそのような言動を取るのに何か心当たりはありますか？ もしかしたらお孫さんの不合格にショックを受けて気持のやり場がなくて年賀状に不満を書き連ねてしまったのかも知れません。 いずれにしろそういう方は既に娘さんとも色々あると思われますので、更に母親にまで理不尽な不満をぶつけていると分かれば関係はますます悪化の一途をたどるでしょう。 もう母親としての役目は果たし終えていますが、あなたは妻として女性として永遠に娘さんの先輩であり手本です。 理不尽な言動をする人間の言葉は正面から受け止めてはいけません。 自分の心が疲労するだけです。 遥か遠い宇宙から来た宇宙人だと思って相手にしない事です。 そんな人の戯言に振り回されるなど時間の無駄ですからね。

トピ内ID：0814257662

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受かったらにしよう

041
とくめい
本当に娘さんの姑さんは、ひどいですね。 孫の不出来は、嫁でさぁ。 頭が良ければ、息子のおかげで、元をたどると、私のおかげ。 そして、息子の自慢はできたけど、孫の自慢はできない。自慢こきなんでしょ。 それにしても、アホな人だと思います。 受かったら、娘さんに年賀状を見せてやりましょう。そして、年賀状のやり取りもしない。 息子経由で、年賀状は止めにしましょう。

トピ内ID：5286085316

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伝えて下さい

041
ニッキ
相手がお嫁さんでなく実娘ですので言いやすいと思います。 もしかして、娘さんの義母さんはお年のせいもあるだろうが、認知症とかが始まりかけているのではないでしょうか？ 猜疑心も強くなりがちです。 取ってもいないものを取られたと言い出します。 他人のせいにしたがります。 にぎりつぶすより少しでも早く不思議な行動があったことを伝えてあげられたらと思います。 得てして子供は親がまだしっかりしていると思いがちなので他人からのほうが「最近ちょっとおかしい」と気づきがちです。が、言いにくいので黙っていることが多いです。そしてはっきりした時に「やっぱり、なんだか変と思っていたのよ」なんてことも多々あります。 発見が早いほど進行を遅らせられます。 「受験はどうだった？」でもいいじゃないですか？ いいきっかけだと思います。 こんなことで夫婦仲がどうのとはなりません。

トピ内ID：2080953090

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この度はご災難でしたね

😝
いつも悩む
茜雲さまのおっしゃる通り 相手方の根拠のない非難だと思います。 社会経験の少ない方なのでしょうね。 親の関与は中学受験まで 大学受験は本人の問題です。 ただし娘さまご夫婦にはお伝えにならない方がよろしいかと。 お伝えになって茜雲さまは多少気分は晴れるでしょうが 伝えられた娘さまご夫婦には どうすることもできないでしょう。 かなり常識に欠ける方のようですので 非難してもかたくなになるばかりでしょう。 また今までにも このような言動は有ったこととは思います。 娘さまご夫婦は更に悩まれるばかりかと。 身近な方には愚痴をこぼすのもはばかられる内容ですので 匿名のこのような場所で うんと愚痴を言って もっと姑さんの影響を受けるであろう娘さまご夫婦には 明るい顔をなさった方がよろしいかと思います。 愚息も大学受験ではなかなかに苦労いたしましたが 良い経験になった、といっております。 その後の方が人生に積極的になっております。 お孫さんのご活躍をお祈りいたします。

トピ内ID：9856640309

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大変おかしな、お義母様なので

041
nana
トピ主様においては （おかしなことを、ほほほ）でいいと思います。 現実には、お会いすることも少ないし。 まあ証拠として（役立つかも）保管しておきましょう。 ところで、娘さん、そんな、とんちんかん義母とやっていらっしゃるので、 どれだけ気苦労されてることでしょう。と思うと気の毒です。 お孫さんの学力不足が親の責任ってトピ主もちょっと変だとは思いますが。 単にお孫さんの学力不足だったんですよ。

トピ内ID：6034713847

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放置でいいと思います

041
通りすがり
未熟な人格の人は、思うようにならないと、 誰かを悪者にして、心の安定を保とうとする傾向があると思います。 自己防衛の一種だと思います。 その対象にされたトピ主さんはお気の毒ですが、 真に受ける必要ありませんよ。 お孫さんの浪人を気に病んでいるのだと思います。 それだけなので、放置の方がいいと思いますよ。 胸にしまわずに、くだらないことは忘れてしまいましょう！

トピ内ID：4602689222

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とりあえずは様子を見たほうがいいのでは

041
monica
　娘さんの義母さんはそうとう思いつめているのか心が弱っているのではないでしょうか？ 　孫の不合格があなたのせい、なんて、感情的になりついかっとなって言ってしまったレベルならまだしも、わざわざ年賀状にしたためて投函するなんて、そうとう思いつめていらっしゃっるのではないでしょうか？心のバランスを崩しているのかもしれません。 　まずは、お孫さんの合否が分かるまでそっとしておいたほうがいいと思います。 　そして、結果がわかったら娘さんに、お孫さんの大学受験のことで義母さんとなにかあったのかそれとなく聞いてみてはどうでしょう？例の年賀状の存在は言わないほうがいいと思います。 　理不尽なことで、トピ主さまはおつらいでしょうが、とりあえずは耐えてみたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：1695845676

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娘に老後の世話でも期待してますか？

041
はりー
知人や友人なら、酷いことを言われたら そのまま疎遠になったり縁を切れるて、簡単ですよね。 利害関係がないからこそ時にシビアになれる。 親子関係の場合は いわゆる親子の情もさることながら、利害関係がしっかりあります。 親子だからこそ利害関係があるんですね、これが。 相続だの、扶養義務だのは知人や友人との間にはありません。 トピ主は今後ですが、娘に老後の世話でも期待してますか？ そうではないなら静観するのがいいと思います。 知人友人達と疎遠になる時に 必ずしも、思いのありったけをぶちまけたりはしませんね？ トピ主が、親子だからこそ、言った方がいいかと悩むように 娘は、親子だからこそ、言いたい放題をしていいと、勘違いしています。 娘だけではなく、トピ主も勘違いしてます。 ただの八つ当たりかもしれません。 娘の姑には、トピ主には見せない、裏の顔があり、娘に辛くあたってるかもしれません。 ですが、言うべきことではないだろうことを言われたからと 必ずしも忠告すべきでもないのが、大人の関係です。 特別な利を期待してないなら、疎遠は、さみしくはありますが、実害もありません。

トピ内ID：0051696066

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胸にしまっておけないこともある

😡
冬眠虫
よくそんな手紙を書けたもんですね。 例え　確たる証拠があるものでも　相手の人格をキズつけるようなことを言うべきではありませんし　後に残る形でそういうことを書いてくるなんて　頭悪いとしか言えません。 当然　受験が終わった段階で　少なくとも娘さんには言ってしまえばいいでしょう。 なんといっても　娘が悪いと書いてきているんですし。 そんなこと言った覚えがないとは　絶対とぼけられませんよね。 呆れるほど　おバカな行為だと思います。

トピ内ID：8924158665

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すごい年賀状ですね。

041
高３女子の母
　トピ主さんのストレスをお察しします。 　トピ主さんにも余裕がないと思うのですが、娘さんは大丈夫なのでしょうか。 　母娘関係が悪くないのでしたら、娘さんの心配をしてあげるわけには行かないでしょうか。 　お姑さんが娘さんを攻撃されている事が浮かびました。 　一流の大学を目指している知り合いのご家庭では母親が円形脱毛になるなど、相当なストレスを受けていらっしゃいました。 　結果が出るまで年賀状の事は何もおっしゃらずに、娘さんの体調を気遣う連絡を入れてみてはいかがでしょうか。 　もし、お姑さんが娘さんに何もしていないなら、トピ主さんに毒を吐いた事で娘さんを守ったと思って結果がわかるまで保留はいかがでしょう。 　 　

トピ内ID：7034375106

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不合格は本人の力不足

041
レイ
しかありません。 受験するのは本人なのだから、周りは一切関係ありません。 年賀状にそういうズレたことを書いてくる娘さんの姑さんって、 変わった人ですね。 自分の息子は優秀だから、孫が合格できないのは嫁のせいって思い込んで いるのでしょう。 日頃から何かと息子夫婦に口出ししていると思います。 多分相当無神経な人でしょう。 私なら今回は、娘に何も伝えないでおきます。 受験生のいる家庭だから、娘さんも神経がピリピリしていると思うので 余計なことで気持ちをわずらわせたくないから。 しかし万が一また何か言ってきたら本人に直接言います。 「孫の受験にあれこれ言うのは、みっともないですよ」くらい言ってやろうかな。 そういうことにならないように合格を願っています。

トピ内ID：4114073062

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聞き方を変えてみては？

041
ぴろんぷぅ
娘さんご夫婦に会われた際に、 「家にはこんなハガキが来たのだけど、もしかして貴方達、孫の受験の事でお義母さんから何かつらいこと、言われたりしてるの？」 と。 日常的に娘さんも何か言われてる可能性ありますよね。 娘さん夫婦そろっての時に、心配してるのよ、という方向性で聞けば、トピ主さんの身に何があったかも解ってもらえるし、娘さんがトラブルになっていたら娘婿さんにも解ってもらう機会になるのでいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：3433470756

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娘さんだけに話す

041
擁紺09
トピ主さんが一人で抱え込むのは苦しいことなので、 娘さんだけにそっと話し、その後は娘さんに任せましょう。 娘婿とその母との関係、娘夫婦の関係、 娘と姑の関係の全てが関わってくる問題ですから トピ主さんの見えている範囲でのその後はアテになりませんから。 こういうことを嫁母にぶつける人は やりきれなさを解消する手立てがそれしか思いつかないのです。 嫌われたくないから息子夫婦には言えない。でも自分で解消もできない。 子育ては立派にできたけれど自分が育っていないのです。 息子を一人で育てるのに手一杯だったので仕方のないことだと思います。 トピ主さんのように精神の落ち着いた人ではないので、 それも踏まえて娘さんだけに話した方がいいと思います。

トピ内ID：5703874048

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開き直りも大事

🐤
ICHICO
少々心配なのは、お嬢さんにまで何か口出ししてまいか？という事です。 まあ推測するに、お嬢さんもアラフォーだとおもいますので姑の口出しにイチイチ反応していたらやっていられませんのでスルーしていると良いとおもいますが・・・。 もう一つの心配は孫本院にプレッシャーをかけていないかという事かな。 ＞また何を言われるかと心が重くなります。 なんだか心配（？）するポイントが違うような気がするんですよ。 もし私でしたら娘に「あちらのお母さんから五月蝿い事は言われてない？だいじょうぶ？」と問いますけどね。 こちらが投げかけられた言葉は開き直る。 だってどうしようもないでしょ？ ＞娘とお婿さんに年賀状を見せた方がいいのか 余計な事はしなさんな。 日ごろの付き合いだってないのですしね。

トピ内ID：3280330435

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笑い飛ばします。

041
Vartann
　お孫さん，合格するといいですね。 　年賀状，僕なら「あ，そういえばこんなのが来てた」と見せますね。 　年賀状にこんなこと書く人もいるのね～って笑い飛ばしながら。 　ただし，わざわざ娘に届けるのはイヤミったらしくなってしまうので，娘さんが家に来たときでいいと思います。 　失礼ながら，あまりの非常識（無論送り主）ぶりに返って笑ってしまいました。 　来年からは，年賀状のやりとりもなしでいいのでは？

トピ内ID：0022230369

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すごい姑ですね

💢
julia13
そんな失礼な事を書いた賀状を、いい歳して嫁の親に出すなんて恥もいいとこ。娘さん夫婦に見せたほうがいい。あなたに送ってよこす程だから、娘さんも普段からあることないことネチネチ言われてるのかもしれません。これを機に、トビ主さんと娘さんは婿さんの実家とはあまり関わらないように、婿さんだけ親子として姑とやり取り・・・にはできませんか？もう電話も年賀状も、婿さんの実家とはやめたほうがいいと私は思います。揚げ足かもしれないけど、娘さんは婿さんとは結婚したけど、姑とは付き合うか付き合いを断つかは本人次第だと思いますよ。しかし、恥知らずな姑さんだこと。

トピ内ID：0558330587

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娘さんの心配を

041
茶坊主
トピ主さん、お気の毒です。 娘さん夫婦の問題であるのは間違いないです。 ただ、その義母さん、娘さん夫婦からいろいろ反撃されて、やり場のない気持ちをトピ主さんにぶつけた可能性があります。 これ以上気にせずに、娘さんをねぎらってあげてください。

トピ内ID：9289444251

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