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旦那が義父を特養に入れたがりません

レス54
（トピ主 6 ）
😢
９６猫
ひと
要介護4の義父と同居して一年。 やっと特養に空きができたので、今月入所可能との連絡をもらいました。 しかし旦那が、やっぱり入所はまだいいと言い出しました。 確かに義父は大人しいし、家でもほぼ寝ていることが多いです。 オムツ換えも旦那がしてますので、私はベッドから車椅子に座らせたり、簡単な食事を準備をしたりの補助しかしてません。 ですが、せっかくの機会なのでどうしても預けてほしいと思ってしまいます。旦那に言ったら冷たいというようなことを言われました。 平日はショートでお泊まりに行っているか、デイに行ってますが土日は半分くらいは家にいます。 帰宅時には家にいてないといけないので、小学生の子供が出迎えてくれたり、私が時間が自由になりやすい仕事をしてるので、帰れる日は早く帰って出迎えてます。 ベッドに寝かせるのも１人ではできないので、力がない私には一苦労です。 旦那も自営なので、出迎えに帰ってこようとすればできますが、私も子供も都合がつかない時だけしか動きませんし、結局家族をアテにしてるのに、今回私はたいしたことしてないのになぜ施設に入れたいと言うのかと言われました。 確かに汚れ仕事は旦那が多いですが、、、精神的に他人と暮らすだけでも疲れるんです。 やっぱり私が冷たいでしょうか。 義父母の介護を主体的にしているお嫁さんも多いなか、冷たいと言われればそうとも思いますが、皆さんなら同様の状態だったら施設入れなくていいって言いますか？ 私と子供は別居して旦那と義父で暮らせればいいのに、、、と思ってしまいます。。

トピ内ID：999727cb4781f223

#４０代
#義実家

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お疲れ様です…

😣
みーたん
せっかく入所させられるというのに、まだいいとか言ったって、辞退すればもう、入所させられなくなりますよ。 入りたい人、入らせたい家族、たくさんいるんだし 辞退するなら、すぐにハッキリ返事してください。待っている人たち、一刻も早く入所したい、させたい人たちがいるんですから。 が、トピ主さんが耐えられないなら、そろそろ別居…とかですかね。 妻子とどちらを…？っていう、旦那さん次第です。

トピ内ID：58b839384ad3733b

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男性は見通しが甘い

🙂
もももんが
　汚れ仕事をしてくれるだけマシではあるけど。 　その分妻の負担を考えず、全て「自分でやっている」と思っているパターンですね。 　特養に申し込んだ初心に帰って貰うことですね。何故あのとき申し込んだか。 　義父はプロの介護いるよ、、という状態でしたが。 　義母も義父もいつも見ているせいか、申請もせず。 　「介護支援は他人事」世代だったようです。 　私は口出ししませんでしたが。その後家庭内事故死。 　本気で「まさかこんなことになるなんて！」と本気で驚いていました。 　 　他の親戚は夫が妻の世話をしています。各種訪問サービスを受けて「在宅でイケる！」と信じ込んでますが。 　それは余りの危なさに親戚が手を貸すから乗り切っているだけ。 　夜間も移動も心配。何より食事が「まだ常食でイケる！」と。 　要するに愛する人の要介護の心の受け入れがてきていない。 　「入所させる」役に徹しきれない。捨てるようで、気が引ける。 　別居すれば、理路整然と簡単に諦めるでしょうけど。 　それは引きずりますよ？離婚で構わないなら別居だけど。 　少し悪役になるけど、負担が家族にあるし、何より夫の身体も心配だし。 　事故はあり得るとお伝えしては？　

トピ内ID：588c13ba1d95b937

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別居しても良いか聞いてみたら？

🙂
プリムラ
子どもと２人で別居しても良い？ 貴方とお義父さんの同居は止めないから 私の貢献は大したことないなら、私の意見や気持ちは無視しても良いと思ってるのよね？ 子どもが小さいうちに自由に子どもと出掛けたいとか、子どもの友達を家に呼んであげたいとか、貴方は全く思ってくれてないから、意見が合わないってことよね 私と子どもの犠牲の上に成り立ってることに気づいても貰えてないし、感謝もされてない、子どもとの時間が失くなる焦りもあるのに、貴方は気づきもしない 普通に子育てしたいだけよ と言ってみたら？

トピ内ID：f5f6ab6683dd9a08

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それでいいかも

🙂
わーまま
私と子供は別居して旦那と義父で暮らせればいいのに そのままお話したらどうでしょう。 冷たいなら結構、 違うの本当はつらい とまあ、喧嘩する前に とりあえず、特養にお世話になることにして 週末引き取るようにする という案とかはどうでしょうか？ あとは、味方になってくれそうな人を探して話してもらう かかりつけのお医者さん、ケアマネ、とか 男性のほうが優しいとよく言います やさしいというより、甘いと思わずに入られません

トピ内ID：628fca219f9c10e3

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家族で決めるしかないです

🙂
くくり
私も認知症の義父を数年間介護して、最後は（特養ではありませんが）施設にお願いしました。結婚後すぐに義母が亡くなり、義父と20年以上同居していましたので、義父が施設に入所後初めて家族4人での生活となりました。 義父もデイサービスやショートステイを利用していましたが、デイから帰った後徘徊して行方が分からなくなったことがあったりしたので、義父が入所してホッとしたというのが一番でした。 でもどんなに施設でよくしていただいていたにしても、時間が経つにつれ、面会からの帰り等には可哀想になって、本気で連れて帰ろうかと思ったこともありました。 でもそれは一時の感情で、連れて帰るのはもう無理だと自分で分かってもいました。 ただ幸いというか、息子である夫は淡々としたもので、そんなことは全く思わない様子だったので、私もそれ以上悩むことはありませんでした。夫の名誉のために言うと、夫も在宅での介護は家族の中心となり真面目によくしていました笑 私はトピ主さんが冷たいとは思わないし、お気持ちも分かりますが、ご主人の気持ちも分からないでもないです。なので強行突破して入所を決めると、家族、特にご夫婦の間に取り返しのつかない溝ができるかもしれないと思ってしまいます。ご主人が全く何もせず、トピ主さん一人の肩に介護が掛かっているなら違ってくるのでしょうけど… トピ主さんが別居しても…と思うなら、それも選択肢として含めて家族でよく話し合って決めるしかないと思います。子どもさんの年令は分かりませんが、小学生でも思うところはあるかもしれませんし、子どもさんの意見はご主人も無視できないと思います。

トピ内ID：1c0a11844cd0fec9

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別居でも良いかも

041
詩音
例え、ガッツリ身体介護をトピ主さんがしてないとはいえ毎日のフォローは大変です。しかも子育てしながら・・・十分頑張ってこられたと思います。 せっかく順番が回ってきたのですから、入所が良い。今はコロナがあり無理かもしれませんがコロナが第5種扱いになれば、入所されても面会や自宅にお泊まりも可能になります。 冷たいとかトピ主夫はぬかしているようですが(言葉きついですがご容赦を)見通しが甘すぎます。 介護度が上がりキツくなったり、トピ主さんや子供さん主介護者の夫に何かあれば、途端に在宅介護は無理になります。 その段階になって入所を再度希望してもまず入れません。 福祉に長年携わりましたが、口酸っぱく「余裕があるうちに入所(入居)に踏み切ってください。」言い続けました。 言っても「まだ大丈夫。施設は可哀想。」と断って後悔されたケースは何件もありました。 義父の入所を拒むならば、本気でトピ主さんと子供さんは別居しても良いと思いますよ。 一応主介護者をやってるだけトピ主夫は大したもんだと思うけど、一方でトピ主さんの協力がどれだけ大きいかというのは分かってないかと。 良い機会だから自覚させては？

トピ内ID：0d1be795c8de4c83

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じゃあ、いつ入所させるの？

🙂
ぴょんた
そもそも特養に入所できるようになるまでの時間つなぎで同居、介護をするって話だったのだと思います。そりゃ夫のちゃぶ台返しに当惑するのも無理はありません。 今回特養への入所をキャンセルしたら、次に入所させるためのハードルが高くなるのが容易に予想されます。 ・トピ主が腰を痛めて介護はおろか日常生活に支障をきたすようになった ・義父が転倒して骨折の重傷を負った ・別居や離婚に発展し一人介護では回らなくなった などなど。 要介護４なら早晩在宅での介護は限界を迎えるでしょうに、上記のように家族が重篤なダメージを受けないと入所に踏み切れないとか、どんな罰ゲームだよと思います。 今でもデイや何やで週の大半は施設で過ごしているわけでしょう。それでいて、今さら施設に入れるのは可哀そうとか、どの口がいうんだという感じです。むしろ自宅と施設を度々往復するのが義父にとっても大変だと思いますがね。 まあ夫と早急に話し合うほかないですが、今回特養に入れないのならいつ入所させるのか、その条件をはっきりさせましょう。 どうせやれる所まで頑張るとか言いそうですが、そのときには家族が壊滅的な状況にあるだろうことを夫にしっかりと訴えてください。

トピ内ID：2641f795d6dfe8c8

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入れるにはタイミングがある

🙂
ぎんねこ
姑を特養に入れているものですが、確かにタイミングがあると思います。先ずご主人が家で看ることが限界だと思わないと無理ですね。 デイケアに、一応いけて、ショートステイをしているとなると、まだまだ家で看れると思うんでしょうね。私の家は、二年ほどの間に骨折を二回して、段差を上がったり、歩くのが難しくなったのが、特養を捜した理由です。とても老健まで行ったり来たりなんてできないそんなことをやらせたら酷だと思いました。老健にあずかってもらえないと、私たち全員働いているので、生活できないんです。その上、介護している私が、医者通いが増えて、このままでは通院もままならない、姑の病院通いを入れたら、共倒れになってしまう、介護度が要介護４まで上がっていました。市内全部の施設に申込用紙を請求して、時間が許す限り、見学に主人と行きました。 特養も審査があるから、いろいろな諸条件から、先方も選びます。私の家は、５か所のうち４か所から、入れますと言われました。でもこのタイミングでよかったと思っています。 １年ぐらいたった最近、３回目の骨折が起きました。とても病院が併設していて、すぐに搬送してくれる特養でなければ、やっていけなかったと思います。生活も段差もない、具合の悪い時は、車椅子にしてくれるし、調子のよい時は歩行器と対応してくれる特養は感謝しています。家で面倒見ていたら、とても家族と姑が、両方が成り立たなかったと思います。 老健に通える段階なら、まだまだやれると思うけれど、無理だと思ったら、早めにバリアフリーの環境の施設に入れたほうが本人も楽です。 よく考えて返答したほうがいいと思います。

トピ内ID：c888a49c10314646

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実の親子とはそう言うものです

🙂
アラカン
私も要介護４の父を一人で看ていて地獄の介護を経験しました。 特養に申し込み「入所が決まりました」の電話を受けた時、「何故ですか」と叫んでしまいました・・・。 寝ずの介護で参っているのに、家から居なくなる寂しさの方が勝っていました。 でも、それは一瞬の刹那です入所してからは生き返りました私。 ご主人の気持ちも理解した上で、粛々と入所手続きを進めて下さい。

トピ内ID：7fdbb26d40965227

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レスありがとうございます

😣
９６猫 トピ主
今朝、最後の話し合いをしました。 昨日、一度入所見送りでお互い合意（私はイヤイヤ）してたところ、朝の私の態度が冷たかったので、もう一度話し合おう、気持ちをきかせてくれと。 私の気持ちはすでに前日話済み。 ・私の希望は特養に入れて欲しい。 ・一緒に暮らすだけで精神的に疲れる。 ・むせているのを見て冷や冷やする。特に90後半なのですぐ誤嚥ぽくむせて怖い。 今日加えて、 ・いくらはなしても、平行線なため諦めただけで、納得してない。私がいつものように明るくふるまうことまでは求めるな。 ・子供（上の子は障害あり）たちも疲れてきている。上の子も私と子供たちだけで暮らしたいそうです。 ・上の子が特別支援学校へ進学して、私も子供も一息つけるところで今度は介護、ガックリくる。 ・90後半という年齢を考えてもこれから必ず大変になる。オムツ換え時、身体を動かしてくれなくなったら、あなたはすぐ腰痛で辛いと言い出すだろうこと。そのとき私たちに今以上には協力を求めないと約束できるか。 ・主治医から、今特養はどこでも空いてると聞いたそうだが、保証はない。実際今回申し込んでから半年以上かかっている。先生が責任を持ってすぐ入れてくれる？そんなわけないと思う。 結論として、家を改修する期間のみ預けることとなりました。 土日家にいるときはオムツ換えも大はなく（座薬でしかもよおさないので施設で）小のみで、頻度が高くないので、本当に辛いところを上手く回避できている現状が必ず続くとはかぎらない。また、デイなどお迎えが来たときも、土日も自室にこもり私や子供が対応するのを待ってたりするのがどうなの？と感じます。 レスでいただいた通り、大変になる前の今、よいタイミングでお話が来たのでは、と思います。また引き取るとなると、すったもんだすると思いますがとりあえず結論出たのでご報告です。

トピ内ID：999727cb4781f223

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レスありがとうございます

😅
９６猫 トピ主
たくさんレスありがとうございました。 思っていたより、預けた方がよい、との意見がほとんどで昨日より自信を持てました。 旦那も、よく頑張ってる方なんだろうけど。結局オムツ換えや着替え以外は施設や私に任せているので、よくあるゴミだしだけして、全部やった気になってる人みたいな感じかなと、冷静になると思えました。そこに至るまでの細々としたお膳立てが結構手間だってことを分かってほしいです。 あと、レスを頂いて気づいたのですが、義父が家にいてるとあまり家に空けれないのも子供のいる身としては、結構モヤモヤとしてたのかもしれません。 とりあえず期間限定での入所に落ち着きましたが、すこしホットしています。義父も通常食ではなく、適した食事になるので良かったと思います。旦那の自己満につきあわされるのももう疲れました。このまま最後まで入所していてくれたらなぁ、、、と少し（いやかなり）思ってしまってます。 まだまだご意見聞きたいので、良かったらレス、よろしくお願いいたします。期間限定についてどう思うかなども、、、。

トピ内ID：999727cb4781f223

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人間いつ何が

🙂
きらきらまんもす
今日明日、何があるかわかりません。 義父が先にと思っていても、トピ主や夫に、明日何が起きるかもわからない。 そこでお子さんと義父だけ残ったら、どう対処していいのかわからないよね…。 ふと思いました。

トピ内ID：03f14495c3888ef6

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90代

🙂
匿名
90代。一人でなんでもやれるなら，まだしも， 面倒かかるのですから， 入れた方がいいのに。 正直，不快感を感じることも多々あるでしょう。 それが旦那に対してなら，まだしも。高齢者は 何をするにも綺麗ではないので， その状態なら，預けたいです。 本当の寝たきりになった時 空いてなければ，壮絶だとおもいます

トピ内ID：14ba7845e2f3cc33

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空きを逃してはいけない。

🙂
シアン化合物
はっきり言って旦那さんの認識が甘いよ。 もうどうにもならなくなって、今入れたいと思った時に都合良く空きが出ると思いますか？ 家族に余力がある今がベストの時なんです。 あと、うまい返しだな〜と思うレスがありました。 そんなに大したことしてないと言うのなら、必要ないですよね。 お子さんのことも考えてあげて欲しいと言ってみてはどうでしょう。 お父さんの息子で、あなたは父親に十分なことをしていて、それは尊敬してるけど、子どもにだって父親が必要なんだよ。ヤングケアラーって知ってる？ 家族の時間が私は欲しいし、今なら、気持ち良く施設に入ったお父さんに会いに行きたいと思えるよ。って。 あなたも、お子さんも、十分されてるなと思いますよ。

トピ内ID：b2706608d2dcafba

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客観的なメリットを知ってもらうといいのでしょうね

🙂
銀河
トピ主さんレスも読みました。期間限定でも入所することになってよかったですね。 施設にお願いするメリットの1つは食事も入浴も介護も資格を持ったプロに、専門の設備で 行ってもらえることです。これはお義父様にとってのメリットでもあると思うのです。 その上ご家族の負担も減るわけですから。デメリットはご家族と会える時間が減って寂しい、 という情緒面でしょうけど、遠くないなら週末出かけるついでに顔を見に行くなどして 解決できるでしょう。短期入所の間にご主人にも施設入所のよさを理解してもらえると いいですね。 1年弱でしたが、片道1時間弱の実家に母の介護のために通った期間があります。 定年退職後面倒を見てくれていた父が急逝し、離れて住んでいた私と弟が話合い、 私が施設に入れないと無理だ、と言ったところ、弟が「施設なんてかわいそうなこと よく言えるな」と怒り出しました。ケアマネさんに相談したら「男性のほうが施設に 入れるのを嫌がる人が多い、なぜかわからないけど」と言っていました。トピ主さんの ご主人は典型的なのかもしれません。 でも、実の親の介護でも妻に丸投げする男性が多い中、ご主人はよく頑張っているとは 思います（トピ主さん書かれている通り自己満足かもですが）。その点は面倒でも 褒めてあげていいと思いますよ。

トピ内ID：da53505916823dee

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案外と義父さまも

🙂
いち子
ホっとしているかもね。 だってさ、当の息子は正直役不足。 嫁さんは非力だし、やはり他人さまのお嬢さんに負担をかけることになるから心苦しい。 義父さんだって本音が「特養で落ち着いてサポートされたい」のかもしれないよ。 こういうときはね、話を誘導するんですよ。 「お義父さん、よかったですね～。プロにしてもらうから着替えもさっぱりするでしょう？」 とかね 「お気に入りの介護士さんは誰かしら」とか 特養で過ごすのが義父さんにとっても精神的にくつろげるのだという事を、皆が知るといいのよ。 ご主人がオムツの交換などをしていたようですが、本当は居心地悪かったんじゃないかしらね。 男性に限らずで、高齢者をなめないでほしい。 高齢者にもプライドがあります。 我が子にオムツを交換されるって私は嫌だな。 私の義母も嫌だと言っています。 実母も嫌だと言います。 私の母は７０代の頃に入院しまして、重篤でICUにひと月いたんですが、おむつ交換とか下のケアの時には「出て行って」と私や家族を追い払いました。 看護師さんにも「家族を外に出して！」と絶対に下の世話を受けている姿を見られたくなかったようだ。 そういう観点で義父様を見てあげてほしい。 そうしたら自然とどうしてあげたら義父さんが喜ぶか、見えてくるんじゃないかしら。

トピ内ID：c881b99c102b4b47

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お疲れさまです。

🙂
m
介護、大変ですよね。 プロの手を借りてのお世話が最適かと思います。 ご主人のお気持ちもわかりますが、ご家族も自分の人生がありますから。 もしまた家で介護したいとご主人が言うなら、お子さんとトビ主さんで別居も有りかなと思います。

トピ内ID：5fcd89e7134674ff

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限界が来てからでは遅すぎる

🙂
もも
祖母が特養ではありませんが、認知症でケアホームに入っていました。特養が空いていなかったのでその間ということだったのですが、すごくよくしてもらえたので、最期までそこで過ごしました。 特養は入れたいと思ったタイミングで入れるとは限りません。 そして介護する方の限界が来てからでは遅いのです。 心に余裕がなくなる前に預けられたから施設へも面会に行けたし、最期まで穏やかな気持ちで向き合うことができました。 何より祖母が亡くなった今も思い出すのは楽しかったこと、うれしかったことばかりなのです。私は祖母が大好きでしたので、それを幸せに思います。自宅で介護していたらこんな気持ちは持てなかったかもしれません。 体力的にも精神的にも余裕がないと優しくできませんし、何より致命的なミスをしてしまう可能性が恐いです。 そして今よりも悪くなることはあっても良くなることはないのです。 今は面倒を看てあげられていますが、ご主人とトピ主さんのどちらかが怪我や病気で長期入院になったら？ 今だとコロナなども心配ですよね？ その時に誰かに介護をお願いできますか？お子さまが施設の手続きできますか？無理ですよね。 検討すべき時になったのだと思います。

トピ内ID：291c2d4a701401ff

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せっかく空いたのにねえ

🙂
デイのパート
旦那さんは自分の親だから愛情もあるだろうし、それほど苦ではないのかもしれないけど。 いつ終わるか分からない介護は気持ちが閉塞していきますよね。 大変だと思います... 私なんか子供育てるだけでも幼稚園や学校に行ってくれてホッとした口だから。 自由な時間はそりゃ欲しいですよ。 旦那さんは何を頑なに拒んでるんだろうねえ。

トピ内ID：9a1e0386420b45a4

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レスします

041
あさり
ご主人のお気持ち、物凄くよくわかりますが… 在宅介護は食事も相当気を付けないといけないから、 誤嚥を警戒してハラハラするような状態では、もう限界かと…。 何より重要なのは、介護されるご本人の『安全』です。 大切な家族を自宅にいさせてあげたい、それは誰もが思う事ですが… 介護度が進んだら、適した食事やお世話をプロにお願いすることが、 本人にとって一番負担が少なく安全なのですよね。 施設に入れる＝冷たいとは思いません。 寂しいですし、私自身も昨年親を施設で亡くしまして、 今でも毎日のように心の中で「ごめんね」と謝ります。 それでも、万が一にも事故で苦しませてしまうよりも、本人の安全を選びました。 施設では本当によくしていただき、 コロナ禍でしたが個室で最期に立ち会う事ができ、感謝しています。 どうしても家で介護したいのなら、 どれだけお金がかかろうと訪問医療、訪問介護等、プロに依頼するべきです。 素人の家族だけでは、いつか後悔することになりかねないから。 大切な家族だからこそ、ご主人にも冷静に考えて貰えるといいですね。

トピ内ID：f1ed7b95b9223f6b

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介護はプロに任せるべき

🙂
ゴンベ
これにつきます。 施設に入れる＝姥捨ではない。 プロの介護は行き届いたものです。 最期までお任せしましょう。 決して冷たくありません。

トピ内ID：5e5cfc4b83d316e0

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冷たくなんてない主さん優しい

🙂
ポンチョ
主さん、ぜんぜん冷たくなんてないです。私にも軽い障害のある子がいますが、障害のあるお子さんがいて、さらに介護、いつか家庭が壊れますよ。短い期間預けることで、負担がへることを、家族が明るくなることをご主人が理解すると良いですね。もう、何も手伝わなくて良いと思いますよ。すべてご主人にやらせれば良い。いざなったら、別居で。 私も子供の頃に祖母の介護をする親をみてたり、時々手伝ってましたが、正直我慢することが多かったし、認知症発症後は家の雰囲気ボロボロでした。介護で疲労する親や、祖母の介護で喧嘩する両親を見て母のことがとても心配でした。トイレの大の方もご主人大変な思いしたことないのですね。うちは、自分でかえようとしたり、部屋や廊下に落ちてることもあり、子供の頃で何十年も前ですが、凄まじい光景として頭に残ってます。お子さんのためにも施設にお願いしたいですね。 母はその経験から、実親は老人ホーム、本人も将来老人ホームに入ると宣言してます。そして私も、老後は子供らに迷惑かけないようにしようと思ってます。特養入れるなんてラッキーですよ。

トピ内ID：201bb7bd2557faa0

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介護は大変！

🙂
lemon tea
空きが出たなら絶対に入れるべき、、、 よく、、仕事を辞めて介護する人いますが、それは、絶対にしてはダメです。 介護って、２・３年じゃないのです。 長ければ、１０・２０年介護となるのです。 その間、仕事も辞めて、親の介護したら、共倒れです。 最後には、お金も無くなり、社会から孤立し、、悲惨です！ 同じお金を払ってでも、入所させるべきなのです。 なので、、期間限定の入所の間に、トピ主の仕事を増やしてもいいですね！ 「私、こんなに忙しいくて、昼間、義父の面倒が見れないけど、、 あなたよろしく！ってなれば、、俺も無理だよ！」ってなるかな？？？

トピ内ID：812e7d26b76b6592

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わたしなら

🙂
パイナップル
子供連れて家を出ます。 90代後半でオムツなら普通は施設です。 一度うちを出てみたらいかがですか？

トピ内ID：082c46f17f5d6039

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施設介護のメリット

🙂
さわ子
組織として介護をしているので、介護する側の状況で介護の質が左右されにくい事です。 コロナ禍等もあるので１００％完全とは言えませんが、それでも、その点に関しては在宅よりは良い事には違いないです。 在宅でも、介護に専念できる身内の要員が、最低でも２人×２組いればかなり行き届いたお世話ができるかもしれませんが、今の高齢者は既に子供の数が少ない世代になってますので（自分のきょうだいは多いのですけどね）そんな環境を整えられる人は多くはない。 ギリギリの人員で在宅介護を回して、介護する側に何かあれば、緊急で預け先（ショートなど）を探さないといけなくなります。大変ですよ。希望の施設に希望の期間まるまる空きがあるとは限らず、その場合は異なる施設を転々とさせることになる。短期間でコロコロ環境が変わるのは、介護される側、預ける側双方に負担になります。 それよりは、特養に入り、可能な限り面会に行ったり、できるなら外出、外泊等をさせてあげた方が互いに負担なく平穏な生活を送る事が出来ます。また、特養には常勤、常駐の看護師さんがいるし、医師がいない施設も嘱託医と連携を取りプロの目で健康管理をしてもらえます。 入所させっぱなしで面会にも行かないというのでなければ、特養に入れるデメリットが見つかりません。

トピ内ID：6d96ece17d2dff7f

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特養勤務です。ご主人の気持ちが分かってしまう。

🙂
きれいごと
はじめまして。介護の仕事は長く、特養勤務は5年になります。私は勤務しているからこそ、ご主人の気持ちが分かってしまいます。現場の介護職は専門職(相談員、栄養士、看護師、理学療法士など)と連携し、その方に沿ったケアを真剣に行っています。しかし、どうしても少人数の介護職でまわしているもので、入居者の方1人にかけるケアの時間は在宅で過ごされている方に比べて少ないです。私は自分の親を特養に預けるなんて考えられません。なるべく家で見たいと思ってしまいますし、私もおばあちゃんになっても家で過ごしたいです。介護者の負担を考えると現実は厳しいかもしれませんが。

トピ内ID：b812be791cbbce26

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冷たいって言う旦那さんが冷たい

🙂
林檎
夫の父親と言えど 他人です。男です。 自分の父の様に愛情を持つことなんて絶対むりですよ。 仮にも旦那さんは 主様の夫です。 妻のQOLをなんだと思っているんでしょうか！ ちょっと疲れました。 心がボッキリ折れました。 と1ヶ月ほどはお子様と家出してはどうでしょうか？ たとえ汚れ仕事ではなくても その役割は大きなものです。 なくてはならないし、少しであっても大変さを体験してみないとって思います。 1ヶ月で帰るとか期限は言わない方が良いと思います。 あと何日こんな大変な日々が続くのか？も思い知らせる重要なポイントだと思います。 先の見えない終わりのない自分の時間が地味に削られて行く。。。 自分が仕事に没頭できていたのは妻子がいたから、 妻子は楽だったわけじゃなかった！ と知れば 冷たいなどと言えないですよね。

トピ内ID：c40705de2e46f959

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冷たいのはどっちか。

🙂
あらま
ご主人はあなたの事を冷たいと思う様ですが、妻や子を優先してない考えのご主人も冷たいと感じます。 私は母を特養に入居させました。 確かに胸が痛かったですよ。 出来ればお家で面倒を見てあげたいとも思いました。 大好きな母だったので。 ただうちは認知症も進み、体もほぼ動けなくなり24時間誰かが付き添わなきゃならなくなったので、現実的に難しくなり… 私は同居ではなかったので。 でも下の世話までも全部してました。 体を動かすのもかなり大変でしたね。 そして自分の家族にも多少は迷惑を掛けてしまいました。 そこも胸が痛い思いで… なので、ご主人は妻や子に対して感謝の気持ちが足りないかな。 自分の気持ち優先で、周りが合わせてくれてる事に気づいていない。 義父を在宅で面倒見たいなら、もっと自分が積極的に動けばいいんです。 妻や子を頼ってる時点でおかしい。 全部自分でやって、どうしてもの時だけ妻に頼むなら分かりますが、そうではないなら妻に冷たいと言える立場ではないでしょう。 大体介護以前に同居ですら大変なのですからね。 そこをご主人は理解してないんですよね。 ご主人からしたら大事な親でも、こちらからしたら他人ですし、育ててもらった訳ではないのだから情だって違うのは当然の事なんです。 なのであなたが冷たいとは思いませんよ。 今まで良く頑張られてきたと思います。 そこをご主人が理解して感謝しないといけないかと。 因みにうちの方では特養はかなり待機されてる方がいて、一度入居を断ると他の方に回してしまうので、次に入れるのがまたいつになるか分からないと言われたんですよね… なので考える暇もなく。と言う感じでしたが、そちらは空きがあるんですね…地域によって違うのか？ 出来れば今回入居された方が良かったとは思いますけどね。

トピ内ID：c877a49c1022d313

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もうお嫁さんは卒業して、お母さんに戻りましょう

😉
ウメ
ご主人がオムツ替えを担当していたと言っても、(小)のみのお世話だったのですね。ハッキリ言いますが、それで介護を率先してやってる気になられてもねぇ。 これから体調が変わり(大)混じり、ソレも下痢になったらこまめに取り替えなければならなくなる事を、ご主人はわかってらっしゃるのかしら。ご主人が引き続き全てするつもりでしょうか？　間に合わない時は、96猫さんが取り替えるようになるけど、お義父様が受け入れてくれるのかしらね。 粗相だってあるのに、衣類シーツ替え、洗濯の事までご主人がするつもりだといいのだけれど。 お子さんの1人に障害があるのですね？　心の何処かで「お義父さんと上の子のお世話にかかりっきりで、下の子に我慢ばかりさせちゃってる。」と自分自身を責めてるんじゃないかしら。健康な子も子供ですよ、お母さんが必要です。 今のところ、穏やかな介護のようですが、この先の事は誰にもわかりません。 折角特養に空きが出たのだから、お義父さんも含めた家族みんなの為にも、そのまま滞在してもらいましょうよ。 ご主人が自己満足を満たしたいのであれば、時々、彼の責任で、お義父さまに自宅外泊をしていただけばどうかしら。 そのまま在宅で介護を続けるのであれば、全てプロに任せるのがいいと思います。

トピ内ID：5933a01812f6a2a7

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80代後半かと思ったら

🙂
匿名
お義父さんは、90代後半なんですね。 それなら、ご家族は、もう十分すぎるほど自宅で介護をしておられます。 今後は、特養で看取りまでお世話になりましょう。 ご主人以外、親戚の誰一人、トピ主さんを責めたりしませんよ。

トピ内ID：ed55657ce273a953

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