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子供のしつけに介入してくる両親

レス33
（トピ主 0 ）
🙂
おもち
子供
4歳児の息子のしつけについて、両親と意見が割れ、少し気まずくなりました。 皆様のご意見いただきたく相談させていただきます。 現在2人目出産の為、里帰り中で両親と息子と一緒に暮らしています。 やってはいけないことやわがままを言った時、注意するのですがそこに必ず両親のどちらかが加勢しにきます。 例えば、息子がお菓子を複数買いたいとゴネてる時に「1個にしようね」と根気強く話している最中に、母と父がやってきて「ママの言うこと聞かなきゃだめでしょ！」「わがまま言うなんてダメなこだ！」と私より語気強めに叱り、最終的に息子が泣き叫んでしまい、何も買えずにスーパーから逃げ出しました。 また、ご飯中にスマホで動画サイトを見ながら食べようとしたので、「食べてからみようね」と説得しようとしてると、母や父が「早く電源切りなさい！」「動画サイトを見たいならご飯はなし！」となり、これまた泣き崩れてしまい、情緒を戻すのに時間がかかりました。 父母には私のしつけが甘いんだと思われてると思います。 ただまだ4歳だし、息子は癇癪持ちなので、厳しく注意されて泣き叫ぶところまでいってしまうと、最終的に何で叱られたかもわからなくなると思うんです。 だからこそ、注意する時はなるべく優しく時間をかけて納得させたいのですが。。。 注意する時は私がやるから両親には何も言わず見守ってほしいと相談したのですが、「でもそもそもそういった育児をしてるから4歳でこんな感じなのでは？」と言われました。 確かに頑固でわがままなところがあり、癇癪も4歳にしては多い気もしています。 でもそれは性格的なところであり、しつけのせいではない…と思うのですが。 皆様は父母としつけの方針が違う場合、そして育児に介入してくる場合、どのように対応しますか。

トピ内ID：b7a6c05ce1f25709

#妊娠・出産
#子ども
#子育て
#父親・母親

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誰が親か？

🙂
よしこ
躾は夫婦の考え方の一致が大事ですが、そこに祖父母の介入は同居の場合を除いて不要だと思います。 祖父母が一緒になって孫を追い詰めている構図になっていますね。 説明しても「甘い母親」と決めつけられられているなら、さっさとご自分の家に戻ったらいかがですか？ 世話になり続けている場合、介入は避けられないと思います。

トピ内ID：a6417dd5c9a7b593

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育児とは叱る事と思ってる世代

🙂
もも
叱るって実は効果より害のが多いことのが多いそうですけど… たぶんプライドがあるから、いくら伝えても受け入れてはくれないと思う。 年齢的にも柔軟性がなくなってきてるだろうし。 早めに里帰りを切り上げるのが一番だと思う。

トピ内ID：75621c4145352f49

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トピ主さんの対応が遅い

🙂
プリムラ
スマホは席に着く前に一緒に片付ける 買い物は1人で行く 余計な軋轢を生まないために 早目に対処して下さい せっかく里帰りで子どもを見てもらえるのに、買い物に連れていったら意味がありません せっかくですから、自由に1人で買い物しましょう 癇癪が起きやすい子はいます だから、タイミングも大切ですよね？ 遅いと思います お菓子が１つなのは、買い物前に家で約束すること それで約束が守れないなら、次回は買い物に行けないというペナルティ ご飯前に手を洗う習慣をいれたらどうですか？スマホを片付けて手を洗う 他のことも色々あると思うけど ご両親が口出せないほど早目対応の方が、お子さんも癇癪起こしにくいと思います

トピ内ID：14ca9e53342436c2

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しゃーない

🙂
ワーママ
普通は甘やかして困る方だったりするんですけどね 違う価値観に遭遇するのも悪くない とおもって割り切ることですかね （この場合は一緒か？） トピ主さんも同じように育てられたはずですが 両親は憎いですか？ 憎ければ里帰りしないし 時代遅れだなというのは、年寄りだから仕方ないし 今の子って 逆に叱られる事が少ないだろうなと思います ある意味貴重な機会だとおもってみては？ ４歳ならじゅうぶんわかるはず？と思います 環境の変化、赤ちゃん返りもあると思います 思い返してみたら まともに買い物行くのを諦めたり コロナもあって動画漬けだったし 過ぎてみたら大した事じゃない そういうひとつひとつの積み重ねだった気がします すみません 私も昭和生まれなので 割と厳しめと思ってます しかし、 うちの親に任せたら拳骨すると思います 私は流石にしません うちの子は大人しくて言う事聞く子ですが 親の贔屓目かもしれません 自分でも古いなと苦笑いもすれば これはこれで、悪いこともないと思ったりもする 今の人は子供を大事に育てる傾向ですが きつく放任してそだてても 過保護にそだてても じつは対して差がなかったりもします 子育ては 正解がない あまり気にしなさんなと思います 早いうちにそういう体験したほうが、トラウマにはならない 祖父は親父以上に怖かった としても それはそれで悪くないのです 甘いというより あなたのことが大事なだけな気がします 孫は目に入れても痛くないと言う人もいますが 我が子の方がかわいいってタイプもいます あとは親も随分と子育て忘れてますね 私はちゃんとしたって 母はいってますし大概はそうですが 私は随分とほったらかしでした(笑) 体感しないわからないことはたくさんあります

トピ内ID：bedd8f8ece1ce3a9

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そもそも

🙂
にょんたん
スマホを子どもに渡さない 買い物に行くときに約束をしてない それが問題で起きてるのではないでしょうか？ 躾もそうですが、トピ主がしっかりそのへんを対策しておけばこういうトラブルは怒らないのではないでしょうか。 ご飯の時間に見てはいけないのであれば先に片付けておく

トピ内ID：0490cf643ea285e5

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学校ではそんな対応できません

🙂
猫好き
癇癪持ちでワガママな息子さん、きちんと叱られる経験がないまま小学校に上がって、家庭と外との違いで大変な思いするのは息子ですよ。 根気強く言い聞かせるだけの育児で、上手く行ったなと思うことはありましたか？ 私は母は厳しく、父は甘いほうでしたが、子供ながらに｢父には何をしても、母みたいに怒鳴られないし大丈夫だ｣と軽く考えていた経験があります。 きつく叱れば、息子がさらに泣いたり癇癪を起こしてしまうって、それは親が面倒な思いしたくないからだよね。 躾のせいではなく、息子さん個人だけの問題にしようとするのも、どうなのかな。 幼稚園や学校で問題事があったとき、悪いけど、教師は1人の子にばっかり根気強く優しく言い聞かせる時間なんか取れないよ。 それも踏まえて、育児経験のあるご両親の意見も聞いてみたらどうですか。

トピ内ID：1b40916e0dc7c7f6

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食事中に動画？

🙂
茄子
ご両親でなくてもびっくりです。 確かにトピ主さんの躾が甘いと思いますよ。 ご両親がトピ主さんの躾には心配されるのは無理もありません。 今注意されてトピ主さん自身が自覚しないと、就学するころには もっと手に負えなくなるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：ce84b3f1e20a83c4

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期間限定なら

❤
大変ねー
貴方のやり方に従えって そもそも親の家に世話になってるんだから 息子の躾に口出すなとか 言う方がおかしいよ。 息子に関わるな余計なことするな 産まれてくる2人目の面倒を 私の言う通りに従って やってくれたらいいのよ。ってこと？ 貴方は頑固で自分勝手じゃない？ 息子が怒られて癇癪起こして泣き叫ぶなら 放置しておけば？ もちろん公共の場でそうなったら その場を離れるのは当然だし。 スーパーで泣き叫ぶ4歳児って 滅多に見かけないよ？大丈夫？ もう4歳児なら 母親の顔色見て試してるんでしょうね。 泣き叫んだら自分にメリットがあるって知ってる。 貴方がご機嫌取りすることも見透かして泣き叫ぶ。 そのうち自宅に戻るんだから 期間限定の両親の叱り方なんて 子どもの成長に与える影響は微々たるものでしょう。 豪に入れば郷に従え 親のやることが気に入らないなら 里帰り出産で自分の都合のいいことばかりとは思えない。 ならいっその事 親をあてにしなければいいよ。

トピ内ID：db45e5c58e34f910

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叱らない育児の勘違い

🙂
レモネード
 小さな子どもに長時間話しても、理解できませんよ。短い言葉で端的に注意する。これが｢叱らない｣ということです。トピ主、結局、お子さんの言いなりになっていませんか？  ダメな事は理屈抜きにダメだということを教えないと、小学校に行って、お子さんが苦労しますよ。

トピ内ID：4ee5c8c109609bfd

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色々書きたいが

🙂
いち子
概ね他の方が指摘されているのと同じなので、ちょいと違う視点で意見を書かせていただきますね。 ＞息子は癇癪持ちなので、厳しく注意されて泣き叫ぶところまでいってしまうと、最終的に何で叱られたかもわからなくなると思うんです。 だからこそ、注意する時はなるべく優しく時間をかけて納得させたいのですが。。。 時間をかければ癇癪を起さずに聞き分けてくれるのですか？ あのですね、「まだ3歳」とおっしゃっていますが、「もう４歳です」。 今年はトピ主様のご出産があるから幼稚園には入れなかったのですかね。 幼稚園や小学校にあがってから「時間をかけて躾する」なんて暇はないですよ。 悪いが４歳の段階で泣き叫ぶとか、甘やかしすぎの顛末ではなかろうか。 ４歳ともなりますと「だめ」と言えば「なんで？」と理由を求めてくる音仕事。 いや、きちんと躾していれば３さいくらいで「なんで！？」と駄目の理由を求めてきますって。 もちろん発育には個人差はもちろんありますが、４歳で癇癪を起して泣き叫ぶ子って見かけることがほぼ無いんですよね。 うちの孫は「だってだって」じゃなくて「なんで？どうして？」と五月蝿い（笑） ３歳半です。 まあさ、癇癪起こされると疲れますわね。 でも、結果としてそこから逃げるがゆえに「言い聞かせ」と称して甘やかしに繋がってはいませんか？

トピ内ID：6479150e1d9833a9

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癇癪持ち

🙂
匿名
癇癪持ちの息子を育ててたので、癇癪起こして欲しくないトピ主さんの気持ちはわかります。 ですが、延々諭して納得させてくれるのなんて親くらいです。 この先「なんでダメかわかる？こうでこうで…」と長い時間かけてお子さんが納得いくまで向き合ってくれることは集団生活に入ったらまず無理です。人的労力を息子さん1人にそんなにかけられないからです。 癇癪持ちの子が自分でクールダウンできるような方法を模索しつつ、ダメなものはダメと親もきっちり最初からさせたほうがいいと思います。 スーパーに行く前に一つしか買わない約束して、嫌だと言ったら諭すのでは無く「約束守れないから帰ろう」と泣いても喚いても帰るべきだし、スマホ見ながら食べようとするのはそもそもトピ主さんのスマホ管理が甘いです。食卓に着く前にスマホを持たせたままにしないで返させるように習慣つけないと。 トピ主さんの親も躾に口出しすべきではないけど、癇癪を恐れて諭すだけできっちり叱らないトピ主さんも子供が集団生活で苦労するだけで子供のためにはならないと思います

トピ内ID：4edf39c1095b3d52

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嫌なら会わせない

🙂
ノナ
実家だし里帰りしてるし、その家の人が注意をする権利はあります。 口を出されるのが嫌なら里帰りをしない。関わらせないです。 里帰りしたらお世話になるんだし両親が口を出すのは想像できたはずです。 食事中に動画なんか見たらスマホを取り上げます。見させない。 予防できますよね？もうすぐご飯だから見させない。ご飯前に取り上げる。 癇癪起こしたらもう放置します。なだめても話をかけてももう癇癪は起こされてるし、更にヒートアップします。 癇癪起こしたら回りの迷惑だし外に連れ出すは正しいです。 落ちつくまでほっときます。 里帰りじゃなしに帰省で会う時に教育や育児で口を出してくるなら聞き流します。昔の育児論や自分がしてきた事を話をしてさせようとするなら反論はします。 お母さんの時代はそうだったが今はそれをすると○○になる。 昔といまちがうで反論をします。

トピ内ID：99dcc5d91d9c0163

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ちょっと甘いかな？

🤔
オバチャン
うちの子供は買い物が嫌いで、じっとしていられませんでした。お菓子にはあまり興味はなかったので、店内を歩き回る感じでした。 確かにスーパーにはお菓子に執着する子供がいて、手にしたものを取り上げて怒る両親もいます。しかし、その取り上げたお菓子の包装はグチャとしています。 そこで考えたのは、子供と一緒にスーパーに行かないこと。 食材は注文して、家に届くシステムを利用してます。それは便利で今も利用しています。 お子さんはスーパーに連れて行かないで、両親に買い物をお願いしたらどうですか？ 「根気強く話している」って、それはスーパーでやることですか？家でスーパーに来る前に説得することでしょう。 食事中の動画サイトなんて言語道断。 ご両親は「注意する時はなるべく優しく時間をかけて納得させたいのですが。。」と言う躾に疑問を感じているのでしょう。 一度、ご両親に任せてみたらどうですか？ 義妹があなたと同じような感じでした。義妹が入退院を繰り返して、両親と同居することになりました。両親は昔ながらの躾で驚くほど子供達は変わりました。 あのまま義妹の躾で育ったら、ただのわがまま人間になっていたかもしれません。 それに小学校になったら、先生にも同じことを話すのですか？ 両親の躾は、これからの生活において、きっと良い方向に向かって行くと思いますよ。

トピ内ID：ee80af66686bc23f

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叱る方が百倍楽

🙂
もも
叱るという行為が美化されすぎだと思います。 要は子供が自分の言うことをきかないから、親が癇癪をおこしているだけです。 親も未熟な人間ですから、イライラして脅すような言葉をかけてしまう事もあるでしょう。 でもそれを美化してるようじゃ親の我慢が足りないです。 子供は親の真似をします。 幼い子供ですから、そのまま拙くトレースして、お友達や親になる〇〇してくれないなら、〇〇してあげないと脅したりようになります。 親だから幼少期は大人の権力で黙らせられるだけ、誤ったコミュニケーション術を教え、その場で親が楽するだけでいい事なしです。 もちろん大きくになれば理不尽な事もあるでしょう。でもその時に自分が尊重され結果自分の思い通りにならなくても権力で黙らせられた子供じゃなければ、相手も尊重できます。 抑え込まれた子供は表面上従順に、自分より立場の人達弱い相手には脅しでコントロールしようとします。

トピ内ID：5725585717d8ec42

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例えば

🙂
もも
あなたの言い分や意図も聞かずに、上司だからと頭ごなしに命令し、更に部長も同意見だと権力をちらつかせるヒステリー上司と あなたの言い分は聞いた上で、アドバイスやなぜその対応ではだめなのか、感情的にならずに毅然と指導する上司 どちらのが信頼され、部下を伸ばすでしょう。 圧倒的に後者ですよ。

トピ内ID：5725595717d8edf5

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里帰りかぁ…。

🙂
こめこ
里帰りというのがネックですね。 お世話になっている身なので、両親に強く言うわけにはいかないし。 私なら、強烈なダブルバインドをかまさない限りは両親のやり方も受け入れます。 いろんなしつけを経験するのもいい刺激かな思って。

トピ内ID：0a0f7614a452f68b

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まあね

🙂
ばんび
お子さんに合ったやり方は、勿論主さんが熟知しているのでしょうが、 そこはご両親の家ですから、ご両親が自分のやり方をするのも当然といえば当然だと思います。 気長に話して諭すという方法は、私は出来なかったです。 ダメなものは理屈抜きでダメ、と教えないと、納得できなければ何をしてもいい、となってしまうと思いましたし。 丁寧に話して聞かせることが苦手な、私のような未熟な親もいます。 それに、我が子は乳児の頃から保育園に行っていましたが、もう３，４歳ともなれば、保育士さんにがっちり叱られることもありました。 いろんな大人がいて、誰もがお母さんのように優しいわけではないと、そろそろ学ぶ頃でもあるのではないかと思います。 まずその手始めが祖父母であるのは、むしろよくあることのように思いますよ。 私も子供の頃、田舎に行くとおっかないおばさんがいて、行儀が悪いと重低音で叱られるので、お行儀よくしてた記憶があります。 それも社会勉強というか、、、 ですから、ご両親と躾けの方針が違っても、それもいい機会と捉える方が、長い目でみて得策ではと思います。 主さんに同じようにしろと言うわけではないのなら、介入とは思いません。 主さんの甘いところを補っているんだ、くらいのことなら、させておけばいいと思います。 誰もが理路整然と躾けられて育つわけではありません。 いろんな大人に出会って育つのだと思います。

トピ内ID：a722d3ad1e6add2d

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トピ主さんが素晴らしいのは

🙂
もも
＞最終的に何で叱られたかもわからなくなると思うんです。 この考えがあることですね。 恐怖で躾けても、なぜ？が理解されてないと、怖い人がいなければ、おなじことします。 表面上言うことを聞いても、怖いからその状況から逃げたくて従ってるだけなので。

トピ内ID：5725585717d8ec42

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トピ主は甘い親

🙂
ソレドォル
トピ主のやり方に問題ありです。 「最終的に何で叱られたかもわからなくなる。注意する時はなるべく優しく時間をかけて納得させる。」 この考え方は素晴らしいと思います。しかしその発揮の方法が問題です。 なぜ問題が起きているその場なんでしょう。スーパーでゴネているその時、夕飯でスマホをいじっているその時に、そのしつけが必要ですか？ 時間をかければ納得できるのであれば、買い物の前、ご飯の前に必要な振る舞いを説明しておけばいいのではないですか。双方とも子供にありがちで想像できる行動ですよね。 社会は集団生活です。スーパーなどは公共の場であって、トピ主家のしつけの場ではありません。周囲の人への配慮が必要です。一定説明して子供が納得出来なければ、ご両親の言う通りスーパーではしつけを諦め、帰宅後や出発前にしっかり話して聞かせるべきでしょう。 「でもそもそもそういった育児をしてるから4歳でこんな感じなのでは？」と言われました。 ご両親の言う通りだと思います。まだ４歳ではなく、もう４歳です。大人の顔色はしっかり見ています。トピ主には強く怒られないと学習しているのでしょう。

トピ内ID：be958f6ca39bddcc

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祖父母が高圧的に恫喝するまで

🙂
ともみ
お子さんは泣いてなかったのでしょう。 スーパーで親子が話してるくらい迷惑でもなんでもないです。 別に通路ふさいでるとか非常識な事もしてないのでしょうし。 事前になんでも言い聞かせれればベストでしょうが、親も万能ではないし、言い聞かせても、その場でわがまま出てしまうのも、成長過程あるあるで、そこ地道に付き合うのが親力かなぁ。 言い聞かせるでもなくただ怒鳴るのは育児とは呼べないです。 世の中、子供のように思い通りにならないと怒鳴る大人もいるという経験にはなるかもしれませんが… 親くらいしか諭して時間かけて説明できないなら、親がその育児を放棄したら、誰も教えてくれませんね。

トピ内ID：b6aecf4e3aec1a53

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躾の結果

🙂
頑張って
躾って、それぞれの親のやり方、価値観などがあるので、どんな方法が正しいというのはないかもしれません。 でも、静かにしなくてはならない時、場所、約束を守らなくてはならない時、場所は必ずありますね。 その時、その場所で、一言親が、静かにね、とかお約束ね、と言うだけで、聞き分け良く出来るか出来ないか。 ここが、躾が出来ているかいないかの判断基準だと思います。 体調不良以外で、聞き分け良くできないなら、躾が出来ていないというだけのこと。 何やかやと言い訳しても、子供が親の言うことを聞かなければ、それまでです。 あなたはあなたのいいと思うやり方で、お子さんをきちんと躾けましょう。 親の一言で子供が言うことを聞けば、 誰にも文句は言われません。　

トピ内ID：b82aec619c1d1057

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色んな人に接する学び

🙂
夏のみかん
個人的な育児方針や感情としては、トピ主さんと同じです。 時間にゆとりのある今の時代に育児しているからだとは思いますが。 一方、ご両親は今より家電も未発達、子供への配慮や人権意識も低めで、 頭ごなしに叱りつけるやり方も多々見られた時代の育児。 合わないシーンがあっても不思議はありません。 ただ、これはどちらが正しいと一概には言えないです。 子供の個性、性格、発達度合いにもよりますしね。 トピ主さんはご両親のその育児があってもちゃんと成長したわけですし。 私は、愛情の示し方にも叱り方にもバラエティがあって良いと考えます。 様々な種類の大人を見て、様々な言葉で怒られる経験を積んで、 子供は社会適応能力を得ていくと思うからです。 近所のおじさんに理不尽に怒られる、習い事の先生に厳しく指導される、 おじいちゃんおばあちゃんにめちゃくちゃ甘やかされる、などなど、 色々経験していいと思います。色々な事への耐性がつくと思うから。 特に今回は里帰り中の一時的なものですし、親子ともども珍しい体験してる、 くらいに切り替えていいんじゃないですか。ご両親のベースにあるのも 愛情であり、決して個人的なストレスの捌け口としての叱責ではないですし。 私の実母は厳しい祖母（私の曾祖母）に食事のマナーなど徹底的に叩き込まれ、 子供の頃は嫌で仕方なかったが、今では感謝しかないと言ってますよ。

トピ内ID：b9de1802db25355b

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時と場合によると思います

🙂
たま
3歳児になったばかりの子がいます すぐキーってなってしまう私にはトピ主さんの根気よく優しく時間をかけて納得させるのは凄いなぁと思いました。 ですがその優しく時間をかけて納得させている間ご両親の時間を奪っていますよね？ 食事中に説得している時ご両親は先にたべるのですか？ お菓子を1個にするまでご両親をお待たせするのはトピ主さんはなんとも思わないのですか？ お待たせしている相手がご両親でなく友人だったりママ友さんだったりしたらどうしますか？ しつけの方針だからとゆっくり時間をかけて優しく納得させますか 癇癪も多いって感じるのですよね 支援センターなど専門的なところに相談してみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：f271b489381cd95e

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躾けに正解はない

🙂
セル
これだけの人がいる中正しい躾けなんてないと思います　それぞれの価値観が皆んな違うし子供もタイプが皆んな違うから　あなたとご両親だって親子といえども違う人格を持ってる　考え方が違うのは当たり前です　私もトピさん寄りの考え方でした 本当に声を荒げ周りも気にせず叱ったのは命の危険性がある時です　道路から勝手に飛び出す　滑り台からお友達を押しくくる　など危ない行動は小さいと言えども泣き叫んでも叱りましたな それ以外は割と言い聞かせる方法でした でも何度も何度も繰り返し繰り返し諦めずに子供に教える　これは逆に根気のいる事ではないでしょうか　頭ごなしに怒りまくると子供って場合によっては萎縮しちゃったりする時もあるんですよねー　それはその子その子で性格が違うから　だからこそ！躾けの仕方も違って当然かと　 ご両親はあなたとお子さんのコミュニケーションまでしっかり理解している訳ではありませんから　第三者からして歯痒く　つい口を出してしまうんだと思うんですよ うるさいけどちょっと我慢して　あなたはあなたの方針でされていったら？ 頑張ってください　そして無事に第二子を出産される事祈っています 下のお子さん産まれたらイライラして　主様ももしかしたら気づいたら　上のお子さんを怒りまくってるかもしれませんなー(笑)

トピ内ID：611c913c89244365

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そういう人もいる

🐤
パンダちゃん
大人もそれぞれなので、人によって言ってくることが違うというのがわかるかなと思うので、親に叱り方を変えろとは思いません。 私は前もって伝えるようにしてます。 買い物も「今日はこれを買うよ。それ以外は買わないよ」 タブレットも「あと○分で(時計の針がここまできたら)ご飯だから、それまでにタブレット消してね」 という感じで。 事前に伝えられてないのに、急に言われてもできないし、急に怒られるのはやっぱり怖いと思うので…。 言われたことをやらなかったとき、ジジババは厳しく注意する人という認識でいいかなと思います。 それがどうしても譲れないのであれば、こうしてほしいと伝えます。 トピ主さんのご両親のように何か言ってくるようなら、両親とはできるだけ関わらないようにします。 方向性は違いますが、ジジババがお菓子を与えすぎるとかそういうのも、私は別にいいと思ってます。 子供は理解してきます。 ジジババはお菓子くれるけど、ママはくれない。 ママは声を荒らげたりしないけど、ジジババは言う通りにしないとキツく注意される。と、わかると思いますよ。

トピ内ID：f00436b029034a5d

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問題ないですよ

🙂
とんこつ
両親とかいくつかのレスにある「何歳だからこうあるべきだ」って考えている人は、前時代的ですし、子育て向いてない人の意見なので無視して良いですよ。発達特性は人の数だけあるということを理解していないのです。 今まで根気よく話して納得して落ち着いてるならその方法を続ければ良いと思いますよ。 大切なのはあなたがブレないことです。つまりですね、あなたの両親の方が癇癪持ちですから、あなたの両親もゆっくり時間をかけて説得してください笑。大丈夫です。子供はちゃんと見てます。両親が叱っても、あなただけはちゃんと時間をかけてゆっくり聞いてくれるなら信頼します。あなたの傍が安全基地になります。帰る場所がないと人は冒険に出れないのです。 いいですか。 信頼してるから親の言うことを聞く。 怖いから親の言うことを聞く。 子育てに向いてない人はどちらも「言うことを聞く」で考えてしまいます。 あなたは前者と後者で天と地ほど差があることを理解していますよね。社会は厳しいとか、学校はそうはいかないって言ってる人もいますけど、「居場所を作ってあげる」とか「安全基地」の意味を理解してないのでしょう。問題ないですよ。

トピ内ID：1b0ba254e563c985

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4歳

🙂
まる
大人の妙な雰囲気察知してるだろうし、祖父母も何故か加勢して来ますよね。 「お兄ちゃんになるんだから！」って言う世代じゃないですか？ 姑が70の頃よく言ってました。 うま～く祖父母まいてゆっくり向き合えると良いね。 4歳さんと。

トピ内ID：98d4c3f5b735681a

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里帰りやめたら？

🙂
ごはんだけ
＞皆様は父母としつけの方針が違う場合、そして育児に介入してくる場合、どのように対応しますか。 里帰りやめて、自分の家に戻ったら 口出される事は少なくなるのでは。

トピ内ID：94e4910303ca216a

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公共の場所で説得はダメ

041
とうかな
子供のしつけも祖父母が引き受けるのが里帰り。それが嫌なら自宅に戻りましょう。 私は実家に頼らずにこどもたちを産んでます。今はコロナ禍で、食品の配達が劇的に便利になったので少しの工夫で乗り切れると思います。 3歳検診で「癇癪はありませんか」という項目が問診票にありませんでしたか？2歳ではなく既に4歳で癇癪があるのは、保健所や小児科での相談案件です。 本来、相談すべきところを、保留してませんか？母親に拒否反応があると、自治体からは動けないです。 不安が大きいからこそ、食品や映像に執着している。赤ちゃんが産まれてから、お子さんの情緒は更に乱れます。 出産前に、お住まいの保健所や療育センターにお子さんをつれて癇癪の相談した方がいいです。 癇癪の原因を専門家(ソーシャルワーカーや心理士)と考えて、親がこどもとのつきあい方を学ぶんです。 我が子の癇癪は、どのお母さんも経験してます。 年齢に応じて対処を親が学んでいかなければならないのに、トピ主は危機感もなく悠長に「説得」しているから、両親がしびれをきらしたのでしょう。 トピに書いてますが、癇癪の前にゴネてる。それが既に癇癪です。その手前の状態で、スーパー内でなだめすかすのは迷惑以外の何物でもないですよ。 祖父母は、既に迷惑だとわかっているから家の外でも注意するんです。 癇癪で泣いたらその場を離れるのは基本です。 スーパーの買い物や映像・動画視聴に関しては、他のレスにもある通り、「前以ての言い聞かせ」が大切です。 スーパーでは、買うものを絵で書く等して、それ以外の売り場に寄らない。個数も守る。 映像は、刺激となって脳に残り癇癪を助長することもあり得ます。 動画視聴は双方向ではなく一方向なので、言葉の発信に遅れを生むこともあります。言葉が出てこないから癇癪に繋がっている可能性もあります。そういったことを学びましょう。

トピ内ID：38947721e33dd24a

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スーパーで親子が話してると迷惑なのですか

🙂
おおかみなんか
別に大声で騒いだりしているわけでもないのに私は迷惑に思いませんし、大人が大人になれずぶちキレて子供がぎゃん泣きしてるのがいい躾とは思えません。 例えトピ主さんに改善する余地があったとしても。 下のお子さんが生まれてくる前のこの時期、お子さんも不安定でより安心感を求めてるときですよね。 いわゆる下の子にママを取られてしまうという不安感からの赤ちゃん返り。 ここでお兄ちゃんだからとか、寄り添わずに力でねじ伏せるのは、悪手でしかないと思います。 脅すのは一番稚拙なコミュニケーションですから、とってもやりがちですが、できるだけ減らしたい接し方でしかない。

トピ内ID：7e3aa729f9943f6f

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