シングルマザーの家庭から結婚する子供

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（トピ主 1 ）

🙂

きみ

2022年04月09日 20:19

恋愛

ここでしかご相談できないと思いトピを立ち上げることにしました。私は４４歳で、元旦那のモラハラから逃げるため、息子と娘を連れて離婚して、シングルマザーで子供たちを育て上げました。今２人の子供は社会人で、お互いに結婚を考えているお相手もいます。娘は、もうすぐ婚約するとのことですが、先方のお家が資産家です。例えば結婚式費用が半々などになれば、たぶん盛大な結婚式になると思うので、私は払えそうにありません。相手の方は、大きな結婚式を両親が期待している、と言っているそうなので、心配なのです。万が一、本人たちだけで費用を決めて結婚式をするとしても、こちらからのお祝い金は、やはり相手方のご両親と同額をあげないと、娘は肩身が狭い思いをするのでしょうか？お相手はご両親ととても仲が良く、何でも話は筒抜けのようです。お婿さんになる方は、気にしない方だと思いますが、ご両親（私と同世代）はどう感じるのか、不安です。私は老後、子供たちに世話になることを最低限にしたいので、特に金銭的に迷惑が掛からないように資金をためてきています。（私は現在５６歳です）そのお金に手を付けたくないのです。将来娘が負い目を負いながら結婚生活をしていくことを親としてはさせたくないのですが、皆さんはどのようにお考えですか？

トピ内ID：66dfb37fee4ced99

#３０代

#５０代以上

#お金

#娘・息子

#子ども

#結婚式

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気にしなくて良いのでは

🙂

雪

2022年04月10日 09:54

娘さんの立場です。 >相手方のご両親と同額をあげないと、娘は肩身が狭い思いをするのでしょうか？気にしなくて良いと思います。私は夫の実家が資産家で、結婚祝いは我が家の約倍額。出産祝いも倍額…と、毎度多めに頂いてます。それに対して、夫は何も言いません。そして私も、それを両親には話しませんし、話す必要もないと思っています。そもそも、お金話をベラベラ話すことをしません。両親との仲の良さと、お金について話すはイコールではないですよ。仮に、全然金額が少なくても…母が貯めたお金を頂けること自体に感謝するので、娘さんは何も思わないと思います。そして、ちゃんと良識を理解されてる義両親ならば金額を知っても悪く言いませんよ。優しい気持ち、尽くしたい気持ちが伝わるはずです。私がトピ主さんの娘なら『老後のために貯めておいて！』と言いますよ。

トピ内ID：38550e2191e54f2b

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分相応に

🙂

プラム

2022年04月10日 09:54

今どきコロナで派手な結婚式は少ないです。赤の他人だとよばれても嬉しくないのが最近です。　事前にお嬢さんとよく話し合って幾らまで出せるかを決めておきましょう。無い袖は振れません。　それから彼とお嬢さんが話し合い決めたらどうですか？　親戚が少なければ呼ぶ人数も少ないです。たいていは呼ぶ人数で費用を分けます。あとは衣装は各自。　親族は大抵多めにお祝いをくださることが多いです。友人は大抵３万でトントン。　お相手が何人呼ぶか、おおいなら釣り合いが取れないのを我慢するかです。　そこで相手の気遣いがわかりますね。規模より温かい気持ちになる式が良いですね。

トピ内ID：0bff45386e764c2f

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シングルマザーに限らず

😷

身の丈はあるから

2022年04月10日 09:54

どんな家庭でも子どもの結婚相手が、いわゆる格の違う家柄の場合、引け目を感じるし子どもに肩身の狭い思いはさせられないと悩むものです。娘さんは彼氏さんに家庭環境を伝えていないのでしょうか？シングルといえど一般的な家庭より裕福な親御さんもおられますが、娘さんはそう考えていませんか？話がこのまま進む前に、娘さんには家計の状況をはなし、これから結婚生活に支援を請われても難しいと伝えるべきです。お子さんは娘さんだけではありませんし、老後資金も無くすわけにいきません。何でも差し出したい気持ちはわかりますが、この先幸せだけではないことを教えることも親の勤めではありませんか？

トピ内ID：b86dd9e4ebbc3803

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無理をする必要はない

🙂

ゆこゆこ

2022年04月10日 16:43

娘さんの彼や彼のご両親だってシングル家庭である事は承知していますよね？うちと同額にしろと考えてるでしょうか？たぶん考えてないと思いますよ。何でも同額じゃないと不公平だとか、釣り合いを気にする人たちならそもそも結婚に反対すると思います。娘さんだって実家の経済的格差は分かった上でしょう。負い目を感じる様なら結婚なんて出来ません。無い袖は振れませんし、老後の資金までかき集めて頑張るなんて娘さんが喜ぶとは思えません。結婚式だけの話では終わりませんよ。孫が生まれたらいくらでもお金を出す機会が増えますし、マイホームの援助とかの可能性もあります。キリが無いと思います。娘さんと話した事はありますか？出来る範囲で精一杯の事はしたいけど、彼のご実家と同じには出来ない。それは承知しておいて欲しいと。当然娘さんは分かってると思いますがね。顔合わせがあるなら彼のご両親にも「ご存知かと思いますが、シングル家庭で何とか子供二人育ててきました。してあげられる事も少なく、心苦しく思っています。」というように正直に、でも毅然と話せばいいです。卑屈になる必要は無いです。うちは私の実家が比較的裕福で(資産家ほどでは全然ありません)、夫はシングル家庭です。結婚祝いに始まり、孫にかけるお金とか、金額だけ考えたら何倍もの差があります。私や両親は全く気にしないし、夫も負い目なんて感じてません。お義母さんはお年玉あげる時「おばあちゃんはちょっとしかあげられないからね〜」とか言って子供達にくれました。うちの実家から１万円で、お義母さんから３千円でも、子供達は疑問にも思ってないようでした。それに私は自分の親に夫の母からいくらもらったとか、どんな物もらったとか、いちいち話した事ありません。仲がいいのは良い事ですが、何でも彼から親に筒抜けなのはいただけませんね。夫婦のトラブルの素です。

トピ内ID：5d29fc223e18df89

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気にしなくても大丈夫だと思います！

🙂

みゆき

2022年04月10日 17:07

娘さんの立場と同じ立ち位置です！私も母子家庭でしたので出産祝いやほかのお祝いごとだったり子供の誕生日だったり外食にいくとやはり金銭の差はでます！でも私も旦那も義母も全く気にしてません！母子家庭で育て上げてくれたこと、今孫たちに自分なりに関わってくれる母を尊敬しています！気持ちが嬉しいんです！私は1度も負い目を感じたこと無いですよ

トピ内ID：0c52c8df0985caa3

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先方に伝えてますか？

🙂

なつ

2022年04月10日 20:20

シングル関係なく格差が不安ならば、娘さんがきちんと彼氏に伝えれば良いのでは？話しているのかしら？私も格差婚で私両親は学歴もない貯蓄も無い貧乏な家庭、夫は義両親や親族皆さん医者や教授など雲泥の差がありましたが、私はハッキリと夫に「うちはこういう家庭だ」と話しました。夫も義両親も全く気にしない人間の出来た方達でしたので、実家が貧乏と言う事で肩身の狭い思いしたことはありません。義両親は他界してしまいましたが、生前は本当に良くしてくれました。夫も現在一人暮らしの高齢の私の母を気遣ってくれて、困っていたら助けてあげなさいと言うような主人です。違うならすみませんが、お金の面で合わせられないのを先方に伝える事で印象悪くなったら嫌だとかで、娘さんが彼氏に伝えられない、伝えたくないみたいな考えは持っていませんよね？結婚式を盛大にやろうがそれは関係ありません。費用は出せません、お祝いも沢山は出せません　ときちんと言えば良いだけです。私はそうしました。招待客人数の都合で２回も披露宴を盛大に行いましたが、全て夫側が費用を出してくれました。トピ主さん娘さんの事情を解った上で、どうぞ身体一つで来てください　ならば、何も心配はいらないはずですよ。

トピ内ID：d7fb85b34f8c7c73

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シングルマザーに限らず、

🙂

みーこ

2022年04月11日 10:39

いろんな人がいますから。金がないことを「シングルマザーだから」と言う人のほうが、私としては不快です。シングルマザーは貧乏と決まっていないと思うし。逆を言えば、夫さえいれば金持ちというわけでもないんですから。ある程度、本人たちにやらせるのも大事だと思うし。お金については、出せないなら正直に言うのがいいと思います。友人、知人の中には、いいトシで夫婦揃っていても、借金がありますと自慢気に言って、自分らは金が無いから～という不幸みたいなこと言って、人に何かと奢らせようとするような、ふてぶてしい人たちもいますよ。いろんな人がいるので、お金が無いから出せないとかは、正直に言うのも大事と思うので。

トピ内ID：9cb1ac322affbb88

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私はイヤでした

🙂

セコい主婦

2022年04月11日 10:38

逆の立場で、私の実家は資産家で、夫の方は公務員家庭でそれほどではありませんでした。特に、子供の頃は貧しかったと言ってました。夫の兄弟も多いので、結婚時に1人にそんなにお金をかけられないのはわかっていましたが、うちの親が出した金額とは桁が違いました。うちの親は全く気にしてませんでしたが、夫側からは「多く出してくれて申し訳ない」の一言も無かったので私は不満でしたね。なんかね、お金無いくせにプライドだけは高いんです（トピ主さんはそんな事ないと思いますが）トピ主さんのお婿さんも、今はラブラブだから言わないだけかも。結婚してケンカでもした時にポロっと不満を言うかも知れません。気にしない、ってレス多いですが、そんな事ないと思います。無い袖は振れないのは仕方ないですが、常に感謝の気持ちを持った方が上手くいくのではないですかね。まぁ、私が性格悪いだけかも知れませんが…

トピ内ID：f4d999c0d25a4a69

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親戚が旦那様側の同様の立場でした

🙂

りの

2022年04月11日 11:14

親戚が旦那さま側の立場で実家が資産家、ご結婚相手はシングルマザーで育った方でした。ご結婚相手の希望で(！)700万円ほどの結婚式をあげたいとのことで、資産家の実家は「結婚相手の家庭も100万くらいは出してくれるかなぁ」とぼやいましたので100万用意できればなのかな、と思いました。結局払ったのかどうかは不明ですが、現在は孫がそこの家庭だけなので高いベビー用品を買ってもらったりはしているようです。お金がかかるのは結婚式だけではなく、その後の子育てや家を買うときの援助するしない、と続いていくので無理をしないのが一番かなと思います。

トピ内ID：fadf65ef08e76a11

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わたしも・・・

🙂

ムーミン

2022年04月11日 11:32

私もシングルマザーです。娘が二人、23歳と18歳。二人とも彼氏とほぼ同棲みたいに過ごしてます。私も、娘たちが突然結婚と言い出したらどうしようと思ってました。けど、うちは昔から「お金はありません！」と言って育ててきてるので、娘たちに伝わっているはず・・と思ってます笑私は若いうちにデキ婚で好きでもない人と結婚し、それでも好きになろうと努力しましたが、結局だめでした。好きじゃないから、嫌なとこしか見えないし、一緒に頑張ろうとも思いませんでした。若ければ、好きな人と結婚するというだけで、頑張れるんじゃないかな？そんな気持ちがあれば、家柄や資産なんて、どうでもいい事。・・・と、まぁ綺麗事ですが、そう思うようにしてます。いや、娘たちもそう思って欲しい！！笑

トピ内ID：feb18fcf9b68f6d5

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質素に

🙂

匿名

2022年04月11日 12:24

主さんは老後迷惑かけたくない。だからたくさん出せない。とても常識人だと思います。娘に話して彼に伝えてもらうべきです。それに，盛大にやりたいなら，やりたい人間が出せば良い。老後，子供に援助を頼むよりよっぽど良いです娘さんだって貯金あるでしょ。それを使えばいいんです。

トピ内ID：ef7599c65a6e66ce

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お互いなくなればよいねという話

🙂

トビウオ

2022年04月11日 14:59

カップル双方のいずれか、もしくは双方に家庭に事情があっても、その家庭の事情を考慮して自分や相手が委縮することなくそれぞれの資力や思いの範囲内で援助や結婚式への支出ができるようになれば良いですね。ただ相手側が経済的に困難な状況だとやはり相手側を責める例は多いのだと思います。セコい主婦さんの意見が女性代表の意見とみて良いと思います。だから良識ある男性側は格下の家庭の妻と結婚したほうが良いという格言があります。これは女性側がお金持ちの場合にも同様に問われる案件です。

トピ内ID：9a80af22610a3cdb

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大丈夫

🙂

はな

2022年04月11日 15:26

男性側が資産家の場合、あまり問題ない場合が多いと思います。男性はそこを不満に思わないので。セコイ主婦さんのように、女性側の方がお金がある場合は、大抵不満が出ますよね。そういうトピ山ほど見ます。なので娘さんの結婚に関しては大丈夫では？息子さんの方はわかりませんが…

トピ内ID：44f36c622b714329

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驚きです

🙂

せりか

2022年04月11日 16:15

結婚式費用って式をする新郎新婦が出すのが普通じゃないんですか？！親が出すものなのですか？新郎新婦本人らに任せれば自分たちの貯金額や身の丈に合うお式を考えるかと思いますよ。

トピ内ID：60d10b32094c632e

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お相手の男性次第かと思います。

🙂

2022年04月11日 16:34

私は夫側ですが、婚約する前に妻の家庭がシングルマザーであること。家庭的に裕福ではないこと。なので、今後お祝い事があっても負担が難しいこと。両親の価値観や常識を押しつけないで欲しいこと。上記のことを先に説明していました。その為、全てを理解した上で、結婚式費用全て両親が負担してくれました。妻が申し訳なさそうにしていましたが、両親は「余裕のある方が出せば良い。今回はたまたま自分達が費用負担できただけだから気にしないで。それよりも結婚してくれてありがとう」と伝えていました。結婚式自体は、当初私が跡取りなので取引企業や会社関係者が含め300名規模の結婚式も視野に入れていましたが、両家のバランスも考え最終的には親族のみの結婚式にしましたよ。この点に関しては、主さんのお子様の性格とお相手の価値観や性格次第かと思います。

トピ内ID：e33c74a82c9ae7fa

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身の丈に合った結婚式を

🙂

うちもシングル

2022年04月11日 16:46

結婚式費用が半々だとしたら自分の家は盛大に結婚式をするのは無理だから親族だけにしてもらう。と言えばいい。娘さんがどう考えているのでしょう？それ以上は払えないならそういうしかない。肩身が狭いとかいう前にできる事を考える。それで娘に合わせてくれない婿ならその旨考え直す必要もあると娘と話し合うべき。資産家で浮かれているようだけど話の持って行き方がおかしいですよ。先ずは自分の家の事を考え見栄を張らない。それしか無いんじゃないの？それで負い目を見るような相手なら覚悟を持って家を出て行ってもらうしかない。相手の良心と結婚するわけじゃない。たとえ縁を切ってでも一緒になりたいぐらいの意気込みじゃないと無理ですよ、その結婚。

トピ内ID：4bdef5fa6df9dea9

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できる範囲で構わない

🙂

わーまま

2022年04月11日 17:05

嫁入りですから、向こうのご両親のお任せでいいのでは？今の時代に大がかりな結婚式とはと思ったが、まだ何も決まってはいない今どき、この程度で肩身が狭いと思うようなら結婚しても不幸でしょう婿のこともわかないのに、向こうの義両親の考えなんて絶対にわかりません向こうが仲良し、筒抜けもあなたが勝手に考えていることのように思います心配事の大半は起こりませんあなたは考えすぎですいろいろ苦労されてきたでしょうきっといらぬ偏見もあっただろうと思い気持ちはわからないでもないちゃんとマナーにのっとって、相手の話聞いて、無理をしなければ問題ないでしょう娘さんがどんな人はわかりませんが、もう少し信じてもいいと思います人柄のいい婿の親も人柄がいい親とはいえ裕福な家庭に行くなら、幸せになるだろうと思います

トピ内ID：c584de6548754cfc

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卑下したり卑屈になる必要はないが感謝の言動とまめな礼状を

🙂

匿名

2022年04月11日 22:23

＞将来娘が負い目を負いながら結婚生活をしていくことを親としてはさせたくない今のうちに格差婚の厳しさは強く説いておくべきです。今は新郎が惚れ込んでラブラブだから何とかなってますが、これが新婚生活も落ち着いて生活そのものになってからがボディーブローがガツンガツンと骨身にこたえます。新婦さんが格差婚を受けて立つ覚悟ができていなければノックアウトされてダウンで三下り半。一番ダメなのは、親御さんが最初は感謝の言葉を尽くしていても、段々と格差婚なのだから出してもらって当然と麻痺してくることや、向こうの家にべったりだからと僻むこと。折々に心尽くしの直筆の礼状や季節のご挨拶の葉書はマメに出しておいたらいかがでしょうか？やってはいけないことは、均衡を取ろうとして身の丈に合わない高額を出すこと。私の両親が同じ県内同士で、母の実家が海に近い県庁所在地の資産家で、父の実家が山の中の農家。母が母方祖父母を説得して結婚したのですが、明らかに父と父実家側が母の上に立とうとして張り合ってしまって初動の失敗で僻んで妬んでずーっとぎくしゃくしてました。結婚当初から両親が鬼籍に入るまで、いやいやお墓で眠っている今も尚、です。

トピ内ID：b72e1f62db896616

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家財道具とか、できる範囲で

桜

2022年04月11日 22:30

うちは、資産家という程ではないですがそこそこ、、５億ないくらいの家柄です。なので、兄の結婚や私の結婚、友人の結婚で色々なタイプを見てきましたが、資産家の男性なら、きっと女性側は、お祝い金は、そんなに必要無いです。（これが男女逆なら、後々揉めてるケースあり）引っ越しの際に一緒に手伝ってくれたり、質の良いお布団や毛布を一緒に選んでプレゼントしたり。食器なんかは、2人の好みで揃えていけば良いです。それで充分喜ばれると思います。また、多分最近のマンションなどは昔のように箪笥とかは必要ないでしょうから、（ウォークインクローゼットとか）こだわりが無ければ、そんなにお金をかけないで済むと思います。資産家は倹約家、合理的な方が多いですから、家財道具もそんなに問題ではないと思いました。しかしながら親族への挨拶を兼ねての大きな結婚式は一生に一度のパーティーですし、盛大にしたい気持ちはわかります。そこは相手親子、娘さんで決めればよろしい。トピ主さんは、正直に伝える事が大事です。できる範囲でお祝いをしたいと伝えて、祝福してあげてください。私の親は、お金は普通より有りますが、使う人、場所、事、タイミングをみています。そして、人柄をみています。お金の心配より、人柄の方が大事ですから。

トピ内ID：fff9d50a34650dbe

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トピ主です

🙂

きみトピ主

2022年04月12日 11:35

いろいろなご意見参考になりました。補足ですが、今私の住んでいる賃貸アパートは、都内でいうと、どちらかというと下町方面にあるのですが、緑も多く環境が良いところで大変気に入っています。できたら死ぬまでここで暮らしたいと思っていますし、生涯家賃を払える貯金もあります。（持ち家はいりません。もし更新できなくなったら、URへ引っ越しを考えています。）将来金銭的に、子供たちに頼ることなく生きていけると思うのですが、家無しのシングルマザーと聞くと世間は先入観で見ているのでしょうか。結婚のことは当然娘たちが決めることなので、任せます。私は、無い袖は振れない、ことをきちんと伝え、でも私の老後のお金は心配ないよ、と話そうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：66dfb37fee4ced99

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相手に負担させると負い目はでるね。

🙂

匿名

2022年04月12日 11:35

私の知り合いも女性にお金がなくて（シングル、奨学金家庭）、仕方なく男性側が全額負担をしましたが（体裁的に結婚式をやりたかったそうなので）、結婚しても女性側にお金がないことには変わりはないので色々と負い目が出るみたいですね。親同士のつきあいも辛いみたいです。人によっては結婚しても男性のお金を自由に使えるわけではないですし、安定した生活をさせてもらえる代わりに意見はそんなに言えなくなりますしね・・・。私はつり合いが取れないなら後々辛くなるからやめた方がいいよってよく言うんですけど、大半女性は楽な生活とお金に目がくらんで結婚しちゃうんですよね(笑) 人生経験だと思って踏ん張るしかないですね。

トピ内ID：42d7ede3e6505136

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私が娘さんの立場でしたが

🙂

母子家庭の娘

2022年04月12日 12:05

私はトピ主さんと同世代なので参考になるかどうか。私の親世代の感覚では「金持ちの娘を嫁にするものではない」でした。嫁側の方が資産家でたくさんのお祝いを出すと婿側のメンツまるつぶれ、嫁実家の態度が大きくなるから、というのが理由でした。「嫁は下からもらえ」という格言そのままです。時代が変わってるから今もそんな格言が通用するものかどうかはわかりません。ただ実家の資産を鼻にかけるような嫁とその親は願い下げですね。婿側でも同じですが。 >お相手はご両親ととても仲が良く、何でも話は筒抜けのようです。あのね、仲良いのはいいけど何でも筒抜けって分別がないってことですよ。良家のお祝い額の差などペラペラ話していいものかどうか、分別のある人はわかるものです。仮に差があってもそれは若夫婦だけの内部事情。差があるからと態度に出すのは下品な証拠。少ない方に頭を下げさせるとか腰を低くせよとか思うのは人柄に問題ありということですね。

トピ内ID：9296f6cc0a7e423a

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私もその子どもの立場でした

🙂

さくら

2022年04月12日 12:05

夫は開業医二代目、私は貧乏母子家庭。３０年前で結婚式と披露宴で７００万円以上になりました。式費用などは折半、衣装は各自、後は招待客数比で私と夫側で分ける。当時の私の貯金では足りず。夫側の費用は義両親持ち、私の方の費用は貯金＋不足分は夫の貯金から出してくれました。嫁入り道具は結納金とその倍額くらい掛かり、それは私の母がローンで揃えてくれました。義両親が立派な家具ね～と驚くほど、しっかりやってくれました。母は今でもお金はないけれど、体が動く限りは働き続け、孫（私の子）の結婚にも多額のお祝いを包んでくれました。仕送りしようかといっても、ずっと断られ、経済的に頼られることはないままきています。もちろん助けが必要なときは、私ができる限りやります。介護もできるだけ通いでやって、要介護３以上になったら、申し訳ないけれど特養を検討するつもり。もちろん費用は払います。そんな母にお金を渡そうとすると、「私はいいから、子どもたちに遣いなさい」とまだ言ってくれる。これが私の母のパターンです。でもこれが正解でもなんでもない。ご家庭それぞれの一番良いお祝いの形があると思います。ちなみに我が子は逆パターンとなりました。我が家からはある程度支援できるけれど、お相手はお祝いを親からもらえる状況ではない、という形。我が家からは２００万程度渡し、お好きにつかってちょうだい、と。式はささやかに１００万程度、あとは新居の賃貸のために初期費用に充てたようです。まずは娘さん夫婦がちゃんと話し合わなくっちゃね。盛大な式を挙げるにはぶっちゃけお金が心許ない。あまり親にも負担はかけたくないんだって、娘さんが言うべきな気がする。娘さんたちだって立派な大人ですよ。双方でお祝い金が違うことくらい、承知しているはずです。そこはもっと娘さんを信じていいのでは？

トピ内ID：3d7f7d463968e989

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行く側だから

🙂

まま

2022年04月13日 12:53

うちの場合「結婚式はやらない興味ない」ずーっと私言ってました理由はシンプルで「一緒になれただけでも奇跡だね」旦那も同じ考えでした。とりあえず婚約して顔合わせまでしちゃいましょうその席で「結婚式」の話が出たら「とりあえず2人でいろいろ式場見学しながらゆっくり決めると」いう方向で実際セッティングするまで時間やコロナもかかる序でに「コロナ」でのデメリットなかには「出席」できんという方も出てくる（これも2人の口で）時折、あちら側から「結婚式の話し」訊かれると思うその時は「お金がもったいないからと」何回かいってれば相手側もわかるかと思う。幸い私の時は、旦那側から「喜んで全額俺が出してあげるから式をやろうと」いわれやりました。資産家でもいろいろいるので「ドレス代は自分で出して」と言われることもあるけど（知り合いの御曹司に嫁いだ人の場合）状況がわかる人なら言われませんよ。（ウエディング1本でも可能） ※御曹司の結婚式お色なおし5回やってドレス代がすごいといってました。

トピ内ID：5e89fd2f7f58c97c

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