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義妹と仲良くなるには？

レス22
（トピ主 3 ）
🤔
ぴこぴこハンマー
ひと
初めて投稿します。 粗い文で申し訳ありませんが、 私の話を聞いていただけると嬉しいです。　 私は新婚で、この度夫との子供を出産しました。 夫も心から喜んで、家事も育児も積極的に取り組んでくれています。 夫には年の近い妹がいます。 既に成人していますが独身で、今は義両親と同居しています。 住まいは別ですが兄妹仲が良く、 私の出産前は夜に通話したり、週末にはネットゲームで一緒に遊んでいました。 私は特に関与せず、二人が楽しければそれで良いと思っており、当時は義妹との仲も普通でした。 子供が産まれたことで夫は義妹の相手があまりできなくなり、義妹はSNSで「寂しい…」「お兄ちゃんと一緒に遊びたい！」と投稿するようになりました。 SNSのアカウントは、お互い周知しています。 私はゲームが苦手なため遊び相手にはなれませんが、せめて話し相手にはなれるかと思い義妹の趣味に関する話題をLINEで送ったり、忙しい夫の代わりに通話したりしました。 しかし返事は素っ気ないもので、会話も続きませんでした。 私は義理の姉ですが、出来れば本当の姉のように慕ってほしいです。 どうすれば義妹は私に心を開いてくれるのでしょうか。

トピ内ID：e2df65037fb5e4de

#２０代
#義実家

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無理です。

🙂
かな
そりゃそうでしょ。 義妹さんは貴女ではなく、兄に相手して貰いたいだけですから。 私は兄2人が居る末っ子長女で、義理の姉が2人居ますが、全く興味無しです。 多分義姉達もそうだと思います。 本当の姉のようになんて思える訳ありません。 貴女は義理の両親を本当の親のように思っているんですね。 余計な真似はやめましょう。

トピ内ID：a56c706ee4eda6b1

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無理

🙂
めろん
あなたを本当の姉のように慕うはずはありません。 大切な大好きなお兄ちゃんを取った女性だとしか思っていません。 ほっときましょう。

トピ内ID：16e0e9f80614cf80

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言葉の端々に本音が出てるからでは？

🤔
もういい加減にして
例えば、 ＞「既に成人していますが独身で、今は義両親と同居しています。」 という表現、 勘で申し訳ないのですがおそらくトピ主さんの 結婚＝勝ち組、独身でいることは恥　というお考えが透けて見えています。 たった一言の表現でです そうではなく、 「既に成人しており、今は独身で義両親と同居しています。」と書くならば、 ああ本当に義妹さんと仲良くなりたくて、『トピ主さん』が心を開いているんだろうなと 思えますが。。 案外、合っているんじゃないでしょうか？

トピ内ID：69bec76e70731422

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そりゃ無理でしょ。

🙂
なんだそら
お兄ちゃんと遊びたいのであって、あなたと仲良くしたいわけではありませんから。 子どもが産まれて父親である夫が妹を構う時間がないほど忙しいのであれば、母親であるあなたは普通もっと忙しいのではないですか？ 忙しい夫の代わりに夫の妹の相手をする余裕なんかありますか？ なんか優先順位が違うのではないでしょうか。 放っておきなさい。 それは妹自身が超えていかなければならない問題です。 中途半端なことはしない方がいいです。

トピ内ID：0146d9adbf81cea5

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それは無理というもの。

🙂
赤い靴下
＞義理の姉ですが、出来れば本当の姉のように慕ってほしい ＞どうすれば義妹は私に心を開いてくれるのでしょうか それは無理というもの、だと思いますよ。 義両親がいくらトピ主さんに良くしてくれたとしても、やはり実の両親とは違うと思いますし、実の両親と同じように甘えたり、何か言ったりは出来ませんよね。 義妹だってそれと同じです。 しかも、義妹が寂しく感じているのは、兄であるご主人と遊べないということなのです。 そして、申し訳ないですが兄と前のように遊べなくなったのは子どもが生まれたから、もっと言えば結婚してしまったからであり、どこかで兄の妻であるトピ主さんのことを恨めしく思っている部分はあると思いますよ。 だからこそ、以前は普通だった義妹との仲も、どこかぎくしゃくしてしまうのではありませんか。 義妹にとってそのような存在であるトピ主さんと話をしても楽しいとは思えないと思いますし、心を開けとか本当の姉のように慕ってというのは無理だと思いますよ。 トピ主さんは無理に義妹に踏み込もうとはせず、当たり障りなく距離を持って付き合っていればいいのではありませんか。 義妹も兄の環境の変化が頭では分かっていても気持ちがついて行けない部分もあるのだと思いますし、義妹自身が恋愛したり結婚すれば見えたり、分かる部分もあると思います。 そうなれば、義妹の方からトピ主さんに話を聞いたり、相談したいと思う時も出てくると思います。 そういう時に力になってあげたらいいのではありませんか。

トピ内ID：d916fff9394c0775

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優しいね…

🙂
きらきらまんもす
義妹の友達になる必要はないよ。彼女は自分で友達探せば良いし。 お兄ちゃんが遊べなくて寂しいって？ 結婚して子どもを持ったんだから、今までと同じようには行かないよ。 トピ主は自分の子どもの面倒やお世話をするのみ。義妹はあなたの妹でもないし、赤の他人。 ゲーム関連で関わる必要はないよ。気になるから、SNSも見ない方向で。 意地悪する事もないけど、優しくする必要もない。普通に接するだけ、大人同士としてね。

トピ内ID：2454cc3e658ef3c1

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遊びたいのは姉とではなく兄となので

🙂
あ。
いくらあなたが時間をあけて彼女が好きなゲームを用意しても、多分無理です。というのも、妹が遊びたい・話したいのは誰でもいい訳ではなく、大好きなお兄ちゃんだからなのです。夫に育児などさせておき、私と遊びましょう！だと妹は「いや、逆に義姉さんが育児しておにいちゃんと遊ばせてよ」と思うでしょう。そういうもんです。ですが、そのとおりにしていると夫はわが子と接する時間が少なくなり、育児家事はあなたがほとんどすることになると思うので、打開策は以下。 義妹を家に呼び、家事・育児を夫婦でいつも通りやっている中、夫の休憩時間に一緒に遊んでもらう。なんなら子どもの世話も一緒にしてもらうといいんじゃないでしょうか。 私は兄ひとり妹ひとりの2人きょうだい。夫は妹2人の三人きょうだい。義姉・義妹たちとは仲悪くないですが本当の姉妹のようかというと、全くそんなことはないです。あくまで兄の妻、夫の妹という感じです。妹の方は、人懐こくて興味しんしんで仲良くしようと色々グイグイくるのですが、私は1人が好きだし妹と好きな物・タイプや考えかたがちょっと違うので、どうしても、本当の妹のように！とはいかないですね。友達とも違うし…。多分、あなたの義妹も追いかけると逃げるタイプで、最初は適当な距離を置いておき、会った時にすこーしずつ距離を縮めていくといいんじゃないでしょうか。猫タイプっていうの？そのうち、慣れて甘えてくるんじゃないですかね？頑張ってください

トピ内ID：12916c3e5b5f3a96

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所詮は赤の他人

🙂
ふむふむ
実の姉のように慕ってほしい？ それはあなたのエゴですよ。 所詮は赤の他人ですから、無理なものは無理。 むしろ、あなたは義妹にとっては敵です。 兄を奪った人ですからね。 仲良くなろうとすればするほど嫌われるだけ。 関わらないほうがいいです。

トピ内ID：2bc5613e696ce656

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やめてよ

🙂
ワーママ
この場合 もめないくらいの距離感がちょうどいいよ 本当に義妹の気持ちに寄り添いたいなら 離婚することになります 忙しいご主人にかわって なんで、あなたが暇なの？ これまで通り 電話したり、ゲームしたりできるように あなたが子育てしたらどうなの？ 例えばさ ご主人がどうしようもない事情で離れなきゃいけなくて 変わりの人を当てがわれたらそれでいいですか？ 離れなきゃいけない事情は その代わりの人が原因です 仲良くできますか？ 相当やばい状況を自ら作り出そうとしています 本当に義妹と仲良くしたいのでしょうか いい姉ぶりがしたいだけでしょう？ 良い人に思われたい自己満足です あなたが今向き合うべきは お子さんではないでしょうか？ ともに歩むべきは、義妹ではなくご主人です 兄弟他人の始まりです 心の拠り所となる家族は自分が作るものです それを誰か、ましてや 兄を奪った義姉はむりですね 近くなれば憎しみにもなるのです 義妹さんが、あなたを憎まないように 距離をおいてください

トピ内ID：282088fea2540488

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うわー。

🙂
まる
義妹さんが求めていないのにしゃりしゃりでないで下さい。 私にも義理の姉が居ますが、他人も同然ですよ。興味ありません。 仮に義理の妹ではなく義理の弟だとしても、そこまで踏み込みますか？ それとも女性だからと言う理由で義理の妹と仲良くしたいと言うのなら、尚更有り得ません。 距離を置いて下さい。 義妹間はトピ主様ではなく、兄と仲良くしたいだけですからね。 何か出来るとしたら、たまには妹ちゃんの相手してあげたら？と夫に助言するぐらいですね。

トピ内ID：1ba7b35d313afd23

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気負い過ぎないで

🤔
ごんた
主さまが義妹さんに寄り添いたい気持ちは伝わりました。優しい方ですね。でもね、仰るように"義理“の姉妹。所詮他人なんですよ。本当の姉のようにだなんて気負い過ぎない方がいい。 ちょっと距離感が違うかな。主さまは詰めようとしているけど、義妹さんは引いてるでしょ？それが答え。何か頼られた時だけ応えて差し上げて。それぐらいの距離感で充分です。

トピ内ID：b8c39e2a8b94ccd2

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あまり介入しない方が良いかも

🙂
専門家
まあ、一般論でいえば、仲良くすることは悪いことではないのですが それなりのリスクもありますよ。 義理の兄弟の場合、たまに会ったらちょっと話をするくらいで 日頃から親しく付き合う必要はない様な気がします。 まあ、当人同士がたまたま気が合う場合はあるかもしれませんが 通常、上手くいっている場合でも　お互いに相当気を使っている関係ですよ。

トピ内ID：3dbb69e336040af5

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それは無理！

🙂
のん
トピさんの文面を拝見してもそれはむずかしいと思います。 義妹にとってトピさんは自分の仲良しの兄を占領している存在と捉えているような感じです。 それに仲良しになって、もし小さい揉め事から大きな亀裂が生じることになったら、義妹とは一生続く関係なのですよ。 仲良しになることより仲が悪くならないように、 そこそこの関係を保つようにするのが得策です。 第一、義妹はトピさんと仲良くなりたいと考えているのか甚だ疑問です。 気をつけるとすれば、義妹の前で夫婦の仲良すぎの場面は見せないようにする事ですね。

トピ内ID：902e060d014bbfa9

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優しいトピ主さん

🙂
カメリア
どう見ても文面からは、〝お兄ちゃん大好きな妹〟と感じますし、お子さんが産まれて今まで通りの付き合いができなくなったトピ主旦那さんにではなくとばっちりでトピ主さんを良く思ってない義妹の様子が伺えるのに、トピ主さんは、姉のように慕ってほしいと願う、普通なら〝嫌な義妹〟となりそうだけど…。 まぁ、放っておくのが一番良いと思います。これ以上は何もアクションを起こさない。わざわざLINEしてお伺いを立てなくて良いです。 トピ主旦那さんがお子さんが産まれても育児そっちのけで義妹と変わらず仲良しでいたら違う悩みが生まれますよ。良かったですね。旦那さんがちゃんと優先すべき事を間違えてないのですから。 トピ主さんの優しさが、かえってトラブルを生んじゃうかもしれません。 トピ主夫婦（家族）が上手くいっていればそれで良いのです。

トピ内ID：d660de0d294fe31d

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トピ主です。

😢
ぴこぴこハンマー トピ主
皆さま、貴重なご意見をありがとうございます。 無理！と言う方が多くいらして驚いています…私の身勝手だとは分かっていますが、やはりほどよい距離感を保つのが得策でしょうか。 義実家はとても愛に溢れた家庭で、義両親は私を本当の娘のように受け入れてくれました。 私が嫁いだ当初は、義妹も「お姉さんができて嬉しい」と言ってくれました。 ですから、時間がかかっても、義妹と本当の姉妹のようになれたらいいなと思っていました。 でも、それは私の一方的な押し付けだったんですね…。 義妹が寂しがっている事、もちろん夫にも相談しました。 夫からは「そんなに義妹が心配なら君が相手をしてあげればいい。僕は子供との時間の方が大事」と言われてしまいました。 家事育児は、私も出来る限りやっています。 出来ればみんな仲良く、平和に過ごせたらいいのですが…難しいのですね。

トピ内ID：e2df65037fb5e4de

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夫が対応するべき問題

041
ne2kai
トピ主さんレスを読みました。 問題は、兄であるご主人の関心が妹から我が子に移った事なので、トピ主さんが何をしても、義妹さんの寂しさは埋まらないし、トピ主さんとの距離も縮まらないと思います。 むしろ義妹さんからしたら、トピ主さんは自分から兄を奪った「敵」だと思いますよ。 トピ主さんは「自分が夫の実家の構成員に加わった」つもりでいるようですが、実際はトピ主さんと結婚する事で、ご主人は実家の構成員から抜けて、新たに自分の家庭を築いた。 子供が生まれるまでは、時間的余裕あったので、妹の相手もしていたが、「今はそんな暇ない」という事でしょう。 これは、兄であるご主人から妹本人に、はっきり言うしかないんじゃないかな。 トピ文には義妹さんの年齢が書かれてませんが、もし年の離れた兄妹で、まだ学生ならば、フォローするべきは、トピ主さんではなく保護者である両親の仕事だし、もう成人している大人の女性なら、義妹さん自身が気持ちに折り合いをつけて、解決するしかない問題です。 最後に、義妹さんと仲良くする方法ですが、今はあまり焦らず、時が来るのを待つのが吉だと思います。 義妹さん自身が結婚したり子供が生まれたりすれば、同性で立場の近いトピ主さんに対して、自然と今より親しみを感じて、距離も縮まる可能性も高いんじゃないかと思います。 でも今はまだ、あなたは「大好きなお兄ちゃんを奪った相手であり、自分の地位を脅かす「兄の子供」を産み出した元凶」なので、グイグイ行くのはむしろ逆効果です。

トピ内ID：469c86a2189d1da1

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トピ主です。皆様ありがとうございます。

😢
ぴこぴこハンマー トピ主
もういい加減にしてさんのご意見に、ハッとさせられました。 たった一言でこんなにも印象が変わってしまうんですね。 お気に障られたなら申し訳ありません。　 人生に勝ち負けはありませんが、強いて言うなら私よりも義妹の方が恵まれています。 しかしながら、私の住んでいる地域では義妹ほどの年になれば嫁ぐか、独身であれば家を出るかのどちらかなので、そうでない義妹を羨ましく思う気持ちはたしかにありました。 結婚しなくても、実家で自由にしていいよと言ってくれる心優しい両親がいるのですから。 実家を追い出されるような形で嫁いだ私よりも、ずっと幸せだと思います。 もしかしたら、義妹に対するコンプレックスが、言葉の端々に出ていたかもしれません。 そうだとしたら、私は最低な人間ですね… こんな心の狭い人間と、仲良くなりたいと思う人はいないと思います。 やはり皆様の言うとおり、距離を置くのが一番だと…

トピ内ID：e2df65037fb5e4de

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興味のない趣味には入り込まない方がいい

🐶
パン
自分の趣味に本心から興味のない人間から趣味の話振られても彼女の負担になるだけなので余計距離作られますよ。 トピ主さんが本気でゲームに興味あって最近からでも時間かけてがっつり始めたり情報取得に余念ない人ならまだしも（そんな時間ないでしょ？）、話し合わせようと上辺で話のネタ振ってこられても玄人にはとてもつまらないものなので。 妹的にはトピ主さんの真意透けちゃってて、気を遣ってくれてるのは分かっても冷ややか〜な気持ちになるのではと思います。 お互い美味しいものや可愛いもの好きとか、実際本当に好きが被るものがあればそこを攻めたらいいんですけどね。 無いなら今は大人しくしておくべきだし、妹さん彼氏が欲しいけど居なくて暇（だから兄と連む〜）とかなら、トピ主さんの紹介できそうな人で良い男性居たら紹介してあげては？

トピ内ID：2b9ce33e694abe28

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求めているものが…。

041
dan333
そもそもお兄さんを求めて寂しがってますから、 あなたが埋めるの限りなく難しいかと思われます…。 あなたがぐらい優しければ伝わる可能性もあるかもしれませんが 確率的には「大好きなお兄ちゃんを取った！」 と逆恨みする可能性の方が高いようにすら思えますので 将来の為にも少しは気に留めといて下さいね。 早く義妹さんが幸せな結婚をすると良いですね。

トピ内ID：f49056f7f2bdac0e

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一線を低く

🙂
もも
貴方の夫は、結婚して、別家庭を持ったんです 今までは兄で息子だったかもしれないけど、これからは夫であり父に成長していく段階なのです。 普通さ、大学時代で異性意識する事なくわいわい男女で遊んでても、社会人になって恋人ができたり、結婚したりすれば、異性の友人は知人扱いに格下げして、個人的な付き合いはさけるようになります。恋人や配偶者が嫌な思いしないよう一線をひいて、友人の幸せ(家庭安泰)を願うわけです。 それと同じで、兄妹でも、別家庭なんだから　ある程度は一線を引くべきだと思うよ。いつまでも兄に依存するタイプだと、下手すれば、同性の友達も少ないだろうし、結婚できないでしょう。 極端な話トピ主さんが　義妹を貴方の子供として迎え入れ老後まで面倒見るよ　ぐらいの覚悟あるなら　仲とりもってもいいけど、(下手すれば　疑似結婚　疑似母親体験をあなたの家庭でやって満足するようになる) 冷たいようだけど、兄離れの時期だと思いますよ。 寂しければ、兄じゃなくて　年相応の恋人作って結婚するでしょう。

トピ内ID：a9b80ac38dc29e89

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トピ主です。これで最後にします。

🙂
ぴこぴこハンマー トピ主
皆様、本当にありがとうございます。 自分なりの考えがまとまりましたので、このレスで最後にします。 私がした事はあまりに独断的であり、義妹にとっては迷惑極まりない行為だったと思います。 反省しています。 義妹が求めているのは兄である夫との交流ですから、妻である私が構えば構うほど心は離れていくでしょう。 そのため、今後は私からのアクションは控えるようにします。 義妹がいつか家庭を持ち(持たなくても)、私のことを必要としてくれる時がくれば、誠心誠意応えようと思います。 夫いわく、義妹はネットの友人が多いそうなので、私が心配せずとも新しい遊び相手が見つかるかもしれません。 義妹は夫の子供のこともたいそう可愛がっており、もう少し大きくなったら公園や動物園に連れていってあげたいと言っていました。 本当に優しい人だと思います。 お互いが無理のないように、みんなが笑顔で過ごせるように、手探りですが、ちょうど良い距離感を見つけていけたらいいなと思います。 ここまでお付き合いくださった皆様に、 重ね重ね、感謝申し上げます。

トピ内ID：e2df65037fb5e4de

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姉さん風が鬱陶しい、やめて

041
サラサラ
普通、夫との子といわなくても夫の子の出産でしょうに。あの、子育て頑張る時期じゃないの？集中して 私の義理の姉は、６つ下 私は妹に当たるけど、姉だの妹だのの風を吹かしたことお互いないです ないけど、私146、義姉169、姪170cm以上で成長中と身長差に負けずだいぶ仲がいいと思う 夫の妹さんは結婚などしたらまた兄への態度も違ってきます。いまは他人に余計なお世話を焼かれたくない あなたのその距離感の無さは、近い未来我が子に向かいますよ 子といえども自分の世界あるのに、親だからってズカズカ入っていいわけじゃないの 見守ることが子育て 距離を図るのが処世術です どうか他者へ粘着しないでください

トピ内ID：d82dbb4df9f66eb8

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