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悪いことをしたら暴力を振るわれてきた

レス24
（トピ主 4 ）
🙂
まる
ひと
30歳女です。 結婚して子供がいます。 タイトルの通り、幼少期(中学生くらいまで)悪いことをすると父親に暴力を振るわれていました。 悪いことが何かあまり覚えていませんが、親に反抗的な態度をとった時だったと思います。 例えば、明日の学校の用意をしたか聞かれてしたと嘘をつく、母親にお風呂に入りなさいと言われてうるさいなあとで入るよと言う、両親の部屋に自分のものを置きっぱなしにするというようなことをすると、 頬を平手打ち、頭をゲンコツで殴る、体を蹴られる、正座で一晩過ごす、冬の雨のなか夜に裸足で外に出される等です。 父親は１００キロ越えの巨体のため、平手打ちでも脳みそが揺れるように痛かったです。 また、暴力を振るわれなくても怒鳴られたりは当たり前のようにありました。 ですが、悪いことをしなければとても楽しく過ごし、愛されていると思っていました。 なので、怒られるような悪いことをする私が悪いと思っていました。 大人になってから、自分の家は異常だったんじゃないかと思いました。 全て父親の中のルールが基準となっていて、話し合いなどができる家庭ではありませんでした。 それは今もです。 以前父に冗談っぽく昔の話を出すと、俺が本気で殴ったらあんなもんじゃ済まないんだから、手加減してやってたんだからなと笑って言われました。 現在は、暴力を振るってくることはないですがすぐに機嫌の悪くなる父親の機嫌取りに気を回し続けないといけないので、実家にあまり帰りたくないです。 ですが、両親のことは大好きで、育ててもらった感謝もあります。 なのに、その頃に囚われてずっと苦しいです。 常に完璧でいないとと思ってしまうし、人のことが気になりすぎてしまい、メンタルがやられています。 どうしたら楽になれるのでしょうか？ いっそ心の底から嫌いになれれば楽なんじゃないかとさえ思います。

トピ内ID：0bf08e8452f0c051

#３０代
#心の悩み
#父親・母親

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距離を置きましょう

🙂
わーまま
お互いにぼろが出ないくらいしか会わないようにしましょう 年に一回くらい、挨拶すればそれはクリアできます。 会わなくても、年に数度連絡を取るなどしていれば十分 親孝行？親不孝？ それについては、生まれて三年で恩を返しているらしいので気にしないでください 親に問題があるとわかっていても、愛されたい、嫌いになりたくないと思うのは 子供なら仕方ない事だと思います 私も子供をそだてていますが、親の愛が無限ではないのです 子供の愛のほうが無限だと思います それを乗り越えて、絶縁したという話をよく聞きます わざわざ、絶縁なんて面倒な事をする理由 毒親とかね あえて、人に話すようなことじゃないのに、なんでそんなに話すかと思えば 人に話さないと耐えられないのだろうとは思います 私の子供のころは、げんこつで解決するのはまかり通っていたし 同級生では、刀やのこぎりで追い回されたとか（そこよりマシかな）という感覚です じつは、親のことに感謝しているかと言われるとできないです 高校入試の面接で、尊敬する人と聞かれて 特になければ両親と答えるのでしょう どうしても納得できなくて、どうでもいい歴史上の人物を答えてうまく答えられなくて 緊張で答えられなかったことにしましたが、 親が好きだ、感謝していると素直に言える人はうらやましい 若く結婚して、子供が授かって 苦労したとは思いますし、飢えさせたことはないといっているのを聞いて 根本的な時代の境遇の差は仕方ないと思います 母も父も子供のころは、おなか一杯になったことがないそうです 私40歳なので、そんなに昔じゃないとおもうのですが？びっくりでしょ？ （実家の実家は貧乏でした） 向こうもあまり依存してこないので、表面上は普通の親子でいます 完璧な人間がいないのと同じで、完璧な親もいないと理解はできています。

トピ内ID：f2530c9ef8b635f5

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子供を孝行に使わんといてな

041
サライ
＞平手打ちでも脳みそが揺れるように痛かったです。 それ揺れてたんじゃないか本当に。 嫌いにならなくてもいいけど、 虐待歴があってそれを悪いと思ってない人間に、あなたの子供を「孝行のため」って差し出すのだけはやめなよ（今実家帰りの時にお子さんどうしてるのか書いてないけど）。年取って暴力行為はなくなってんだろうが、基本は変わってないもん、危ないよ。 子連れでの接触は避けようよ。

トピ内ID：12740680184633cf

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よく頑張りましたね。

🙂
ゆうき
人が混乱するのは状況がパラドックスである場合が多い、俗にいう「矛盾」ですね。 暴力を受けているのに愛されていると考える、相反する二つの状況を消化しきれずどうしていいか分からなくなり苦しい、まさにあなたの事ですね。 女性の場合特に自分の子供を持つと目が覚める、それまで自分が悪いから殴られたんだと感情に蓋をして来た過去が子供を通して真実を知らせてくるんです、あれは間違いだよって。 あなたはまだ真実の解明途中、お父さんがあなたをずっと苦しめ続けているのは事実なのにそれをまだ受け入れ切れていない段階なのでしょう、良いところもあるとか、育ててもらった恩がある、とか、罪悪感が邪魔をしているから。 でも多くの人はその段階を踏みながら正解にたどり着きます、あなたも気が付いた時点で正しい方向へ進んでいますよ、もう少しです、頑張りましょう。 まずは暴力について。 どんな関係性であれどんな状況であれ暴力はしてはいけない事、これは問答無用です。 あなたの思う「自分が悪かった」ももちろん暴力を受ける理由にはなりません、つまり暴力を振るう方が１００パーセント悪でありそれを止めたり咎めたりしなかった周りの大人も同罪なのです、ここまでは分かりますか？ 正しい認識は自分や自分の子供を守る事になる、あなたの両親が大好きという気持ちは一見素晴らしいですがこの矛盾こそが正しい選択を妨げあなたを苦しめ続けますよ？ ニュートラルな愛情を受けた人は暴力を受けた相手を好きだとは言わない、自分を守り自分の感情を守れる人に基本的に矛盾ははありません、それは何がダメなのかがよく分かっているからです。 それにしてもそんなに辛かったのによく頑張って大人になりましたね。 これからはちゃんと正しく暴力を嫌いお父さんを嫌いましょう、そうすることがあなたの今の家族を守り結果的に自覚のないお父さんのためにもなると思いますから。

トピ内ID：7a506a83c7dc5092

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毒親かも？

🙂
六白金星
これは完全に虐待のレベルです。 脳ミソが揺れるくらいに痛かったなんて 読んでいて、驚きしかありません。 こんなことをされてるのに愛されてると思ってたなんて 貴女は長年異常な家庭で育ったので 正常と異常の区別がつかなくなったのではありませんか？ 今でも実家に帰ると父親の機嫌取りに気をつかいなんてあり得ません。 貴女からご両親を切ることがこれから楽に生きていける方法です。 私はこどもを二人育てましたが 子育ては産んだ限り当然で 別に感謝してほしいなんて思った通り事はありません。 幸い子供は 私に感謝の言葉をくれますが その子供も今は子育てに頑張ってます。 楽になる方法は1つあります。 貴女がそんな親を心の中で切れば良いのです。 実家に帰る事も極力減らし 自分の気持ちを大切に 生きてください。

トピ内ID：fd59724e845441be

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悪い事？

🙂
小菊
主様の悪い事ってなんでしょう お風呂に入らない事？ご両親の部屋に忘れ物を残してきた事？これ　平手打ちをされるような事ではないですよ　それはわかりますか？ 冷静になりましょう　それ暴力される事ではありませんよ　ご両親を好きな事はわかります　お父さんお母さん大好きですよね？ でも　あなたも子供を持つお母さん あれ？おかしいな？って思ったなら自立しましょ　育ててくれた感謝の気持ちだけ忘れなきゃいいんです あなたはご自分のお子さんを愛しましょう それが自立です　なんにも悪いことではないです　そこに疑問を持った主様が正しいかと 結婚して子供を待ったら自分の家族を守る事です　ご両親への感謝の気持ちさえ忘れなければ大丈夫！自信持って！これからは大事な自分の家族を作ることです 苦しいんですね　大好きなご両親だから でも　自立は人間として必要なことです ご両親にはご両親なりの考えで生きてきた あなたはあなた　それ全く！悪い事ではありせんよ！皆んなそうですから 本当にこれだけの暴力を受けてきて　よく立派に育ったと思います　ご両親のやり方は横暴だったかもしれませんが主様に対する深い愛情はあったのかな　 お子さんを愛していきましょ　それだけです 大丈夫大丈夫！

トピ内ID：707022aed8839779

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ありがとうございます

🙂
まる トピ主
みなさん温かいお言葉ありがとうございます。 本当に励みになりました。 やはりこれからも、いや今まで以上に物理的にも精神的にも距離をとり、うまいことやっていこうと思います。 母や他の親族からは父は心根はいい人間だけどその部分(不機嫌になったり話し合いが不可能な点)についてはもうどうやっても変わらない、お前は気にしすぎだ、そんなの適当に受け流せばいいんだよと言われます。 私もそう思うのですが、どうしても常に気を遣ってしまいます。 今でも大きな物音がすると怒った父が部屋に入ってくるのではないかと怖くなり、そのようなことがあった日には夢に父親が出てきて、実際されたこともないようなひどいことをされる夢を見ます。 そして起きた時に大きな罪悪感で辛い気持ちになります。 毒親、と言う意見がありましたが確かにそうだと思います。 毒親やアダルトチルドレンという言葉を調べると思い当たる節が多々あります。 父の父親(私から見た祖父)もとても厳しく、殴られる蹴られるは当たり前で、よく自分は死ななかったなどと父は話しています。 また、祖父は父が学生の頃に亡くなっているので、父もまた毒親の被害者、そして愛情を受けきれないまま大人になってしまったんだと思います。 負の連鎖を断ち切れるよう、愛情を持って育児に励みたいと思います。

トピ内ID：0bf08e8452f0c051

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疎遠に

041
ほけんシ
私も同じような暴力を毎日受けていました。 引っ張られた髪が床に落ちていたら、部屋を汚すな！と激怒され。 頭を叩かれ慣れているから母親がアクビをする為に両手を上げるだけてビクっとしていました。 胴体や背中、毛髪で隠れた頭はゴブや青アザがいっぱい。 女性の力でもこの有様ですからさぞ恐怖心を抱いたことでしょう。 家族って不思議で誰かが暴力を始めると気付かないうちに少しずつ暴力を他の家族も振るうようになります。 常識からズレた自分や過去の残影に苦悩する人生なんて悲し過ぎます。 暴力をそこでストップさせ立派です。新しく歩みだしたトピ主さんは賢者です。 父親による暴力がフラッシュバックしノイローゼにならない為にも、距離をとりまししょう。 暴力沙汰な行為を正当化する人間の本質は変わらません。 酷い親だと自分のした行為そのものを忘れて、子供を責めます。 開き直りる態度は子供を一生苦しめます。 たった一言、心から侘びたら救われただろうに。 毒親の開き直りとフラッシュバックする過去に苦しめられている人達を沢山見てきました。 暴力は犯罪です。

トピ内ID：64f9d9026ff41299

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つらいですね

🙂
サボテン
今はまだトピ主の気持ちがお父様には届かないのが悲しいですよね。 きっと彼の根底にある「辛かった自分」を隠すことに彼自身が必死だから。 我が子のために自分の心と向き合うトピ主の強さが彼にも少しでいいからあればいいのに。 きっとお父様もすごくすごく悲しかったんじゃないかな。自分の父親からされたことが。 だけどやっぱり自分の父親の愛情を疑いたくない。 そんなふうに生きてきて、今もずっと「悲しかった自分」を認めたくない。 でも子供が受けた理不尽な傷は、全くもってその子供のせいではないから。 ただ、運悪く”弱い大人”の元に生まれてきただけのことで、その子供は絶対に悪くないから。 子供は悪くないんです。子供だからね。 どんな理由も暴力を振るう根拠にはならないですよ。 例えば、「子供が口答えした」として、それを「生意気だ！」と叩く大人は、口答えした子供のせいにするけど違うんです。 大人はそこで選べるのだから。 「生意気だ」と感じて暴力を振るうか、振るわないか。 その大人は暴力を振るわないことを選ばなかった。 「生意気だ」の時点ではただの感想ですよね。 暴力を選ばない人もたくさんいるのに、そこで反射的に暴力が出るのは、多分心が動揺した時に思考が停止してしまい、小さい頃にされたこと（暴力）が出るのかな？ 些細なことでも動揺してしまう人っていますよね。 「子供のせいだ！」というのは、後付けされたその大人の”言い訳”なんですよ。 その大人が大人になりきれていないから、自分を守るために必死に言い訳するだけです。 弱いんだよね。 要するにトピ主はいっさい全く悪くないから。だからあなたは自分をすごく褒めてあげて、大切にしてあげて、そして自分の大切な家庭を守ってくださいね。 ”自分を守る為に”お子さんを守ってあげてね。 幸せは自分で作れますよ。自分の意志を持って、自分で決めてくださいね。

トピ内ID：49f16ee418252beb

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とても励みになりました

🙂
まる トピ主
サボテンさんまで皆さま読ませていただきました。 あまり家族のことを人に話すのもという思いと、いい年になっていつまでも親に囚われているのもと思い人に話してこれなかったので、みなさんに話を聞いてもらいとてもスッキリしました。 全く知らない人たちからこんなに暖かく為になるお話をいただけるとは思っていませんでした。 本当にありがとうございます。 みなさんからいただいた言葉をスクショで保存させていただいたのでダメになりそうな時に読み返して元気をもらおうと思います。

トピ内ID：0bf08e8452f0c051

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なぜ打たれ弱いのだろう

🙂
いち子
もちろんそれぞれの性質によるものなのだろう。 ただですね、結局メンタルが育ってないよね。 私は母から暴言暴力を受けて育ちました。 年の離れた姉も同様です。 私は「あんな母にはなるまい」と思い、子を産む選択は拒否せずに出産し育て上げました 姉は「子供なんて苦労するばかり」という言葉が脳裏から離れず、子作りは徹底的に否定し続けた人間となりました。 同じ暴力を受けても、姉妹でさえ違うのね。 結局はさ、自分の人生って自己責任なのよ。 誰かのせいにしている限り、解放されない。 ＞ですが、両親のことは大好きで、育ててもらった感謝もあります。 ふぅーん で、トピってなんだっけか（笑） ああ、強くなれぐらいしか言えないかな。 自分の中で昇華させるしかないんだよ。 がんばれ　わかぞう

トピ内ID：bed2da09fc628de5

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自分で自分を不幸にしないで

🙂
とも
今の時代、子どもを叩いたり部屋に閉じ込めたり戸外に閉め出すことは「躾」名目であっても虐待とされ警察通報、逮捕も有り得るが、父が子どもの頃、父の周辺ではそうではなかったのでは。 以前、テレビの情報番組で駅前で道行く人に「親に叩かれたことはあるか」というインタビュー調査をしていたが、年輩の男性達が親に叩かれたどころか「柿の木に縛り付けられた」とか「押し入れに閉じ込められた」とか現代なら完全な虐待行為を懐かしそうに嬉しそうに語るのに本当に驚いた。行為の過激さとにも関わらずそれを懐かしそうに嬉しそうに語ることがダブルの衝撃だった。親を恨んでないか聞かれて「俺が悪かったもの」「愛してくれていた」と納得の表情。 貴女も貴女の世代にすれば過激な目に遭ったが怪我や病気につながり放置されたわけでなく手加減は事実だろうし、憂さ晴らしでの暴力ではなく方法の是非はともかく躾のつもりで当時は貴女も納得していた。 本当に異常な親なら成人した貴女にも暴力を振るうはずだし冗談めかしても暴力を振るわれたと蒸し返せば逆上して大変なことになると思う。しかしそうではなく、貴女が感じたように愛されていたことは事実だと思うのに、なぜ他人などの「異常だ、暴力だ」の判断に振り回されて自らを不幸にするのかと思う。 幸い、父も貴女も貴女の子に暴力を振るうわけでもない。 よその家庭の実態は互いにわからない、父や母が支配的な家庭もあるだろう、どの家庭にも何らかの問題はあるのかもよ。貴女が理想とするような、世の中。常に優しく理性的でお手本のような親ばかりじゃないと思う。 貴女の話を聞く限り、多少は過激でも愛情たっぷりの親のようだ。そうでなければ貴女も思い出したくもないはずず。 こんなに恵まれているのに、なぜ自分で自分を不幸にしているのかと思う。恵まれ過ぎているのでは？ 親が苦手ならうまく距離を置けばいいだけ。

トピ内ID：42d1f5b7e879246d

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貴女が気掛かり

🙂
とも
経験無いから貴女には理解できないと思うかもしれないが、私も相当のことが。今も首を絞められた夢でうなされて目覚めることも。結婚で家を出てこれからはよい関係が築けるのではと期待したが、何かある度に親を案じても気持ちを踏みにじられ親が亡くなるまで何年も会えず「子どもに会いたいとも思わないのか」と理解できず、いろいろあって結局、母の葬儀には行かなかった。 しかしそんなこと絶対口外しないし他人にはわからない。貴女がもし知り合いなら「温かい両親に恵まれて育ったんだろうな。羨ましい」と間違いなく思うと思う。実際人にそう言われることも。他人の家庭のことはわからない。 貴女の父は祖父が厳格で早くに亡くなったため父親像をそう捉えて自分もそうあらねばと意識的に「努力」した結果だったかも？強過ぎる暴力は体格が一因だったのかも。 辛いなら距離を取るべきだが、必要以上に毒親等の言葉に捉われない方がいい。 親とまだ関係が持てて、母や親戚に父のことをこぼせるだけでなく父本人も言えて大変なことにならぬだけでも驚愕、非常に恵まれた環境、実際父なりに貴女を愛して間違いだったにせよ必死だったのでは。 文化時代個人によって家庭のあり方は違う。例えば昔は父が絶対で、子もそれを当然視し父を心より尊敬、誇りに思う家庭も珍しくなかった。親子が対等で話し合いで決めるという概念など無かった。それを聞いた外国人が「日本は異常だ、遅れている、洗脳されている」と血相を変えて説得し、子どもが今まで尊敬していた親のことを「子の人権を無視する未開の人間」と見なすようになってもそれは果たして必要で幸せなことなのか。社会的には意識が変わっていくことは必要で大きな意義があるが、過去の個別のことについては。 貴女の件は異なるものの、毒親と今必要以上に「気付く」ことが貴女にどれだけプラスになるのか、逆に自分の不幸を固定強化してしまわぬかと。

トピ内ID：42d1f5b7e879246d

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ありがとうございます。

🙂
まる トピ主
私のメンタルが弱いのはもっともだと思います。 もっとメンタルが強く自立していれば、同じ境遇でも父を受け入れ、過去をまずに流すもしくは笑えるのだと思います。 ですが私はそれができませんでした。 ただ、誰かに頑張っているね、あなたは悪くないよと言われたかっただけなんだと思います。 私よりも大変な思いをしている人がたくさんいるんだろうなとは思っていました。 なので、余計複雑な気持ちでした。衣食住を与えられ、教育を受けさせてもらえているので、親の言うことに従わない私が悪いのだと思っていました。 しかし親という立場になり、そもそも暴力を振るおうという考えになること、そして私のしてしまったことに対する罰が見合っていないのではないか、色々と疑問に思うようになりました。 同じ親でも兄弟姉妹によって扱いが違う場合もありますし、人間一人一人受け取り方も違うので、父を悪にしたいというわけではないです。 ただ、自分の心の中で私は悪くなかった、もっと自由に生きていいんだと思う分には誰にも迷惑はかけないので許されるのではないかと思います。 また、毒親と思うことによりさらに辛くなるという人もいれば、毒親と思うことにより救われる人もいると思います。 とにかく、いい年をしていつまでも親に縛られているのは時間の無駄とも思いますので、1日でも早く父のことを気にしないでいられるように、いい距離感で過ごしていきたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：0bf08e8452f0c051

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横ですが、いち子さん。

🙂
ゆうき
いち子さんの言い分だと何をされても自己責任、メンタルが弱いのが悪い、と言う事になる。 世の中の人がみんなそんな単純な思考なら楽でしょうけど現実問題そうはいかない、もっと言うなら強いことが別に正解でもありません。 弱いって何ですか？少なくとも主さんは別に弱くない、メンタルが弱いと決めつけてはいけないと思いますよ。 むしろ強いから悩み苦しみ自分と見き合おうとしているし、自分の事、家族の事、を諦めず考えている。 誠実で賢いから悩むんですよ。 それなのに主さんを少々ばかにした様な言い分、年齢が上なだけでわかぞう呼ばわり、「自分は辛さを乗り越えた人間だ」と言うのなら他に言い方がありそうですけどね。 主さん、私はあなたが弱いとは思いませんよ。

トピ内ID：7a506a83c7dc5092

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私も。

041
ヒョウモンダコ
あれはおかしかった、という思いと 疑うことをタブー視する思い (大げさだろうか、あれは私がいけなかったというのに、反省しない私は悪い)が何度もせめぎ合います。 辛い思いをしたはずの父親が、我が子に同じ事をしでかす、というのはどういう事なのか。 おそらく、この矛盾に苦しんだ挙句 "自分がされたのは何でもない、ごく普通のことだった" "我が子を殴るのは別に大したことではない" と自分に言い聞かせるためにわざと軽々しく殴るようになる、といったところでしょうかね。 であれぼ、この先何度煩悶しても、常に一度も間違えず我が子を守り抜く事が、私の重大な使命なのだと思いました。 私はずっと都合の良い子供だった。軽んじられ、いいように扱われてきました。養育と引き換えに。愛されている、恵まれていると信じていたかった。でももう戻る事はありません。 おかげさまで決意を新たにしました。

トピ内ID：e355c7c0c3c246bb

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私も。

041
ヒョウモンダコ
全文、全コメ、査読させていただきました。 あれはおかしかった、という思いと 疑うことをタブー視する思い(大げさだろうか、あれは私がいけなかったというのに、反省しない私は悪い)が何度もせめぎ合います。 辛い思いをしたはずの父親が、我が子に同じ事をしでかす、というのはどういうわけなのか。 おそらくそれは、矛盾に苦しんだ挙句 "自分がされたのは何でもない、ごく普通のことだった" "我が子を殴るのは別に大したことではない" と自分に言い聞かせるためにわざと軽々しく殴るようになる、といった所でしょうか。 であれば、この先何度煩悶しても、常に間違えず我が子を守り抜く事が、私の重大な使命なのだと思いました。 おかげさまで決意を新たにしました。 私は都合の良い子供だった。軽んじられ、いいように扱われてきた。養育と引き換えに。自分は愛されていた、大切にされていたと信じていたかった。なんなら心から親に感謝したかった。でももう戻る事はありません。 親にすり寄り我が子を差し出すマネは、やはり正しい事では無い。今にもしてしまいそう。 最初の3年で恩は返してる、とは名言ですね。

トピ内ID：e355c7c0c3c246bb

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暴力は一つもメリットがないことと思います

🐤
オレンジ
ご両親のことが大好き感謝しているという気持ちと、 暴力をふるわれたという本能的根本的な怒りが同居しているのでは 暴力で生じた怒りはフタをすると、バランスが崩れます いつか向き合わなければ 同じことをされても、メンタルが強くなろうということで頑張れる人もいるのですよ でも人間は生身ですから、個体差があります あの人は平気だったけど、私は苦しくてメンタルがやられてます、というのは普通にあることです 例えば職場のパワハラとか同じ上司に当たられていても、持ちこたえる人と休職に追い込まれる人とがいます メンタルが弱い!という指摘はトピ主さんには当てはまらないかもしれません メンタルが弱いということは、決して悪いことではありません それはそれとして、カウンセリングや調子が悪いときにはお医者様の受診もされてはどうでしょうか 専門家は心の向き合い方を知っています 自助グループに参加してもいいかも すぐに気持ちが昇華されることはなくても、地道に小さい頃のトピ主さんと今から向き合うことで、心の落とし所が見つかるかもしれません ご両親と連絡を一切断ち、意識して物理的距離をとると、ご自身の中の問題点が浮き上がると思います まだふわっとしているようなので

トピ内ID：ad7191f9db3a49a4

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お父さんは、まだ昔の世代の影響もあったと思う。

🙂
二人の息子の母
30才なら、私の息子と同じ年です。 私は62才です。 私が子供のころは小学校でも暴力をふるう先生もいましたし いろいろありました。 私も、子供のころ外に出されたり、押し入れに入れられたり、お尻をぶたれたりひどく怒られました。 お祭りなんかは、男の子はランニングシャツ（下着用）で来ていたりしていました。 邦画の「少年時代」の世界です。 私なんかは、そんなイメージできてしまい、時代の移り変わりに気が付かなくてそんな常識で子育てをしていた感じがあり、反省しています。 50代でパートに出たとき、同じ年の同僚とその話をしたら「私も同じよ、かわいそうなことをしたわ」と言っていました。 トピ主さんのお父さんは、かなり昔風だったのかもしれません。 でも分からなかったのかも知れませんから許してあげて忘れましょう。 犬の飼い方だって、十数年前とは全然違っています。 外で飼うのは虐待とか言われる時代。 トピ主さん、今の常識で前のことをあれこれ考えることはしないで、 ただただ今のご両親を見てあげてください。 お願いします。

トピ内ID：d13cc0c4c69bf364

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昔の話ですが

🙂
たかしゃん
今でこそ暴力=悪ですが、昔は躾として悪いことしたら殴るが普通でしたよ。 むしろ可愛い子ほど厳しく躾ることが愛情であり、立派な父親と言われていました。 厳しく躾られた子供は大人になってから「親が厳しく育ててくれた事」に感謝していました。 子供を躾ることが大人の義務でしたから、近所の子供にも叱ったりしてましたよ。 学校でも先生が竹刀や棒切れ持って生徒を殴るのは普通でした。 こっちはみみず腫れになって正座させられましたがそれが普通でした。ちなみにそれ女の先生です。 殴られて鼻血だらだら流したし、歯も折れました。 先生も親御さんが揃っている前で「俺は言うこと聞かない生徒は容赦なく殴ります」と言っていましたし、どこの親も反対はしていませんでした。 水の入ったバケツを両手に持ち、廊下に立たせて反省させるというのがポピュラーですが驚きますか？ 当時は「何やらかした？」と言って笑われる程度の事でしたよ。 ドラマでも生徒を殴る事は普通でした。 「先生！俺達を殴って下さい！」 「お前ら…」と泣きながら殴る先生。 「ありがとうございます！」と言って全員泣きながら先生と抱き合う。 これ感動の名シーンですがどう思われるでしょうか。 今はそれが間違った事ですが、当時はそれが正しかった事なんです。 大人になって困るだろうと子供の為を思ってした事でそれが愛情だったんです。 ただムカついただけじゃね？って思う事もありましたが、親も未熟な一人の人間なので。 威厳があり厳しくするのは父親の役目であり、優しくフォローして父親の想いをわかって貰うのが母親の役目でした。 長くなってスミマセン 当時父がどんな想いで育てたのか、その時自分はどんな風に感じていたのか、いつかそんな事を話し合える関係になっていたらいいなと思いました。

トピ内ID：c11921c0b07bac0a

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形になってきた気がします

🙂
まる トピ主
＞ゆうきさん フォローいただきありがとうございます。 正直少しダメージを受けていたので、救われました。 たかしゃんさんまで皆さんのご意見読ませていただきました。 自分の中でもやっとしていた考えが、形になってきたような気がします。 時代もあるというご意見を多くいただきましたが、私も「そういう時代だったから仕方なかった」という考えでした。 ですが、同級生や少し年上の人たちも 怒る＝殴る、怒鳴る という認識ではないということに気づいていきました。 それこそ、私は高校生くらいまでは電車で泣いていたり騒いだりしている子供がいると、親はなんでもっと怒る(殴る、怒鳴る)ことをしないんだろうとイライラしていましたが、それはおかしいと後々理解しました。 そういう時代なので仕方なかった、ということで許す(という表現が正しいかはわかりませんが)としても、現在の暴力などは振るわないが自分の思い通りにならないと不機嫌になる自己中心的で幼稚なところはどうしても私は受け入れることができません。 私が受け入れることができないだけで、そうやって生きていることに文句はありませんが。 世間的に父が悪かったかどうか、それは父にもたくさんの事情などがあると思いますので置いておいて、とにかく私は苦しかった、私にとっては昔も今も性格が合わない父だと理解しました。 そして皆さんに共感していただいたり励ましてもらうことで、とても救われました。 父を悪だと遮断するわけではなく、私なりの付き合い方をしていこうと思います。 万が一私の子供に何か悪影響になるようなことをした場合は、完全に遮断する覚悟はできています。 皆さんのおかげで、気持ちの整理をすることができました。 善悪などは時代と共に移ろう物だと思うので、私はその時代、その人個人に配慮した接し方をできる人間になりたいと思います。

トピ内ID：0bf08e8452f0c051

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レスします

🙂
バナナ好き
私も毒親育ちのおばさんです。 私の場合ですが、もう親も亡くなったり介護の必要になる世代の親ですけどね。 陰では クソ呼ばわりして 友達や主人に、笑い話的に、時には真剣に昔の嫌な話しをして 笑っていました。結構 ひどい言葉で、罵る訳です。 連絡があり実感に行っても 用事済ませてすぐ帰るとか。 呼ばれても「用事あるから」と 自分の事を優先にする。 そんなこんなで、自分の心を騙して来たのね。 時は 過ぎて両親も お年寄りになる。 亡くなり別れがある。 そうするとね、少しずつ過去の事は 精算したり 精算出来ない事もある。 自分も年をとる。そうして、今も生きているのです。答えには なってないけど 毒親育ちのおばさんの話しでした。

トピ内ID：f70ab324e3a9267c

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あなたは大丈夫。

🙂
ゆうき
まるさんの気持ちが少し整理出来てどうするのか結論が見えた様子。 辛辣な声もありましたがそれも含め先に光が見えたならここでの時間も無駄ではなかった、良かったです。 一部の年配と思しき方々は「お父さんも大変だった」「忘れて許してあげて」「あなたも歳を取るんだから・・」とオブラートん包みながらも申し合わせたように「親なんだから許せ」と言うけれど「許せ」なんて簡単に言っては駄目なんだと気が付いて欲しい。 親に暴力を受けてきた人にそれを言うと被害を受けた人はまたその声に傷つく、二次被害になる、と知ってもらいたいです。 まるさんはもうご自分に起きていた事の本質に気が付かれたのでどんな声にも揺らぐ事は無さそうですが、長い人生を生きる過程で今後も色々と言う人はいると思います、「私だって親から暴力を受けた、でも私はそれを許したんだからあなたもそうしろ」とよく分からない正義感をかざす人は沢山いますから。 でもどんな時も今回目覚めた「あなたの気持ちを」忘れず大事にして下さい。 あなたの経験やあなたが受けた心の傷はあなただけのもの。 誰かと比べる事ではないオリジナルですから、あなたはあなたのやり方で自分を守って下さい。 １００キロを超えた大人の男性に暴力を受け続けたなんて壮絶過ぎて・・本当に無事に大人になられて良かったです。 どうか身体には気を付けて、心やすらかに過ごされる日が多くありますように、何事も頑張りすぎないで下さいね。

トピ内ID：7a506a83c7dc5092

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親って支配者で、変な人で、絶対に許したくない相手なんだと思う

🙂
あおちゃん
いじめられた側は、一生いじめた相手の事も、やられたことも覚えているし、いじめた相手を許さないのだと思います。 親子でも同様。親の思い通りにならないからと、子供を殴った親のことは、殴られた側は一生許さないし、殴った親と和解することは無いのだと思います。　しかし、子供としての義務は果たす必要があるから、親とも連絡を取りつづけることになるだろうと思います。 トピ主さんが殴られたことを親に話してたのは、きっと親が自分の気持ちを知ってくれて、謝ってくれて和解が出来ると期待したからかなと思いました。　結果は、親は殴ったことを悪かったとも思っていないし、当然に謝ることも無いし、　手加減してやったぜと開き直る姿勢だったってことからも、将来においても、殴られた過去についてお互いが分かり合う事は絶対に無いと判ると思います。　 世の中には、親が生きている間に親と和解するべきだとか、きれいごとを言う人もいると思います。 でも現実は、親と分かり合うことの無いまま。親が人生を終える方が多いと思います。 子供から見て、親って支配者で、変な人で、絶対に許したくない相手なんだと思います。

トピ内ID：920f2d35978e25dc

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時代じゃないでしょ

🙂
ひろ
私はアラフィフですが、殴る蹴るは当たり前ではなかったですよ。 男の子だったらあったんですかね？でも決してそれが普通ではなかったです。 今30歳の人はもっといないんじゃないですか？ましてや女の子に。それを笑って済ますような父親、二度と会わなくてもいいと思うくらいですよ。 父親もひどいけど、我慢しろって言う母親も虐待ですから。 トピ主さんは全く悪くないです。トピ主さんがするようなことは、思春期の子供だったら毎日普通にしてることで、決して暴力を振るわれなければいけないようなことではないですからね。 自分の心に無理をして付き合ったり、許したりしなくていいですからね。ご自分とお子さんを大切にして下さい。

トピ内ID：65f99d5e222e47f5

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