家族（特に母親）が...

私の子供は勝手に 出て行きましたよ。事後報告 でも，よかったと思ってます。 自炊も自分でやって 彼氏とは，お互いの家を行き来してます。 サッサと結婚してほしいです これが普通の親なんだけどね。 30過ぎた娘と暮らしたくないです。 家を出た方がいい 事後報告でもいいです。

好きにしたいなら、家を出て自分で生活してからどうぞ。 実家にいる間は、実家のルールに従うべき。 しかも、拗ねるのは面倒くさいけど、他は毒親というようなものでもなく、なんなら普通のとこもあるし。 遊びに行くときに、誰とどこへ何時に帰ってくるのかなんて、同居してる家族に教えるのは当たり前です。 成人してようが関係なし。 私は夫にだって、誰とどこへ行くのか、何時に帰るのか聞きますよ。 何かあった時に困るし、夕飯の支度のこととかこちらの予定とかあるし。 嫁入り前ですからね、男性の家に行くというのは、いわゆるそういう大人な関係を想像させるわけで、それを堂々と親に言うのはどうかと思いますよ。 そこは正直に言わなくてもいいのでは？ ただ、親としては公に婚前旅行や同棲、結婚前の関係を認めるわけにはいかないということです。 世の中にはOKな家庭もあるかもしれませんが、私もトピ主さんの親と同じで、どうぞどうぞ婚前旅行してくださいとか、同棲どうぞ、とか、あら今日は彼氏んち泊まってきたの、なんてことは許せません。 ちなみに、私は40代後半です。 古いと言われようが、私はある種の親への配慮、礼儀だと思っています。 同棲は、若い人にはメリットが多く感じるかもしれませんが、人生経験を積んだ人からすると、長い目でみたらあまりメリットはないのですよ。 特に女性側に。 自分の意見を言うのはいいと思います。 お母様は、自分と違う意見を言われることに慣れてないんですね。 あなた自身の意見がフラフラせず、しっかり自分を持てていれば、お母様もそのうちあなたの意見も聞いてくれるようになるのではないでしょうか。 なぜ婿に入る話が出てるのか分かりませんが、それもやめた方がいいと思いますよ。

６４歳男性です。毒親だと思うので参考になるかどうか。 ＞遊びに行く時「どこの誰と・どこへ・何時に・何時に帰ってくる」と報告しなければならない 大まかな「帰宅時間」を言って外出するのは当然ですが、聞く内容が細かすぎます。 私が反抗するなら、なるべく詳細に、予定の店や施設など１０～２０ヶ所くらいの予定時刻を書き「歩いていて面白そうなお店があればランダムに寄る」も書いて渡します。その通りに行動できる訳ありませんけど。 ＞異性と二人きりで遊ぶな ＞異性の家に行くな 異性との関係性によって親の意見が変わる時もありますが、すべての異性に対しての一般論で言われたら「あなたは結婚するな！」と解釈し「結婚するな！と言うのですね」と言います。 ＞何か意見を言ったら拗ねる 子供みたいな親ですね。子供の自立を認めたくないのかも。 ＞【付き合ってる最中の旅行は婚前旅行とみなす】 ＞【同棲は結婚をしてからだろ】 ＞【出来婚は許さない】 これと似た考えです。日帰り旅行は「婚前旅行」に該当しませんが。 宿泊旅行したいなら、なるべく早く結婚して新婚旅行でも夫婦旅行でも自由に行くべきと思います。 何年も付き合うのなら、宿泊旅行も仕方ないですが、その場合もホテルの個室を別々に取って欲しい。 同棲がなぜ必要なのかも理解できません。生活習慣をすりあわす結婚の「お試し」なら、別れた時のため絶対に妊娠しない。万一妊娠したら絶対すぐに入籍する。 何かの事情で事実婚を貫きたいなら「○○の理由で事実婚したい」と言って欲しい。 もし妊娠したら、子供のために、二人共「絶対に逃げることはできない」と覚悟していれば良いのですが。 中には覚悟のない男性も（女性も？）いるようで。中絶は母体が危険な場合。なるべくなら結婚→妊娠の順番は守って欲しい。 古い考えでしょうか？ 妻の姓にするだけで婿養子はお勧めしません。

このままお母さんの言うことを聞いていたら、ずっと実家暮らしの子供のままですよ。 もう大人ですから、親になんと言われようと自分の人生は自分で決めて歩むのが良いと思います。 結婚して家庭を持ち、しっかりやっている姿を見せれば、お母さんも理解してくれるのではないでしょうか。 ちなみに、毒親と言ってしまってはお気の毒のように思います。

２６歳で、実家暮らし。 それに、彼が、婿に来るなんて、これから、トラブル続きに なる予感です。 婿なんて、止めたほうがいいです。トピ主実家は、そんなに 資産家なんですか？ 母親として、末っ子が、２６歳なのに、いつまでも干渉が 強いのは、どうしてなんでしょうね？不思議です。 父親はどうしているのですか？父親の意見は？ 結婚前提で付き合っているのなら、今後の事をよく話し合う 必要があります。 もう、ちゃんとした大人なのだから、母親の言うことは スルーしながら、うまく切り抜けることですね。

結婚して彼が家に入ったとしても、このお母様ならその彼ですら、自分の意のままにしそうです。そしてもちろんあなたのことも。 と、想像できませんか。 結婚前の同棲が必要とは思いません。 ここは、お母様云々ではなく、同棲せずに結婚する人達が大多数だろうと思うので、しなければならないもの、とは思わないです。 でもそれ以外は、細かすぎますね。口出し過ぎです。 トピ主さんがそれに気付いて、何とか自分を変えたいと思っているのに、それをお母様は、彼と付き合うようになって娘は変わった、と感じているなら、彼の印象も悪くなってしまいます。 それなのに、なぜ結婚してからもこの家に居続けようと思うのですか。 自分がお母様とちゃんと対峙できてないのに、その状態で彼に家に入ってもらえば、彼はとても居心地悪く、生活がしにくくなるでしょうね。 そしてトピ主さんが、お母様と彼との間で板挟みになることは、何となく目に見えてきます。 彼がお婿さんに入ってもよい、と言うのは、トピ主さんがちゃんと彼に、自分の母親のことを言ってないのではないですか。 彼との人生を優先させて下さい。

子どもを自分（親）の理想通りに育てようと強要して、子どもの自由を奪うことになれば毒親なのかもしれませんね。 特に成人した子どもにとって親が「毒」だと思えば、毒親になるのでしょうね。 ・主さんは実家暮らしということで、主さんの分の家事を担っているのはどなたですか？   食事を作っているのがお母様だとすると、何時に帰ってくるのか、食事は要るのかの連絡は欲しいです。 ・交際中で結婚前の旅行は婚前旅行で間違いないですよね。 ・デキ婚を望む親はいないのではないでしょうか。 ・同棲に関しては、生活習慣の擦り合わせだと仰いますが、合わなければ別離もあるということですよね。 自分に正直に生きるのは素晴らしいことだと思いますが、相手の気持ちを全く思いやらずに意見や文句を言うことが正直なのでしょうか。 そこは、お互いに受け入れられることやできない部分を話し合う方向に持って行くのが賢明だと思います。 親には親の心配があるのです。 子どもが２０代になろうが３０代になろうが、親は見守りながら変わらず心配するものです。 特に娘となればね。 お姉様たちに相談しないのですか？

毒親なかんじがするのは細かい報告、かな。 そこまで成人した子にさせるのは親として良くないですね。 でも後の旅行や同棲、デキ婚に関しては私もお母さんと同じ意見です。 一番いいのはサッサと家を出て自活すること。 これにつきます。 平手打ちが怖かった、などと正に子供みたいなこと言ってないでね。