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元夫と会わないで欲しいと言う婚約者について

レス128
（トピ主 2 ）
😨
ピコ
夫婦
29歳、バツ1で4歳の娘がいます。
元夫(32)とは2年前に彼の浮気が原因で離婚して今の彼氏(25歳)は去年から付き合い来年の2月(彼の誕生日)に結婚する約束をしました。

元夫は浮気はしましたがその相手共々謝罪を受けて相場より多い慰謝料と養育費(一括払い)も貰っていることと娘にとっては父親という事もあって私の中で憎しみはなく気持ちの整理は付けています。
元夫とは住んでる場所がそこそこ近い事もあって週に1度は面会し食事をしたり公園や遊園地や映画等、元夫持ちで(元夫は自分の我が儘だから出したいと言いました)一緒に遊びに行ったりします。

そういう事をしていると婚約者から「ずっと黙っていたけれど結婚するからもう元夫と会わないで欲しい」と言われました。
「引っ越しも考えていて、ここから遠い場所(今の場所の近い小学校ではなく娘の小学校にどうかと思っている場所の近く)に住もう」
「ずっと不安で堪らなかった。お願いだからどうか区切りを付けて欲しい」
と。

私は娘の手前両親の仲悪い姿を見せない為に仲良くはしてるがお互いに何の未練もない。
LINEも見ての通り、娘の面会場所や娘の写真だけでそれ以外のやり取りはない。

彼「娘だけの面会にしてはどうか？」
私「娘はまだあまりにも幼く、元夫を慕ってはいるけど私がいないと不安がる。娘の心身が成長したら私抜きで会うことも視野に入れているけれど今はまだ無理」

そういうと彼は酷く落ち込んだ様子で「本当に不安で怖くてたまらない。娘のことも我が子と思っているからこそちゃんとした父親になりたい。ピコのちゃんとした夫になりたい。情けないと思われるけれど余りに仲が良すぎて捨てられるのが本当に怖い」
と言われました。

一旦保留にしてますがどうしたいいでしょうか？
彼が不安にならない方法はないでしょうか？

トピ内ID：4b2435d9e3118ec0

#２０代
#元妻・元夫
#恋人
#恋愛

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結婚しなきゃイイじゃん

❤
子ども優先
まだ結婚しないで付き合ってたら？ 結局 貴方の連れ子のことよりも 自分の気持ちを優先したがるんでしょ？ 結婚できないじゃないの。 今のままなら。 小学生になる頃に 引越しと一緒に結婚して 貴方は元夫と3人で会うのを全てやめると約束して先延ばしにしてもらえば？ その男、 あと２〜３年我慢できないなら 別れるしかないかも！

トピ内ID：17abdfb614e8af34

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どちらの気持ちもわかりますが

🙂
にゃこ
んーーーーあなたの気持ちも婚約者さんの気持ちも分かります。 結婚されるのであれば、一度婚約者さんもお会いしてみたらどうでしょうか。 彼も知っておくべき相手だと思います。婚約者さんが嫌でなければ、娘さんと元旦那さんの面会にご夫婦で行かれるのが良いと思います。 あと、結婚するので有れば週に一度も元旦那さんにお会いするのは多いと思うので少なくとも月に一度にすると良いですね。 そして、何が一番大切か一度ゆっくり考えると良いでしょう。

トピ内ID：c9d92e6674325479

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それってデート

🙂
ますみ
あなたがやってることって、まさにデートですよね？ 週に１回、子供を連れて食事に映画に遊園地？ 離婚した夫婦の父子面会とはとても思えない内容です。 娘は、必ずあなたがついてくるから、あなたがいないと不安がるのでは？ 元夫は、浮気したからと言っても決してあなたを嫌いになったから 離婚したわけではないのでしょ？ なら、デートしているうちに復縁を狙っているかもしれませんね。 それに、あなたも娘をだしにして元夫とのデートを楽しんでるでしょ？ で、聞きますが、あなたは今の彼が、 他の女性と週一でデートしてても、「愛しているのは君だけ」と言って もらえれば、それを信じられますか？

トピ内ID：a9e138dc3daff7a1

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「娘だけで面会できない」を言う相手が違う

🐶
久我重明
「今度再婚することになって、もう私はあなたとは会えないから娘がもう少し成長して、一人で面会できるまで待ってね」 と元旦那に言いましょう。

トピ内ID：9a3b84ed2b134755

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区切りはつけましょうよ

🙂
わーまま
週一はさすがに その状況で子供がいて、彼氏ができて結婚までできるとは 不思議でたまらないです。 仕事はしていないのでしょうか？ あと、元夫はなんだかずるいと思いました お金のけりはついたかもしれない 離婚しても父親なことも確かで、子供優先にするのは当然だとおもっていも いいとこどりじゃないか あなたもね、結局あれもこれも手に入れたいってことでしょ？ 娘さんでしょ？ 浮気して、出て行って おかあさんもお父さんも何食わぬ顔して違う配偶者と結婚して 私の論理間的になんだかもうついていけないです お父さんも新しいお父さんもみんな仲良く過ごしました なんて、古い物語のように現実って甘くはないとは思います ずるいというか、それこそ いいとこどりばかリしているというか そういう人って、ルール違反はしてないのかもしれないけれど 嫌われるんじゃないかな？ 世の中どっかで帳尻があうと思っています 母親としての責任はあるので、娘さん重視にして結婚をしない これからの娘さん含めた人生で、彼の言うことの落としどころを探る のいずれかかな とりあえず、彼と結婚するなら 引っ越しをして、月に一回くらいの面会にとどめて ある程度の年齢になったら、娘さん一人で面会する これもだめなら、結婚はしない

トピ内ID：414ec9ee4d63b2a2

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想像できませんか？

🙂
はは
あなたが彼で、彼があなたならと想像できませんか？ いつもいつも子供のためと、彼が元妻と定期的にあっていたら？ もしかしたら元サヤになるのでは？ もしかしたらまだ好きなの？ と思いませんか？かれはまだ25才。 まだまだ大人の男性とはほど遠いです。 そんな状態で結婚して大丈夫ですか？また別れませんか？ 子供さんもまだ小さいから最初は泣くでしょうが、彼と結婚するならば彼を新しいお父さんとして認識させないと、娘さんも混乱しませんか？ 私も遠くに引っ越す方がいいと思います。 徐々に会う回数を減らし、あなた方親子と彼で新しい家庭を確立させるべきと思います。

トピ内ID：96bf945b5457786f

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再婚相手を尊重する

🙂
はなこ
まだ4歳とも言えます。 再婚を決めたのなら、その子供の父親は再婚相手になります。 彼がいない状況なら週一でも毎日でも自由に会えばいいですが、再婚すると決めた彼が出来て、彼が不安がるなら会うのを止める方がよいと思います。 再婚する人は、子供を持っている方がより気遣いをする必要があります。 他人との間に産まれた子供の親になろうとしてくれる人の気持ちをおろそかにしてよいはずがありません。 あなたに元夫に何の感情がないとしても、彼にとってはひとつの家族にしか見えません。 4歳の子供も父親が二人いれば、必ず比較します。育ての父は子供に責任を負いますが、子供にすれば、甘えさせてくれるだけの産みの父に逃げ込む可能性も出てくる。 そりゃ、彼には悲惨な状況です。 それはあなたにも言えます。夫婦になれば衝突もする。そんな時に子供連れて元夫に会いにいかれたら・・。 私は子育てのためにも週一から頻度を減らしていくべきだと思うし、減らせば元夫とあなたが会う頻度が減るということ。 元夫が子供に会いたいという意思は無視。自業自得なので、その感情は元夫が自分で処理するしかない。 あくまでも、子供が会いたがっているから、というなら、母親としてだけ生きればいい。恋愛はまだまだ先にしましょう。

トピ内ID：a879dc5cb16c7035

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再婚見送り

🙂
みさき
父親二人いても　いいと思う。 新しい父親がいてもいなくてもいいけど、 暴力奮うわけでなく、実父と生き別れになる理由にはならない。 　 離婚しても父親だもん。そのために遠くに引っ越し?　父親奪うの? 新しい父親いても、実父の代わりではなく、別の形の父親。 再婚にいろんな形があって　いいと思うけど、 主さん自身が娘の親奪ってまで再婚したいかどうかかな。

トピ内ID：45a2863fc2f775bb

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納得してもらえないなら別れるしかないでしょ

🙂
L
結婚の約束というのは、ただの口約束なのでしょうか？ 今後の家族としての在り方や元夫との関わりを取り決めして、お互い納得のいったタイミングできちんと婚約するしかないと思いますが。 あなた達2人とも2人とも何だかなぁ。

トピ内ID：e0a09213daf08c95

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何歳ならいいの？

🙂
インコし
一人で会えるって、何歳ならいいんでしょうか。 はっきり言って、週１回３人で会ってるんじゃ再婚は絶対無理でしょう。 あるいは、今彼も連れて行って４人で遊べば？ トピ主は元夫との関係を変えないで、今彼を我慢させる方法を知りたいと本気で願ってるんでしょうか。だったら再婚は諦めましょうよ。トピ主の望む状況で今彼が父親になれるとも思えません。彼とは恋人止まりですね。

トピ内ID：89292ad5940344a5

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面会交流支援団体などに相談

🙂
四槓子
トピ主様は、何が一番大切で守りたいのですか？ これによって自ずと答えは違ってくると思いますね。 今の彼が大切なら、元夫とは直接連絡を取り合わず、第三者を入れて面会したらどうでしょう？ 少し気になるのは、 本当に母親がいないと不安がるでしょうか？ 不安なのはトピ主様では？ そんなに父親として娘との関係が薄いの？ それに、こんなに頻繁に面会し、近居となると、元夫さんの気持ち的にトピ主様が想像してるようなものではないと感じましたが。 申し訳ないけど、気持ちにケリがついてるのは、トピ主様だけで元夫様は違うと思うよ。 この彼が嫉妬深い訳ではなくて、 男として、元夫の未練がわかるからこその心配なんですよ。 ここは元夫に再婚の話をして、今後自分はやり取り出来ない旨を伝えた方がいい。 娘さんが独りで面会出きるまで、第三者を通して面会を設定したら良いと思いました。 要は、 ・この彼を選ぶなら、キッパリ元夫とは連絡を断ち、面会は第三者に依頼。 ・娘さんが第一だと思うなら、このご縁は最初からなかったものとする。 このどちらかだと思いました。 ただ、面会の頻度を考えると娘さんの精神状態や、彼と娘さんの関係など少し問題が難しくなりそうですね。

トピ内ID：1d73a2536ee635fe

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子供優先、結婚は白紙

😣
そらちゃん
子供がいる以上、子供のためにやっていることを 止める必要はないと思います。 寧ろ、子供がいる、元夫がいる、家族の時間を設けている、 という状況で、恋人と結婚話が進んでいる方が 驚きです。 私だったら、好きになった人に子供がいたと判った時点で どんなに好きでもお別れすると思います。 それくらい、親が子供に持つ責任は重く、 第三者が介入することは難しいと考えています。 自分より子供、という場面が何度となくあるであろうことを 想像すると、好きでもお付き合いは難しいです。 子供は嫌いではないですし、好きな人の子ならきっと可愛がれます。 でも、万が一、一瞬でも私が黒い感情を持ってしまったら･･･ と想像すると、本当に嫌なのです。 子供さんは敏感に察するでしょうし、おそらく影響もあります。 私自身もそんな人になりたくもないので、 その可能性を消すために、まず相手との結婚なんて考えません。 そういうことを全て考えて、トピ主さんの行動が軽率だったとは 思いませんか？ 他人を巻き込んでごめんなさい、というべき立場じゃないですか？ あれもこれもでは上手くいかないものです。 経済的な問題でない限り、 せめて子供にしわ寄せが来ないようにするのが親として 守るべきところじゃないでしょうか。

トピ内ID：5a571b46b9de480f

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優先順位が違う気がします。

🙂
ＫＩＫＩ
本当に子供の幸せを願うなら、子供が不安を感じない方法を考えるのが先です。 その子供にとって親として何が最善なのかを必死で考えて欲しいと思います。 ・父親との面会が急に無くなる？ ・引っ越しで友達もいなくなる？ ・別の男性が一緒に暮らし出す？ 元夫の不貞行為には同情しますが、まだ付き合って一年未満の男性と再婚するのは、子供より自分の幸せのためではないですか？ お互いの再婚が早いか、遅いかの問題ではなく、その問題を今彼目線で解決しようとする主に自分の幸せが子供の幸せにも繋がると言うエゴを感じるだけです。 その未熟と思われる今彼との再婚を望むのは時期尚早としか申し上げられません。 本当にお子様を守りたいなら、親の都合で勝手に実両親との暮らしを奪われた子供の目線で考えてあげて欲しいです。

トピ内ID：f88454e2519869dd

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結婚はどうだろう・・・

🙂
ぱるる
私が彼だったら嫌ですね。 ＞週に1度は面会し食事をしたり公園や遊園地や映画等、元夫持ちで(元夫は自分の我が儘だから出したいと言いました)一緒に遊びに行ったりします。 これを読んだら、なんで復縁しないの？と思ってしまうような親しい付き合いですから。 彼の言っていること（不安だ、父親になりたい、夫になりたい）すごく分かります。 彼はトピ主さんと違って、初めて夫になり、父になるわけでしょう？大変な覚悟が必要なのです。 それなのに、目の前にチョロチョロ前の夫の影が見える。 何の未練もないと言ったって、仲良くはしているんでしょう？ 彼から見えているのは、妻になる人と、元夫、二人の間の子が仲良くしている姿。 何の未練もないと言われたって、そんなの目には見えませんから。 よくこれで、彼は結婚を決意したなあと思う。 彼からの相談なら「やめたら？」とアドバイスしたくなりますね。 「やめて欲しい、不安だ」なんて、彼だって言いたくはなかったはず。 それなのに、それを年下の彼に言わせて、なお「不安にならない方法はないか」なんて、彼への思いやりに欠けますよ。 彼との結婚は早いのではありませんか。 傍から見ると、復縁するほうが簡単そうです。

トピ内ID：4bf6e6e67fe61d6e

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あれもこれも無理かな…

🙂
雪
家族で出かける週末。 娘さんはパパとママと楽しい時間。 週中な何故かパパはいないけど。 娘さんにリコンってことの意味は理解が難しいかもしれないけど でも、一緒に暮らしていない現実は知ってるでしょう？ どう説明したの？ 今の彼氏さんと娘さん、会っていないのですか？ ママの好きな人と紹介してるのかな。 週に一回　元夫と会ってたら、いつ彼と会うの？ もしかして同棲してる？ もしかしたら元夫さん、復縁を考えている可能性も。 今彼さんは若いし、何も子供の親にならなくても、と思うよ。 あなたと娘さん、元夫の関係、あなたと娘さんと彼の関係 しっかり見えてきてから大きな動きをしてはどうかな。 娘さんだけと会わせて、あなたは同行しない。 今迄通りの会い方で、今彼とは結婚せず。 キッパリ元夫を絶って(娘さんだけで会う)今彼と結婚。 いろんなパターンがある。 よく考えて！

トピ内ID：db5f4829ac9e944c

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ない

🙂
無理ムリムリ
子供がいていつもいつも会っていたら仲がいいと思うに違いないです。 彼の仰っていることは普通だと思うし主様のいう事も分かります。 元ご主人が浮気をしたという事は女好きということ。 主様といつ何があっても不思議じゃないと考えるのが一般的だと思います。 もう少し結婚を遅くしたらいかがですか？ 何もかも手に入れられませんよ。 彼が可哀そうです。

トピ内ID：ec27c7d8d97009b3

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縁は切れない。

🙂
40代男性
子供がいるならトピ主さんと元夫の縁はまだまだ続く。 再婚を考えるくらいだから彼と娘さんの仲は悪くないのだろうけど彼みたいなタイプは実子が出来たら変わる危険性がある。 彼の考えは甘い。 ただトピ主さんの姿勢にも疑問。 再婚予定ならケジメは必要。 父親に預けて娘さんのみにすべきです。 ＞娘の心身が成長したら私抜きで会うことも視野に入れているけれど今はまだ無理 それなら再婚するのはどうなのか？ 娘さんは心身成長していないのに父親以外の人と暮らす事になるのですよ。 慕っている父親と離れて...。 再婚が今と言えるのでしょうか？ 前の夫と家族のように過ごしたいなら再婚はしない事です。 娘さんが混乱する。 私ならまだまだ再婚はしない。 彼を見定めるのに時間をかけます。 それで離れていくなら諦めます。

トピ内ID：06ef8d29c55dead2

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結婚を辞める

🙂
シン
彼がバツ１にならないように、結婚を辞退しましょう。 元夫と週１でデートしており、けじめがつけられないなら、彼とも恋人のままでいるのが普通です。

トピ内ID：6dcd30dffc20d5b2

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相手が違う

🙂
はな
＞週に1度は面会し食事をしたり公園や遊園地や映画等 仲良い夫婦のデートですね。 仲良し親子でいかにもアットホームな家族みたい。 他の男性と結婚した後も週一で上記のようなこと続けるつもりならあり得ないわ。 彼と再婚じゃなくて、元夫と復縁したら？ 娘さんだって、本当の父親のほうがいいんじゃない？ けじめがつけられないなら再婚なんてしないでください。

トピ内ID：9e5a87420e1a139b

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どうやって会ってるんですか？

😨
金木犀
4歳の娘さんがいる状態で、どうやって25歳の彼と出会い、付き合い、結婚するに至ったのでしょう。 娘さんを誰かに預けてデートしたりしてきたのですか？ そこまでして男性と付き合いたい、結婚したいと考えるのはなぜですか？ 娘さんにとってベストな育て方をしていると胸を張って言えます？ 娘さんの立場からしたら、「これまで通り、週末は本当の父親と母親と3人で過ごす時間をとる」ことでしょうね。また、元旦那さんの「娘の父親としての喜び」を保つ＝親としての責任感をもってもらう、ことにもそれは役立つと思います。 「私はまだ29歳、女としての幸せも欲しい」と考えてらっしゃるのでしょうが、子供を産んだ時点でそれはしばらくお預けとなるんです。お子さんが成人するまでは「母親」として生きていくべきでしょう。お子さんは主さんと元旦那さんが希望してこの世に誕生してもらったはず。親は子供をしっかり育て上げる義務があります。それなのに4歳という幼い娘さんを置いてデートし、娘さんにとって唯一の本当の父親から引き離そうとするような男性と再婚を考える。 これはよろしくないでしょう。

トピ内ID：10a17e67fe242504

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レスをありがとうございます。

🙂
ピコ トピ主
皆様、様々な意見をありがとうございます。 彼との結婚については私はもう少し待った方がいいと思ったのですが小学校の途中から名字が変わるよりもその前に名字を整えた方がいいという彼の意見から来年の2月に結婚しようという話になりました。 一応計画としましては来年の2月(彼の誕生日)に結婚式して私の誕生日の3月に籍を入れ、そこから転園や新生活の準備を始めて4月に新しい幼稚園で新しい名字で行こうという感じです。 子供については何度か娘だけで会わせた事はありますが旦那が「ずっと娘ちゃんが不安がっていた」「面会時の時位は親子3人でいよう」 「まだ子供も幼いから遊ぶ時にはピコもいた方がいい」 と言われたことでこうなっています。 けれど確かに3人だけの面会が不安にさせた要因と思いますので第3者のことも考えます。 彼と娘は仲がよく、今は同棲(たまに彼が自分の家に帰る)のような形となっています。 復縁はありえません。　 離婚時には確かに離婚したくはないと言われかなり揉めましたが、元夫には恋人がいますし、私に彼氏がいることも元夫は知っています。 恨みはありませんが旦那の事は一生許すことはありません。 いいとこどりというのはその通りで、私もそこには少し嫌だなとは思います。 ただ娘に恨み辛みをいったり喧嘩する場面を見せたくはないので口には出しません。 LINEの中身も彼に見せており、面会場所や日時と娘の写真しかやり取りがありません。 彼は私がパート(事務)している会社の社員でして、離婚した話を聞き付けた彼が大変そうだからとお弁当や食品、子供に渡すお菓子等を持たせてくれた事をきっかけに友人となり恋人になりました。

トピ内ID：4b2435d9e3118ec0

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結婚延期

🙂
sora
少なくとも、子どもが1人で父親に会いに行ける年になるまで 結婚は延期ということでいいじゃないですか。 バツイチ・子持ちの女性とつきあっておいて、子どもの父親と引き離すのは酷すぎる。 いつまで経っても、親子の縁は切れませんから。 あと数年は、トピ主さんも同伴の上で面会するしかないですよね。 トピ主さんは、なにがあろうと子ども最優先であることをはっきりわからせないと。 彼自身が子どもなんですよ。 そんな男性との間に、子どもができたらどうなるでしょうね。 たぶん差別されると思いますよ、他の男の子どもなんていらないと思うかも。 結婚延期、または婚約破棄でもいいかもしれません。 子持ちの女性とつきあう覚悟がなさすぎます。

トピ内ID：fea80814b6c8838f

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あのさ

🙂
DMい
ここでどんな言い訳をしても主様の彼氏が納得できなければどうしようもないでしょ？ 彼が嫌がっているのに会うのを止められない。 だったら彼が可哀そうだから結婚を延期したらって云われてるんだよ？ 他人事だけど、ちょっとだけ真剣に考えてしまいました。 何を言っても自分の思い通りにしか行動しようとしないのなら相談は何の為？

トピ内ID：ec27c7d8d97009b3

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お子様の為を思うのであれば

041
さら
再婚されるのであれば娘さんと彼氏さんはステップファミリーの関係になります。 今後娘さんが成長していくにあたって、実母と継父の板挟みになりやすいのは娘さん自身です。 今の頻度で元旦那さんに会うのは、娘さんが彼氏さんと家族関係を構築する為の阻害になります。 せめて月一程度にする等して週末を娘さんと彼氏さんの両方の時間に割いていく必要もあるのでは？ 娘さんの生活拠点が大事になってくるので、元旦那さん含めて娘さんが少しでも快適に過ごす為の判断が必要となります。 娘に会いたいから。実父に会わせてあげたいから。気持ちはわかりますが、生活そのものが変わろうとしている状況で、自分達の感情を優先させるべきでしょうか？ 悪いけど、元旦那さんが娘さんと離れて暮らす事になったのは自業自得です。 それも含めて娘さんが大事なお父さんは浮気をしませんから。 主さんも自分と元旦那さんのエゴで子どもを産んだ以上は、実母として娘さんの人生にしっかり責任を持って下さい。 その上で娘さんが精神面で少しでも負担を減らす努力をなさってください。 優先すべきは元旦那さんでも今彼との結婚でもありません。 娘さんが安心出来る家庭です。

トピ内ID：24087df18bbf8ea6

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その彼はダメ

🙂
ooba
元夫とあわないでという制限を付ける時点でその彼は 子連れ再婚になるトピ主さんと娘さんをないがしろにしているということです だから結婚しない、の選択肢のみです

トピ内ID：fd1614d9364fa4f1

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結婚止めたら

🙂
うーん
彼はバツイチ女性と結婚出来るだけの、連れ子の父親になれるだけの器はないと思います。 貴女が独り身なら、どんな男性と結婚しようが自由ですが、お子さんがいる以上お子さんを一番に考えて行動するべきです。 彼は自分が安心したいが為に娘さんから実の父親を排除しようとしています。お子さんの事を何も考えていない身勝手な要求です。 もちろん、自分のパートナーが元夫、元カレと合うのが不安だ、不快だという気持ちは自然なことかもしれませんが、お子さんの為にその感情を抑えられないなら、彼はバツイチ子ありの女性ではなく、初婚の女性と結婚した方が幸せになれるでしょう。

トピ内ID：f02d8932d61a5447

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彼を連れて行くか実父母に頼むかしたら？

🙂
奏多
トピ主さん、 もし彼が元カノと頻繁にメールをして 週一で彼の母の お見舞いに一緒に通ってたら 嫌ではないですか。 彼が「元カノとは別れたけど 母さんが元カノと仲良いから 会わせてやりたいんだ」と言われても もやもやしませんか。 絶対会わすな！は冷たい気するし、 でも二人で通うなんてとは思うでしょう。 疎外感や嫉妬は感じますよ。 じゃあどうしたらいいかですが 元カノとの連絡を トピ主さんの携帯でにしたり、 週一のお見舞いに トピ主さんも付き添う という形にしたら 少し安心しませんか？ 彼のお母さんはトピ主さんのことも 知っていて、 トピ主さんと付き合っていることも 理解できているんだから 元カノに頼むだけで済むじゃない。 そうしたら不安も減りますよね。 トピ主さんも連絡を見せるのではなく 連絡自体を彼の携帯から行ったり、 会う際に彼を連れて行ったり、 したらいいのでは？ それか 元夫が嫌がるなら 実父母に連絡を頼んだり 会う際の同行を頼んだりしたらいいのです。 こどものことは トピ主さんから元夫の父母に連絡し、 会わせる際にも元夫の父母に託す、 というのもありです。 元夫の実家に連れて行き 元夫の父母がいる場所で 元夫と面会させるなら トピ主さんがいなくても 預けれるでしょ。 トピ主さんが送り迎えして 一緒に食事して遊んでをしなくても 実父母が送り迎えして 元夫と出かけたらいいんですよ。 元夫と子供の交流があれば あとはトピ主さんが必ず居なければ なんてことはないです。 彼や実父母、 もしくは元夫の父母に頼めば済みます。 公園、映画、遊園地も 新しい家族と行けばいいんです。 彼と子供で出かけれる時間が なくなるじゃない。 週一で会えるくらいに仲良いのに離婚… 交際も再婚も早い… 周りから見たらいい加減に見えますよ。 距離をとりましょう。

トピ内ID：677cccb47adf8f5e

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二兎を追う

🙂
冬眠リス
　元夫との面会もしたいし、彼との結婚もしたい、というのは欲張りすぎです。 　トピ主抜きで娘が元夫に会えるようになるまで、結婚は延期。その代償として、娘の姓が学校に行くようになってから変わるのは仕方ないですね。 　彼が、そこまで結婚を待てない、というなら、お別れです。 　元夫との面会も、彼との近々の結婚も、という二兎は追えないということです。

トピ内ID：feab0714b6cab7b3

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再婚するのは早いと思う

🙂
momo
名字を整える時期を先に決めてしまっているのがよくないかと。 大事なのは体裁よりもお子さんの安定じゃないの？ 「入学前に」って言う人、確かによくいますし、大人としての気持ちはわかるんですけど、子供にとっては全然関係ないと思いますよ。 入学前だったとしても、まだたった6歳、6年しか生きてない子です。 そのたった6年の中に、両親の離婚、シングル家庭での生活、親の新しいパートナーと慣れる時間、名字変更＆新しいパートナーとの生活…… が凝縮されてるなんてすごくないですか？ 詰め込みすぎって思いませんかね。 しかもよく見るとトピ主の場合は5年の中に上記を詰め込もうとしてるってことですよね？ 詰め込みすぎですよ。 大人としての気持ち(入学前にすっきりさせたい)はわかります。 わかりますけど、大人の気持ちを優先して詰め込みすぎるのは、子供の気持ちを置いてけぼりにしかねません。 現にトピの内容だと、大人の都合のために子供の成長を待っていられない、という気持ちが読めます。 …それでいいんですか？ まずは実父と1対1で面会できるよう、その面での子供の成長を待つべきだと思う。 子供の成長を待てない(子供より自分の都合優先の)パートナーだったら再婚も考え直したほうがいいと思う。 これがまだ、「再婚はしたいけど、面会については子供の成長を見ながら徐々に一人で会えるようになるといいね(再婚しても当分3人で会えばいいよ)」と言うようなパートナーなら、大人の都合『も』大事にしたっていい感じはしますけどね。 心配されている名字の件ですが、子供自身が納得済みなら、何年生であっても堂々と名字変更に賛成してくれるものですよ。(4年生で名字変更経験済み。特に問題起きませんでしたよ) 逆に子供が何もわからないうちに大人の都合で事を進める方が、後々こじれる可能性あります。(これも実例が周りにいます)

トピ内ID：68a85e173d585250

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あ～いるいる

🙂
はこ
子供の新学期に合わせ名前が変わる前に再婚離婚って人何人も見ました（もちろん失敗してました）。 何でそんな大切なことを「学校のスケジュール」に合わせて決めるのか理解不能でした。 今時途中で名前の変わる子なんて普通にいるし、何だったら別に変えずに前の苗字で行けばいい。 それより関係性がしっかり固まっていることの方が大切じゃないですか？ 私なら新しい名前になるのが嬉しいと子供が感じるまで待ちますけど。

トピ内ID：f029f932d61729c0

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