自分の家族との付き合い方について

イチイチ祖母に話すわけ？ 祖母からしたら、あなたの母親はいつまで経っても娘なわけでさ 娘をかばうに決まってんじゃん じゃないと、自分がしてきた子育てを全否定しなきゃならないからね だから、話し合いなんてしたって、いつもあなたが謝る事になるんじゃん 本当にイヤなら、徹底的に無視しなきゃダメだって あなたが中途半端な事してるからいけないのよ 電話番号を変えて、連絡は一切しない事 先ずはあなたが覚悟する所からよ

タイトルのとおりです。 祖母とも連絡を断ちましょう。 母だけでなく祖母も、今のあなたにとってはいない方が良い存在ですね。 あなたと理由は違うけど、私も両親と1月頃絶縁しました。 両親もまた、私が12くらいの時に自分たちの親兄弟姉妹と絶縁してます（必然的に私は従姉妹ともその時から28年会っていません）。 私は自分の子供たちとそういうふうにならないようにします。 そうならないことを成し遂げるためには親との繋がりは悪縁だと判断したので絶縁しました。 絶縁は絶対に私で終わらせます。 親も若年の頃はそう言っていたけどそう判断したのがそもそも遅かったし、私が結婚や出産し親は年老いていくうちに心は弱くなり自分たちが他界したら後のことはどうでもいいかの如く考えや態度が変わってしまい、保身に走りました。 その結果ただ頭が堅く保身のためならば事実を捻じ曲げて頭を下げることができない、プライドが無駄に高いだけの親になりました。 あなたの母を育てたのは祖母なのです。 子は親の鏡なんですよ。 〉母に居場所がバレるかもしれない事や、今は自分の家族に会いたく無い気持ちがとても強いです。 あなたの居場所を話すことはお子さんやご主人にも被害が及ぶ可能性があります。 実際、祖母はあなたが望んでいないのに無理矢理産後の手伝いに来ようとしていますよね。 残念ながら祖母が今あなたにしていることやこれからしようとしていることは全て祖母のエゴです。 あなたのためじゃない。 あなたは、あなた自身を守るだけでなくお子さんとご主人も守らねばなりません。 そのためにはどうしたらいいかわかりますよね。 自分のことも、常に誰かに追われるようなストレスから解放してあげたらどうですか。

手伝いは全て外部にお願いする、でいけますよ。 自分の心を平穏に保つ事が子供にとって1番ですから。

来月、出産となると、引っ越しが大変でしょう。 もう、単純に物事を考える習慣をつけたほうがいいですよ。 その方が、精神的に楽になります。 ということは、自分にとって、都合のいい時には、祖母さんに お願いする。別に、お手伝いが必要でないときには、連絡しない もしくは、相手からの要望は、断ると、自分の立場をはっきり させるのです。 母親とは、関わりを絶ちたいのなら、祖母さんが、何と言っても 拒否するのです。 今は、無事に出産することを、最優先に、そのことだけを考え ながら、引っ越しも業者や夫に指示するだけで、重い仕事は避け 乗り切ることだけを、考えたほうがいいですよ。 そうすると、だんだん、頭の中から、母親の事は忘れてしまう ので、気分は非常に楽になります。頑張って下さいね。

初めに、ご懐妊おめでとうございます。新たな家族が増えて益々ご家庭が明るくなりますね！ 私の場合、夫の父親が癖のある人で相手の気持ちが分からない(知的に問題あるかと勝手ながら疑っています)ので、貴方のように夫の父親と今後、一切、関わらないと夫を説得しました。 まず、貴方の悩みである関わらないようにするには、もう電話も着信拒否にすれば良いかと思います。 もう精神的に参ったら原因から逃げるしかありません。 引越し先も教えることもしなくて良いです。 私の場合、これから引越す予定なのですが、夫側の両親には住所を教えない予定です。夫の実家にも一切いかない予定です。 初めての育児は大変だと思うので、旦那さんに育休を取ってご夫婦のみで子育てに専念されてみてはいかがでしょうか。 最初の一ヶ月は大変だと聞きますので、普段から旦那さんに家事をしてもらいましょう。 あとは、子育てで困って相談したい場合は、家の近くにある認可保育園などに相談をすることも可能です。 子育てだけではなく、親育てをするのが日本の保育だと法律になっていますので、事前に園に連絡してお昼寝の時間(12時から2時半)に相談に行きたいと電話したり、保育園や児童館を含めた親子参加型の無料イベントに参加した際に子育て相談をすることもできます。 保育園は、生後4ヶ月から保育可能ですが、専業主婦の場合は、地域の親子のイベントに出掛けてみてはいかがでしょうか。 ご両親を早くに亡くされた方や貴方のように親と音信不通にした人などいますので、不可能ではないですよ。 因みに、私は、海外で夫と生活しているので私の日本の家族とも物理的に会えないです。 貴方も親族が、海外にいると思いこんだほうが楽だと思いますよ。

 引っ越すのならいい機会です。お祖母様から、完全に縁を切りましょう。  いいですか。結婚したら、家族は御主人とお子さんだけです。 それ以外の人達は親族ではあっても家族ではありません。貴女は貴女の家族を大切にすればいいのです。  回りのお友達等は、母親に面倒をみてもらったり、実家に帰って出産しているかもしれませんが、そんなことを羨ましがっても仕方がありません。子どもは夫婦で協力して育てればいいし、実際にそうしている夫婦は沢山います。  もしかしたら御主人の御両親にも、なかなか理解して貰えないかもしれません。こういうことは他人(お祖母様もです。)には理解出来ないことなのです。  歳をとっていく自分の娘が孫と不仲であることを、不憫に思わない親はいません。その気持ちまで否定することは出来ません。  世の中には、解決出来ない事もあります。それも仕方のない事です。  貴女には貴女の人生があります。  このままそっと、疎遠になることがお互いの幸せだと思います。

ご主人の両親の連絡先がバレると 今後も住所なども聞き出されますよ 切るなら今だね 分かってもらいたい気持ちを諦めた方が良いんじゃない？ お母様を育てた人なんですから、期待できませんよ その、母方のおばさまも切りましょ 次回、連絡があったら 「落ち着いたら教えるね～」 「ハッキリしたら教えるね～」だけ言って切り そのまま着信拒否で放置したら良いんじゃない？ とにかく、自分と子どもを守ることを最優先に考えて 関わると、お子さんにも、ろくなこと言いませんよ

まだ学生で未成年だったのに気持ちの行き違いがあった程度で家を追い出されたんですか？ 当時はトピ主さんは大変寄る辺のない想いをされたことでしょう。 「もうこの人はあてにできない」と不信感を持つのは当然の気持ちです。 さて、私なら、出産間近という身動きできなくなる時期には心から安心した状態でいたいです。 信頼関係を構築してない人に、ある人と同じようにしろ、 プライベート空間に入れろと言われてもできません。 「お医者さんにストレスになるようなことは避けるように言われている、 夫やお医者さんと話し合って、しばらく自分たちだけでやるのがいいと言われたから そっとしておいてくれ、落ち着いたら連絡する」と言って、後は一切無視しては？ おそらく、怒ったり大騒ぎをするでしょうがトピ主さんが悪いわけではないですし、 トピ主さんの問題ではありません。 ひょっとしたらなんですが、お母さまは発達障害と言うか、そういう方なのではないでしょうか。 医療機関の方に一度相談されてみてはいかがでしょうか。 ただ、お祖母様のおっしゃることは一理あるとは思います。 いずれは気持ちの着地点をトピ主さんは見つける必要があるでしょう。 しかし今はまだその時期ではないのではないかと思いました。時間がかかるものだと思います。 トピ主さんの気持ちと言うのはお祖母様に話しても、 おそらくトピ主さんがしてほしいような理解はしてくれないでしょう。 お祖母様というのは、娘（お母さま）大事で、 孫のトピ主さんにはお母さまとは種類の違う愛情をもっているのです。 でも自分に愛情をかけてくれた人であることには変わりないので、大事にしてください。 自分が口にしなくても、実家の雰囲気というのは自然と相手側に伝わってしまうものなのですが、 ご主人やご主人側の義両親は良い人でありますようにと願っております。 気持ちを強く持って、お大事に。