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夫に仕事を辞めてもらいたい

レス65
（トピ主 2 ）
😣
ささ
夫婦
夫が仕事を辞めてくれないかなぁと最近思うようになりました。 私40代　夫50代　（年齢差10歳） 小学生の子がいます 今、私は仕事量をかなりセーブしています。 小学生の子の習い事の送り迎えが必要なためです。 私が仕事をセーブしていても、やや特殊な職業のため夫の3倍～4倍くらいの年収があります。 夫が仕事を辞めても私がフルで仕事をすれば、現在の世帯年収よりも確実に世帯年収は上がります。 夫は定年のない職ですので、極端に言えばあと20年今と同じ収入があるかもしれませんが、保障はないので、来年にも収入が途絶えるかもしれません。 それに引き換え、私の方はフルで働けば今のさらに倍稼ぐことも可能、仕事ができる期間も夫よりも10年長い、夫と同じく確実な収入保障はないにしても仕事を選ばなければ70代まで少なくとも今の年収は稼げる。 夫が仕事を辞めて子供の習い事の送り迎えをしてくれれば私がフルで働けるなぁ、仕事辞めてくれないかなぁと思っています。 子供の習い事は保護者の送り迎え必須で、週4です。 子供は、送り迎えさえあれば週5でも週6でも行きたいくらいです。 私はフルで働いたとしても習い事の送り迎え以外に夫の負担を変えてほしいとは思っていません。 家事分担も今のままで構わないのです。現在も、家計負担以上に私も家事負担しています。 男性の皆様、上記のような事情で妻に仕事を辞めて欲しいと言われたらどう感じますか？ 皆様、私の希望についてどう思いますか？勝手、わがままでしょうか？

トピ内ID：0d687fa095912ffc

#４０代
#５０代以上
#お金
#仕事
#夫
#夫婦関係
#家事
#家計

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誰が雇えば済む話

041
はるひ
そんなに高収入なら、お手伝いさんでも雇えば済む話では？ ＞私の希望についてどう思いますか？勝手、わがままでしょうか？ トピ主さんというより、 「子供は、送り迎えさえあれば週5でも週6でも行きたいくらいです」 こちらのほうが我儘では？

トピ内ID：e6058984ef159e15

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やめなければだめなの？

🙂
ooba
やめてほしいではなくて、自分がフルタイムで働くから あなたの仕事の時間を減らして子供の習い事の送り迎えをしてほしい、ではだめなのですか？ やめてほしい、は極端すぎませんか？

トピ内ID：720db993085ec185

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やめときなはれ

🙂
はは
ご主人のプライド、ズタズタになりますよ。 お金も大事ですが、ご主人の気持ちはあなたから離れるでしょうね。 「安月給なんだから、送り迎えしといて。私は何倍もあなたより稼げるからあなたの給料なんていらないわ」とうけとるでしょう。 ご主人に送り迎えしてもらうのではなく、あなたもフルで働き、家政婦さんなりシッターさんを雇うなりしたら？ あなたが稼げるならそのお金ぐらいでるでしょ？ 男は小さいことを気にします。 まして、あなたの稼ぎが多いことはご主人が一番わかっているはず。 でもそれを自分以外に指摘されたら相当つらいはずですよ。

トピ内ID：8acb5948c34aeb23

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働くのはお金のためだけなのか？

🙂
ほう
ご主人が、お仕事についてどんなスタンスなのかによると思います。 別に自分が働くことにこだわりなく、奥さんの稼ぎで家計を賄うのに抵抗ないならあっさり辞めてくれるのでは？ でもそんなタイプならとっくにご主人から申し出があるんじゃないかな。 そのタイプではないかもしれませんね。 しかし、仕事をセーブして50代の夫の4、5倍の稼ぎ、フルで働けばさらに倍ですか。すごいですね。 ご主人の収入を500万と見積もってもトピ主さんは5000万くらい稼ぐんですね。 ご主人が1000万ならトピ主さんは一億ですか。

トピ内ID：3a22e502289aeaec

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妻でも夫でも、それは難しいのでは？

🙂
むいむい
男だから女だからは関係なく、子どもの習い事の送迎のためだけに、仕事を完全に辞める決断をする人は、あまりいないと思います。仕事をセーブするか、働き方を変えるくらいならまだしも、仕事自体を手放すのはちょっと普通には考えられません。 ただ、トピ主さんだけが送迎するのがキツイとか、夫が送迎できる日はしてくれたら通う日数が増やせると言うなら、夫も送迎可能な日があるか？という方向で相談してもいいのでは？ トピ主さんは、送迎がなければもっと収入が増やせると言いますが、送迎のためにセーブしていても夫の倍以上稼げるならば、セーブしても稼げる人がセーブしながら送迎した方が、家庭のためには安全策だと思います。だって、トピ主さんも人間だから、予期せぬ病気や怪我で働けなくなる可能性はありますよね。トピ主さんより少ないとはいえ、夫の収入を絶たない方が良いのではありませんか。 トピ主さんが仕事を増やしたいなら、その分増えた収入で子どもを送迎してくれるサービスの契約をした方が良いのではありませんか。習い事の送迎なら、色々なサービスがありますよ。お金さえ出せば、きちんと毎回同じ人が送迎してくれます。

トピ内ID：5ba4c3264e47f0aa

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働きたい妻に

🙂
いち子
専業主婦になれというのと同じだなぁと思って、嫌な気持ちになりました。 ご主人様とは具体的に話し合いはしないのですか？ 定年のない仕事というと、何なのでしょうね。 会社員ではないようだが、それこそお子さんの送り迎えノサポートを買ってくれれば済む話でしょう？ 我が家も子供一人育て上げた家庭ですが、t根に夫と話し合って調整していましたよ。 どちらが上か下かなんて比較もしなかった。 互いの仕事・職務を尊重していましたのでね。 私も夫も互いの仕事の都合をすりあわせて「今週は僕がお迎え担当するよ」とか「来週は私が行くわね」と言った感じです。 ＞それに引き換え、私の方はフルで働けば今のさらに倍稼ぐことも可能、仕事ができる期間も夫よりも10年長い、夫と同じく確実な収入保障はないにしても仕事を選ばなければ70代まで少なくとも今の年収は稼げる。 なんかね・・・・・これに近いようなことを、私は元夫に言われたことがあるんですよ。 だから専業主婦になって家にいてくれ。子供のためにもそれがいい。 はい、3年くらいそのセリフに我慢しましたが結果として「私は私の人生があるのよ」と言って離婚しました。 あのですね、トピ主様がお稼ぎになれるのはすごいと思いますし、ご立派だと思います。 でもこんなところで主張してもだめよ。 ご主人としっかりお子さんの送り迎えの件と、仕事について話し合ってください。

トピ内ID：9017360f173dce9c

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タクシー送迎とかシッターさんとか

041
キリア
「保護者の送り迎え必須」 は、親じゃないとダメ？ 他の人を指定して登録しといてもいいのでは？ いいなら、ですが。 「キッズタクシー」とか「子育てタクシー」とか色々サービス名はありますが、タクシーの子供送迎サービスありますよね。 なんか、運転手さんを決まった方にしたりもできるとこあるみたいで。 私が小学校PTAで見回りを二人一組でしてたら、ペア相手のお母様（社長さん、PTAには仕事抜けで来てた）が「あら」って、道の向こうにいたタクシーに会釈なさって。 「いつも子供を習い事や塾に送迎してもらってる運転手さんがいらっしゃったの。タクシー会社のシステムで、あの方だけにお任せできるのよ。月曜日は◯◯何時、火曜日は××何時、と全部把握していただいてて安心なの」 とな。 そういうの利用するとか、 或いはもうシッターさん頼んでタクシー利用で付き添い送迎お願いするとか。 抑えてそれだけ稼いでらっしゃるなら、抑えを外せば外注代くらい軽いでしょ。 夫氏とガタガタするより良くないですか？

トピ内ID：7e23225f128b1432

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夫側ではありませんが

🙂
四槓子
すみません、 男性側の意見ではありませんが、過去に同じように思った事がある身からレスさせてください。 私の夫からしたら、 やはり世間体や親族に対する対面などが気になるようでした。 当時、今ほど「専業主夫」というのが市民権を得てないというか、所詮「ヒモ」とか「甲斐性なし」と思われる訳です。 妻に養われる男、ですからね。 男として沽券に関わるようでした。昭和教育の刷り込みとまでは言いませんが男は家族を養うという意識が強いんですね（あくまで我が家の夫の場合ですけど) トピ主様の場合、 送迎先の他の保護者や生徒さんから、お子さんがどう思われるかの配慮も必要だと思うんです。 「お前の父ちゃん無職？在宅ワーク？」なんて聞かれたらどう答えますか？ 小学生程度なら遠慮なしですからね。 私が夫の立場なら、喜んで引き受ける提案ですが笑 こればかりはそれぞれの考えや事情があると思います。 ともかく、旦那様とは一度真剣に話し合われたら良いと思いました。 頑張ってみてください。

トピ内ID：e398abf753dd966a

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外注した方が良い

🙂
おばはん
もし、トピ主さんからの提案としてどのようにお話しされますか？ 「あなたより私の方が稼ぐのだから、あなたが仕事を辞めてほしい」 なんて言えるわけもなく。 言えても、「私ももっと仕事がしたい」くらいでしょう。 問題が娘さんの送迎だけなら、ファミサポなどを使って外注するのが一番でしょう。 お金の問題がないのなら、外注一択。 五十代なら、まだ古い考えの方が多いのではないでしょうか。 年下の奥様からの家庭に入ってほしいとの話をすんなり受け入れてもらえるとは思えない。 ご主人様のお気持ちが一番。 もちろんトピ主さんのお気持ちも大切ですが、今の状況を選ぶときにしっかりと話し合いをしておいた方が良かったと思います。 そういえば、私の知り合いのご夫婦は奥様の赴任先に家族を帯同。 ご主人様は退職して奥様についていかれました。 数年後、赴任先からまた同じ土地に戻りましたが、こんなフレキシブルな考え方のご主人様だと良いですね。

トピ内ID：64e35e7521bd7401

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夫婦の関係性で感じ方も様々かな？

🙂
ＫＩＫＩ
ご主人じゃないから何とも言えません。 その希望が我儘だとは思いませんので、もしかしたら快く了承してくれるかも？ 男性の立場でも仕事の内容や考え方、夫婦間の関係性や役割分担など様々なので、他人に一般論を問いかけても無意味だと思いますが、 あえて言うなら、その聞き方については一方的にならず慎重にすることが必要かも？と言うことぐらいですね。 突き詰めると、何のために働くのか？とか、夫婦の在り方は？とか、何のために生きているのか？とか大袈裟ですが哲学的な議論を呼びそうな気もします。 ご主人が仕事に対して、どのような矜持を携えて臨んでいるかを、まず問いかけてみるのは如何でしょうか？ お互いを尊重し合える関係性であれば、その提案をすることで夫婦間に軋轢が生じるようなことにはならないと思います。

トピ内ID：9be5219bac7589f9

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それは夫の性格や考え方によると思う

🙂
メロ
世の中には貴女の提案に「ラッキー！」と飛びつく夫もいるのではと思う。 一方、「何を馬鹿なことを言ってるんだ、自分にも仕事が大事」と思う人も。 女性だって「専業主婦、ラッキー！」な人もいれば「自己実現のため働きたい」と思う人もいるでしょう。 万一離婚の時も不安だし。 貴女の夫がどういう性格か、仕事に対してどういう思いを持っている人か不明なので本人に聞くしか無いと思います。 ただ一般に、男が無職になればヒモ呼ばわりされて肩身が狭い思いをする、プライド傷つく、ましてや「私の仕事の方が稼げるし貴方の仕事になんか価値が無い」と言われてるように思えばすごく嫌かも。 まあ、何とも言えません。 それより貴女が夫に仕事を辞めて欲しい理由が「習い事の送り迎え」なら、それほど収入があるならお金を払って外注すればどうですか。それで基本的には解決できるのでは。 夫が元々仕事を辞めたがっていたならともかく、「習い事の送り迎え」のためだけに、仕事を辞めろ、貴方の仕事にはその程度しか価値が無いと言われてるのなら、夫は傷つくのではと思います。 それに習い事の送り迎えの必要なんて、子どもが一定の年齢になるまでの何年かだけでは？そのために今仕事を辞めて一生、無職でいるの？ 「ラッキー！毎日趣味三昧！」ってタイプの夫もいるけど貴女の夫のことは不明。 そして貴女の希望で夫が無職になった結果、夫に魅力が感じられなくなり「何でこんな大の男を私が食わしているの？離婚したい」となったりしない？そうなったら夫も気の毒。

トピ内ID：be8c066c48cc805e

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果たして

🙂
わーまま
子供の習い事ということですが、 現在において ご主人が習い事の送迎に参加しないのはなぜでしょうか？ 仕事があるからはともかく どうも不安定な感じなので、 お子さんの習い事にそもそも賛同していないなら意味がないと思いました 週４もなかなかのものですが，５でも６でもいいとは、結構な入れ込み具合 果たしておなじ、熱量をもっているのでしょうか？ 最近に若い人のように 仕事はそこそこ、家庭を大事にというタイプなら すでに協力しているはずです そのような話し合いもなく、急に仕事辞めてほしいといって通じるとは思えません ５０代のご主人、妻のほうが稼ぎが良くてそれ幸いとは思わないでしょう 男の沽券ってやつがあるならば、意味がないと思います 送迎だけ人を雇った方がいいと思います

トピ内ID：81ce5bdc75fc5d96

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生きがいはいかに？

🙂
ももぞう
旦那さまは仕事について「生活費の為」と考えているのなら、その要望はありでしょう。 しかし、旦那様の生きがいはどこかにありますか？送り迎え以外の家事負担は今のままだとすると、ものすごく時間が余ると思うんですが。仕事を辞めると自由になるお金も無くなる。 妻の今以上に働いた稼ぎで余暇を充足させる事に納得できるでしょうか？ 子どもの習い事の送迎って、学校が終わってからですよね。働き方を変えて送迎の時間が作れればいいだけではないのですか？ 受け取り方はそれぞれなので、自分の夫が仕事について余暇についてどう考えてそうかを一番知ってるのは妻のトピ主さんだと思いますけど。 それと、子どもはいずれ独り立ちする。 その時に、本来定年無くずっと働けたはずの夫がすることが無くなってどうなるか？そこを想像してその先も考えて提案した方がいいと思いますよ。物忘れがひどくなるかもしれないです。

トピ内ID：676fe1181dadb1fd

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どうして送り迎えが妻の仕事なんだろう

🙂
はなこ
と、そこをまず考えては？ 子供のことなので、夫婦で分けあってもよい部分です。 あなたの方が、時間管理やマルチタスクが上手なのかな？とも思いますが。 あとは、老後までにお金をいくらためて、どんな生活をしようかで必要な収入も変わってくるので、例えば老後は毎年世界一周旅行しよう、なんてレベルなら、あなたがもっと働かなくては。 そういうところから話してみては？

トピ内ID：6c194f04018bfd21

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レスありがとうございます。

🙂
ささ トピ主
早速のレスありがとうございます。 夫も仕事が休みの固定曜日には送迎をしてくれていて、いま習い事にとても熱中している子供を応援する気持ちは夫婦で一致しています。 ただ、夫の仕事の時間帯が一般的な日中ではなく、働き方を変えることで送迎の回数が増やせるわけではないので、夫に送迎回数を増やしてもらうには仕事の日数自体を減らしてもらうしかないので、ほぼ辞めてもらうに等しいのです。 私が、夫に仕事を辞めて欲しいなと思いつつも、口に出せないでいたぼんやりとした理由を皆様がはっきり書いてくださいました。 特に、いち子様のレスが「そうですよね、確かに」と感じられました。 一部のレスにあったように快諾してくれる可能性があるにしても、やはり口にすべきではないなと思います。 皆様がおすすめしてくださっている外注ですが、金銭的には問題ないので検討はしていました。 習い事の性質上、子供だけでタクシーで行くことはできず、保護者の付き添いが必須です。 保護者が両親や親族でなくても家政婦さんなり送迎サービス契約した人なりで良いか、確認してみることにします。 フルで働きたいです。 努力して苦労してやっと取った資格でできるようになった仕事なので、稼ぐのはどうでも良いのですが、めいっぱい働きたい。 引き続きレスお待ちしています。 同じようなレスでもどうぞ。

トピ内ID：8110e5e5719e51f1

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ご主人の考え方次第です

🙂
チュン夫
６４歳男性です。私は体が弱く、何度も病気休職したので「専業主夫になっても良い」と思うかもしれません。 仕事は辛いこともありますが、面白い事もあり、職場で他の人と会話できます。一日中家にいて、家事と買い物、子供の送迎がメインなら、他人と話す機会がないのでストレスを感じそうです。 私は人見知りなので、簡単には知らない人と打ち解けられません。実際、子供の保育園のイベントに、妻が仕事で参加できないので、私が参加して、他の子供のお母様達と協力・交流しましたが、仲良く話ができる仲になったわけでもありません。 保育園の遠足では子供に付き添いましたが、他の親ともほとんど話さず、子供と一緒にいるか、子供が勝手に仲良しの子供と遊んでいました。 子供の卒業式も（妻が仕事で）私が参加した時、他のママ達は知り合い同士で話しているのに、私は誰も知り合いがいないので孤独でした。 それより一番危惧するのは、自分が専業主夫（無職）になってから、妻が突然病気・怪我で一生働けなくなったり、妻が交通事故などで死亡する場合です。つまり世帯収入が突然ゼロになる場合。 トピ主さんに死亡保険を数億かけるなら、万一トピ主さんが死亡しても一家が安泰に暮らせ、子育て費用や教育費・ご主人の老後資金も十分あるかもしれません。 でもトピ主さんが一生寝たきりになった時に医療費・生活費・子育て費・教育費・（夫婦２人の）老後資金がまかなえる保険はほぼ無いのでは？。 既にトピ主さんに数億の貯金があるのなら、病気になっても大丈夫かもしれません。死亡した場合は相続税を支払った後にいくら残るかで一家が安泰かどうか決まるでしょう。 行政支援などは「男性は家族を支える収入がある」という昭和の考えで作られたものが多いので、シングルマザーへの支援はあっても、シングルファザーへの支援はまだこれからです。 私なら、そこを一番に考えます。

トピ内ID：7544470f07cf4198

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外注一択

🙂
@RIN
ご主人は 父親として仕事を続けたいプライドも持ってらっしゃると思いますよ。 送迎のみがネックなら キチンとした外注先を調べて 習い事先にも紹介、了解して貰って 信頼関係を作るのが1番でしょう。まずは当の本人である 子供さんに 相談することは大事だと思います。 トピ主さん……トピ文だけ読むと ちょっと……家族に対して デジタル思考になってませんか？

トピ内ID：40cbe0dd9981b3d0

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旦那様次第

🙂
パート妻
旦那様がお仕事を気に入っている、働いていたい、自分の収入が欲しいなどのお考えなら、トピ主様の希望は身勝手というかモラハラです。 旦那様が専業主夫希望なら問題なしです。 普段の様子からどちらのタイプかわかりませんか？

トピ内ID：8bb5d939d1eda6ca

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お金で解決

🙂
はる
トピ主がフルタイムで働けば、かなり余裕があるのだから、タクシーの送迎等、お金で解決すれば良いと思います。 子供の習い事の送迎＞夫の仕事 という事ですよね。 夫にしたら、かなり複雑な気持ちになると思いますが。

トピ内ID：39d05d3f363a18b3

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仕事は給料をもらうためだけではないので

🙂
パル子
仕事を辞めてもいいよ、と言われたら大喜びで辞める人もいるでしょうが、辞めたくない人もたくさんいます。仕事は給料をもらうため、というだけの理由ではなく、やりがい、さらに将来への保証などたくさんの意味を持ちますから。 私は教員ですが、夫からフルで働かなくてもいいんじゃない？と言われても、病気とかでない限り絶対辞めたくありません。やりがいを感じ続けたいですし、この仕事をして収入があれば、もし夫が死んでも、離婚しても、金銭面で困ることはないですから。 ご主人が仕事をどう捉えているかによると思います。

トピ内ID：b84253f73b4f97e2

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いつまで

🙂
匿名
小学何年生かわからないけど、仮に1年生としても最長6年の話ですよね、お稽古の送迎。それとも中学高校でも保護者が送迎しないといけない特殊なお稽古なんでしょうか。 6年間の送迎のために仕事を辞めろは、夫が妻に言うのも、妻が夫に言うのもちょっと違うような。仕事をセーブして送迎に協力してならわかるけど。 夫が仕事がつらくて…ならともかく子供のために収入少ない方が辞めたらいいと言われたら、夫からしたら「あなたの仕事は価値なし」と言われた気になるでしょう。 私も外注一択だと思います。シッターが不可と言われたらトピ主さんかご主人の親御さんにお願い（もちろんお礼をして）することは難しいのでしょうか。 ＞稼ぐのはどうでも良いのですが、めいっぱい働きたい。 それはご主人だって同じ気持ちなのでは？ 例えばご主人から「母親なんだから子供優先するの当たり前でしょ。なんでやめないの？子供より自分のしたい仕事が優先なの？」と言われたら嫌な気持ちになりますよね。ご主人にあなたが「収入少ない方が仕事辞めて子供サポートすべきでしょ？なんで辞めないの？子供より自分が仕事したい方が優先なの？」というのはそれと同じくらい酷いセリフだと思うので、辞めた方がいいと思います。

トピ内ID：bf7fef9b9d4664b7

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働きたいならそうしましょうよ

🙂
晴天
お子さんの習い事が大切なのはわかります。 でもそれであなたが人生を棒に振ることはない。 それだけ稼げる職業であれば、外注を頼む。 習い事の付き添いは責任ある大人であれば親でなくてもいいはず。 そこは主催者との話し合いの持って行き方でしょう。 ここまで悩んでいるなら、今フルで働き始めなければ50代半ばになって後悔する。 お子さんの習い事がものにならなかったら、さらに後悔は深まる。 いま夢中だからって数年後にはどうなるかわからないよ。 今なによりも確かなのは、あなたの働きたい気持ち。 解決しなければならないのは代理の付添人。 ご主人にはくれぐれも私の方が稼げるからとは言わない。 ご主人が同意してくれなさそうなら、プレゼンして説得する。 もちろん今も大切だけど、10年後の自分が笑っていられるように 思い切って一歩踏み出してほしいな。

トピ内ID：8dd942698b9aef73

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勝手ではないが、楽観的すぎませんか？

🙂
人生の後半
一つ目は、夫の病気。 夫が５０歳であれば１０年後６０歳。仕事を辞めると認知症になりやすいのをご存じですか。特に男性は社会的に孤立しますよ。 二つ目は、夫の対応。 仕事を辞めたからといって主夫ができるとは限りませんよ。家事をせず、贅沢三昧する専業主婦もいるのですよ。 自分の仕事のために、自分の基準や価値観で色々と判断するのはやめた方がいいです。しっかりと相談し、対応しましょう。

トピ内ID：6ddaa30f03f75434

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習い事いつまでやるの？

🐤
ピ子
その熱中していることは、あと何年くらい続きそうですか？ 送り迎えと付き添いが必要なのは何歳までですか？ 成長したら、一人でも通えるようになるのですか？ 休職ならまだしも、辞めるというのは、かなりの決断です。 病気しても出産しても仕事は手放すな！と踏ん張ることを考えると、 一人の大人に「仕事辞めろ」は、かなり強烈なパンチです。 別の提案、別の言い方をした方がいいです。 余計なことかも知れませんが、 私が子供の頃、親の都合で習い事や趣味を断念することはありましたが、 親が子供の都合に合わせるなんて、想像もしませんでした。 うちは経済的には困っていない家庭でしたが、子供の好き勝手にできることなんて、 本当に限られていましたから。 トピ主さんのお子さんは、さぞかしご両親に感謝されている事でしょう。 将来、プロになれそうですか？応援してあげて下さい。

トピ内ID：c5cf9273ba4e53d3

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もし今後貴方が働けなくなったらどうしますか？

🙂
ちくわ
お子さんが小学生ということはあと10年は子どもの面倒をみなければなりませんが、その10年間、貴方が今と同じように働き、稼げる保証はありますか？ 今40代ということであまり真剣に考えたことはないかもしれませんが、例えばご自身の健康問題などが起こればめいっぱい働くことはできなくなるかもしれません。 いろいろな可能性を残しておくことをお勧めします。そのためにも夫さんには仕事を続けてもらったほうが良いと思いますよ。そして今金銭的に余裕があるのであれば、やはりお迎えは外注することをお勧めします。

トピ内ID：225713cdad9524f7

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姑としては

🙂
姑
もし息子の嫁様がこのようなトピを立てたら微妙な気分になりますね。 なぜってトピにもトピ主レスにもひたすら自分の都合と子供の都合しか書いてないから。 息子の母としては「息子の立場や気持ちは完全に視野の外？」と心配になります。 仕事を目いっぱいやりたい、家事もやる、と元気なのは結構ですが、女性は50歳を境にガタっと体力が落ちる人が多いです。 バリキャリ路線歩んでた人が40代後半から次々脱落していく様も見てきました。 こんなタンカ切って大丈夫？という気もします。 まあ後半は杞憂かもしれませんね。

トピ内ID：5642f33c3859dd88

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なんで女性が働くとなるとこんなに反対が多いのか

🙂
チワワ
なんで女性がめいっぱい働きたい、という主旨の相談だと こんなにも反対やネガな意見が集うんでしょうね。 男性がバリバリ働きたいから、女性に家庭に入ってほしい、 という意見はいまだにすんなり受け入れられる世の中なのに。 ホント、女性の活躍を阻害するのは主に女性、って感じです。 バリバリ働きたい気持ち、いいと思います。 ただ、トピ主さんの状況ではそれをご主人に仕事を辞めてもらわなければできない、 ということはなさそう。お金で解決できるといいですね。 仕事を辞めるって、人生の一部をもぎ取るような事。 トピ主さんもお仕事好きだからわかりますよね。 これをいかに簡単に女性に望む男性が多いか。 それを望む男性を支持する女性が多いか。 男女の性別逆転すると浮き彫りになるという、興味深いトピだと思いました。

トピ内ID：a15c523a138f4324

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仕事頑張って！！！

🙂
フィヨルド
女の人が家事・育児よりも仕事を優先する（別に家事・育児をしないとは言ってないのに）というとすごく批判されるのはなんででしょうね。 女性だってバリバリ働いてもいいじゃないですか。 ただ、だからといって夫に仕事を辞めてもらうのも違います。 なので、まずは夫に仕事をセーブして貰えるか相談する。 それで無理ならトピ主さんがバリバリ働いた分でお子さんの世話を外注する。 これだけのことですよ。 トピ主さんもキャリアを極めたいですよね。 私はトピ主さんを応援します。 妬む人はきにしないで！ 頑張って下さいね。

トピ内ID：529b190ef42ca0ef

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前提、理由がおかしい

🐱
nana美
失礼な言い方になりますけど、「たかが習い事」ですよね？ 優先順位がおかしくありませんか？ 習い事のために仕事を辞めてほしい？ 失礼にもほどがあるとは感じませんか？ 収入を増やしたいのなら、お子さんの習い事の回数を減らすか、 習い事を辞めるかを選択すべきではないでしょうか？ 習い事を中心に考える発想が理解不能です。

トピ内ID：7105bef6f7172111

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短絡的過ぎる

🙂
ゴータム
＞フルで働きたいです。 トピ主が「フルで働く」ことはご主人が仕事を辞めることでしか実現できないのでしょうか？ もっと色々な選択肢を考えてはどうなんでしょうか？ その選択肢の一つに「ご主人が仕事を辞めて家事育児に専念する」があっても良いと思いますが、 その選択肢しか考えていないというのは、あまりにもご主人の人権を蔑ろにする行動です。 結婚し夫婦として生活を営んでいるのですから、目指すべきは「夫婦としてベスト」な状態であり、「トピ主のベスト」だけを選択肢にするような考え方は、身勝手でしかありませんね。

トピ内ID：7fa4dff2d60d46d5

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