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あれ？旦那様いらなくないか？！

レス130
（トピ主 1 ）
🙂
みみ
夫婦
私、夫ともに40代で結婚約15年。 息子は中学生と小学生です。 結婚当時、私と夫の収入差が3〜4倍あったため、生活費の7割を私、3割を夫が負担する約束でお互い毎月共有口座に入れて生活を始めました。 その後子どもが生まれたりして若干の変更はあったものの、基本的には7:3のルールで10年ちょっと平穏に過ぎました。 ところが数年前、夫が独立することを思い立ち起業しました。それに伴って、最初は経済的に大変なので、家にお金を入れることが難しいと言われ、安定するまでは仕方ないと思い了承。 …そして数年経った今、夫の会社は社員さんも数人、アルバイトさんもいます。 が、上記の話以来、夫は１円も家にお金を入れていません。 そこそこの収入はあるような気がしますが、「まだなかなか大変で…」と。 生活費から私立の学費や習い事などの子どもの教育費、家賃、冠婚葬祭まで全て私が負担しています。 夫は家事には一切関与せず、育児も気が向いた時に相手をする程度、学校や習い事にも積極的に関わることはなし。 パパ友という名の呑み仲間としょっちゅう飲みに行き、ベロベロになって家まで帰って来られず自分の会社に泊まることもしばしば。 話し合っても変わりません。 先日急にハッと「あれ？旦那なんていらんないんじゃない？」と思ってしまいました。 離婚…という文字が頭に浮かびます。 今は下の息子が小学生なので仕事をセーブしていますが、この子が中学生になればフルタイム働き、年収も3000万〜3500万くらいになると思うので、親子３人暮らすのに困ることはないと思います。 子どもたちにも「機嫌いいときのパパだったらいいけど、基本いなくてもいい」と言われてしまいました。 と言っても正直、旦那がいることのメリットもないですが、デメリットも感じないんです。 家族の問題ではありますが、参考までに皆様だったらどうされますか？

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#４０代
#夫
#夫婦関係
#子ども

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そりゃ、そうなりますよ（笑）

🙂
エスプレッソ
安心して下さい。私は、ずっと昔から、そうなると思ってましたから。 勿論、男性が「居ないと困る」存在になっているご家庭も沢山有ると思いますけれど。 女性が経済力を持ったら、男は要らなくなるんですよ（笑） 私は、中学生くらいの頃から、「将来は、そうなるだろうなぁ」と思ってました。 うちは、子供のいない夫婦なので、お互いに好きな事をして（仕事、趣味、友人関係）、共同生活のような事をしていますけど。 たまたまです。 トピ主さんの場合、お子さん達も、特に父親を必要としていないみたいですし。 離婚されて別居しても、子供は好きな時に父親に会いに行けば良いのだし。 ご主人も、いっそ離婚した方が楽なのでは？ まぁ、最初はプライドも有るから、「離婚なんて有り得ない。子供は渡さない」とか言うかもしれませんけど（苦笑）だって、会社で恰好が悪いじゃないですか。お子さんが男児なら、親戚にもあれこれ言われるだろうし。 離婚は、色々と決めごとも有るので、プロ（弁護士）に事前に相談しておくことをお勧めします。 結婚年数も１０年を超えると、財産分与も出てきますし。特にトピ主さんの場合は、貰うのではなく「渡す」方になると思うんですよ。お子さんの学費もこれからトピ主さんが払うと思うので、そのあたりの話し合いの為にも、プロのアドバイスを受けては？と思います。 例えば、昔なら、「学費は子供の貯金にしてしまえば、離婚時に親権者が持ち出せる」と言われてましたけど、子供の貯金は財産分与の対象になるんですよ。 子供に通帳もハンコもＡＴＭのカードを渡して管理させていると「子供の物」なんですけど。義務教育中は親が管理している事が多いでしょう？だから、親のお金と見なされるのです。 学費を信託にすると、子供付随のお金として認められるとか、ちょっとしたコツが有るんですよ。 では、良い未来を！

トピ内ID：f2b01d114acae005

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ひどい言い方ですね

🙂
ひとり親でも頑張る
私なら、主さんみたいな考えの人がいらないです。 そもそも、人の事を「いる、いらない」という発言が失礼すぎるのですが、、、 感謝とかないんですか？　子供に旦那さんのこと、何て言ってるんですか？ 「ありがとう」を伝えてますか？？（ま、これは旦那さんにも同じこと言えますが） 年収が3000万円になると思うから離婚する？すれば良いのでは？　 旦那さんが不倫していない限り、手切れ金？しっかり払って、 旦那さんの為に、離婚されたら良いかと思います。 決して主さんのためじゃなく。 ただ、この状態で旦那さんが離婚に同意せず、 別居を開始したら【婚姻費用】を払うのは主さん。 離婚が成立するまで旦那さんに払い続けることになりますよ。 主さんの年収が高いので、旦那さんが払うべき養育費と相殺しても、 相当高額な費用を払う羽目になるでしょうが。 そもそも、お互い将来どうなるか、なんてわからず、 クビになるとか、考えないのですか？ ご自身が病気になるとか、考えないんですか？ 旦那さんが将来病気になったときに、支えてあげようとか 思わないんですか？ 支え合う気がないのであれば、さっさと離婚してあげた方が良いです。 というか、なぜ結婚したんですか？　最初から1人で生きていくと 決めていたなら「旦那なんていなくて良い」という価値観で良いですが、 双方の意思で結婚して、子供も2人ももうけて、今更いらないって、 本当にかわいそう。 っていうか、子供に「お父さんは基本居なくてもいい」なんて、 言わせてしまうあたり、どんな聞き方して、言わせたんだか。 感謝の「か」の字も無いですね。父がいなかったら生まれてきてないのに。 もちろん、旦那さんにもこうなった責任はありますが、 合わせ鏡のように主さんの態度、接し方が旦那さんに伝わっていると思います。

トピ内ID：f7bf678738047962

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さあ？

🙂
匿名さん
お子さんに、パパいらないよね？って聞いてみてＹＥＳだったら本当にいらないんでしょうねぇ～ 状況は全然違うけど、旦那さんが事故で働けなくなった友人。 つらいつらいリハビリを3年も続けたけどあまりうまくいかず、ご主人はすっかりふさぎ込んでついには抑鬱状態に。 ほとんど口をきかなくなってしまったそうです。 賠償による一時金と障害者年金はあるみたいだけど、夫として、父としての機能は全て失ったように見える。 けど、友人もそのお子さんもパパはパパでそこにいてくれなきゃ困るってさ。 機能だけ見ればいらないんでしょうけどね。 人間ってそれだけじゃないみたいよ？ 自分だったらどうするか？ 保険としてキープしておきますよ。 あなたのような状態ならね。 事故や病気をしないって補償はどこにもありませんから。 泊まりの出張にだって気楽に行けるし、状況によってはペットだって飼いやすい（犬好きなので） 耐えられないほどの何かがあるのなら考えますけどね。 特にデメリットを感じないのであれば離婚した後、自分が長患いして子供達にじゃあ明日からパパの所へ行けって言うのもねぇと思うのです。 特に友人家族の支え合う姿を見ちゃうとさ。 自分が必ずしも支える側になれるとは限らないんだなぁて思うのです。 機能云々だけではなくて愛だの情だのも影響しますしね。 そして大事なのは子供の気持ち。 だらしない母でも。 役立たずの父でも。 それでも子供にとっては父であり母であり、他人の大人に対するそれとは違う特別な思いがありますから。

トピ内ID：c2564e460120942b

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言ってみる

🙂
匿名
「お金を入れないと離婚する」と言ってみましょう。 貴女が困る事はないんだから、そう言って反応をみましょう。 慌てて従えばそれで良し、言い訳ばかりで改善されないなら捨てれば良いのでは？

トピ内ID：fec2b451b71e8503

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私の場合なら

🙂
うた
羨ましいですねー。 女は経済力を持っていれば 自由自在だと思います。 私なら 「あなたは家計に何にも関わってないのよ」と伝えお別れしたい、と言います。 向こうが別れたくない、と言えば じゃあ置いてやるか、と言い それまで通りに暮らします。だけど 家計に何も入れていないのだから 老後の暮らしは自分で負担してください、 と念書を書いてもらいます。 年金、旦那さんは少ないですよね、きっと。 向こうが離婚に同意したら さっさとお別れします。 人生は長いしきっとトピ主さんの肩の荷は 軽くなるでしょう。 でも離婚したら絶対、もう結婚はしない。 誰かのために三度三度ご飯準備するのが 年取るともうきつくて。 それに相手に介護の必要な親がついてくるかも知れない。 老後はたまに訪ねてくる子供と過ごせば気楽ですよ。

トピ内ID：08830f1e2edda62f

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なんで話し合わないの？

🙂
pen
面倒くさいからですか？ 事業がうまく行ったのなら何割かは収入入れてくれって話しますよ。 必要ないなら私なら捨てちゃいますけどね。お金も入れない家事もしない、育児も気分がなっている一瞬だけ、これって離婚事由になるのでは？

トピ内ID：5d7be40947a8b124

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籍だけ抜く

😅
くらうちんグー
生活は今まで通りでいいんじゃないでしょうか。 籍だけ抜いて、他人だと思えば、感情的にもならず、いろいろ即決できると思います。 金銭的援助はお互いなし。万が一、夫が事業に失敗してもトピ主さんに被害はないでしょう。 配偶者として負うべき責任は全て放棄できますから、それはメリットじゃないでしょうか。 両親兄弟以外の周囲には伝えなくていいです。 間借の家賃を払えない他人なら、出て行ってもらうのが一般的ですが、 たまに子どものパパとしての役割を果たすなら、 家賃免除・食費は別の居候でいいんじゃないでしょうか。 それから、非常識なことをしたら即退居で。 とにかく、関係をいつでも切りやすくしておいたらいいと思います。

トピ内ID：2c8a2d0b6315e342

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考える時が来たのかも

🙂
まずは別居からかな？
人様のご主人に申し訳ないのですが「これじゃ､でっかい長男だよ。それもママンに甘え切ったお子ちゃん」 トピ主さんには経済力があり､性格も明るく大らか。勿論悩み苦しんではいるのだけれど､表に出さない強さの持ち主。だからこそご主人はトピ主さんに頼っちゃうのだろうけど。 そんな夫でも面白がって添い遂げる夫婦もいるのだろうけど､肝心なお子さんが「パパはいらないかなあ」だったら考えるチャンスだと思うんです。

トピ内ID：b5e35d02bd30bd81

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もう一回聞いてみれば？

🙂
はち
生活費入れてって。 それで拒否されたら、じゃああなたいらないって。 家事育児しない、 帰ってこない、 お金もいらない、 なら必要ないよね。 むしろあなたの生活費が浮くし、って。

トピ内ID：6319d06bf762ed5d

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浮気されたり

🙂
柊hi-lite
浮気されたり、向こうから離婚を言い出されたりしたら、トピ主さんは腹が立ちますか？ もし腹が立つなら今のうちに離婚した方がいいと思います。 まったく腹が立たないようなら今のままでもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：f3a431585d9b0e2e

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お金が十分だったら不要？

🙂
アクティブ
自分に十分な稼ぎがあったら夫は不要かもしれません。 子供にとっては父親ですが、そっちは必要なのではないでしょうか。 結局トピ主は自分が負担するのが嫌だから離婚する。 子供に父親がいなくなってもいい。という考えですね。 妻という役割で考えると問題ないのかもしれませんが、 子供から父親を奪うという意味では、母親失格ですね。 じっくり話し合って結論出すべきかと。子供が大事ならね。

トピ内ID：61619f4f740134e6

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いらないかもね

🙂
むきゃ
でも、その旦那さまのお陰でかわいい子供達が産まれたんじゃないのかな？ その世界に一人しかいない父親を「いるかいらないか」子供に尋ねるなんてどうかしています。 その感覚、わかりませんか？ わからないとしたら、トピ主様のアタマノナカは損得勘定のみなのですね。

トピ内ID：d6a6ed5b2c316c8c

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ある程度、子供も育ったし、

🙂
ＫＩＫＩ
もう夫は用済みで離婚までカウントダウンが始まったってことでしょうか？ ただ子供が欲しかっただけで結婚したんだと思われても仕方ないですよね。 金の切れ目が縁の切れ目。 何とも虚しい気持ちです。

トピ内ID：e2ec0cbc542b8e34

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トピ主が不思議です。

041
匿
旦那が独立しているなら、財務諸表の作成も確定申告もなされているでしょう。 それなのに「そこそこの収入はあるような気がします」とか、「まだなかなか大変で…」という言葉を鵜呑みにするとか、不思議でなりません。 財務諸表を見れば、会社の状態くらい把握できます。旦那の状態もそれなりに把握できます。 それはさておき… 旦那が要るか要らないかは、トピ主個人の問題ですが、子ども一人ひとりの問題でも有ります。 いずれにせよ、離婚しようがしまいが、子どもと父親の関係は変わりません。

トピ内ID：1e4322d2f39dd24b

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家族会議

🙂
あ。
お子さんたちも物事が分かってくる年齢ですし、家族会議開いては？ ＞子どもたちにも「機嫌いいときのパパだったらいいけど、基本いなくてもいい」と言われてしまいました。 →反抗期もあるのかもしれないけど、家にお金をいれず家事もせず子どものことにほとんど関らず、しょっちゅう酔っ払って帰ってこないことも多い。そんな親みたら子どもも「基本いなくてもいい」と思うことでしょう。 夫からすればあなたが生活費全て負担するから会社やっていけるんじゃないですか。一人で家賃生活費負担して、ってなったらどうなることやら。デメリットとすれば、万が一夫の会社が潰れて借金負ったとかしたら、あなたに被害は及びませんかね？その危険性があるのであれば、とりあえず離婚しておいたほうがいいのかな、って。いなきゃ困る夫なら助けなきゃって思うけど、いなくてもいい人ならね…。

トピ内ID：d11d11584a156bb5

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デメリットがなければそのままでも

🙂
おばはん
トピ主さんのお好きにすれば良いと思います。 もう、お子さんも大きくなってきて、判断能力もある。 小さい頃はお飾りだとしても父親がいてくれた方が子供は嬉しいでしょう。 子供は保守的で、皆んなと一緒が良いと思うモノ。 いてもいなくても変わらないのなら、いても良いと思います。

トピ内ID：878a14e93dc3e650

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ご主人に仕事辞めてもらって専業主夫

🙂
生き物の世話係
ご主人が働いて稼ぎが無いし、家事もしないなら、確かにいらない。(逆のパターンもしかり) なら、いっその事ご主人に家計に入れてもらうか、仕事辞めて専業主夫になってもらえばいいです。 まあ、離婚も有りかと思います。 でも、男女逆パターンで奥さんが家事もしない働きもしないのは、奥さんを捨てるのかと言う意見も多いですが、男性の場合は直ぐに離婚されちゃうのですね。

トピ内ID：c73b8835fcd1fdee

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デメリットがないなら現状維持

🙂
葉子
デメリットがないなら現状維持でいいと思いますよ。 私は元夫の暴力により離婚していますが、子どもに申し訳ないと思っています。 子どもを「離婚家庭の子」にしてしまったから。令和の世でも離婚家庭の子とは結婚させないという家もあるんですよ。ゼロではないですよ。 子どもが離婚家庭の子になって、お子さんにメリットとデメリットどちらが大きいと思いますか？ そのあたりも考えてあげてください。 それと、明確な落ち度がない限り、そう簡単に離婚は成立しません。双方が合意していれば明日にでも離婚できますが、旦那さんは了承してくれますかね？

トピ内ID：b2937ef12f5ba859

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ダメンズ好きなの？

🙂
今回は匿名で
はっきり言って不要ですね。それだけ稼ぎがあるのにすべてワンオペ育児していて、夫は必要ですか。 できる女性ほどダメンズつかまえるという法則がトピ主さんにも当てはまりますね。たぶん、夫は浮気していると思いますよ。 うまく離婚したいんだったら浮気調査を依頼してください。 きっと会社はそこそこうまくいっていて、家族ではなく自分の遊びや他の女にお金を遣っているんです。 そんな人は家族とは思えませんね。さっさと別れたら？　とりあえず私だったら浮気調査を行います。

トピ内ID：d7a3de3605da8771

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どうぞ意のままになさって下さい

🙂
なぎさ
ご自分の思い通りになさるのが良いかと思います。ご遠慮なさらずにね。 ご主人様も、独立したし生活出来てるし、あれ若しかして妻って要らないかもと思っていらっしゃるかも。 失礼申し上げました。

トピ内ID：c27c7d8e3b5027cf

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しばしば「会社に泊まる」

041
シーフードパスタ
お金を入れなくなってしばしば「会社に泊まる」で嫌な予感。 浮気してませんか？

トピ内ID：a2f4b8b78545444d

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たくさんのコメントありがとうございます

🙂
みみ トピ主
思った以上にたくさんの方にコメント頂き、本当に感謝しています。 自分には考えてつかない方向のご意見もあり、視野が広がりました。 文字数の関係や私の表現力が乏しい為に上手く伝えられない部分も大きいと思ったので、補足させて頂きます。 まず、息子たちの発言については、夫が飲み過ぎて帰ってこない事が続いた時に「パパ帰って来なくて寂しいね」と私が言った言葉に返ってきたものです。私が息子たちの前で、(夫は)いらないとか、離婚という言葉を出したことはありません。 息子たちが離婚して欲しいという意思を仮に示したら、その時はすぐ離婚しようとは思っています。 また、いらないという表現はインパクトを出したくて使ってしまいました。 品位に欠けると反省しています。 そして、一番の補足としては、夫が家にお金を入れてくれないことに特別強い不満はありません。入れてくれてもいいのにな〜くらいな感情です。ですので、夫の説明(言い訳？)にじゃあいいやと思っていて深く追及する気もありません。 家事はちょっと分担して欲しいですが、それは夫が断固拒否。喧嘩になるので、これもじゃあ私がやるからいいわと思っています。 総じて、唯一今のストレスは夫がベロベロになるまで飲んでしまいだらしないところくらいで、現状の生活に不満はありません。 夫が嫌なわけではなく、『結婚する意味ってなんだろう』という気持ちが急に湧いた来たんです。 夫が不倫をしていたとしても別に今迷惑を感じていないので、私の目に映らないのであればいいです。 年を取って介護が必要になれば私は夫のことはちゃんと看る気でいます。 夫が私のことを看たくないと言うのであれば、それはお別れする理由になるかなと思っています。

トピ内ID：a00be1c90f2cabc2

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ライオンの雄だと思えば…

🙂
そら
結論から言うと、私だったら「ライオンの雄だと思って現状維持」です。 トピ主さんのお悩みを見て最初に浮かんだ感想が「ライオンの夫婦みたい」でした。 ライオンも、普段の狩り（家事）や育児をするのは雌だけで、雄ライオンは普段はゴロゴロしてるだけ（なのに得物は真っ先に食べる）だそうですね。じゃあ何のために雄がいるのかと言ったら、外敵（他の雄）から妻子を守って戦うためだそうです。 なので、夫が「いざという時頼りになる人」なら、「ライオンの雄（用心棒）だと思って現状維持」です。 現実的な話、女性と未成年だけで大人の男性がいないと、犯罪で狙われやすかったりしますしね。実感できてないけど「大人の男性がひとつ屋根の下にいるメリットはある」と思って現状維持です。

トピ内ID：287b3c12890d2da6

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うちと同じ

🙂
きのこ
よくわかります。トピ主様ほど私は稼いではおりませんが、うちも同じような状態です。必要ないかどうかより、家庭を二人で作って行くという気持ちが表れないのが寂しいですよね。一万円でも5万でも一生懸命入れてくれたらこっちもがんばろうと思います。でもね…なんだかんだ言って入れないのよね。それでいて子供に偉そうな事を言ったりするから父親の役目もろくすっぽ果たさないお前が偉そうに言うなよ、と腹立たしくなることもしばしばです。そんな私は最近は、子供と同じ扶養しなきゃいけない扱いなのだから遠慮はしないことにしました。あまりに威張るときは、もうやってられない、離婚しようと言いますよ。応じてくれてもいいし、回避したければ少しこちらに譲歩してくるのでどっちに転んでも悪いことにはなりません。

トピ内ID：79d51d076b0b2a05

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むしろ普通だと思う

🙂
おじさん
最近は女性も仕事して稼ぐようになったので、このように感じる女性は増えていると思います。 逆に、専業主婦家庭なのに奥さんが家事育児ちゃんとしてなくて不満に思う男性も多いと思う。 結婚制度とか愛情とか老後の不安とかで離婚とまでは行かないけど、俺、私何やってるんだろうと思う人は普通にたくさんいるんじゃないですかね。 レスを読むとそんな深刻な感じなんでいいと思いますけど、簡単な家事も拒絶するような人が介護なんて無理だと思いました

トピ内ID：76fc5da4241c6a19

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どっちでもいいかな？

😅
40代妻
お酒飲んでベロンベロンでも、しょうがないなって思えるうちは、専属のガードマンが家にいると思って防犯用に置いておく。 それだけ稼いでたら、余裕もあるでしょ？ ご主人は、余剰があれば働かないけど、いざとなったら最終的には働くかもしれない蟻的な存在で。 ただ、子ども関連費用だけは貴方の担当ね!って宣言してもいいかも。 家事は出来そうなものを何個か選んでもらってそれは責任を持ってやってもらってチェックは子どもにさせるとか。

トピ内ID：fc19f0672d2fc05b

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話し合う

🙂
ごんた
もし、立場が男女逆だったら、旦那さんめっちゃ叩かれますよね？ 妻が起業した。そこそこ儲けがあるが、お金がないからと生活費は一切入れない。生活費から冠婚葬祭まで全て夫払い。家事、育児も全て夫。妻は朝までママ友とベロベロに飲み歩き、学校、習い事の事は夫任せ。たまに気が向けば子供と遊ぶ。こんな妻いる？ って相談なら、きっと皆さん〝いらない〟って答えるのでは？ 夫を擁護してる人は、逆でも、同じ理由で妻を擁護するのかな？ 妻のお陰で子供がいるんだから優しく。もっと支え合って。金じゃないでしょ？妻が倒れたら介護してあげなきゃ。って事ですか？ 家族でいるって事は、もし旦那さんの商売が失敗して借金ができたら、トピさんは無関係でいられるのでしょうか？ もっと沢山話し合って、良い方向に行けばいいですが....。

トピ内ID：6f8a5e119cd79f37

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末永く、お幸せに。

🐶
素晴らしい女性。
生活力のある妻っていいですね。 やはり、結婚するなら主様のような方が最高だと思います。 経済力もあり、自立心もあり、家事もでき、育児もできる。最高だと思います。 主様が独身でもう少し若かったら、ぜひうちの息子と結婚してほしかった。 そんな素晴らしい主様が選んだ夫ですから、きっと魅力のある方なのでしょう。 末永くお幸せに。

トピ内ID：494d948d0bf47457

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素直に話してみたら

🙂
めい
自分の分だけは自分で稼いでくる長男がいると思ったら、そんなに悪くないんですよね。 正直に、離婚を考えると言ってみたらいいと思います。その上で、どう出てくれるかをしっかり見極めたらいいのではないでしょうか。 家計と家事の負担が不公平だと思うならば、トピ主さんはご主人の分だけは家事をしない、食事を出さないといった強硬手段をとることもできると思います。 出さなきゃ離婚だと言って、生活費を徴収することだってできるんだと思います。 でも、そういうことじゃないんですよね。家族の意味がわからなくなってしまったと。だから、そこはご主人に伝えて一緒に考えてもらって、行動で示してもらったらいいと思います。 現状大きな問題があるわけではないので、こういった掲示板で離婚しろしろと背中を押されたとしても、離婚しか道はないと行き詰まるまではじっくり考えた方が良いと思いますよ。 きっと何かいいところがあって結婚したのでしょうし、子どもたちのお父さんでもありますからね。

トピ内ID：e8344fe7b2e4f906

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旦那さんに直接訊きましょう

🙂
在米
「貴方、家族の為に何をやってくれているの？貴方は家計にお金を入れないから仕事は趣味よね。それで家事も一切しない。私たちは貴方にとって何なの？」と直球で訊きましょう。答えによっては、「離婚で良くない？」となるか「単なる同居人としか思えないから、今後、自分の事は全てしてくれる？」となるでしょうね。何れにせよ、旦那さんの分の洗濯・料理なども一切しなければよいんですよ。トピ主さんの旦那さんに対する愛情は無いようですし、父親として子供にも尊敬されてないなら、一緒に居る意味ありますか？

トピ内ID：d7b2bb36f593dc4b

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