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共働き夫婦の生活費割合について

レス30
（トピ主 2 ）
🙂
まる子
夫婦
新婚、子なし、都内在住、夫７歳上 2人とも子どもはできたら嬉しいけど、絶対欲しいという考えはない 夫　年収８８０万 資格職。現在仕事をセーブしており、 １０００万くらいならすぐ戻せる。頑張ればそれ以上。 勤務時間も日数もかなり余裕がある。 妻　年収８００万（ここ数年の平均） 営業職。インセンティヴで激務のため、手取りに差がある。 過去を振り返っても年収６００万～１２００万という振り幅 高収入を目指すとかなり激務になり、特に１２００万時代は毎日深夜帰宅。 結婚を機に仕事を減らし家事を担う予定でした。 でも彼が急にセーブした仕事に転職し、 なんとなく私は自分もセーブは不安になり半端な状態に。 家賃２７万光熱費２万くらい 妻側からしたら、勤務時間に差があるので夫も家事をするなら折半でもいいけど、 夫が時短＆週４勤務でいて家事能力がかなり低いのが不満。 夫からすると年収が変わらないため、妻に半の負担を求めてきます。 今まで家賃を６：４（妻）、残りをざっくりにしていたら、 夫は妻が収入があるくせに全然払ってないと言い、 妻からすれば結構出してる（料理担当なので多い）感覚なので、 なんならすでに半分出してさらに家事もしてると喧嘩になりました。 ちなみに同じような境遇の友達夫婦は 夫が３０万、妻が１５万いれて家計すべてをやりくり。余れば貯蓄。 夫のが年上だからだそうで羨ましいです。。 ということで、きちんと割合を決めた方がいいと思いました。 家事分担は、やらせてもできない人といるストレスが半端なかったので、 家事は９割妻とした場合、どうするのが良いのでしょうか。 皆様ならどういう負担割合にしますか？ 今は別財布制にしていますが夫は共有を希望しています。 アドバイスでもいいですしご自身達のお話も教えください。

トピ内ID：a9ed839fe64cecfd

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横でごめん

🙂
矢田川
なんか共働きって必ずこの手の問題起きますね。 夫が稼いで妻が家事、昭和スタイルが一番もめないんだなあとつくづく思います。 生活費折半するぐらいなら独身の方がいいわ。

トピ内ID：9a8b56de17d22735

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お金で解決

🙂
資格職の夫婦
>家事分担は、やらせてもできない人といるストレスが半端なかった >家事は９割妻 大人2人の家事で「9割」といっても、たいした量ではありません。もしくはトピ主さんのこだわりや自己満足が強い可能性があります。 >妻側からしたら、勤務時間に差があるので うちでは、「短時間で稼ぐ方が優秀」という考え方なので、トピ主さんの状態は「激務にしないと稼げない、効率が悪い」と感じます。 >妻からすれば結構出してる（料理担当なので多い）感覚なので、 ではなく、「時給換算したら私(トピ主さん)の方が稼ぐ能力は低いのだから、配慮をお願いしたい」と下手に出てみてはどうですか。 それと、無理せず家事はできるだけ外注して、折半なり6:4なりされてはどうでしょう。

トピ内ID：440d192ac9475348

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そんな上から目線では

🙂
搾りたて
>時短＆週４勤務でいて家事能力がかなり低いのが不満。 ご主人は、時短&週4勤務で、トピ主さんの平均年収より稼ぐのですね。そして、たいした苦労をせずに収入を戻せる。まずそこを認めてはどうでしょう。 家事能力が低いと言われても、それを言うならトピ主さんは稼ぐ能力がご主人より低いよねと思います。 >高収入を目指すとかなり激務になり、特に１２００万時代は毎日深夜帰宅。 高収入になるだけマシかもしれませんが、 >資格職。現在仕事をセーブしており、 １０００万くらいならすぐ戻せる。頑張ればそれ以上。 に比べて、いろいろな点で厳しいと思います。ちなみにうちは夫婦ともご主人状態です。

トピ内ID：440d192ac9475348

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相手に家事代を請求する

🙂
おばちゃん
家賃光熱費食費は折半するとして。 風呂掃除１回〇〇〇円 調理１回〇〇〇円とかそれぞれの家事の代金を決めて、お互いに自分がやった分を相手に請求するのはいかがですか？ もしくは時給制にして、家事をした時間分を相手に請求するとか。 お互いに同額をいったん家計に入れて、そこから家事代なり時給をやった分だけもらうとか。 家事代行の仕事を参考にすれば、それぞれの家事の適正価格がわかりませんかね？ 結局家事９割妻負担になっているのは妻都合でもありますが、家事ができない夫にも非がある。 そこの折り合いがつかないなら、育児なんてもっと無理でしょ。 仕事ができる夫と、夫ほどには仕事はできない妻。 家事ができる妻と、家事が苦手な夫。 つり合いは取れていますね。

トピ内ID：8d6dccb96ffeb701

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よその家と比較しないこと

🙂
カーリー中谷
子どものいない家庭の家事なんて何をするのかと思うから 折半かな ごはんは作ってくれるというなら６対４ それでも旦那が先に帰ってて 何も作らずにゴロゴロしてたらイラつくんでしょ 配偶者のことを家事能力が低いとかいう人は 自分でやったほうがいいもんね 皆さまならということなので 私なら家事も生活費も折半かな 家事については文句言わせない 文句言うなら自分でやりなという方針

トピ内ID：42563f90d6a59b7e

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そんな悩むかな

🙂
おじさん
平均取れば収入はだいたい同じになりそうなので、家計分担は半々ベースでいいと思います。 どちらかの収入に大きな動きがある、あるいは、妊娠、病気などがあれば都度勘案でよさそうですけどね。 生活費をいくらと見ているかにもよりますが、家事をしたくらいで10万円単位の家計分担をするのは現実的じゃないでしょう。 主さんも、夫さんが家事をやると言っても、生活費を倍負担する気はないでしょう？ 個人的には、全体で細かく調整するより、家賃は夫さん、主さんが食費とか、費目でなんとなく半々になるようにしたほうがクリアかなと思いますけどね

トピ内ID：327acd79595aed26

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うーん、育成に1票

🙂
椋
>やらせてもできない人といるストレスが半端なかったので ここを我慢して家事負担半々、費用負担も半々が1番丸いと思います。 旦那さんはやる気がないんじゃなくて、やることはやるけど質が悪いだけなんでしょう？ 新人さんに「あなた仕事の質悪くてストレスだから仕事しないで。私がやるから。その代わり私の仕事増えるからあなたの給料からお金払ってね」と言ってるのに近いです。 最初は質が悪くても、自分の負担が大幅に増えても、我慢して使えるように育てるのは必要な気がします。

トピ内ID：1cc15da4ee4c1f82

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運命共同体だよ

🙂
30代
なんか、トピ主はひたすらにプライドが高く、私は稼げるのよ自慢と、そしてご主人には負けてない・負けていないアピールがすごい女性だなと感じました。 結婚したら、財布って一緒にするもんだと思っていた私にとってはけっこう驚きのトピです。 そんなにこだわって溜め込んだお金、離婚となった場合どうなるのですか？ それぞれの財産だとは認められないと思うのですが。 トピ主はとにかく自分が損したくない、得をしたい結婚生活を追い求めているのかな。 否定されると思いますが、文章からはそう読み取れます。 ご主人のいうとおり、財布は一緒にして、どちらかのお給料で生活費を賄い残りは貯蓄というというのが平和的解決かと。 また、ご主人が家事できないと罵っておられますが。。。 ご主人こそ「嫁の作るメシまずいんだよねー」とか思ってるかもしれませんよ？言わないだけで。 つまり、夫婦間でそこまで口汚く罵るメリットはないし、親しき仲にも礼儀ありということです。 少し、思い上がっていませんか。

トピ内ID：87ec6cb07a50c7c1

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生活費折半なら家事も折半

041
あまなつ
生活費折半なら、家事も折半。 これが一番わかりやすい。 夫に家事をやらせても出来ないとは、どの程度？ 全く出来ないのか、トピ主さんが満足行くレベルでは出来ないのか、どちらでしょう？ 全く出来ない場合は、出来ない分の家事はお金で解決してもらいましょう。 夫負担分の家事を外注して、その費用を出してもらう。 トピ主さんが代わりに家事をして、生活費を多く出してもらうって言うのもアリなんだけど、それだと仕事との両立がきつそうだから、外注がお勧め。 で、トピ主さんが満足行くレベルでは出来ないって話なら、ある程度は我慢するしかないと思いますよ？ 満足できなくても、家事を半分やってもらいましょう。 生活費折半を求められるなら家事も折半する事をベースに、夫が家事をそこまで負担出来ないと言うなら、だったら夫が費用を出して外注か、トピ主さんが多めに家事負担する代わりに、生活費を多く出してもらうって方向で話してみるしかないんじゃない？ 家事外注がお勧めとは言いましたが、 ＞家事は９割妻とした場合 私ならどうするかなぁ。 夫婦二人なら家事もそこまで大変じゃないし、色々手抜きをしても文句を言われないなら、生活費は（夫）2：（妻）1の負担割合ぐらいで交渉するかな？

トピ内ID：d3d744d4e41f54ac

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んー

🙂
たんたか～ん
完全折半、完全家事各々にしたら？ 子供欲しい願望がそのくらいなら、同棲みたいな感じで良いと思う。 旦那にも家事やらせて、困って弱気になったら主から新たな提案したら？ お金の負担割合… そこは結婚前に決めるべきこと。 納得しなきゃ一緒にならなきゃ良いんだから。 家事や協力は、これまた婚前からやらせなきゃ、結婚したからだなんて男はやらないよ。 にしても、旦那は細かいね、金に

トピ内ID：333ed4ce97cef286

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まず、家電をすべてそろえてから

🙂
マダム
大人である夫婦二人分の家事は 大したことないと思います。 ただ、 家事ハラ という言葉があるように 夫婦のどちらかが家事の何かに強いこだわりがある場合 例えば、トイレ掃除は毎日しなければならない と思っている妻に対し、 週末だけで充分だという夫 という感じでずれがある場合、 妻は常に夫に不満を持つことになります ここは、夫婦によって違ってくるので 二人で話し合って解決するしかないと思います さらに、家電をすべて時短できるものに変えなければなりません 食洗器、乾燥までする洗濯機、掃除ロボット などです ここまでくれば、食事の用意くらいしかないと思いますが 最近では、時短食材や時短食材の配達もしてくれるので 作る手間も、買い物に行く手間も省けます そういうものをすべて利用してから 残った大したことない家事の分担と こだわりについて話し合うべきだと思いますが

トピ内ID：35656cc82453aa3d

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夫に多めに稼いでもらったら？

🙂
モモンガ
今は夫がセーブして、あなたがセーブしてない半端な状態だから問題になるのでしょう？ ご主人は少ない勤務時間でたくさん稼ぐ能力があるのだから、セーブしないで稼いでもらう。 トピ主さんは短時間で稼ぐのは難しいのだから、仕事をセーブして家事担当。 お互いが得意分野で補い合うという感覚にはなれませんかね？ うちは私が家事８割で、家計は8割夫です。私も働いてますが、あくまでサブというか、稼ぐのは夫の責任という感じです。うちは子供がいるので、私が働くのをセーブしました。貯金はそれぞれが管理していますが、共有財産という認識です。でも、夫が体調を崩したりして収入が減れば私が多めに出すし、私が弱れば夫は家事育児をしてくれます。家事も家計も二人で協力してやっていくものですから。 きっちり５割ずつなんてそもそも無理ですし、損したくないと思ってるとうまくいかないですよ。

トピ内ID：4b62d15d3e6036e3

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お金はほぼほぼ夫負担

🙂
くくる
結婚当初から住宅ローン・生活費・教育費等のお金全般ほぼほぼ夫負担です。 結婚時点では私は専門職で高給取りでしたが転職してゆるーい職場に変わり、現在の稼ぎは夫の方が約３倍多いです。 お互いの給料・資産はオープンです。 私が出すのは、車買い替えるから１００万だせる？家電や旅行のときに今回お願いできる？って言われたとき位です。 細々としたネット通販等で私が払ってる分もありますが、私もお金出してるって言えるほど負担してません。 家事は夫２：妻８、子供は夫３：妻７位かな。 家事は私のほうがやっているものの、大掃除代行や便利家電など夫払いだしサンキューって感じ。 子供の急な呼び出し等は私が対応していますが、事前に日程がわかる面談や病院の再診などは夫が対応しています。 夫はわりと自由に趣味を楽しんでるので、文句言われず趣味を楽しめるように生活費負担してる部分もあるのかなと。 他所の家だったら夫ばかり遊びに行ってズルいってなるだろうし、２人の中でトータルで見たらお互いに納得できるうまい具合に収まっています。

トピ内ID：4087ed12fce0bb2a

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ご主人が

🙂
ヒマヒマスター
ご主人が隠れて趣味に自分のお金を注ぎ込むというわけではないと思われますので、財布を一緒にしようと言われているのでしょう。良いご主人ですね。 一緒にしたほうが楽ですし、お金も貯まりますよ。 日常の家事は10割妻です。昭和スタイルです。 ウチは娘ばかりなので、娘に男に対する過度の期待をさせないようにこうしています。 その方が結婚したときに手伝ってくれたら感動できたりするという洗脳的なものです。 ちなみに私(夫)は独り暮らしをしていたので家事はほぼすべてできます。

トピ内ID：5b793190e4a4cef2

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私の意見は

🙂
匿名匿住所
彼もあなたもご都合的な個人主義者で精神的ケチ。 夫婦って互い、あるいはどちらかの役割分担に余白があって、そこで柔軟に調整していくんだけど、あなたたちにはそれがない。 籍を入れて夫婦にはなったけど、家族にはなれていないって感じ。 だから細かいルールを作ったところで、そんなのは新たなトラブルを招くだけ。どこまで行っても平行線。 だから、子供ができる前に別れた方がいいと思う。 ふたりとも結婚に向いていないので、うまくいかないのは必然なんです。

トピ内ID：133f254a5c8e3cf2

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ありがとうございます。

🙂
まる子 トピ主
参考になります。 特に「大人二人なら家事はそこまで負担ないのでは」という意見が多く、 発見になりましたし、反省もしました。 プライドが高そうとか夫に上から目線というご意見は、そんなつもりはなく、 自分で読み返してもどの部分かがわからず、、自分がちょっと怖いです。 よろしければどのような部分で感じたか、教えてくださると助かります。 妻（私）が家事多め、お金少なめ、夫は逆。 折半なら家事も折半、が最初にふわっと決めたとりきめでした。 喧嘩の発端は久しぶりに一緒にスーパーへ行った時に、数日分の夕食の買い足しをした時に カゴを持っていた夫が「・・これも俺が払うの？」と不機嫌になり言ってきた事です。 ちなみに３０００円でした。 申し訳ないのですが、どちらが払うと揉めるような金額でもないため 私は無自覚で、払わそうとした訳でもなかったので驚きました。 無自覚程度の金額ならお前が払えよってレス沢山きそうですが(苦笑） そもそも家事や私の買い置きしてる物に無頓着なくせに、 そんな事いうの？！細かくない？！という気持ちがわきました。 そのあとの話し合いで夫は家事の事を言えば、やっている！と喧嘩に。 夫の家事というのは気が向いたら「手伝うよ」といって一緒に洗濯を干すとか 凝った料理の時は茶碗を洗ってる程度で、私からしたら普段は自分がしてる事なので ありがたい反面、それを「自分も結構やっている」と思ってるのに腹が立ちました。 自主的にはしないし、私は二人分買うし作りますが、 彼は私が作れない日は自分の物だけを買って食べてます。 1人ごはんの時はウーバーをデリバリーしたりしてるので、 倹約家というより、人に対して払うのが嫌なのかなとも思います。 でも、そもそも二人で食べる食品だし、作るのは私です。 それなら割合をきっちり決めようと思いトピを立てた次第です。

トピ内ID：a9ed839fe64cecfd

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下手でも家事を任せては

🙂
てんてん
＞夫が時短＆週４勤務でいて家事能力がかなり低いのが不満。 この際、逆転させてみてはどうでしょうか。 ＞今まで家賃を６：４（妻）、残りをざっくりに トピ主さんを6，夫さんを4にして、家事を夫さんに任せる。 下手でも雑でも、さいしょの一か月くらいは見守る。 だんだん慣れてきたら、水準を上げていくように要求する。 でないと、子供は育てられないと思います。 でも、子供いらないから、家事しない、は通用しない。 大人が二人共同生活していて、事故や病気でいつどちらかが動けなくなるかわからない。 練習ができるのも新婚の今の内ですよ。 今の時点では家事スキルに問題があるのは夫。 収入は頑張れば上げられるのに、家事を頑張らないのはあり得ないでしょう。 夫さんに伸びるチャンスをあげてください。 料理は誰だって最初は下手ですから、新婚なら我慢して付き合ってあげて。 そんなことができるのは、愛があるうちだけです。

トピ内ID：1a989414056be329

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望む生活レベルは?

🙂
みさき
家事外注でも、家事しないでもいいと思うんですけど。 望む生活レベルは? たとえば家賃27万は誰の希望?15万の家賃で住めるとすれば、15万を折半し、12万は望む人が出す。 料理はしなくてもいいのでは? 実は食費も納豆ご飯や今より質素でいいかもしれない。 主さんも夫家事レベルしかやらない。 それ以上の生活水準望む人が、勝手にやったり、金出すのはオッケー。 家事こんなにやってるなら、と言うなら、やらない方法か、金出すの選んでもらう。 やってあげてるんだから金出せは乱暴。頼まれてる事実があるか。 自分より家事や年収レベルが圧倒的に高い人と付き合っても、同じこと言いますか?

トピ内ID：8bc969419da74109

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私が、私が、感

🙂
搾りたて
あくまで第三者目線ですが、家計負担能力は、ご主人にかなり分があります。 「頑張れば、ご主人と同額を稼げる。でも、勤務時間は長くて大変」、しかも営業職なんて先はわかりません。 相手に要求するなら、「自分が相手より稼げない現状を認めて提示する」のが筋かと思います。でなければ >夫からすると年収が変わらないため、妻に半の負担を求めてきます。 となるのは当然です。その上で、家事についてはフルタイム共働きなら外注や機械化を優先するべきでしょう。 >家事分担は、やらせてもできない人といるストレスが半端なかった これは、トピ主さんの実際の感覚でしょうが、「効率よく稼げない人といるストレスが半端ない」とご主人に言われたらどう感じるでしょうか。 >夫が３０万、妻が１５万いれて家計すべてをやりくり。 うちはこのパターンですが、「稼ぐ能力は夫の方が高い、効率が良い」ことは認めて、感謝の言葉も言うし、家事については不問です。 たくさん負担してほしい時に「私だって、できるけど、やってるけど」では難しいと思います。

トピ内ID：440d192ac9475348

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二人のお財布

🙂
けろよん
＞今まで家賃を６：４（妻）、残りをざっくりにしていたら 残りをざっくりにしているからいけないのでは？ ざっくりって、その都度なんとなくどっちが払うのか決めているということでしょう？ トピ主さんのレスを見て、なんで3000円俺が払うの？と不機嫌になるのか分からなかったけれど、そういう方式だから、また俺か？になるのでは。そのやり方だと、自分ばかり出している気になりますよ。 生活費分の二人のお財布作って、そこから出せば何の問題もない。 そのお財布にどういう割合で入れるのかはは、家賃負担に差があるから同額でもいいのではと思います。 そして、家事は、夫の役目を決めて完全に任せれば、お手伝い気分にはならないのでは。食洗機、乾燥機、ロボット掃除機、家電に頼れるものは家電に頼るのが良いです。 同じような境遇の友達夫婦、夫のが年上だからだそうって、トピ主さんのところも夫7歳も上ですよね。年上だから、ではなく、その夫婦その夫婦のやり方ですよね。

トピ内ID：f4380faabacc91a6

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家計も家事も折半

🙂
ぴょんた
割合とかいって綱引きするから喧嘩になるわけで、 分かり易く折半にした方が揉めずに済むのでは？ 負担比率を極端に振り分けるのは止めといたほうがいい。 単身のときより負担が大きかったら「一人の方がまし」になり兼ねないから。 トピ主が夜クタクタになって帰宅して、その日時短勤務の夫に 「早く飯作れ、お前の担当だろ！」とか何とか言われたら、 終わりの始まりを感じませんか？ 家計も家事も折半してこそ、共働き夫婦としてのメリットを享受できるんですよ。 今はピンとこないかもですが、子供ができたら痛感するでことしょう。 我が家では家事家計を折半でやっています。 家計は夫：支出すべて負担、妻：すべて貯金と最初に取り決めてそのまま、 妻の育休中（給付金ゼロの時期あり）すら話し合う必要なかったから楽。 家事はざっくり分担はあるけど、基本的に気が付いた方が、出来る方がやる。 相手の家事に文句付けることもしないから、家事で揉めることもまず無い。

トピ内ID：cad212d4dee9735f

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合っていない。

🙂
お疲れ様です。
お互いにしっかり収入がおありなので、 別居婚がよさそう。 私は、 男が稼ぐ、 女は家事をする、 でやってきて、 特に不満はないのですが、 (自分に収入があったときも、 家計は旦那１馬力) 家計を半分負担させられた上に、 家事もほとんどやらされるなら、 割りに合わなさ過ぎです。 ３０００円すらだし渋る人が、 じゃあこれだけ負担して、 と言って応じますかね？ ご主人にしか利益のない同居になっていますよ。

トピ内ID：23e1499a4c461db6

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そうですね

🙂
ん？
完全折半で、飯も洗濯もなにもかも、寝室もできれば風呂トイレも別にして、各自が各自を行うことにしたらいいんじゃないですか 風呂トイレは１つしかないなら月で決めて、カビとりだの排水溝掃除だの月末には必ずする、とかきめたらどう。その夫といて、楽しいですか？

トピ内ID：d76e66f26ad57bc4

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面倒だから折半

🙂
がんばれ
面倒そうな夫だから、生活費は完全折半の方が楽かもよ？ もちろん家事は「自分のことは自分で」 洗濯は自分のものは自分でする。 ご飯も自分の食事は各自で作るか買う。 掃除だけ分担決めておく。 生活費は共同のものだけ集める。食費などは各自。 これで文句ないのでは？ 平等よね？ 子供はいない方がよさそうね。 またややこしくなるから。

トピ内ID：d7d90e63b0649b24

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お二人共、愛がないです

😍
愛
私も別財布です。 お互い収入はハッキリ知りません。 私が家賃（職場からの家賃補助多い）と食費、夫は光熱費とインターネット等と外食代。食費は私なので、一緒にスーパーに行ったら私が出しますが、夫は「いいのー？ありがとう〜」と言います。出してといったところで、「お、わかったよ」です。 一緒にでかけたら、「さっき出してくれたから今度出すねー」って感じ。 それぞれ出かけて何か買って帰る時は二人共二人分。 家事は、ほぼ私。 私が疲れてれば、夫もするし、サボっても何も言われません。 でも、不満なしです。相手のために何かできるって幸せなので。そして、どんな事でも、夫はありがとう〜って言います。 急な出費は、私の車であっても、「出そうか〜」と言ってくれます。 お互い、損得勘定ないです。 好きだから。

トピ内ID：35bd0fc86f6bcd8b

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面倒くさいけど

🙂
なぎ
>夫は妻が収入があるくせに全然払ってないと言い、 ご主人は自分だけが損してるって頭になってるみたいですから、そうじゃないことを見える化したら良いのでは？ 家計簿（妻の支払いがわかるように記録）を付けるとか。 ご主人が自分の物だけ買って食べたりするのは、今以上に家計に貢献（自腹で妻の分も買ってくる）する義理はないと考えてるからでしょうし。 いっそのこと、家賃含め生活費を全て記録し、全体を収入比で按分した方が不満が少ないのでは？面倒ですけど。 ひとまずご主人が持ってる不公平感をなくすのが良いのかなと思いました。 あとはもう最後の手段ですけど、トピ主さんが仕事をセーブして年収を減らすとかね。 こういう言い方はアレですけど、下手に同程度の収入があるから「平等に」ってなるわけで。 大人二人の家事は大したことないと言っても、まともに料理をするつもりならソコは話が別だと思うので、ミールキットを使うとか（もちろん家計に計上）、工夫してみてください。

トピ内ID：1383c7bbae472640

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ありがとうございます２

🙂
まみ子 トピ主
ありがとうございます。 どの方も大変参考になります。 個別返信できませんが、すべて何回も読んでいます。 最初の時に食費がいくらくらいかかるかレシートをとっていたら 貧乏くさいなと言わんばかりに鼻で笑ってた夫。 この前もめた時は「食費食費言うなら、じゃあ随時チェックして いくらかかかってたとか把握してないと」と言ってきた事も 思い出してきてムカついてしまいます(笑) やはり家計に先に６：４くらいを入れて、余剰金を貯金、 私が手抜き家事でほぼこなす（たしかに一人も二人も労力は変わらないのは事実です） あたりで提案しようと思います。 引き続き共働きの方がどうされてるかなどはレスいただけると幸いです。

トピ内ID：a9ed839fe64cecfd

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見える化と振り分け

🙂
みさき
家計から出すものは、本人名義のカードと家族カードで、一つの請求書にまとまるので、これを家計簿アプリに連携させれば、それだけで見えます。 主さんは買い置きしても夫に見えない、夫に見えるときは夫ばかりの支払いだからでは? 2人とも家計払うカード、個人買い物するカード分けてます。家計払うカードで個人的なもの買ってしまった場合、その額はメモして返金。個人買い物カードで家計払っても精算。 現金払いも、現金入ってる貯金箱から精算。 凝った料理やめたら? 家事も分けたら? 洗濯は簡単に分けられるよ。

トピ内ID：8bc969419da74109

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なんだか

🙂
yasu
なんだかケチくさいというかセコいご主人ですね。 家事はしないくせに、生活費は折半って。 トピ主さんに何のメリットもないし、ご主人にとっては生活費を半分負担してくれる家政婦さんがいるようなものですよね。メリットしかない。 そんなケチくさい男とこの先一生共に過ごすなんて・・・・ストレスでしかない。

トピ内ID：c4b02d81e2304ad0

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うぅーん

🙂
別財布家庭
うちは、子供に何かあった場合は私が躊躇せず辞められるように、基本生活費(子供費や弔慶費や固定資産税等も含)は全て夫、基本貯蓄(老後、子供の大型出費等)と旅行等の大型レジャー、そして家具家電等に関する積み立て費については私(不妊治療費もここから出した)、という形でやっています。携帯だの美容費だの個人での外食なんかは個人の財布から。 まぁ、食料や日用品や子供のものを買うのは私が多く、こっちで出しておいてそのまま忙しくて有耶無耶に、とかちょいちょいあるので、私の家庭貯蓄用口座には、計算通りの金額が貯まってなかったりしますが……。夫の生活費口座から移さないと。。 あと、お互いの家族費口座は代理人カード作ってお互い好きに出せる様にしてます(上記分担により、殆ど夫の方の代理人カードしか出番ありませんが)。 家事は、基本、参加賞狙い男なもんで、皿が綺麗になってなくても皿洗いしたことは功績となるし、ティッシュと一緒に洗濯して、それを洗濯し直すどころか、私に報告することすらなく、ティッシュまみれのまま平然と干して(洗濯機掃除と洗濯物の回復が大変だった……)、洗濯してやったという態度なので、あんまり心から感謝出来ない残念な気分です。。が、家事育児の負担をお金に反映はさせてないな。そこはやれる方がやればいいじゃん、という感じ。私が、私の味で食べたいとかもあるし。 とりあえず、割合については夫婦で話すのがいいと思いますが、余剰金を貯金、はお勧めできません。まず貯金額も決めて貯金、その後使って余ったらそれも貯金、がお勧めです。 夫婦ともに自然と貯まっていくタイプならそれでもいいんですが、負担で争ってるようなお二人だと多分、最初に取り立ての方が無難です。 あと、これだけ物価上昇している中、ずっと同じ予算取りのままだとキツくなります。毎年負担額見直しするのがお勧めですよ。

トピ内ID：24a980905c8fd92b

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