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飲食店を提案したことへのお礼は必要？

レス22
（トピ主 0 ）
🙂
あかり
ひと
私は持病があり、コロナ禍の中外食はしたくない派です 学生時代からの友人（最近ちょっと欝気味？）から聞いてほしいことがあるから会いたい、と 電話は良くしているので何か特別事情があるんだろうと思い了承しました 私としてはどちらかの自宅でと思い提案したのですが、気晴らしに美味しいものが食べたい、とのことなので悩んでいるようだし…とこれまた乗り気ではありませんがOKしました 美味しい食事もいただき、友人も聞いてくれて楽になったと言ってくれたので、リスクをおかして来てよかったな、と思っていたのですが 酔った友人が別れ際にボソっと お店探したお礼とか言わないんだ…って 責めているとかではなく独り言のような感じだったので、私もえ！？と驚き何も言えなかったのですが お店を探したお礼って必要なんですか？ そもそも私は持病があるからどちらかの自宅でと提案していたし、もう十年以上お互い同じところに住んでいるので、知らない場所であうわけではないし、探す必要もないですよね 近場ならいつも行くお店やお気に入りのお店、行ってみたいお店など探さなくてもあるのがフツーですし 私の持病を気遣って個室のお店を探してくれたなら別ですが、個室ではないフツーのテーブル席でしたし予約もしていませんでした 自分の行きたい店を選んだだけなのにお礼って必要なんですか？ 今までそんなことを思ったことも言われたこともないです ただ、婚活している別の友人が、同じことを愚痴っていたのを思い出し、お礼を言わないのは失礼なのかと考えている次第ですが… そもそもお店を提案することを手間と思いお礼を要求したくなるような関係の人と食事に行きたい気持ちが理解できません このお店に行ったら喜んでくれるかな、美味しかったから一緒に行きたいな、行ってみたいお店が出来たんだけど一緒に行ってくれるかな、ってコロナ前はいつも考えてたので

トピ内ID：799f959e125a6428

#３０代
#友だち
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状況次第で、お礼を言う場合もある

🙂
のはのは
トピ文を読む限り、あかり様の場合（あかりさんはそもそも外食に乗り気じゃなくて、友人が「勝手に」店を指定した）は、わざわざお礼を言う必要はないように思います。 でも、グループで食事をする場合、お店を提案して予約してくれた人には必ずお礼を言います。特に人数が多いときは入れる店も限られるし、予約の日時をメンバーに連絡するのも手間なので。

トピ内ID：a1cca127c62f09bd

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何となく条件反射的に言ってる気がする

🙂
チョコパイ
予約してもらったら一言お礼は必要だと思いますが、お店を決めただけでお礼を言うべきか否かと言われたら、必須ではないと思います。 自分が決めたとしてもお礼を言ってくれとも思いません。だから文句を言うのはどうなんだろうと思います。 ただ「〇〇店にしよう」と言われたら、何となく条件反射で「分かった。ありがとー」とか、ありがとうのスタンプとかを入れてる事が多い気がします。 心の底から感謝してるかと言われるとそうでもないけど、いくらなじみの複数の候補から選ぶと言っても 当日は定休日じゃないか、コロナで潰れてないか、営業時間は何時か、ゆっくり話せる方がいいからアラカルトで少しずつ選べる店の方がいいか、当日雨だから駅に近い方がいいかなどなど、それなりに考えるじゃないですか。 手元のハサミを取ってもらう程度の手間でもお礼言うのと同じ感じで、そこまでの手間じゃないけど一応ありがとうと伝える感じです。 それは結局誰が誘ったとか、自宅が良かったとかはあんまり関係ありません。トピ主さんの言葉を使うと、そこで「友達の話を聞くために会ったんだし、自宅案を却下されたんだからお礼は言う必要はない」と思える相手と食事したいですかね。 そういう「誰が誘った、誰の案が通った」などは横に置いて、結局会えてうれしいなという気持ちがあれば、軽いお礼位は惜しまないのではないでしょうか。 ちなみに二人で案を出し合って決めたのならお礼は言いません。

トピ内ID：d97822086ee15118

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｢口惜しみ｣する人

041
友情の限界
タイトルを読んだ時は、｢お礼｣を金銭的、或いは物質的な物と思いましたが、本文を読んだら｢言葉｣のお礼なわけですよね？　 だったら、一言別れ際にでも｢素敵なお店だったわね。ありがとう(ニコリ)｣ぐらい言えば良かったのに。 出し惜しみ、と言う言葉が有りますね。｢口惜しみ｣、と言う言葉が有るか分かりませんが、言葉でのお礼なんだから口惜しみしなければ良かったのに。 でも、お相手さんは、トピ主の 〉…とこれまた乗り気ではありませんがOKしました という雰囲気をずっと感じていて、最後に思わず本音が出てしまったんでしょうね。 こちらの人は｢口惜しみ｣した方が良かったのにね(笑)。

トピ内ID：717e2160ce8c9425

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次からは言う様にしては？

🙂
じゅん
お店探しのお礼なんて気にしたことなかったけど、言われてみれば私は割と言ってる方だなぁ…と気付きました。 前にも一緒に行った事のあるお店だったら特にお礼は言いませんが、初めて行くお店だった場合はその日の為にわざわざ相手が探してくれた事になるので、その行為についてお礼を述べているのだと思います。 それは、どちらが誘ったのか？とか、どちらが外食を希望したのか？等に関係なく言っていると思います。 逆に自分が新規の店を開拓した場合、お礼は特に期待しないけど言われて悪い気はしないです。普通に嬉しいですね。 更に「良いお店だね」など褒めて貰えたらもっと嬉しくなります。 こう考えると、お礼を言うのは良い事なのかも知れませんね。 今時は店探しなんて些細な労力ですが、些細な事でも感謝し合えるって素敵な事じゃないかな？

トピ内ID：e422f91de1e1843d

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全くのスルーはないな

041
ソレイユ
まぁ、調べた労力に対しての「お礼」はしますけどね。 でも金品ではなく言葉だけですけど。 全くのスルーはないな・・・確かに。 スマホポチポチだけかもしれませんが調べる時間は犠牲にしているので それに対してのねぎらいはしてもいいのでは？ あとは行きたくないなら断ろう。 嫌だ迷惑だなって思ってるからお礼の言葉が出なかったのでは？

トピ内ID：dac757b068a27be5

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私はトピ主さんと同じ感覚

🙂
オレンジアンプ
＞自分の行きたい店を選んだだけなのにお礼って必要なんですか トピ主さんのような疑問を持って当たり前だと思います。 私も友人と、自分の選んだお店で食事をすることはよくありますが、友人に、お店を決めたことを感謝してほしい、と思ったことは一度もありませんし、実際、それについて具体的なお礼を言われたことはないと記憶しています。 そんなことまで気を遣わなくてはいけない（しかも今回は相手の都合、時間を割いたのはこちらじゃないですか！）友人関係って、疲れそうだなあ、というのが正直な感想です。

トピ内ID：8c22ab0f36aec892

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いきさつによる

🙂
りえ
自分から声をかけたけど、お店は決めてなくて。 そんな時、相手が「私も探してみるね」と言って、探してくれて、 結局、友達が探してくれたお店に決まった。 なんて場合は、お礼を言うのが普通かなと思いますが。 今回のように、向こうが誘ってきて、 かつ、家が良いと言っているのに、向こうが店に行きたがって・・・というような場合、 あなたがお礼を言う必要はないと私は思います。 なんなら、相手の方が、 「そっちは家が良いって言ったのに、お店が良いってわがまま言ってごめんね」 「付き合ってくれてありがとね」など、言うべきところじゃないのかな？ と私は思います。 別に、何事もなければ、友達なんだし、 相手からお礼を言う「べき」までは思いませんが、 「お礼もない」なんて言われ方したら、 「そんなこと言うなら、そっちこそ！」という気にだってなる、という話です。

トピ内ID：15d09aa8956a2f24

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「今回は」いらない

🙂
はなみ
基本的には相手に手間を取らせたことが多少でもあるなら、物品のお礼までは必要なくても言葉のお礼は必要かなと思います。 ただ今回の場合は、相手のほうから話を聞いてほしいと「お願い」をされていて、そのためにトピ主さんが「わざわざ」出向いたわけですから、どちらかというとお礼を言われるのはトピ主さんのほうですよね。 私なら上記のことをその場で友人に言っちゃいますね。 ＞お店を提案することを手間と思いお礼を要求したくなるような関係の人と食事に行きたい気持ちが理解できません 自己中なんですよ。 結構いますよそういう人。 頭の中のどこかのネジが吹っ飛んでるんだろうなと思って指摘すると、みんな決まった表情でこちらを見てきます。 トピ主さんもそのうちわかるようになりますよ。

トピ内ID：4c02bf54d07f455a

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必要ありません

🙂
はっぴーほーむ
記事を読むに、すべて友人の都合ですよね。 お礼など必要ないです。 むしろ来てくれて、付き合ってくれてありがとう、でしょ。 鬱気味とのことですし、何でもマイナスに捉えてしまうのではないかと思いますので、主さんは気にしないでください。

トピ内ID：3f0e78df253c9759

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今回のケースは不要です

🙂
その人と距離置きたい
トピ主が会いたい外食したいと言ったのでなく、会うのも外食するのも、知人の希望ですよね。 寧ろ、困る断りたい、と思っていたのに、知人か悩みを聞いて欲しいと言うから会ってあげた。 それでも知人か全額奢ってくれたとかならお礼と半返しくらいしても良いですが、全くの割り勘で、自己負担。 それの何を礼か必要だと？？ 思って無いのに言葉を間違えただけならまだしも。 みんながお互いに会いたい食事したいと話してお店を予約しておいてくれたのはお礼言いますけどね。 物事はなんでも0か100かではありませんよ。

トピ内ID：e97fb892734a651d

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そういう人

🙂
はなこ
自分が愚痴を言いたくて、持病のある主さんを外へ引っ張り出した人ですよ。 鬱っぽいといいますが、人を引きずり回すタイプの鬱は、単なる鬱憤がたまってるだけの状態です。 もともと自己主張してきた人ではないですか？ 100歩譲って、主さんの対応が控えめすぎて、主さんがその人に合わせて譲歩いると思ってないのかも。 お礼を言うならその人の方です。 「外に出てきてくれて愚痴を聞いてくれてありがとう」が必須です。 それを「お礼がない」と聞こえよがしに言うなんて、自分のしたことの自覚がない証拠です。

トピ内ID：72074b6d32e450a9

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今回はお店探しが大変だったのかも

🙂
ぴよぴよ
先日、コロナ前に利用していた飲食店が現在も営業しているか調べたところ、休業中や閉店してしまった店が複数ありました。 営業していても営業時間が変更していたりテイクアウトのみに変更した店もあるので、思いのほかお店探しが大変だったのかもしれません。 トピ主さんは外食を控えているようなのでそこまで気づかなかったと思いますが 「お店探すの大変じゃなかった？」と一言気遣ってあげればよかったかもしれませんね。 お友達に合わせて仕方なく外食につきあったのに、お礼を言わないと言われて気分良くなかったと思うので、今後誰かに食事に誘われたら、外食はしない、どちらかの家以外では会わないとハッキリ断りましょう。

トピ内ID：7ede6cd18b08ba24

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なんか悲しいわ

041
電話にでんわ
例え外食が嫌で、いつも行ってるお店だとしてもお店を決めてくれたのはご友人でしょ？ ありがとねくらいは言ってもよくないか？ だって言うだけならタダなんだからさ。 これって会社なんかでよく使う 恐れ入りますとかのクッション言葉と同じなんだと思うんだよね。 特に意味はないけど、なんとなく繋ぎの言葉で和らげる的な。 なんか白か黒か？！ みたいのって疲れない？ それと持病あるなら、もし主さんちに行きたいって言われたら困らない？ 私なら絶対に無理だから断るけど。 そういうのもご友人は考慮してくれたのかもよ。 主さんちに行ったら、主さんが大変だから。 そういう風には考えられないのかな？ と思って、私は若干ご友人に同情してしまったね。

トピ内ID：bc22e7c9211c5b78

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今回は不要

🙂
may
お互いが外食したいねと話して、いろいろ探してくれたなら お礼を伝えますが、持病があり外食はしたくない どちらかの家でと言っているのに外を提案されたのなら お礼はいらないと思います

トピ内ID：bea1f69e19729ec7

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感想くらいは

🙂
果実の森の住民
”お店を探したお礼”って主様は何かお店についてリクエストしたのでしょうか？ でも、今回ってお友達からのお誘いですよね。 それも”話しを聞いて欲しい”とか”気晴らしに美味しい物が食べたい”とか…。 ならば、お礼を言うのはお友達ですよ。 ”今日は時間を割いてもらってありがとう”ってね。 と、私の場合はそうしてます。 また、知人から誘いで、始めて行くお店ならば、 お店の感想を言うかな。 まぁ、 ”美味しいお店だね～”とか”雰囲気が良いね～”って程度で、 件のお友達のようにお店を選んだお礼なんてしませんね。 主様が言うように”予約してくれた”とかならば言いますけど…。 他のお友達にしてもちょっと変って言うか私の感覚とは違いますね。

トピ内ID：26a0cf448a7769ba

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気乗りしてないことは相手に伝わってないのでは？

🙂
匿名
相手の中では、「外食したいといったらトピ主はOKした。そして自分に店選びを丸投げした」と思っているのではないでしょうか。 「どちらかの家にしない？」という話の時に、「（知っているかもしれないけど）持病もあるし、家じゃだめ？」って念を押しましたか？ 鬱っぽい友達なら自分のことでいっぱいいっぱいだから、そのことを忘れている可能性もありますよ。 普通の精神状態じゃない友達を責めてもしょうがないと思います・・・ まぁ私ならイラッとするので誘われても二度と会わないか、理由を言って謝るまで絶対会わないですけど。

トピ内ID：972043c9f264ec68

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放置しましょう

🙂
とも
「話を聞いてほしい」 「おいしいものを食べながら」 トピ主さんにそれだけの要求を受け入れてもらいながら、 店を探した程度のことで礼を要求するなんて強欲な人ですね。 疎遠にすればいいんじゃないですか。 気を悪くしてまで付き合う必要ありません。

トピ内ID：9c725ecdd9beaff5

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そういう子だから

🙂
なす
鬱になってしまったのでは？とは思いませんか？ 私にもあなたにも　レストランを決めて予約入れるくらいなんてことないです。「ありがとね〜」くらいはいうかもしれないし、言われたこともあったけど、そんなこと気にならないし覚えてないです。わざわざ　お礼にちょっとした品をプレゼント、とかは大袈裟すぎ。そんな必要はない。 でも　友達作りが苦手な人にとっては　レストラン選びも電話で予約もすごく高いハードルに感じる人もいると思います。だから　それを1つしただけで　疲労、私はこんなに頑張ったのよ　そこにありがとうはないの？と　こういう思考回路になってるのでしょう。 「それは大袈裟」「大したことはしてない」と思う人なら、そんな重くならないと思うのです。 だから　私だったら「あ〜、やっぱり　そういう感じだから　鬱気味で悩みがあるんだなと思うと思います。 そしてそれでも付き合いは続けたいというような友達なら　これからは気をつけると思います。自分が合わせられるなら　そのほうが簡単なら　（相手にはこちらに合わせることは難しいと思うので）　私が合わせますよ。 面倒くさいなと感じるような人だったら　ちょっと電話もこれから控えめにするかな。 それなら下手に悩み相談なんて聞かないこと。親切にするのであれば、相手に合わせること。

トピ内ID：bc2671c9211f7bcd

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なんとなく言うかな

🙂
匿名
すっごい感謝というわけではないけど、お店提案してくれてる人にはお礼いいますね。 私だけじゃなくて皆んな言ってるイメージでした。

トピ内ID：269d43448a7445ff

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出席者が何人もいたなら

🙂
山桜
複数人の会食で、それぞれの自宅や職場の場所とか、スケジュールとか、好き嫌いとか、色々と考慮することがあったなら、礼の一つも言うと思いますが、本人が気晴らししたいと希望した店でしょ？ どちらかと言うとご友人の方が、今日は付き合ってくれてありがとうとお礼を言う立場じゃないかな？ 例えば２人で会う時に、いつもいつもお任せで、何も決めない相手とかだったら、イラッとくることもあるでしょうが、今回のケースは全く必要ないと思います。 というか、自分の悩みを聞いてもらっておいて、良くそんなこと口に出来るなと思いますよ。 まあもとから自分本位なのか、今ちょっと一杯一杯で考え歪んじゃってるのかは分かりませんが、酔ってて本音が出たのなら、今後の付合いを考え直すレベルだと思います。

トピ内ID：748a8da9cbaa4dee

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面倒な相手ではあるものの。

041
dan333
＞このお店に行ったら喜んでくれるかな 喜んだら結果的に「良いお店を見つけて・選んで・予約してくれてありがとう」とお礼を言われるのではないですか？ 要求するかしないかは大きな違いですが、 大きくとるなら全く違う側には思えない気もしますが…。 ただ、今回の場合は 相手の要望に合わせて付き合ったわけですから、 あちらが手間を負担した上でもお礼を言う立場かと思います。 でも、お互い『ありがとう』が無難かと思いますけどね…。

トピ内ID：2f3159181f6a2ee8

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親しき中にも礼儀あり

🙂
ごろー
必要です！！ 「感謝しろ」という意味でも、「理屈」でもありません。 「礼に始まり、礼に終わる」ということです。 今回は特に、悩んでいる友人の相談にのったという、信頼関係が問われる状況です。 お相手の方は、相談した人と礼が言い合えない関係になることを最も恐れているのだと思います。 「親しき中にも礼儀あり」です。 例えば、「食事美味しかったよ。有難う！」の一言です。

トピ内ID：95c10dcef7648bfa

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