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どうしたら夫を許すことができますか？

レス33
（トピ主 0 ）
😢
みかさ
夫婦
共働き子どものいない夫婦です。 私の仕事は夜勤有りの激務で、朝は５〜６時代に起き、片道約１時間の通勤をしています。 夫は別の仕事をしていますが、以前から夫の依存が強すぎて困っていました。 例えば私が夜勤でいない日は、前日に中々寝かせてくれなかったり、当直中に返信を返せないと、長文のメッセージを何通も送ってきたりします。 その内容も「家庭を省みない妻」とかで、ようやく仕事が落ち着いたのに、こんなメッセージを見てがっくりきます。休日に仕事が入ると「休日なんだから自分に仕事に行って良いか聞いてから職場に行くべき」という考えです。 また夜勤中に「副作用で熱が出たから帰ってきて欲しい」とラインがあったのですが、忙しすぎて返信できないと、職場に電話をかけてきました。 確かに緊急時は職場にかけてとは伝えていましたが…。夫は夫の価値観があるので、話し合っても喧嘩になってしまいます。 この様なことが続き、職場にも頼んで夜勤を変えてもらったりしましたが、個別面談が増えたり、同僚に陰で色々言われているのを知って悲しくなりました。 加えて不妊治療の長期化や、男性の年上の部下との仕事のやりづらさなども加わって、徐々に眠れなくなり、電車に乗れなくなり、ついに休職することになってしまいました。 先月から徐々に復職しましたが、今では仕事に対する全ての活力を失ってしまいました。 夫だけが全ての原因ではないとは思います。でもあんなに努力して今の位置まで上り詰めたのに、私ばかりが空の人間にされた様で悲しいのです。 夫に対する愛情はありますが、夫を見ると苦しく恨めしい気持ちになります。この１年で私も泣いたり怒ったりしやすくなり、人が変わった様だと思います。 夫と過ごしていく以上、夫を許して前に進むべきだと分かっています。 どうやってこの気持ちに折り合いをつけたらいいでしょうか。 アドバイスをお願いします。

トピ内ID：cb2814b348c75d50

#３０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み

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離婚レベル

🙂
ばななｎ
離婚レベルの話し合いをしてはいかがですか？ ご主人にとって主様はご主人の付属品でしかありません。 主様の人生を何とも思っていないです。 一緒に暮らす価値があるのか真面目に考えてください。 離婚という選択を頭に入れてもう一度話し合って下さい。 主様の転職、退職を考えられないのであれば離婚前提ですね。 それくらい苦い薬を飲ませないと何もわかってくれないご主人です。 付属品じゃないという事、主様には主様の大切な仕事があるという事。

トピ内ID：1ed3ab16d7d83408

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許すどころか

🙂
パート
旦那さん、やり過ぎというかおかしいよ。 あなたを束縛しすぎです。 私はモラハラと判断して、お子さんがいない今のうちに別れた方がいいと思います。 主はそうは思わないの？

トピ内ID：e04948e9bfff8b36

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濡れ落ち葉状態

🙂
ぎんねこ
不妊治療とあるので、そんなに高齢な夫婦でないと思うのですが、もうすでに、高齢夫婦の濡れ落ち葉状態だと思います。 ご主人は心理的にケアが必要な精神状態なんでしょうか。いちいち家庭をかえりみない妻なんて、余計なお世話です。夜勤しているのに、帰れるわけがないのに、熱が出たと電話して来るのも鬱陶しいです。副反応なら、解熱剤飲んで寝てるだけです。 もし心理的なケアが必要なら、心療内科で話してもらったほうが良いかもしれません。 私の夫は、精神的に健康で、こういうお世話は必要ないし、話し込むことも無いけれど、心療内科に通う兄が、死にたいような気がするとか電話で言っていて、また私の場合は大変です。 慌てて帰省して、家の中掃除して、ご飯を作れば持ち直すのですが、普通は主人のように、健康ならサバサバしていますよ。 たぶんご主人は、心療内科に行く寸前なんだと思います。心の健康って大事ですね。妻のカウンセリングも限界があります。

トピ内ID：a7fd1b025e9f42fc

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ちょっと離れてみた方がいいのでは？

🙂
かおりん
許すとかの前に物理的にご主人と離れてみた方がいいのではないですか？ 冷静に考える時間を持った方がいいと思います。 できれば、第三者を入れて話をする方がいいと思います。 個人的には許すとか許すとかそういう問題じゃないと思います。 トピ主さんの心が弱れば弱る程、ご主人はトピ主さんを独り占めできるわけですしね。 その渦に飲み込まれてしまうと出れなくなってしまう怖さがあります。

トピ内ID：e9f13b9f3119b1ca

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レスします

😢
花＊花
一番いいのは、別々の人生を歩むことですが・・ そもそも、ご主人は自分がトピを苦しめている 自覚てあるのでしょうか? もうこれ以上は我慢の限界というところから 話し合いの場を設けてみてはいかがでしょうか?!

トピ内ID：a07ef1025ab5c8dc

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本当にやりたいことは何ですか？

🙂
わーまま
激務の仕事 と 束縛する夫 今は夫への憎しみでいっぱいなんでしょうけど 私ははっきりと夫が悪いとは思えませんでした もしも、私の夫がそのような働きをしていたら、なんとしてでも、止めたかもしれません そんなに頑張らなくていい、部署移動できないか、転職してほしい 私も一緒にはたらくから、どうか自分を大事にしてほしい 結婚前から、こうだったでしょうか ご主人とあなたと家族を作っていくという意思が 違ったのではないだろうかと思いました 家庭におさまってほしいと願う夫は、 確かに自分勝手で古い考えかもしれませんが ご主人が協力してくれたら、あなたは病気にならなかったですか？ ほっといたら、あなたは死ぬまで働いたのではないかと思います。

トピ内ID：1903c952ff1df119

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うん

🙂
匿名匿住所希望
家庭を顧みない妻ですか。 でも、これは事実ですよね。 仕事中に無理なメールを送るのは論外だけど、トピを読んだ限りでは、トピ主さんも仕事一途という割に脆いところがあると思いますよ？ 職場の立ち回り方もそうですが、仕事に全振りするつもりなら夫に家庭をすべて預ける思い切りがあっていいはず。同時にこれは結婚前から提案すべき問題だったと思う。 そうしなかったということは、決意も覚悟もなかった現れともとれるので、そこを曖昧にしたトピ主さんの責任も別の形で問われるべきなのかなと。 といっても、いまとなっては別れる前提で話し合う段階にきていると思います。女が一度足手まといと認定したら、それはもう終わりを意味しているので。

トピ内ID：3dfbbb0bd425b551

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やりたいこと、出来ること、求められていること

🙂
ロジカルナイフ
休職にいたった原因分析はしっかりされましたか？ もしまだであれば、以下お試しください。 １．表をつくってください。行（縦）項目はいくつあってもいいです。列（横）項目は次の４つです。 ・やりたいこと：トピ主がやりたいことか ・出来ること：トピ主の能力、技術、権限で実行可能なことか ・求められていること１：夫がトピ主に求めていることか ・求められていること２：会社がトピ主に求めていることか ２．トピ文に書かれているような、休職前に発生した出来事を行項目にできるだけたくさん書き出してください。 ・休日仕事に行く ・副作用の夫を看病する ・年上の男性部下のマネジメント ３．２であげた行項目について、１であげた列項目を〇×評価してください。 ・休日仕事に行く 　：やりたいこと→〇、出来ること→〇、求められていること１→×、求められていること２→〇 ・年上の男性部下のマネジメント 　：やりたいこと→×、出来ること→×、求められていること１→×、求められていること２→〇 ４．列ごとに〇×の数を集計してください。集計結果にはどのような特徴があるか、原因は？今後どうしていけばいいと思うか？を自己分析してみてください。 ・やりたいことは〇が多いが出来ることは×が多い 　：能力が足りないのに気持ちが焦って自滅してしまった。焦った理由は？どうしたら焦らないで済む？ ・求められていること１は×が多く、求められていること２は〇が多い 　：仕事優先で夫を軽視した？夫はどうして×なのか？仕事観や夫婦の役割、目指す方向をしっかり認識合わせできていたか？ ＞ 夫と過ごしていく以上、夫を許して前に進むべきだと分かっています。 夫を真に「許す」必要があるのかは、上記作業を真摯な気持ちで徹底的にやればおのずと明らかになるのではないかと。

トピ内ID：fbe5dff970ab2ae1

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別居してみたら？

🙂
離れよ
お子さんもいないことだし、職場の近くに住めば？ 徒歩か自転車でなら通えるでしょ？ 依存というか、モラハラですよね 夜勤があるのは結婚前からわかっていたでしょうし、結婚後も続ける話はついていたのでしょ？ 休日出勤は夫の許可をとるべき等、男性優位思考が見られますが入籍に前にもこうでした？ モラハラって入籍や妊娠や退職のように逃げにくくなった時に悪化しますし、 その逃げにくい状態になるよう誘導されるんですよね 今回の休職で今まで以上に酷くなると思います 夜勤でなくても仕事中のラインに返信できないのは当たり前じゃないの？ 夫の価値観では接客中だろうが会議中だろうが俺のラインを優先するのが当たり前、 夫在宅中に妻が働いている＝家庭を顧みない妻ということなんでしょう 私なら、なら夜勤も休日出勤もない女性と結婚すりゃ良かっただろうって言うよ 文句ばっかりで、夫の価値観を100%通すことしか考えてないでしょ 自分の価値観をわかってほしいなら、相手の価値観も理解しようとしないとね あなたが許すからどんどん甘えてやりたい放題になってるんだと思う

トピ内ID：1e24126dac62ffdc

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少し離れてみた方がいいかも

🙂
姫
変な旦那さんです。 まずは、仕事をしやすい環境に身を置くのがいいと思います。 職場の近くに住んで体制を立て直して 仕事の信頼を取り戻す。 休みは2日連続で取って家に帰り 旦那さんとしっかり話し合う。 それでどうでしょうか。 ２拠点生活です。 ちゃんと愛してるとか言葉で伝えていますか？ 性格がわからないので何とも言えないですが、 大事にされていないと感じて不安なのではないでしょうか。

トピ内ID：7c95b51aca29a3ba

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許さなくていい

🙂
猫丹
それより1日も早く離れる方がいいですよ。 私も前夫が出産後モラハラ男になり、あれやこれやと無理難題をふっかけてきたことを思い出しました。 当時勤め先が組織再編で休日出勤もあったのですが、子どもを理由に電話やメールで仕事することに罪悪感を抱かせたり、子どもを放って仕事に行った！と親に悪口言ってました。 大事な用があるのに出席できなくしたり人前で恥をかかせるなどと同じ。モラハラの一環ですよ。 まじめに許そうとかご自身の改善など考えても、また別の理由を探してトピ主様を職場や地域に居づらくさせてくるでしょう。 このまま頑張っても何もなりませんよ。 仕事は手放すことはありません。むしろ仕事があって良かったです。早く離れましょう。

トピ内ID：6186381aba882a4e

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見返してやりましょう

🙂
もこ
旦那さんがトピ主さんに構ってほしくてやったなら許せないけど、その状況からしてトピ主さんの身体を心配してのことではないですかね。 それだけ頑張れるトピ主さんだもの。今度は労働環境の良い職場で働いて見返しましょう。

トピ内ID：f99c02f0af010430

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夫が子どもじみてます

🐱
湖畔
妻が夜勤で働いている時に、本当に体調が悪くなったとしても、まず自分でなんとかするでしょう。何度も妻の職場に電話できるくらいの体調なら、タクシーで病院ぐらい行けって言いたい。彼は労わりあう気持ちはなく、ひたすら求める男性ですね。 あなたが自分の思い通りにしなければ不機嫌になる人では？ そんな自己愛だけの未熟な人に振り回されて、あなたが大切にしてきた仕事が出来なくなったら、きっと後悔が残るよ。 たいていの共働きの夫婦（うちもそうです）は、互いに仕事の邪魔をしないようにします。家庭人でもあるけど、どちらも仕事をしているのだから、相手の立場を考えます。 私なら100年の恋も一気に醒めます。相手をリスペクト出来ない人と夫婦になったら、自分が壊れるか仕事を捨てるかの選択肢しか無いと思う。

トピ内ID：4b08aef1110538b4

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優先順位を

🙂
ゆな
何のために働いてますか？ 不妊治療費のためですか。キャリアのためですか。生活のためですか。生活のためだけなら、そんな頑張って仕事せず緩やかに仕事する事も出来るのでは？ 本当に子供は欲しいと思っているように、感じられませんでした。ご主人がそんな様子では、子供が出来てももっと依存心が強くなるだけです。 トピ主さんも、この人との子供が本気で欲しいか悩んでいませんか。 人生において大切なものを整理しましょう。優先順位をつけて考えてみて下さい。もしキャリアが一番なら転職するなりして、心機一転頑張って下さい。 子供を望むなら、本当に相手がご主人でいいか考えて下さい。二人でも生きたいと思えるか考えることが大切ですよ。

トピ内ID：33a262f9e1b36b4c

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ゆるさなくてよし

🙂
がゆん
とピ文を読む限りその夫 許すまじです。 トピ主さん、 良く頑張ったねえ。 少し休んで もっといい職場を見つけるために元気になってくださいね。応援してますよ。 うちの元夫も私の職場やPTAの集まりに しつこくコールしてくるわ、帰ったらドアチェーンかけてるわでした。我慢してたけど 同僚に 聞くと 「それはおかしい」「束縛」だと言われました。そんなことされたことあるか聞くと 「あるわけがない」とのことでしたので これはどのご家庭にも適用していいと思います。 ストレスでしかない家族は切ることかできます。私は切りました。子供を傷つけることになりました。 自分の無知と意味の無い頑張りが子供を痛め付けたと思うと同時にうちの人生にあいつ要らんとも思います。 あいつの希望に合わせて仕事を辞めたときも無念さしか無かったけどほんまにあいつに合わせた自分のせいやし あいつの存在うちの人生に 金輪際要らんから恨む登場人物にも要らん。無視。 ご自身を大切に。あなたが笑える人生にしよう！

トピ内ID：c9db693e3814352b

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自分の問題かな。

🙂
あらま
お仕事大変ですね。 往復で2時間かかり、朝早かったり夜勤もあったりと。 でもそれは以前からなのですよね？ そして夫の束縛も以前からですよね。 確かにあなたの仕事に理解のある夫だったら働きやすいと思います。 あなたの夫は束縛し過ぎだし、幼稚。 ただその夫を選んだのはあなたです。 以前から分かっていたなら、家庭と仕事が両立出来るのかを考えてから結婚した方が良かったかと。 激務に対し、余裕がなくて夫が邪魔な存在になっているのなら一緒にいない方がいい。 夫を愛していて一緒にいたいなら仕事を変える事を考えなければいけなかったかと。 私だったら束縛してくる相手は受け入れない。 冷たい様ですが、理解してくれる相手を選びます。 なのでうちの夫は関心はあるけど干渉してこない人です。 そういった選び方もありますよ。 あなたは何を大切にしたいの？ 仕事？夫？それとも自分？ 全部だったら、その様な相手を選べば良かったのです。 相手を変えさせるのはすごく難しいので、自分を変えるほうが簡単です。 夫のせいで地位を失ったと思うよりは、夫の愛を優先したから仕方ない。と思った方が楽です。 それと不妊治療の長期化とありますが、今の時点で精一杯なのに、子供を作ろうとしていたのでしょうか？ それも無理があるでしょう。 仕事も家庭も子供もって…余裕がないと全部が辛くなりますよ。 子供が欲しいならどっちにしても今の働き方じゃ無理だった。とは思えませんか？ あなたの努力はなくなりませんよ。 子育て落ち着いてからまた他の職場で頑張ればいいのでは？ 何もかも諦める必要はないんですよ。 今はタイミングが悪かったと思うとか。 別れる気がないなら、この夫を選んだのは自分と腹を括る。 それと子供がいたらもっと束縛される生活になりますよ。 そこを良く考えては？

トピ内ID：a7f997025e9c2cd9

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許す許さないの前に、トピ様がどうしたいか。

🙂
ひよひよ
激務でずっと仕事をつづけていきたいのか 仕事量を絞って、収入がおちても、伴侶との生活をえらぶのか、　を長い目で見てどうしたいか考えてみるときじゃないですかね 結婚したら、家庭との両立という問題はセットです。（子供がいてもいなくても）正直、あんまり激務すぎると、結婚生活を維持するのは難しいと思います。どちらが大黒柱で、養っている状況であれば養われているほうは、激務の大黒柱を支えるという発想になるのだと思いますが。 もちろんお互い納得づくで、激務でもうまくやっていけるケースもあると思いますが 私は20代超激務な時を過ごして、これでは30代40代は厳しいと、結婚を機に仕事を辞めた口です。　その後また子供持ちながら、仕事を始めて、50過ぎてまた社員になる機会をえました。 ご主人が依存気味なのはそうかも、と思いますが、長い目で見て、ご自分がどうされたいか、を考えてみてはどうかな、と思います。

トピ内ID：7a10f3f2d9facf26

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子供が産まれたら

041
しばいぬ
夫のモラハラはもっとひどくなりそうなんだけど、そこは大丈夫なんですか？ 「赤ちゃんのお世話ばっかり。僕ちゃんの面倒も見てよ！」と拗ねて怒って冷蔵庫を殴る旦那、いりますぅ？ 一緒に子育て、なんて無理でしょう。僕ちゃんが一番だもーん、などという、でっかい産んだ覚えのないおっさん子供…。 妻が夜勤ありの激務なら、労りこそすれ、足を引っ張るのはマトモな男性のすることではありません。トピ主さんがなんでこんな人の子供が欲しいと思えるのか、不思議です。 子供はかわいいかもしれませんが、この場合はただの足枷ではないの？

トピ内ID：a13e7faed541b75a

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この症状は

🙂
暑い日
やはり、貴女を取り巻く条件の悪さからくる、精神的疲労　即ち鬱状態にまで陥っているのではないですか？専門医に診て貰っていますか？ 休職の理由はどうなっているのですか。鬱ならまだまだ寛解には程遠いという事で、ここは本気で新たにお休みして欲しいですね。 幸いと言っては何ですが、お子様が居ないという事ですからご実家にでも帰って、心身を休めてからこの先の事を考えた方が宜しいかと思いますね。キャリアより自分の健康が一番大事です。何事も健康あってこそですから。 夫さんの事は、彼も良い大人です。今は男でも自力で生活できる日本です。ガンバってもらいましょうよ。夫さんから解放される事で少しは楽になりますよ。夫さんもキチンとした診断があれば、本気で夫婦のアレコレの反省もあるかもれませんね。 今の状態の時にはどうしても暗いネガティブ思考が先立ち、物事は解決しません。 今貴女が考える事は自分を大事に愛する事です。頑張るばかりが人生ではないですよ。

トピ内ID：b9cdec0268da4686

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とりあえず夫から離れてみるのは？

🙂
私も嫌、その夫さん
失礼ですが、本当に緊急事態だったんですか？ 副作用・・・夫さん何か持病がお有りですか？ えっと。もし、コロナ予防接種の副反応の高熱なら。 それこそ医療関係者の伴侶が、そこまで取り乱すことかなって。 うちの80代の両親も、大学生の一人暮らしの甥っ子も。 熱出るって。打つ前にちゃんと備えてました。ニュースでずっとやってますよね？ 1人暮らしの甥っ子は40度熱出したけど、2度目だし「想定内」だって。 事情が違ってたら勝手な想像で、ごめんなさい。 スマホじゃなくて、職場にまで電話って。。。 本当の、緊急以外にかけないですよね？ 夫さんから離れて、1人職場近くの高級ホテルで3日くらいゆっくりしたら？ 今はコロナ禍だから禁止かな？ 私この日は忙しいって絶対分かってる日の前よくやりました。(結婚してからは夫と一緒に)。 いいですよ。通勤に時間取られず。優雅な朝食。 トピ主様、夫さんと離れたら直ぐに体調良くなりそうよ？ スマホも、でないで。私は嫌だわ、トピ主様の夫さん(失礼)。

トピ内ID：89397b1a517f7206

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トピ主はどうしたい？？

🙂
lemon tea
このトピを見て思ったのは、、『旦那さんがトピ主への依存度が激しい』です。 話し合っても分かってくれないって事ですよね？？ ちょっと、束縛も激しい様に感じますし、、、 仕事もままならないほど、要求が激しいですよね？？ トピ主が仕事はしないで、専業主婦に専念したい人ならまだ良かったのですが、、 もし、、２人で話し合ってもなかなか解決しない場合は、 地方裁判所で、夫婦円満調停というのがありますので、、 調停員に入ってもらい、夫婦の意見を調整してもらうといいかも、、 この様な旦那さんは、自分は悪いと思っていないので、直す気がないですよね？？ 何が悪いかも分かっていないかもしれません。 他人や少し地位のある人に言ってもらえると変われる可能性もありますが、、、 ちょっと、別居でもして冷静になって、自分の事は自分でできる大人になって欲しいですよね？ 子供が出来たら、一気に子供2人いるようなものです！ 別居してもできるし、同居中でも夫婦円満調停ができます。ネットで検索してみて？ 好きという感情がある人同士だと直す努力をするので、上手く行く可能性もありますよ！

トピ内ID：617bbb212c1aeaf4

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悩むポイントが違うでしょ

041
ヤレヤレ
夜勤ありの激務なのに片道1時間の通勤。普通の夫婦なら妻の近くに住みますよ。 夫の理不尽な要求に応じて夜勤を減らして職場の人間関係が悪くなった。 結果的に体を壊して休職して今は復帰の途上。 悩むべき事は夫の理不尽な要求を退けるにはどうするかですよ。 夫と戦うか離れるか、その位深刻ですよ。 それを夫の価値観なんていうあなたは完全に洗脳されている。 理不尽な要求は断る。 断らないから、言い訳したり理由を言うからあなたが間違ったことにされてる。 ものすごくゆがんだ人間関係ですよ。あなたとご主人。 モラハラ夫です。 あなたが怒るべきところなのよ。 体調悪くなるほど激務の職場なら転職するしかない。 健康を害して幸せなんてありませんから。 療養を理由にしてウィークリーマンション借りてしばらく一人で生活してみたら？

トピ内ID：b841578727e2c7b2

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お子さんも居ない事ですし…、

🙂
果実の森の住民
離婚なさったら？ まぁ、いきなりは無理でも別居なさるとか…。 ご主人の様々な行動ですが、依存を通り越してます。 更には人格否定に近い言葉も有りますし…。 また、副作用でわざわざ職場に電話してくるあたりもどうかと思います。 本当に緊急ならば職場より消防署へ電話です。 また、仕事に関する価値観も違い過ぎます。 話し合うたびにケンカになるなど話の通じる相手では無いような気がします。 主様自身もメンタル的にかなり参っているようで、 クリニックへ行った方が良いレベルだと思います。 このまま一緒に暮らしていると本当に主様がダメになってしまうと思います。 離婚を視野に入れているのなら、その旨を伝えてご主人と話し合った方が良いでしょうね。

トピ内ID：ec73d5326cbd328b

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今の自分を好きになれたら許せる。

🙂
サディ☆メロ
今の自分が好きなら過去にどんなことを経験していても、 「大変だったけどあれが自分を成長させたんだな」と思えます。 逆に今の自分が嫌いなら徹底的にその理由を探してしまいます。 誰かのせい、何かのせいにしたくなるから。 だからまずは現状の自分を好きになることですね。 精神的に不安定ぽい夫さんと添う自分が好きであるかも含めて。

トピ内ID：04068d9260066207

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その溝はうまらない

🙂
はれ
とりあえずもう一度仕事集中しましょう。 その上で以前のような濡れ落ち葉っぷりを発揮してきたら「もう疲れた」とまずは別居。 もしくはホテル。 通勤時間を短くして、ちょっと休める時間も確保しながら仕事しましょう。 「家庭をかえりみない」と罵られても嫌な気持ちにならなくていいんですよ。 「それぞれが仕事に集中できた上で共有する時間にリラックスできるのが自分の考える家庭だから考え方違うね」と違うってことだね指摘。 お子さんもいないし、そのわだかまりは無くなりません。まだ若いうちにとにかくアクション起こしてください。 あなたを失うくらいなら、と夫も目が覚めることも万が一にはあるかもしれません

トピ内ID：c29d70da5fffc071

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行動を

🙂
梅
うちの娘も旦那に悩まされて、いちいち管理する、自分の思いどーりにならないと怒りだす、お前は俺の言うこと聞いてりゃいいんだ。的なことを毎日言われて、堪えきれず我が家に逃げてきました。 それからです。婿が変わったのは。 娘の事が好きで好きで、子供もいたので、娘と子供が自分の生き甲斐だと改めて気づいたと。うちの場合は婿が少し躁鬱気質があったので、メンタルクリニックに行って処方してもらい、今は穏やかに暮らしています。 旦那さんの元々の気質がよくわからないのでなんとも言えないですが、あまりに酷いようなら少し離れてみる事もいいのではないでしょうか。 旦那さんのそこからの行動に何か変化が見られるかもしれませんよ。 このままこの状態だと主様が鬱になってしまいそうな気がします。

トピ内ID：5e093f5313f0ccbd

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この夫にはあなたに対する愛がありますか？

🙂
おばさん
夫さん、ご自身の主張ばかりで、あなたのことを思っての愛のある行動はありますか？ あなたの仕事に嫉妬して、あなたを引きずり下ろしたいのではないですか？ 価値観の違いなんかじゃないです。 夫さんに思いやりがないだけです。 あなたのことを愛しているなら、 あなたがしたいことを応援して理解する、 それが夫婦の愛だと思います。 私たちも子供がいない夫婦ですが、 あなたの夫のような思考だったら、一緒にはやっていけません。 自分の思いを伝えるだけじゃなく、 相手を思いやれる、慮れる同士でないと、 心を満たせる夫婦生活はできないと思います。 あなたは今、壊れています。 頑張りすぎです。 一番理解してくれるはずの夫が病理です。 夫と離れてください。 あなたの心と体が健康になりますように、お祈りいたします。

トピ内ID：675363692f9d413d

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夫さんを許すには

🙂
晴天
まず「自分軸で生きるのか、夫軸で生きるのか」を考えましょう そこの部分で貴女自身が腹をくくる必要があります。 夫さんは変わらないし、幼稚な性格の方だと思うので、 夫軸で生きるなら、今後も振り回されるけれど、 それを喜びと思って生きるのも一つの道。 貴女の生活設計もそれを前提に書き換える必要があるでしょう。 お子さんを持つつもりなら、この前提に立ったうえで そういう環境に子どもを巻き込むことも考えてくださいね。 老後資金が全然ないとかいう最悪のシナリオも想定しつつ、 奉仕の気持ちで毎日を生きるにはどうするかを考えます。 自分軸で生きるなら、夫アリと夫ナシのシナリオを考えます。 夫アリならこれからも戦っていく覚悟が必要です。 過去の事例を分析して、徹底的に対応策を練る必要があるでしょう。 これからは言い負かされてなあなあにしてはいけません。 夫ナシなら一時的には淋しくなるかもしれないけれど、 生きること自体はもっとシンプルになるでしょう。 でも今の貴女にはそれも怖い選択でしょうね。 いずれの選択も決して平たんな道ではないですね。 でも、みんなそうですよ。 今は魂レベルで疲労困憊されていると思うので とにかく寝られるときは寝てくださいね。 心を落ち着かせるには睡眠がとっても大切です。 自宅で寝られないなら、一時的にホテル泊もいいかもしれません。 手取り足取り貴女を導いてくれる人はいないので 自分で自分の手を取って労わりながら進んでください。 応援してます。

トピ内ID：42e12a5074b58338

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トピ主さん幸せじゃないでしょう？旦那からの愛は愛じゃないです

🙂
きのこきのこ
トピ文冒頭の一文。 「以前から夫の依存が強すぎて困っていた」 トピ主さん、旦那さんからの依存によって鬱になってしまったのですよね？ 共依存からの脱却は別居や離婚と書かれているサイトもあります。 夜勤前日になかなか寝かせてくれないとか、当直中への連絡、返信の強制。 長文メッセージの乱打。 旦那さんの過剰な要求に物理的に答えられないトピ主さんを悪者に仕立てる。 休日出勤に旦那さんの許可が必要。 発熱したから仕事を止めて帰ってくる様に要請。連絡がつかないと職場へ電話って、酷すぎます。 旦那さんの言動はごく一般的な正常のラインを大きく逸脱したレベルです。 夫は夫の価値観があるので話し合っても喧嘩。 その通りだと思います。 旦那さんがこれらの非を認めて改める事は無い。出来ないと思います。 何故なら、その軌道を逸した思考回路、言動は本人にとってのレーゾンデートルだと思うから。 専門家ではないので、正しい対処方法は分かりませんが… 旦那さんの言動の正否について口論するのではなく、その言動によって自分がどうなるか、どう感じるかを訴えます。 そんな風に言われると貴方を好きな気持ちが無くなっていく。 そんな事されると悲しくて胸が痛い。 そんな事を言う貴方を見ていると辛くてたまらない。 貴方のその要求、気持ちに私ではとても答えられない。等々。 不眠、電車に乗れなくなり休職し全ての活力を失った原因の全ては旦那では無いと言われますが。 原因の全ては旦那さんです。 プラス、そうと認められないトピ主さん自身。 トピ主さんの大事な仕事に支障をきたす迄の無理を言う旦那さん。 結果、旦那さんの無理強いによって職場でトピ主さんは悪影響をこうむり、公私ともに色んなものを失った。 旦那さんは押し付けた無理難題を吞むかどうかでトピ主さんの愛情を測っている。 でもそれは愛じゃない。

トピ内ID：4e26e9b0dea54689

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私は無理でした

😉
ビンゴ
トピ主夫さんのような方が私の最初の夫でした。当時の私の職場もトピ主さん同様夜勤ありの激務でしたが、そこへ元夫も電話をかけてきていました。 夫の依存（かまってちゃん？）に耐えられず何度も喧嘩しましたが価値観の違いで落としどころがまとまらず、毎回どちらか片方が妥協する生活でした。 ＞夫に対する愛情はありますが、夫を見ると苦しく恨めしい気持ちになります。 トピ主さんのこの気持ちよく解ります。私もそのようになっていました。度重なる喧嘩と妥協の後、あきらめの境地となり憎しみもわかないどうでもいい人に元夫がなり離婚という流れです。 約7年の結婚生活でしたが良い思い出がほとんどありません。このタイプと私は合わないということはよく解りました。激務に加え元夫のかまって攻撃が心底疲れました。 離婚後は残業だろうが休日出勤だろうが誰に気兼ねなくできますし、自分のペースで生活できて最高でした。 離婚から5年後に現夫と出会い１年交際後結婚し今年で13年です。 現夫はかまってちゃんとは対極にいるようなタイプで私は幸せです。元夫も再婚したらしいです。彼も私といるよりきっと幸せでしょう。 離婚を推奨するわけではないのですが、このようなケースもあるという事をお伝えしたくレスしました。

トピ内ID：e61a8bf928940a58

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