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非協力的な兄夫婦にイライラ

レス39
（トピ主 0 ）
🙂
にゃ～ご
ひと
認知症の父がおります。自分の身の回りのことは一通りできますが１人で放っておけません。デイサービス通いです。母との二人暮らしです。私は車で一時間ほどの距離に住んでいるので、そう度々は行けませんが、親の送迎など必要あるときは私が行きます。兄夫婦のほうが距離的には近くにいますが共働きで忙しいのにかこつけてあまり顔を出しませんし、また車も持っていないのであまり役に立ちません。また兄嫁は付き合いが悪くこちらの親戚の葬儀などにも来たがりません。先日、遠方の親戚が亡くなったときには無理にこさせましたが、子供は連れてきませんでした。私は子供も連れて行きました。こういう機会でもなければ親戚一同集まることもないのに、です。レンタカーや高速代、ガソリン代などを兄夫婦と私たち夫婦で折半しました(親には負担させませんでした)が本音では兄夫婦が全額出してくれてもいいのに、と思いました。普段非協力的なのですから。兄は甲斐性なしなのであくせく共働きしなくてはならないのでしょうがね。御香典と合わせて一世帯あたり9万ほどかかったので兄たちには手痛い出費だったみたいですが日頃何もしないのだからいい気味だと思います。皆さんはこんなふうに、なぜ自分ばかりが大変だと思うときどうされていますか。

トピ内ID：0d70426f52181096

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イマイチ

🙂
匿名
共感できない。 介護を協力的でないのは兄であって兄夫婦ではないですよ。実子が介護すべきでしょ。 共働きと兄の甲斐性なしは関係ないし（トピ主さんのご主人がいくら稼いでいるかわからないけど、トピ主さんの世帯収入以上に夫が稼いでいても共働きの家庭は多いと思う）。 遠方の親戚の葬儀に関しては子供の年齢によるのでは。祖父母までならともかくそれ以上遠い親戚なら子供の学業やその他優先の家庭も多いと思います。 「無理に来させました」とはずいぶん偉そうですね。そんなに権力者なんでしょうか。 というかトピ主さんもそこまで大変ではないですよね。普段はお母さんが対応してて、親の送迎がある時だけ行ってる頻度が書かれてないですが、仮に月に1.2度ならそんなに威張れるほどやってるとはいえないような。 私は「自分ばかり大変」と主張してる人で本当にそういう人は知りません。本当にその人ばかり大変な人は黙々とアピールしないです。アピールする人は本当に「自分ばかり大変」な人からみたらたいしたことしてないことしかない。親の介護に限らず仕事や育児なんかもそう。 自分のこと過大評価してませんか？

トピ内ID：1839bdc30abf0ebe

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アテにしない

🙂
たんぽこ
そもそも非協力的とわかってるなら、始めからアテにしなければ良いのよ 私は一人っ子だから、アテにする人さえ居ない中、母親を在宅介護しながら最期の看取りまで済ませたよ それにね、来たくない人を無理やり連れて行っても百害あって一利なしだよ そういう嫁なんだって諦めなよ そんで、そういう嫁が好きな兄なんだから、これまた諦めた方がいい 逆に、あなたの好きなようにしたら良いのよ そんでね、兄妹ってのは親が死んだら他人の始まりだからね なので、相続で少しでも有利になるように今から親に遺言書をのこしておくように言っておきなね

トピ内ID：af6eb43bde2a6464

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兄にだけ求めてください

🙂
はまち
＞また兄嫁は付き合いが悪くこちらの親戚の葬儀などにも来たがりません。先日、遠方の親戚が亡くなったときには無理にこさせましたが、子供は連れてきませんでした。 やだやだ。 付き合いが悪いとわかってるのに無理やり来させるとか威張って何様なんですかね。親戚の葬儀になぜ、子供を連れいかなければならない？しかもこのご時世に。 ＞本音では兄夫婦が全額出してくれてもいいのに、と思いました。 なんで？ 無理やり来させられた上に全額負担させられちゃたまんないですよ。子連れで積極的に行きたい人が支払うべきですね。 ＞兄は甲斐性なしなのであくせく共働きしなくてはならないのでしょうがね。 はいはい、僻み僻み。 うちの夫はこんな職業で〜、とかはいりませんよ。 ＞皆さんはこんなふうに、なぜ自分ばかりが大変だと思うときどうされていますか。 どこに「自分ばかり」があるのかわかりません。

トピ内ID：b8cc4ac0b63a340b

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キチンと話し合えばいいのに。

🙂
専業主婦よ
意地悪したり、悪口言わないで、トピ主さんが納得できるように、兄と話し合えばいいのに。 そして、義姉はトピ主さんのご両親の介護やお世話には、関係ありませんよ。 会社員だって、休みの日はあるのだから、車を使わなくてよい事を頼めば？家の掃除をしてもらうとか、重い物の買い物にいってもらうとか、あるでしょう？

トピ内ID：e1d3586b3edc3a4d

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まぁまぁ落ち着いて

🙂
ラッキー
「私はやっているのに！」と鼻息荒く主張されてもね。 介護でもなんでも他人に自分と同じ熱量を期待してもガッカリするだけですよ。 お兄さんには期待せず、自分ができることを淡々とやる。 それから介護は実子が基本ですので兄嫁さんの悪口は禁物ですよ。 トピ主さんの文章、みっちり書いてあって読みづらい。 介護もトピックも相手がいること、相手がわかりやすく親切にしましょうね。 介護は長く続きます、怒っても消耗するだけ。 「いい気味」なんて言って気分が良くなるなら言えばいいでしょう。 でもここで言ってもトピ主さんの好感度が下がるだけですよ。 ご両親もニコニコしてるトピ主さんが好きですよ。

トピ内ID：e0064a191985ffb7

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介護は実子

🙂
にゃんにゃん
なのに、兄夫婦単位で考えるのはどうかと。 トピ主に介護は(兄)嫁の務めと根底にあるが故だと思う。 自分の親なのだから、実兄に文句は言えど、義姉には言えません。 だって、他人ですから。 嫁である義姉が手伝え、って当然って態度はいかがでしょ？ じゃあ、どなたかの嫁であるトピ主は当然として受け入れられるはずなんですよね。

トピ内ID：486e393ba417730c

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兄夫婦ではなく兄だけに言う話！です

🙂
はなや
>無理にこさせましたが 親の介護・世話をするのは実子の役目です。 お兄さんとトピ主さんの役目であって 兄嫁は関係ありませんよ！ 親戚の葬儀だって仕事や子育てで忙しい時は欠席でも仕方ありませんよ。 「亡くなった者より生きている人の生活を大切にしなさい」ってことです。 親戚の葬儀ならお兄さんだけでも十分だと思いますよ。 特に今はコロナ禍ですしね！ トピ主さんの夫はトピ主さんの親の世話をしてるんですか？ 兄の配偶者の手も借りたいくらい人手不足なら トピ主さんの配偶者も手伝うべきでしょう？ 余計な事を言って兄夫婦が喧嘩したらどうします？ それで離婚なんて事になったら責任取れます？ 兄家族とは言え、もう別世帯なのですから アレコレ意見するのはやめて下さい。 不愉快だと思いますよ！

トピ内ID：4dee09a3a4957d8e

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はて？

🎶
どこがどう？
＞なぜ自分ばかりが大変 トピ読んでいる限りではトピ主さんがどれだけ大変なのかイマイチ伝わって来ないのです。 此処で書かれている事でトピ主さんが大変だ、と言って居ることはご両親の送迎を「たまに」されているって事ですよね？ 他に何をされているのでしょう？ これが毎日の様に車で一時間掛けてご両親の家の家事を引き受け送迎もしていると言うなら、それはお兄さんにも協力してもらわないと、とは思うのですが？ トピ主さんがご両親の送迎の為に仕事休んできていると言うなら、それも平等じゃ無いねとは思いますがどうやらトピ主さんは仕事されてないか、されててもフルタイムでないご様子なので仕事犠牲にしてやっているという訳では無いのですよね？ 葬儀の話はまた別物ですよね。 どれほど近い親戚か分かりませんが、わざわざお子さんも一緒に行かなくてもトピ主さんご夫妻、お兄さんご夫妻で十分なのでは？ そもそも今のご時世ですからね。なるべく密は避けてますから其の一家から一人代表で宜しいのでは？ ご親戚も大人数で来られて困惑していたのでは？（勿論顔には出しませんが） 何よりも何故お兄さんが皆の分を払うと言う考えになるのかもわかりません。 そもそもお兄さんにはお兄さんの家庭があってそこの大黒柱でトピ主さん家族は妹とは言え「別の」家族ですからね。 未成年の妹と言うならまだ理解出来ますがどうやら50歳を超えている妹夫婦に其の子供。 もしやトピ主さんの旦那さんも同意見だと言うなら更にびっくりですが。 また兄とは言えよその家庭が共働きなのは関係無いことですね。 話戻しますがたまにやるご両親の送迎が「すごく苦労」と言うなら介護タクシーとかもあるのですから、それこそお兄さんと折半して外注に頼めば良いのでは？ またはヘルパーさんとかに頼むとかね。 送迎だけならそんなにお金もかからないと思いますが？

トピ内ID：33576e66d2418716

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え？

🙂
むー
兄嫁さんは他人なのですから関係ありませんよね。 実子の兄に対してモヤモヤするならまだしも、兄嫁さんに期待する事は間違っています。 兄と話し合いましょう。

トピ内ID：00e932e515baf0cc

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義姉は介護する必要はない

🙂
華子
専業主婦なら「仕事で介護できない夫の代わりに、義父母を介護する」のは有り得ますが、共働きなら義姉が介護する必要はありません。 また、遠方に住む親戚なら、お兄さんだけが参列するパターンもよくあることです。 血縁が遠い場合、「なぜ一家総出で？」と怪訝に思われることもありますよ。 (特に、御斎などの食事を用意する場合) それに対して「故人を弔いに来ているのに失礼だ」というなら、故人の弔いの場を「こういう機会でもなければ親戚が集まることもない」と表現するのも失礼ですよ。 トピ主が実家に行くのは送迎が必要な時であり、親の介護や実家の家事をしているわけではないようですね。 「たまに見守りする」程度で、「介護をメインで担ってる」と勘違いして息巻いているようにみえます。 兄夫婦は共働きで車がないなら、そもそも病院などの送迎は難しいですよ。 「タクシーでもいいから、たまには付き添ってほしい」なら、ちゃんと話し合えばいいのでは？ でも、「母親の付き添いで充分であり、仕事を休んで付き添うレベルではない」なら、トピ主の考える「理想の介護」を押し付けるのはやめましょう。

トピ内ID：34f4af3ab07ba6ef

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比べない

🙂
50代のおばちゃん
比べないことです。 自分はこうしてるのに、相手はしてくれない…ここからトラブルが始まります。 自分がしてることを、自分以外の人にも求めるのは間違いです。 自分がしたいからしているだけ、そう思わないと。 私には兄がいます、実家から車で5分の所に住んでいますが、母の生活補助も介護も、亡くなった時の葬儀等一切放棄され、私が一人でやりました。 30歳から年金のない母を一人で養い、13年介護し送りました。 その間、兄夫婦は数回顔を見たような…程度でした。 私も始めはトピ主様のように腹を立てていましたが、途中から怒る気力も余裕もなくなり、次第にどうでもよくなりました。 子なし共働きの兄夫婦は優雅な暮らしをしていますが、気のない人には期待しても無駄ですよ。 トピ主様がやりたいことをやればいいのです。 認知症のお父様を放っておけないのはトピ主様で、そのトピ主様が助けてあげたいと思うなら手を差し伸べてあげればいいのです。 比べて期待したり、不公平と思うだけ疲れます、それこそ無駄ですよ。

トピ内ID：90ded0210554681b

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暇なんじゃない？

🙂
猫好き
引き取り介護をしている訳でもない(そうしろと言ってる訳ではないよ)、働いて納税している訳でもない、たまに親の送迎をするくらいで｢自分ばかり大変｣とは、いまいち共感できません。 共働きの理由を甲斐性なしとか酷いこと言うけど、働かないトピ主さんが一番甲斐性なしですよ。 暇だから、親戚関係のこともなにかあったら必要以上に勝手に張り切って、同じことを兄夫婦にも求めるんでしょ？ 葬儀は子供のお披露目会ではないし、みんな集まる宴会でもありまでん。何を張り切ってるの？ 本当に余裕のある人は、交通費折半くらいでごちゃごちゃ言いません。(というか、折半が普通です。)

トピ内ID：ccdc5c610d9b29ea

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あぁ

041
らまんぼう
「小姑一人は鬼千匹に向かう」ということわざの意味はこういうことかと理解しました。 いい気味だなんて性格悪いですね。 でもこのトピでトピ主が批判されるのを見て、トピ主のことをいい気味だと思う人も大勢いるということを理解しておいた方がいいですよ。

トピ内ID：af0760130bc9c934

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恐くて近寄れない

🙂
わーまま
鬼がいると思った 恐いですよ、トピ文見直しましたか？ こんな義妹がいたら、こわくて近寄れませんね ご両親の介護大変なのかしら そうはいっても、たまにしか顔出してないでしょ デイサービスの手続きとかも全部ご自身でやっていらっしゃる？ それならもっとサービスの活用が必要ですね 実子である兄と話せばいいので、兄嫁は関係ありません あなたの親ですよ？なんで他人を巻き込むのでしょう？ なら、あなたのご主人にも手伝ってもらわなきゃ さて、このご時世で親戚の葬式ごときに 遠方から、大人数で出向くなんて非常識だと思いました。 ワクチン接種率が低い子供世帯は、遠慮するべきでしょう 兄夫婦が同行したなら、大事な親戚なのかもしれませんが こんな時にしか会わない親戚は、べつに付き合わなくてもいいのです もう、おしまいにする関係なのでは？ ご両親も高齢だし、徐々に整理する時期なのです お金がかかるのは仕方ないですが、折半は普通ですね 兄夫婦がだすべきですか、、、意味が解りません 兄とはいえ、「つかえない」ですか 人間性が疑われますね 自分だけが？ 自分の親だし、あなたがお付き合いを続けたいと望んだ親戚だからです 自分がやりたいことを、なぜよその家庭を巻き込むのでしょう？ そんなに気に入らないのなら、兄夫婦と疎遠にすればいいのですよ 他人に気を使わなくていい分、気が楽ですよ

トピ内ID：d74dc9b11fda7f35

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実子で

😒
春
＞親の送迎など必要あるときは私が行きます。 送迎の時、トピ主夫は行ってないんでしょ？ なのになんで兄は夫婦単位なの？ ＞先日、遠方の親戚が亡くなったときには無理にこさせましたが、子供は連れてきませんでした。私は子供も連れて行きました。 子供のお披露目会じゃないんだから。 うるさくして、迷惑になると考えてかもしれないし。 ＞レンタカーや高速代、ガソリン代などを兄夫婦と私たち夫婦で折半しました(親には負担させませんでした)が本音では兄夫婦が全額出してくれてもいいのに、と思いました。 子供を乗せた分、トピ主達が多く出してもいいくらいですよね。 それを折半してくれたんだから良かったじゃないですか。 介護は実子で。 ここに兄嫁は関係ありません。

トピ内ID：def7872514d60a12

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具体的に何をしてるんですか？

🙂
vivi
トピ主さんは、具体的に親の送迎以外では何をしているんですか？ トピ主さんの性格上、送迎以外でやってることがあれば「私はあれもやってる」「これもやってる」と鼻息荒く書くタイプの人だと思うので、送迎しかやってないのではないですか？ そして、その送迎は週に何回のこと？ まさか月１とか、月2の話ですか？ だとすれば、トピ主さん自身だってそこまで憤るほどのことしてないと思うのですが…。 無関係の兄嫁の悪口を撒き散らすくらいなら、兄に具体的に何をどれくらい負担して欲しいのか言えばいいと思います。 兄夫婦ではなく「兄」にです。 なんか、トピ主さん、すごい意地悪な人なんですね。 何もしない兄にムカつくのは分かりますけど、低収入と決めつけてバカにするところとか、人としての底が見える部分が多々あります。 冷静になって、協力して欲しいならお願いすればいいだけなのに…。

トピ内ID：8cb9262506b04cba

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うーん。

🙂
麗
何故そこまでお義姉さまを憎んでおられるのでしょう？ アナタのトピ文からは兄に対してより以上のお義姉さまへの憎しみを感じます。 お義姉さまはアナタより美人。 お義姉さまはアナタより学歴が上。 もしかしたらこんな単純な理由ではないですか？ お義姉さまはアナタの恨みや憎しみを肌で感じておられるでしょうから出来るだけ触れず近寄らずを実践しておられるのでしょう。 でもアナタはガンガン義姉を攻撃したいんですよね。全方位から攻めてぺしゃんこにしたいんですよね。 でもね、それはいつかアナタにそのまま返って来ますよ。 せっかくここに投稿したのです、少し矛を収めませんか？ 兄夫婦に関わるのを控えてアナタはアナタの生活、暮らしを大事にしませんか？

トピ内ID：89a9c4014c55be57

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怖ぁ〜。

🙂
こめ
＞皆さんはこんなふうに、なぜ自分ばかりが大変だと思うときどうされていますか 「いかんいかん、また自己中になってたな」 と冷静になるようにしています。 自分ばかりが大変、なんてありえないからです。 ちなみに、このトピ文の中でいちばん大変なのは、サラッと登場して存在感ゼロのあなたのお母さんですよね？ それとも、デイやらなんやらのやり取りはすべてあなたが担ってらっしゃるのでしょうか。 トピ主さん、ぶっちゃけ暇でしょ？ 遠方の親戚の葬儀に家族で張り切って出掛けるなんて、暇でないとできないです。 なにか熱中できることを見つけて、日々に刺激を与えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：af0a64130bcc05d7

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具体的に何が大変なのですか？

🙂
パル子
トピ主さんはたまにご両親の送迎をしている以外に何を負担されているのでしょう？トピからはわかりませんでした。度々は行けないと書いていることから、そう頻繁に介護全般を担っているのではないと読めますが。月に何回も仕事を休まなければいけないような状況なのですか？ お兄様ご夫婦は共働きだということですが、夫婦とも正社員で働いていたら、そんなに仕事を抜けられるわけもない状況でしょう。もしトピ主さんが送迎のためにはもう仕事を休めないということなら、お母様とお兄様と話し合って、費用を出し合ってタクシーを使えばいいと思います。 そして、何よりも、兄嫁様はお父様の実子ではないですから、ここで介護をしろとかトピ主さんが言う筋合いはありませんね。レンタカー代を兄夫婦が全額出せばよかったのに、と言うのも意味不明ですね。

トピ内ID：d54b0d5c731e2923

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皆さん仰っているとおり、

🙂
りんちゃん
なぜ、兄夫婦という単位になりますか？兄嫁さんからしたら、義両親よね。 トピ主さんの夫は、何をしているんですか？兄嫁にも介護や協力を求めるのなら、もちろんトピ主さんの夫も同じですよね。 「あまり役にたちません」「無理に来させましたが」めちゃくちゃ偉そうですね、スゴい。 「自分ばかりが大変」→トピ主さんだけが、そんなに大変でしょうか？そうは思えません。そもそも普段は同居でもなく、お父さんの世話はお母さんがしているのでは？老々介護かな？ ちなみに私には、精神障害者の姉がいます。私の両親は早くに離婚していたし、父が倒れた時は同居で10年面倒みました。その後５年老人ホーム、そして看取り。姉には何も出来ないし、諦めてます。私は子供は一人なのでそんなにキツくはなかったけど、父との同居介護開始した時は、子供はまだ４歳でしたよ。 そして母が先日倒れ、老人ホームも無理な要介護５。あとは死ぬまで病院です。 私は子供がもう大人になり、家を出たので、仕事と家事をしながら、母が住んでいた団地の片付けを始めています。 姉にはまだ母の状態、知らせてもいません。知らせれば、母の金を狙うとわかりきっているからです。 周りのいろんな人たちからは、偉いわね、あなただけがこんなに苦労して…と言っていただけることがありますが、 別に、夫だって「面倒は、みられる人がみればいいんだ」と言ってくれたし、 良い夫と一緒になれたことには感謝で、別に「なぜ私だけが！」とか、思いませんよ。 主さんはまず、いばれる身分ではないと思います。ぜひ、いばれる人になれるよう、頑張ってください。

トピ内ID：80e518014756a4b1

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意地悪な人。

🙂
ゆめ
どうしました？なぜそんなに意地悪な言葉が次々と出てくるんでしょう。 あなただって介護と言うほど大した手助けをしてないじゃないですか、大変なのはお母さんであってあなたばかりじゃないでしょうに、大袈裟ですね。 あなたの立場でよくも他人の兄嫁に「役に立たない」とか「～に来させた」なんてはるか上からものが言えますね、今時そんな感覚を持ってる方が珍しいと思いますけど。 兄を「甲斐性なし」なんて馬鹿にしていますけど、人間として言っていいことと悪いことくらい考えて発言した方がいいです、頭を使いましょう。 自分だけが大変と思うならお兄さんに言って実家に行ってもらえばいい、あなたは行かなければいいんですよ。 やらないじゃなくやってもらえばいい、介護は実子の仕事、ちゃんと話し合って兄妹で解決して下さい。

トピ内ID：38a229d3f65e4d52

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レスします

🙂
薔薇子
うーん 何だろう、兄達を見下して「上から」発言のあなたの様子が目に浮かぶ。 ね、見下してますよね。 それさえ鼻につかなければまあまあまともなこと仰っているようにも思えますけど。 （子供連れていくとか親戚一同の集まりなんかこの際どうでもいいです。） 不満があるのなら、あなたが介護にどう関わったか費用等書き留めておくといいと思います。 それらの費用は相続の際に考慮することが出来ますよね。 兄達が関わらないのはその、あなたの鼻持ちなら無い態度が原因かも知れませんよ

トピ内ID：c4181cebd697e2aa

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1人相撲

🙂
ptn
共働きなのに9万円程度で痛手？ それはないなぁ(笑) ご両親の病院などへの送迎はタクシーを利用すればトピ主さんも楽になります。 葬儀だからと親戚一同が集まる必要はありません。 今時は家族葬が主流でお金持ちほどそういったものは簡易的なものに切り替えています。 見栄を張りたい田舎の人間だけがコロナ禍なのに平気で親戚を集めようとする非常識さを持っていますよね！ 我が家なんて義妹たちが義実家にお金を使おうとしないので、 我が家ばかりが義両親に何かをプレゼントしたりしています。 でも、義両親が気に入らなければ義妹たちにすべて回ってしまいます。 とても不本意ですよ。 本当に馬鹿馬鹿しいので最近では何もしないようにしていますよ。 何もしない、手を貸さないことを選んだらどうですか？ 普段、夫婦2人で生きていけるご両親なのですから トピ主さんは1人相撲しているだけだと思いますよ。

トピ内ID：87c51821000cfa12

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何かいろいろ間違ってる

🙂
人情なさすぎ
まずどうして折半が嫌なのか。なにもおかしくないでしょう。 それに葬儀というものは、親戚一同が集まるから子供連れていってご飯食べる場、じゃないですよ。弔いの場です。何か認識がおかしいです。 兄は甲斐性なしでお金ないのわかってるんでしょ？どうして全額出せとかいうのでしょう。 さらにはお金ないのわかってて、手痛い出費でいい気味？？恐ろしすぎです。 なぜそこまでマウンティング？ あなたの家は甲斐性あるなら、どうしてそこまでお金のことばかり言う？ 要は自分が多くお金出すのが嫌なんですよね。それなら、毎回ガソリン代でももらえばいいじゃないですか。 自分の親なのに、たまに送迎するだけで、そんなに嫌ですか？ 親のことよくわからない兄嫁がやるより、実子の自分のほうがよくわかるからいい、となぜ思わない？ 親のことを考えたらそう考えるはずですが。 親が心配じゃなくて、本当にただの労働としか考えてないんですね。 お父さんがかわいそう。実子がいろいろ話しかけてあげたり、さすってあげたりしたらどんなに喜ぶか、とか、何か不都合がないかチェックしなきゃ、とか、そういったことを考えてるようには見えない。 こどものころ重いものは兄に運ばせ、自分は兄よりおいしいおやつ食べてたりしてませんでしたか？ そういう人は、自分が面倒なことやるのを極端なほどに嫌がるんですよね。でも兄がやる分には何とも思わない、長男だから当然とかいう。 あなたはもし兄がたくさん付き添ったら、それは不公平だから自分も手伝うって、ちゃんと自分からいいだしますか？ それに、お金ないのに（！）高額払うことになって「いい気味」なんて発言、恐ろしすぎです。 そんなこと平気で言うのは人としておかしい、ご自分で気づいてますか？ お金に執着しすぎて人を攻撃するって、よくないです。 お宅のお子さんへの悪影響が本当に心配です。

トピ内ID：b460f4400cea07ad

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レスします

🙂
変だよ。
トピ文読んだだけで気分が悪くなりました。なんでそんなに悪意に満ちてるの？ お葬式に子供を連れて来ないのは良案だと思いますよ。いくつか分かりませんが、じっとしていない年頃なら邪魔ですし、そもそもコロナで人数を減らすべきだと思いますが？ 私もそうすると思いますね。 兄夫婦、特に義姉が嫌いなんだという印象しかないですね。 大変大変って、具体的に何が大変なのですか？

トピ内ID：6aeabb56c9b5a7eb

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うーん

🙂
ゆーま
意地悪な小姑根性丸出しだから、嫌われてるのでは。 そもそも、問題なのは嫁じゃなくて兄でしょう。介護の負担は実子です。なぜ嫁にだけ攻撃が行くのでしょうか。 そもそも、親が自分達での対処方法　対処能力が無いことが問題であって、助けない兄が悪いわけでは無いんです。親がお人好しの貴方に漬け込んで、負担をかけてることが問題だと自覚してください。 そういう親に限って、相続は長男優遇としたりしますので要注意を。 認知症であれば家族でも限度があります。父親だけでも施設入居考えることはできませんか。 母が一人暮らし可能なら、父親は施設へ入れる。 親の経済状況などもきちんと把握しておく。 あと、支払い口座などを父名義から母名義の引き落としに変えるなどしておく。 不謹慎な言い方だけど、うち義父が先日亡くなって、義母が、何も把握してなくて(発達障害有りで　人の話聞かず　一方的に無関係な事喋り続けたり、順序説明しても　これをやるんだと言って曲げないなど大変でした) 手続き等苦労しました。 トピ主さん自身がどこまでできるか考えて(母を引きり同居できるか　できないか) あなた自身が無理なら、施設を利用して、親の資産で賄えない分は、子供が均等に金銭負担(援助)することも考える。

トピ内ID：d96320035ec2f35f

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意地悪ですよ

🙂
経験者
あなたは何を介護しているのかを書いてください。 1時間かかるので行けないと書いていますが、行けますよ。 兄夫婦が近いから、もっとお金を出せ、動けとおっしゃっていますが、 それなりの理由はあるのです。 また、親戚の不幸に、兄嫁は無理に行かなくていいし なんで、子供まで連れて行く必要があるんですか？ つきあいにもよりますが、兄だけでいいです。 9万の出費でいいきみですか…… ここまで書くなら、実家に週の半分は行き、至れり尽くせりの 介護をされていることでしょうね。 兄嫁に介護義務はありません。 何をそんなに上から目線で威張り散らかしているのか不思議です。 文句をいいたいなら、兄の方と話し合うべきですよ。

トピ内ID：a7e3c231b4e44c01

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文面に現れるもの

🙂
ねこ
○車が無いから役にたたない。 ○遠方の親戚葬儀に無理に来させた。 ○このご時世なのに子供も来させようとする。 ○移動費は兄夫婦が全額出せ ○甲斐性なし ○あくせく共働きしないとならない兄夫婦 ○9万円は手痛い出費だったに違いない ○いいきみだ こんな考え方をするトピ主の居る親戚付き合いなど、敬遠されて当たり前。 近寄りたく無いですから。 一事が万事、トピ主さんの顔、表情、目つき、言葉使い、態度に歪みが現れていているのでしょう。 現に文面にも現れている。痛々しいです。 兄夫婦だけで無く、人間関係どんどん消滅して行きますよ。

トピ内ID：c693c96b2f117e89

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そんなに嫌なら

🙂
ふるーる
私の母は数年前に病に倒れ、入退院を繰り返していました。 入院した際は、平日は私が病院へ毎日通い、一緒に昼食をとり（２４時間面会可能でしたので）、頼まれたものを届けたり、洗濯物を持ち帰ったりしていました。 でも、自分ばかり大変とは思わなかったですよ。少しでも母と一緒にいたかったし、母の役に立ちたい気持ちだけでやっていました。 私には弟妹がおり、それぞれ結婚していますが、義妹や義弟に手伝ってもらおうとも思わなかったです。 義妹は、母の法事こそ出席しますが、祖父母の法事には来ません。でも、そんなもんだと思います。 今はコロナ禍でもありますし、そうでなくても、こちら側の親戚づきあいに無理して付き合わなくても...と思います。 自分ばかり大変だと思うなら、やめたらいいんじゃないですか。 お兄様ご夫婦を蔑んで、勝手にイライラしているだけですよね。 お兄様が甲斐性なしであくせく共働きしなくてはならないっていうのは、トピ主さんの勝手な予想ですよね。 日頃何もしないとお兄様のことを言えるほど、トピ主さんはお母様を手伝っていらっしゃるのですか？ 車で１時間かかるから度々行けないなら、大した戦力になっていないのではないでしょうか。 そんな気持ちで手伝いに来られてもお父様やお母様だって嬉しくはないと思います。

トピ内ID：bcbca42279f758bd

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言っときますが、

🙂
とろりん
貴女の親に関しては、兄嫁さんは全く関係有りませんから。 貴女とお兄さんの問題です、 親戚の葬儀に来ないのも、お兄さんと奥さんの問題であって貴女には関係は有りません。 考えて下さい、車を持ってないのに動けないでしょう。 要は貴女が親の手助けをしたいのか？したくないのか?だけの事です。気持ちの問題です。 トピから推測して、貴女は親の手助けはしたくない、ですね。 だったら、動いた時間をお金に換算すれば良いと思います。 親の遺産から差し引く事を前もって言って下さい。

トピ内ID：154f1862d6007418

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