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小５男子友達がいない

レス29
（トピ主 1 ）
🙂
悩める母
子供
小５になる男子がおります。 保育園の頃から、友達と遊ぶより自分の遊びに没頭する方がいいタイプの子供でした。 それでも低学年の頃は皆で遊ぶこともあり、消極的な息子のため放課後は家で遊ぶことも受け入れてきました。 しかしそれも一人減り、二人減り…小５の今、とうとう誰もいなくなりました。 昨晩、保育園の頃から仲良くしていた友達に話しかけたら、ハエを追い払うようにあっちに行けと言われたと淡々と話してくれました。 自分から話しかける、誘うをしないと友達はできないし、続いていかないよ、と小一の頃から何度も言ってきましたが、自分からがどうにも難しいようです。 話す友達はいませんが、班活動などで話し合いをしないといけない時は何だかんだ話せているようです。(先生談) 高学年になり、さすがに先生に相談するのも気が引け、どうしたものかと悶々と考えております。 本人が気にしていないならそれもいいかと思っておりましたが、やはり皆がわいわいやってるのに自分には誰もいないのは寂しいよね…と珍しくぼやいていたので、本人なりに気には病んでいるようです。 勉強、スポーツはすごく優れてはいませんが、中の上くらい。精神年齢は幼い方かと。 本人が変わらなければどうしようもないことは承知の上で、こんなことをしたらきっかけになったよ等々、何かアドバイスをいただけたらありがたいです。 どうぞよろしくお願いします。

トピ内ID：1613ac31df546064

#娘・息子
#子ども
#子育て

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うちも悩んでいます

🙂
にこにこ
四年生の時はクラスでお友達と楽しく過ごしていましたが 今のクラスになってから、 教室で一人の事が多く、 学年違うお友達と図書室に毎日行ってるようです。 自分から見て担任もクラスのお友達も いじわるそうで残念ですが できる限りの息子には言わないようにしています。 一人で遊ぶ能力大切と思います。 そのむすこくんを追い払った意地悪の子みたいに 集団だと同調圧力で したくないことしたり、 なんだか上の空であいづちうったり することも多くなるので… 私は一人で良いと思うようにしています。 まだ様子見かなと思っています

トピ内ID：d13307dfaa0db638

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先生に聞いてみていいと思います。

🙂
ふぁいと
もう高学年だけど、まだ高学年の子どもです。 先生に「家でこう言っているのだけど、どうですか？」と聞いてみて大丈夫ですよ。 過保護と思われるかもしれないと心配ですか？ 思われたとしても構いませんよ。 多分クラス替えもあったことだし、心配事として先生に挨拶がてら電話してみても。 普通の先生なら1、2日様子を見て連絡をくれると思います。 まぁそんな私は子どもが中3になってクラス替えがあったばかりで友達がいなくてつまらないと落ち込んでいることに気を揉んでいます。 さすがに電話で先生に相談もなぁ...と思うし、 小5の時は先生に電話したなぁとちょうど考えていたところです。

トピ内ID：9b8b6098dd108a53

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得意なこと、没頭できることを見つける

🙂
ゆかたん
そうすれば自己肯定感が育まれるのではないでしょうか。 コミュニケーション力は武器ですが、得意不得意はあると思います。 得意なこと没頭できることがあれば、自信がついてボッチは気にならなくなるのではないでしょうか。 得意分野のなかで友人ができるかもしれませんし。

トピ内ID：5ee0eb73048507c6

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理想を子供に押し付けるのも大概にしたほうがいい

🙂
雨の昼
理想の子供像を押し付けるのも大概にしたほうがいいと思います。 冷静に考えれば、高学年にもなれば習い事にいく子供も増えるので、放課後に遊ぶ子もめっきり減ります。外遊びや集団遊び、ゲームなどに興味がなく、自身の遊びがある子供なら、尚更対象者は減るでしょう。 で、それがトピ主様の理想的な放課後の過ごし方ではない、という理由で５年間もお子様を苛ませ続けておられるわけですよね。最後には、 ＞やはり皆がわいわいやってるのに自分には誰もいないのは寂しいよね… とまで言わせてしまっている。問題はお子様ではなくトピ主様にあり、変わるべきはトピ主様なんじゃないかな、と思いました。 トピ主様、５年間も「理想の母親」を夫や周囲に求められて、それと異なるから「心配だ」と、散々精神科やソーシャルワーカーなどに相談され、最後にはトピ主様に「やっぱり〇〇でない母親ってダメですよね。」と言わせるまでに至る、という状況をどう思いますか。ちょっと勘弁して欲しいですよね。もっと、ありのままのトピ主様を受け入れて欲しいと思うのではないでしょうか。 寂しい、と子供が不安がるなら、それを安心させるのは大事なことですし、寂しさを感じさせない建設的な過ごし方を提案するなどのサポートは必要だと思いますが、寂しいとすら思っていなかった子供に、友達がいないことが心配だと言って、本来子供に無かった不安を親が植え付ける指導が必要とは思いません。 私ならば、「お子様よりお母様が問題です。変わるなら、お母さんでしょう。」とアドバイスします。

トピ内ID：0bf87c11fb2b948a

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高学年は友人関係悩む子が多い

🙂
くくる
高学年になると精神年齢の個人差がとても大きくなるので、今まで仲良く遊んでいた子同士でもチョット違うなって友達とのズレを感じる子が多い時期。 また中学生に向けて塾やスポーツの習い事をしている子が増え、放課後や休日に自由に遊べる時間が激減。 そうなると貴重な遊べる時間は特に仲のいい子とって流れにもなりがちです。 小学生ってとても狭いコミュニティしか知りません。 友達といえば同じ学校・同じ園だった子のみってパターンも多い。 いきなり積極的にって思っても恥ずかしいし、もしダメだったらって恐怖もあって学校内クラス内で接し方を変えるのはとっても勇気がいる。 だから別の学校の子とも知り合えるような習い事や好きな事に繋がる習い事をはじめてみたら？ 高１の長男は小学校時代に学校の友達と上手くいかない時期もありました。 習い事を通して別の学校の子とも友達だったので随分と救われました。 クラスはちょっと居心地悪くても自分の居場所が別にあるだけで全然ちがうはず。 高校のクラスも同じ中学の子はゼロ、心配そうにしていましたが小学校時代に習い事で一緒だった子（小中は別）が同じクラスで声をかけてくれたと嬉しそうに帰ってきました。 友達まで行かなくても知ってる子が増えるだけでも思わぬところで縁が繋がっています。

トピ内ID：ff24549d22f2c981

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5年生って

🙂
カヌレ
難しい時期なんですよ。 成長の早い子とまだ幼い子で結構壁みたいなのが出来ちゃうんですよね。 うちの子達も早生まれなのもあってちょっと幼い感じだったので、そうじゃない子達と色々ありましたよ。 今は友達が入れ替わる時期なんじゃないでしょうか？ 保育園の頃からの友達は成長早めの子なんだと思います。多分話とかが合わないのかも。早い子だと下ネタとか出てきたりしますからね。 今まで全然友達が作れないお子さんだったわけではないようなので、また気の合う友達が見つかるといいんですけどね。 うちの子も、今まで全然聞いたこともなかった子達と仲良くなってましたよ。 ちなみにうちの子、社交的ですけど話しかけたり自分から誘うのは苦手だそうです。でも友達はたくさんいますよ。 話しかけるのが苦手でも、話しかけやすい雰囲気、話しかけられた時の態度がよかったら大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：37dad02e89816b77

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そのままで良い

🙂
ぱぱす
中学や高校に入れば人間関係も変わりますし、部活などを通して自然と気の合う仲間ができるのではないでしょうか。 > 友達と遊ぶより自分の遊びに没頭する方がいいタイプ なのであれば、無理して友達を作ろうとしても上手くいかないと思いますよ。 > 皆がわいわいやってるのに自分には誰もいないのは寂しい 友達よりも自分優先しておきながら、都合良くないですか？

トピ内ID：0b48d8f4434392c1

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主様の息子さんとはタイプが全く異なりますが

🙂
匿名
今、高校に通う息子の事です。 息子は小さい頃から周囲を強く圧迫し、自分の思いや考え、好む事などを態度で主張する様子が度々見受けられました。 幼稚園では、皆が1列に並ぶ際、自分の場所の前後のお友だちの間に体をぐいぐい押し込む強引な行動を取る。 小学校では、仲良くしたいと言いながら、当たった、ぶつかった、蹴った蹴られたで小競り合いになる仲の悪い子が2～3人いて。 勿論、家庭でも圧迫感を持って自分を主張し、反発し、私の頭の中では毎日ガンガンと鐘が鳴っているようで、育てる自信が失くなり、もうお母さんを辞めたいと切羽詰まった心情でした。 「自分を押さえて、相手の表情を見て、相手の気持ちを考えなさいよ！ そうしないと友だちいなくなるよ！」と何度も注意していました。 思った通り、中学校では孤立しました。 中１の時です。 入学して１ヶ月頃には嫌われ始めクラスで孤立したようです。 皆から嫌われて、とても辛そうでした。 やっと息子が反省する良い機会が来た、と思いました。 中２に進級してから息子の様子が明るくなりました。 息子なりに学べたのでしょう。 「修学旅行の班作り、一緒になろうよって友だちに誘われたんだよ！これって幸せな事だよね！」と嬉しそうに。 そして高校では、文化祭実行委員として仲間で盛り上がり、友だちと企画してスキー旅行を楽しんだりしています。 子どもの成長は、親の支援は勿論ですが、環境がそうさせてくれるのだとも思います。

トピ内ID：de4a3ab2bd1bd0d1

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無題

🙂
まる
貴女はお母さんですね。 所詮母親に男子である息子の気持ちなんて理解出来ないし分かり合えませんから、相談に乗るとしたら父親ですよ。 明確なイジメなどが無いのであれば先生も対処のしようがないしね。 取り敢えず大人の男性に相談に乗って貰う機会を作ってあげたらどうですか？ 異性の親子は難しいですから。 ましてやもう5年生。 精神年齢が低いと思っているのは、どこの親も我が子に対してそう思いたがりますから気になさらずに。 取り敢えずオカンの役目はないわ。 見守る事かな。

トピ内ID：ffd43d900738a254

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うちの場合

🙂
あい
私の娘は昔から友達が少ないです。 内心、心配した事もありました。 だけど、子供は音楽をずっとやっていて、今はちょっとした特技として人前で披露したり、プロと呼ばれる人たちに教えて頂けるようなレベルです。 それはひとえに友達が少なく、時間を音楽に使えたからだと思います。 また、放課後遊びに誘われない為、受験にも没頭し、進学校に通ってます。 本人は一人でも楽しそうに、自分を持った子になったように思います。 趣味に勉強に青春を謳歌してます。 又、友達がいないと言っても、学校や趣味、その場その場ではそこに居る人たちと楽しめるから、本人困ってないです。 色んなところに違う世界を持ってて楽しそうです。 親としては、このまま過ごしてもらって、そのうち親友と呼べる人と一人でも出逢えたら、理想だなと思いながら見守ってます。 友達がいない事は悪い事じゃありませんよ。

トピ内ID：c047395f1ca481bb

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なるほどね。

🙂
桜
女の子もそうですが、男子も色々難しいですよね。 お母様の中で、友達が居ない＝悪　だと言う固定概念があるのでは無いでしょうか。 別に良いじゃないですか。 親がもっと楽しい世界を与えてあげたら良いのに。

トピ内ID：de809477f3a0198c

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ひとりでもよい

🙂
tit
ひとりでもよいのではないでしょうか。うちの子も休み時間はあまり人と関わらず、本を読んでいました。家で遊んだことなって一度もありません。 小5って、塾に行きだしたりするので、放課後、友達と一緒に遊ぶのは難しいのではないでしょうか。しょうがないですよ。いっそ、お子さんも友達がいそうな塾にいれてみるはいかがでしょうか。 また、中学受験をするというのも一つの手です。何かに没頭するようなお子さんがわんさかいます。オタクなんて、そこら中に。このままだと、同じ中学に上がるのですよね。成績では難しいかもしれませんが、相応のところもありますので、中学受験に特化した塾にいれてみるもありかなと思います。

トピ内ID：131eb7de8ebe3afe

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スポーツとかは？

🙂
ごん
自分に自信が持てれば積極的になるような気もしますが......。 スポ少とか興味ないですか？ サッカーや野球などのチームプレイなら、他の子供と協力したり助け合う機会も増えるし、礼儀やマナーも身につきます。 子供って、人よりちょっとスポーツできるだけでも、大きな自信が付きませんかね？ 自信と言うなら、勉強でもいいですが、人と触れ合う機会という事で、私はスポーツがいいなと思います。 そこでも馴染めないかもしれない。得意じゃないかもしれない。その時はその時。何でもやってみるといいと思います。 1人で平気な子なら、今のままでいいと思うけど、友達と遊んだり仲良くしたいと思いながらも悩んでいるなら、親も見守るだけでなく、行動してみるのもありだと思います。 息子さんはシャイなだけですか？ 人が離れていく言い方とか、クセがあるのかもしれませんよね。 子供の負担にならない程度に、陰で手助けしてもいいと思います。 モヤモヤ過ごすなら先生にも相談してみてもいいのではないですか？ 親では気付かないこともあるかもしれませんしね。

トピ内ID：6efcb78f5cd41fdb

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読書をすすめます

🙂
とまと
一人でもいいのでは？と思います。 全くの人見知りと言うわけでもない様なので、そこまで心配せずに 一人の時間を楽しもうと言ってあげてください。 読書は好きですか？ 読書はいつでもどこでも楽しめて、さらに自分の知識に繋がります。 お家では新聞を読んだりも良いですね。ひょんな興味から好奇心が派生して何に繋がるかはわかりません。 友達はいたらいたで楽しいけど、一人を満喫出来るタイプも良いんじゃないかと。 そうすれば、何してるの？などと話しかけてくれる人もいるかも。

トピ内ID：4fd846caf712b1ac

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ゲームはしますか？

🙂
がーべらこ
同じ年の息子がいます 息子は友達が多いのですが、遊びにきて何をするかといえばゲームです お子さんゲームはしますか？ 今の子は遊びといえばゲーム、話題はユーチューブだったりします。 なのでそれをやっていないと正直、話題についていけないのではないでしょうか？ もしされていたら、ゲームやユーチューブの話題をお友達に振ってみてはどうでしょう？ 共通の話題で盛り上がるかもしれないですよ

トピ内ID：5d594e546baf99b6

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人格が問題なければきっとダイジョウブ

041
笛吹き
お子さんは、単純に群れることを好まない性質なのではないかなと感じました。 クラスメートなどに迷惑をかけたり嫌がられるような言動を別段していないのであれば、 お子さんにもそのうち波長の合う誰かは見つけていけるのではないかなと思います。 そろそろ自分というものの性質に気づくお年頃だと思いますし。 お子さんに、好きなこと、打ち込みたいことが何かないでしょうか。 またはトピ主さんなどがそれを気づかせてはいかがでしょうか。 友だちは「つくる」ほかに、「できる」ものだと思っています。 私は読書や考え事やアニメなど一人で楽しむことが低学年から好きで、 友だちを作ろうと思ったことがあまりないタイプでした。 他のクラスメートのように、つるんで遊びに行く人がいないことを、 幼いなりに、なんとなく寂しい自分と感じたことも覚えています。 （でも別段、なんとかしたいと親に相談することもなかったですけど） ただ中学からは音楽系の部活に夢中になり、そこで同好の士が集うので、 自然と友だちができました。感覚としては友だちと言うよりは「部活仲間」ですが、 ともかく何十年経っても折に触れ消息を伝え合う関係性で、多分こういうのが生涯の友といえるのかなと思います。 自分の体験談で、すみません。 今振り返っても、十代の頃はその後の人生に貴重な日々だと感じています。

トピ内ID：91c43c7e2d91086c

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プレッシャーをかけない

🙂
小中学生母
保育園からの小学5年生じゃ、５年以上の付き合いのメンバーですよね。 学区内の集まるメンバーって、たまたま同じ地域に住んで、同じ歳に産まれただけの話です。 その中で、仲良く付き合うのは相当、相性が合わないとならないのですよ。 私は友達作りが苦手で一人出来ればいいほう(大人しめの子をチェックします)人数が多い年代だったので、クラスの雰囲気とリーダー格などを確認するなど、教室の誰と誰が仲がいいのかなど、分析してましたね。(変わっているねって言われてました) 結局、自分自身を自覚していく時期と、周りとの相性のあうかどうかを見極める時期だと思います。 話しかけて、ハエを追い払うようにあっち行けと言う子は友達としてどうなのか？それを先生に聞いてもいいくらいですね。主さんも、そんな話を聞いて、それでも、その子に話しかけろって言いますか？ そういう時は、「頑張ったね。悲しかったね」でいいんですよ。私だったら「無理して話しかけなくていい」って言いますよ。 やはり男同士、父親が話し相手でいいのでは？主さんのような母親はやはり、友達いないとってなりますからね。 中1の長男は社交性があり、幼稚園から友達作りは上手かったですよ。結構、幅広くつるんでます。息子ながら、よく出来るなぁと感心します。 次男は、私にそっくりで友達どころか、先生の話も、ちゃんと聞いてる？くらいマイペースでやってます。 好きな事があればさせてあげて、その世界で繋がる方法は今の時代、いくらでもあるじゃないですか。極めるといいのでは？ とにかく、「友達、友達」って、プレッシャーかけないで下さい。本人が一番、わかっているのですから、「学校で友達いなくてもなんとかなるよ」くらいにして、「学校以外で、好きな事で繋がる友達が出来るといいね。」でいいのでは？

トピ内ID：a3a4e92b20163a8b

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スポーツ塾、一択

🙂
多様性の時代にあえて
その子に合わせて、も大事だけど。 やっぱり。全ての解決の鍵、1番、即効性があるのは。 足が早くなること。キレイゴトでなく、有無を言わさず勝つ。 他だと水泳かな。 うちの夫も喘息で小4まで体育あんまりだったそうです。 少年ラグビーチームに放り込まれて人生変わりました。 カモシカの様に美しい走り、とにかく足が速い、体軸ブレない。 その後水泳もしてたので(喘息なのに)肩幅すごいです、背も高く細マッチョ。 トピ主様、今ギリギリかも。 とにかくやらせて、どうしても嫌がるなら辞めればいいのでは？ オリンピック金メダリストのスケーター堀米優斗くんも、インタビューで。 学生時代、見かけ地味で舐めらそうになった時があって。 スケボーが抜群に上手くて世界の大会に挑戦してるって分かってから、 周囲の態度が変わったってスケボーやってて良かったーって笑っていました。 確かにイケメンだけど、全然派手じゃなくてフツーな感じが好感度高いですよね。

トピ内ID：aeba8b6369e96508

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習い事を増やす

🙂
お節介おばば
経済的にゆとりがあるなら学校の外にもコミニュティを作ってあげたらどうでしょうか？ 武道なんてどうでしょうか？ 挨拶が出来る様になるし、護身も身につきます。一緒に練習している連帯感で異なる学年の子とも知り合いになれるかもしれまん。 何歳からでも始められますよ。 うちの旦那もコミュニケーション下手で人間関係に苦労してきたみたいだけれど 小さい頃から空手を習っていたのでいよいよ相手が手を出してきた時は 対処法があったみたい。 「だから、最悪のいじめだけは避けられた。親の義務として子どもには武道を習わせよう。」 と言っています。 子どもは案外残酷で一人でいると狙われやすいです。

トピ内ID：9f1f197a7b5dd6ec

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うちもそんなでした。

🙂
通りすがり
うちもそんなでした。 二十歳になっても変わりません。 中学のころが一番苦しかったようです。 今振り返ってみると、小学校でたとえばボイストレーニングとかボーカルレッスンとか、英会話とかダンスとか、積極的に声出しできる、人と話す習い事に連れてったら、ちょっとよかったんじゃないかなと思うことがあります。 それ以外でも得意なことを作ってみたり、大人でもたまに話したり褒めてくれる人を増やすと、自信がついたかも。

トピ内ID：c4066cf1f1acb91e

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高学年になると！

🙂
lemon tea
高学年になると、、授業時間も長くなり、 ３・４年生の時より放課後遊べる時間が少なくなりますよね？ 子供によっては、中学受験を考えて塾に行ったり、家での勉強時間を 増やすお友達も出てくる頃かと思います。 また、サッカーや野球・バスケのクラブに行っている子もいたりして、 子供達は、練習が遊びになりますので、ただ遊んでいた頃と状況が変わります。 サッカー・野球などのクラブに入っていない子は、そこであぶれてしまう事もあるかと、、 もちろん、クラブに行っていない子同士で遊ぶこともあるかと思いますが、 うちの子はゲームがほとんどでしたので、プログラミングのスクラッチなども好きになりました。 友達とは学校で遊び、放課後は、スクラッチなど興味のある事を勉強するようになりました。 高学年になると、勉強に力を入れる・スポーツに力を入れる・両方する。 その様な子が増えてきて、放課後は、塾の仲間・クラブの仲間・宿題で手一杯になりますよ！ 月・水・金で塾　火・木・土でクラブ　　日曜が試合だったりすると 個人的に遊ぶ子はそれだけでも減りますので、塾・クラブ・趣味の教室に行くのも１つ手です。 学校の違うお友達や考えの合う新しい友達ができる可能性もあります。 学校に友達がいない場合は、興味のある教室に行くことをお勧めします。 親も入れるなら、友達とどの様な関わりをしているか確認しましょう！ そして、その様子をパパに伝えてみましょう！←男の世界は、男の方が分かる。

トピ内ID：590e41ec54f967d6

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学校に行けている

🙂
みつこ
学校に登校できているなら、それで十分だと思います 学校に行けないほど、友達関係で悩んでいるなら、問題ですが、 友達が少ない、又はいない、を理由にそこまで深刻に悩んでいないのなら、様子見でいいんじゃないでしょうか うちの子も大人しいタイプです 男の子です なんていうか、自分の子供時代も、今も、色んな人がいます 群れなくても、自分のことをちゃんと考えて行動できているし、無理しないでいいと思います 女子とは、違うから、お母さんの心配は、逆に子供にマイナスの影響になるかもしれせんし 大丈夫ですよ 見守りましょう

トピ内ID：9e3442cf11042e6d

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何もしなくていい

🙂
ぽんた
人に迷惑をかけていたり、そのことを過度に悩んでいたりしなければ、そのままでいいと思います。 友達は多い方がいいという価値観にわざわざ合わせてやる必要はないです。むしろそうした自分とは相反する価値観に合わせようとすると、かえって心が疲れていきます。そういった価値観を一方的に押し付けて来る人もいますが、気にしないことです。 人によっては、成長によって自動的に友達ができていきます。人によっては、そのまま変わらず成長していきます。どちらであっても、特に問題はありません。ただの性格の違いです。幸せに生きていけます。

トピ内ID：3d93f551d1ef9b2f

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同じです。

❤
まる。
私もたった今、小６の娘がクラスで１人で悩んでいます。 前は女の子3人グループだったのですが、仲違いしてしまい娘が1人になってしまいました。 消極的で自分から話にいくようなタイプではなく、女子なのでグループは既にできてしまい余計に入りづらいようです。 休み時間は１人で絵を書いたりしているようです。 先生と相談していて、1人でいることは寂しく感じているようだが表情が暗いわけではなく、1人の時間を上手く過ごしているとのことで様子を見てくれています。 1度、先生に相談してみてもいいと思います。 特別いじめられたり避けられたりしているわけではなく、班などではちゃんと発言できていれば様子見でいいのかなと思います。 塾や習い事も本人が嫌がなければ世界が広がっていいと思いますが、うちの娘自体が嫌がってるのでうちはやらせていません。 家では一緒にゲームをしたり料理をしたり、お出かけをしたりして学校で遊べない分、家族で楽しく過ごせるようにしています。 その中でポロッと学校の話や友達の様子、自分の気持ちを話してくれます。 私からはあまりこの件について触れず、娘から話してきたら聞くというようにしています。 小6はこれから修学旅行があるので、その班などを決めるのがこれからの心配事です。 悩みはつきませんが、お互いがんばりましょうね。

トピ内ID：3b128c5bf9daf05b

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中学受験は？

🙂
赤レンガ
私の息子も大人しく、大勢と楽しく盛り上がるタイプではありません。 そして、小５位からクラスのリーダー格たちに気を使うようになってきました。 なので、親の主導で中学受験しましたよ。 進学先の私立中は、どんな子でも居場所があります。 空気を読まずに何かに没頭していたら、集中力があるとか、あいつはあの分野に詳しいと、受け入れてもらえる。 息子は人間関係に悩むことなく、中学生活を満喫しています。 トピ息子さんがまだ小５なら、思い切って中学受験してみては如何ですか？ 恐らく、今の環境が合っていないのです。

トピ内ID：c46a989bb1a0b0aa

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共通点や秀でた事を作る

🙂
ななこ
昔から目立つ子、面白い子は人気があるし、何でも上手な子は歓迎されますが 下手だったりのんびりな子は仲間に入れて貰えないし、空気読めない、自己中にも 敏感で今の子はジャンル分けが細かく似た者同士を好みますよね。 昔みたいに家庭の経済状況や環境はあまり関係無いようですし（外国人も多いです） 表立ったいじめにはなりませんが、マイペースな子は「あいつはああいうキャラだから」と 距離を取られる傾向が強いです。（決められたグループでは仲良くするけど、自由時間では 一緒に遊ばない） うちの子もマイペースで「友達がいない、寂しい」と言っていましたが、学校開放などで 様子を良く見ていると、友達から話しかけられているのに気づかないで無視してたり、 誘われているのに断ったりしています。それを注意するように言っていました。 また絵や演奏が得意だったので、演奏会や運動会など集団行動する際の役割に立候補して 披露させたら「すごいね」と近寄ってくるし、頭が良いと「教えて」など話しかけられるので、 塾も良いと思います。もちろん流行りのゲームや動画に詳しくなる、上手になるのも良いです。 あとはきっかけなので、一人でいる子（結構います）に話しかけてみたらいかがでしょうか？ 子供には常日頃「寂しいのが嫌なら自分が変わる事、一人でいる事も悪い事では無い」と 言っていました。高学年なのでいくら親がお膳立てしても、やはり本人の自覚次第。 コロナで集団行動する機会が少ない事も友達作りに影響して時期も悪いので、 心配ですが、気にしてないふりをしながらある程度見守る事も大事だと思います。

トピ内ID：c0e8efc6d2bea7cf

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トピ主の悩める母です。、

🙂
悩める母 トピ主
レスいただいていたのに、返信もできず申し訳ありません。 てっきりトピがたてれてないのだとばかり思っており、こんなに返信があったと気がつかず…失礼しました。 一件一件読ませていただきまして… 確かに私が気にしずぎなのは、間違いないです。子供にはアドバイスしたことはあれど友達がいないのをどうこう指摘したことはありませんが、されど結果圧力かけてしまっていたのだなと反省してます。 一人でも平気ならば、それはそれで素敵なことだなと思います(いや、本音は思うようにしてますと言うべきか…)。 ただ気になっているのは、消極的でからかわれても「やめろ」程度でしか反論できず、結果バカにされがちなところがあることです。 しかもバカにしてきたり、追い払おうとしてくる子が以前友達だった子なので、息子にはそれが辛いようなのです。 そんな子は無視してスルーと大人は思うのですが、子供にとっては中々それが難しいようで、時々ポロっとこんなこと言われたと話すのを聞くと、何とも切なくなります。 息子には空手を習わせているので、身体的に何かやられることはないのですが、何せ口では全く歯が立たず。歯がゆいばかりです。 ……段々愚痴めいてきました。 すみません。 レスをくださった方には、心からお礼をお伝えしたいです。 まだまだ悩ましいことばかりですが、息子に友達というプレッシャーを与えず、心穏やかに家で過ごせるよう気を配っていこうと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：145ef4f44887c1df

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「友達が多いこと」＝「よいこと」

🙂
メロ
友達が多いこと＝よいこと、少ないこと＝悪いことみたいな風潮が強過ぎる気がします。 友達が多いことは確かに素晴らしいことだけど少なくてもその人がつまらない人間ということではない。 人の個性はいろいろだから。 親としては子どもがいつも友達に囲まれ人気者の方がうれしいだろうし、子どもに友達が少なくてましてや本人も少し嘆くようなことを言えばますます心配になるのかもしれないけどまだ小5ならこれからどんどん変わっていくと思います。 「バカにされがち」というのも本当にバカにされているのか、実はたいしたことではなく子ども同士のくだらぬコミュニケーションのひとつ、だから息子さんも大して相手にしないのかも。それを親の方が変なプライドで「うちの子をバカにするなんて」と過剰反応してカリカリしているだけという可能性もある。 とにかく「友達が少ない」とか「貴方はバカにされてる」とか心配のあまり貴女が子どもに逆にマイナスイメージを植え付けてしまわないようにと願います。そっちの方がよほど心の傷になり屈折、いじけさせ、人との交流に苦手意識を持たせてしまいかねない。そうなったら本当に友達づきあいが苦手になってしまうと気掛かり。

トピ内ID：5d4ee0546ba68a47

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会話の切り返しかたは教えたほうがいい。

🙂
当たり前田
おとなしくて友達は少ないのはいいのですが、ちょっとコミュニケーションが苦手で付けこまれやすそうなのが気になります。 息子さんはきょうだいはいませんか？お父さん（旦那様）との会話はあまりありませんか？家庭内も物静かな感じでしょうか。 消極的でからかわれても「やめろ」程度でしか反論できず、結果バカにされがちなところがあることです。 →普通は消極的なだけではからかわれません。 バカにしてきたり、追い払おうとしてくる子が以前友達だった子 →似たような大人しい子とは接点はありませんか？前のお友達が離れた理由がわかりませんが、男子はあまり複雑ではないことが多いですよ。身分や好きなものが合わなくなってきたからだと思います。なので、無理に執着するより、似たような仲間といた方が早いです。 わたしも中学の息子の母ですが、5年生ですよね、友達関係が変わる時期だと思います。うちの子もおとなしく、クラス替えと中学受験を境に友達関係は狭くなりましたが、からかいや一人ぼっちは経験しなかったです。 今ある環境で、自分が気の合う仲間や打ち込めるものを見つけられるよう伝えてください。そろそろ前の友達への執着や、母親の出番は控えましょう。 親は家庭での楽しい会話を増やし、世界を広げてあげて、楽しい家庭にするよう心がけてください。テレビや動画を頼ってもいいです。家族で一緒に笑う時間を作るのは効果的でした。とくにお笑いや落語、トーク番組などは、面白い言い回しや上手い切り返しもわかるようになりますよ。 会話のボキャブラリーが少なかったりネガティブだと、精神年齢の幼さが目立ち、叩かれやすくなるので、 今なんでも話してくれているうちに、ぜひお試しください。

トピ内ID：8e1b875e9995d7ff

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