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主人の過去の不倫疑惑

レス24
（トピ主 1 ）
😭
桂花
夫婦
4年程前に主人の浮気疑惑がありました。本人に問い詰めても浮気なんかしていない。職場の女の人に色々相談されて俺も困ってる…と。怪しい行動もあったので（細かい内容は割愛させていただきます）その職場の女性とのLINEを見せて欲しいとお願いしたら、後で見せると言いトイレに籠りLINEトーク殆どを消してしまいました。このLINEみたらお前が気にすると思って消した。消した事は悪いけどお前に心配させたくなかったからだと… アホか…めっちゃ真っ黒じゃないと言い争いなり、その後ギスギスしていましたが子供もいた為不本意ながらも主人とは今まで通りの生活に戻りました。でもずっと心はモヤモヤ。毎日裏切られてたと涙が溢れる日々が続きました。それから4年後、娘達とあの日の話になった時に娘達が何とも言えない顔をしたので「どうしたの？何か知ってる事あるの？」と問い詰めると娘達はあの4年前に1度主人の行きつけの居酒屋に連れて行って貰った事があるそうなのですが、その時に常連らしき人に「あれ？いつものメガネの女とちがうぞ？」と言ってきたらしく、店のマスターは余計な事言うなという仕草をその常連客に合図していたそうです。また別の日には、その居酒屋の前で主人の車があったので娘が近寄ろうとしたら助手席に知らない女の人が乗っていたと… この話を聞いてびっくりしました。4年前の話、主人にとっては終わった事かもしれませんが私にとってはずっと終わらない。この事実を知ってから1人でいる時間涙が溢れて辛くて辛くて…誰にも相談できずにここに書き込みしました。もう一度主人と話し合いべきか、もうこのまま私が我慢するべきか。どうしたらいいのでしょうか

トピ内ID：59d7d8ef076b4a00

#５０代以上
#不倫
#夫
#夫婦関係
#離婚

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疑惑だけで、証拠もあやふや

🙂
生き物の世話係
確たる証拠が無いので、不倫とは言えませんね。 メッセージも内容が分からない。 居酒屋も、別に一緒に行っていただけ。 車も、乗っていただけ。 これでは、不倫していたとは、言うのは難しい。 話し合っても、これ以上の事は無いかも知れないし、ご主人がトピ主が想像しているような関係を話すかも知れない。 どうするかは、もしご主人が不倫していたと話した場合トピ主はどうするかによります。 離婚するのか？子供はどうするのか？ 離婚しないなら、4年前の事を話しても無駄ですよ。忘れるしかない。 離婚したいなら、ご主人の不貞では無理が有りそうです。 このまま婚姻生活を続けるなら、何もしない事です。

トピ内ID：14ff3a02bde7650e

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まぁ

041
mari
恐らくクロでしょうね。 過去は変えられないです。 結局トピ主がどうしたいかですよね。 もう50歳を過ぎておられるようですし、今が穏やかなのであればこのまま水に流してしまう心の強さを持つことも一つかなと思いますが、 トピ主にはずっと終わらない過去なのでキッチリ白黒つけるとスッキリはしますよね。 でも話し合いをして事実だった場合、トピ主の悲しみは確実に深くなりますが大丈夫ですか？ 話し合いをしてご主人が本当のことを白状せずシラを切り通しても受け入れられますか？ 話し合いをして夫婦間が壊れるかも知れませんがそれでも構いませんか？ 離婚も覚悟の上ですか？

トピ内ID：72446276b492efc4

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うーん

🙂
nanano
もう一度話し合ったところで何も変わらないと思う。 むしろ、何を話し合いたいの？ご主人に何を言われたら満足するの？ 単に鬱憤を晴らしたいだけではなくて？ 離婚を考えているのなら、四年分のモヤモヤ・イライラをぶちまけるのは有り。 でも離婚までは考えられないのなら、いままでどおり我慢が無難かと。 申し訳ないけれど、四年前のトピ主さんの初動がよくなかったと思う。 ある程度、浮気の証拠を掴んでおいてから詰めないと、そりゃ逃げられますよ。 中途半端な追求しかできず、証拠がないせいで丸め込まれてしまったことも、モヤモヤの原因のひとつでは？

トピ内ID：0190575135a80c92

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証拠がないですからね。

🙂
一条
その娘さんの話だって不貞の証拠にはなりません。 明らかに身体の関係があるという証拠がないと。 ただの知り合い、常連同士・・などなんとでも言えます。 ご主人がLINEを全消しして証拠隠滅を図った時にも主さんは別れられなかったのです。 娘さんのその弱いエピソードで別れられますか？ ただ、この先、娘が巣立ち、夫婦二人になって老後を過ごせるのかどうか？を考えて無理なら離婚したら良いと思いますよ。加齢と共に入院や介護や・・となって行くので。

トピ内ID：d5932c0890ef3629

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で黒だったらどうするつもりなのでしょう？

🙂
もうオッサン
離婚するつもりがないなら、ご主人を信じては？ 何もなかった。 信じる事です。 >アホか…めっちゃ真っ黒じゃないと言い争いなり そうとは限らないですよ。 実際には一線は越えていない。 ただ、内容がイチャついた内容(或いはトピ主さんの愚痴)でトピ主さんにバレたくなかった。 だから消した。 つまりご主人が言った通り。 >子供もいた為不本意ながらも主人とは今まで通りの生活に戻りました。 子供がいた為が通じるのはお子さんが小さい場合だと思いますよ。 居酒屋に連れて行って貰ったり、居酒屋の前でご主人の車を発見したり、一体娘さん達はいくつなのでしょう？ >この話を聞いてびっくりしました。 ２つとも職場の女性の相談を色々聞いているなら、あり得ないシチュエーションではないのでは？

トピ内ID：1dec6902c308af61

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あのねぇ

🙂
むっちりもっちり
＞職場の女の人に色々相談されて俺も困ってる…と。 あなたこれ聞いてどう思う？ あなたも長いこと生きてればこういう質の悪い女が存在することは知ってるでしょ その女がそういう性質の人かどうかはわからないけど 大丈夫？その人？あなたを信用してますみたいな聞き方すれば ある程度話してくれたかもしれないし 旦那さんもあなたのところに間違いなく帰ってきたはず ＞この事実を知ってから1人でいる時間涙が溢れて辛くて辛くて こういう女が一番魅力がない 所詮疑惑でしょ 話し合いして 逆切れされて 離婚されたら困るのは誰？ 困らないなら徹底的に詰めたら？

トピ内ID：7f69f824cc5181a0

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可哀想

🙂
餡
＞その時に常連らしき人に「あれ？いつものメガネの女とちがうぞ？」と言ってきたらしく、店のマスターは余計な事言うなという仕草をその常連客に合図していたそうです ＞また別の日には、その居酒屋の前で主人の車があったので娘が近寄ろうとしたら助手席に知らない女の人が乗っていたと… 娘さんたちはそういう事を４年間ずっと黙っていたんですね。苦しかったでしょうね。 しょっちゅう女を連れていってた店に、よくもぬけぬけと娘を連れて行けたもんだなと思います。 最低ですね。 黒と決まったわけではないというレスもありますが、どう考えても白ではないでしょう。 ラインを消したりしてるし。 とはいえ、今更話し合ってどうにもならないのでは？ いまだに女と繋がってるんでしょうか？ 消去法で「我慢する」になるのかなとも思いますが、娘さんたちにそんな話を聞かされて、穏やかでいられるわけがないですよね。 私ならどうするかなぁ。 心の中で蔑みながら冷めた目で見るかなぁ。ATMと思いましょうよ。 ご主人にゆさぶりをかけるような会話の仕方もありますが、トピ主さんには多分そういった事はできないと思います。

トピ内ID：a7bfb4cf9ddff042

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奥さん、時効ですよ

❤
私の夫歳愛の人
愛は寛容である 不貞行為はそれを 知り得てから3年で時効になります 今更夫を責めたてて 自分の荒んだ気持ちが楽になるからと感情をぶちまけて 家庭を壊しますか？ そんな男があなたの夫だという事実を この先認めて生きていくのか 縁を切り老後は独りで生きていくのか よく考えればどうでしょう。 老後あなたがいくら年金を受け取れるのか 住む家はどうするのか 悩むべきことは →この事実を知ってから1人でいる時間涙が溢れて辛くて辛くて… ではなくて この先どう生活していくか ってことです。 かなり現実離れしてますね 個人の感想ですけど

トピ内ID：c1e793d298e581d5

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不倫の定義

🙂
第六感
不倫は身体の関係がある事。 賢い男なら不倫女といつも利用している店に娘と一緒には行きません。 お店の店員も顧客にそのような連れについて気軽に話すような居酒屋でしょうか？ 多分非難されるでしょうが、私も昔は上司に誘われ２人で美味しい料理など奢って頂きました。お気に入りの部下であったと自覚してましたが体の関係はなかった。 ただ、なんとなく男と女の雰囲気は楽しんでいたと思います。これを不倫と言われても困ります。 食事に２人で楽しむことも奥様の立場からしたら許せない！といわれたら食事や２人で会うことはしません。 ４年前は未遂だっと思います。 確証もないのに昔の話と娘をの証言で夫に怒りをぶつけてスッキリするなら話をしたほうがいいでしょう。 社会生活では男女が２人で飲むシーンなんて私の場合はありふれた日常でもありました。 出張先のホテルラウンジの利用、同僚、先輩、後輩での２人で飲み会。 たまたま男性の多い職場でしたのでそうだったなぁと思いだしました。彼らも真っ黒扱いになるのでしょうか？ LINEは怪しいですけど、一線を越えたかは分からない。 ただ、一度でも一線を越えたらもう止まれない感情に流されるのが不倫なので、日常生活に何かしら怪しい態度が出ていたと思われます。 こればっかりはトピ主さんの女の感しだいです。 大体、女の勘は当たります。 トピ主さんの感はどうですか？気がすむようにしたほうが健全です。

トピ内ID：dc1e3ee176df6d1f

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トピ主です

🙂
桂花 トピ主
今回　初めてこの発言小町で相談させて頂きました。私の拙い文章にこれだけの沢山の方の回答をいただき感謝しております。 今回の主人の疑惑　確かな不倫に繋がる決定的な証拠はありません。でもあの数ヶ月間は本当に怪しい行動が多数ありました。（文書が長くなるため省略してしまいましたが） 今　とても感情的になり自分でも今後どうしていきたいかなど 何もまだ考えられない状況ですが　皆さんの回答を読まさせていただき　少しずつ今後の事を考えて行きたいと思います。 ほんとうに皆さんありがとうございました。

トピ内ID：59d7d8ef076b4a00

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今更

🙂
コシヒカリ
何を話すんでしょう？ 許せないことなら、４年前にしっかり話しておくべきです 誰にも相談できずって、娘さんと話されているじゃないですか 今更何を話すことやら

トピ内ID：2a6c571cccb4ce5c

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4年前に

🙂
てぃあら
娘さんが教えてくれたら良かったのにね。 でも今さらかな。 関係が続いてるならまだしも終わってるなら掘り返す必要あるのかな？ 私なら4年前に民間調査所使ってますけどね。

トピ内ID：23ffb30316287f54

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過去の不倫を認めさせるのは、何のために？

🙂
らいら
黒だとして、 主さんの心が満足するのは，どんな方法だろう？ 夫が全て認めて土下座して謝罪する 妻に小遣いとして現金１００万円渡す 相手の女に謝罪させる 財産分与，慰謝料も払わせて離婚する 合法的なところだと、これくらいかな？ とにかく，夫を問い詰めるなら、 黒だったらどうする、という方針を決めてから、詰めること。 目的がないままでは、いずれ、中途半端，もしくは，主さんに不利な結果になります。 過去は、何をしてもらっても変えられないし、 離婚しないなら、不倫を認めさせても、腹が立つだけ。 過去に何をしてたかは、どうでもよくない？ 離婚する気がないから、婚姻継続なんでしょ？ つまり，不倫男でも、ほかに役に立つから別れられないでいる。 むしろ、夫の使い道を限定して、 あとは、なにか自己実現の方法を見つけた方が良いですよ。

トピ内ID：19ad9bd0555df1be

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夫婦間の不信感はうやむやにすべきではありません

🙂
あいあい傘
夫婦という宿命にある限り、相手を信用できることが大前提でしょ。 信頼関係を信じることができなくて、一生添い遂げることができますか？ あなたはまだご主人と夫婦でいたのですよね。 だったら、あなたの疑念に対して、 ご主人に正直に応えて欲しいんですよね。 4年前のことだからうやむやに胡麻化されるかもしれないけど、 ご主人の目と表情を見れば、あなたなら直感でわかるわよね。 もう一度蒸し返しなさい。娘さんの証言は痛いと思いますよ。 なんなら、お店の店主にも話を聞きに行くと言えばいい。 不倫かどうかの証拠もないし、時効かもしれないけど、 ・女と体の関係はないこと ・女との関係は終わっていること ・信用していいこと これをはっきり、ご主人から言ってもらいましょうよ。 嘘かもしれないけど、たとえ嘘であったとしても、 この言葉を言ってもらわないと 気持ちに決着がつかないでしょう。 そして、 お互いの信頼関係を壊すようなことはしないで欲しい。 とキッパリ付け足すの。 こういうことで、ご主人の心の中に楔（くさび）が打てるの。 あなたが今でも疑っているという意思表示は抑止力になるはず。 だから我慢すべきじゃない。蒸し返すべきです。

トピ内ID：7c785ea835505e83

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まあ

🙂
たんたか～ん
話したって何も変わらないよ 主からは、旦那を詰めていく覚悟を感じません。 我慢して生きていってください。

トピ内ID：ff047a1bf738bf59

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レスします

🙂
みか
トピ主さんが理解できません。 ＞もう一度主人と話し合いべきか 何を話すのですか？　その当時でさえ黒なのかグレーなのかわからなかったのですし、新たに娘さんから聞いた事実にしても黒だと決めつけられる話ではないです。結局、トピ主さんがご自分のうっぷんを晴らしたいだけですよね。八つ当たりしたいと言い換えてもいいです。でも、すでに４年たっているのなら、たとえ黒だったとしてもどうしようもできないですよ。 ＞4年前の話、主人にとっては終わった事かもしれませんが私にとってはずっと終わらない。この事実を知ってから1人でいる時間涙が溢れて辛くて辛くて 我慢できないのなら離婚するしかないです。でも、トピ文から判断するかぎりではご主人との離婚は考えていないように感じられます。とすると、いま何もあやしいところがないのなら、もう忘れるか、忘れたふりをするかだと思います。もちろん、娘さんたちにそういう愚痴を言うのもナシです。それができますか？　できないのなら離婚したほうがいいです。それなら娘さんたちも納得できるのではないでしょうか。

トピ内ID：b267adbd5657f4af

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その年齢(多分60近い？)で離婚する勇気あるんですか？

🙂
サンクチュアリ
＞もう一度主人と話し合いべきか、もうこのまま私が我慢するべきか。どうしたらいいのでしょうか 話し合うとして、何を？ てか、話し合いじゃなくて責めたいんですよね？ お気持ちは分からないでもないですが、4年前に終わった話を蒸し返したら、ご主人怒って離婚って言い出さないかな？ギクシャクどころか口も利かない生活になったり、別居や離婚騒動にまで発展するかも？年齢的に耐えられますか？ そもそも、一人で生きていくだけの経済力と覚悟があったなら、4年前に別れてますよね？乳飲み子抱えてたわけじゃあるまいし、離婚しなかったのを子供のせいにするのは恥ずかしいですよ。 終わった話を蒸し返す場合は、その後に起きるかもしれない全てを覚悟しましょう。覚悟を決めたら、スッキリするまで責めたらいいんじゃないですか？モヤモヤが消える代わりに、失うものもあるかもしれませんが。

トピ内ID：54016a0373cefdcd

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同じ事をしてみる

🐱
ぽんた
離婚は考えてない 黒の確定的証拠もない なら、我慢するしかないでしょう 気持ちが収まらないのなら、別の男性とデートでもしてみたらどうですか？ 気分転換になるだろうし、夫の気持ちも少しは理解できるようになるかも知れません

トピ内ID：f6b7fd2c8c4296c6

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だらしない情けない

🙂
りんりん
＞職場の女の人に色々相談されて俺も困ってる どうして妻ってこれを信じるんですかね？ 困ってるなら相談の乗り方なんていくらでも工夫できるでしょう。 不倫を疑われないように、昼間に職場で話すとか、複数人で聞くとか、頻繁にならないようにとか。 個人的なLINEなんて「疑われると（相手女性にも）迷惑かけるから」とブロックしたらいい。 いっくらでもできるのに、何もしてないのよあなたの夫は。 よく「相談女」とかって、相手の女性を責める人がいますけど、責めるのはそっちじゃなくて夫だよ。 既婚男性になんて相談しないから。 それも分からなくなっちゃう？ まず間違いなく男の方から口説いてるから。 頼れる自分を演出しながら、 妻とどれだけ破綻してるかをこれでもかと話して口説いてます。 妻にバレた時「相談されて」と臆面もなく言う男は、卑怯で人として醜い人物だと思うよ。 相手女性には妻の悪口を呼吸するように伝えてるでしょうに、 妻の前では相手女性を悪者にしてる。 バカバカしい。 そんな卑怯な人と懲りもせずずっと一緒にいるなら我慢するしかないです。 自分は傷ついた被害者だとと言いたいのでしょうが、 ダラダラと一緒にいる時点でもうトピ主さんも夫と同類。 しっかりした愛情を夫婦で育ててないんだから。 お金のため？年齢的に難しい？ まだ言い訳を並べて、破綻した結婚を続けますか？ 一人で生きる努力のほうが、よっぽど幸せで楽しいのに。

トピ内ID：d86077e018260a5b

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不思議です

🙂
匿名
夫に聞いて本当の事を話すと思いますか？ 本当の事を言うわけないのに、何を話し合うんでしょう。 話し合いより、貴女がどうするかを決めましょう。 不倫が分かったら離婚したいのか、再構築するのか、家庭内別居や仮面夫婦となるのか。 結局はあなた次第です。 もしも離婚したいなら、夫には分からないように不倫の証拠を見つけるしかありません。 話し合いなんてしているうちに、証拠は消されてしまいます。 4年前の人と同じじゃなくても、また他の人と不倫している可能性はありますよ。 離婚の準備をするなら、悟られてはなりません。

トピ内ID：a98934e8d0aeb4f0

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あの時は、、、

🙂
過去の蒸し物
４年前確かに怪しかった、、、でも４年経過してしまいました。 今更蒸し返して証拠がでてくるのか分かりませんが、気がすむまで探しますか？ 探偵もお手上げ案件だと思いますよ。 主さんが離婚しても経済的に困らない財産がかれば過去は過去でも不倫は不倫として夫に聞けばいいのです。 因みに法的には不倫の事実を知ってから３年まで慰謝料とれます。 離婚しない慰謝料なんて微々たる金額です。 今現在怪しくないなら蒸し返してもメリットってあるのか？って思います。 事が起きた時々に話し合いをせず表面上の平和を重視したから４年経ってモヤモヤモヤモヤしてもね。

トピ内ID：dc1e3ee176df6d1f

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娘が気の毒

🙂
幸せにね
あなたを傷つけないために黙っていたのに、話したことで苦しむ母。 辛いと思うよ。娘はこれ以上巻き込むべきではない。夫婦の問題よ。 4年も前の話をして今更どうするの？ 騒ぐなら覚悟を決めてから。 順番が違いますよ。

トピ内ID：ad46fb4d40192bfb

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うわー、ドン引き

041
たこ兄弟の母
他の人も言っていますが、夫に話すかどうかではなく 主さんがどうしたいか、を話し合うべきだと思います。 夫は、過去の話はうまく切り抜けた、もう終わった話だと思っています。 変な話ですが、夫は娘と主さんと今後も一緒に幸せになりたいと思っています。 でも主さんにはその気はない。 浮気したか否かも大きな問題ですが 主さんのことを小ばかにした夫の対応が問題なんだと思います。 しかも娘を巻き込んで……は、私なら絶対に許せません。 我が家のテリトリーでイチャイチャすんなよ！　と、思います。 何にも考えていない浅はかな人なんでしょう。 主さん、自分の感情を押し殺す必要はないですよ。 きっと娘さんも応援してくれると思います。

トピ内ID：838b0b0a8f4c4547

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最後決めるのは自分

041
あめあめ
もし、どうしてもモヤモヤして辛いのであれば離婚も覚悟のうえで調べるのは有りだと思います。 旦那様がサラリーマンであれば、給与振り込み口座を見てそこに紐づいているクレジットカードの履歴を全て調べれば証拠は出てくると思います。クレジットカードの履歴は過去10年分は取り寄せられるところが多いのではないかと思います。 浮気していればホテルの使用履歴やレストランなど証拠は出てくるはずです。 相手の女性が独身で自宅で浮気していればホテルは出てこないかもしれませんが、レストランなど不審な履歴はあるはずですから、それについて旦那様と話し合いすることはできると思います。 もちろん、クレジットカードの名義人である旦那様に了承を得ないとできないことですが、後ろめたいことがないのであれば了承するはずでしょう。 但し、何故カード履歴を見たいと考えたのか自分の気持ちを旦那様と正直に話し合う必要はあるかと思います。そして、４年前の件以来自分やモヤモヤしていて辛いんだということを伝える必要があります。 それを聞いても真剣に向かい合ってくれない旦那様なのであれば、離婚も視野に今後について考えればいいと思います。 とにかく全容を把握しない限りは自分の気持ちも決められないと思います。 そこまで真剣に自分と旦那様の気持ちと向かいあうのはやっぱり無理、ということであればもう割り切って今の生活を明るく過ごせばよいのではないでしょうか。 ただ、ここではっきりさせないと旦那様は奥様をなめてまた同じことを繰り返すリスクはあると思います。

トピ内ID：9c0ec6e60f56d4b8

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