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仲良い異性からのLINEブロック

レス155
（トピ主 10 ）
😣
みゅう
ひと
初めまして。長くなりますが質問させてください。 仕事場で知り合った独身男性の話です。 私既婚者子持ち30歳、相手(以下A)と知り合ってすぐ仲良くなりLINE交換をしました。 毎日LINEやりとりをして、職場でも毎日仕事前に二人でコーヒー飲みながら15分ほど喋るのが日課でした。 お互い結構何でも話し合う仲でした。 話してるうちに彼女がいることも聞きましたが、私も既婚者ですし、異性の親友っていう感じの仲だったので特に気にしていませんでした。 あるときAが彼女と別れたといいました。 原因は私に対する彼女の嫉妬で罵られまくったのが原因だと‥。 しかも同じ職場だけど別店舗の店長の方でした。 Aは私との友情の方が大事だからと言い‥その後、一度ご飯食べに行ったり電話で相談聞いてくれたり更に仲良くなりました。 ですがそれから数ヶ月したある日から彼がだんだん素っ気なくなりました。 原因はAは隠していましたが彼女さんとよりを戻していたからです。 それが分かってからは私もLINEも極力しないようにし、毎日していた二人のコーヒータイムも1週間に一度くらいにおさえました。 ですがあるときAの彼女に一緒にコーヒー飲んでるところを見られます。 彼女は泣きじゃくったようで‥Aに言いました Aとみゅうは不倫だの浮気だのいろんな店舗で噂になってるよ！と‥。 これは結局彼女さんの嘘だったのですが‥Aは彼女さんのこと信じてるし半信半疑です。 私はその一件があったので彼にもう仲良くしないほうがいいのかな‥ とLINEでいうと、 極力接触はさせよう、ホントにごめん‥と返事が返ってきました。 その数日後、私とAの店舗の店長に私は言われました。 もうAと仲良くするな‥と。 私を心配して言ってくれたのですが、これをきっかけにAからLINEブロックされました。 店でもほとんど喋りません。 もう修復は不可能でしょうか?

トピ内ID：9ea2f501443fb6c1

#３０代
#仕事
#同僚

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理解不能

🙂
はまち
そこまで問題が大きくなってるのに職場の異性と仲良くLINEしてコーヒーを飲みたいのか。 夫も公認だとか、 異性として意識してない、 とかですか？ ＞その数日後、私とAの店舗の店長に私は言われました。 もうAと仲良くするな‥と。 私を心配して言ってくれたのですが、これをきっかけにAからLINEブロックされました。 トピ主を心配して、じゃないでしょ。 職場を異性問題で引っ掻き回すなって話です。そう見えないようにアドバイスしてんですよ。それくらい気づきましょうよ。 ＞もう修復は不可能でしょうか? 当のAがブロック、 Aの彼女も嫌がってる、 店長も仲良くするのはやめろと言ってる、 それなのにどうやって修復するの？ Aの彼女が理解してくれればー、ってやつですか？ そんなに仲良くしたいなら退職して会社とは関係ないところでやってください。 相談とか、夫にすればって思います。 わざわざ人の彼氏にする相談でなんだよ、って。

トピ内ID：d5d8b6d2eb56c9a5

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修復って、一体何？

🙂
みーこ
修復とか、する理由や必要があるんでしょうか。理解出来ません。 あなたは、異性の友達と誤解されても、いいじゃん別に友達だもんと、ケロリとしていられる人なのでしょうが、そうでない人も多い世の中ですよ。 修復したいなら、ご主人に相談すれば？それが一番わかりやすい。男の気持ちは男にわかると考え、 あなたが独身なら、Aの立場ならどうする？彼女に嫉妬されて、女友達をブロック出来る？それで女友達が修復したいということなら、どうする？と。 私としては、異性の友達なんて、いなきゃいないでいいじゃん。としか思いません。 なぜ、彼女に誤解されてモメさせてまで、これ以上修復とかしようとするのでしょうか。

トピ内ID：946295f2af199e43

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修復も何も

🙂
専業主婦よ
彼女が騒いで、あらぬ不倫の疑いを様々な人からかけられては困るでしょう？ そもそも既婚者が独身男性と2人きりで毎日コーヒー飲むとか、悩み相談するとか不謹慎です。男女の友情でも、職場でそれはケジメがなく見えます。 今時はすぐにLINE交換するのかもしれませんが、職場の異性の同僚とプライベートな付き合いでLINEトークするのは、既婚者はナシでは。 トピ主さんも、仲良くしないほうがいいのかなと言って、相手も同意しているのに、何を言っているのですか？

トピ内ID：612897c49937af77

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ウソじゃないと思いますけどね。

🙂
果実の森の住民
トピタイトルとトピ文の最初から、 ”あ、これは二人が噂になったから”とか、 ”彼女から止めてと言われた”とか、 ”会社で噂になっている”とか、下手をしたら、 ”主様旦那から何か言われた”等々想像できましたから。 だって毎日仕事前にコーヒーなんて飲んでたら噂になって当たり前。 それに、 ＞話してるうちに彼女がいることも聞きましたが、私も既婚者ですし、 ↑ これ、逆だよ。 既婚者だから脇を締めておかないと、 会社というのは要らぬ噂話が大好きな人も居るんですから。 ＞Aとみゅうは不倫だの浮気だのいろんな店舗で噂になってるよ！と‥。 ＞これは結局彼女さんの嘘だったのですが‥Aは彼女さんのこと信じてるし半信半疑です。 ↑ これ、嘘じゃないと思いますけどね。 Aさんに見られたのだってウワサを聞きつけてチェックに来たのだと思いますけどね。 現に、 ＞その数日後、私とAの店舗の店長に私は言われました。 ＞もうAと仲良くするな‥と。 ↑ 店舗を挙げての騒動になっちゃってるじゃないですか。 ＞もう修復は不可能でしょうか? ↑ 当たり前でしょ？ 社内でのウワサどころか、トラブルになってるじゃないですか。 主様の年齢が不明ですが、主様の様な人が居るから社内恋愛については厳しい目で見られるのですよ。 挙句主様にはご主人が居るんでしょ？ こんな事がご主人の耳に入ったらどうするのですか？ ”私は不倫などしていない！” って言ったって、それって、 ”悪魔の証明”になるから大変ですよ。 とにかく、もう終わった関係なのですから引きなさい。 大人なのですからもう少し分別のある行動そした方が良いですよ。

トピ内ID：94ec7988fc2f58d9

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何を修復？

🙂
なんだそら
一体どうなりたいの？ Aも彼女もあなたもみんな同じ職場ってことですよね。 私に言わせれば、彼女より既婚子持ち女との友情を取るAが全く理解出来ないし、 第一、もう仲良くするな、と店長という立場の人ひから言われたんですよね？ だったら一線を引くのが当たり前だと思いますけど。 こーなんか別に毎日一緒に飲まなくたっていいでしょう。 目に余るんだと思いますよ。 あなた夫も子供もいるんですよね？ 何を執着してるんですか？ 社内での自分の評価を下げるようなことをして楽しいですか？ もっと多面的に物事を見られるようになってもいいんじゃないですか。 独身の若いお姉さんじゃないんだから。

トピ内ID：347e3c80badddb02

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なぜそこまで執着するの？

🙂
メロ
＞毎日LINEやりとりをして、職場でも毎日仕事前に二人でコーヒー飲みながら15分ほど喋るのが日課 「異性の親友」と言っても一般には距離が近過ぎる、ちょっと違和感覚える人も少なくないのでは。まあ口には出さなくても「随分仲が良いんだな。何かあるのかな？」とか。 自分が原因で「親友」が彼女と諍いになり彼女が泣きじゃくったと知れば、普通は「ごめんね、距離を置いた方がよさそうね、彼女と仲良くね」と身を引くと思います。彼女がちょっと気にし過ぎにしても自分が原因でそこまで傷ついているなら可哀そうだと思うし、何より「親友」が彼女と気まずいことになっているなら。自分が距離を置きさえすれば彼は彼女とハッピーに過ごせるのなら。 店長にもAと距離を置くように言われたのでしょう？ そしてA本人もラインをブロックして来たのでしょう？ それでもまだ執着しますか？

トピ内ID：35f439c480c68d23

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なんでそんなにややこしい関係を続けたいの？

🙂
めろん
なぜ、職場の異性の独身男性と仲良くしたいのか、さっぱりわかりません。 異性の親友などありません。 相手は、迷惑しているから、ラインをブロックしたのがなぜわからないの？ 修復は不可能でしょうか、って、それ、 どういう時に使う言葉ですか？

トピ内ID：6f3500b64f9deabf

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修復する必要 ありますか？

🐤
鯉
トピ主さんとAは職場の同僚、強いて言うなら 仲の良い同僚なだけですからね。 Aの彼女が トピ主さんとAの仲を良く思っていないのなら Aが守るべきは彼女なのでしょう。

トピ内ID：2cbc09c47b6555a3

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職場の異性の親友？？

🙂
しらす
貴方も彼もAさんも同じ職場とゆうことですよね？？ 私は男女の友情は良いと思いますが、それは独身者だったり、学生時代や子供の頃からの友達や仲間の場合かな？と思います。 既婚者なのに、独身の職場の異性の親友って、ちょっと違うと思います…。 仕事する場所です。気が合う人だな。ぐらいで話すなら良いけど、ご飯食べに行ったり、相手の男性も彼女が嫌がってるのに主さんの方が大切だから。とか、周りから不倫を疑われても仕方ない行動を2人はとっていると思います。 私も既婚者子持ちですが、幼馴染や学生時代の男友達もいますが、独身の頃なら異性の友達と2人でご飯行ったりする事もありましたが、結婚してからは一度もありません。 異性の友情が無いとは言いませんが、 2人で会うは節操が無いな。と思います。 会う時は仲間数人と、とか、夫や妻も皆んなで食事とかです。 その同僚と修復して何を望むんですか？コーヒータイムのおはなし？ それと引き換えに彼女が嫌がってたり、職場で変な噂されても良いのですか？？ それでも私達はただの親友なんです！！と言うのですか？？ 周りから見たら変な2人だと思われますよ。 それに気づいたから彼は貴方をブロックしたのだと思います。 貴方が嫌いだからとかじゃ無いとおもいますが、その付き合いをする事で無くすものの大きさに気づいたのでしょう。

トピ内ID：22688a8f3ef3ea12

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何のために？

🙂
とくこ
何の為に修復したいのですか？ そこまで執着する意味とは何でしょう。 友人と仰いますけど、昔からの仲の良い気心のしれた仲でもありませんよね。 そこまで重要な友人でも無いのにも関わらず、毎日LINEをしたり一緒にコーヒーを飲む必要ってありますか？ また、ここまで大事になって上からも注意をされているのに、その指示に逆らってまでAと接触を持とうとするのはどうしてですか？ ＞私を心配して言ってくれたのですが、これをきっかけにAからLINEブロックされました。 Aさんの方がまだ状況判断が出来る方のようです。トピ主様も愚かな判断はしないようにして下さいね。 社会人として、30歳のいい大人として、既婚者として、母親として これは正しい行動なのかとよく考えて行動されるといいと思いますよ。 トピ主様が正しい判断をされますように、祈っています。

トピ内ID：02b82be6443f9993

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何がしたいの

🙂
ゆゆ
既婚者が異性と親密にしたら、不倫を疑われます。現にあなたは疑われている。 Aはそれを理解して接触をやめた。 あなたは、それでも接触したいって不倫願望以外の何があるのですか？ この状況で友人として仲良くなんてできませんよ。 既婚者子持ちの自覚を持ちましょう。

トピ内ID：5ee002728d194f0e

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やめてあげて

🙂
ジュン
＞もう修復は不可能でしょうか? というか、彼女さんが泣くほど苦しんでいるのだからやめてあげたら良いのでは？ 罪なき人をそんなに辛くさせてまで、その男性とどうしても仲良くしたいのですか？ あなた自身も既婚者だとの事ですし、節操が無いと思います。 「やましい事はない」とか「単なる同僚（友達）だから」と言えば堂々と異性と仲良く出来ると思っている人が居ますが、相手の恋人や配偶者が嫌がった時点でやめてあげなさいよ。 少なくともその彼を人として好きであるのなら、その人の大切な人にも思いやりを持ってあげましょうよ。

トピ内ID：d38fa153786ed8e2

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連絡を取ったら？

🙂
くるめく
頑張って連絡を取ったらどうですか？ 同じ会社なら社内メールとか直接手紙とか渡せるでしょ？ 主様はまだ彼に何かを期待して与えられると思っているんですよね？ なら頑張って店では堂々と話したらいいじゃないですか。 このままだと不倫のうわさ立ったままですよ。 帰りに待ち伏せして真相を聞き出すのもいいかもしれない。 誤解があるんですよ。 がんばって。

トピ内ID：d8e5ebe51b65f39e

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不可能でしょうね

🙂
ルン
彼女とトピ主を比べたら、そりゃ彼女を選ぶでしょうね。 Ａさんにとって、店長から言われたのは大きかったかも。 店長さんが言ったのは、だいぶ周りで噂になってるからだと思います。 職場の雰囲気が悪くなりますからね。退職に追い込まれる可能性だってありますから。 トピ主は既婚者で、独身の彼とのラインやコーヒーは癒しになるかもしれませんけど 独身男性は大事なのが、これからですからね。 結婚に障害あるのは排除しないと。 拒否されたのなら潔く諦めて、陰ながら幸せを祈るのも友人のトピ主が出来る事じゃないですかね。

トピ内ID：dc4f999c54577aaa

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修復？

😅
匿名
これだけ周りに迷惑をかけているのに、それには全く気づいていないのですか？ トピ主さんは、その男性の同僚(？)の方とは、何でも話せる親友のように思っているのかもしれませんが、側から見たら不倫していると思われても仕方のない事をしているのですよ。 李下に冠を正さず と言う言葉、ご存知ないのですか？ トピ主さんのご主人だって、友人関係だったとしてもそんなに親密な関係だと知ったら、きっと辛い気持ちになると思います。 お互いの職場の店長にさえもう仲良くするなと言われたのは、当然だと思います。 トピ主さんが原因で別れた彼女ですから、トピ主さんとプライベートで接触しなければ彼は彼女と別れる理由はなくなります。 その為のブロックなんですよ。 彼が友達だと言うのなら、彼の幸せを考えてこのまま単なる同僚でいてあげたらどうですか？ もし、彼が彼女と別れたとしても、トピ主さんの存在は独身の彼にとってはプラスにはならないですよ。

トピ内ID：4827937574f04f53

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修復は不可能

🙂
はもにく
トピ主さんは既婚者、Aさんは彼女がいる。 修復する必要ありますか？ しかもAさんからはLINEをブロックされたという事は、Aさんはトピ主さんとの友情より彼女を選んだという事です。 これ以上Aさんに執着したら、余計に事態が悪化します。

トピ内ID：286eddf2311e832d

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立場は弁えなければ

🙂
ホントに友人？
トピ主さんとAさんは本当に友人関係としても、2人だけで親密になるのは、同僚から余計な憶測をされかねません。特に同じ社内、職場に彼女がいれば尚更です。Aさんはいま彼女さんとの関係を再構築することを第一にしているのです。 Aさんとは疎遠になっても友人ですよね？ 負けたとか取り返そうと思わずに、友人の幸せを見守ってあげられませんか？ そういう気遣いや思いやりができてこそ友人では有りませんか？

トピ内ID：1657c687a20d7dc8

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変なの

🙂
匿名
より戻した彼女が嫌がるのも想像できるのに、しかも別店舗とはいえ彼女は同じ会社の人なのに、職場で上司にまで忠告うけてるのに、まだ仲良くしたいんですか？ Aの対応の方が普通ですけど。 このトピの内容のこと、そのままご主人に相談してみたら？普通の感覚の方なら、あなたとの結婚生活を考え直すと思いますよ。

トピ内ID：94f00188fc3275c8

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えーっと

🙂
めあ
こんな事になってるのにまだ連絡取りたいんですか？ コーヒータイム？ もう黙ってAカップルを見守る事は出来ないんですかね。 今は不倫の噂は嘘だったかも知れませんが、本当に流れる可能性は大きいですよ。 トピ主さんは自分がAカップルのゴタゴタの原因になっているという自覚はありますか？ じゃないと修復なんて言い出さないと思ったのですが。

トピ内ID：d90546ddec991295

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やりすぎでしょ

🙂
猫丹
Aさんの彼女の存在がなかったとしても、しょっちゅう二人でコーヒータイムとか食事に行くとかかそもそも間違いだったと思います。 ヘンな関係でないとおっしゃるでしょうが、何もないことの証明なんてできません。 職場に不倫カップルがいる、風紀を乱してるって思われても仕方ない。 彼女さんの嘘もあながち的外れな創作ではないでしょう。 「傍からみた二人」としてはそうなります。実際噂にもなってただろうし。 だからみんな男女二人では出かけないなど、誤解を招くような行動はしないようにするのでは。 疑問なのはトピ主様がAさんとLINEできないことを悩んだり修復可能かを問う…そこまでしてAさんと関わりたいの？ そうなるとやっぱり友達以上の気が入ってません？と思ってしまいます。 Aさんはバカなことしてたことに気づいてやめた。 で、職場での振る舞いに気をつけたり彼女の気持ちを優先することにしたのだから、あなたが不満をいだくところではないと思います。。

トピ内ID：3631a2104b581650

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トピ主です

😣
みゅう トピ主
回答ありがとうございます。 まず店長に言われたAと仲良くするな。の話は本当に心配してくれて言ってくれています。 Aの彼女はほとんどの人から嫌われていて一度目をつけられると、人を突き落としてくるような人だからです。 私は店長にかなり好かれていて(変な意味じゃなく)、私がAの彼女に攻撃されて辞めることになるのが嫌だから言ってくれたのです。 職場を異性問題でかき回すも何も‥Aの彼女が嘘ついてこっちの店長なりに言いふらさなければ何事もなかった話なんです。 Aの彼女は40歳でバツイチ3人の子供もいてる人です。 Aと付き合う前にも何人もの男の話をいろんな人に話まくってたような人で、こっちの店長は結婚していて妻と子供いてる人ですが、昔Aの彼女に家庭壊されかけたとか言っていました。 今でも店長同士やからか、Aの彼女はこっちの店長にしょっちゅう電話もかけるし、他の同じ職場の異性にもしょっちゅう電話かける人です。 自分はそんな感じなのに彼に対しては嫉妬、束縛‥ってどうなんですか? Aは彼女の実態を知らないので正直教えたい気持ちは凄くあります。 それを聞いた上でも彼女と付き合いたいと思うならそれは別に構いませんが‥。 知らないまま付き合ってるAが可哀想なんです。 若いカップルなら嫉妬で異性と連絡取るなとかいうのも分かりますが‥ 40歳がそれは私はどうかと思うのですが‥私がずれてますか? そりゃ同じ職場なんだし連絡取ったり仲良く喋ったりすることはあると思います。 ここの職場はみんな仲良しで異性とか関係なくみんな仲良しです。 Aの彼女も自分はそんな感じで仲良くしているのに、なんで私がAとちょっと仲良くしてるだけでこんな大ごとになるのか訳がわかりません。

トピ内ID：95b93ea6ff17470d

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レスを読んで

🙂
とくこ
はい。トピ主様がズレています。 店長が本気であなたの心配をしているかどうかは関係ありません。 あなたの行動が社会人として、既婚者としてどうなのかとここの皆さんは難色を示しています。 またAさんの彼女を随分と悪く思ってらっしゃいますが、それはAさんと彼女の二人の間の問題でありあなたが口を出す権利はありません。 Aさんの母親ですか？ 母親だとしても、いい年齢の息子の恋愛には口をだしませんよ。 ＞ここの職場はみんな仲良しで異性とか関係なくみんな仲良しです。 それを贔屓目に考えても、あなたとAさんの行動は異常でやり過ぎだと周りから判断されたのです。 もっと冷静に周りの状況判断が出来るようになりましょうね。 もう30歳なのですから、そんな子どものような屁理屈はやめましょうよ。 同年代として応援しています。

トピ内ID：02b82be6443f9993

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ちょっと仲が良いの範疇を超えてるよ

🙂
はまち
＞Aの彼女が嘘ついてこっちの店長なりに言いふらさなければ何事もなかった話なんです まあ、Aの彼女からすれば既婚者が毎日同僚の男とLINEして、コーヒー飲んでいちゃつくなよってことでしょ。 私でもイラっとしそうです。 Aの彼女がどんな酷くて嫌なやつとか関係ありません。 ＞Aの彼女は40歳でバツイチ3人の子供もいてる人です だと、ダメなんですか？ ＞Aは彼女の実態を知らないので正直教えたい気持ちは凄くあります 実態って、どんな人であれあなたが口を挟む必要はありません。 ましてやあなたを気に入ってくれてる店長が仲良くするなと言ってるんでしょ？ ＞40歳がそれは私はどうかと思うのですが‥私がずれてますか? はい、ずれてます。 仲良し仲良しを連呼してるけどそこ職場だから。仕事優先してください。 私があなたの同僚で、 Aの彼女はこんなに酷い人でAが可哀想だから実態を伝えたいと思ってる、 なんて言われたらトピ主も面倒くさいと思います。Aのこと好きなのか？と勘繰るほどに。 40歳でバツイチで子供が３人いて嫉妬が酷くても仕事に関係無いから。同僚の誰と交際しようと不倫じゃなきゃどうでもいいよ。 それでも不満なら旦那さんにこう言う状態だからAに実態を伝えたいんだけどどう思う？って聞いてみれば？

トピ内ID：d5d8b6d2eb56c9a5

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え？

🙂
さくら
Aの彼女の人間性がどうであれ、トピ主様やAもだらしないと思います。 いい年した既婚者が、毎日のラインにコーヒータイム？それが何よりの楽しみ？ いやいやいや、疑似恋愛でしょ。 それを「仲の良い異性の友達」なんて耳触りのよい言葉を使っているだけ。 そういう意味で、Aも賢くない人間です。だからこそ、変な彼女もできるんでしょ。状況を客観視できないから、トピ主様と変な距離感になってトラブルを巻き起こしているのでしょ。 店長はトピ主様を気遣っているというよりは「おいおい、いい加減にしてくれよ」という気持ちだと思います。 トピ主様は母なんでしょ。 目を覚まして下さい。

トピ内ID：ea0e91c646f70da2

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男友達が決めた事。

041
わさび
どれだけ仲のいい同僚だったとしても、その辺な女性と付き合うと決めたのも、ヨリを戻したのも、嘘を信じるのも、あなたをブロックしたのも彼の意志で、選択で決めたことです。 多かれ少なかれ、変な女性だという事は本人が気がついてるか、周りから聞いてるとも思うし、店長が過去にされた事などが事実なら、自分はなんでもアリで他人の楽しそうなのはナシなんでしょう。　 「自分はそんな感じなのに彼に対しては嫉妬、束縛‥ってどうなんですか?」　ってみんながトピ主の価値観や常識で恋愛などをしてるはずもなく、みんなどっかズレているし、ズレる事もあります。 ズレすぎて壊れるか、気がついて戻るか。は誰にもどうにも出来ません。極端に言えばその人たちの人生ですし。 それと、自分の夫が女性の同僚と毎日お茶してLINEして、親友なんだよ。って言ったり、友達が、職場の既婚男性と毎日仕事前にお茶してるんだよね。　と言ってたら、えーそれってどうなの？って引きます。

トピ内ID：c79e72cef30d5c7a

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ずれています

🙂
めろん
彼女が40歳で、三人の子持ちだろうが、彼が好きで付き合っているなら、それでいい。 彼が、あなたとはもうラインもしたくないからブロックした、それだけです。

トピ内ID：6f3500b64f9deabf

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夫さんに相談されては

🙂
のんびー
お話を聞く限り彼女の方も変かもですが主様も変わってるなという印象です ひとりの職場の異性に固執しすぎというか その職場はお二人だけなのですか？男女仲良くなら全員でコーヒータイムとかメンバー入れ替わりもあっていいはずですが 主様は既婚なのですから独身男性の恋に首を突っ込むべきではないです 私の方を振り向いてならまだわからなくもないですが 自分より条件の悪そうな女性に彼氏をとられて嫉妬しているようにしか見えませんが彼女を貶めてどうされたいのですか Aに彼女の所業を言うなら店長だってできますしお願いされては そもそもLINEブロックしたのはそういうことも聞いた上でのことでは？ 独身とはいえ子供ではありません。Aさんの判断です 職場全体のLINEならともかく個人で繋がる必要はないはずです 夫さんには相談なさいましたか 主様の異性の第一パートナーは職場の男性ではなく夫さんです 男ならではわかる感情もあるかと思いますのでまずは夫さんに相談をお勧めします 職場で男女ペアで仕事外で仲良くは誤解されやすいです。仲良し職場は結構ですがまずは他の皆さんと仲良くされた方がいいのでは

トピ内ID：18e8e99b28824d52

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そうじゃないんだよね

🙂
カカオ100％
で、主さんはどうしたいの？ ここでAの彼女の個人情報や社内での評判など言った所で身内ネタなので誰も本当の所はわからないし、必要ない情報です。 スラスラと他人の情報を気に入らないからと記載できてしまう主さんはAの彼女と同じですよ。 仲が良いことは悪いよりは良いですが、学校じゃないのだから、そこは自分の世間での立場をわきまえましょうよ。既婚者であるのに、職場の独身男性とのコーヒータイムやおしゃべりがなんでそんなに大事なんですか？ 傍から見たら、既婚者なのに特定の独身男性と仲良く（イチャイチャ）してると変な噂になってると思いますよ。 店長から気に入られてるとか、そういう問題ではなく、違う角度から物事見ましょう。 40代とのことですが学生みたいな解釈と感覚ですよね。 店長から気に入られてると得意げになるのではなく、年齢から言ったら主さんは後輩の見本になる立場ではないですか？ 職場を仲良しクラブじゃないですからね。 ＞知らないまま付き合ってるAが可哀想なんです。 誰のどこの立場からの発言なんですか？余計なお世話な上に、主さんがとやかく言うことでもなく、積極的に関わるのを止める潮時なんだと思いますよ。 Aのことを可哀想というなら、良い年した大人がこんな内容の相談ができてしまう主さんの方が可哀想だと思います。 原点に戻り、自分の立場と仕事に集中して下さい。 結局のところ、主さんの相談はどうしたいのですか？ 登場人物が多いうえに、必要のない情報ばかりで職場の仕組みもわからないし、それぞれの関係性がわかりません。 簡潔にまとめて下さい。

トピ内ID：e31c374031ae17c9

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異性の友人に執着する女は、信用できない

🙂
凝縮されてる
異性同士の友情はありだと思いますよ、双方依存してないなら。 親友なら、親友の幸せが1番なので、普通の感覚なら彼女ともめたら自分から離れます でも、それをしないで、アタシだけ気持ちよくなりたいの！彼と仲良くしたいの！ と執着しまくる女は、信用できないし、そんなの親友でもなんでなく、女の汚いところ丸出しのオバサンみたいで怖いです 親友なら何年会わなくても問題ないし、 それに友達が彼だけじゃないでしょ？ 彼しかいないなら、やっぱりただ彼に粘着してるだけの惨めな関係だなと思います なんだかんだ言って、彼は元カノとってる時点で、トピ主も自分の扱われ方にきづかないと… このままじゃ、自称親友（笑）ポジションから、嫉妬まみれ女ポジションまでおちちゃいますよ

トピ内ID：b499ee89c614d3fc

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２度めです。

🙂
みーこ
追伸も見ました。 なーんだ、要するにあなたはただ、Ａの彼女さんのことを嫌いなのね。そして、見下している。 バツイチだの40歳３人の子持ちとか、だから何なの？？ 彼女さんはバツイチ40歳３人の子持ちだから、皆から嫌われている。自分のほうが皆から好かれてて、誰もが自分とＡが友達として毎日コーヒーを２人で飲むことを応援している！とでも？ そして、若いカップルだと彼女が彼氏にほかの女と連絡取るなって言うけど、40歳ならそれをいいって思うでしょ、とか？ なんか無茶苦茶。 とにかくあなたがただ、Ａと付き合いをしたがってしつこくしているだけ。 何にしろ、修復もなにも、しようとする必要がない。 職場へは毎日仕事だけしに行ってください。

トピ内ID：946295f2af199e43

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