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結婚祝いをいただいていないけど、友人にご祝儀を渡します

レス44
（トピ主 1 ）
041
レイ
ひと
私は、中学時代からの友人より早く結婚しました。コロナ騒動の時期だったので親族のみで結婚式と食事会をしました。入籍するときにその友人に報告し、その後も何回か会っていましたが、結婚祝いはもらっていません。 最近、その友人も結婚することになり報告を受けましたが、結婚祝いをいただいていないので私も何も渡していません。 友人に、今度結婚式をするから来て欲しいと連絡がありました。もちろんご祝儀は準備しますが、私は家族婚だったので友人からはご祝儀をいただいていないし、結婚祝いもいただいておらず、ちょっとモヤモヤしています。 もともと、友人は中学時代から私を下に見ている発言があって、今でも大学名や勤務先、私の夫をバカにする発言があります(私は平均レベルの名前の通っている大学を卒業していますが、友人は早慶レベルの大学卒です)。友人に入籍の報告した時には「〇〇に先越されると思わなかった」と真顔で言われました。 でも、旧友ということもあり一緒にいると楽しくことが多くこれまで付き合いが続いていました。 私は家族婚を選んだのでご祝儀をいただかないのは承知ですが、友人からこのまま何も結婚祝いをもらえないのはなんだかモヤモヤします。。友人に言うべきでしょうか？

トピ内ID：e57ead76b63b73cd

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気持ちは分かるけど。

🙂
アラサー花嫁
お金の話だけでいうと、 披露宴はお料理と飲み物、引出物でゲスト1人あたり3万以上かかりますから、御祝儀3万出しても普通に出席して食べて帰れば元は取れます。 お祝い貰ってないんだけど？？なんて私なら言えません。 今後もお付き合いを続けたいかどうかで考えたら良いと思います。

トピ内ID：0326096df03cf11a

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言わなくて良い

🙂
しらす
嫌な思いをすると思うなら結婚式は欠席すれば良いと思います。 私は北海道なので殆どの式は会費制ですが、 東京の友達の式に行く時にはご祝儀を用意します。 ご祝儀と、言っても結婚式で食べる自分の食事代やカタログギフト等の引き出物代金でトントンぐらいじゃないですか？ 東京の式に北海道から出席した時は交通費ホテル代金で5万円、ご祝儀3万円でした。そのうち1万円お車料で戻って来ました。 他の友達数人にも会えたし旅行がてら楽しかったので後悔はありません。 その後5年して私が結婚しましたが、家族のみの挙式と会食にしたので何もお祝い等は貰ってないですが、全然気になりません。 モヤモヤするなら行かなくて良いと思いますよ〜 私も最近また東京の友達から結婚式に招待されましたが、初めは行く予定でしたが、コロナ禍のせいか判断が二転三転していて、振り回されて嫌になったので、延期の日程では招待状が送られてくる前に欠席にさせてもらいました。 そうなると私もお祝いを貰った友達ではないので、ご祝儀は贈らない予定です。出席した場合や、こちらの都合で欠席した場合はお祝い貰ってなくてもご祝儀は包みます。

トピ内ID：90a3157eb6fb2e51

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どうしてモヤモヤするのか、よく考えてみる

041
ロザリウム
≫友人に言うべきでしょうか？ おやめなさい。 あなたのような人は、ただあなただけがきまり悪い思いをするだけです。 あなたが結婚したとき、結婚した後も何度も会っていたのに、 彼女がなにもしてくれなかったのは、彼女にはあなたに対してそれほどの 気持ちがなかったからです。 これを機会に、自分の気持ちをよく考えてみてはいかがですか。 自分が損をしても（友人を祝うのに損という考えがそもそも浮かばないはずですが） 付き合いたい相手か。 付き合いを続けるにしろやめるにしろ、ご祝儀は差し上げて、一応の筋は通すという 考え方もあります。 それが嫌なら、適当な理由をつけて列席をお断りしましょう。 自分を大事にしない相手に義理立てしてもむなしいだけです。

トピ内ID：fcd05f83be5d2e82

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その旧友、本当に友達？

🙂
きわ
旧友とありますが、私だったら友達の結婚祝いしますよ。 コロナ禍でも、お祝いだけでも送ることができますしね。 報告後、会っているのにお祝い無しなんてモヤモヤするのわかります。 これから先、出産や子供のこと、いろいろな場面であなたが嫌な思いをしたりモヤモヤすることが増えるのではありませんか？　 見下され、ご主人を馬鹿にする発言があってもあなたがその旧友と付き合う理由がわかりません。 私だったら、理由をつけて結婚式は欠席、お祝いも渡しません。　その友人とは少し距離をおきます。 これから先人生は長いですから、そのご友人に拘らず今はご自身のご家庭を大切にされてください。 本当の友人だったら、少し期間を経て、歳をとってからまた交際が再開することもあるかと思います。

トピ内ID：0d14ca697bd08601

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自分は結婚式をしてないくせに？

🙂
匿名
なんで 友人を招待できるようなことをしてないのに 友人と同等だと思ってるわけ？ その思考がよくわからない。 結婚式って 1年前から準備をして、 会場を選び、食事を選び、招待客で悩み と大変な準備をして 招待した方たちに この人と結婚します。よろしくお願いします という、ものです。 何もしてないくせになんで 同じ立場だと思えるのか全然わかんない。 友人が結婚にとぴ主を招待しない というのなら祝儀は不要だと思うけどね。

トピ内ID：399ece42dc6f22bb

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何を言うのでしょう？

🙂
匿名
＞私は家族婚を選んだのでご祝儀をいただかないのは承知ですが、友人からこのまま何も結婚祝いをもらえないのはなんだかモヤモヤします。。友人に言うべきでしょうか？ 何を言うのですか？ 私はお祝いもらってないのに上げるのは不平等だからモヤモヤすると？ そんなことを言うくらいなら、結婚式に出席することや断るべきだと思います。来て欲しいと言われても、そらはお願いであって義務ではないので。

トピ内ID：fcc2d183be51b2dc

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よく確認を

🙂
大葉
「式」だけなのか「式+披露宴」なのかよく確認した方が良いと思います。 式だけなら、無理にご祝儀を包まなくても良いですよ。「気持ち」程度の額でもおかしくないです。披露宴は、自分の食事代や引き出物などの費用も含まれるので相場の額を包んだ方が良いですけどね。 教会での式なら、親族と友人が一緒に席について式を見守って終わりです。 「式」だけの招待なら、今後もお付き合いをしたいかどうかで額を決めてはどうですか？

トピ内ID：a3c45f00698aa434

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よく考えてね

🙂
こよみ
お祝いって、自分から催促してまで貰ってもあまり嬉しくないでしょ？ 相手が自発的にくれるからこそ嬉しいんじゃない？ だいたいお祝いとかご祝儀は（本来その二つは同じものですけど）結婚式や披露宴へのご招待とは関係なく、「おめでとう」という気持ちを表すものなのですよ。 あなたはもともとそのお友達から見下されていると感じていた。 そしてそれを不快に感じていたなら、もうお友達でいることをやめてしまえばいいのよ。 つまらない損得勘定（自分が結婚祝いを出したからには相手からももらうべきだとかいう考え）や、昔は楽しく付き合えていたんだからという執着に縛られていては、あなた自身がこれからも嫌な思いをするはめになりますよ。 お友達は選びましょうね。 モヤモヤするなら口実をつけて結婚式は欠席し（でも、ご祝儀一万円くらいは郵送して――それがあなたの度量をあなた自身に示すチャンスだもの）、今後はお付き合いを控えましょう。 あなたも見る目はなかったかもしれないけど、その彼女もずいぶんだと思うわよ。 元気出してね。

トピ内ID：1da8f70554ad4ed9

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言うよ

🙂
ネス
ご結婚おめでとうございます。 トピタイからして、ご友人は 鈍感なタイプなのかと思いましたが マウントする人で、 貴方のような寛大な人しか付き合ってもらえないようなえらそうなタイプなのですね。 言うよ と、レスのタイトルにしました。私の場合出産のお祝いでした。電話をしてきた相手に 「おめでとう。うちも今二人目お腹にいるねんやー。一人目貰うてへんけど？」と言いました。 その相手はまさに 自分に自信がないため私を貶めることで自分を保っていることが多い人でした。 あげて、返して、相殺です。 おまけに二度と連絡してこなくなり 心からスッキリしました。 お祝いは私のためだけでなく、愛する私の家族のものでもあります。 そして、本当に祝福したいひとならこんな風にはならないものです。

トピ内ID：ffba1e1ea6ee67cd

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モヤモヤしますね……

🙂
ゆきね
結婚式に出席するのであればご祝儀必要ですもんね。 私ならモヤモヤしたまま、頑張って忘れます。 私の経験ですが、 ・友人Aが結婚→連絡先すら知らないが、実家に結婚式の招待状が来たため、ご祝儀だけ母に代理で渡してもらい、式には出席せず。 ・友人Bが結婚→結婚式に出席し、ご祝儀渡す。出産の報告LINEがきた→返事忘れてため出産祝い渡さず。 ・友人Cが結婚→結婚式に出席し、ご祝儀渡す。出産をインスタで知ったのでそこでお祝いコメント、出産祝い渡さず。 という感じです。 そして私が結婚、結婚式は出来なかった＆LINE·インスタ·Facebook等ほとんどやってないため、報告等一切せず。 出産間近だが、同じく報告しない予定。 誰からも包んでもらってない状況です。 まぁこれに関しては何も報告してない自分が悪いかな～くらいのノリで過ごしてます。 友人BCには、出産後にでも結婚してたこと出産したことを報告しようかな、と思いますが、お祝いは向こうから言われなければもらうつもりはありません！

トピ内ID：b8cc09856e424ac0

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モヤモヤわかります。

🙂
リコ
モヤモヤするのわかります。。 でもお祝いを催促するのはダメですよ。主さんの品がさがります。 主さんはお式に呼ばれたので、2〜3万円は包みますよね。それは、 食事代と引き出物で金額的にも相殺 ですね。 ご祝儀貧乏なんて言葉もありますが、 2〜30代にはよくあります。 結婚式は、自分の友人とは誰なのか、この先ずっと付き合いたい友人は誰なのかを考える時でもあります。 ご友人はあなたを式に呼んでくださる ということは、あなたの事を大事に、 そして好きだと思ってると思いますよ。 お式に誘われたなんて羨ましいですよ。私なんて友人と思ってた子からも 式に呼ばれなかったり笑 上から目線のお友達でしたら、、 話しても楽しくなければ、お式の参加もご辞退申し上げれば良いかもしれませんが、 話していて楽しい事があるならば 一生の友人になれるかもしれませんよ 。

トピ内ID：00df0e8fa8b01d5f

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私だったら

🙂
めあ
お祝いを貰ってない事を言うより、結婚式に参加しません。 自分の事だけじゃなく、家族の事までバカにしてくるなんて友人でも何でもないと思います。 式も「私のほうがすごいでしょ」とでも言いたいのかと勘ぐってしまうかも。 ご祝儀の件ですが、友人は言われて怒り出すタイプでは無いですか？ だったらモヤモヤ解消の為に言っても良いかと思いますが、なんだかしこりが残りそう。 こっちが言って用意されたものを貰うのも、渋々といった感じがしてそれならいらないなあ。

トピ内ID：d7ef34a91f11b139

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友人というよりただの腐れ縁

😮
整
結婚祝いの件でモヤモヤするから友人に言うべきか？ よりも　そもそもその方を友人と呼べるのでしょうか？ ＞友人は中学時代から私を下に見ている発言があって、～～真顔で言われました。 ↑友達ってこんなこと言いませんよ。 何故そんな失礼な人を友人と呼べるのか　私はそっちの方が不思議です。 私なら自分の夫をバカにするような人さっさと縁切ります。なので結婚式にも出席しません。 そもそもその方はレイさんを友人と思っているのでしょうか？仲良くしている友人であれば、家族婚で済ませたとしても結婚祝いは用意すると思いますよ？ そんな失礼な人から結婚祝いを貰いたいのであれば、おっしゃられては？

トピ内ID：f4ec8cf16dd3f0cd

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自分を下げる行為

🙂
cloud
　合わないって解ってるのになんでそこまで拘れるのか不思議ですね。 　あげようかあげまいかは自由なのでね。わざわざ見下されるために呼ばれるのも理解に苦しみますね。女性固有の思考の一つにありがちな事ですね。

トピ内ID：d1a7974cc3f2f58f

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うーん

🙂
おもち
恐らく、同じようなレスが続くと思いますが…欠席でいいのでは？ 結婚式はお祝いの席なので、もらったもらってないは関係ありません…って、レスがつくと思います。 でも、モヤモヤしますよね。 モヤモヤを抱えてご祝儀を出すより、友人に結婚祝いを催促したい！という気持ちなら欠席でいいのでは？と思います。 催促は例えめちゃくちゃ仲が良くても、品のない行為だと思うので…。 気持ちよくお祝いできないなら、欠席にしましょう。 もし、もう出席で葉書を出してしまった後なら、勉強代ということで諦めましょう。

トピ内ID：a5820bdc4c5c9703

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本当に友人ですか？

🙂
vivi
トピ主さんと、その人は本当に友人ですか？ ただの同級生なんじゃなくて？ 2人の関係に温度差があるように思います。 ご祝儀は「お祝い」と思わずに、結婚式への出席料＋料理＋引き出物代と思うことで納得することはできませんか？ そうは言ってもこっちはドレス代もヘアメイク代もかかるから割に合わない…と思うなら、別に欠席でも良いと思いますよ。 バカにされてるな…と思いながら付き合い続けるのも辛いと思いますし。 ここらが縁の切れ目かもしれませんね。

トピ内ID：ff0eec0981032410

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友達の定義を今一度再考

041
あらいぐま
私は自分に必要なもの、自分が大切にしないといけないものがはっきりしています。 元々の性格もあるでしょうが、いわゆる建前的なこともほとんどしません。 なので私の友人関係はクリアです。 参加を迷ったり、モヤモヤする結婚式には呼ばれたこと自体ありません。 トピ主さんは過去の楽しかった思い出を言い訳にしていますが、好きじゃないんでしょ？ 読んでで伝わってくるよ。 友達ならお祝いもらえなくてもあげたいと思えばあげるし、 あげたくないならあげなければいいし、 自分が損をするけど、あげると決めたなら愚痴は言うべきではないし、 それこそ自分にもお祝いが欲しいと言ってもいいし、 はたまた結婚祝いを渡してない人からお祝いをもらうつもりなのかと言うのもありでしょう。 時間が経てば友人関係なんて変わって当たり前で、学生時代とは距離感も温度も違うのに 楽しかった思い出マジックが好きでもないものを肯定しようとするのでしょうか。 自分にとってその友人が大切な存在なのか今一度考えましょう。

トピ内ID：871b78cf41a7c549

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感想

🙂
gon
＞友人に言うべきでしょうか？ 　ご祝儀を要求するような下品なことをするくらいなら、友人の結婚式を欠席することをお勧めします。

トピ内ID：2023a32ed71cd441

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そんなに

🙂
匿名
披露宴は，お金がかかりますが、呼ぶ方もかかります。 料理のコース，引き出物。 主さんは家族婚で披露宴もしていない。お祝いもなかった でも，仲良くしている。 仕方なしに。 どっちもどっちでしょう。 嫌な人なら，疎遠にしてればよかったのに。 断ることもできるのに、出席するんですよね。 何かメリットがあるから、 出るのですか？

トピ内ID：7904120877836e77

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同じ土俵に立たない

🙂
はは
ご祝儀が惜しいなら結婚式にはいかない。 結婚式にいくなら、ご祝儀をもらってないなど余計なことは言わない。 いくら幼馴染みとはいえ、自分をおとしめる人と付き合いたいですか？ 私なら結婚式にいかず、フェードアウトします。 もし、「何か怒ってる？」と相手から聞かれたら 「今まで私達夫婦を下にみて、ばがにしてきたよね、気がついてる？いい加減馬鹿馬鹿しくなってお祝いするのも嫌になったわ」と、はっきり言って付き合いません。

トピ内ID：e80e859761f6ac2c

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モヤモヤしない

🙂
こけもも
トピ主さんがお祝いとして用意するものは 「ご祝儀+お祝い（気持ち）」ではなく 「ご祝儀」だけなんですよね？ そうであればモヤモヤしない。 個人的には「相殺」するよりも 贈り合う方が好きです。 友人にご祝儀とは別にお祝い品を気持ちとして贈る→友人が気付かなければ明るく言ってもよし だと思いますね。

トピ内ID：d0d4e0dc64e7811b

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行かなければいい

🙂
さくら
元々好きではない友人なんでしょ？ トピ主さんのモヤモヤは当然分かりますが、御祝儀の催告もできないし、適当な理由をつけて不参加にするしかないのでは？ 友人と出会う前にはもう既婚者だったというケースなら仕方ないけど、そうじゃなく結婚報告までする機会があって、それでもお祝いがなかった程度の友人なのだから。 当時はそういう仲だったら構わないけど、今現在は自身の結婚式に招待するくらいの相手だと友人自身が思っているのなら、トピ主さんのお祝いは時間が経ってもするべきです。 それが嫌ならただの御祝儀要員でしょう。 私も同時期に結婚が決まった友人がおり(私は親族だけ招待、友人は来年挙式予定)、互いに｢おめでとう｣と会話しました。 友人から｢結婚式招待してもいい？｣と聞かれたのでOKしましたが、このまま私へのお祝いがなければ招待されても不参加にするつもりです。 おめでとうと言い合うくらいには仲が良い、けど、自身のお金と手間を使ってまではお祝いする関係じゃない(友人全ての結婚式に参加したり招待するのは現実的ではない。そういう関係性の友人でも、それが悪いことだとは思わない)。というふうに認識します。

トピ内ID：9f2696e2db496038

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見下す人は友人ではない同級生＝結婚式は欠席即答＋祝儀無し

🙂
匿名
＞もともと、友人は中学時代から私を下に見ている発言があって、今でも →そんな人、友人じゃないですよ。タダの知人、同級生として繋がりがあっただけ。 自分のことを見下してくる同級生に結婚式の数増し人員ご祝儀要員にされてホイホイ３万円ほどのご祝儀包んでお祝いに行くのですか？ 例え利用されても搾取されても承知の上で出席するならモヤモヤしないで心からお祝いすること。 心から祝福できずにモヤモヤする相手なら、勝手に出席扱いにされる可能性もゼロではないので早くハッキリ証拠を残した形で欠席表明すべきです。 ＞友人に言うべきでしょうか？ →私だったら、モヤモヤや理由は一切言わずに欠席と即答し祝儀も包みませんしプレゼントもしません。 「おめでとう。よかったね！結婚式には行けなくてとっても残念だけど、欠席でお願いします。素敵な結婚式にしてね。末永くお幸せに」って。 口頭やLINEグループラインやDMで盛大にお祝いするのは無料です。 一度LINEや口頭での打診の段階で出席の回答をしたとしても、私だったら、なるはやで「とても残念ですが欠席」ときちんと葉書か封書とグループラインとDMで表明します。 郵便での返信は新婦ご実家ご家族にもハッキリと伝わりますし、グループラインは新婦友人みんなにきちんと伝わります。 もし新婦さんがあなたのことを本当の友人と考えていたら、欠席だとしても今後も共通の友人と一緒に仲良く友人づきあいが続きますよ。 逆に実は新婦さんがあなたのことを利用する気満々の搾取対象なら、今後も楽しいことには声を掛けずに疎遠にして、利用できそうな時だけ、搾取したい時だけ誘ってきます。 あなたの大切にする人はあなた自身とご主人やお子さんです。 あなた自身の人生を最も大切にしてくださいね。

トピ内ID：ef551a2a284a536b

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行かなければいい

🙂
N
ご祝儀ももらっていない、好きでもない友人の結婚式なら行かなきゃ良いじゃないですか。 結婚式に参列して『私のご祝儀は？』なんて言う人、失礼すぎますよ。出なきゃ良いだけ。

トピ内ID：b396a1511353c67a

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お友達ねぇ

🙂
いち子
トピ主様ご自身も友達だなんて、実のところは思っていないんじゃないですか？ 所謂「腐れ縁」 うわ、漢字に変換するとすごいですねー（笑） 本当にお友達だったら、いくら家族だけの小さな結婚式で、お友達は招待しなくても お祝いの一つでも贈るでしょう。 友達があまりいない私で差へ、結婚し報告したらお祝いを送ってくれた子がいましたよ。 （年賀状でお知らせしたら叱られたっけ） もうさ、恐縮しちゃったけれど、とても嬉しかったし そのお友達が結婚した際は、私をお式に招待してくれたけれど、相場のご祝儀をきちんとお包みしました。 （先方は1万円だった） 当時はお式をしないとか欠席の場合のご祝儀相場が1万円だったの（30年以上前） 金額に差は有れど、いわゆる常識的なことをしていれば、気分良く互いに付き合えますわ。 でもそのお友達は友達という名のマウンティング大好き女なだけです。 疎遠にしていいんじゃないですかぃ？

トピ内ID：b265035c18303ec3

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言うし、欠席するよ

🙂
プリムラ
私の時にはお祝いすらなかったのに 出席はないよ。 と、LINEして終わります 度々、会ってるならね これで謝罪とお祝いを送ってくるとかないなら、放置で疎遠にしたら良いんじゃない？ 私も大学時代の友人から 出席してスピーチまでしてほしいと依頼が来たけど 私のには呼んでないし、お祝いもなかったので、ごめんね出席できないと断りました 私は三年、会ってなかったし お祝いもらってないことは言わずに ただ欠席しました その後も会うこともなく、そのうち年賀状も止めた トピ主さんも言いづらいなら ただ欠席で、お祝い送らず 今後も付き合わず でも良いんじゃない？

トピ内ID：8a31935d86c4345c

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プラマイゼロにしたいなら

🤣
お金大好き
あげなくていい 結婚祝いなんて「私は常識あるから」みたいなマナー ホントに大切なら「貰ってないからやらんわヴォケ」とはならない その友人(ホントに？)は本当に貴方の「友達」ですか？ 結婚を期に疎遠になる「絶縁祝い」のつもりで差し上げてはいかがですか？

トピ内ID：69568b175853d594

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モヤモヤするのはわかるけど

🙂
さくら
トピ主さんが頂いていなくても、出席するならお祝いをしないとね。 でも相手に言うのは止めておいた方がいいと思います。 お金に細かいとか、言いふらされるのも嫌でしょう？ 私の娘も昨年結婚式を挙げましたが、コロナ禍で友人の出席は最小限にしましたので、今まで招待していただいて、お祝いを渡した方全員から貰ったわけではありません。 トピ主さんが納得出来ないなら欠席するか、これを最後に疎遠にするか、どっちかですかね。 催促してまでお祝いを貰っても嬉しくないでしょ？

トピ内ID：a102923b963898cc

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言う？

🙂
ばんび
もやもやするお気持ちはわかります。 でも、言う？って、何をなんておっしゃるつもりなのでしょう？ なんでも言い合える仲なのであれば、こんなところで相談しませんよね。 そうではないのですよね？ お友達が、たとえ式がなかったとしてもお祝いをくれなかったことが事実です。 それは単に、式の有無にかかわらず仲が良ければ結婚祝いは渡すものだ、という常識の欠如なのか、 おっしゃる通り主さんを下に見ているので、主さんにお金も手間も使いたくなかったということなのか。 真意はわかりませんが、言ったところでどうなるのでしょう。 心ある人なら、式後に、そういえば自分は何も渡してないのにいただいてしまった、今からでもお祝いを贈ろうと思うでしょうし、そう思わないのであればそこまでの人だったということでしかないです。 最近の若い方は、ご祝儀を結婚式の参加費のように思ってる人が多いですね。 でも違うでしょう？ だからもやもやしているのですよね。 通常であれば、そのもやもやが強ければ、結婚式には出ない、同じようにご祝儀も出さない、という選択をするか、 もやもやするけど出るのであれば、自分はもらってない分相場よりちょっと減らして包んで納得するか、 本当にお祝いしたいのであれば割り切って、ちゃんと相場のお祝いを包んで出席するか。 このどれかを黙って選ぶしかありません。 私なら、自分への結婚祝いが何一つなかった時点で、少し距離はおくかなと思います。 つまり、そういうお祝い事には関係しない、金銭のやりとりをしない、浅く広い友人なのだと位置づけて、結婚式には出ないけど、求められれば今まで通りに付き合う。 結局は自分がどうしたいかであって、相手に求めてもしょうがない、何か言ってもしょうがないと思います。

トピ内ID：bb97c249ec6d93b3

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結婚式を欠席すればいいのでは？

🙂
バジル
結婚式を欠席でお返事すればいいのでは？ もうお返事してしまったのでしょうかね。。。

トピ内ID：e274574cf5285fd5

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