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一人暮らし気分がぬけない夫について

レス13
(トピ主 1
041
いぬこ
夫婦
私30歳、主人35歳。結婚相談所を介して知り合い入籍しました。知り合って1年半、一緒に住み始めて1ヶ月です。
共働き子無し、私が元々飼っていた犬2匹と暮らしています。
主人はもともとインドアで、自室に篭りがちです。それはいいのですが、休日はこちらから声をかけなければ朝から夜まで自室にいます。一緒に住み始めてすぐに「1人の時間は大切にしてもらっていいがこちらのことも気にかけてほしい」と話をし、その場は主人も気がまわらなくてごめん、と話してもらっています。
その後はリビングにいることも増えましたが、休日であれば半日程度は自室にいます。昨日朝から夜まで自室にこもり、夜ご飯の時間になってもでてこず。挙句に私が夕食前の犬の散歩に行っている間に食べたであろうスナック菓子のゴミがリビングのゴミ箱に捨てられてました。さすがに私も「ずっと部屋にいるのではなく、ご飯の時間くらい気にしてほしい。間食して夜ご飯がいらないなら作らない。」と話し、「1人の時間が大切なのはわかるが、私はあなたの母ではない。今後の生活として1人の時間を確保したいならシェアハウスのようなスタンスをとりたい等具体的に話してほしい。そこから双方の意向を擦り合わせしたい」と伝えてます。主人はだんまりを決め込み、挙句犬が旦那に擦り寄っても無視。「無視する必要ないよね?」と言うと拗ねて自室に篭りました。

1人の時間が大切なのはわかりますが、一緒に住む中で物理的にも話し合いができない状況にストレスです。またこちらから話をしても上記のような態度のため、今後もまともに話し合いができないのでは?と不安です。

家事はほとんど私がしており、主人は自分の洗濯と食べた分の食器を食洗機にいれるのみ。そのかわり金銭面は平日の買い出し分以外は出してくれてます。
穏やかで優しく声を荒げて怒ったりしない主人ですが、協調性がなさすぎて困っています。

トピ内ID:a7e6a857b9e700e7

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「協調性がない」ではなく生活スタイルの違い

🙂
一灯
自分の時間を大事にしたい夫さん、夫婦の会話を大事にしたい主さん、 それだけでしょう。 書かれている範囲では、夫さんはかなり歩み寄っているように思われます。 自分の生活スタイルを合わせようと考えるのは、彼にはストレスだと思いますよ。 お互いを尊重しながらやっていくしかないでしょう。 夫婦はこうあらねばならない、という価値観を捨てることをお勧めします。

トピ内ID:b3074954e263468c

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カウントダウン

😅
ダメ出し大明神
35歳の大人が、自分を変えるのにどのくらいの時間がかかるか、想像してみましょう。 一度も、経験がないと想定して、やっぱ2年・3年くらいは必要じゃないでしょうか。 慣れるまでは様子見の生活して、無理なら解消。どこかでリミットを決めましょう。 母親じゃない、って確かにそうなんですけど、 母親が子供に持つ「愛情と根気強さ」と同等のものを妻が夫に向ければ、 問題解決の助けにはなります。 それから、動物飼ったことがなければ、犬二匹と同居はちょっと辛いかもしれません。 本当にシェアハウスのような関係から始めてもいいじゃないですか。 (夫さんご本人が言わなくても、そう判断していい状況ですよ。) 掃除や家事を分担して、同居している人間同士の共同生活をするのです。 そこをクリアしないと夫婦にはなれないよ、ということですよね。 トピ主さんは自分が解かっているから当たり前のように言うかもしませんが、 そうじゃない人には、解かるように示してあげるのです。 自分はこういう夫婦になりたいって。 頑張って、「夫婦」まで育てましょう。怒らないで、優しく話してあげてね。

トピ内ID:c8da0cc85ca096ad

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無理。

🙂
私がトピ主様の立場だとして考えます。 結婚相談所で知り合った相手なら、少し同棲してから結婚を考えます。 もう遅いですけどねぇ。 元々一人が好きな人なんでしょう。 仕方ないですよ。 知り合って一年半で気付きませんでしたか?

トピ内ID:6586e58037377eed

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癒し

🙂
リビングでくつろげないのだと思います。 犬2匹。これは犬好きな人なら気にならないかもしれませんが、ご主人どうなんでしょうか。 リビングのソファーに座れば、膝に飛び乗ってきたり、体をすり寄せてきたり、構って構って、と戯れてきたり。 私は犬は好きですけど、放っておきたい時もありますよ笑。 ご主人がいる時は、ガードフェンスで仕切るとか、ご主人のリラックスも考えて差し上げたらいかがでしょうか。 リビングを犬とあなたで占領してはいけませんよ。 あなたの生活スタイルに合わせて、というのもどうなのかな、と思います。 2人しかいないのですから、ご飯の時間や食べたいもの、外食しようかとか、何か取る?とか、話しかけたらいいと思います。 お互い居心地の良い暮らしがなければ、帰宅する意味すら無くなります。 家庭は癒し空間。 意識を変えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID:82a65e015a925111

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犬が

🙂
インコし
自室以外の場所は、実質トピ主と犬の縄張りになっちゃってるんでしょうね。 だから散歩に行ってる時ぐらいしか部屋から出てこれないんですよ。 夫を一人暮らしの気分が抜けないと非難しているけど、トピ主だって今までの犬との生活をそのまま持ち込んでますよね。犬のテリトリーをトピ主の部屋だけにしてみたら? トピ主の言う協調性って、自分と犬にサービスしろってことばかりのように見えますね。 そういったことを言うと、トピ主が犬が犬が挙句挙句と、かーっとなってまた怒るんでしょう、それがトピ主の言う「まともな話し合い」なんですから黙るしかなくなります。威圧して人を思い通りにしようとするのは話し合いではありません。

トピ内ID:bdd34d789a126147

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別に

041
エッセンシャル
「結婚=妻の望む生活スタイルの提供」ではありませんから。トピ主の飼い犬を無視する必要性はないけど、特段ご主人がかわいがる必要性もないし。 金銭面は平日の買い出し分以外はご主人がすべて負担しているのに、家事を分担なんていしていたらそっちの方がおかしいです。 トピ主は「自分の思い通りにしたい」だけなのを「協調性」という言葉で自己正当化していませんか。 自分の価値観だけが正しい、自分の理想通りの在り方にするのが正しい、という先入観に溺れ、それを押し付けているだけにしか見えませんが。「話し合いができない状況にストレス」と言いますが、トピ主の望む話し合いは「私の思い通りにしろ」の押し付けにしかならず、それはそもそも話し合いですらないと思うのですが。

トピ内ID:34e731b98312722c

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小うるさい

🙂
ゆかたん
ご主人はお菓子も食べちゃいけないのですか。 >私はあなたの母ではない。 だったら、管理しなきゃいい。 なんか息苦しいな。

トピ内ID:c5a32e1ffe516aeb

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自分の洗濯?

🙂
Cjd
ちょっとわからないですけど、ほぼ養ってもらってるならいいと思いますけどね。あれこれ文句言われるよりは。

トピ内ID:225e5bc80f08706e

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レスありがとうございました。

041
いぬこ トピ主
引っ越しして片付くまでは犬と離れて暮らしており、その時からずっと自室に篭りっぱなし&引っ越しの片付け(共同物)を自発的にしてくれなかったこと、お互い仕事が忙しいため時間があうのも休日しかないこと、またご飯は家で食べると言われたので作って待っていてもやっぱり外食すると言われたり、間食したからご飯はいらないと断られたこと等々あり、都度話をしても謝るだけ、この1ヶ月で何度も同じことを繰り返されたところに本件があり、少しは協力的になってよと感情的になってしまいました。 皆さまご指摘の通り犬のことは私が配慮すべきだったなと反省しています。 今後は少しずつ主人と歩み寄っていけたらいいな、思います。 皆さまレスありがとうございました。

トピ内ID:adc8fe5c5ebe6707

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オマケ的生活

🙂
natsuno
「こちらのことも気にかけてほしい」とか「ご飯の時間くらい気にしてほしい。間食して夜ご飯がいらないなら作らない」とか、ご主人に協調性がないというより、トピ主さんが要望多めで自己中心的な印象です。 夕食の時間は事前に伝えたらいいじゃないですか。 別にきっちり伝えなくても、「今夜は〇〇を作るよ~。〇時頃になると思うんだけど、大丈夫?」とか「お腹減りそうなら早めに作るよ~」とか。夫婦なら結構ふつうの会話だと思うのですが。 休日の過ごし方も、二人で前もって予定を立てたりしないのですか?どこへ行くとか、何をするとか。 いくら相談所経由でも、恋愛期間ゼロのまま、入籍・同居をした二人に見えます。 それから話し合いのとき、「挙句犬が旦那に擦り寄っても無視」とありますが、どうして夫婦で大事な話をしているときに、犬を放しているんでしょう。 これだとご主人、トピ主さん+犬二匹の生活に、オマケとして加わっているようではないですか。 結婚して夫婦になったのですから、オマケは犬のほうでしょう。 犬と夫婦の生活にきちんと線を引いたほうがいいですよ。 >一緒に住む中で物理的にも話し合いができない状況にストレスです。 そう思うのなら、なおさらです。きちんと線引きしましょう。 まずは、ご主人が夫として寛げる空間をちゃんと作ることですね。 犬との生活については入籍前に了承をとっていると思いますが、だからといって「トピ主さん+犬との生活に付き従う」とは、ご主人は言っていないはずです。 だから自室に籠ることでバランスをとっているのでしょう。 現在のご主人の「寛げる空間」は、自室なのですよ。 ご主人を責める前に、トピ主さん自身が生活スタイルを見直したほうがいいと思います。 これは子どもが生まれても同じです。あくまで基本は夫婦。子どもはオマケ。 そこをまちがって子どもに入れ込むと、家庭は崩れてしまいます。

トピ内ID:38ceeb953bc9bb2a

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レスします

🙂
なすび
一人暮らしの気分がぬけない、ということでなく、元々ご主人は引きこもりの気質であり、 人と合わすことが天性的にできないのではないでしょうか? 親友も結婚相談所を通じ、同じようなタイプの人と結婚しました。 一緒に暮らし始めてもほとんどが自室に引きこもり、食事など最低限の場でしか顔を合わそうとしない。 怒っても、何が悪いのか本人は全く気が付かない。 自分を変えて、人に合わせて、と言ってもできないのです。 ご主人はずっと一人暮らしだったのでしょうか? 職場ではどうなのでしょう?ご友人はいらっしゃいますか? 小さいころはどうだったのか、義両親に聞いてみたらどうですか? 親友の場合は結婚生活はすぐに破綻となりました。 もしご主人の気質をトピ主さんが理解し、そこで妥協点を見つけていかないと、 これから一緒に暮らし続けるのは難しいかもしれません。

トピ内ID:7c4d7071af4e337f

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レスします

🙂
みか
たぶん、どっちもどっちなのだと思います。ご主人だけを責められないのではないでしょうか。 まず、彼は犬が大好きなんでしょうか。かなりの犬好きでなければ、犬がリビングやダイニングでうろうろする環境は難しいかもしれません。どのような犬かわかりませんが、考えようによっては3対1の構図にも見えますね。もしかしたら、犬がうろうろする環境が思っていたより落ち着かなくて個室にこもってしまうのかもしれません。その可能性も含めてお話したほうがいいと思います。 現状を見るかぎり、トピ主さんが一方的に要望を押しつけているように見えます。母親になる気はないと言いながら、まるでうるさい母親のような態度になっています。そのような態度でいられたら、ご主人のように殻に閉じこもる人は多いでしょう。何か言葉を返したら、さらに言い返されそうだからです。 トピ主さんは少し支配的に感じられます。協調性がないのはトピ主さんも同じです。ご主人を責めるばかりではなく、もう少し冷静に話をするように心がけたほうがいいと思います。

トピ内ID:749de588ff35c808

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ご主人が一方的に悪い訳ではなさそう

🙂
たこたこたこ
他の方も仰ってますがトピ主さん文章を読む限り、ご主人が一方的に「協調性のない悪い人」とは思えません。 部屋に引きこもりがちなご主人も愛犬2匹の件で配慮の欠けるトピ主も、どちらにも改善の必要があるかと思います。 相談所を経由して知り合ってから1年半で入籍&同棲。 という期間は決して短い付き合いだとは思いませんが、根本的に結婚生活前の話し合いが欠けていた印象です。 現状のリビングはご主人にとってリラックスできる空間ではないのでしょう。 なので自室に籠もってしまっている。 トピ主さんにとって断腸の思いでしょうが、一度愛犬をご実家に返し、二人だけの生活を通じてきちんと向き合わないと何も変わらないと感じます。

トピ内ID:de50ba0f4a89328d

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