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主人に別居を提案されました

レス216
（トピ主 7 ）
😢
ののん
夫婦
主人に別居を提案されました。このまま受け入れて良いのか、また以前のように仲良く家族で暮らせるようになるにはどうしたら良いか、アドバイスお願いします。 1ヶ月位前から私を無視し避けるようになり、子供たちにも冷たい態度、家事の協力もなくなり困惑していました。話し合いをした結果、交際期間を含め20年近く言いたいことを我慢し、こちらに合わせてくれていたようです。言っても無駄だと諦めていたそうです。  好きだったので耐えられたけど、もう気持ちがなくなってしまい心が折れたそうです。もう気持ちが戻る事はないとハッキリ言われました。  現在休日も自室に籠り、必要最低限の会話しかしません。私を見るとイライラするそうです。夫婦不仲なところを子に見せないために自室にこもっているとのこと。  8歳と1歳の子を抱えて、仕事家事育児とバタバタしていた上、帰りが遅い主人。すれ違っている自覚はありました。実は帰宅時間を遅らせていたそうです。考える時間が欲しかったと。  上の子もパパに怯えるようになってきたので、どうにか修繕できないか話し合いで解決したかったのですが、主人は別居したいそうです。  別居には同意しましたが再構築前提で、帰ってきてほしい、やり直すチャンスがほしいとお願いしましたが、視線を逸らしダンマリでした。離婚も視野に入れているようで、下調べしていたようでした。  このまま別居していいのか、別居したらさらに心が離れないか心配です。  「不満を独り勝手に溜め込んで突然爆発させたのは俺が悪い」とは言ってくれましたが、  今まで改善要求があった訳でもなく、改善余地も全くない態度。  この状態から、また以前のように家族と暮らしたいと思ってもらうには、どうしたら良いでしょうか。

トピ内ID：a3612e221e084d03

#夫
#夫婦関係
#離婚

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怪しいです

🙂
サラ
女の影はないですか？ 普通は喧嘩が増えて徐々に気持ちが離れていくものです。 どうも急な感じがしますし、責任を全てあなたに押し付けようとしているように思えます。 費用はかかりますが、調査をお勧めします。

トピ内ID：30045a8364346d98

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うん。

🙂
rei
20年我慢？ そこまで言いたい事も言えなかった人がいきなり別居申し出なんて変な話ですよね。 察するにご主人は女が出来たんじゃないですか？ 自室に籠ってこっそり連絡しているんでしょうね。帰宅を遅らせていたなんて言い訳もそれで腑に落ちるでしょ。 さて、それでどうするか。 まずはご主人の身辺を把握する為に調査が必要なので民間調査機関に依頼しましょう。でもこれは絶対ご主人に気取られてはいけませんよ。 その結果次第でこれからを考えましょう。 とにかく男が何か急に変えたがるのは不自然で隠し事をしているんですよ。しかもご主人の言い訳は何を今更？ですものね。 ここはアナタ、家庭を守る為しっかりしましょう。

トピ内ID：ae8464ae8837ad05

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唐突な無視は不倫の可能性が結構あります

🙂
ゆき
トピ主さんそんなに感じの悪い人では無さそうだし、ご主人の発言は言いがかりのようで物凄く胡散くさいです。 もしかすると好きな人が出来たのかと… 下手に話しても激昂するだけなので、 まずはこっそり様子を伺って見るのはどうでしょうか。パソコンの履歴でレジャーやレストランが検索されているか、LINEの通知がよく来ている感じか、急に機嫌が良くなったり悪くなったりしないか、シャンプーや香りに気を使うようになったか… もしも怪しいと思う場合は、不倫されていた場合にどうするかの意思を固めてから、機関に調査をお願いしてみましょう。 納得いかないまま離婚しては駄目ですよ。別居の放置も駄目です、知人を見ていると最近は昔よりは別居からの離婚がしやすくなったようです。旦那さんの方で適当にトピ主さんがだらしない記録でも捏造されて、別居期間が長くなれば、離婚が成立してしまいます。

トピ内ID：95585f459b522e98

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難しいかと

🙂
瀬戸内の貝
おそらくトピ主様は、全くご主人の事を思いやったり、 労わることがなかったと推察します。 お子様に対しても冷たい態度となるとよっぽどの事かと。 20年間溜め込んでいた不満。 とても重いです。 他に愛情を注げる対象ができたとしても、 不思議ではありません。 養育費をもらい、ご主人を解放してあげた方がよいと思います。

トピ内ID：6315c00d51a68c27

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20年で結果が出た

😅
アタリマエの壁
20年間で、ご夫婦が改善できなかった、気が付かなかったことを、 今からできるでしょうか？簡単な事ではなさそうです。 お子さんもまだ小さくて、これから大変ですし、 時間的にもメンタル的にも難しいんじゃないでしょうか。 ＞ 「不満を独り勝手に溜め込んで突然爆発させたのは俺が悪い」 けれども、 夫はどう思っているのか、このままの方向性で大丈夫か、と 妻から働きかけたり、確認したりはしなかったのでしょうか？ 言えない性格と、言わせない性格の二人が一緒に暮らしたら、 それは上手く行きませんよね。 本当に夫の様子に気づかなかったのですか？ ご夫婦が実際どうだったのか、反省点は本当にないですか？ ＞今まで改善要求があった訳でもなく、改善余地も全くない態度。 言わなきゃわからないのは当然ですが、 人間、相手から話を聞き出す力も必要でしょう。 前を走る人は、後ろの人が付いてきているか、 時々振り返って確認するものじゃないでしょうか？ ご夫婦二人きりなら修復可能と思いますが、 お子さんが最優先のこれからの状態では 結局夫に気を配ることも、向き合うこともできず、 前と同じことの繰り返しになりそうです。 そのあたり、共倒れにならない自信はありますか？ 誰かサポートしてくれる人はいますか？ 親しい人に相談できますか？ メンタルヘルスの知識はありますか？ 夫さんは弱っています。 救ってあげたいと心から思いますか？ それとも、「何をいまさらめんどくさい、 そんなこと言う暇あったら育児やって欲しい」 とか、思いますか？

トピ内ID：f7b20d54f7e0f592

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これだけの情報じゃなんとも、

🙂
おかしい。
情報が乏しいのでなんとも言えないです。 ＞交際期間を含め20年近く言いたいことを我慢し、こちらに合わせてくれていたようです。言っても無駄だと諦めていたそうです。 これ、具体的な内容を言ってもらえますか？それともわざと避けてるんですか？ 全面的にトピ主に非があるのならもう修復は難しいかも。でも旦那さんにも非があるならそこを突けば修復の見込みがあるかも。

トピ内ID：378159fec6594b2d

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修復は難しそうなので…

041
禰豆子
別居または離婚をお薦めします。 できれば協議離婚が望ましいですが、親権問題や二人で解決するのが難しい場合は、やはり弁護士に相談するのが得策だと思います。 お子さん達もまだ小さいですし、あまり揉めずに解決すると良いですね。

トピ内ID：8d1532e87d55c3de

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今は何とか・・

🙂
レン
不満と汚れは溜めてはいけないとも言いますよね。 旦那さんも散々20年も我慢していないで、もっと小出しに出来なかったものでしょうか？ 例えば、具体的にどのようなことを旦那さんは思っていたのか、トピ主さんは聞いたんですか？ 下の子供さんだってまだ１歳、今は何とか受け入れてみて、様子をみては・・

トピ内ID：3895636b1e34d9ad

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そういう場合まずは浮気を疑う

🙂
ろうねこ
下のお子さんまだ１歳ですよね 可愛い盛りのお子さんすら避ける 父親として最低な行為です で　トピ主さんの何に我慢がならないのかは書かれておられませんが よほどの事がない限りご主人の方から離婚の申し出はできません しかし例外がありまして別居生活が数年続けば ご主人側からも離婚の申し出が認められるようになりました まずは一旦落ち着いて　子供が小さい事で別居は受け入れられない それで充分理由になります 逆にそれで自室にこもるようであればよりご主人側に不利益になります 現在の状況をきちんと記録を取り冷静に浮気ではないかご主人にばれないよう 持ち物などから調べてみる事です ただしそれで家族として元通りになるとは限りません 離婚したくないなら徹底的に拒否する 離婚する覚悟が出来たなら今度は徹底的に有利になるような証拠をそろえる ご自身で決めていくしかありません

トピ内ID：5d945767e0f89f64

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その別れたい理由が

🙂
既婚
本当だとしたなら、主が余程ご主人をないがしろにしていた？のかなと思いましたが。 でも子供もいるのに ＞交際期間を含め20年近く言いたいことを我慢し、こちらに合わせてくれていたようです。言っても無駄だと諦めていたそうです。 って、ご主人も違うと思う事位は、主に言えばいいのに、って思いますけどね。 それか、主が度を越して気が強いとか？ ご主人の話は全く聞かずに、自分の思い通りにならないとヒステリックになるとか？ だけど、何十年もいるのに、トピを読んだ感じだと、口喧嘩もした事ない？ ご主人は、今回まで、ずーっと主に対して従順だったって事？ 本当かなあ？ 家の夫は温厚で優しいので、ほとんど喧嘩にもならないけど、何かあれば話をします。 　 私は気が強くて思った事を夫に言えますが、 それでも、夫も、私の言ってる事が違うと思えば、それは指摘してくれます。 夫の言う事は一理あるし、男性は視野が広いと思うので、そういう時は私は素直に謝ったりもするし、納得いかなければ夫の気持ちを聞いたり、とにかく話をする。 そういう事もなく、本当にご主人の言う通りだとしたなら、主には本音を言えず溜めてたとしたなら、それは、主が有無を言わさず人の話を聞かないからなんですか？ その理由が本当なら、ご主人は限界まできた、のかな。 だけど20年以上も経って、ある日突然そんな事言い出すのは、他に女性が出来た？とまず疑うけどね。 主の今までのご主人への接し方が書いてないから、何とも言えないけど。 その辺を書いたほうが分かりやすいかも。

トピ内ID：5d75c267e0dea4a6

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別居したら、

🙂
ＫＩＫＩ
離婚に向けてカウントダウンが始まります。 離婚したくないなら、どうして夫の提案した別居生活に同意したのでしょうか？ 理由は何であるにせよ、トピ文から察するに夫に再構築の意思は無さそうですね。 そこまで気持ちが離れたら夫婦としては機能しないけど、父親、母親として子供の将来のことだけは具体的に話し合って下さい。 夫に別の女性の影が無いことを祈ります。

トピ内ID：a56ac4ae82f067c4

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ご主人も悪い

🙂
匿名
>不満を独り勝手に溜め込んで突然爆発させた 夫が確実悪い ８歳と１歳なら、妻がバタバタでもしかたない こうなる前に、なぜ言わないのか、0か100っておかしいですよね。 休日も部屋に引き篭もりなら、そんなこともないかもですが、一応浮気を疑ってみた方がいいですね。そこは、全く疑ってないフリをして下さいね。で、色々コッソリ嗅ぎ回って下さい。方法はご自分で考えて。 急に、こんな風になるのは、人生の経験から浮気いや、割とホンキの不倫を疑いますね。 別居は受け入れ難いですね、その状況ですと、まず戻ってこないでしょうね。子煩悩さも感じられないし、あまり必要なない夫かもね。愛がなければ離婚もありかな。

トピ内ID：b35a440cb6b34aaa

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女がいる、が、それを言わずに対応を

041
とくめい
急に態度を変えて、子どもにも冷たいのだとしたら、十中八九、女がいると思います。 しかしトピ主さんが再構築を望んでいるなら、それを追求してはいけません。 益々気持ちが離れます。 別居に同意できないことだけは表明して下さい。 離婚にならないようにするためには別居に合意してはいけません。 （LINEなどでメッセージを送り、既読になったらスクショを） 旦那さんが勝手に出ていく分には仕方ないですが、トピ主さんは再構築を望んでいることを伝えましょう。 あとは取り乱さず様子を見て、 旦那さんの態度などを記録に残します。 折を見て弁護士さんに相談を。 場合によっては探偵をお願いしてもいいでしょう。 しんどいと思いますが、しばらくは耐える時です。 トピ主さんがしおらしくして、お子さんと慎ましく暮らしていたら、 罪悪感が募る可能性があるので、 それまで下手な追求をせず、水面下で弁護士や探偵へ相談してください。 もちろんトピ主さんの気が変わって離婚を選択してもいいと思います。 どちらを取るとしても、主導権を握るためには手の内を晒すことなく、様子をみた方がいいと思います。

トピ内ID：0d8e9a2d6967c9d0

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んー

🙂
なみこ
女がいるとしか考えられないのでは？ 帰宅時間が遅いのに考える時間が欲しかったなんて言い訳、ありますか？ ちなみに主さんへの不満はなんだったのですか？

トピ内ID：0f25d39d886a6aae

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なんでそこまでになったの？

🙂
さざなみ
肝心の主さんの何が悪いかが書かれてないからわかりません。 それより、女性関係あやしくないですか？バレないように探るなり、探偵を雇うなりで調べたほうが良さそうです。 夫に限ってそんなこと、という思考が後で命とりになりそう。

トピ内ID：a8cb353d85376dae

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多分同じ意見が多数つくかと思いますが、

💢
くま
他に女性がいる可能性がありますね。 お子さんに対してもそのような態度であれば、さらに、です。 ここは、トピ主さんも、調査を依頼すべきです。そして、できるだけ有利な条件で離婚を進めることが現実的だと思います。 子どもを作るだけ作っておいて、後は責任回避とは、無責任すぎます。 「言いたいことを我慢し、合わせていた」なんて、酷い言い訳です。単なる責任転嫁のための常套句ですよ。結婚生活において、言いたいことを我慢せず、相手に合わせない夫婦なんて、いますか？ トピ主さんだけが子供を抱えて苦しい思いをする必要はありません。 お子さんは共同責任なのです。お子さんのためにも、しっかり責任を取ってもらいましょう。

トピ内ID：f8bba992f0ca8caf

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とりあえず別居

🙂
PEN
トピ主さんを見るだけでイラつくなんて相当な状態。 とりあえず別居して油断させてご主人の行動見て浮気の証拠を見つけて慰謝料請求。 もし浮気が見つからなかったら本当にトピ主が嫌いと言う事なので、どちらにしても修復は厳しいかも・・。 20年付き合っているんですよね？どうしてご主人の性格を考えて急に言われる前に察してあげられなかったのか、なぜそんな状態なのに２人目を産んだのか。 このままだとご主人はお子様引き取らないですよね？金銭面含めてシングル大丈夫ですか？ 過去を考えても戻らないので、お子様に不安な気持ちを与えない為に修復より先を見た方が良い気がします。

トピ内ID：5d79cb36842bfcb1

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分からないことが多いので

🙂
pandamom
トピに書いておられることには情報が少ないので、多分誰もご相談に答えられないかと思います。ご主人は、随分長い間黙って我慢をしていたということですが、具体的にはどのようなことなのでしょうか。交際中からということは、例えば何を決める時も、主様が意見を通してきたとか、上から目線だったとかでしょうか？もし主様が分からないなら、解決は不可能ですので、諦めずに少しずつでもご主人と話し合って下さい。その時、もしもご主人が主様を責め立て続けても、決して声を荒げたり、言い訳をせず、ただ耳を傾けること。悪かったと思ったら素直に謝ること。美味しいご飯を出すこと。ご主人のことを大事に思っていることを頻回に伝えること。 どんな関係でも、一方的に片方だけ我慢していると、もう片方は不満しか残りません。ある程度ギブアンドテイクの関係でないと長持ちしません。お二人は、どういう関係でしたか？もし、お子様が女の子ばかりでしたら、皆お母さん側についてしまいがちなので、男独りで孤独だったかも知れません。いずれにせよ情報不足なので、補足をお願いします。

トピ内ID：2087c1323af268c1

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旦那さんの言いたいことがよく分からない

041
匿名
下の子供が１歳。 なんて無責任な旦那さん。 だんまりの理由は言わないのですか？ 父親としても何もしない、イライラばかりじゃ子供の精神衛生上良くないですよね。 自分の事ばかりでなんたか疑いすら持ちたくなってしまいます。 別居するにしろ、再構築するにしろ、もっとガッツリ話ができないものかと…。 両方の親にも協力してもらってください。

トピ内ID：d28e81bcff9897e1

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浮気かと

🙂
匿名
おそらく別の女性がいるのでしょう。 証拠を持って、弁護士案件。 そこまでやりたくないのなら、配偶者を好きでなくなったからと、簡単に離婚できません。 弁護士と両家の親を呼び、父親としての責任をどうやって取るのかを確認。 例えば、嘘でも最初は、それじゃあ子供二人お願いね。と言ってみる。 身一つで独身に戻って、新しい彼女と結婚するつもりでしょうから、それは困ると焦りますよ。 それじゃあ一人ずつね。 離婚、別居を言い出したのはあなたなのだから、育児も仕事も全て私になすりつけて、自分だけ身軽にさよなら、は認められないですよ。 少なくとも子供二人成人するまでの資金をまとめて払うこと。 払えないのなら、どつやって子供の父親として子供達を養育するのかを、決める。 例えば週の半分はそちらで子供達が過ごすとか。 離婚は絶対してはダメです。 おそらく、女性がいますよ。

トピ内ID：c0cd12a38defc208

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夫が今回の決断に至った心当たり

🙂
zondag
夫は長きに渡り、自分の考えや意見に対しても主に相談等しても聞く耳を持って貰えず、コミュニケーションを図る事すら無駄と思い、今回別居を希望する決断に至ったのですよね？ 主が振り返って夫との関わりで心当たりは何か無いのですか？

トピ内ID：4aeef36aef901018

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まさか、自分ひとりで暮らす気？

🙂
みきこ
夫さん、子育てはトピ主さんに押し付けて、自分は一人優雅に暮らすつもりかな？ そんなことができるとおもったら大間違いなんだけどね。

トピ内ID：30375562296722fb

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難しいと思う

🙂
みかん
離婚を視野にいれた別居であることは間違いないでしょう。 〉不満を独り勝手に溜め込んで突然爆発させたのは俺が悪い これは旦那さんの正直な気持ちですよね。 言われないとわからないのは当然ですけども、言えずに我慢してしまう人もいるんですよ。 そこは悪いと旦那さんも思っている。 だけどどうしようもないんですね。 不満な点を口に出す気がないということは考えたくないんですよ。 それは諦めではなくて無関心に近い感情です。 残念だけどそうなってしまうとほぼ関係改善は無理でしょう。 離婚やむ無しと見て、ポジティブにこども達を育てていけること(金銭面)を考えた方がいいように思います。

トピ内ID：0e1e24aebe74bfbb

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突破口になるかどうか

🙂
ままれもん
>今まで改善要求があった訳でもなく、 と仰ってますが旦那さんは >言っても無駄だと諦めていたそうです。 何回かトピ主に言っていたのを否定・拒否・無視される事が あったのではないでしょうか？ そこが突破口になるのではないでしょうか。 あと、必ず定番で「浮気している」と言うレスがあるので 参考にしてください。

トピ内ID：c87f16ad5be98479

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女性の影

🙂
まじちゃん
外の女性の存在を疑って下さい。 男って他の女性の存在がなければ、奥さんに飽きようがなんだろうが、自分から別れようとはしないからです。 私は結婚して早２５年ですが、ダンナの浮気による離婚危機が過去ありました。普段とても温和で優しい人が、全く別人のようでした。浮気をさせた原因は私にありましたので、耐え、別れさせるべく奔走しました。結果私が相手の女性に勝ち（!?）ましたが、かなり危なかったです。 おどすつもりはないですが、もし女性が他にいるなら早めに手をうったほうがいいからです。時間が経過すればするほど、情がわきますし、二人で過ごした思い出が増えると、別れにくくなるからです。 あと一番気をつけなくては行けないのは、決して旦那を責めないこと。 家に帰って来たくなるように努力するのです。怒って攻めたりすると、相手側に逃げてしまい、むこうの思うつぼです。相手の女性が旦那様を手に入れようとしているのなら、奥さんが平静であれば、焦ってボロを出してきます。 旦那を家に帰って来るようにする努力はかなり大変な事なので、大勝負に挑む女優になったつもりで! もし離婚を考えたとしたら、これまた冷静に女優になって、証拠を集めましょう。 お子様もいますし、今のご時世シングルは厳しいですから離婚はおすすめしません。 別れるにしても、相手と別れさせてから考えましょう。 今現在主人は元通りで、優しい人です。 陰ながら応援しております!

トピ内ID：d0059b3fad256e58

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たぶん

🙂
ゲンキ
あなたへの不満を隠れ蓑にして浮気してると思います。 あなたのせいで離婚したことにすれば、浮気バレせず慰謝料等払うものも払わないで離婚できますしね。

トピ内ID：38e45d603c6ec405

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とにかく逃げたいのでしょう

041
たこ兄弟の母
主さんだけでなく、子どもにも冷たい態度 しかも家事協力を放棄っていけ好かないですね。 しかも二児をかかえて、ひとりは１歳の子どもがいて共働き。 髪を振り乱して一日が終わるような生活なのに ＞もう気持ちがなくなってしまい心が折れたそうです 何を言っているんでしょうねぇ。 無責任以外、何事でもないです。 多分、自由になりたいのだと思います。 自由気ままな独身時代に戻りたくなったのでしょう。 浮気も疑った方がいい。 似たようなケースを知っています。 突然、夫が「俺ばっかり我慢している」と、言って家出して そのまま離婚になったケースです。 大学からの付き合いで、トータル15年ほど一緒に過ごした夫婦でした。 まず夫に現実を知らせましょう。 養育費はふたりで2000万円。一括で支払う。 ただし、成長＆進学時に追加を要求する可能性あり。 慰謝料は500万円。 子どもとの面会は月２回。 私の体調不良や仕事が忙しい時期は保育園の送迎をする。 多分、少しは目が覚めると思います。 私の夫であることを放棄するのは構わないが 子どもの父親であることを放棄したら許さない。 主さん、強くなりましょう。 主さんは悪くないです。 子どものためにがんばってください。

トピ内ID：66b50367e64617b7

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下の子供がまだ一歳なのに…。

🙂
おばはん
＞1ヶ月位前から私を無視し避けるようになり、子供たちにも冷たい態度、家事の協力もなくなり ＞ 「不満を独り勝手に溜め込んで突然爆発させたのは俺が悪い」 下のお子さんが産まれて、まだ一年（二年近い？）。 態度が急激に変わる前のご主人様の様子はいかがでしたか？ なんだか、小さい子供がいる事と、急激な態度の変化と。 浮気、は考えられませんか？ トピ主さんの妊娠中、もしくはその前からの関係のある女性がいて、その方が妊娠したのでは？ それが分かったのが一月前。 だから、急な展開での別居宣告。 しばらく別居して、半年後に離婚、そのまま、新しい家族を入籍して、何事もなかったかのように再婚し、新生活を送るシナリオ…。 陳腐だし、馬鹿馬鹿しいけれど、急激な態度の変化の理由はやはり浮気でのぼせ上がったか、相手の妊娠を疑うのがセオリーかと思いました。 とりあえず、離婚に強い弁護士を探して相談しましょう。 今、彼が自責の念を述べている段階で養育費と教育費、そして慰謝料と書面で残しておきましょう。 法的に根拠のあるものが欲しいのです。 また、万が一相手の妊娠で、それが明るみに出たら、お金を渋るのは間違いない。 知らんぷりして、子供のためにと彼が嫌と言えないようにして搾り取りましょう。 復縁すれば、お金を出す必要のない事も含めて上手に誘導してください。 ご主人様が悪いだけではない、夫婦二人の問題ではありますが、バカにされっぱなしでは後から恨みが湧きますよ。 トピ主さんの尊厳を守り、お子様を守ると思って、本気で挑みましょう。

トピ内ID：9da4eb85c51ff800

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女性じゃない？

🙂
もうオッサン
いきなりでしょ。 さらに子供にまで冷たい。 本気の女性がいる典型じゃないかな？

トピ内ID：180fff9d8d897a11

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そこまでいったら無理では？

🙂
ささやき
申し訳ないけど、ご主人、自分のお子さんにすらもう興味がないのですよね。親権で争う気すらない。 その別居はどう考えても離婚するための前段階でしょ。別居してその後再構築っていうのはかなりのレアケースでは？もしくは離婚の財産分与等で双方が極貧になってしまうので、仕方なしに法的には婚姻状態を続けているだけで、「修復」とは言い難い状態がほとんどかと思います。 いくら男性とはいえ、子どもへの愛情や関心すらなくなるなんて、よっぽど家族愛や責任感か薄くて薄情な人か、それとも、よっぽどあなたのことが大嫌いになったか、どっちかですよ。子どもとの生活を手離してもいいと思えるくらい結婚生活が耐えられないんですよ。 あなたがご主人への思いやりもなく酷い妻だったのか、ご主人が極端なワガママ無責任男なのか、わかりませんが、片方にそこまで言われたらもう関係修復は無理だと思います。せいぜい法的には籍を抜かずずっと別居を続けるくらいなら可能かもしれませんが。 ただあなたも、 >このまま別居していいのか、別居したらさらに心が離れないか心配です。 >この状態から、また以前のように家族と暮らしたいと思ってもらうには、どうしたら良いでしょうか。 等の発言から、結局は自分のことしか心配していない(離婚になったらどうしよう)、夫になんとか考えを変えてもらおう(離婚を断念してもらう前提)、という自分本位でしか状況を考えられない、独善的というか、自己中そうな感じがあります。 とにかく離婚が回避できればいい、という問題ではないし、むしろそこまで夫が別居や離婚を真剣に検討しているなら、気が済むまで検討してもらい、その代わり離婚してもお互いイライラせず責任をもって、親として自分達の子どもとしっかり関わっていく方法(父親としての責務はきちんと果たす、定期的に子どもを預かり世話して愛情持って養育する等)を探る方が良いのでは？

トピ内ID：911896cf973898c8

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