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別居すべきでしょうか?

レス10
(トピ主 0
😣
くさもち
夫婦
20代夫婦、主人(会社経営)子供(0歳6歳)の4人家族です。 スキンシップはありますがセックスレスで、家族としては好きだけど恋愛感情としての好きはないと言われました。 以前から主人は仕事を頑張りたい、第1優先は仕事だと言っていました。その為にお金は入れると、家賃なしで毎月50万程家に入れてくれます。主人との財布は別です。お金は入れるから家事子育ては全部やって欲しい、極論1週間帰って来れなくても何も言わないくらい自分に干渉しないで欲しいとも言われています。 去年主人のBARがOPENしてから、夜家を出て次の日の昼または夕方帰宅してきます。帰宅してきても18時くらいまで寝ています。 定休日の日も昼職の別事業の仕事に出ていくので、起きてから仕事に行くまでの3時間が家族としての時間です。子供をお風呂に入れることだけやってもらってますが、納得していないようです。いろいろな小さな事柄が積み重なってお互い最近イライラしています。 私は両親が離婚していて、父親との良い記憶がない為余計に仲良し家族に憧れます。主人は子供にあまり興味のない父親だったようで、子供に会えなくてもいいし出かけたいとも思わないようです。そう育ったから自分もその考え方だと言っています。 月に1回でいいから家族の時間を作ってほしい、帰宅時間の連絡をしてほしいと言うのが私の願いですが、主人としては考えは変わらないしお金を入れてるんだから我慢してくれと、私が我慢するしか私たちがうまくいく方法はないと言っています。それが無理なら別居しようと提案されました。 何時に帰ってくるか分からないのに、窓から外を見て帰宅を待っている子供の為にどうしてあげればいいんだろうと悩んでいます。 子供の為に主人の言う通り、主人には干渉せず4人の時間や2人の時間は諦めるか、別居を承諾するか… ご意見お願いします。

トピ内ID:09a159e9eef26de9

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そうですね。

🙂
夫を完全にATMとして捉えて虚しい生活を継続させるか見切って離婚を選択してシングルマザーとして頑張るか・・ 所で夫さん会社経営ってそのBARは会社組織なんですか? まだ20代なのにレスなのも気になりますね。 もしかしたら、、だけれど夫さん浮気してませんか?かなりクロな感じですが、、。干渉せずか別居か決める前に一度調査されてみては如何ですか?信頼出来る大手の調査機関に依頼してみましょう。もしクロであれば慰謝料も沢山取れますしね。 でも決して夫さんに気取られてはいけませんよ。ここはアナタがしっかりしないと。 それにね、子供の為にアナタが我慢をすれば結局はそれが子供さんのストレスにもなるんですよ。 よく考えて行動なさって下さい。

トピ内ID:ac49d5b5dc85f3e3

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ムリを言ってもしょうがない

🙂
一灯
そういう男と結婚したわけだから、あなたも夫氏に依存するのでなく、 言わば母子家庭みたいに、母(あなた)と子どもで家を守るしかない。 夫が家に帰ってくるだけマシと思うことです。 生活費(50万円)をもらっているなら、生活には困らないでしょう。 あなたが夫氏に依存しているから、いろいろ要求が出てくる。 無い物ねだりをして、イライラを募らせるあなたの方が、ワタシには不可解です。 嫌なら離婚すればいいだけです。

トピ内ID:536ca6014feadfb5

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あり得ないですよね

041
木蓮
でも、家の夫もそんな感じです わが子が可愛くないことはないのですが… 浮気がしたいとかそういうことではなく、仕事中毒なのです 仕事をすることが生きがいで楽しみ 子どもが小さな頃は、もったいないな、どうしてこんな可愛い時期に関わらないのだろうと思っていました 家族旅行も数えるほどしか行ってません 年末年始に義父母宅に行くのが、唯一家族の時間でしたでしょうか その時間さえも、大晦日のギリギリまで仕事をするので、私と子どもだけが先に行ったり、やっと来たと思えば元旦から出勤することもしばしば 今は経営者となり、遠方に出張などもあり、一応、スケジュールは共有していますが、泊まる予定でなくても泊まるというようなことも多くあります でもこちらからは仕事で必要な連絡以外は特にしません 私も慣れたもので、夫が帰宅し夕食食べるなら、さっと夫の分を作れるようにしており、基本は私と子どもの食事だけを用意している状態です 私の信条として、夫の悪口は一切子どもには聞かさず、よく働くお父さんとして子どもには夫のことを誉めて聞かせました なので、子どもたちは夫のことをある意味尊敬しています 子どもが大きくなり、中学生くらいになった頃でしょうか あんな好き勝手してるお父さんに、どうして腹がたたないの もっと父親らしく関わってくれる人が良かった と息子に言われたことがあります 悪口は言わなくとも、友人家庭を見聞きするうちに、わが家がどうも特殊であると気づいたようです つづきます

トピ内ID:337384be7e1953c6

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つづきです

041
木蓮
私も仕事を持っており、夫がいなければ生活できないということもありません でも、夫とたまに過ごす2人で外で飲む時間や、あれこれとたわいもない話をする時間を私が大切に思っていることは、子どもたちには分からなかったのだと思いました 私はお父さんを愛していて、まずお父さんがしたいことを遮ることはしたくない、そのようなことを伝えました たしかに、私の家族の時間をもって欲しいという思いより、お父さんは仕事を優先している だけど、年末年始などできることを努力してくれている、お母さんはそれで納得できている、だから私たちはそれでいいのだ そして、あなたが父親となる時には、そうして欲しかったと思う父親になってとも伝えました それで息子は納得したようです 夫婦の形は人それぞれ その人たちが折り合いをつけて、共に過ごせるなら、それで夫婦、家族として成立すると私は思います くさもちさんご夫妻も、どこかでお互いが納得できる線を見つけられることを祈ってます

トピ内ID:337384be7e1953c6

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無題

🙂
匿名
0歳児がいてセックスレスって言われてもなんだかなぁという感じですが。だったら上の子を産んだ時にご主人は仕事人間だったと気付きませんか?なんで今更なんだろう?? トピ主にとって、50万のお金も捨てがたいけど子供の世話を1人でするのもしんどいってことですよね。 別居したとして子供はどうするの?生活費はもらえるの? そこを話し合ってあなたが納得出来る額もらえれば別居したほうがラクじゃないですか?

トピ内ID:d66d2f3dc2b9944c

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役割は役割として受け入れたうえで

🙂
ロジカルナイフ
夫は予め、仕事が第一優先というスタンスを明確にしています。 その是非はともかく、そんな夫と子供を作るという選択をする以上、まずはこの前提ありきで家庭を構築していく方法を考える以外ありません。 > 家賃なしで毎月50万程家に入れてくれます。 夫は家計と養育費を担当し、金額的にもその役割は十分果たしています。 であれば家庭の役割的に、家事と育児を妻が担当・コントロールする役割を担うのは仕方ないのでは。 ちなみに役割を担う=全部自分でやる、ではありません。 人を頼ったり時には外注したりも含め、トータル50万円の範囲内でやりくりすればよいのですから。 > 定休日の日も昼職の別事業の仕事に出ていくので、起きてから仕事に行くまでの3時間が家族としての時間です。 > 窓から外を見て帰宅を待っている子供の為にどうしてあげればいいんだろうと悩んでいます。 子供にはこの3時間しか基本的に父親に会えないことを言い含める。 またどうやってこの3時間を「家族の最高の時間」にするかに全力を注ぐ。 トピ主が仕事を夫の一番から引きずり下ろすことはできない。 でもトピ主の作る家族の最高の時間を、夫が一番と思ってくれるようにはできるかもしれない。

トピ内ID:6dc7f249f54f1071

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子供の為と言うけど・・・

🙂
ぷるる
>子供の為に主人の言う通り、主人には干渉せず4人の時間や2人の時間は諦めるか、別居を承諾するか… ご意見お願いします。 「子供の為に、別居を承諾する」のですか??? 実際に、トピ主さんがこれ以上ご主人を追い詰めれば、ご主人は自主的に出て行って別居を始めてしまうとは思いますが・・・。 子供の為と言うなら、ご主人には干渉せず、父と母がいる家庭を継続する方が良いように思いますけどね。トピ主さんが、それが嫌な理由は何ですか? 6歳児が、父親の帰りを待って窓の外を見ているから? そのマイブームが、5年、10年と続くと思っているのでしょうか。 トピ主さんが0歳児をお世話している寂しさから、6歳児が父親を求めているわけですよね? 下の子さんのお世話が落ち着けば、上の子さんも一緒に遊べるので、もう母親に対して「寂しい。構って欲しい」アピールとして窓の外なんてみなくなると思うのですけれど・・・。 トピ主さんも下の子さんのお世話で、手が足りず、ご主人に参加して欲しいのは分かります。 ただ、それだけの生活費を家に入れてくれるなら、シッターを頼めとは言いませんけど、家事サービスとか、宅食とか、色々とお金で解決しそうですけどね。 いや、安易にお金で解決しろと言っているのでは有りません。トピ主さんが楽になって、少し余裕が出れば、上手く回るんじゃないかと思うのです。 離婚したいなら別居しても良いですけど。 別居はお勧めしません。

トピ内ID:3af1a34aa354d396

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割り切るしかないかと

🙂
riichos.
仕事人間で、第1が仕事 子供もそこまで関心がない 金銭面は、不満ない額 これはもう、割り切って主人をATMにするしかないですね。 それが一番の解決策です。 仕事から帰ったら、笑顔で迎えてあげてください。 私も0歳児育ててますが、主人は子供第1ほ子煩悩です。 「子供が可愛すぎる。いない生活は考えられない」と常にいいます。 そして仕事がしんどくても毎日遊んでくれます。 世話も母乳以外はできるしします。 このくらい子供好きな方でないと トピ主さんの思い描く家庭は程遠いと思います。

トピ内ID:de335a084ecb80c8

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ご主人を当てにしないで生活する

🙂
hope
今のご主人は、仕事を成功させるのに、一生懸命ですね。 それを、支えるのが、妻の仕事と割り切ることが、うまくいく 方法しかないですね。 BARだと、夜仕事。定休日には、他の昼仕事。 仕事で、それこそ、一生懸命みたいです。 月に50万を自由に使えるのなら、トピ主は、子供さん達と 公園なり、外食なり、いろいろ気晴らしに行ける手段は ありますね。 もう、20代のご主人には、仕事が成功することだけを願って、 今は、自分と子供達二人の生活を、充実させることを考えた ほうが、いいです。 その生活を頑張った先には、ご主人の成功により、よりよい 将来の生活が見えてくるのではないですか? トピ主が、我慢できるか?できないか?が、トピ主の将来の 幸せが来るか?来ないか?の分かれ道かもしれませんね。

トピ内ID:49af3b6c91f2ab1e

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別居すべきではない

041
ししゃも
いやいや、どうして別居? 子供に、父親が疲れて寝ている姿を見せるのも大切だと思いますよ。 私の父親は商社マンで、ほぼ日本にはいなかったし、いても接待で深夜2~3時にタクシー帰宅、朝早く出勤。 幼稚園の頃は私の方が遅く起きるので会わなかったし、たまに日曜日に休みでも寝てましたよ。 そうやって父親独自の生活をみせていれば、子供に忙しい事がつたわるものです。 トピ主さん、まずはご主人の仕事の事を調べましょう。経営のことも。夜間勤務がどれほど疲れるのかも。 Barの営業時間から逆算して家族の時間など作る暇があるのか。 人と人との付き合いが全て(口コミで集客につながる)なので、閉店後は客と別のお店でMRもあるでしょう。 休日に話題の店やスポットに出掛けることで、話題提供ができ店を差別化できる。常に研究じゃないですか? 経営者が自分を磨くことは永遠に続くと思いますし、いつお店が傾くかわからないから神経すりへらし、お客さん対応のためにも時間に自由である必要があります。 人が寝る時間に仕事をするのは体内時計が狂うので、夜勤勤務は長生きしづらいって例えられる中で、夫には寝てほしいと願うのが妻ではないかな? スッキリ起きてから子供と会話してもらえばいいじゃない。 子供が父親に合わせるようトピ主が工夫するんです。 上の子6歳で、手がかからないのだから、育児は上の子に手伝ってもらって赤ちゃんとママと3人でお風呂に入った方がいいと思いますよ。 ご主人は、50万円も家にいれていて、仕事後は家に帰宅してくれるなら立派です。 気持ちよく帰れる雰囲気をつくって同居しておかないと、帰ってこなくなる。別居したら女性関係が緩くなると思いますよ。

トピ内ID:1357f1b8750a37e1

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