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自分の両親と不仲な夫と、上手くやっていけますか？

レス73
（トピ主 0 ）
😣
悩んでいます
夫婦
30代結婚7年子供はいません。
数ヶ月ほど夫と別居しています。
ある日突然、離婚届を置いて家を出て行かれました。

夫が家を出て行った理由は、私の両親との不仲が原因です。

私の両親は過干渉なところがあります。
夫の両親とお姉さんは離婚しているのですが、私の両親は、お姉さんは綺麗なのに再婚しないの？や、お母さんも女手1人じゃ大変でしょうなどと、夫の家族への踏み込んだ会話を、会うたびにしていました。
他にも私と夫の結婚式のことや、住む家は実家の近くにしなさいなど、事あるごとに干渉をしてきました。
結婚してからずっとこのような感じだったので、夫は我慢をしていたんだと思います。

夫は結婚してからずっと、両親への苦痛を訴えていたと言っていましたが、私はその親に育てられていて、麻痺していたんだと思います。夫の辛さがわかっていませんでした。
こういう親だけど、親の性格は変わらないから仕方ないよね。年に1回程度しか会わないから、会う時だけ我慢してと夫には言っていました。
でもある時、夫の我慢が限界を迎えてしまいました。

お正月に私の実家に泊まった際、夫は寝室で夜遅くまで仕事をしていました。この時とても忙しかったのです。
次の日の朝、母は夫に対して「深夜にパソコンの音が聞こえたけど、そんなにお金儲けが好きなのね」と言ったのです。
この日を境に、夫は私の親との縁を切ると言いました。
そしてしばらくして別居に至りました。

夫とは別居してからも、話し合いを続けており、数ヶ月経った先日、やはりもう1度一緒に住みたいと言われました。
ただ、私の親とは一生会うつもりはない、私に会うなとは言わないけど、実家に帰る頻度は減らしてほしい、帰る時はちゃんと俺に言ってほしいと言われました。
夫の事は好きですが、また同じ事が繰り返されるのではないかとモヤモヤしています。

皆さんの率直な意見を伺いたいです。

トピ内ID：df090ec17c8e1a21

#３０代
#夫
#夫婦関係
#父親・母親
#義実家
#離婚

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あなたが親を捨てる覚悟

🙂
cloud
とっても抑えてるけど本当に危ない処に夫さんが居るんですね。人間不信でしょう。 　あなたがどう捉えるかで離婚の方が夫さんはラクになれると思います。

トピ内ID：a66fb51c99450be3

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申し訳ないのですが

🙂
ベーシストのはしくれ
お母様が無神経すぎると思います。 なんでも不用意に口に出しすぎです。 ご主人はもう会わないといっているのだからそれでよくありませんか。 ただ今後お子様が生まれたりしてどうしてもお母様が会いにくることもあるかもしれません。やはりお母様に「〇〇さん（ご主人の）がお母さんに〇〇と言われて傷ついている」とはっきり釘を刺すことですね。 できたらその場でです。無神経な人は何が悪いのかよくわかってないので時間はかかるかも知れませんが根気よく。 それでも私は悪くないといいはるならトピ主さんも自分も会わないとはっきり態度を決めたほうが良いと思います。 あとお母様が年をとって介護が必要になったらどうしてもご実家に行く回数は増えると思うのでそのあたりも今からご主人と話しておかれることをおすすめします。

トピ内ID：df3897c17cb673ae

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親は変わらない

🙂
雛田
トピのご両親が、今後変わる事はないです。 >>> ただ、私の親とは一生会うつもりはない、私に会うなとは言わないけど、実家に帰る頻度は減らしてほしい、帰る時はちゃんと俺に言ってほしいと言われました。 　 ご両親と別に住んでいるならば、実家に帰るのはトピ一人。　 連絡も全てトピ。　 帰省も今までどんな頻度だったのかしら? >>> 夫の事は好きですが、また同じ事が繰り返されるのではないかとモヤモヤしています。 ご主人も良く言えば、繊細。 悪く言えば、度量が狭い。 それでも一緒に暮らしたいならば、受け入れないと。 舅姑から、婿（便宜上）を守るのは、トピしかいない。 そもそも年1のご夫婦での帰省を、止めれば済む話だと思いますが、それが出来ないのは何故？

トピ内ID：9207d737fbf64b5f

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ご主人に寄り添えないなら終わりだよ

💢
ぐぬぬ
失礼な親御さんですね。 あなたがご両親を諫める立場なのに何もしてこなかった結果が別居になったのに改善するつもりはないのですか？ ご主人から歩み寄ってきてくれているのにあなたが親側についているならご主人との関係は悪化の一途ですよ。 ご主人の気持ちに寄り添えないなら離婚まっしぐらですよ。

トピ内ID：cd35c5f49f4fd6c9

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別居は親のせいではない。あなたのせい

🙂
なり
なぜ夫を庇わないんですか？ なぜ親に言わせたままにしておくの？ 過干渉と分かっているのに夫に我慢させるの？ なぜ親にNOと言わないの？ 多忙な中一緒に帰省してくれた夫に無礼なこと言うな！そんなこと言うならもう二度と帰省しない！ トピ主がその場でそう言って夫の立ち場に立っていたら別居はなかった、そう思わない？ 同じことが繰り返される心配をするということは、トピ主は今後も夫に我慢をさせる気なんですね。 たまにのことだから我慢して。 言っても分からない人達だから聞き流して。 たった一言夫の前で、親に私の大切な夫に無礼なことを言うなと突っぱねたら良いのに。 罵られても怒鳴られても泣いてしまっても必死に夫を庇えば良いのに。 夫のこと好きじゃないのかな。なら仕方ないけど。 かわいそうに。 親は先に死にます。 歳をとって寄り添えるのは配偶者ですよ。

トピ内ID：910b5eb12bffe063

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過干渉というか

🤔
きょろ
すごく厳しいことを言うと無神経で子離れ出来てない親。配慮が出来ない、思ったことが口から出てしまう、無意識に人を不快にさせるご両親。｢悪気はない｣これが一番タチが悪い。 ＞こういう親だけど、親の性格は変わらないから仕方ないよね。年に1回程度しか会わないから、会う時だけ我慢してと夫には言っていました。 最悪です。夫に寄り添うこともせず、庇いもしない。唯一の助けにならなければいけないトピ主がコレじゃ離婚もしたくなるでしょう。それなのに離れてみてやっぱりトピ主と暮らしたいって旦那さん、トピ主のことが本当に好きなんですね。 トピ主が離婚したくないならあなたに出来ることは両親と夫を二度と会わせない関わらせないこと。それだけです。 ＞また同じ事が繰り返されるのではないかとモヤモヤしています。 何に対しての｢同じ事｣ですか？ 二度と会わせなければ旦那さんが嫌な思いをすることはないので出ていくこともないでしょう。 ただ、あなたが実家に帰る(頻度がわからないので微妙なとこですが)ことに関しては(月1回とか普通のペースなら)黙認してほしいところではありますね。｢あなたと両親は二度と会わなくてもいいし関わらないように私が盾になる｣と約束した上でですが。 もし子離れできてないペースでの行き来なら自分の家庭を優先しなければいけないと思います。 実家が大好きで両親が一番、旦那の言うことは納得できないならこのまま離婚した方がお互いのためだと思います。

トピ内ID：e08ea398529ac971

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あなたがモヤモヤするなんて！

🙂
めろん
あなたがモヤモヤするのはおかしいでしょう。 離婚を回避したいのなら、全面的にご主人の希望通りにする事です。 あなたも実家依存を自覚する事。

トピ内ID：3bc83db53fb2f55f

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過干渉に

🙂
にゃんにゃん
子離れしてないし、 親離れもしていない。 >夫の事は好きですが、また同じ事が繰り返されるのではないかとモヤモヤしています。 ん？ あなたが直す気は全くないんですね。 まるで被害者のようで、両親と仲良く出来ない夫が悪い、と思っている。 仮に 夫の両親(義両親)にドカドカ踏み込んできて、なんで？どうして？と毎度のやり取り。 絶対、夫側の近くに住むこと。 結婚式の引き出物、料理やドレスへの口出し。 いつになったら、孫が見れるの？と言われて、 夫からは年一回の事だから、受け流せと言われる。 あなたは我慢し続けられるのですね。

トピ内ID：b22ad725bd7ecd7e

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夫は私の両親と会話なしです

🙂
スミス
ご両親の過干渉には引きます。事情もよくわからにお姉さまへの無責任な発言などなど酷いですね。トピ主さんの麻痺状態も酷いです。ご両親には言いたいことを言わせて、ご主人に我慢しろだなんて失礼です。 旦那さんと上手くやって行きたいなら、ご両親の対応は自分でしましょう。忙しご主人をお正月とはいえご実家に連れて行ったりしないで、自分だけ挨拶に行けばいいです。離婚を考えられる程なので、もう、ご両親とご主人は会わせないし、電話などでも会話もさせないようにしないと上手くはやっていけないでしょう。両親がこんなことを言っていたとご主人に話したり、ご主人に対する不満をご両親に話すのも控えないと。

トピ内ID：e108c6991d22fdf6

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被害者のように書いてるけど････

🙂
ぴよぴよ
貴方の両親が過干渉とか 旦那さんの仕事にまで失礼な事を繰り返したのが原因なんですよね？ 他の男性であっても逃げ出すと思いますよ 貴方が実家と縁を切るぐらいの覚悟で離れた場所で住むぐらいしないと 復旧は無理だと感じます 状況経緯からすると､､､､ 離婚届を置いて行動したはずの夫が 割と安易な条件でまた一緒に住もうと言ってる事が腑に落ちません　（夫は被害者） 置いてあった離婚届は提出したのでしょうか？ まだ離婚が成立していないなら････旦那さんは計画的に考えているのでしょうね 加害者は貴方や家族側であって、旦那さんは既に愛情を無くしてると感じます 安易に「やっぱり私の事が好きなんだ！」なんて考えてると痛い目に逢いますよ

トピ内ID：cea73ac1738ad932

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何故

🙂
既婚
主がモヤモヤするの？ ＞夫の事は好きですが、また同じ事が繰り返されるのではないかとモヤモヤしています。 これは、夫が言うなら分かる。 主の親が、ご主人に対して失礼過ぎるからね。 ＞母は夫に対して「深夜にパソコンの音が聞こえたけど、そんなにお金儲けが好きなのね」と言ったのです。 主のお母様は、相当嫌味ったらしくて無神経ですよね。 普通こんな事言わないよ。 それに、 ＞住む家は実家の近くにしなさいなど、事あるごとに干渉をしてきました。 無神経で嫌味な主の親の側に住めとか言われたら、それだけで嫌気が差すし、 主もそういう事言われても、母親に対して文句も言わないとはね。 それでは、ご主人が離婚したい気持ちにもなるよね。 主が、何をモヤモヤする事があるのか分かりませんが、そんなんだから離婚を切り出されるんですよ。 今後は主が、自分の親の相手はするようにして、ご主人は一切関わらなくていい、という事にすれば、戻ってきてくれるかもね。

トピ内ID：d6427c91698105ae

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そんなに

🙂
ICHICO
難しいリクエストをご主人はしていませんよ。 実家に行くならトピ主様一人で行けばよいだけだよ。 それならご主人が直接トピ主様の両親から何か言われることも無くて平和ですよね。 あとはトピ主様が実家に遊びに行った際に、ご両親と話したない世を逐一ご主人に花咲ければ住む。 それができないなら再構築は無理だねぇ。 トピ主様のご両親って、無神経な方たちですよね。 そういう親に育てられているから、トピ主様もご主人の怒りどころがピンとこないのでしょう。 まあ、今一度再構築に挑んでみて、それでまた同じことが繰り返されるなら離婚でしいのでは？

トピ内ID：227cf92e89d73c0f

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その条件ならのんだらどうでしょう

🙂
もったいない症候群
トピを読んでいて、ご主人も一年に一度しか会わないのであれば我慢してくれないかしらと思いましたが、そのお正月の発言を読んで考えが変わりました。 お母さんも、なんでそんなひどい発言をなさったんでしょうね。 普通なら、お正月なのにご苦労様、そんなに忙しいのに来てくれてありがとう、でしょう。 失礼ですが、思いやりや感謝の気持ちのかけらもない、嫌な言い方をする人だと思います。 きっと、今までも神経を逆なでされる発言が多かったのでしょうね。 しかも、トピ主さんのとりなしも悪くて、ご主人の仕事の大変さがご両親にちゃんと伝わっていなかったようにも思えます。 ご主人の提案は妥当なものだと思いますよ。 それなのに、モヤモヤするのはなぜなんでしょう。 自分の感覚が麻痺していたと反省なさりながら、まだ、ご主人の我慢も足りないのでは？というような意識も抜けきらないのでしょうか？ また同じ事が繰り返されるという心配も、なぜなんでしょう。 ご主人はもうご両親とは接触しないと言っているのに、まだ何かトラブルが起こるとしたら、それは間に立つトピ主さんの不手際としか思えません。 ご主人提案の条件でうまくいくかいかないかは、ご主人をご両親から守り抜くというトピ主さんの覚悟にかかっているように思います。

トピ内ID：56c56f341a0b440c

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あなたの対応が最悪

041
R
両親から不躾なことを言われたとき、あなたはどういう対応をされているのでしょう？ ちゃんと両親に対して怒っていますか？ なぜ怒らないのですか？ ご主人はそこに不満を持っていると思われます。 >こういう親だけど、親の性格は変わらないから仕方ないよね。年に1回程度しか会わないから、会う時だけ我慢してと夫には言っていました。 間違っています。 ご主人に我慢させるのではなく、常識のないご両親にあなたが教育的指導を行うべきです。

トピ内ID：79843aa032c8c2b8

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離婚　or　実家と縁を切る

🙂
mom
とても失礼なお義母さまですね。旦那さんのお気持ちお察しします。 実家とトピ主さんはもう別世帯なので、旦那さんが関わりを持ちたくないのであればそれに従うほうがよいのではないでしょうか。 トピ主さんが旦那さんと今後も関係を続けていきたいのであれば、旦那さんの言うことに従い、実家との関わりを最小限にするしかないと思います。それができないのであれば離婚するしかないでしょうね。

トピ内ID：efcefc97583af560

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あなたが両親と絶縁出来ないのなら離婚する

🙂
ダン
あなたの両親はお幾つくらいかはわかりませんが、しかし、あなたの親御さんは両親揃ってそういうものの言い方ばかりするんですか？ 両親揃ってなら似たもの夫婦で、片方が片方を諫めることはしないで一緒になって言っているんですね。確かに、とかく、血縁者（娘のあなた）は苦にならないものです。 ＞こういう親だけど、親の性格は変わらないから仕方ないよね。年に1回程度しか会わないから、会う時だけ我慢してと夫には言っていました。 これが一番いけないんです。例え直らなくても、あなたは「いい加減にしてよ、もっと言うことを選んで言ってちょうだい、言う方は水に流すし言われた方は石に刻むって言うでしょう、言われた方はそれだけ、忘れないし不愉快なのよ」っと旦那さんの味方をすべきです。 それでも直らないようなら、例え一年に一度でもあなたも帰省しないこと それが出来ないのなら、子供さんもいらっしゃらないことですし、離婚で良いと思います。

トピ内ID：97d91c3416eadaf5

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夫に同情

🙂
なた
自分が妻の立場だったら夫を支持します。 非常識な人がいる実家に帰りたくありません。

トピ内ID：e4544fe3d95fc48e

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主さんが盾になるしかないのです

🐤
ピヨピヨママ
主さんは今、ご主人かご両親のどちらを取るかの選択を迫られています。 さあ、主さんはどちらを選択されますか？ 今まで通りご主人に我慢を強いてご両親を取ると言うなら、すぐに離婚してご実家に帰りましょう。 ご主人を取ると言うなら、主さんがご主人とご両親の間の盾になるしかないです。 二度とご両親にご主人とコンタクト取らせないように鉄壁の盾になって、ご両親からのどんな失礼な態度、罵詈雑言を絶対にご主人の耳に入れないようにする。 ご主人にとって主さんのご両親は亡くなっていないものとするくらいの覚悟ですよ。 >夫の事は好きですが、また同じ事が繰り返されるのではないかとモヤモヤしています。 え？どっちが繰り返すの？ 勿論ご両親がご主人に対しての失礼な態度の垂れ流しに対してですよね。 まさかご主人がキレてまたどっかいっちゃうんじゃないかとかじゃないですよね。

トピ内ID：43e35d4530823319

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トピ主さんも疎遠になりそう

🙂
まりも
ん？ ご主人だけトピ実家と関わらなければ済むことですよね。 妻が夫実家と疎遠にする話しなんていくらでもあるのですから。 何故妻が妻実家に行く事までいちいち報告必要なのかしら？ ご主人がトピ実家を大嫌いで一生関わらないは構わないですが、トピ主さんにまで頻繁に関わるな、関わる時は報告しろ　はおかしくない？ ちょっと問題ありなご主人の印象です。 同じことを繰り返すと言うより、自分が嫌いだからって妻にまで関わりを制限するようでは、トピ主さんもほぼ実家とは疎遠になることになるのでは？ 個人的には、ご主人とてもワガママで思いやりに欠ける印象です。

トピ内ID：bc4fed3b113b6604

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私の両親と夫は15年以上、会ってませんよ。

🙂
15年
夫とトピ主様のご両親の仲が悪い事が どうして、 別居につながるのか 意味がわかりません。 トピ主様の母親は夫さんに失礼な事を言ったのに、 夫は傷ついたのに、 そこは他人事なんですね。 トピ主様は夫の味方じゃないんですか？ 夫の不満がトピ主様にも向いていると思われますけど大丈夫ですか？ 私の両親は自営業で、 特に父親は会社勤めをしたことがありません。 そのせいなのか 結婚以前から、 サラリーマンの夫を卑下した物言いをくり返していました。 サラリーマンなんて 毎日、会社行ってるだけで 給料貰えるんだろ？ と、夫に言った事があり、 同席していた私の方がブチ切れてしまいました。 夫は、 それはそうですよねぇ、 と、大人の対応をしたので、 その時には、何もなかったのですが、 私は夫に謝りました。 私の父が失礼な事を言ってしまって、傷ついたよね、 私は父が許せない。 父はあんな人だから、 性格なんて変わらない。 もう、一生会わせないから安心して、 と言いました。 私の実家には、 私と子どもだけで帰省するのが通例になりました。 私の実家までは飛行機の距離なので、 夫は忙しいとだけ言えば、 母は察してくれるようになりました。 実際忙しいし。 私の両親のお葬式にも、 夫は連れて行かないと思います。 私の身内と関わらせず、 夫には平穏でいて欲しいのです。 年に一回くらい我慢してなんて 私には言えません。 私の家族は夫なので、 私は全力で夫を守りますよ。 トピ主様は どうして、 夫を説得してまで、 自分の両親に会わせたいのですか？ トピ主様の夫さんがトピ主に抱いている不信感はそこなんでしょうね。 トピ主様の家族は誰ですか？ みんな仲良く なんて夢物語です。

トピ内ID：15573c3ba340c4ca

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あなた次第

🙂
眠り姫
あなたはどちらを優先しますか？ 旦那様と親と。 親を優先するなら旦那様とは無理でしょう。 夫婦はやはりお互いを最優先にしないと不満が溜まります。 お母様がそのようなことを仰った時にあなたはどうフォローしたのですか？ 「お金儲けとかじゃなくて、仕事だから、やりたくなくてもやらないといけないの！ 仕事の忙しさ、わからないでしょ？大変なのよ。」 とかフォロー入れましたか？ あなたが常に旦那様の味方になれなければ関係の維持は難しいと思います。 正直、その程度の発言は、適当にあしらえば良いと思いますが、 旦那様は傷ついたのでしょう。それはわかってあげないと。 実家にはしばらくは1人で帰れば良いと思います。 それは、お母様の失言のせいだときちんとおっしゃった方が良いですよ。 間に入って取り持つのがあなたの役目です。 お母様は諫めて旦那様を労る、それでバランス取れませんかね。

トピ内ID：526b96258721c358

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何を悩んでいるのか

🙂
通りすがり
夫さんは苦痛をこらえて仕事を持ってまでトピ主実家に泊まりに行くなんて、ずいぶん我慢強く対応してましたね。 トピ主両親と夫さんは、今でさえ年一回しか会っていないんだし、これから会わなくなっても問題ないのでは？ 頻度がどのくらいなのか分かりませんが、トピ主が実家に帰ることは夫さんも認めているのだから、それでいいのでは？ 何が問題？

トピ内ID：b9f9f6afbd5d10e1

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一番ダメなのは

🙂
ゆかたん
トピ主です。 あなたの対応が最悪です。 あなたが向き合うべき人は、ご主人でしょう。 ＞「深夜にパソコンの音が聞こえたけど、そんなにお金儲けが好きなのね」と言ったのです。 こんな発言、とんでもないです。 もしも私ならば、発言した本人を叱り飛ばしているところです。 ご主人は、あなたの両親を通して、あなた自身に失望しました。 二度と許さないでしょう。

トピ内ID：5e4633fbf0fd0f5a

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無理でしょう

🙂
とおりすがり
これ、逆に「トピ主が夫親から同じ事を言われた」とトピを立てたなら、全員が口を揃えて「親離れしていないダメ夫、別れましょう」一択になると思います。 貴女が親離れしない限り、無理です。

トピ内ID：fce3f1188ce5532c

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なぜあなたがモヤモヤするの？

🙂
きつね
今回の出来事はあなたとあなたの両親に責任があって、中でもあなたが一番悪い。 だから、あなたが自分の行動を改めるだけなのに、どこにもやもやポイントがあるのか全く理解できません。 また同じことが起きるのではないかとヒヤヒヤする、というのならまだわかるけど、もやもやするってなんだそれ。 幸い会うのは年1回。ということはあなたの実家に帰省する時だけのようで、しかもあなたがた夫婦の家にあなたの両親が訪れることはないようですね。 であればすごく簡単なことで、帰省するときに旦那を連れて行かなければすむ。何も難しくないじゃないですか。 これが近所に住み、あなた方夫婦の家に勝手に訪問してくるような状況だと大変だけど。 なのに、何で、「また同じことが繰り返されるのでは」などと思うの？ 繰り返すのはあなたがするから、旦那を自分の実家に連れてくから、でしょ。 あなたの悩むこと自体が全くわからないんですけど。

トピ内ID：3e11885f21203d0a

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選べば良いんじゃない？

🙂
るるるん
親か夫か 絶縁しろとまではいわれていないのに、納得できないんだよね？ 夫が貴女の親と会いたくないだけでしょ？それで良いのにー。 それでもモヤモヤするなら 親を選べば良いんじゃない？ 幸い子供も居ないようだし 貴方にとって大切な家族は、ご主人より実家だったっ事なのでは？

トピ内ID：1ce3c18ea2dfd70a

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実家かご主人どちらかと生きていく

🙂
通りすがり
嫁いびりの逆パターン... 夫いびり。珍しいですね。二度とご主人を実家及び義父母に会わせなければ良いのでは？ ご主人を親から守れない妻なんですね。逆に義父母にあなたが嫌なことを言われ続けて守ってと言ってもご主人が 親は悪気がある訳では無いから仕方ないよね。年に1回程度しか会わないから、会う時だけ我慢して と、のらりくらり言われて我慢します？ 年始の帰省の際ご主人仕事が終わっていなのに付き合わせなの？これも酷くない？ 年末年始子供居ないからどちらも自分の実家に別々に帰れば？ そもそもトピ主の親はご主人を実家ごと下に見下していますよね。だから指導的に再婚の事や仕事の仕方に口を出す。教えて導いてやらなければならないとでも思っているんですかね。失礼ですよね。 実父母の態度はトピ主にも反映されていると思います。 気を付けないと、一緒に暮らすのはご主人辛いかもね。

トピ内ID：192715640ee282e9

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離婚してください。

😡
サヨ～ナラサヨウナラ
あなたの家族は夫です。 ご主人が干渉されたり、嫌味を言われていて、 親にやめてと言わなかったんですか？ 夫の味方にならなかったんですか？ ご主人は関わる必要ありません。あなたも覚悟しないと。 御主人がコケにされているのに、また繰り返されるのでは ないかと悩む？？？ 一回でも嫌悪感が出るのですよ。 そんなに親が大事なら離婚して、親のそばにいてください。 ご主人は親は嫌いでも、あなたには歩みよろうと しているのに、まだ、親がどうのこうのと、なさけないです。 結婚生活を続けたいなら、親と縁を切る覚悟が必要。 でも、あなたにはないみたいですね。 離婚し、ご主人は、もっとまともな親を持つ、親離れした方と 再婚された方がいいです。ご主人は落ち着いて幸せに 暮らしてほしいです。 私がこのように書いている意味わかりますか？？？

トピ内ID：b578015a428838ab

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あなたのハンドリングミス

🙂
まるまる
過干渉なお母様を変えることはできません。 ならば、お母様と旦那様が会わないようにするべきでしたね。 旦那様は、あなたのお母様に嫌気が差したのではありません。 あなたが、お母様に会わせたり、お母様に好き勝手言わせていることに嫌気が差したんです。 『また同じ事が繰り返されるのではないかとモヤモヤしています。』 これはあなた次第ですよ。 お母様がなんと言おうと、あなたが遮蔽しなければ同じことの繰り返しです。 旦那様とよりを戻すのなら、今後旦那様がお母様と接するのはお母様のお葬式のみ、と覚悟を決めたほうがいいですよ。

トピ内ID：08a0e8ec141bbde5

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トピ主さんは妻ではないね。未だに娘なんだよ。

🙂
ライラ
トピ主さんは結婚して別家庭を築いたって自覚がないのね。悪いけど、トピ主さんは結婚に向かないよ。一生、過干渉気味の親の「娘」でいれば良いのでは？ ご主人にトピ主さんは勿体無い。正直、もっと良い相手がいるのではないかと思います。 トピ主さんだって、ご主人より親の方が大事なんでしょ？実際に別居していても、何の不便もないのでしょ？ ご主人の事は好きだけど、愛しているわけではない。そんな風に取れました。 ご主人とトピ主さんのご両親が不仲なのは、勿論、トピ主さんのお母様が品性無いからですけど、そもそも、トピ主さんがちゃんとお母様とご主人の間で上手く立ち回れなかったからです。 未だに娘気分のトピ主さんとご主人は上手く行かないと思いますよ。娘から脱したら、違うとは思いますが。

トピ内ID：bafa504c5e819910

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