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結婚して8ヶ月実家大好き旦那と離婚すべきか

レス29
（トピ主 2 ）
🙂
ぽん
夫婦
はじめまして。
30代女です。
結婚して8ヶ月になります。
旦那とはスピード結婚しました。
入籍後､マイホームを建てることになり
完成まで今に至るまで別居婚です。
完成が少し伸びることになり､アパートを借りて住む話をしていて､アパートの契約を済ませました。
ですが､もう少しで引越しと言う時に
○日は実家の犬の子守りをする（その日家族が留守のため）家には帰らない､○日は従兄弟達と飲み会があるから帰らないと言われました。お互い実家も近く､借りたアパートからも近いです。
これから一緒に住み始めるぞ！という時に､そんなことで帰らないと言う夫に､帰らないというより帰る気が無いのではないか？ちゃんと実家とのケジメをつけないとこれでは別居婚のままでと良かったのでは無いのか？と伝えました。ですが旦那としては､私のわがままだと言ってきます。
仕方ないので､お義母さんにちゃんと帰るように伝えて欲しいとお願いしたところ､付き合いもあるから理解して欲しい。私も実家に帰れるから良いんじゃない？とのことでした。
確かに何年もいっしょにいたら帰ってこない方が楽と思うと思います。ですが初めからこれではどうなのかと思っています。
お義母さんは旦那の味方をしている為､旦那もなぜ私が怒っているのか分かっておらず､自分は正しい干渉しないでほしいと思っています。
旦那が折れてくれて､自分が悪かったと言ってくれれば済む問題なのに､頑なに謝ることもありません。
そのくせ､一緒に住むなら干渉しないで欲しいと言ってきました。
付き合っていた時は優しかったのに
いまでは釣った魚に餌をやらない状態です。

こんな旦那をどう思いますか？

トピ内ID：a3de75a280e17424

#夫
#夫婦関係
#義実家
#離婚

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離婚すれば？

🙂
早々離婚
ご主人のその思考は治りませんよ。 悪いなんて思っていないから。 うーん？別に帰らないのが女と旅行に行くとかじゃなくて、あらかじめ決まっているならいいと思いますけどね。 女性が実家に帰ってのんびりするのと同じ気がします。 そしてそれを良く思わない夫。 同じですよね？ それで離婚したいというならした方がいいです。 結婚すればみんな自分の思い通りになるって思ってるのでしょうか？ あら、30代でしたか。 ちょっと幼稚過ぎるかな、主様が。

トピ内ID：35226dd22bc4c5d1

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アウト！

🙂
なにわのオカン
はぁ？？ 困った配偶者さんですね 結婚したら自分達の家庭優先でしょ？ 女性のお里ベッタリは良くありますが 男性側のお里ベッタリですか？ 先が思いやられます 購入されたマイホームは 確かに残念ではありますが 完成後売却だな 配偶者さんは未来永劫変わりませんよ そんな人に貴女の一生を？？ 私なら離婚一択です

トピ内ID：5b93a067849662bf

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妊婦とかじゃないんだよね？

🙂
あさか
帰ってきてほしい気持ちも分かるけど、日付も内容も明確に決まっているならまぁそんなもんかなと思いました。 夫婦の揉め事に義母を使うのは悪手です。 不貞や共有財産の使い込みなどでない場合を覗いて、夫婦喧嘩などに義母を召喚する癖をつけると巻き込まれる度あなたにヘイトが向きますよ。 いくつになっても可愛い息子なので、そのうち2人であなたの悪口でも言いかねません。 本題に戻り、今回のようなことがこの先何十年と続いていくと思います。 人はそうそう変わらないので、あなたが認識を改めるなり諦めることができないなら離婚して次考えてもいいのかなと思います。

トピ内ID：a4cdb90fc7c6385d

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どうも思いません

🙂
まっちゃん
「実家を大事にする人なんだな」半分、「あまりに頻度が高くなるならちょっと嫌かな」と思うぐらいです。 それよりも実家もアパートも近いのにトピ主さんが神経質になりすぎですよ。 向こうの親まで巻き込んで、向こうの親御さんも「先が思いやられる」と半ばあきれていると思う。 スピード婚を否定はしないですが、トピ主さんが「こんなはずじゃなかった」と思うの以上に旦那さんは後悔してるかもね。 もう新居も建ててしまってるしお互い後には引けないかもしれないけど、金銭的に大丈夫なら離婚もありでしょう。 トピ主さんは頭に血が上って100％相手が悪い状態になっていますが、傍から見たらあなたは他責主義の困ったちゃんですよ。

トピ内ID：87d341c181fd7617

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だいぶお怒りのようですが

🙂
おじさん
ちょっとよく分かりませんでしたが、新築建設中はそれぞれの実家に帰ってたけど、伸びそうなんでアパート借りて住もうと思ったら、夫さんが実家でいいじゃないと言ったって感じですかね？ 伸びると言ってもしれてるでしょうから、それでいいじゃないという気はしますが。 一般的に、釣った魚に餌をやらないとは、昔は奢ってくれたけど今は奢ってくれないとか、昔は豪華なプレゼントをくれたけど今はくれないとか、そういうことだと思うのですが、何かそういう事があったのでしょうか？ 主さんが怒っているのは分かりますが、何に怒っているのか、文面ではさっぱり伝わってこないので、もう少し整理してくれるとありがたいです

トピ内ID：23c0a32126dd72ee

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トピ主様も大手を降って帰れますよ

🙂
四槓子
とてもラッキーだと思うんですね。 それにどれも理由がしっかりありますよね。 週に一回程度の泊まりかな？ これくらいなら、大目にみたらどうかなと思いました。 そんなに実家大好きなら、トピ主様も自分の実家に帰ればいいんですよ。 特にお子さんが産まれてから、大手を降って帰ったらいい。 しっかり今の旦那様の行動を詳細に記録に残して、免罪符として利用して良いと思う笑 もちろん、姑さんの事質も取れましたしね。 新婚早々残念かも知れないけど、独りで気ままに生活出来ると切り替えてはどうかな？ 光熱費と食事と独り増えるだけでも高くつく昨今ですから。 遊び歩くとか、実家に入り浸るのは構わないけど、財布のヒモはしっかりね。 それと >釣った魚に餌をやらない状態 とは何ですか？ 実家に帰る以外に何かあるんですか？ これの方が問題かもね。

トピ内ID：aa43a4d4a2530a78

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貴方は本当はどうしたいの？

😮
自分で決めたらいい
⇒一緒に住むなら干渉しないで 妻に干渉するなって言うのって 心を通わせる気がないのかな？と思います。 夫の考えを知りたくて 尋ねたとしても干渉するなと一蹴されるのだとしたら。 そんな男と暮らしても この先愛情なんて湧かないと思うけど。 妻の存在は家に置いてある家具や家電と同等な扱いなのかもね。 交際期間が短く 優しい仮面が剥がれて 貴方のことを大切にするどころが 鬱陶しいと思う本性が見えてきちゃったんでしょうか。 小町見てると結婚したくてもできなくて大変そうな女の人 山ほどいるんだよね。 考え様によっては 結婚できて新築の家に住めるのって ラッキーなんじゃないの？ 結婚なんて修行 ハッピーなゴールと思ったら間違い 他人の夫や義母が何もかも自分の思い通りになるわけないし。 それは他の男でも同じなはず。 自分を二の次にして 家族という名の他人に尽くす 思い通りにならないことが沢山ある 何とか折り合いをつけてやっていく。 それが嫌なら1人ぼっちで生きて行けばいい。 その男に良い所が微塵も無いなら 捨てれば良いよ。 一体どこがどう優しかったんだろうね。 離婚するかは自分で決めるしかないよね

トピ内ID：daa98b024f00ad3c

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30代のご夫婦なら

🐱
とら猫
今迄も自由に生活してきてるだろうから、まぁ…子供が出来る迄良いのでは？ 急に「今日は泊まる事にした」と言ってる訳じゃないし、先に泊まる予定を言ってるのだから。 従兄弟も友達みたいな存在なんでしょ？ そんな位で離婚なんて言わないで～。 １人時間を楽しめる妻に、なった方が賢明かな。ご主人から自立。 でも自分の親を大事にする人って、妻側の親とも関わって大事にしてくれると思うけどね。 これから、ちゃんと家族になっていくから心配ないって。

トピ内ID：623d4232f44ce54b

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色々と考えが

🙂
通りすがり
足りないと思う。 あなたの思い通りにならないからと言って相手だけを責めるのはどうかな。 彼にも今までの暮らしや生活があるんだし、全てあなたに合わせるのは難しいんじゃないかな。 お互いに相手をよく知らないまま結婚したなら、思っていたのと違ってもおかしくないし、それこそ一緒に暮らしてからすり合わせるしかない。 他人はあっさり離婚すれば？って言うけど、そう簡単にはできないでしょ。 だったら怒ってばっかりいないで、相手の話や要望にもきちんと耳を傾けて、どうしたらうまく行くのかこれからゆっくり考えたら？ 結婚ってそういうものだと思うよ。

トピ内ID：d4b8e57db511cd5b

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まずは

🙂
ねこ
>仕方ないので､お義母さんにちゃんと帰るように伝えて欲しいとお願いしたところ これは間違えてます。親なのだから子供を躾けて結婚家庭を大切にしろと促して欲しかったのですよね。 それは逆にトピ主さんも義親離れ出来てないという事になりませんか？ 旦那に親離れして欲しいのに、トピ主さんがその旦那の親に頼って自分達の結婚家庭を正して貰おうとしてる矛盾。旦那さんは未成年では無いのだから。たとえ旦那の両親とはいえ、今さら子育て、躾、教育、生活促し云々を期待するのが間違えです。出来ないから今に至ってる。 変えれないですよ、旦那の両親年齢層になると。 トピ主さんの旦那の事なのだから、旦那さんの意識を妻であるトピ主さんが話し合い解決するのが筋です。

トピ内ID：b3759460650bc60c

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どうでもいいことでモヤモヤしてんなぁ

😨
30代でそれかい
というのが、正直な感想です。 子供がいるわけじゃあるまいし、別に構わないじゃありませんか。 犬は絶対に孤独にはできないし、友人との飲み会だって生きてりゃ当然あるだろうし、それくらいいいんじゃないの？って思います。 何度も言いますがね、子供がいるわけでもないのにそこまで相手を自分の思うようにしたいのであれば、そういう男性と再婚なさったほうがよろしいですよ。 ここのレスを見てもわかるでしょう？あなたと同じような価値観の人はいるはずですから、そういう人を探せばいい。 ただし、次は間違ってもスピード婚なんかしないようにね。 かなりの時間をかけて、確実にあなたの思う通りに動いてくれる人かどうかを見極めるのですよ。

トピ内ID：fed92a894ba79846

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トピ主です。

🙂
ぽん トピ主
ご意見ありがとうございます。 確かに私が旦那を理解してあげていれば解決したことなのかもしれません。 そしてお義母さんに相談した事で話が拗れてしまい､結果的にお義母さんは離婚した方がいいと旦那に言っているようです。 私自身､お義母さんに相談してしまったことが間違えだったと思いました。 離婚したいと私が言ったらどうするかと聞いたところ､旦那は俺も賛成との返答でした。 思い返せば､意見の食い違いで言い合う事も多く､途中から旦那が私に対しての興味関心が無くなり､私の方が好きという状況になっていました。恐らくですが､私が面倒で鬱陶しいと思っていたんだと思います。本気かどうかは分かりませんが､容姿に対してもっと魅力的な女になれ！だったり､体調が悪い時には､自業自得だな！日頃の行いが悪いからだな｡など言われるようになりました。これを平気で言えるのはやっぱり好きじゃなくなったからですよね。 自分で離婚したいと言い離婚になってしまいましたが､これから先が不安で仕方ないです。

トピ内ID：a3de75a280e17424

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飲み会で帰らないって

🙂
はにわ
犬の世話で実家に泊まりはアリ。だけど飲み会で帰らないって実家にでも泊まるのでしょうか？であれば、アパートを借りる意味がないですよね。 ご主人が干渉しない事を望むならなら、トピ主さんも干渉されずに好きにしたらいいんですよ。 お義母さんに相談するのはアウト。トピ主さんにとっては相談でも、その話の内容だと言いつけてるようにとられます。そして息子の母というのは息子が可愛いもの。余程の事がない限りは、お嫁さんの味方をしてもらえないと思ってた方がいいですよ。

トピ内ID：ff73dfe2d63db09f

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どうぞご自由に

🙂
るな
いいんじゃないですか。 そんな事で離婚したいと思うなら、離婚されたら。側からみたら、そんな事ですよ。 スピード婚で、別居婚という段階で、ちょっと普通じゃないですよね。お互いに実家依存なんじゃないですか？ そもそも一緒に住んでなかったのなら、それくらい変わらなくない？って思いますし。たった二日の話なら、別に許したら良いでしょう。最近の話なら、年末年始で飲み会が開催されることも予想できますからね。 > 一緒に住むなら干渉しないで欲しい そりゃそうでしょう。 こんな事で離婚だ何だと騒がれたら、結婚生活やっていけませんから。もう恋愛してるんじゃない事、理解してますか？ 釣った魚に餌をあげないんじゃなくて、あなたが結婚したにも関わらず餌を求めすぎてるんでしょ。 ここで離婚しても、再婚難しいと思いました。大人になりましょうね。

トピ内ID：652136271e096fb3

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親子で離婚を望まれるのはキツいですね…

🙂
ヌー
＞離婚したいと私が言ったらどうするかと聞いたところ､旦那は俺も賛成との返答でした。 離婚は、簡単に口にして良い言葉ではありません。悩んで悩んで本気で離婚を決意したときだけにしなければ、絶対に後悔します。 今更言っても仕方ないことですが、もし再婚されたときは気をつけましょう。 別居期間が長過ぎましたね。 取りあえずすぐにアパートを借りて暮らしていたら違ったのか。。それは今となっては分かりません。実家から出たことがない人は、実家の居心地が良いことは確かだと思うので、依存とまではいかないまでも大体『実家大好き』ですよね。親と上手くいってなければ、さっさと出ていくのが普通だし、ご主人は親子関係がかなり良好なのでしょう。 仲が良いのは悪いよりは勿論良いのですが、困り事もそれなりに発生します。もしかしたら、しなくて良い苦労をしたかもしれませんし、そもそもトピ主さん自身が望んだ結果なら、きっとこれで良かったのだと自分に言い聞かせるしかありません。 離婚になったのは残念でしたが、先のことは分かりませんから希望を持って！もっと素敵な出会いがある可能性を信じて人生をやり直してください。

トピ内ID：0ba6dcdeb06d5cd8

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え～？離婚するの？

🐱
とら猫
長く付き合ったって、結婚してみないと分からないよ。 そりゃあそうでしょ、育った環境が違う人間が一緒に生活するのよ？ 食い違う食い違う(笑) 特に新婚の時って、「え？こんな価値観だったの？」と思うことは山ほどあります。 食事、子供の教育方針、親の病気とか介護、親の死、様々なステージで食い違うのが普通ですよ。 色んな方向から考えて、譲れる部分を見つけるんです。それがすり合わせ。 多分、主さまは夫婦はいつも一緒なのが当たり前という考えかな？ 自分の楽しみを持って自立してる女性じゃないと、ご主人の妻は務まらないかもね。 本当に離婚しちゃうの？

トピ内ID：623d4232f44ce54b

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旦那さんが一方的に悪いということはないかと

🙂
くじら
合わせて2日程度、事前に家に帰らない連絡で文句言って義母に説得するように相談とか、そりゃ旦那さんの方も不満持つと思います。 家を建てる早さを考えると旦那さん側の責任で建てているのではないでしょうか。 家の完成が少し延びる程度のことで、金と引っ越し手間が二度かかるアパート暮らしをしたいと言い出したのもあなたの希望ではないでしょうか。費用は折半だとしても家も建てているのに余計なお金をと思われるのも仕方ないと思います。 もし上記が合っていれば、旦那さんが不満や今後の共同生活に不安を持ってしまうのもわりと普通のことかと思います。 少なくとも一方的に旦那さんが悪いとは思えないです。攻撃的な言動はについては旦那さんが悪いし庇うつもりもないですが、もう一緒に生活を続けたくないからでもあるでしょう。 離婚になるようですが、無理するより傷の浅い内に別れるほうがお互いのためかもしれません。

トピ内ID：8bcdfee9eeda99b6

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結婚は奴隷契約じゃない

🙂
ひねもす
このアタシがお前みたいな奴と結婚してやるんだから、これからはアタシの言うことは何でも聞け。口答えは許さん。 トピ主が言ってるのって、要するにこういうことでしょ？ そりゃ相手は一家で尻に帆をかけて逃げ出すに決まっています。完全に自業自得。何が不思議ですか？

トピ内ID：778c236b7d84a6c0

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たかが2日、理由があって帰宅しないだけで・・・

🙂
ゆん
そこまでキツク怒ることでしょうかね・・？ 何のためのケジメか、全くわかりませんよね。 義母さんまで巻き込んでするような喧嘩ではないと思います。 こんな怒りんぼうの奥さんとの生活は先が思いやられるなぁ、と思ったら もう離婚ですか！展開がはやい。 しかし、そんな小さなことで人を追い詰めるような怒り方をするのは今後も よろしくないと思います。もっと可愛く「せっかくの同居スタートだから 一緒にいたかったな」とかだったらいいですけどね。

トピ内ID：7fa9765acf1777a8

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実家依存は治らないです

041
ミク
うちの旦那も実家依存です。 新婚当初から義母からの頻繁な呼び出し、電話攻撃、何でも義母に相談…。 結婚2年目ですが治りませんし、私も離婚を考えています。 そのうち義母の干渉や考え方の違いで喧嘩も更に多くなりますよ。 早いうちに離婚されたほうが良いと思います。 子供が出来たら身動き取れなくなりますよ…。 義母に相談したのは間違いでしたね。義母という生き物は、息子が大好きなんですから…。 もし、相談するのであれば行政の夫婦関連の悩みの電話相談があります。(無料)そこにした方が、良いです。

トピ内ID：c146ba13dba552a9

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直らないよ

🙂
m
そういう人って直りません。 多分義母もトピ主さんがモヤモヤするのをわかっていて、あえて予定を入れてるんだと思います。(従兄弟の件は別としても) 私もそのような人と交際していた経験がありますが、常に家族LINEグループは鳴りっぱなしで返信が遅くなったら｢また女と一緒にいるのか！｣｢部屋から出て電話に出ろー！｣などと連投されており、家族同士の冗談っぽくワチャワチャ騒いでるようには見えましたが、 息子が家族以外の誰かを優先させることが心底気に入らないのが透けて見えました。 その時は仲のいい家族としか思っていなかったのですが、彼はやたらと｢前の彼女は、母親や姉から嫌われてた｣とか｢実家に来たのに喋らず携帯ばっかりいじってたから喧嘩した｣とか。 結局行く前に私も別れましたが、元彼の実家付近は観光地なので、観光メインでどこかホテル泊して挨拶にも行こうかって話をした時に(結婚前提の挨拶等ではない) ｢うちの親なら実家に泊まっていけって絶対言うから、ホテル泊が譲れないなら実家には内緒で行くことになる｣と言われました。 実家では寝室も彼女とは完全別にするらしいですが(これは分かる)、いい大人がそういう所まで干渉されるような、なんか気持ち悪いと思ったことは覚えています。 最終的には元彼に大きな隠し事があって別れましたが、それよりも今となって嫌な気持ちになるのは元彼と家族の関係性です。 会ったこともないのに、です。 その元彼からは｢恋人は他人同士だから替えがきくけど、家族は20年以上過ごしてきた相手だから替えられない｣と言われたことがあります。 実際その通りで、20年以上過ごしてきた人達が良識に欠けた親離れ子離れ出来ない相手なら、それを許容してくれる妻でいなければ無理なのだと感じました。 普通の親子なら、親離れ子離れすることこそ親孝行です。けど、そういう価値観を持たない人達なのです

トピ内ID：ae2b6fb27b956427

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『釣った魚に....』

😨
還暦じじい
は大抵の男がそうだ。。 我が家も年に2、3回しか”エサ”はやらなかった。 よって、半年で逃げられたワイ（笑） まあそんなにエサが欲しいなら旦那さんに お願いすることだ。 それでも無理なら離婚しておいしいエサを くれる男を探せばよろしい。 それだけのこと。。。

トピ内ID：4ed091c18d944104

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まぁ

🙂
pad
好きというのは一緒にいることだけじゃないからね 相手の望みを受け入れられるかだからね 別に頻繁に行くことを許すわけじゃなく 常識の範囲でお願いするよというのも望みですから まぁ好きでいてくれない相手なら早めに離婚してよかったんだと思う このままだとトピ主の不満がつのるばかりよ

トピ内ID：b0b826666e6c4f6d

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どちらも未熟

🙂
ゆかたん
ところで、トピ主にアドバイスしてくれるべき実両親が出てこないのですが、どうしたのでしょう。 ＞私自身､お義母さんに相談してしまったことが間違えだったと思いました。 そりゃそうだ。 実の子に文句を言われて、さぞや不快極まりなかったでしょうね。 結婚は早かったのかもね。 お互いを理解してから、丁寧に進めるべきでしたね。

トピ内ID：442093dd85b264ff

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婚暦浅、新居の完成も真近なのに、離婚推奨される？

041
coco
何のための新築だったのですか？ お二人の大事な新居の完成も真近かだというのに、この状況下で義母から「離婚したら」というワードが出てくるということは、これまでのお二人の結婚生活がどのように映っていたのか容易に想像できますが、いかがでしょう。 確かに男の人は、友人関係を大事にしがちで「結婚したのだから少しは控えて」という気持ちもわかります。そこはお互いの思いやりで相手の意見や立場も考えて、お互いの不満や不安がより少ない選択肢を選んでいくのが家庭です。 今回、義母がガッツリご主人の味方っぽいのが気になりますが、簡単に離婚というワードを出さずに、お互いの気持ちをぶつけて話し合ってみたらいかがでしょう。 新居完成で、ご主人は「一家の主」的責任感が生まれてくれるといいですね。

トピ内ID：274c4ad5680fa8df

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トピ主のほうがおかしい

🙂
きんぽうげ
アパート暮らしを開始した後、近くの留守の実家でペットの面倒を見るため実家泊まりが1日と従兄弟達と飲んでどこかに泊まりが1日とそれだけの話ですよね。 あなたが結婚したら一緒に暮らすということをあまりにも堅く捉えすぎだと思います。 新居の完成が少し延びたぐらいでわざわざアパート借りて暮らそうと言い出したのもあなたでしょう。 新居は旦那さんの負担と名義で建てているのでしょう。共同なら離婚でどうするか揉めるはずなので。 新居の費用の上にアパートでの新生活用の金がかかると旦那さん側は不満に思っていたでしょう。それに今回の件で旦那さんが謝って当たり前と考えるあなたが相手なら、旦那さん側が離婚で良いと考えてしまうのも私は納得できます。 相手の立場にたって考えなさすぎに思えます。あなたにとって実家も近く家も用意してくれる良い相手だったのに残念でした。

トピ内ID：8bcdfee9eeda99b6

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トピ主にエール

🙂
匿名
実家依存とは思いません。私が義母でもそんな相談されたら息子を心配します。 でも「容姿に対してもっと魅力的な女になれ！だったり､体調が悪い時には､自業自得だな！日頃の行いが悪いからだな｡など言われる」は人としてあり得ません。自分の尊厳を落としめてくる人は人生に要らないです。ましてや一緒に暮らして何十年も我慢できません。離婚で正解ではないでしょうか。

トピ内ID：4981810a38368baf

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ペアローンのために入籍しましたか？

041
立ち寄り
ぽんさん、その後アパートで同居できてますか？ ぽんさん、その彼氏(旦那)と結婚する前に友だちには紹介しましたか？ 応援してもらいましたか？ 親離れしてなくて、親も子離れできていない状態で、入籍だけ済ませてしまった。 女性主導であれよあれよという間に進んでしまったけど、相手にとって覚悟がない“結婚”だったんじゃないのかな、と思います。 私の友人が、婚カツアプリで近居の人と知り合い、お互いの年収等を確認して結婚して、1年で離婚してます。その彼氏には何度か会いましたが、彼らは日中はデートせず、もっぱら夜に飲むのみ。 私はその彼よりも給与が少ないにも関わらず年上だからと、おごらされたりしました。 タカるなんてサイテーだと、友人目線で、付き合い反対してました。 その彼氏は彼女より若く、実家暮らしで母親が全て面倒をみている。仕事の話をふってもよく理解してなさそうで、年齢よりお子さまだと思ってました。 そのカップルは、模擬挙式やマンション内覧会は無料だからと冷やかしで参加してて、見にいったマンションの入居をその場で決めて、ペアローンを組むにあたり入籍が必要とのことで、さっさと入籍。 マンションが完成するまで彼女は一人暮らししてました。 そもそも夜しか会わない二人だったから、同居して相手の生活習慣や時間の使い方を知ってから入籍すれば良かったのに。 結局そのカップルは、旦那(というか彼氏)がマンションが完成しても引越ししてこなくて、2-3ヵ月ぐらいで彼氏の親がでできて「子供が鬱になったから離婚してください」と言ってきたらしく離婚に至りました。 彼女も親が弁護士を雇って、慰謝料含めて話し合ったそうです。 それを乗り越えて彼女は今は他の人と幸せな生活をして子供もいます。 トピ主、もしかしたら似た状況じゃないですか？ 自分の親を頼って、両家親交えて話し合った方がいいと思います。

トピ内ID：dee24a5a9c84b604

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その後1度やり直したが...

🙂
ぽん トピ主
その後ですが､お互い悪い所があったと言うこともあり､今後は思いやりをもっていこうと話し合いをしました。 ある時一緒にいてもつまらなそうにしていたので､やり直そうと話したけど 気持ちはどうなの？と言うふうに聞いたところ､やり直したい気持ちはあるが分からなくなっている所もあると言われました。一緒にいて楽しい面白いと思えないとの事でした。 その後はやはり何を話しても喧嘩になってしまい… どうしたらうまくいくか､息抜きで旅行に行く､デートに行くなど色々と提案をしましたが全て拒否されました。 会うのは夜のご飯を食べるだけがいいとの事でした。 それなのに､俺もどうしたらうまくいくか考えてるところなのに！と… 何を話しても喧嘩､途中から私が先に謝るようにしていたら､段々態度が偉そうになってきてこうなったのも貴方が悪い！と。旦那にもうどうやってもうまくいくのか分からない。離婚しよう。と話したら、義母からLINEが来て 私達家族も貴方に散々振り回されてきたから､その方がいいと思うとの事でした。こんなに図太い神経の人は初めて！気をつけた方がいいわよ。との事を旦那ではなく義母から...。 もう無理だなと思い最終的に離婚になりました。 旦那には離婚届を提出した後に、 離婚してスッキリした？と連絡したら モヤモヤしていると言っていましたが､ 最後にこのクソ女！とことん不幸になれ！と言われました。 旦那は本心だったのか､未練あって強がって言ったのか分かりません。その後LINEはブロックされました。 まだどうにかやっていく方法はなかったのか考えモヤモヤしてしまう気持ちもあり…でもどうしようもなかった気持ちもあり…複雑な気持ちです。

トピ内ID：a3de75a280e17424

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