生きている事が辛いです(長文です）

レス99

（トピ主 0 ）

泣きうさぎ

2006年10月07日 16:37

ヘルス

ずっと前から、時々死んだら楽になれるかなとか消えてしまいたくなる時があります。生きている意味がわからないのです。昔から、人と話すことや関わることが苦手で、引っ込み思案で大人しいと言われていました。人にどんな風に見られているのかが怖くていつもびくびくして、何をするにも不器用で、臆病で一人で何かをするのが不安です。コンプレックスの塊で、自分に自信がなくて、悲観的でそんな自分が情けなくて、いつも生きている価値のない人間なんだ。誰からも必要とされない、愛されないという孤独感があるのです。それから私は人間不信で、人を信じる事や心を開く事ができません。誰かを信じたいと思っていてもいつかはきっと信じていた人に裏切られるという思いが消えないのです。昔、友達に裏切られた事がトラウマになっているのかもしれません。数少ない友達にも本当の自分は見せられず、どこか距離をとってしまいます。自分だけ打ち解けていない気がして、なんだか一人取り残されている様な孤独感を感じます。(続きます）

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感謝

う

2006年10月10日 14:30

死んだ後が楽かどうかは、誰にもわかりません。でも自分で命を絶つ方法はどれも苦しいと思いますよ。人間いずれは死にますから、慌てなくても生きて欲しいと思います。まずは自分自身を受け入れてください。悲観的で臆病で、先が不安でも誰にも迷惑かけません。友達に本当の自分を見せなくても、友達が良いと思っているなら、付き合いに支障はありません。（友達付き合いならこれだけでも十分受け入れてると思いますが・・・）心を閉ざしていたら、回りも見えないし何も気づけないので、せめて「感謝」してみてはどうでしょうか。

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でもさ

麦

2006年10月10日 14:38

きっといいこともあるよ！まだ続きを読んでいませんが、私もそう思うことがありました。いや、今でもあります。結婚して子供もいますが、なぜか私なんかいなくてもなんとかなるよ・・・と思うことが多々あります。友達の裏切り、私もありました。高校時代はそのことに気づきませんでしたが、予備校時代にはっきりとわかりました。髪の毛が薄くなるほど精神的にもやられていましたよ。子供産んでも、実の母に「でないおっぱいなら最初からあげなきゃいいのに」と言われ、おっぱい好きになってしまった赤ちゃんをかかえて一人泣くことも何度も。ミルクで育つなら、私いらないか・・・と何度死のうと思ったことだか。そう思う時ってきっとどん底にいるんです。それ以上もう落ちることはないんです。あとは上がるだけ。明日は晴れて気持ちがいいかも。きれいな花を見たら、嬉しくなるかも。おいしいもの食べたら、ホクホクになっちゃうかも。今日よりは、ちょっといいこと待ってますよ。今の私も不安定ですが、ちょっとだけいいこと探しをして、なんとかまだ生きていますよ。

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人は関係ない

わらべ

2006年10月10日 15:05

トピ主さん、自分の事は信用できますか？誰かの為に、ではなく自分の為に生きていきませんか？主人公はトピ主さんです。

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求む詳細

あむろ

2006年10月10日 15:37

こんにちは。　くるしそうだなと、心配になりました。良ければ年齢や、仕事に行っているかとか、家族構成など書き込んでもらえませんか。そのほうが他の方々も、書き込み易いような気がします｡もし続きにかいてたら、ごめんなさい・・

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生きているということ。

きのこのこ

2006年10月10日 17:14

続きをまだ読んでいないのですがレスします。私は神のような存在と信じていて（特定の宗教ではありません）、この世に起こることは全て必然であって、無駄なことなど何もない、と考えています。だから、あなたや私が今、ここに存在しているのも必然です。生きる、特に人間として生きるということは苦労の多いものです。ただ、そんな中でも、生きていてよかった！と思う、一筋の光にも似た瞬間を体験せずに死んでしまうというのは非常に惜しいことです。その瞬間は、手を伸ばして幸福を掴もうとする努力をした人にこそ訪れるものと思います。あなたを幸せにするのは、あなた自身です。周りで起こっていることがあなたを不幸にするのではなく、あなた自身のものの見方がご自分を不幸にしていることに気がつけば、もっと楽に生きられると思います。是非、アランの「幸福論」を読んでみて下さい。

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私もおなじ

末枯

2006年10月10日 17:29

貴方と同じようなことを考えてきました。人生の最初の段階で、普通の愛情や環境が与えられずに育ったことを悩んできました。今でも生き辛さは感じているのですが、年が経つにつれてそれもいいものだなとも思えるようになりました。旨く説明はできません。他人と比較すれば幸せではないでしょう。でも味わいのある人生です。みんな死んでゆく、という事実が実感として近づいてきたせいでしょうか。だれも生きることなんて辛いものなんだよって思いますよ。

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自分に合った暮らしをしてはどうでしょう。

ラスカル

2006年10月10日 17:44

続きを読む前ですみません。私も人と関わるのが苦手で長年苦しんできたので、貴方の心境がよく理解できます。自分を変えようと文献を読み、研究し、行動してきました。自分なりの結論は、自分に合った生活を送るという事です。人付き合いを少なくすると一般的には孤独だと思われますが、意外にも人付き合いをした方が孤独を感じるケースが多いのです。人と会わないと、実に快適に自信を持って行動できると気付いてからは、本当に楽になりました。悪いですけど人よりも自分が楽に生きる方が優先します。人付き合いが普通に出来る人には理解できないと思いますが、人と会うのが苦手なら、思い切って別の生き方を見つけ、それに従った方が現実的と思います。泣きうさぎさん、他人のために苦しまないで下さい。自分の為にふてぶてしく生きませんか？

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クールに行こうよ！

秋蜻蛉

2006年10月10日 20:34

続くみたいですが。トピ主さん、クールに行きましょう。私は、信頼できる人が何人か居ますが、でも、過剰に信頼したりしませんよ。人間なんだから、時と場合によって、こちらの期待通りに動いてもらえないケースだってあるでしょう。私のことを「友達」だと思ってくれていたとしても、「家族」とどっちが大事か、ということになったら家族を取るだろうし。人を思いやったり、相手のためになることをしてやろうと思うのって、気持ちに余裕がある時でないと出来ないと思うし。だから「ある程度は」信頼してるし「常識の範囲」で仲良くしてます。そのくらいのクールさ、相手との距離感は、人間関係をやっていく上で、必要なのではないでしょうか。「内緒にして欲しい話を他の人に話されてしまった」などという場合。「内緒にしてって言ったのに、ひどい」と怒り、傷つくことは簡単だと思います。でもこの場合は「本当に内緒にしたいことは、他人には話さない」と割り切って次に活かすほうが良いと思います。相手に過剰に期待しない、というのも付き合いのコツのひとつだと思います。

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悲観しすぎ・・・

ぷー

2006年10月10日 20:39

生きている意味がないなんて、言ったらほんとうにそうなっちゃうよ？

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クールに行こうよ！つづき

秋蜻蛉

2006年10月10日 20:40

つづきますトピ主さんが抱えている劣等感のような感情、誰でも少なからず感じていると思いますよ。でも、それはやはり、自分でけりをつけるしかないと思います。けりをつける、というのは、劣等感をすべて克服するということではなく。受け入れる、というのもありだと思います。自信が無い部分、でも、なんとかなりそうな部分があるなら、勿論、克服する方法を考るのは大いに結構ですが。でも、すべてを克服するのはちょっとムリ。目標や理想を高く掲げすぎると、疲れるし、実現も難しいから、ある程度、自分を受け入れるというふうに考えてみるのもひとつかも。おとなしくて人間関係が不器用な人、って、仲良くなってみると味があって良い人、というのは、今までの私の人生で、あったことですよ。

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続きです。

泣きうさぎ

2006年10月11日 12:09

いくら友人が親しくしてくれていても、上辺だけの友情で、本当は私は誰にも必要とされていない、別に私じゃなくてもいいんだって思ってしまって、心を許す事ができないのです。けれど、このままではいけないと思い、少しずつでも話せるように努力し、特定の友人とはなんとか話せていました。きっと変われる。。そう思っていました。けれど、ある病気になってしまったことをきっかけに、昔の自分にもどりつつあるのです。人と接する事がこわくて、不安で、いつも極度の緊張と動悸が激しくて苦しいです。電話をするのも苦手で、声が震えてしまうし、何を言いたいのかわからなくなってパニックになります。最近は人に見られることに特に恐怖を感じ、外に出ることも臆病です。それには理由があって、身体のコンプレックスが強いからです。ある病気にかかり、その薬の副作用で体型も変わり、顔も腫れて丸くなり、昔とは別人の様になりました。私を知っている人にはとても驚かれたりして、ますます人に会うのがこわくなり、外を歩いていても、みんなが私の事を変な目で見ているような気がしてしまうのです。

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続きです。

泣きうさぎ

2006年10月11日 12:22

それから、原因は不明なのですが、いつからか自分の手が汚れている様な気がして、何度も手を洗ってしまいます。気になって仕方なくなってしまったのです。持病の病状は安定せず、精神的にもとても情緒不安定で、欝っぽい時があります。。何をするのも無気力で、意味の無いことの様な気がします。身体にはひどい傷もあり、醜い身体を見るたびに消えてしまいたくなるんです。周りの人を羨ましがってばかり。。病気が憎くて、受け入れることのできないそんな弱い自分が嫌で仕方がありません。苦しみの中で生きていく自信がないのです。病気になってから私の時間はずっと止まっていて、今も暗闇の中をさまよっていて、抜け出す事はできません。どんなに望んでも病気からは逃れられません。失ったものは戻ってはきません。もっと前向きな気持ちで乗り越えなければとは思っていても、涙が止まりません。。苦しみに押しつぶされてしまうのです。こんな弱い自分では現実から逃げてばかりじゃだめだとはわかっているのですが。。心のもやもやを誰かに聞いてほしくて投稿しました。まとまりのない文章、長文ですみません。

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いい事あると思う？

通りすがり

2006年10月12日 11:25

一つだけ言わせてください。自分で死を選んだ人が、天国で幸せになれると思いますか？生きたくても生きられなかった人に白い目で見られると私は思います。私の従妹は１５歳で亡くなりました。生きたくても生きられなかった。病室のＴＶで「密着２４時」みたいなもので自殺を図った少女の映像を見て「その命私に頂戴よ！」と叫んだのを覚えています。生きてる意味なんて一生わからないかもしれない。でも少なくとも生まれてきて色んな経験をしたことに価値があると私は思います。

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話し相手を作ったら?

話相手

2006年10月12日 13:40

　ご自分の状況をある程度話した上で、インターネット上で話相手を作ってみたらと思います。　世の中には、優しい人もたくさんいて、分け隔てなく話を聞いてくれる人もいます。友達になってくれる人もいるかもしれません。そういう方々と、カメラ付き電話(インターネット利用)で話したりすることも良いのでは。もしかすると、世界中に、あなたの友達が出来るような、そんな気がします。

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心の病気かもしれませんね

ヘンヘン

2006年10月12日 21:48

とりあえずは、精神科または心療内科へＧＯ！ではないでしょうか。餅は餅屋、風邪は内科、心の病気は精神科です。薬の副作用で外見が変わってしまったことで、もともと繊細だったトピ主さんの心が、トピ主さん自身が作り出した見えない糸に絡みつかれてガチガチになってしまったようにお見受けできます。強迫性障害（強迫神経症とも）の不潔恐怖の傾向がはっきり出てらっしゃるようですし、これ以上ご自分で糸を作り出してさらにご自分をがんじがらめにしてしまう前に、お医者さんに糸をほぐす手伝いをしてもらってはいかがでしょう？ネックレスとかもそうですが、難しくからまってしまうと、自分の力ではほぐすのは難しいものです。すぐ解くことはできないかもしれないけど、解き方のコツを知っている専門家のアドバイスを受けてみてはいかがですか？心が身動きとれるようになれば今まで見えてこなかったものが見えてくるかもしれませんよ。

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死ぬほどの勇気があるなら

病気の総合商社

2006年10月13日 18:37

それを目一杯活用してみたらどうでしょう。その勇気を使って生きてみてください、死ぬほどの勇気があれば失敗しても平気でしょ？まず恰好つけるのをやめてみて。裏切られたなんて言葉が出てくるのはずいぶんとヒロイン化が進んでいますねぇ。恥ずかしいとか、どう見らるかも気にしない、善い人だと思われたい気持は捨てて悪人になるくらいの心持で丁度いい。人との距離感は大切ですね。誰でもお互い一定の距離は保っているもので、あなただけでないので大丈夫。何度も手を洗ってしまうことについては強迫性障害かと思いますので、心療内科を受診して、悩み全体も相談するといいです。元々生きているのに意味なんかない、それを無理にこじつけようとするから難しくなってしまう。意味がなくて悪いかっ、くらいの度胸でどうぞ。もし死んでしまったらもっと苦しくて寂しいですよ、だって死人のことなんて誰も必要としないし、愛さない。生きてたらいい事ある可能性もある、生きてるだけで丸儲けです。私は生きたいです、もっと生きたいんです！意味なんていらない、とにかく生きたい。でも病気も私の一部、誰のせいでもない、失った物を数える時間がもったいない。

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ひとりじゃないよ

ラビ

2006年10月14日 00:09

泣きウサギさんの話私のこと？と思ってしまいました私も生きているのが辛くてしかたない息をするのが苦しく心臓もバクバク声が出ない事もありますそれでも生活のために安定剤の処方を受けながら仕事をしています子供は障害をもっています。家族、身内誰も信用しておらず私の人生に何の価値もない煙のように消えてしまいたいと思っていますだけどまだ生きているのは子供の将来が心配なことと、自殺に失敗して寝たきりになったりしてみんなに迷惑をかけたくないとおもっているからですみんなはよく幸せになりたいといいますがわたしはあきらめています。なぜなら人生の基本は不幸だと思うからですだからもしちょこっと良いことがあったら有難うと思えるとおもいます人生いつか終わりが来ますその時幸せじゃなくても誰も褒めてくれなくても自分の事良く頑張ったといってあげてほしいな。

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トピ主さんが心配です。

22歳学生

2006年10月16日 11:13

　前にレスしようとして送信したのですが、失敗したようですので、もう一度送信します。　トピ主さん、気軽に心療内科へ行ってみてはどうでしょうか？他の方も言われていますが、強迫性障害の可能性があります。私は高校時代に強迫性障害となり、心療内科で治しました。トピ主さん、今はとても辛いと思うけれど後で「どうしてあんなに悩んでいたのだろう。」と思う日が必ず来るよ。だから今は親御さんと相談をして、カウンセリングを行っている病院へ行ってみてください。医師・臨床心理士との相性があるので、トピ主さんと合う方を選んでくださいね。トピ主さんはひとりじゃないよ。日本のどこかで私もトピ主さんのことを応援しています。最後に早くトピ主さんの心が軽くなりますように・・・。

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いろいろあるんだよ、人生はさ

とおりすがる

2006年10月16日 11:43

まあね、生きているからいろんなことがあるんだよね。ここにトピを立ててるんだから、死にたいんじゃなくて「生きたい」んだよね。だまーって考え込んでいるとろくなことないよ。大きな声で「まあ、いっか！！」って言ってみよう。本当に、もういいなあ…って気が楽になってくるよ。そして運動靴はいて、いつもと一本違う道を散歩してみよう。てくてく歩いてお腹が空いたら、美味しいものをたっぷり食べよう。お腹がいっぱいになったら寝てしまおう。まんざら悪いもんじゃないよ。生きてるとちょっとくらい面白いこともあるもんだよ。

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とりあえず、病院に行けますか？

雄猫

2006年10月16日 12:58

トピ主さん、心療内科でもいいですが、ちゃんとした精神科に行きましょう。医者が合わないと感じたら転院してもＯＫです。どっちみち処方される薬は大きくは変らないでしょう。

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辛いと思う、、、でもね。

青りんご

2006年10月16日 13:22

私はあまり人には言いたくない病気にかかっています。言いたくないのはその病気に対する偏見も多いし、そういう目で見られる事がイヤだから。泣きうさぎさんの辛い気持ちとってもわかります。痛いほど、、私も同じ気持ちになった事が何度あったでしょう。薬の副作用もかなりあって外見もかなり変わってしまいました。鏡を見るのがほんと辛いです。でも、頑張って生きようと思います。私が産まれてきた意味はきっとあると思うし、泣きうさぎさんだって同じ。意味がない、なんて無いのです。私は今もほんとに辛いけど、「この病気と闘ってきっと治してみせる」ぐらいの気持ちでいようと。現在の医学では私の病は治らず、薬も一生飲まなければなりません。でも、負けてばかりじゃ悔しいじゃないですか。受け止めて乗り越える勇気、一緒に持ちませんか？上の方たちが書かれているように、それには専門医に診てもらうことも大切な事ですよ。まずは自分自身を見直してみましょう。

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人間だれでも孤独ですよ

おばさん

2006年10月16日 20:37

自分が気にするほど人は気にしていない。他人は嫌いでも自分は大好きでいいんです。人間不信の方が、人にだまされなくて良いじゃないですか。私の経験では、仕事を一生懸命していれば、だんだん人生が楽しくなってきます。それから、外見を整えるのも大事です。おしゃれをしてみてくださいね。

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トピ主さんへ

ぴょんた

2006年10月17日 09:31

私は一生付き合わなければならない病気持ちです。飲んでいる薬はそんじょそこらの老人より多いです。外見に酷くかかわる病気なため避けられることもあります。数年前までは神経症の症状も出て安定剤や抗鬱剤も使用していました。なのでトピ主さんの気持ちがわからなくもないです。ないのですが、トピ主さんだけが辛いわけではないということを心にとめてほしいなぁと私は思います。病気でお医者さんにかかっているのでそこで心療内科か精神科を紹介してもらいましょう心療内科や精神科にかかっている人はざらにいます。薬をのみながら仕事している人もたくさんいます。あなたにとっては今が苦しい時かもしれませんが、あせらず治療してくださいね。

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手抜き

ちーず

2006年10月18日 12:59

自殺は究極の「手抜き」だと思います。他人と関わるのが面倒くさいから死にたいんですよね？あなただけの特別な悩みではないと思いますよ。

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ありがとうございます。

泣きうさぎ

2006年10月18日 16:33

トピ主です。皆さま、温かい励ましのお言葉ありがとうございました。生きるという事。。今でもとても苦しくて、毎日がこわくて、将来も不安です。自分自身も大嫌いです。生きる意味は私にはわかりません。。それでも、いろいろな事を受け入れて、がんばって生きていかなければいけないと思いました。一歩ずつでも前に進んでいけたらいいなと思います。う　さん自分自身を受け入れる努力してみます。そして、感謝の気持ちも忘れないようにしたいです。麦さん麦さんも辛い思いをされたのですね。落ちたら後はあがるだけ。。そうですね。そう思って、私も今日よりはちょっといいこと。。あるといいな。わらべさん自分の事も信じてあげられません。それでは、だめですよね。。あむろさん２０代です。家族は、５人家族です。現在は療養中で、仕事は病状が安定せず。。無理な状態です。きのこのさんいまここに存在する意味を探していきたいと思います。アランの「幸福論」読んでみたいと思います。

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ありがとうございました。

泣きうさぎ

2006年10月18日 17:06

未枯さん誰でも生きる事は辛いのですよね。。私も他人と自分を比較しないようになれればいいのですが。。難しいですね。ラスカルさんラスカルさんも人と関わる事が苦手なのですね。私も人付き合いで孤独を感じてしまいます。そうですね。あまり無理をする人付き合いはしないようにしたいです。秋蜻蛉さん心が不安定な時、相手への思いやりを持つ余裕もなくなってしまいますね。。ある程度の人との距離はあったほうがよいのですね。コンプレックスだらけの私は、劣等感を全て克服するのは確かに難しいですよね。克服できる部分は努力しつつも、ありのままの自分を受け入れるという事も必要ですね。ぷーさん昔からとても悲観的です。少しでも、前向きに考えるられるようにとは思ってはいるのですが。。通りすがりさん自ら死を選んでも、幸せにはなれませんよね。。生きたくても生きられなかった人もいる。。そう思うと、命を大切にしなければいけないと思いました。話し相手さんそうですね。文字の会話なら、普段よりも自分の思っている事を伝えられるので。。お話相手をつくってみようと思います。

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ありがとうございました。

泣きうさぎ

2006年10月18日 17:54

ヘンヘンさん心の病気かもしれないと思った事はありますが。。病院への抵抗があり、踏みとどまっていました。強迫性障害というのは初めて聞きました。病院へ行く事も考えてみたいと思います。病気の総合商社さん格好をつけているのでも、善い人だと思われたいわけでもありませんが。。そう見えたのでしたらすみません。。私は自分に自信がないだけです。病気の総合商社さんに勇気をわけて頂いた様な気がします。私も勇気を持ちたいです。病気も私の一部と言える様に。。強くなりたいです。他の方も言って下さった様に、心療内科に行く事も考えて見たいと思います。ラビさん病気のお子様を抱え、辛い思いをしながら、がんばっていらっしゃるのですね。。「ひとりじゃないよ」という言葉が心に響きました。私も誰も信用できない。生きている価値なんかない、消えてしまいたいと何度も思いました。でも、皆様からの温かいお言葉で、生きていかなければ。。と思いました。ラビさん、一緒に自分の事、よくがんばったねって言ってあげられるように、頑張りましょうね。

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ありがとうございます。

泣きうさぎ

2006年10月18日 18:23

２２歳学生さん２度もレスをして頂いた様で、すみません。。やはり強迫性障害の可能性があるのですね。心療内科でなおされたのですね。私もどうしても抵抗があったのですが。。心療内科の事考えてみます。温かいお言葉。。とても嬉しかったです。どうしてあんなに悩んでたんだろうって思えるそんな日がくるといいなぁ。とおりすがるさん死んでしまいたいと何度も思いました。けれど、心の底には生きたいという気持ちがあるのかもしれません。「まぁいっか」ってそんな風に考えられたらいいなぁって思います。そうですね。少し落ち着いた気持ちで、日々を過ごしてみたいと思います。青りんごさん私も病気の事での偏見やそういう目で見られることがすごく辛いです。副作用で外見が変わってしまったこと。。私も辛くて悲しくて自分の姿を見る度に泣きたくなります。私も現在の医学では完治はせず、一生付き合っていく事になると思います。青りんごさんの強さ、私も見習いたいです。きっと産まれてきた意味があると信じて、病気を受け止めて、乗り越える勇気。。を持って頑張って生きていきましょうね。

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ありがとうございます。

泣きうさぎ

2006年10月18日 18:48

雄猫さん他の方も言って下さった様に病院に行く事も考えてみたいと思います。ただ、私は精神系、安定剤系の薬は飲めないので、心配なのですが。。おばさんさんこの先、仕事も出来るようになれるかはとても不安ですが。。がんばっていきたいです。人を気にせず、今は自分の顔を見るのも辛い状態ですが。。いつかきっとおしゃれも楽しめるようになれたらいいなと思います。ぴょんたさん私もこの先、一生付き合わなければならない病気です。飲んでいる薬もびっくりされるような量です。。ぴょんたさんも辛い思いをされているのですね。私も頑張らなければと励まされました。私だけではなく、誰もが辛い思いを抱えて生きているのですよね。主治医にはなかなか言い出しにくいのですが、今度相談してみようと思います。薬を飲みながらでも働けるようになれるまで。。頑張って治療をしていきたいです。たくさんのレス。。私の心のもやもやを聞いて下さり、励ましのお言葉やアドバイス。。皆様、本当にありがとうございました。

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大丈夫

マリア・クララ

2006年10月18日 22:35

　トピ主さん、大丈夫ですか？　まずは、精神科もしくは心療内科に行きましょう。　そこで治療をすれば、大分楽になるのではないかな、と思います。　今日、ミサに授かってきたのですが、そのお説教の時に、「人は望まれて、神さまにつくられた。洗礼を受ける受けないに関わらず、神さまは一人一人のことを愛されている」　というようなことを、神父さまがおっしゃっていたんです。　特定の宗教を信じる必要はないですが、　人間を超えた大きなものに愛されていると思うことで、少しは気持ちが楽になりませんか？　自分で自分を受け入れる必要なんてないんです。　もっと大きなものに、ゆだねてしまいましょうよ。　無理して乗り越えなくても、現実から逃げてばかりの弱い自分でも、　泣きウサギさんは泣きウサギさんとしてちゃんと愛されているはずですよ。

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