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過去の恋愛を気にする彼氏　対処法が知りたい

レス25
（トピ主 2 ）
😢
ccc
恋愛
最近彼氏が私の過去の恋愛（主に性経験）を非常に気にするようになり困っています。 お互い20代後半で付き合って約１年です。私は元々過去があまり気にならず、 恋愛経験は5人ですが当時は真面目に付き合っていたので遊んでいた過去はありません。 一方で彼は男兄弟、理系、技術職で女性に免疫が少なく、 本人曰く元カノはいるが本気で好きになって付き合ったのは私が初めてだそうです。 先日考えなしに友達の昔話（好きだった彼氏でない人と旅先でキスしていた、私は直接は見てない）を笑い話でしてしまいました。この点は反省しています… 人に迷惑をかけない範囲であれば勝手にすればいいというのが私の本音ですが、 彼氏からするとそんな友達がいる＝私も類友と認識されてしまい、 かつ私に元彼がいることが受け入れ難くなってしまったようです。 今好きなのは彼だと何度も伝えていますが、定期的にあることないこと想像して辛くなり、 過去がなければよかった的なことを言われます。本人はとても辛そうです。 元彼との性経験を聞かれることもありますが、 言っても良いことがないので大抵は忘れたか彼が初めてという内容で貫いています。 私のことは好きで別れる気はないが、頭でわかっていても気持ちがついていかないそうです。 この話をされる度に自分を否定されているようで悲しくなります。 過去の経験があって今の自分があると私は思っていますが、 彼はこの考え方ではなく、私を責める気は全くないそうです。 それでも暗い雰囲気を出されると別れる気がないと言われても段々信じることができなくなり、自信がなくなります。 彼はこの点を除けば優しく、真面目で誠実な素敵な人です。結婚の話も具体的に出ていました。 彼の不安を取り除きたいのですが、何を求められているのかが分からず困っています。 時間が解決するのでしょうか？別れる選択肢は避けたいです。

トピ内ID：e55ff8bd18910c85

#２０代
#元彼・元彼女
#恋人
#恋愛
#結婚

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トピ主さんのオンリーワンになりたい彼氏

🙂
ガッツ
トピ主さんの彼氏さんは、トピ主さんの一番になりたいのだと思います。 彼氏としては一番じゃなかったのが悔しいのでしょうね。 ですから、彼氏さんとの初めての楽しいことをいろいろやれば良いのではないでしょうか？ 「ここへは以前の彼氏と来たことがある」は絶対に禁句ですし、経験人数もなるべく少数にし(既に前彼がいることが知られているなら最少人数にしておく、彼氏さんが前彼のことを言い出したら「前の彼は出不精でどこへも連れて行ってくれなかったから、あなた(今彼)とはあちこち行ってみたいな」と言うとかどうでしょう？ 彼氏さんと過ごして楽しかったら、「あなたと居ると本当に楽しい」、「こんな幸せな時間がずっと続くと良いのに」も効果的かと思われます。 とにかく、彼氏さんと会う時間が楽しいと思えるように努めることです。 彼氏さんが自分に自信を持てるようになるといいですね。

トピ内ID：1273413f58a714f2

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事実をたんたんと話す。あるいは話したくないという

🎶
szk
◎質問されたときに、 ・話したくないことは話したくないと言う。 ・話すときは事実をたんたんと話す。 ◎彼を愛していることを伝える。 結果として不安を取り除くのは彼自身です。 乗り越えるのか別れるのか不安なまま続けるのか彼が判断すると思います。 別れるという選択肢が無いのであれば上記でいかがでしょうか。 cccさんは辛い思いをしてまで嘘をついたりごまかしたり気を使いすぎたりしないようにしましょう。

トピ内ID：8e75beab9cb271b7

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お別れ

🙂
ベリー
合わない2人ということで、もうお別れしたらいいと思います。 20代後半で、その考え方の彼氏。 面倒臭すぎて、私は無理です。 過去の恋愛の捉え方は人それぞれですから、あなたがどう説得しようが、彼が嫌ならそれまでです。 過去を変えることもできないし、それも含めてあなたですから、もう、合わない、これしかないです。 友人の話も、下世話な品のない話題。 笑いながら、というあなたの品格も少し見直したほうがいいとは思います。 お二人それぞれ、合うお相手を探した方が幸せだと思います。

トピ内ID：e1c148b4bfcf841b

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真面目過ぎるんでしょうね

🙂
猪鹿蝶
誰の言葉かは失念しましたが 男は最初の男になりたがり 女は最後の女になりたがる なるほどなあ、と思いました 処女性にこだわる男の性質を よく表しています でも、相手の過去の性体験を聞くほど 野暮な事はありません これは釘を刺した方がいいです 過去を変える事は出来ませんが 未来は作っていけます あまり具体的な事は書けませんが 2人共に体験した事の無いものに 挑戦してみるのはどうでしょうか？

トピ内ID：df92a0fb680f48a9

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避けたいのでしょうけど

🙂
今回は匿名
別れるのが一番の薬。 治りません。 彼がそういうことを気にしないための薬は「経験」だけです。 彼はあなたと別れて次の人から気にしなくなるでしょう。 あなたという「経験」を手に入れたのだから。 でも、あなたと付き合っている間はすーーーーと気にし続けるでしょう。 嘘でも経験人数は1人にしておけば良かったかも。 気にしない人は気にしないけど、彼は気にする人だったということ。 後の祭りだけど。 まあ、昭和の中盤まで新婚初夜で処女じゃなかったと離婚された人がいたくらいですからね。 だから当時の女性はそういう事に至ると「責任取ってよね」って言葉が出た。 処女性はともかくとして気にする男は気にするってことは今も昔も変わらないのでしょう。 すーーーと面倒くさいと思うよ。 面倒くさくなくなる事もあるけどさ。 それって浮気した時だから。 彼を育ててあげたと思って振ってしまうのがよろしいかと。 年齢的にも面倒と思う前に手を打った方がいい。それも早めにね。 今はいいけど、長くは耐えらないよ？ だって過去を彼好みに変えることなんてできないんだから。 彼に変って貰うしかないけど、そろもまた心の奥の深いところから湧き出す感情だから、おいそれと変わることはないんです。

トピ内ID：038468f87d4af398

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私なら逆にあなたの過去が気になると言う。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 〉一方で彼は男兄弟、理系、技術職で女性に免疫が少なく、 本人曰く元カノはいるが本気で好きになって付き合ったのは私が初めてだそうです。 ここ、とても引っかかります。 「彼は男兄弟、理系、技術職で女性に免疫が少なく」って、どこが？ 失礼ながらその後の部分からは軽い印象しかありませんけど。 あなたは過去の恋愛も真剣に交際してきたのに、彼の過去の恋愛は軽いと思わない？ 彼はあなたの過去の恋愛が気になると言うけど、じゃあ大して相手を好きでもないのにいい加減な交際ばかりしてきた彼は何様？ そんな彼が本当に女性に免疫が少ないと思うの？ 元彼との体のことまで聞かれると書いてあるけど、彼は大して好きでもない女と付き合ってたなら当然体の関係もあったんでしょ？ 全然真面目でも誠実でもないよ。 あなたそっちの方が気にならない？ そんな彼にそんなこと聞かれて冷めない？ 真面目で真剣な恋愛をしてきたあなたに、軽い恋愛ばかりしてきた彼が相応しくないです。 彼は自分のことは棚に上げて他人には厳しい人ですよ。 〉彼はこの点を除けば優しく、真面目で誠実な素敵な人です。 ねぇ、どこが？ どれも合ってないと思う。 あなたの気持ちを考えないから根掘り葉掘りそんなこと聞けるんだよ？ 優しくもないし、真面目でもないし、誠実でもないです。 男兄弟で理系卒の先入観は捨てた方がいい。 私は理系卒（工学部なので男の方が圧倒的に多かった）だけど全く共感できない。

トピ内ID：f3c63bf72f61373b

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うーん

🙂
さくら
男性が処女性や貞淑性にこだわるのは仕方ない。遺伝プログラム的にそうなっているから。 もちろん個人差はあるし、教育による是正もあります。 だから、彼の器が小さいとかは全く関係なし。 極論、女性にとって、産まれた子供は確実に自分の子供。でも、男性にとってはそうではない…ってことです。 この問題は根本的解決はないです。 だから、すり合わせができないならお別れしかないと思います。 女性が男性の経済力にすり寄って生きていきたいなら、男性の本能を考慮して、軽々しく恋愛遍歴を重ねない方がよいと思います。例えそれが遊びでなく本気であったとしても。 過去の恋愛をとやかく言われたくない。恋愛を楽しみたい。というなら、女性も経済力を身に付けて自立すべきですね。 そういう女性が好きな男性はきっといます。結婚に焦る必要もなくなりますよ。

トピ内ID：97fcb7b2301c134f

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やだー

🙂
きらきらまんもす
私もトピ主と同じ考え方で、今までの交際経験があるからこそ、今の自分である。と、強く思います。恋のかけひきじゃないけど、束縛しすぎると嫌われるとか、基本的な事から色々ですよね。 その彼と付き合っていくと、ずっとネチネチ言われるの、彼への気持ちが続きますか？ 彼もあなたの過去ばかり考えて、辛いのがずっと続くわけでしょ？もうそこが合ってないよね。少しでも昔話しようものから、誰と来たのかとか想像したり。気配りする方も疲れそう。お互いの為にもお別れ一択だと思う。もし彼が嫌だと言うなら、二度とその話はしないと約束してもらおう。

トピ内ID：f3d3b1f72f6c8a19

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レスします

🙂
通りすがり
あなたがフォローし続ける限り、彼はずっと言い続けます。 だって、過去が～という雰囲気を出すたびに「あなたを愛してる」って言ってくれるんだもん。 今まで一度も好きな人と付き合ったことがないのなら、今の状態は心地良いと思います。 いい加減疲れてきたとあなたが言えば、すぐにやめるのではないでしょうか。 どのみち乗り越えられるかどうかは彼の問題です。 あなたはこれ以上フォローをするのはやめておかないと、結婚後も結婚してあげたって言われそうよ。

トピ内ID：6ec68d6d02ad0377

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うーん

😅
匿名
元彼との性的な事を聞かれるのもあり得ないですし、トピ主さんが ＞言っても良いことがないので大抵は忘れたか彼が初めてという内容で貫いています。 と、誤魔化したところで、彼が信じるとも思えませんし、誤魔化せば誤魔化すほど彼は辛くなるのでは？ トピ主さんを責める気は無くても、過去の事は受け入れられないのでしょう？ 過去なんてどうしようもない事で不安になられても、何もできませんよね？ それに、彼にだって元カノがいるのに、それについてはどう考えているのかしらね。 付き合ってはいたけど、深い関係ではなかったのかしら？ こういった問題は、時間が解決する事も無いし、対処法も無いと思いますよ。 一つ、彼が不安にならない方法があるとすれば、異性と付き合うのは初めてという女性と付き合うしかないのでは？ トピ主さんでは、無理だと思いますよ。

トピ内ID：c6c1b16a103d6dca

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何故、怒らないのですか？

🙂
さーや
もう１年も交際しているのでしょう？ 最初こそ励ましても（励ますのもオカシイですが）しつこいですからね。 「それ、いつまで言う気？それを言い続けて二人の関係が良くなると思う？ あなたは私が初めて真剣に交際した人だと言ったけど、逆に元カノと真剣じゃなかったなんてどういう人なんだろう？と思うし、それを聞いて私が喜ぶと思ってる所も変だよね！」と。 過去は変えられないからそんなに耐えられないのなら別れるしかないと思う！とキッパリ言ったらどうですか？

トピ内ID：8ab75c5e0c66e2ac

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自己肯定感が低い

🎶
アイボリー
異性や恋愛に対して自己肯定感の低い男性です。 他人は他人と考えられず、恋愛経験の未熟さ、性経験の経験不足から ネガティブに考えてしまいモヤモヤしてしまうのでしょうね。 彼女には立派な恋愛経験がある。 しかも５回も。 他の男性は簡単に女性と仲良くなれるのに自分は不器用。 あんなことも、こんなことも。 二人でイチャイチャした時間を過ごしていたんだな。 このループなのでしょうね。 恋愛ビギナーですから、 彼を褒めること、認めることなのかな。

トピ内ID：5ad795f7698263b3

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きっかけ

🙂
とも
彼があなたの過去を気にするようになったきっかけは、あなたの友達が軽いノリで男友達とキスをした話をあなたが笑いながらしたこと、であるというふうに感じました。 これであなたに対する印象が変わり、過去の性的なことが気になったのでしょう。 彼は性的な経験があまりなく、あなたもそうであるように思っていたのかもしれません。過去に5人と付き合っていても、性的なことはほとんどしてなかったのではないかと。 しかしそうでは無さそうだと気付いてショックを受けたのではないでしょうか。 彼は残念ながらあなたの過去を受け入れられないでしょう。 このままではお互い苦しい気がします。

トピ内ID：fe5d507921682010

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もう嘘ついちゃったんですよね

😅
脳炙ろう
好きな人に嘘はいけません。 「今は言えない」「言いたくない」「時が来たら言う」などという返事の方がマシです。 彼は本当のことが知りたいけど、まだ受け止める準備が出来ていない、という状態なのでしょう。 彼のペースに合わせて、自分を全て曝け出せば、お互いの信頼は動かぬものとなります。 でも、もういろいろ嘘ついちゃったんですよね。 数年後に訂正すると、本当に彼の信頼を失うかもしれませんから、 墓まで持って行くつもりなのでしょうか。 でも、友達の過去もうっかり話して、後悔しているのですから この先20年30年たったら、うっかり 「あなたが初めてじゃなかった」なんて笑いながら言ってしまいそうです。 嘘をつかない関係は、彼とはもう築けません。それは事実です。 彼は気持ちがついていかない、と言っているだけなのに 自分を否定されたと感じるのは、早とちりです。 人間はそんなに早く変われません。初めてのことを受容するのも大変なのです。 いろんな面で、愛情を感じさせてあげることはできるはずです。 先ずはそういう努力をしましょうよ。 「あなたといる時が一番幸せ」「あなたの為なら頑張れる」ということを、 言葉じゃなくて、行動や態度でずっとずっと示し続けます。 彼を待ってあげることも、その一つじゃないでしょうか。

トピ内ID：7bc154aad04f428d

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理系の人はすぐ計算するからなぁ

🙂
黒頭巾
過去があっての今の自分という主張。 当たり前のことです。 過去が影響しているからこそ過去が気になるのが分析好きの理系君。 気軽にキスできちゃう脇の甘さ。 それをペラペラしゃべる口の軽さ。 反省しているからいいってもんじゃない。 吐いた言葉は戻らないんですよ。 そういう尻軽とも取れる行動経験を聞いてしまえば経験人数5人というのがどういうことか理系君はすぐ計算しちゃう。 年齢的にザックリ10年。 単純計算で1人平均2年。 前カレから次の彼氏に移るのに数カ月から1年は彼氏がいない期間があるので、実質1人1年ちょっとで別れちゃってることになる。 いくら真面目なつきあいだったと主張されてもね。 1年やそこらで次々と男を変える人の「真面目」って何？って彼は思いますよ。 本当に真面目な人からすれば、それって真面目って言うの？とね。 取り敢えず付き合ってみてイヤならとっとと別れる遊びのお付き合いを繰り返していたんじゃないの？と勘繰る。 こんな感じで計算しちゃったんだと思うよ。 あなたの発した軽率な言葉と、過去、次々と男が変っていった実績が一致しちゃってる。 一回そいうことを考え出すと、もう止まらないと思うよ。 彼とはうまくいかないと思う。 生真面目な彼と口先だけ真面目なあなた。 なにをもって真面目というのかの基準がズレている以上、もう無理だと思う。 そしてやっぱりあなたは1年程度で別れることになる。 過去があっての今。 その通り。 長く男性と付き合えない実績がまた一つ積まれてしまうのでしょう。 あなたには、もっと恋愛に関してカジュアルな感覚を持っている男性がいいと思う。 好きでもない相手とのキスをうっかり口にしても、笑って済ませられる器の男性を探して下さい。 まあ逆もまた真でなければいけないので、あなたも男性側のそういった行為も笑って流せるはずですから。

トピ内ID：427300a493dcdc2f

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似た者同士

🙂
大きな栗
似た者同士のカップルなのかなと思いました。お互い、自分に自信がなくて、相手が信じられなくなる。 自分の不安を相手に何とかしようとしてもらうのは、依存への道。 トピ主に彼の不安を取り除くことはできません。彼は自分の不安に自分で向き合って対処するしかない。 なので、トピ主さんにできることは、ご自分の不安と向き合うことかと。なぜ自信が持てないのか？相手を信じられなくなるのはなぜか。自分の機嫌を自分でとることができるようになれば、相手に依存することなく、もっと自由でいられるのではと考えます。

トピ内ID：d5592803eea188ed

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素敵じゃないよね。

🙂
40代男性
この点を除くのがおかしい。 含めての彼なんで。 過去の恋愛が気になって忘れられないなら他にも気になって忘れられない事が増えてきそう。 >今好きなのは彼だと何度も伝えていますが、定期的にあることないこと想像して辛くなり、過去がなければよかった的なことを言われます。 あることないこと気になって仕方がないなら濁さず教えてやればいいのでは？ その上でいかに彼の方が満足度が高いか力説する。 「元彼はいるが本気で行為で満たされたのは貴方だけ」 積み重ねれば彼も自信を持って過去が気にならなくなるかも。

トピ内ID：f539442634dcaeec

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感想

🙂
gon
＞別れる選択肢は避けたいです。 　そうは言っても、別れることになるのではないでしょうか。 　トピ主さんの元彼との性経験が気になるのはしょうがないとしても、それを、トピ主さんから聞き出そうとするなんて、下品な話です。 　彼は、トピ主さんの性経験を聞けば聞いたで、さらに気持ちがついていかなくなるでしょう。 　そんな聞いても不幸にしかならないことを考えて、暗い雰囲気を出している彼との未来はないと思います。

トピ内ID：f3d73ff72f6fb13a

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嘘をつくに限る

🙂
井の中のおやじ
元カレはいるがそういう関係にはなってないと 徹底的に嘘をつく 経験があるとは絶対に言わない ホテルに一緒の入るところを見られたとしても 行為まではしてないと徹底的に言い張ること （彼が見ているわけはないのでたとえの話） 多少の無理があっても決して吐露しないこと これに限る

トピ内ID：e4be6aecbc88a8ff

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ご意見ありがとうございます

🙂
ccc トピ主
トピ主です。皆様ご意見ありがとうございます。 いろんな角度からの意見があり、私も冷静に自分を見つめ直すことができました。 特に私がなぜ怒らないのか？という意見は目から鱗でした。 自分の過去がダメなんだ、別れたくないなら相手に合わせなければ、でもそこまでする必要あるの？という気持ちのループに入っていました。 彼が理系、技術職とは要するに男ばかりの環境で女性と接する機会が少ないと言いたかったのですが、 伝え方が悪く申し訳ありません。本人は少ないながら性経験はあるそうです。 ちなみに私の交際経験が5人というのは彼は知りません。 （中高生時代も含めてなので1年以上付き合ったのは4人です） 彼の前に3年ほど付き合っていた元彼がいたことは付き合った当初にお互い過去の話を少ししたので知っています。性経験が初めてだとは言っていないので、厳密には嘘はついていません。 私自身この元彼にフラれたこと（遠距離かつ相手が多忙すぎてすれ違いました）が ちょっとトラウマになっていて、フラれることに恐れすぎて周りが見えなくなっていた気がします。 よく考えると現在に問題は起きていない＋彼自身も経験が少ないにしても過去はある＋ とりあえず二人とも好き同士で前を向いていきたい気持ちは一致しているので、 私は毅然とした態度を貫こうと思います。 もちろん寄り添うべきところは寄り添います。ただせめて片方は冷静であるべきですよね。 それでも今後何度も彼からこの話をされたり、本人が辛すぎたりしたときは、 改めて将来を考えるべきなんだと思います。 私を尻軽と思うか、受け入れられるかどうかは価値観の問題ですし、 私自身も反省すべきところはあっても過去で得た経験を後悔はしていないからです。 皆様のご意見、とても参考になりました。ありがとうございます。 他にも彼の気持ちが分かる方のご意見あれば引き続きお願いします。

トピ内ID：6d742c8a79829337

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うーん

041
くま2
彼と同性の男性の立場で言わせてもらうなら、 対処方法はないかも。 自分が彼女にとって初めての人であるという場合を除き、多くは複数人との恋愛を経て出会っている。 ただ、その事実を認識しながら消化ができるか出来ないかの違いだけ。 厳しいけど消化ができない相手との長期にわたる恋愛は難しいと思う。 なので彼は彼が最初の人という女性とお付き合いをするのか、彼として気にならない女性を探すしかない。 そして女性側で出来ることはない。 男性側が自ら感じることなので。 トピ主さんも含めた誰の力でもなく彼自身が一人で乗り越えられるか否かの話だよ。

トピ内ID：fcd25df7349d1c06

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一言

🙂
匿名‪38
付き合った経験はあるのに、 それを話していますよね、彼に。 彼が初めてだ、はないでしょう。 馬鹿にしてんのか？とも思う。 彼も無粋だし、トピ主も付き合ったという割には、 彼が初めてとか言うし… 何がしたいの？という感じ。 男性がここまで気にする人とは思わなかったから、失敗したという感じでしょうか。 合わない二人です。 根気良く、それでもあなたが一番だよ、 と毎回言いたくないなら 別れましょう。 寄り添うって毎回トピ主が折れてあげることなんですよ。 彼は変わらないので。1年も変わらないのだから。 充分問題起きて居ると思うよ。 トピ主は毎回嫌だから、トピまで立てたのだから。 そう、トピ主と別れて次の彼女にしか変わらないのよ。 他の人も書いているように、 トピ主という経験が手に入れば、彼も落ち着くし、今度は自分より経験がなさそうな歳下女性に行くのじゃないかな。

トピ内ID：6c146190c0acd98e

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普通は男性のほうが経験がある

🙂
ぎんねこ
三十歳ぐらいの適齢期の男性だと、まず女性経験がないということはないと踏んだほうがよいです。 私の主人でもなさそうだけれど、新婚のころ聞いてみたら、何人とか答えていました。私の方は、初めてだったんですが、その時主人が言っていたのは、過去がどうであろうと、現在のぎんねこであればそれでよいと言っていました。 まあ達観していると思います。 意外とその彼氏もいないようで、いるかもしれませんよ。経験人数というのは墓場にまで持って行く内容だと思います。言わないほうがいいし、お付き合いした数も言わないほうがベストです。 高校の時、アイドルみたいにかわいい女の子がクラスにいましたが、キスの経験人数が、高校生なのに十七人とか答えていました。そこら辺の男子皆とキスしているぐらいの数で驚いたことがあります。 トピ主はモテるから、五人もいただけで、魅力のない人なら、ゼロかもしれません。嫉妬のあまり、破局もあり得るかもしれませんが、経験人数は言わないほうがよいです。 あくまであなたが第一志望にしておくべきです。

トピ内ID：05d12c263e0da147

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追記です

🙂
ccc トピ主
いくつか誤解を招いているような気がするので…追記させて下さい。 ＠ぎんねこ様 私もご主人と同意見です。ちなみに5人というのは彼で5人目です。私は別にモテはしないのですが、こういうのはたまたまタイミングが合っただけだと個人的には思っています。ただ彼はご主人と逆の立場のようなので、既に言ってしまった人数以外は言わないようにします！ ＠匿名38様 先述した通り、私は彼に性経験が初めてとは言っていません。その他の経験や反応？（この意味は汲み取っていただければ…）を初めてと言ったのです。多少の語弊はあっても、嘘ではありません。 彼も付き合った当初からこうだったわけではなく、むしろここ2カ月だけで、言われるのは月1程度です。いまいち彼の気持ちが理解しきれなかったので、ここでいろんな方の意見が聞けたらと思いました。 皆さんおっしゃる通り一番手っ取り早いのは私と別れて、彼自身が私と付き合ったという経験を積むことだとは思います。でも現状はお互いその手段は使いたくないので（彼と話した結果です）、私が出来ることが少なくても、出来るところまで別れる以外の方法で二人で頑張りたいのです。 アドバイスくださった方、とても参考になります。ありがとうございます。 いろんな意見が欲しいと言いながらムキになってしまい申し訳ありません…。

トピ内ID：6d742c8a79829337

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逆襲してみたらどうでしょうか？

🙂
けるん
＞元カノはいるが本気で好きになって付き合ったのは私が初めてだそうです。 トピ様はあまり彼の過去は気にならないようですが、彼は本気で好きでもない人と付き合っていたということでしょうか？ 女性の過去のことを細かくほじくり返すタイプの男性は、それが愛情ゆえと思い込んでいる場合も多いので、まずはトピ様も彼の過去のことをネチネチ聞いてみたらどうでしょうか。いつどうして好きでもない女性と何人つきあったのか、相手の女性の気持ちは考えなかったのか、それは遊びなのか、何か月の付き合いで性体験は何回なのか聞いたあげくに、「なんだか不安になってきた」と言い残して、しばらく距離置きしたらどうでしょうか。 彼もトピ様の過去に執着するあまり、おかしくなってきているようなので、自分の過去も変えられないし、そこを責められてもどうしようもないというのを身を持って知って、少しは考えが変わるかもしれません。不安があっても信じるのか信じれないのか、そこは彼が決めることなので、どちらかに決めてもらうしかないと思います。

トピ内ID：167e70b6abe7d6e3

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